“Amigo” fura-olho

Pergunta: “Aew Dr. Love, Beleza?

Então cara, to com uma dúvida foda!
Fui na casa da minha namorada hoje umas 3 da tarde. Chegando lá ela tava
com um AMIGO dela, o qual eu conheço também.
Só que eu tinha que ir embora as 18:30, e ela só dava atenção pra ele,
ria das palhaçadas dele, e me ignorava quando eu falava com ela…
Aí eu fiquei puto, tão puto que a hora que o cara foi embora (umas 17:00
horas), a irmã dela percebeu que eu tava puto, e falou algo no ouvido da
minha namorada, que veio toda carinhosa comigo depois…
o que faço quando acontecer isso?…vou embora e deixo eles lá?…tento
ser mais engraçado que ele?
da uma ajuda aew!
Abraaaaço fera!”

– Walker

Caro Walker,

é um prazer receber você aqui novamente. Vale a pena ler a pergunta anterior dele para conhecer entender melhor o que vou dizer.

A matemática é simples. Ela demonstrou que não dá valor a seu tempo. Você foi até a casa dela e ao chegar lá deu de cara com outro macho, que estava tomando conta da situação. Sua namorada deveria ter reconhecido sua presença com um belo beijo ou qualquer outra coisa que dissesse: “Eu já tenho dono.”

Mas não. Ela abusou do “mando de jogo”. No futebol, o time que joga em casa tem o “mando”. Em um namoro, quem está no seu território tem sempre mais força para fazer sacanagens e se afirmar como dono da situação.

A gatinha estava com a bunda confortavelmente sentada na casa dela, sendo cortejada por um zé qualquer. Então chega outro zé, em busca de atenção. Como boa manipuladorazinha, o que ela faz? Coloca os dois em uma disputa não-verbalizada, dando frente para o tal “amigo”.

Resultado:ela saí como objeto de desejo e com o ego inflado, você demonstra uma mistura de raiva e insegurança. Como prêmio de consolação, ela vai te dar uns beijinhos.

Vai à merda! Essa mulher está jogando com você, Walker.

Tentar ser mais engraçado do que o outro ia ser morder a isca. O que você deveria ter feito é se esparramado no sofá, ligado a TV para assistir seu programa favorito e ir na geladeira dela pegar uma latinha de cerveja.

Bate as mãos no peito e mostra quem é o chefe da porra da floresta.

Abraço,

Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas,

Anda logo, tire esses dedos de cima do mouse e escreva. Envie aquela pergunta que está na sua cabeça desde que a Flavinha começou a te dar mole, clique aqui para visitar meu consultório.