O texto é bacana. Na prática? Não funciona….simplesmente porque, hoje em dia, o que existe é excesso de individualidade e escassez de parceria…em todo e qualquer tipo de relacionamento. A individualidade deve ser exercitada em todos os momentos de nossas vidas mas a parceria, também. Vivemos em grupo!. As pessoas estão caminhando para o outro extremo…aquele onde, ao invés de estabelecermos que estamos “namorando” ou algo assim…..determinamos que “não temos nada”…esta postura não seria outro tipo de “burocratização”? Qual a vantagem de sair de um enquadramento ou formato e entrar em outro? Isso não é deixar “fluir” e ver “o que acontece”…..é determinar de antemão como devemos ou não agir….chato demais!!!!!!! O dito “relaxamento” é para aqueles que estão DE FATO ABERTOS para a vida e suas surpresas….difícil….o medo e a insegurança imperam!

Parabéns pelo texto genial Alessandra.
Compreender e visualizar todos esses argumentos não é difícil, o problema é que invariavelmente acabamos nos esquecendo disso tudo ao longo do caminho.
Além disso, o que eu tenho me perguntado é como estabelecer esse tipo de relação, principalmente quando a outra pessoa não tem esse olhar, não compreende a relação assim. Como criar, estabelecer essa conexão?
O que vc acha disso Alessandra?

Como diria Emicida: “Pra mim só rola se o sentimento te fizer o meu porto seguro.”

um dia a gente chega lá!

Gente o texto não é apologia a relações abertas mas uma reflexão sobre a abertura natural das relações e a abertura como postura numa relação ;-)

Tudo isso é exatamente o que eu penso, mas não conseguia me expressar.
Meus parabéns pelo texto!

Sinceramente não consigo pensar assim. Aceitar de boa que a pessoa que amo e está comigo vai dar, trepar, sair, beijar e etc com outros caras. É muito modernismo pra mim. SOu a favor não dos rótulos mas sim do respeito. Estar com uma pessoa que te trai, tem outros parceiros e etc não funciona pra mim. Então bicho, sem relacionamento. Vai dar pra quem vc quiser e n assuma compromisso.

Bom texto. Desde que eu li aqui no pdh que “Sua namorada nunca foi ‘sua’.” comecei a rever meus conceitos de relacionamento.

Não se faz necessário o rótulo quando se compreensão do outro e de si

Ótimo texto.

Independente das relações serem abertas ou fechadas. Acredito que as relações são entre pessoas. E, como foi citado, relação aberta não tem nada a ver com ser entre duas ou três pessoas.

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Não entendi muito bem a citação de Alain Botton sobre religião ali no meio.

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Em relação ao Natal, Ano Novo e outras datas comemorativas, eu acho que elas tem um poder de rótulo muito grande. Nós podemos nos reunir e nos presentear todos os dias, assim como podemos viver um carnaval o ano inteiro, então como não considerar o poder desse rótulos? É a representação de um ciclo, um lembrete daquilo que estamos fazendo de nossas vidas. Porque comemoramos aniversario de ano em ano, porque a semana tem 7 dias?

Ao rotularmos uma relação, conseguimos acrescentar valores tangiveis que o nosso cérebro não obsreva tão facilmente. Sendo aberta ou fechada acho que ambas as partes estão no fundo buscando um relacionamento feliz, se acha que ficando com outras pessoas o fará mais feliz, vai fundo.

Eu ainda não casei mas estou morando junto, minha relação é muito aberta, no sentido de exposição de expectativas, eu não preciso de um relação fechada para não ter vontade de me relacionar com outra mulher.

Fudidamente lúcido o seu texto, Alessandra!
Fez-me lembrar de alguns excertos de poemas do Jalāl ad-Dīn Muḥammad Rūmī:
“The minute I heard my first love story, I started looking for you, not knowing how blind that was. Lovers don’t finally meet somewhere. They are in each other all along.” “Out beyond ideas of wrongdoing and rightdoing, there is a field. I will meet you there.”

E o último:

“When I am with you, we stay up all night. When you’re not here, I can’t go to sleep. Praise God for those two insomnias! And the difference between them.”

Como hoje minha esposa (que já o é há 25 anos…) está viajando, vou curtir uma de minhas insônias embalado pelas suas boas ideias. 

;) fabio

Eu recentemente fiquei solteira, e tenho tirado um tempo refletir e amadurecer com o fim do relacionamento. Tenho pensando bastante em alguns pontos do seu texto (que é fantástico!). Eu acredito que a necessidade de rotular uma relação existe porquê culturalmente tal ato imediatamente estabelece certas regras de conduta. Se alguém e eu estabelecemos que estamos namorando, sem definir certos parâmetros ao relacionamento, instantaneamente isso significa que eu e o outro devemos renunciar a qualquer outra pessoa. Algumas pessoas sentem certa segurança nisso. Em contrapartida, quando temos a tal conversa sobre a causalidade do relacionamento (aliás, não existe nada menos casual do que ter uma conversa sobre a casualidade do relacionamento) isso naturalmente significa que nossos interesses podem se extender à outras pessoas. Pensando nisso, há alguns dias atrás me perguntei: “E o sentimento, onde fica?”. E claro, vai muito além de sentimento. Muito além dos rótulos de “monogâmica”, “aberta”, “fechada” está o desejo humano. Eu estava num relacionamento monogâmico, não traí, não fui traída, e um dia o amor fez as malas e foi embora, sem nem avisar ou dar tchau. Só agora eu estou entendendo o motivo pra isso ter acontecido, e claro, não foi da noite pro dia. Durante esse relacionamento, eu quis sim outras pessoas, e não agi. Mas não é isso que me incomoda, não agi e nem queria agir, eu queria apenas poder admitir que queria. Eu me coloquei numa situação que não era minha naturalmente, ela fez suas exigências e eu as cumpri, sem saber que eventualmente isso nos custaria o sentimento. Eu acabei percebendo que ela queria mais a minha fidelidade, e a falta de interesse em outras pessoas do que o meu amor por ela, mesmo que insconcientemente. Era como se caso eu admitisse que achava alguém gostoso ou interessante, meu amor fosse menor, e não era, até que foi. Não a culpo, era isso que era precisava de mim, e eu realmente achei que poderia dar e que não me custaria nada. Enfim, acho que tudo que quero dizer é que nos envolvemos sem nos enxergarmos e sem enxergarmos os outros, realmente enxergar, saber-se e saber o outro. Muitas vezes nos ajustamos, de boa fé, sem perceber que estamos tentando podar algo tão essencial que faz de nós o que somos. Talvez, apenas talvez, pra além dos rótulos, devamos nos olhar, nos ver, nos enxergar e realmente pensar se podemos, e investir num relacionamento limpo, fechado ou aberto, onde exista aceitação de si e do outro, para que o amor, que no fim é o mais importante, não vá embora.

Parabéns Alessandra, muito bom o texto.

Patricia, as parcerias nascem das individualidades. Parceria entre duas metadas, se tudo correr bem, forma um inteiro. Parceria entre dois inteiros multiplicam as possibilidades. Dois seres humanos em busca de um único objetivo de cada vez…… bem diferente da busca desordenada de pessoas fragmentadas (metades perfeitas ou imperfeitas).

O individualismo, perceba, não o egoismo, a auto estima, a aceitação de si mesmo formam a base para parcerias duradouras, fortes e com perspectivas. O que percebo hoje é que as parcerias são formadas por medo, insegurança, foco no externo ( o que os outros pensam, vão pensar…), pessoas fragmentas que apoiam-se nas tradições, tentando minimizar suas fraquezas, como se o outro em algum momento não precisasse de ajuda. E agora? Já estão juntos, a força que buscou para atenuar seus medos no inicio da relação, agora pede seu apoio…A outra metada, suplica atenção, coragem, a mesma força que ela doou sem saber no passado…mas nada receberá,  a “parceria” inicial foi pautada no medo, no conformismo, na metade. Mal se enxerga um inteiro.

Discordo que as parcerias hoje são estabelecidas no individualismo, o que menos existe hoje é o individualismo. Se aceitar como metade e estabelecer vínculos por medo, por fraqueza, não é individualismo…é egoísmo, é condenar-se e pior, condenar o outro a ter que satisfazer suas próprias angústias. A pessoa que realmente vive seu individualismo, é uma pessoa que aceita seus defeitos, aceita-se como diferente e traça seus próprios caminhos…..Sabe que uma parceria com outra pessoa com a mesma proporção de individualismo, no sentido descrito aqui, multiplica suas chances de prosperar, conhecer novas formas, desenvolver-se como pessoa, experimentar a vida, sucessos e insucessos.

A parceria hoje é escassa justamente pela falta de pessoas inteiras. Pessoas que acreditam em seus próprios sonhos e seguem a vida inteiras, buscando companhia e não apoio… As pessoas desejam o externo e perdem a oportunidade de conectarem-se consigo mesmo. Isto não é individualismo é coragem, para se enxergar como a única ferramenta capaz de lhe conduzir a felicidade – ela mesma. A parceria ajuda a locomover-se mais rápido, nos dá alguém para comemorar e chorar. De fato, quando se forma um inteiro, se adquire mais estabilidaade. O problema é que esta estabilidade um dia cobra as ausências de “individualidade”. Juntas são um inteiro, separadas, voltam a ser apenas metades. Não são raros os casais que deixam seus planos individuais de lado e ao fim da vida percebem que nenhum dos dois lados satisfezeram-se com a vida.

O casamento formal é uma tradição, bem dita pela Alessandra, como o Natal, onde o socialmente correto costuma esconder as insuficiencias de relacionamento, ao invés de provêr soluções e liberdade para respirar,com coragem, a vida!

Pactos em relacionamentos não funcionam. Amor é soma e não restrição. O amor de verdade não deve privar o outro da experiência, do prazer. Mas libertá-lo de forma intensa para tal….

Não entendo alternativas de relacionamento abertos ou fechados como possibilidades negociáveis de relação. Eu os vejo como entrega, amor verdadeiro livre de posse e carregado de querer bem. Claro que é preciso segurança e auto estima para entender que o sentimento não se divide, mas momentos, a carne e tudo aquilo que de fato não nos pertence e portanto, não temos controle, faz parte da satisfação, da sede de prazer e aceitação do ser humano. Então, vamos nos concentrar em nos tornarmos inteiros, antes de partimos para “parcerias” frágeis, empurrando nossos medos para o lado de lá da cama.

A fidelidade não é uma condição ou algo negociável. É a inexistencia de portas abertas. É a satisfação plena que só pode ser alcançada com a entrega e disposição de ambos os lados, primeiro para saber o que se quer e depois, externalizá-lo. Isto dá a oportunidade ao outro de escolher ou não agir sobre este desejo de satisfação. Devolve ao primeiro a possibilidade de escolha em aceitar ou não. Amor é proporcionar escolhas e não limitá-las. 

Muito lúcido e corajoso o seu texto, Alessandra. Parabéns!

Alessandra, apenas para dizer que acho que já li seu texto umas dez vezes. E já repassei para muita gente. Seu texto é sensacional, extremamente bem escrito e muito inovador. Merece demais ser publicado em livro, revista, sei lá. Muito obrigada por compartilhá-lo!

Fantástico super concordo!