E se ameaçarem meu atestado de macho?

Pergunta: “Meu Caro Dr. Love,

Cá estou eu, com uma dúvida daquelas! nem acredito que eu estou fazendo
isso, porém vejo que é necessário. Enfim, Dr. eu namoro com uma super gata, uma garota linda do tipo modelo, cabelos pretos, linda demais, a mãe dela é um doce de gente e muito
bonita, a mãe dela é tão linda quanto ela.

A mãe dela tem seus 38 anos, mas eu pegava a velha, porém a dúvida não está aí.

A minha namorada mora na rua de trás e tem uma garota muito mas muito gostosa, loira, um corpasso do tipo dani bananinha, muito gostosa e muito linda porém muito vadia, poucos ficaram com ela mas quando ela quer ficar com alguém é foda para se aguentar.

Ela tá dando em cima de mim, já deu em cima de mim na frente da minha namorada, ontem ela foi até minha casa e me deu uma calcinha que ela usou a três dias.

E essa gostosona mora na rua da frente, ou seja, minha namorada mora na rua de trás e ela na rua da frente o que é foda para mim, eu já dei várias foras nessa garota porém ela quer muito um bom e velho sexo sem compromisso.

O foda é que eu sei que ela vai espalhar para todos que deu uma foda comigo e minha namorada vai ficar sabendo e vai se magoar, mas se eu não pegar a gostosona vou perder meu atestado de macho, porque é uma gostosona.

A cabeça de baixo me diz para traçar a gostosa e enrolar minha namorada, a cabeça de cima sabe que eu gosto da minha namorada e ela me ama e que se eu fizer isso podemos brigar feio, sim nós não terminariamos por isso, conheço bem minha namorada ela só terminaria comigo se eu voltasse a falar com a gostosona.

Enfim, o que fazer Doutor???

Abração”

– Anônimo (eu não vou falar que sou eu porque eu sou muito presente nesse
site hahahahaha)]

“O Foda é que eu sei que ela vai espalhar para todos que deu uma foda
comigo e minha namorada vai ficar sabendo e vai se magoar, mas se eu não
pegar a gostosona vou perder meu atestado de macho, porque é uma gostosona.”

Ontem foi Poker Night. Me reuni com um bando de amigos dementes para uma noite clássica movida a testosterona, petiscos gordurosos, vodka e carteado.

A noite tinha um prêmio especial. Contrataram duas putas para animar a festa e descontrair os jogadores. Típica diversão masculina, os comprometidos da mesa pareciam crianças que visitam a Disney pela primeira vez e não sabem se vão na Montanha Russa ou no Túnel do Terror primeiro. O vencedor da mesa ia para o quarto com a beldade escolhida.

Uma das putas já deixou claro que queria dar pra mim. De graça. Deve ter gostado do arroto que dei quando elas chegaram.

Três horas depois, rapei todos e faturei a mesa. Recusei o prêmio, negociei com o segundo colocado um escambo. Não gosto de putas.

Recapitulando:

– uma das putas queria dar de graça pra mim
– rapei a mesa, com direito ao prêmio da noite
– recusei comer a puta

Alguém questionou meu quoeficiente de macho? Hmpf.

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Agora que deixamos essa palhaçada de atestado pra trás, vamos ao que interessa.

O aviso prévio

“ela me ama e que se eu fizer isso podemos brigar feio, sim nós não terminariamos por isso, conheço bem minha namorada ela só terminaria comigo se eu voltasse a falar com a gostosona.”

Amador. Claramente você não sabe como funciona a cabeça de uma mulher traída. Ela pode perdoá-lo, pode voltar, pode até deixar pra trás. Mas não vai esquecer. Nunca. E quando ela resolver te pagar de volta, vai ser Rambo-Style, sem dó.

A logística

Para um comedor de respeito, sua falta de presença de espírito chega a ser patética, anônimo. Ou está acostumado com mulheres se jogando em cima de você ou seu quoeficiente intelectual está seriamente prejudicado pelo excesso de internet.

Comer uma gostosa quando se está namorando, sem perder a namorada, é dever de casa da minha época de jardim de infância, quando o Lula ainda saia na rua de camiseta colada anos 80.

Passo-a-Passo

1. Arranje um pretexto para brigar com sua namorada

2. Ao primeiro sinal de que ela mordeu a isca, exploda. Pronuncie alguns xingamentos ininteligíveis, entre no carro e vá embora o mais rápido possível, antes que surja qualquer vestígio de bom-senso na discussão.

3. Mande uma mensagem pra ela expressando sua raiva, não se preocupe com os argumentos, apenas faça soar como se estivesse muito puto e muito bêbado. Essa combinação é importante.

4. Desligue seu celular. Fique incomunicável.

Agora você tem uma janela de 12 a 72 horas, dependendo da personalidade da sua namorada.

Prossiga com sua missão e vá até a casa da gostosa munido de uma Jontex com proteção extra, essas vadias são um poço de doença, é como mergulhar seu biscoito no Tietê.

5. Aguarde o contato desesperado da ex que na verdade ainda é sua atual.

6. Reencontrem-se, façam as pazes e comemorem no motel.

De nada.

Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas