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Meu nome é Oráculo e eu sou astrólogo. Poderia estar roubando, poderia estar matando ou poderia estar fazendo coisas piores, como um twitter fake… Mas o PdH me pagou uma grana obscena para escrever neste espaço. Portanto, desde domingo passado eu publico aqui as previsões para 2012. Daquele jeito: sem papas na língua. Sei que posso parecer ofensivo, às vezes. Para muitos, sou rude. Grosseiro. Sujo. Pervertido. Aos que me criticam: vocês não gostam de mim, mas as suas respectivas mães gostam. E gritam meu nome.

Meu nome é Oráculo e eu sou astrólogo. E talvez seja pai de alguns de vocês.

Antes de seguirmos com os signos, faço uma pré-previsão: vou começar e terminar as previsões de hoje com Caetano Veloso. Reparem.

Eu tenho um caderno onde anoto o nome de todos os que me criticam, além de citações de Caio Fernando Abreu e os resultados da Tele-Sena

Leão (22/07 a 22/08)

Ao contrário de Caetano Veloso, não gosto muito de você, leãozinho. E não é porque você é um cara tão entusiasmado quanto as minas escalafobéticas que eu trombo nas baladas depois que elas cheiram o “pó da alegria” que eu sempre carrego; tampouco é pela sua extravagância cotidiana, o que te aproxima muito da aloprada Narcisa Tamborindeguy – com quem nunca cheirei o tal pó. Eu não gosto de você por causa do seu autoritarismo. Você se acha o fodão, o líder, o pica das galáxias. Você se acha editor do PdH. Esta é sua qualidade e seu defeito – qualidade porque terá muito sucesso na sua carreira, a ponto de ter uma bela casa e um motorista competente; defeito porque, enquanto estiver fazendo hora extra, sua mulher possivelmente estará fodendo o motorista competente na sua bela casa, só para se vingar dos seus desmandos. Deve haver uma pesquisa que aponte para o fato de que 79,4% dos cornos são leoninos – e mesmo que não haja, bem que a Veja poderia inventar uma e publicar. Em 2012, prepare-se para jogar dinheiro no lixo com um exame de DNA que apenas comprovará: o filho não é seu. Um meme para o resto de sua vida: foreveralone.

Virgem (23/08 a 22/09)

Mais um signo que sempre é motivo de chacota. Sua vida não deve ser fácil, né, virginiano? Seria trágico, não fosse cômico. Mas a vida de ninguém é um mar de rosas, meu chapa! A vida de ninguém é um eterno comercial de margarina. A vida é tão ruim quanto um capítulo de Malhação, só que com menos amores, mais impostos e, de vez em quando, uma candidíase. Cada um tem seus problemas – eu, por exemplo, estou com uma coceira medonha aqui embaixo. Por isso, assim como o resto do mundo, eu não ligo para seus dramas. Malandro é malandro, virginiano é mané. Talvez quando você deixar de ser este não-caga-e-nem-sai-da-moita da vida, a coisa melhore. Mas, a julgar pela sua inteligência emocional, isso não vai rolar em 2012. Uma coleção de livros: Julia.

Libra (23/09 a 22/10)

Tenho admiração pelo homem de Libra, principalmente aquele do terceiro decanato. Você é um homem que poderia dominar o mundo, se quisesse. Ou conquistar 24 territórios com pelo menos dois exércitos em cada no jogo War – nem que, para isso, precise roubar nos dados. Consegue aparentar ser um cara justo, e com essa lábia vai dominando a porra toda: Dudinka, Vladivostok, Aral, Omsk… Mas sejamos honestos: você não passa de um farsante. Um cretino de primeira estirpe. Por sua cretinice deslavada, você tem meu respeito. Para 2012, recomendo que continue assim. Afinal, pelo que vemos nas TV e nos jornais, apenas homens podres conseguem sucesso neste país. Uma cena de novela: aquela de Vale Tudo em que Marco Aurélio, personagem de Reginaldo Faria, dá uma banana para o Brasil.

Escorpião (23/10 a 21/11)

Fala a verdade, escorpiano: até você tem vergonha do seu signo, né? Ficam dizendo que você é temperamental. E é aí que você solta sua fúria. Ui, que medo… Mas eu entendo o seu comportamento colérico de menino-criado-com-a-vó-irritado-porque-a-Bella-se-casou-com-Edward-no-final-da-saga-Crepúsculo. E eu vou tentar explicar de maneira didática e ilustrativa para que você, que não é lá um ser muito bem dotado de inteligência, entenda com clareza: quando Plutão, seu planeta regente, se alinha com a Lua, você vira uma espécie de Luana Piovani, saca? Só que com menos peitos. E o futuro cobra esse tipo de comportamento. Em 2012, como castigo cósmico, você vai namorar o Dado Dolabella. Uma música: “Um sonho“, de Caetano Veloso.

Domingo que vem tem mais. Isto é, se eu não morrer até lá, né? Afinal, quem pode prever o futuro?