Poucas coisas trazem mais prazer aos carromaníacos com gasolina nas veias do que curtir um passeio com seu precioso veículo, sentindo a brisa vinda da janela, ouvindo um bom som. Obviamente, com uma bela companhia.
Como diria Jeremy Clarkson, do programa Top Gear, “se um marciano perguntasse por que vocês gostam de carros movidos a motor – supostamente meios de transporte caros, lentos e bastantes imperfeitos – poderíamos responder simplesmente mostrando determinado carro perfeito em determinada estrada perfeita e nada mais”.
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O problema é que se sua companhia for tão bela assim, sempre existe aquela possibilidade de o passeio precisar ser interrompido antes do planejado. Todos nós já tivemos, ou gostaríamos de ter tido, uma improvisada experiência amorosa dentro de nossos inseparáveis e fiés companheiros, os automóveis. Seja no escuro de uma rua estacionado embaixo de uma árvore, seja naquele estacionamento por onde ninguém passa naquela hora, existem certos momentos em que pensamos “ótimo, vai ser aqui mesmo”.
Antes de qualquer coisa, lembre-se: mulheres não gostam de homens desarrumados, mal cheirosos e alheios a sua apresentação visual. A maioria associa a aparência do carro à de seu proprietário. Logo, não pense que vai impressioná-la com rodas cromadas enormes ou acessórios estranhos de gosto duvidoso. O que importa é higiene, limpeza e manutenção impecável. Mantenha seu carro sempre em estado de 0km independentemente de quanto chão o possante já tenha visto. Tenho um amigo que sempre brinca com quem sai mal vestido de casa: “E se você encontrasse a Angelina Jolie agora, diria que precisa ir para casa se arrumar?“ Esteja sempre pronto. Mantenha o carro sempre pronto. Não dirija um carro sujo e porco.
Entretanto, para os incautos e desavisados precisamos alertar que a prática possivelmente iniciada de forma improvisada exige uma série de truques e artimanhas se não quisermos encerrar o processo com uma gargalhada diante das trapalhadas e dificuldades técnicas. Nem sempre sair para rua e demonstrar sua perícia cinematográfica em cima do capô dianteiro é uma opção. Lutamos então com o que temos e – o que algumas vezes não é exatamente muito.
Um ponto importante é a inclinação dos bancos. Alguns automóveis possuem inclinação limitada nos bancos da frente. Outros, requerem minutos girando aquela rodinha de regulagem da inclinação até que o banco atinja a inclinação pretendida, e nessas o clima já se tornou polar. Alguns auxiliam o trabalho, como o velho e assassino banco do Uno, que quando tem sua alavanca de regulagem da inclinação acidentalmente acionada, nos teleporta da posição 90 graus para a 180 mais rapidamente que um piscar de olhos.
Se os bancos dianteiros não colaboram, a solução é pular lá para trás. Não pense que os bancos traseiros não exigirão bastante de sua habilidade performática e de improviso também. Considerando a grande maioria da frota brasileira hatchs populares, a maior probabilidade é que você não disponha de tanto espaço assim. Esteja em dia com a academia, com o preparo físico e com a flexibilidade de seu corpo. Talvez seja necessário deitar lá atrás com uma perna caída atrás de um banco e com a cabeça se contorcendo contra a lateral do carro. Nessas horas, eu recomendaria aquele antigo Landau, Galaxy ou até mesmo o Impala de seu avô. Sempre admirei com olhos imaginativos os antigos sedãs e coupés gigantescos com seus bancos traseiros inteiriços. Meu bisavô dirigia um Opala em que até os bancos dianteiros eram inteiriços. Viria a calhar.
Diante dessas dificuldades e empecilhos todos, uma pesquisa britânica resolveu identificar os dez melhores carros europeus para realização de práticas amorosas.
Top 10 carros para fazer sexo, segundo os britânicos
- Volvo Estate
- Mercedes Benz Sprinter
- Kombi
- BMW Série 3
- Ford Escort
- Audi TT
- Land Rover Discovery
- Porsche Carrera
- Golf
- Ford Focus
Podemos assumir algumas preferências sexuais britânicas a partir dessa lista. Talvez alguns nomes não façam sentido para você e, de fato, também não fazem sentido para alguns americanos. O pessoal do Askmen.com discordou da seleção e organizou sua própria lista.
Top 8 carros para fazer sexo, segundo os americanos
- Bentley Continental Flying Spur Speed
- Volkswagen Jetta SportWagen TDI (Peruas sempre possuem um espação.)
- Ford Mustang Convertible (Meu Puma GTS conversível cumpre o mesmo propósito de não bater com a cebeça no teto.)
- Lexus LS 460 L
- Honda Fit (Bancos rebatíveis!)
- Ferrari 612 Scaglietti
- BMW X6 M
- Volvo V70 (Veja: sempre as peruas. Até uma SpaceFox tá valendo.)
E vocês, concordam com essa lista? Eu faria uma seleção tupiniquim bem mais popular, sem ordem exata de preferência.
Top 7 carros para fazer sexo, segundo este que vos escreve
- Landau/Galaxy (Indiscutível.)
- Opala (Principalmente aqueles com bancos inteiriços.)
- Kombi (Caso você queira incluir outros convidados.)
- Ômega (Lembram o que era o conforto daqueles bancos?)
- Fiat Doblô/Renault Kangoo (Aquele lego de configurações dos bancos foi pensado para alguma coisa, certo?)
- VW Jetta (Concordo os americanos, o que são aqueles bancos?)
- Toyota Corolla (Espaço de sobra atrás, e os bancos lembram colchão d’água.)
Menções honrosas para o Chevette – não sei qual atrativo, mas é o que mais vejo balançando, estacionado no escuro debaixo de uma árvore – e o Ford Ka – no qual tudo está sempre ao alcance das mãos.
Não fique chateado se seu carro não estiver na lista. A habilidade faz o artista, não a ferramenta – na verdade, acho que esse trocadilho não se aplica exatamente ao nosso contexto, mas tudo bem. Meu diminuto Ford Ka nunca foi um impeditivo para mim e minha namorada, que desfrutamos de ótimos momentos juntos no estacionamento do McDonald’s antes de pedir fritas médias e nuggets.
Se você está irado com a ausência do seu perfeitamente adequado carro nesta lista, não seja tímido e compartilhe nos comentários conosco as vantagens do seu possante.
Mecenas: Mobil
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