Pedro Americo

Nos idos de 2008, mais ou menos naquela época entre Ó Meu Deus Que Calor e Ó Meu Deus Eu Não Aguento Mais Essa Chuva, eu saía todos os dias às nove e pouco do meu apartamento no Sto. Antônio, em BH, para a agência onde era estagiário.

A agência no caso fica até hoje na Guajajaras, entre as ruas São Paulo e Curitiba (quem mora em BH com certeza sabe onde é). Todos esses dias eu me perguntava onde iria almoçar — já que, no centro, o aconselhável é dar uma variada boa entre restaurantes, o que na verdade quer dizer “não coma todos os dias no R$4,99 sem balança”.

Já reparou como as pessoas costumam dar importância exacerbada para coisas que são banais?

Tem gente que tem fissura em coisas do corpo, como cabelo e unha. Outras dão importância demais pra coisas materiais. São aquelas que “deixam o plastiquinho”, sabe? Aquelas que, se arranhar uma nesguinha, já perdem as estribeiras.

Oi.

Quando eu tinha mais ou menos 11 anos de idade, não fazia nada a não ser ler besteira, ouvir besteira e comer besteira (ninguém fica gordo de sacanagem).  Eu era apenas uma criança vivendo o início da sua pré-adolescência, garoto. Até que, naquela época, ‘aconteceu’ algo que mudou pra sempre a minha vida.

Mudou quem eu era e me colocou no caminho que me trouxe até esse parágrafo.  Esse ‘acontecimento’ tem dois nomes:  Paranoid e Sabbath Bloody Sabbath.

Quando aconteceu a primeira vez eu fiquei um tanto puto. Fechei a cara, não queria conversa, sumi por um tempo. Quase fiz uma loucura. Os dias foram passando e, com a cabeça mais fria, eu pensei melhor e vi que eu estava exagerando um pouco.

Foi só sexo… não rolou sentimento. Eu ainda era seu amado. Claro que era.

Perdoei.

Mas semana passada o meu maior pavor se tornou realidade. Eu fui abandonado. Traído, passado para trás, jogado fora, sem dó. E não pense que rolou DR, que foi explicado ou coisa do tipo.  Foi apenas um “Eu não te amo mais. Estou indo embora. Mando alguém pegar o resto das minhas coisas até o meio do ano”.

“Mas… por quê?”, indaguei espantado.

E antes de bater a porta e sair para nunca mais voltar, a resposta que recebi foi “Porque foda-se você. Por isso.”

No cinema existem cenas antológicas que estão impressas com fogo na nossa memória. O que poucas vezes a gente fica sabendo é a história por trás daquela cena.

Várias vezes acontecem uma inesperada combinação de eventos aleatórios que fazem com que uma cena comum se transforme em uma cena lendária. Um desses eventos é a criatividade e a capacidade que algumas pessoas tem de improvisar.

Eu nem preciso fazer uma introdução. Pelo título você já sabe o que pretendo aqui e tenho certeza absoluta que irá entender o porque de eu querer fazer isso. Estou começando aqui, hoje, um movimento sério para que a humanidade abandone o uso indiscriminado da música “We are the champions” da banda inglesa Queen nos seguintes eventos sociais:

Formaturas (colação e festa)

Posso estar indo um pouco contra o senso comum de que “morar sozinho é foda”, mas não é nada disso. É só ler os relatos impressionantes do Alberto Brandão para sabermos que morar sozinho – no início – é realmente complicado.

Obs: o Alberto Brandão escreveu os textos “O que ninguém conta sobre morar sozinho“, “O que ninguém conta sobre morar sozinho – Parte 2” e “Fazendo miojo com água do chuveiro & outras histórias bem pessoais sobre morar sozinho“. 

Mas depois que você passa o período de provação, começa a entender o que significa ter total controle sobre sua vida.

Oi.

Isso não é uma crítica de cinema. Primeiro porque eu acho isso tudo uma besteira sem fim. Segundo porque eu não sei nada de cinema, a não ser pelo fato de saber que eu gosto muito, muito mesmo de cinema.

Nota do autor: segue um relato da experiência no Novo Mineirão, um dos principais estádios da Copa do Mundo de 2014, construído com dinheiro público e privado, que está sendo administrado pela empresa Minas Arena.

Dois anos e meio após o fechamento do Mineirão para a reforma para a Copa de 2014, o Novo Mineirão abriu as portas para o torcedor mineiro que estava morrendo de saudades do “Gigante da Pampulha”. Mesmo os atleticanos que fizeram do Estádio Independência a sua nova casa sentiam falta do Mineirão.

Ah, os russos.

Veja a última do Vlad:

“O Presidente da Rússia, Vladimir Putin, contratou a banda de soul/R&B Boyz II Men para realizar um show em Moscou com o objetivo de fazer com que casais ouçam as músicas dos caras, se “animem” e façam filhos.” 

Notícia da revista NME

Há certas coisas que nós evitamos ao máximo fazer, deixamos de lado, deixamos com que nosso eu do futuro se preocupe com aquilo porque é chato demais. Porque já chegou a um ponto em que você não tem ideia de onde começar. Até o dia em que você resolve arregaçar as mangas e mergulhar no mar da sua vida digital completamente desorganizada.

Era uma vez um mouse Microsoft bege claro. O nome desse mouse era 4lX584. Talvez esse não fosse exatamente o nome dele, mas era assim que chamavam ele na fábrica. Já havia alguma semanas que 4lX584 estava na caixa, ansioso pelo momento para o qual nascera, o momento em que seria plugado no computador do seu mestre e faria tudo aquilo que estava em sua programação.

‘Se’… uma palavra de 1000 sílabas

Cort / A Torre Negra

Stephen Edwin King, nasceu em Portland, no Maine, em 1947 e é, para mim, um dos maiores autores de todos os tempos. Poucos escritores conseguem entrar tanto na sua mente, criar personagens tão incríveis, contar histórias tão fantásticas e te entreter da maneira como ele faz. Ah, ele também sabe te meter medo danado.

Eu sei que você vai me julgar, vai falar que eu pirei na batatinha (se você realmente falar isso, me explica, por favor, de onde vem a expressão?), vai falar que eu traí o movimento. Eu sei. Num primeiro momento fiquei meio envergonhado, “O que as pessoas vão pensar?”.

Coitada da minha mãe. Cidade pequena, vão falar até. Depois de ficar com a consciência pesada, por fim relaxei. A merda já estava feita.

Uma vez eu li aqui no PapodeHomem um texto do Bracht que falava sobre futebol, ou melhor, falava sobre torcer para um esporte do tipo. Obviamente é a visão de alguém que não gosta daquilo, mas, principalmente, é um olhar crítico por fora. Se você for racionalizar a coisa toda, futebol é meio doido mesmo.

Eu mudei para Belo Horizonte há quase 6 anos e até então meu único contato com o “mundo” da publicidade era o de público-alvo.

Vim para a capital mineira com um estágio numa agência de publicidade, pouco menos de um mês antes de começar a faculdade. Como todo iniciante, eu estava maravilhado com aquele mundo, porém, havia uma coisa que me perturbou intensamente, e me traz constantes surtos de loucura até hoje. A megalomania absurda de transformar coisas simples em labirintos intransponíveis com uns 14 minotauros.

Eu estava aqui em casa pensando com meus botões – que aliás, é uma expressão que eu nunca entendi muito bem – qual seria meu próximo texto para o PdH. Pensei em escrever algo sério, algo meio transcendental cabalístico exotérico para explicar a razão da vida, talvez do Universo e nada mais.

Oi.

Ó, tem muito incrédulo nesse mundo. As pessoas simplesmente não acreditam em mais nada. Vejam os Deuses por exemplo, antigamente tinha Deus pra cachoeira, pra pedra no meio do caminho, Deus para gordurinha localizada, pra tudo. Hoje tem uns dois ou três e olhe lá.

Em 1969 o mundo parou para ver o homem na Lua, hoje todo mundo fala que foi tudo balela, coisa do Kubric. Uns falam que o maior conquistador da história foi o Casagrande, digo, o Alexandre o Grande, já outros falam que foi a Rainha Vitória, e eu tenho amigos que juram de pé junto que foi o Kubanacan, ou melhor, Genghis Khan.

O Deputado estava preocupado. Já estava na “Casa” haviam dois anos e até hoje não havia sequer começado um pé de meia. Não conseguia desviar a verba da merenda, fraudar uma licitaçãozinha que seja.

Até a ponte que deu um jeito de construir junto com um Prefeito ele levou a pior. O safado foi cassado, perdeu o cargo, apareceu até no Jornal Nacional. Chorou copiosamente ao ver que seu nome fora sequer citado no processo. Era um fracasso completo. O Deputado havia decepcionado a todos.

Dia 6 de Setembro de 1822, Capitania de Santos, Reino Unido de Portugal, Brasil e Algarves.

– Meu senhor, não acha que comer buchada irá fazer mal amanhã na viagem?

– Relaxa Boni.

– Mas…

– Boni, Boni… acabei de sair na porrada com meia dúzia de bêbados na esquina da Vila Belmiro, tenho que subir a serra montado num burrico e ainda tem a porra dos primos enchendo a paciência porque eu quis ficar no Brasil. EU MEREÇO UMA BUCHADA!

*Dica, leia escutando isso em loop:

Formulei essa lista lá pela sétima vez que estava vendo 007 Cassino Royale. Você que com certeza assistiu ao que eu considero o melhor 007 de todos os tempos, lembra da cena em que o Sr. Bond é torturado por Le Chifre (um nome muito escroto na minha opinião), se você é homem, inclusive sentiu dor ao assistir a cena. Vendo aquilo e vendo a reação do agente secreto, percebi que tortura física não é legal. Não não.

Oi.

O que eu estou prestes a contar pode ser aterrorizante, e pode fazer você vomitar. Essa história só pode ser lida por maiores de 34 anos acompanhado dos avós. Na verdade, é melhor deixar seus avós fora disso. Acho melhor inclusive você nem ler. É sério.

Oi.