Horóscopo macho para 2012 – parte 3

Começo o horóscopo de hoje com uma bonita reflexão que copiei do meu calendário Seicho-no-ie e que, assim como o Wando, toca o íntimo de cada um de nós:

“Na Holanda, torta holandesa é apenas torta.”

Este é o terceiro e último domingo em que escrevo este horóscopo (releia as partes um e dois). Estou certo que, no futuro, historiadores e místicos o tomarão como uma das obras premonitórias fundamentais da raça humana, ao lado de As Previsões, de Nostradamus, e da coleção de histórias do Piteco, o personagem menos popular da Turma da Mônica.

É improvável que eu apareça por aqui no PdH novamente. Por três motivos: 1) depois que eu apareci na lista da Forbes como o 87º oráculo mais rico de São Miguel Paulista, elevei meu cachê e duvido que o PdH tenha a grana necessária para me bancar; 2) o oficial de justiça descobriu onde moro e está me fodendo a vida com a porra da pensão alimentícia do Juvenalzinho, e por isso vou dar um tempo fora de casa, muquiado no mato; e 3) eu não gosto de vocês.

Sem mais delongas, vamos aos signos:

Sagitário (22/11 a 21/12)

É o mais otimista dos signos e não se deixa abater – o que o torna mais insuportável que dor nos ovos. Sempre acredita que o bem vence o mal, que tudo tem solução, que Hank e Sheila conseguirão sair do Reino e ficarão juntos no episódio final de Caverna do Dragão. É tão babaca quanto uma Pollyanna. Esta característica lhe confere a aura de “menino bom”, mas não se deixe enganar: você é apenas um alienado. Como pode ser otimista neste mundo? Um mundo em que há fome? Um mundo em que há miséria? Um mundo em que há Mulheres Ricas na TV e Marcio Rezende de Freitas é eleito o 34º melhor árbitro do século? Se você é tão otimista, apareça aqui na rua de casa, sagitariano, e você vira vedete rapidinho. Em 2012, você talvez encontre algo que vá lhe abater e lhe mostrar o mundo como ele é: o nome dele é Jorjão e ele tem 23 centímetros de jeba. Quero ver você ficar otimista depois dele. Uma pomada: Hipoglós

Capricórnio (22/12 a 20/01)

O cara de Capricórnio é ora lento, ora melancólico. É um Charlie Brown chapado de maconha. Se for do primeiro decanato, a coisa é pior, pois sempre sofre por amor. Li na Veja que 84,2% de todos os homens que choraram vendo a cena da morte de Macaulay Culkin em Meu Primeiro Amor são de Capricórnio. Eles precisam aprender que amor é isso: o amor é fogo que arde sem se ver, pois você pagou os olhos da cara na compra daquela bolsa de R$ 2 mil para a vadia da sua mulher. Amar é tão foda quanto mijar de pau duro. Sofrer por isso é besteira, capricorniano. É por isso que existem pinga, pôquer e puta. Se você conseguir largar o baseado por umas horas e correr para o Las Jegas, o melhor puteiro da Augusta, seus horizontes serão mais amplos em 2012. Uma música: “Eu vou rifar meu coração“, de Lindomar Castilho

Aquário (21/01 a 19/02)

O aquariano é bastante caprichoso e tem uma tendência para o mundo das artes. Por isso muitos são poetas, designers de interiores e decoradores de cupcake. Clarice Lispector disse, certa vez: “Dê ao cara de Aquário miçangas e ele lhe fará um lindo colar; dê Durepox e ele moldará um belo Bob Marley.” Com toda essa criatividade, os aquarianos são excelentes amantes. São quase um Cirque de Soleil na cama. Rebolam muito bem e dão grande prazer a seus parceiros do sexo masculino. Como vivem no mundo das artes, se esquecem de viver no mundo real. São autistas, mas ainda não descobriram isso porque estão muito ocupados brincando com tinta guache ou fazendo origami. Seus melhores amigos são imaginários; suas melhores fodas foram com mulheres do Pornhub. Liberte-se em 2012, aquariano! Use mais Comic Sans. Um morto: Steve Jobs

Peixes (20/02 a 20/03)

Pisciano é meigo. É fofo. É um Ursinho Puff. É fã de miguxês e nunca avança o sinal com uma menina. Espera encontrar a princesa encantada até nas esquina do Baixo Augusta. Manda flores, bombons, e guarda até hoje na carteira o fio de cabelo da paquerinha da sexta série. É por causa desse comportamento que conversar com pisciano faz em mim o mesmo efeito de um Lactopurga. É trocar meia dúzia de palavras e eu já corro ao banheiro para dar aquela cagada maneira. E numa dessas cagadas, eu tava lendo na Veja uma matéria bastante imparcial que afirmava: 84,2% de todos os virgens com mais de 20 anos são de Peixes. Concluo que o pisciano é um excelente homem para uma mulher namorar. E trair com um escorpiano. E depois chamar o corno no MSN e dizer: “eu NAuM Ti amooOO + I vUxXxe trePaH MaU…… pOR IXXu Eu fiZ SExXxu kuM SEU PrImU Onti…… eSPERU ki pOoXaMUx sE miguxXxUxXx……” Em 2012, pare de stalkear suas ex-namoradas no Orkut, de chorar cada vez que assiste Marley & Eu e tente ser menos mulherzinha. Descubra: você tem um pau. Uma posição sexual: um abraço

A todos os signos, lembrem-se: “Os astros nunca mentem. Exceto o Fábio Assunção.”

Agora chega de horóscopo. Que venha 2013!