Num mundo cheio de coisas interessantes como um navio cheio de loiras e clássicos de futebol a torto e a direito é de se surpreender que ainda tenhamos paciência para fazer escolhas não vitais como fazer compras.
Não percebendo isto, milhares de cursos de marketing e propaganda ensinam a receita para tirar o consumidor da apatia consumista no qual foi enfiado depois de horas e mais horas de abuso de videogames. É sério, quem tem saco de passear em supermercados ou visitar o genuflexório quando pode fazer ABSOLUTAMENTE qualquer outra coisa?
Com duas honrosas exceções, o açougue e a seção de bebidas, todas as idas a supermercados são experiências tediosa do início ao fim. E quanto maior e mais diversificado é a loja, pior ela fica. Esta máxima vale também para qualquer tipo de loja.
Reparem que na diferença gradativa entre o mix de produto de um botequim e o de um supermercado apenas dois itens não sofrem muita alteração. São eles cerveja e carne. Mulher você consegue na rua (ou no navio sueco, ok?).
Dica para os marqueteiros: vão direto ao ponto H
Antes que você pergunte nos comentários, eu já digo aqui porque cerveja, carne e mulher é tão importante para nós: o ser humano nasceu para gozar a vida. Esqueça este papo de crediário em 35 vezes ou ir para a igreja todos os domingos (a não ser que sua TV esteja quebrada ou seu time na segunda divisão). A camisinha (e a pílula) foi inventada para não precisarmos rezar. Agora mulheres, ajoelhou, tem que rezar.
Se for gozar, goze com vontade e goze de todos. Atenção, não trata-se de gozar EM todos por que isso iria espalhar muitas doenças e, com exceção das igrejas, não queremos isso. Queremos que os leitores sejam felizes e gozem bastante.
Filosofia de vida testosterônica
Saca só este resumo da filosofia geral de todo o macho hedonista: se gozar é bom e saudável, quem goza bem é feliz pra caralho. Pense bem, se arrependimento matasse, o primeiro negócio a sofrer as consequências seriam os asilos de idosos.
Não gostou? Relaxa e goza. Isso vai resolver muito dos seus problemas. Caso contrário, você pode estar sofrendo de avarose.
Ava o quê?
Avarose. O mal do século. A depressão dos mal-comidos. Sim, se você é corintiano, vegetariano ou uma mulherzinha chiliquenta, provavelmente você está com avarose e adora um supermercado com muitas variedades de rúcula. E não precisa ser nenhum gênio ou o Dr. Health para diagnosticar os sintomas da sua pedância exagerada.
Sim, pedância. E avarose pega. Basta abrir a boca e começar um discurso do tipo “não comam animaisinhos” ou “o Dr. Love é gay” pra contaminar todo o ambiente.
PS: Dr. Love não é gay, mas conhece de tudo.
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