Caro Senhor Joseph Ratzinger ,
Entenda, vou chamá-lo pelo seu nome de batismo, pois ao usar o nome de pontificiado poderia parecer que o senhor é o meu papa.
Mas não se preocupe, é muito fácil mesmo o senhor mudar essa situação, basta resolver algumas dúvidas minhas em relação à vida eterna e toda aquela coisa que JC falou uns tempos atrás.
Entendo a posição do senhor e de sua igreja na tentativa de aumentar a participação dos jovens na atuação religiosa, mas há alguns pontos que eu preciso confirmar antes de me decidir juntar-me à sua fé.
Estas exigências são absolutamente necessárias e o não-cumprimento de qualquer uma delas fará com que eu imediatamente vá gastar meu dinheiro em bingos e incentivar o uso da camisinha.
1. Exijo a comprovação legal, de preferência com auditoria independente da Ernst Young, de que há cerveja disponível no paraíso. O senhor é alemão, então espero sinceramente que entenda a tremenda importância desse meu questionamento;
2. Exijo também saber se o Campeonato Brasileiro é transmitido por aí. A transmissão do Gaúchão, do Paulistão, do Carioca e de outros regionais também se faz necessária. Ah, e Libertadores? E Copa do Mundo? Paraíso sem futebol é outra coisa;
3. Há pornografia com anjos? Fiquei sabendo que os anjos não têm sexo. Isso significaria o que exatamente, que usam apenas dildos e bonecas infláveis? Em todo o caso, requiro o parecer de três (3) ginecologistas e três (3) urologistas atestando a existência de sexo entre anjos. Me recuso a viver em um lugar sem sexo;
4. Qual é a velocidade de conexão no paraíso? Há wi-fi? GSM pega por aí? Preciso de laudos técnicos para basear a minha decisão, entenda.
5. Ouvi dizer que as pessoas são separadas quanto aos pecados cometidos, mas isso pode ser resolvido por um padre. Gostaria de uma carta assinada pelo seu superior, doravante intitulado Deus, dizendo que irei para o céu independente de quanto eu costumo comer nos domingos ou de quem eu ando me relacionando intimamente;
6. Entendo que, como o paraíso está localizado sobre as nuvens, a temperatura pode ser muito baixa à noite. Por favor, demando também um laudo metereológico assinado por três (3) técnicos registrados no Conselho Brasileiro de Metereologia relatando o clima na região nos últimos duzentos anos.
7. Oscarito está no Céu? E Jimi Hendrix? Me recuso a ir para um lugar que não aceite meus ídolos. Por favor, preciso de uma carta assinada por essas duas pessoas confirmando sua presença lá. Uma foto de ambos sorrindo ao lado de Deus também bastaria.
Então, senhor Joseph Ratzinger, pode ver que minhas exigências são perfeitamente cabíveis e necessárias. Assim, atenda às minhas demandas caso haja algum interesse em ter-me ao seu lado pela eternidade.
Obrigado pela atenção, um Brasileiro.
Daniel Bender é autor convidado da Papo de Homem e criador do Bender Blog, onde todos os seus erros são friamente calculados.
publicado em 12 de Maio de 2007, 13:59
