Ao voltar das férias de réveillon, tracei 10 resoluções para 2011. Fiz pela primeira vez em 2010 e deu bastante certo: alcancei 6.
Dentre os novos objetivos há resoluções financeiras, pessoais, afetivas, putanhescas e de saúde. Sim, do alto de meus 26 anos, precisei ser bem franco comigo mesmo e tomar ações para lidar com um problema grave. A alergia.
Não me tomem como exagerado. A coisa é feia mesmo. Em janeiro, eu estava acordando com um espirro, literalmente. Só os alérgicos sabem como isso acaba com o humor. Espirrava sucessivamente no caminho até o banho gelado (cismei sobre os poderes terapêuticos do banho esquimó). No entanto, ao me vestir, novos espirros. Chegava no QG com olho vermelho, fungando. Minhas fungueiras foram som ambiente da sala de conteúdo durante bom tempo, perguntem ao Gitti.
Ainda assim, como bom macho durão, letárgico e avesso a questões “menores”, posterguei a situação. Até que ela alcançou seu limite.
Transas foram interrompidas por conta da féladaputa dessa alergia. Espirros acrobáticos em pleno coito não são afrodisíacos.
A produtividade do PapodeHomem e minha capacidade reprodutiva estavam sob ameaça terrorista dos ácaros. No meu dicionário, isso tem um nome: guerra.
Raio-X do inimigo
Os ácaros do pó da casa são considerados em todo o mundo, particularmente nos países ocidentais e industrializados, como a principal causa de alergias do aparelho respiratório.
Os ácaros de poeira são aracnídeos (pertencem a família das aranhas) e podem ser vistos através de um microscópio comum.
O ciclo de vida é de 2 a 3,5 meses e o seu habitat é doméstico, especificamente nas fibras naturais como nos carpetes, tapetes e roupas de cama. Seu desenvolvimento é favorecido pela umidade relativa do ar (ótima em torno de 75%), pela reduzida ventilação e o acúmulo de poeiras.
Os ácaros não transmitem qualquer tipo de doença. Contudo, a exposição (sobretudo através das vias respiratórias) a determinadas proteínas que existem no seu corpo e excrementos, pode causar o aparecimento de doenças alérgicas.
Dei um basta. Peguei o sábado seguinte para iniciar a Operação Apocalipse Ácaros, ao melhor estilo Sun Tzu. Sem piedade.
Dê o play antes de seguir, essencial.
Operação Apocalipse Ácaros, passo-a-passo:
1. Joguei fora os dois travesseiros velhos.
2. Joguei fora a roupa de cama velha.
3. Tinha uma estante ao lado de minha cama, com pilhas bisonhas de livros, papéis e objetos alienígenas. Removi e realoquei todos para fora do quarto.
4. Coloquei os colchões da cama para tomar Sol e vento na varanda. Sol é fatal para esses monstros.
5. Fui até uma loja de materiais de cama, mesa e banho, com espírito de vingança.
6. Comprei travesseiros com tecnologia da NASA, anti-ácaros.
7. Comprei proteção anti-ácaro para o colchão.
8. Lençóis macios, também anti-ácaro (isso existe?).
9. Fronhas anti-ácaro para os travesseiros.
10. Consegui um aspirador de pó, com o qual suguei toneladas de poeiras ancestrais acumuladas em cantos obscuros de meu covil.
11. Limpei os colchões com uma infusão de vinagre – sugestão da primeira-dama, pescada no Google.
12. Bati a poeira dos colchões com chutes “Steven Seagal”.
13. Ativei um purificador de ar anti-ácaro no quarto.
Funcionou. No dia seguinte tive meu momento Apocalypse Now.
Há tempos não ia trabalhar com ambas narinas funcionais. Agora troco a roupa de cama semanalmente, como política de manutenção, e não tenho mais incômodos. Também pretendo voltar a nadar.
Alérgicos, compartilhem, quais táticas usam para exterminar os ácaros em suas cavernas e para melhorar sua respiração em geral? Quero melhorar bastante esse ano, já fui negligente por tempo demais.
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