8 dicas pra não fazer feio na hora de postar fotenha

“Ah, não! Lá vem a turma dos caga regra, nos dizendo como viver e o que pensar. Agora é a ditadura da beleza que nos fala o que é certo e o que é errado, mundo fútil!”

Calma lá amigão, pra que tanta dor?

Continuamos com nosso objetivo de hastear o bastião da sabedoria nas pilastras da galhofa. Mas em tempos tão pesados, ser desnecessário também é fundamental e foi pensando nisso que nossa querida coluna de Estilo e Imagem Masculina encontrou este tema.

Com ele você poderá aperfeiçoar aquela postagem marota, aquela foto que é um flerte, aquele ângulo que te deixa o demônio e que você nunca soube e, o mais legal, poderá tirar uma onda daquele seu camarada que faz exatamente tudo isso e ainda não sabia até você mandar essa matéria para ele.

Partindo do pressuposto que escrever é viver, afirmo que só consegui pensar nesta lista por que eu mesmo já cometi parte dela, portanto, divirta-se você também se descobrindo um fera sem noção!

Vem comigo, campeão:

1. O Contorcionista da Sensualidade

Ele pode ser aquele cara que, quando jovem, foi chamado pra fazer um book, mas não levando muito jeito para a coisa, encerrou ali mesmo a carreira e vira e mexe, mesmo uma década (e uns quilos depois) depois, ainda posta algo daquele álbum.

Os dizeres variam, você pode encontrar: “tempos de modelo na capital”,  “modelando pela agência” ou “preciso voltar pro shape”.

Entre suas variações:

2. O careca inconformado

Eu entendo esse cara, de coração que entendo… mal apareceu umas entradas aqui e eu já estava pesquisando na net se ia virar brocha tomando finasterida. Todo mundo é seguro, até dar um Google em alguma doença ou coisa que o valha.

Voltemos ao careca, angustiado e abalado por sua capilaridade traidora, ele resolve privar o mundo de parte de sua cabeça, colocando sempre todas as fotos de perfil só até a testa ou, se estivermos falando do careca sedutor, lá estará aquela foto dele e seu chapéu inseparável, quiçá com um copo de vinho a tiracolo.

Ei, meu parça Kojac, pare de se auto flagelar e assuma esse lustre, careca à mostra é careca charmosa, vai na fé!

3. O Dorme-Neném

Uhn, que chuva, que frio, vou postar uma foto dormindo. E a pergunta que não quer calar: seria esta postagem fruto de uma intervenção espiritual de Chico Xavier ou apenas mais um sonâmbulo fotogênico?

Assim como na vida real, naturalidade é tudo, abre esse olho aê, safado.

4. O Agente Smith

É claro que ficamos muito diferentes conforme o ângulo da foto, é claro também que alguns são muito melhores que outros e é provável que você tenha o seu preferido, mas isto não quer dizer que você precisa parecer sempre o mesmo em todos os lugares.

Cara, isso é meio assustador. Varia esse sorriso aí, doido! Meu deus.

5. Cara, cadê meu queixo?

Ah, esses ângulos traiçoeiros, não sei por que, mas tem uma parcela de pessoas que acredita que a câmera foi feita para ficar acima de você e não na sua frente, esse cara gosta de mostrar onde está, pode ser balada, praia, rave, não interessa o lugar, tem q mostrar a vista e esconder o queixo.

Esconde o queixo não, campeão, ele fica mais legal na foto do que o pôr-do-sol.

6. O queima-bróder

De todos os tipos, este é o único que não merece perdão. Ficou legal, ficou bonitão, tá com o braço monstrão né? Agora e os camaradas, vai torrar mesmo? Que isso irmão, você não é digno.

(ok, todo mundo já fez isto alguma vez na vida, mas que é trairagem, isso é.)

7. O vista cansada

Tal qual um velho lobo do mar, ei-lo aqui, fitando o horizonte de olhos semicerrados, com aquela confiança que só a experiência pode trazer. Seria mesmo fantástico, se ele não estivesse parecendo o filho do Will Smith no espelho do quarto.

Como já foi dito anteriormente, naturalidade é vida. Se não cabe no contexto, não cabe na foto.

8. O nem todo herói usa capa

Febre atual, aqui a imagem não é o mais importante e, sim, a “missão”. Pode ser foto do prato de frango e arroz integral, pode ser cabrero na academia, os dizeres você conhece bem:

“#superação”,  “uma batalha por dia”, “guerreiro não é aquele que ganha, é aquele que não desiste”…

Amigo, você só está indo à academia. Nem sequer aumentou nada na sua última série, deixa de ser sem vergonha.

E nossa lista estaciona aqui, muitos tipos ainda não foram contemplados, ainda temos “O Beiço do vilão”, “o deus no comando”, “o vendedor de iPhone”, “o solitário do planeta”, “O Não era eu, era meu gato” e mais uma infinidade de grandes fenômenos.

Se você conhece outros, não hesite em postá-los aqui nos comentários, a ideia é fazer uma parte 2 ainda mais carinhosa, portanto, toda ajuda é bem vinda.

Por favor, só não vá confundir condição econômica com juízo de valor, você é melhor que isso, fera.

Como sempre, espero ter sido útil ou, ao menos, divertido.

Mecenas: Dafiti

O cuidado está sempre nos detalhes das nossas atitudes, posturas e também nos detalhes do nosso guarda-roupas. Para isso, a Dafiti pode te dar uma mãozinha: são mais de 100.000 produtos a venda na loja deles, para o seu visual dialogar em qualquer meio, do mais quadrado ao mais descolado.

A cada quinze dias, pelos próximos seis meses, Dafiti vai ser mecenas de conversas sobre estilo e moda sem frescuras. Com artigos práticos e conceituais vamos explorar a fundo esse território.