Apanhei de um Valentão e quero dar o troco

Pergunta:“Sábio Doutor,se você apanhasse de um cara , só porque vc fez uma
bricaderinha que ele não gostou, vc tentaria se vingar depois?
Que tipo de vingança vossa senhoria recomenda?”

– Paulo

Caro Paulo,

se a tal brincadeirinha que você fez envolve a reputação dele, você fez por onde. Brincadeirinhas estilo dar tapinha na cara ou piadas de mal gosto, que vão no ponto fraco de alguém, são coisas idiotas.

Homens gostam de agir como idiotas. Normal. A cerveja nos faz assim, a vontade de impressionar os amigos ou qualquer outra razão irrelevante nos faz assim.

Portanto, lembre-se disso: não aja como um idiota perto de um cara com o punho mais grosso do que a batata da sua perna.

Agora, supondo que você apenas brincou e o valentão quis te usar de saco de pancadas só pra fazer pose de Rambo, it´s payback time.

Alternativas de Vingança

1. Física: ficar mais forte e chamar pro Round 2

Bem no estilo Karatê Kid. Você arranja um sensei, treina pra caralho e daqui a seis meses puxa briga com ele de novo. O problema é que se apanhar de novo, sua reputação e seu treinamento vão pra lixo. E não vai ficar com a mocinha no final.

2. Moral: espalhe boatos

Espalhe que ele já comeu um ____________ (bode / pato / travesti) e que ele tem ___________ (um pau de criança de 12 anos / um testículo só / uma DST à sua escolha).

Quando o boato estiver forte o suficiente, espalhe o novo apelido dele.

A. Cinderela, referência aos hábitos sexuais dele
B. Bodinho, auto-explicativo
C. Banana Prata, aquela pequenininha, em referência ao dito cujo

3. Psicológica: crie medo

Encarne um malaco com intenções homicidas e passe trotes nele, ligando sempre de orelhões do meio da rua. Diga que ele vacilou, mexeu com as pessoas erradas, diga que “a turma” está de olho nele. Invente um nome bem bizarro pra você, tipo “Cuequinha” e diga que seu apelido é esse porque você faz os marmanjos cagarem na cueca antes de passar o ferro neles.

Converse com seus amigos no bar sobre a última do “Cuequinha” e deixe o valentão escutar.

4. Clássica: fique com a mulher dele

Ou então com a mulher que ele está afim. Alto índice de risco para essa alternativa, mas o gostinho é muito bom.

É, quem sabe um dia supero essa coisa de vingança e me torno um ser superior, iluminado. Enquanto isso, não mexam com o Dr. Love, crianças.

Dr. Love, espalhando amor pelo mundo