Será que ela está me traindo?

Pergunta: “Olá Dr. Love!

Admiro muito a forma que trata todas as situações!

Bom, vou direto ao assunto. Eu acho que minha mulher está me traindo com algum colega do trabalho, pois aconteceram umas coisas meio estranhas uns dias atrás. Teve um dia que fui pegar algo na bolsa dela e tinha uma caixinha embrulhada pra presente.

Perguntei o que era aquilo e ela me respondeu que era um presente do amigo dela lá do trabalho para a namorada dele (segundo minha namorada, a namorada dele trabalha lá também), mas ele tinha esquecido em uma mesa na hora do lanche e com isso, minha namorada pegou este presente e guardou na bolsa para entregar a ele depois. Até aí tudo bem!

Mas ontem ocorreu uma coisa muito esquisita. Assim que eu terminei de tomar banho com ela, fui para o quarto vestir uma roupa. Quando olhei para baixo vi algo incomum, um isqueiro! Em cima da sandália que ela sempre usa para ir pro trabalho. Muito curioso, voltei no banheiro com o isqueiro em mãos e perguntei:

– Que diabo é isso, afinal de contas? (Ela mudou o tom de voz de tal maneira que ficou um tanto grosseira)

– É DE UM AMIGO MEU!

– Sim e por quê isto está com você?

– AHH PORQUE ELE QUER PARAR DE FUMAR E ME DEU PRA ELE NAO FUMAR!

– Que amigo é esse? (Juro que eu nem sabia que amigo dela seria esse, mas ela respondeu num tom que parecia que eu tinha conhecimento… toda nervosa)

– IH, AMOR, É DE TAL. VOCÊ SABE QUEM É ELE!

– Sim isso foi uma pergunta só! Eu sei lá de quem diabos é essa merda!

Você deve está pensando que é nóia minha Dr, mas está acontecendo outra coisa estranha também! De uns dias pra cá, a mais ou menos 1 semana e meia, ela simplesmente virou uma geladeira, ou seja, não se excita com mais nada que eu faço, coisas que normalmente eu fazia para ela se excitar!

Tentei coisas diferentes mas não deram certo e ela sempre arruma uma maneira de fazer com que eu a deixe em paz!! Cara… eu queria muito saber se está acontecendo uma traição, de fato!

Preferi pedir ajuda a alguém, antes de tomar alguma medida precipitada. O que você aconselha?

Um abraço!”

– ASN

Caro ASN(o),

às vezes me sinto um cientista observando a fauna de cima, com uma lupa. Pra cada ser acefalado solto na crosta terrestre, há outro ser ligeiramente mais evoluído pronto para se aproveitar dele. Como diria meu amigo Darwin, é a “sobrevivência do mais apto e a sodomização dos patos”.

Sua mulher é esperta como uma raposa e tarada como um coelho. Você é um cruzamento de tartaruga sem casco com um pônei. Enquanto o cérebro dela é capaz de processar uma desculpa totalmente ridícula num espaço de tempo ainda mais ridículo, você consegue a proeza ainda maior de engolir a merda que ela despeja. Haja estômago.

Ela faz parte do raro grupo das samambaias, trepa no primeiro tronco suficientemente grosso que aparece pela frente. Veja bem, meu pequeno asno, quanto mais você precisa racionalizar os motivos para ficar com, ou justificar as ações de uma mulher, maior a sua pontuação na escala de alce sul-americano.

Além disso, a indiferença sexual é o indicador supremo de problemas no trajeto. Mulher que não sente mais tesão significa que o iceberg já rachou metade do casco e o bote salva vidas está furado. O seu bote, digo. Ela já está passeando de Jet Ski.

Para prolongar a manutenção sócio-econômico-financeira do estilo de vida dela, a safada da sua esposa fez uso de duas das mais tarimbadas táticas no universo da traição:

1. Explicação prolixa, ou, a manobra Woody Allen

Com a maior quantidade de detalhes ilógicos e gesticulação possível – uma mistura de ficção, realidade e Gerald Thomas. Assim quando você começa a entender ela já virou as costas e foi tomar banho. Afinal, tem que apagar os rastros.

2. Agressividade desproporcional, ou, a manobra Rocky Balboa

Você a questiona suavemente e ela responde com um direto na boca do estômago. Boa também. Assim quando você começa a entender ela já virou as costas e foi comprar camisinha extra large pra acomodar o Motundo em questão.

E você reagiu com:

– A manobra Rubinho Barrichelo

Pode passar que eu deixo.

É aquela coisa. Cada um na sua e os cornos trouxas como sempre.

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Em tempo, antes de sair pra comer outras e consumar o que suponho ser sua atitude precipitada, oficialize o divórcio. Senão ela vira a mesa, coloca um detetive atrás de você pra obter provas e ainda carrega metade do seu patrimônio com aval da justiça.

Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas