Artigo bem interessante, mas meio contraditório em relação ao produto anunciado, não?

O fato da marca apoiar um artigo como esse, que de modo simplista diz
que o sexo não é importante, só sobe no meu conceito, e muito!

Mas é claro que não tem nada de simples neste artigo. A beleza dele é
justamente confrontar aquilo quese tem como certeza, principalmente para
os homens. Acredito que os homens tem esse sentimento mais arraigado
que a mulher. Para o homem, o sexo; para a mulher, o amor.

Não que não devamos acreditar no amor, mas se pararmos pra pensar, nem
todas nossas relações são baseadas no amor, e isso não significa que
elas não funcionam. Pelo contrário, é mais fácil manter qualquer outro
tipo de relação que não seja amorosa! ;)

Não sei se faz sentido pra vocês, em todo caso, é uma mostra da minha
linha de pensamento que surgiu com este artigo. Muito reflexivo para uma
manhã de segunda pós-folga! hahahaha

No mais, parabéns Fábio pelo artigo!!! Vais provocar bastante discussões e muuuitas reflexões!

Eu de fato não concordo com grande parte do texto.

Acredito que o papel de um buscar e o outro ser buscado não define o sucesso de um relacionamento, como também pode determinar um grande fracasso. Uma postura desse formato acaba gerando determinado rancor por parte de quem busca. Todo mundo precisa ser buscado alguma hora.

Gosto mais do modelo onde ambos buscam. Uma forma mútua de lidar com a necessidade individual de atenção e carência que em algum momento as duas partes vão ter de fazer os dois papeis, de quem busca e de quem quer ser buscado. Um modelo em que ninguém é mais importante, mas que ningué quer perder o outro.

A falta do sexo faz até determinado sentido, porém quando o sexo esfria, para ambas as partes isso reflete diferente, os dois não esfriam da mesma forma. Um dos lados tende a se sentir insatisfeito, e o outro impossibilitado de retribuir o que o parceiro “tanto precisa”, mesmo que exista compreensão do lado que não tem o que quer, o outro se sente frustrado por não atender aos desejos do outro da mesma forma.

O que acredito sim, é que o dialogo e cumpicidade consigam neutralizar os males do “esfriamento” e nivelar os desejos, seja ele menor ou maior. Sexo não é de fato vital para um relacionamento, mas desde que ambas as partes se sintam assim, caso o contrario vai sempre existir insatisfação de algum dos lados.

Desculpem qualquer erro, postado do celular..

Cool!

Ja concordo com essas idéias há tempos.
A sabedoria popular ja faz alusão a esse conteúdo:
“O importante é a escalada e não ficar no topo da montanha”

“Se ele se movimenta de modo positivo, se tem brilho nos olhos, se enriquece a vida dos outros, se anda no mundo com uma visão ampla. Se ela está sempre em desenvolvimento, cada vez mais inteligente, radiante e livre, se dança pelo mundo, se também tem brilho nos olhos e sentido na vida. É isso o que livra o casal da apatia: a energia que eles movimentam por si só, sem o apoio do outro. É essa a energia que eles trazem para a relação, que se multiplica quando vira “Nós”.”
Depois desta sentença acima, fica difícil complementar qualquer coisa pois ela é exata. 

O texto esta certo ao dizer que sexo não é essencial para um relacionamento e só vamos perceber isso com o tempo de convívio, tanto porque no inicio tudo é fogo. Mas é uma maturação gradativa que nos leva a perceber isso, exige-se nesse ponto uma inteligência emocional muito forte pra deixar de lado certos dogmas ( como por exemplo a ideia de que o homem tem que ser sempre uma máquina de sexo pronta a satisfazer a mulher a qualquer momento) e ai que descobrimos o outro lado do amor, aquele que é temperado com as brincadeiras, a redescoberta do namoro, essa coisa toda que o Gutti disse acima nesse ensinamento.
Claro, eu não acho que com isso devamos esquecer do sexo, deixar de trata-lo com cuidado, mas vamos percebendo que ele é complemento não o todo, é maravilhoso isso, sabe quando notamos, pois ai há um mundo fodástico pra ser conquistado ao lado da sua mulher.

“Já deram algumas dicas de “sexo sem paixão” rsrs,,, nas daria um post
exclusivo, ou até varios textos. Deixo aqui o desafio a Gitti eFabio.”

Pô, verdade… Daria uma BELA série de posts. Já temos bastante conteúdo sobre isso na Cabana. Acho que seria só questão de nos organizarmos ;-)

Gente… pergunta nada a ver com o texto… Já tem uns dois dias que estou com algum problema com o DISQUS e queria saber se mais alguém está observando a mesma coisa. O meu número de “curtiram recebido” aqui em cima vai aumentando mas os “curti” não são aparecem nos meus comentários recentes. Dos últimos 15, 20, que vi que recebi, só uns 3 ou 4 apareceram, então fico sem saber a que opinião eles se referiam, o que é chato… O que pode ser isso? Obrigada!

Texto muito bom.
Assunto visto na Cabana também, se não me engano.

Cada vez que leio entendo um pouco mais.

O fato de dar muito trabalho não significa nada. Ter um filho dá muito trabalho. E daí? Qualquer coisa dá trabalho. ;-)

Fantástico.

Excelente texto! Sintetiza muita coisa importante e o que acho melhor: o questionamento. Por quê X tem que ser a coisa mais importante no relacionamento? Onde X possa ser sexo, paixão, viagens, etc.

O fato é que a maioria das pessoas está presa a modelos de felicidade, vendidos, principalmente, pelas novelas, seriados e a imprensa marrom. E isso inclui os relacionamentos. As meninas sonham em achar homens como o galã da novela, os rapazes, em comer uma mulher como a atriz gostosa da novela (ou a própria).

E isso aí é uma loucura… buscamos uma felicidade alheia, ao invés de criar a nossa própria felicidade. Eu acho que tudo é uma questão de postura! Postura de entender e buscar que o que funciona para um, não funciona para outros!!

Acho difícil colocar tudo como uma verdade absoluta. Esse tipo de assunto não é uma fórmula que se aplica a todos, pode ser que nem a maioria. Pode ser que as pesquisas mostrem algo, mas na hora H é diferente porque as pessoas mentem e omitem quase sempre quando é em relação ao seu íntimo.

O ponto é que dizer que da pra se comer mulher sem toca-la; ou que sexo não é essencial para um relacionamento; ou dizer que o tesão vem disso ou aquilo… Quem realmente sabe? NINGUÉM SABE DE NADA, seria a resposta para essas afirmações (resposta para afirmações, uhnn). Todo mundo pode filosofar sobre isso ou aquilo, criar teorias, dizer que consegue fazer uma mulher gozar só olhando pra ela ou que para manter o fogo acesso é necessário X coisa. Como se fosse tudo fosse uma fórmula mundial.

O único ponto verdadeiro disso é o vídeo do filtro solar ( http://www.youtube.com/watch?v=2UhdFtjhsp8 ). O único conselho que alguém pode dar para outra pessoa é usar o filtro solar para não se foder no futuro, o resto não passa da própria experiência de vida.

Pessoas são diferentes. Culturas diferentes, pontos do planeta diferentes, criação diferentes, astros diferentes, sangue diferente… Esse texto não se aplica a nada, mas sim, e unicamente, a grande massa de quem não sai da frente do computador e nnao tem as próprias experiências.

Um abraço.

PS: Não tiro créditos NENHUM do autor. Está ótimo e tem coisas que me iluminaram muito nessas linhas, mas ao todo creio que não seria necessário uma discussão dessas. :)

Ótimo texto, gosto muito desse pensamento da “caça” em uma relação.
e só no papo de homem podemos ver um texto assim(tanto pelo tema quanto pela qualidade) sendo patrocinado por uma marca de preservativos!

Fala, Lucas

“E é nesse ponto que critico seu texto: Não há sequer menções
em ‘como’ fazer ressurgir essa tensão em um relacionamento, ou em ‘como’
trabalhar isso dentro de cada um no cotidiano – se é que é necessário fazer
ressurgir ou consertar qualquer coisa em qualquer que seja o relacionamento.”
Eu não tive a intenção de fazer o texto no estilo “how to” mesmo. Pensei em primeiro levantar o tema, deixar a sugestão de olharmos para as nossas próprias relações e tentarmos ver se essa percepção faz sentido. 

Mas também podemos entender que o primeiro passo do “como fazer” seja justamente dar-se conta de que o problema existe, não? Na verdade eu acredito que só essa parte de entender e aprender a observar e descrever esses processos todos já é um tipo ou um começo de mudança mesmo. (E é algo não muito fácil de fazer, diga-se de passagem.)

Se mudamos o olhar, naturalmente já vamos mudando alguma coisa na forma em que agimos, por mínimo que seja, sem nem precisarmos receber dicas de fora. (Pra usar um exemplo muito quase bobo, é como se estivéssemos com fome e aí alguém coloca um prato de comida na nossa frente. Já temos o “olho da fome”, e isso nos dá uma ideia sobre o que podemos fazer com aquilo)

Mas, sendo menos otimista, sim, eu também acho que é um trabalho bem complicado e que exige dedicação, cuidado e tempo. Dos dois. (Ou três, quatro, porque não?). Acho uma pena que tenhamos tão pouca coisa escrita e estruturada sobre isso por aí.

Talvez seja a deixa pra prepararmos não um texto, mas uma série deles aqui no PapodeHomem. Ou pra pensarmos uma maneira de estudarmos isso abertamente, como já fazemos na Cabana ;-) 

Qual é a ideologia do Dr. Love, Paulo?