Frederico Mattos

Fred,

Sinto que o meu namoro está fracassando. Já estamos juntos há dois anos e não consigo mais acender aquela chama, aquela paixão e vontade de estar juntos. Nós costumávamos sair bastante, fazíamos aulas, íamos a shows e baladas. Agora, parece que a convivência fez a coisa esfriar. Sequer tenho ânimo de convidá-la, pois parece que nada a deixa feliz.

Ao mesmo tempo, parece que o resto da minha vida também está um tédio. Meu trabalho me deixa cansado, não tenho mais saco e nem paciência para passar todos os meus dias fazendo uma coisa que parece não me levar a lugar nenhum.

Eu deveria mudar tudo? Fazer só o que gosto e me satisfaz? Devo terminar o namoro?

O que você me sugeriria para sair da rotina?

Não existem demarcadores concretos que denunciem quando alguém já pode ser considerado homem de verdade. Tem muita gente do sexo masculino por aí, mas pessoas que se portem de modo confiável e comprometido é um pouco mais difícil.

“Olá, Fred

Primeiramente quero parabenizá-lo pelos textos na seção ID. São incríveis.

Lá vai minha pergunta.

Todos nós, de certa forma, dominamos uma determinada área de conhecimento. O que acontece comigo é o seguinte: quando uma pessoa muito inteligente (pelo menos no meu ponto de vista) me solicita ajuda sobre um determinado assunto que tenho facilidade, me sinto incapaz de responder, apesar de saber muito bem sobre o que me é questionado. Quando isso acontece as palavras somem da minha boca, fico literalmente sem vocabulário. O mesmo não acontece com pessoas que estão no “mesmo nível” do que eu.

Por que será que reajo desta forma?

Grande abraço”

“Fred,

Um belo domingo, o sol em seu devido lugar ao meio dia, mulheres passando e eu deitado na rede pensativo e deprimido.

Sou Alagoano, tenho 18 anos e há três namoro essa mesma garota. Sempre nos demos muito bem e acredito piamente no nosso sentimento.

No entanto, a família dela está nos pressionando a casar. Hã? Eu só tenho 18 anos, acho que ainda não é a hora certa. Mas ela começou a me pressionar também.

E agora o que eu faço?”

“Primeiro lugar, eu, segundo lugar eu e até o vigésimo lugar eu, se sobrar algo disso talvez sobre algo para ela.”

Assim começou uma consulta recente de um jovem rapaz, muito bem sucedido, que me procurou por conta de um cansaço físico brutal. Na verdade, seu cansaço não era físico. Era efeito colateral de uma vida extremamente focada em atender apenas às suas vontades.

Se alguém aqui já foi assaltado, sequestrado, agredido, violentado, estuprado, abusado sexualmente, perseguido por alguém maluco, preso num local fechado, perdido no meio do mato, esquecido pelos pais no supermercado, sofrido de alguma doença grave ou ficado refém de alguma situação que não conseguiu escapar vai entender perfeitamente o que vou falar a seguir.

Se você sente medo de qualquer coisa, também vai captar a mensagem.

Obs.: o artigo de hoje está fora do formato usual, sem uma pergunta. Escolhemos fazer assim pela temática ser especialmente boa. Na próxima semana, voltamos à programação normal. Quer mandar uma pergunta para o ID? É só seguir a instrução mais fácil do mundo, lá no final do texto.

Você já percebeu que a noção temporal de cada pessoa é muito particular? Comece a reparar como elas lidam com o gerenciamento do próprio tempo e perceberá algo interessante: ele não é o mesmo para todos, apesar das mesmas horas no relógio.

“Oi, Fred

Queria saber algo sobre culpa. Sou uma pessoa que se cobra muito. Me preocupo demais com os detalhes e as consequências de tudo. Muito disso acho que vem por conta da relação com a minha família.

“Pessoal do PdH, namoro há 4 anos, sou considerada bonita pelos homens e muito gostosa pelo meu namorado. Mas há uns 3 meses ele começou a não fazer mais questão de transar comigo, sendo que até então ele era bem tarado.

Nota do autor:  No consultório e entre amigos sempre noto um tipo de questionamento velado sobre o alcoolismo, de como começa, como identificar e como tratar. Sempre comentam de um conhecido, pai de amigo ou narram histórias que já ouviram falar. É dificil vê-los se perguntando honestamente sobre sua própria relação com o álcool.

Pensando nisso, resolvi escrever na coluna #ID sobre o assunto – mesmo sem uma pergunta de leitor como ponto de partida – abordando vários aspectos importantes dessa experiência que pode ser a de muitos, mesmo que ignorem ou desconheçam.

Oi, Fred. Belezinha?

Minha questão é profissional. Sou jornalista formada e trabalho na área há 4 anos. Hoje estou na função que acredito gostar mais: sou repórter. Adoro meu trabalho, mas perco muitos momentos importantes por conta dos horários.

O tempo todo estamos passando por quebras de realidade, internas e externas, seja conquistando o que queríamos ou perdendo algo importante. Alguém que consegue o cargo dos sonhos precisa gerenciar essa subida para não se perder em autoimagens enganosas de poder sem limites, do mesmo jeito que uma morte inesperada também remete a muitas quebras de paradigmas.

“Frederico Mattos,

Sou de São Paulo, tenho 25 anos, minha atual namorada tem a mesma idade que eu. Já são quase 5 anos de namoro. Eu sempre tive vontade de me casar, e com a minha atual namorada temos esse plano e recentemente compramos um apartamento juntos.

Ouço pessoas se queixarem de suas famílias quase todos os dias em meu consultório. Relatam sérias dificuldades de comunicação, conflitos, falta ou mesmo impossibilidade de afeto e convívio; ou o contrário, tudo isso em doses exageradas, nocivas.

Como lidar?

Ter motivo para viver. Algo que para algumas pessoas é automático e não exige esforço algum, para outras pode ser literalmente a busca de uma vida.

Sobre isso, recebi o tocante relato abaixo.

“Uma das maiores perdas das sociedades modernas foram os rituais de passagem masculinos.”

- Sam Keen, filósofo, no livro Fire in the belly: on being a man

Pergunta:

Sou leitor assíduo (assino o feed) do PapodeHomem há uns três anos, e sempre comento do site a amigos próximos. Estava lendo alguns textos antigos e me deparei com este: “Pelo fim do medo de fracassar“.

Ele toca justamente no ponto que atrapalha a maioria dos homens com disfunção erétil psicológica, como eu. O simples medo de falhar leva à falha. Um círculo vicioso.

No filme “Intocáveis” vemos o confronto entre a leveza de um jovem infrator sem rumo na vida e o ceticismo amargurado de um milionário tetraplégico. Após boa dose de embates, acabam formando uma dupla invencível ao lidar com as adversidades da vida de maneira divertida e despretenciosa. Ambos se colocam enfim vulneráveis, se despem de suas certezas.

“Id” é a nova coluna do PdH, na qual o psicólogo Fred Mattos responde às dúvidas dos leitores.

“Quero fazer tal coisa, mas não consigo!”

Quando um paciente senta na minha frente na terapia e diz essa frase, sinto nitidamente que estou falando com duas pessoas dentro de uma.

De fato é assim que interajo com as pessoas no consultório, como se fossem um feixe de personalidades que muitos chamam de “eu”. Com base na minha experiência clínica, digo que o “eu” sempre é um “nós” bem complexo.

Imagine que você sofre de uma doença grave que lhe impede de lembrar como foi o dia anterior sem, no entanto, desfigurar radicalmente os seus sentimentos, desejos e vontades. Você vai para o trabalho e sabe o que tem que fazer, mas, se tentar lembrar o que fez ontem, não consegue.

Quando escrevi o texto sobre solidão masculina, falei muito sobre um movimento social silencioso de isolamento, tipicamente masculino e reforçado pelo discurso do machão autônomo, autossuficiente, que não precisa de ninguém.

É típico do homem típico dizer, até mesmo com certo orgulho ou desdém, que mulheres acreditam em contos de fada. Que Walt Disney perpetuou o sonho encantado nas mentes femininas com a promessa de um homem perfeito que surge do nada. E que elas, tão bobinhas, ainda acreditam nessa baboseira.

Acontece que nós, homens, temos a nossa própria versão do conto de fadas: a pornografia.

A cena do Hannibal Lecter degustando o rosto do policial na prisão, ainda que muito atraente e instigante, não faz juz ao psicopata clássico. Há uma variação enorme de tipos de psicopata na matriz do diagnóstico de personalidade antissocial levantada pela APA (Associação de Psiquiatria Americana).