Minha melhor história de Tequila será quando eu ganhar esta garrafa sexta-feira, pode acreditar :D

Mas provavelmente não lembrarei NADA pelos próximos 2 dias :D

Minha melhor história de Tequila será quando eu ganhar esta garrafa sexta-feira, pode acreditar :D

Mas provavelmente não lembrarei NADA pelos próximos 2 dias :D

Minha melhor história de Tequila será quando eu ganhar esta garrafa sexta-feira, pode acreditar :D

Mas provavelmente não lembrarei NADA pelos próximos 2 dias :D

Minha melhor história de Tequila será quando eu ganhar esta garrafa sexta-feira, pode acreditar :D

Mas provavelmente não lembrarei NADA pelos próximos 2 dias :D

Hummer ?????????

Pode ser tudo, menos hummer

Hummer ?????????

Pode ser tudo, menos hummer

Hummer ?????????

Pode ser tudo, menos hummer

Hummer ?????????

Pode ser tudo, menos hummer

História não tenho, pq tomo cerveja…

Mas tenho duas observações:

1- O Hummer, na verdade é uma Silverado Gran Blazer;

2- Sinta-se odiado Sr. Guilherme..

Abraço e parabéns pelo site, o reconhecimento começa a dar as caras!

História não tenho, pq tomo cerveja…

Mas tenho duas observações:

1- O Hummer, na verdade é uma Silverado Gran Blazer;

2- Sinta-se odiado Sr. Guilherme..

Abraço e parabéns pelo site, o reconhecimento começa a dar as caras!

História não tenho, pq tomo cerveja…

Mas tenho duas observações:

1- O Hummer, na verdade é uma Silverado Gran Blazer;

2- Sinta-se odiado Sr. Guilherme..

Abraço e parabéns pelo site, o reconhecimento começa a dar as caras!

História não tenho, pq tomo cerveja…

Mas tenho duas observações:

1- O Hummer, na verdade é uma Silverado Gran Blazer;

2- Sinta-se odiado Sr. Guilherme..

Abraço e parabéns pelo site, o reconhecimento começa a dar as caras!

única história que me lembre com tequila
foi meu primeiro porre, fui de carona com amigos em uma festa na cidade visinha, eu tinha 15 anos (hoje 19), comecei na tequila, quando vi tava me arrastando no chão da boate, mandaram a gente embora da festa, tiveram que me deixar em kza e ligar pra minha irma ir me buscar pois eu não conseguia andar ;/ fazer o que né, efeito tequila.

única história que me lembre com tequila
foi meu primeiro porre, fui de carona com amigos em uma festa na cidade visinha, eu tinha 15 anos (hoje 19), comecei na tequila, quando vi tava me arrastando no chão da boate, mandaram a gente embora da festa, tiveram que me deixar em kza e ligar pra minha irma ir me buscar pois eu não conseguia andar ;/ fazer o que né, efeito tequila.

única história que me lembre com tequila
foi meu primeiro porre, fui de carona com amigos em uma festa na cidade visinha, eu tinha 15 anos (hoje 19), comecei na tequila, quando vi tava me arrastando no chão da boate, mandaram a gente embora da festa, tiveram que me deixar em kza e ligar pra minha irma ir me buscar pois eu não conseguia andar ;/ fazer o que né, efeito tequila.

única história que me lembre com tequila
foi meu primeiro porre, fui de carona com amigos em uma festa na cidade visinha, eu tinha 15 anos (hoje 19), comecei na tequila, quando vi tava me arrastando no chão da boate, mandaram a gente embora da festa, tiveram que me deixar em kza e ligar pra minha irma ir me buscar pois eu não conseguia andar ;/ fazer o que né, efeito tequila.

única história que me lembre com tequila
foi meu primeiro porre, fui de carona com amigos em uma festa na cidade visinha, eu tinha 15 anos (hoje 19), comecei na tequila, quando vi tava me arrastando no chão da boate, mandaram a gente embora da festa, tiveram que me deixar em kza e ligar pra minha irma ir me buscar pois eu não conseguia andar ;/ fazer o que né, efeito tequila.

única história que me lembre com tequila
foi meu primeiro porre, fui de carona com amigos em uma festa na cidade visinha, eu tinha 15 anos (hoje 19), comecei na tequila, quando vi tava me arrastando no chão da boate, mandaram a gente embora da festa, tiveram que me deixar em kza e ligar pra minha irma ir me buscar pois eu não conseguia andar ;/ fazer o que né, efeito tequila.

Caros amigos,

Como bebado é uma bosta e sempre tem a imaginação de inventar coisas legais e novas, estava eu com alguns amigos reunidos na minha casa da praia jogando truco, quando na Tv passa uma reportagem sobre tequila, mostrando que no México além da Tequila propriamente dita, também existe o Mezcal. O Mezcal diferencia-se da tequila por ser uma bebida mais “rústica” e “áspera”, sendo em geral destilado apenas uma vez, contra duas ou três da tequila, , só que o seu grande segredo esta no acompanhamento que vem junto a bebida.
Normalmente os shot’s de Mezcal, são acompanhados por uma larva de uma borboleta chamada de “Gusano”. Esta larva, que normalmente desenvolve-se no meio das plantas do agave (matéria prima da tequila). Segundo uma das lendas sobre a bebida, o “macho” que ingerí-la na sua dose, irá acrescentar uma carga de coragem à sua macheza, mantendo a sua pauduressência pela eternidade (ok, eu exagerei!).
Como bom machos, bêbados corajosos e adoradores de apostas que somos (eu e os amigos), resolvemos apostar que quem perdesse a rodada do truco, iria comer uma “Gusano”. Como estávamos em Caragua, o mais fácil de se achar foi uma minhoca mesmo, que é mais parecidinha.
Resumindo as emoções normais do jogo, estávamos lá suando, 11 a 11, mão de ferro no escuro, o cara da dupla adversária vira um Zap, meu parceiro vira um 7 e eu uma espada. Segunda rodada, eu viro um 3, meu parceiro uma carta mais fraca, e os adversários acho que um 4 e um valete. Mão final, quem perder vai comer minhoca, emoção máxima, eu viro um pica fumo suando, o adversário um copas. PQP! E mesa virada, gritaria e o caralho. Fudeu vou ter que comer uma minhoca.
Como bom macho que sou não refuguei de minha aposta por que aposta de jogo e divida mortal (ao contrario do parceiro), fui lavei a minhoca (no bom sentido,heheh), joguei um salzinho em cima, tomei coragem e enfiei ela na boca com uma bela talagada de Tequila ouro.
Resumindo o pós acontecido, vomitei que nem um cachorro, fiquei verde, amarelo e azul. Mas garanti que macho que é macho, mantém sua palavra, honra as suas dívidas, se fode pra caralho, mas sempre se diverte!
Agora só falta ganhar esta tequila pra garantir uma diversão maior ainda.

Caros amigos,

Como bebado é uma bosta e sempre tem a imaginação de inventar coisas legais e novas, estava eu com alguns amigos reunidos na minha casa da praia jogando truco, quando na Tv passa uma reportagem sobre tequila, mostrando que no México além da Tequila propriamente dita, também existe o Mezcal. O Mezcal diferencia-se da tequila por ser uma bebida mais “rústica” e “áspera”, sendo em geral destilado apenas uma vez, contra duas ou três da tequila, , só que o seu grande segredo esta no acompanhamento que vem junto a bebida.
Normalmente os shot’s de Mezcal, são acompanhados por uma larva de uma borboleta chamada de “Gusano”. Esta larva, que normalmente desenvolve-se no meio das plantas do agave (matéria prima da tequila). Segundo uma das lendas sobre a bebida, o “macho” que ingerí-la na sua dose, irá acrescentar uma carga de coragem à sua macheza, mantendo a sua pauduressência pela eternidade (ok, eu exagerei!).
Como bom machos, bêbados corajosos e adoradores de apostas que somos (eu e os amigos), resolvemos apostar que quem perdesse a rodada do truco, iria comer uma “Gusano”. Como estávamos em Caragua, o mais fácil de se achar foi uma minhoca mesmo, que é mais parecidinha.
Resumindo as emoções normais do jogo, estávamos lá suando, 11 a 11, mão de ferro no escuro, o cara da dupla adversária vira um Zap, meu parceiro vira um 7 e eu uma espada. Segunda rodada, eu viro um 3, meu parceiro uma carta mais fraca, e os adversários acho que um 4 e um valete. Mão final, quem perder vai comer minhoca, emoção máxima, eu viro um pica fumo suando, o adversário um copas. PQP! E mesa virada, gritaria e o caralho. Fudeu vou ter que comer uma minhoca.
Como bom macho que sou não refuguei de minha aposta por que aposta de jogo e divida mortal (ao contrario do parceiro), fui lavei a minhoca (no bom sentido,heheh), joguei um salzinho em cima, tomei coragem e enfiei ela na boca com uma bela talagada de Tequila ouro.
Resumindo o pós acontecido, vomitei que nem um cachorro, fiquei verde, amarelo e azul. Mas garanti que macho que é macho, mantém sua palavra, honra as suas dívidas, se fode pra caralho, mas sempre se diverte!
Agora só falta ganhar esta tequila pra garantir uma diversão maior ainda.

Caros amigos,

Como bebado é uma bosta e sempre tem a imaginação de inventar coisas legais e novas, estava eu com alguns amigos reunidos na minha casa da praia jogando truco, quando na Tv passa uma reportagem sobre tequila, mostrando que no México além da Tequila propriamente dita, também existe o Mezcal. O Mezcal diferencia-se da tequila por ser uma bebida mais “rústica” e “áspera”, sendo em geral destilado apenas uma vez, contra duas ou três da tequila, , só que o seu grande segredo esta no acompanhamento que vem junto a bebida.
Normalmente os shot’s de Mezcal, são acompanhados por uma larva de uma borboleta chamada de “Gusano”. Esta larva, que normalmente desenvolve-se no meio das plantas do agave (matéria prima da tequila). Segundo uma das lendas sobre a bebida, o “macho” que ingerí-la na sua dose, irá acrescentar uma carga de coragem à sua macheza, mantendo a sua pauduressência pela eternidade (ok, eu exagerei!).
Como bom machos, bêbados corajosos e adoradores de apostas que somos (eu e os amigos), resolvemos apostar que quem perdesse a rodada do truco, iria comer uma “Gusano”. Como estávamos em Caragua, o mais fácil de se achar foi uma minhoca mesmo, que é mais parecidinha.
Resumindo as emoções normais do jogo, estávamos lá suando, 11 a 11, mão de ferro no escuro, o cara da dupla adversária vira um Zap, meu parceiro vira um 7 e eu uma espada. Segunda rodada, eu viro um 3, meu parceiro uma carta mais fraca, e os adversários acho que um 4 e um valete. Mão final, quem perder vai comer minhoca, emoção máxima, eu viro um pica fumo suando, o adversário um copas. PQP! E mesa virada, gritaria e o caralho. Fudeu vou ter que comer uma minhoca.
Como bom macho que sou não refuguei de minha aposta por que aposta de jogo e divida mortal (ao contrario do parceiro), fui lavei a minhoca (no bom sentido,heheh), joguei um salzinho em cima, tomei coragem e enfiei ela na boca com uma bela talagada de Tequila ouro.
Resumindo o pós acontecido, vomitei que nem um cachorro, fiquei verde, amarelo e azul. Mas garanti que macho que é macho, mantém sua palavra, honra as suas dívidas, se fode pra caralho, mas sempre se diverte!
Agora só falta ganhar esta tequila pra garantir uma diversão maior ainda.

Caros amigos,

Como bebado é uma bosta e sempre tem a imaginação de inventar coisas legais e novas, estava eu com alguns amigos reunidos na minha casa da praia jogando truco, quando na Tv passa uma reportagem sobre tequila, mostrando que no México além da Tequila propriamente dita, também existe o Mezcal. O Mezcal diferencia-se da tequila por ser uma bebida mais “rústica” e “áspera”, sendo em geral destilado apenas uma vez, contra duas ou três da tequila, , só que o seu grande segredo esta no acompanhamento que vem junto a bebida.
Normalmente os shot’s de Mezcal, são acompanhados por uma larva de uma borboleta chamada de “Gusano”. Esta larva, que normalmente desenvolve-se no meio das plantas do agave (matéria prima da tequila). Segundo uma das lendas sobre a bebida, o “macho” que ingerí-la na sua dose, irá acrescentar uma carga de coragem à sua macheza, mantendo a sua pauduressência pela eternidade (ok, eu exagerei!).
Como bom machos, bêbados corajosos e adoradores de apostas que somos (eu e os amigos), resolvemos apostar que quem perdesse a rodada do truco, iria comer uma “Gusano”. Como estávamos em Caragua, o mais fácil de se achar foi uma minhoca mesmo, que é mais parecidinha.
Resumindo as emoções normais do jogo, estávamos lá suando, 11 a 11, mão de ferro no escuro, o cara da dupla adversária vira um Zap, meu parceiro vira um 7 e eu uma espada. Segunda rodada, eu viro um 3, meu parceiro uma carta mais fraca, e os adversários acho que um 4 e um valete. Mão final, quem perder vai comer minhoca, emoção máxima, eu viro um pica fumo suando, o adversário um copas. PQP! E mesa virada, gritaria e o caralho. Fudeu vou ter que comer uma minhoca.
Como bom macho que sou não refuguei de minha aposta por que aposta de jogo e divida mortal (ao contrario do parceiro), fui lavei a minhoca (no bom sentido,heheh), joguei um salzinho em cima, tomei coragem e enfiei ela na boca com uma bela talagada de Tequila ouro.
Resumindo o pós acontecido, vomitei que nem um cachorro, fiquei verde, amarelo e azul. Mas garanti que macho que é macho, mantém sua palavra, honra as suas dívidas, se fode pra caralho, mas sempre se diverte!
Agora só falta ganhar esta tequila pra garantir uma diversão maior ainda.

Caros amigos,

Como bebado é uma bosta e sempre tem a imaginação de inventar coisas legais e novas, estava eu com alguns amigos reunidos na minha casa da praia jogando truco, quando na Tv passa uma reportagem sobre tequila, mostrando que no México além da Tequila propriamente dita, também existe o Mezcal. O Mezcal diferencia-se da tequila por ser uma bebida mais “rústica” e “áspera”, sendo em geral destilado apenas uma vez, contra duas ou três da tequila, , só que o seu grande segredo esta no acompanhamento que vem junto a bebida.
Normalmente os shot’s de Mezcal, são acompanhados por uma larva de uma borboleta chamada de “Gusano”. Esta larva, que normalmente desenvolve-se no meio das plantas do agave (matéria prima da tequila). Segundo uma das lendas sobre a bebida, o “macho” que ingerí-la na sua dose, irá acrescentar uma carga de coragem à sua macheza, mantendo a sua pauduressência pela eternidade (ok, eu exagerei!).
Como bom machos, bêbados corajosos e adoradores de apostas que somos (eu e os amigos), resolvemos apostar que quem perdesse a rodada do truco, iria comer uma “Gusano”. Como estávamos em Caragua, o mais fácil de se achar foi uma minhoca mesmo, que é mais parecidinha.
Resumindo as emoções normais do jogo, estávamos lá suando, 11 a 11, mão de ferro no escuro, o cara da dupla adversária vira um Zap, meu parceiro vira um 7 e eu uma espada. Segunda rodada, eu viro um 3, meu parceiro uma carta mais fraca, e os adversários acho que um 4 e um valete. Mão final, quem perder vai comer minhoca, emoção máxima, eu viro um pica fumo suando, o adversário um copas. PQP! E mesa virada, gritaria e o caralho. Fudeu vou ter que comer uma minhoca.
Como bom macho que sou não refuguei de minha aposta por que aposta de jogo e divida mortal (ao contrario do parceiro), fui lavei a minhoca (no bom sentido,heheh), joguei um salzinho em cima, tomei coragem e enfiei ela na boca com uma bela talagada de Tequila ouro.
Resumindo o pós acontecido, vomitei que nem um cachorro, fiquei verde, amarelo e azul. Mas garanti que macho que é macho, mantém sua palavra, honra as suas dívidas, se fode pra caralho, mas sempre se diverte!
Agora só falta ganhar esta tequila pra garantir uma diversão maior ainda.

Dessa vez não vou xingar o Guilherme não..

Mas se fosse pro Dr Health, seria convidado para um workshop de um novo aparelho cortador de fimose ou de um creme anti-esmegma.

Rema, rema, rema, cada um com seus pobrema…

Dessa vez não vou xingar o Guilherme não..

Mas se fosse pro Dr Health, seria convidado para um workshop de um novo aparelho cortador de fimose ou de um creme anti-esmegma.

Rema, rema, rema, cada um com seus pobrema…

Dessa vez não vou xingar o Guilherme não..

Mas se fosse pro Dr Health, seria convidado para um workshop de um novo aparelho cortador de fimose ou de um creme anti-esmegma.

Rema, rema, rema, cada um com seus pobrema…

Dessa vez não vou xingar o Guilherme não..

Mas se fosse pro Dr Health, seria convidado para um workshop de um novo aparelho cortador de fimose ou de um creme anti-esmegma.

Rema, rema, rema, cada um com seus pobrema…

Sempre que faltava uma peça no quebra-cabeças da minha noite anterior, nos carnavais no ibiza, eu sabia. José Cuervo!
Quando no filme mental que contava meu final de semana, tinha uma cena queimada entre duas cenas importantes, eu sabia. José Cuervo!
Sendo assim, para não contar uma história sem fidedignidade, me enviem essa garrafa que dessa vez eu filmo o trago.

Sempre que faltava uma peça no quebra-cabeças da minha noite anterior, nos carnavais no ibiza, eu sabia. José Cuervo!
Quando no filme mental que contava meu final de semana, tinha uma cena queimada entre duas cenas importantes, eu sabia. José Cuervo!
Sendo assim, para não contar uma história sem fidedignidade, me enviem essa garrafa que dessa vez eu filmo o trago.

Sempre que faltava uma peça no quebra-cabeças da minha noite anterior, nos carnavais no ibiza, eu sabia. José Cuervo!
Quando no filme mental que contava meu final de semana, tinha uma cena queimada entre duas cenas importantes, eu sabia. José Cuervo!
Sendo assim, para não contar uma história sem fidedignidade, me enviem essa garrafa que dessa vez eu filmo o trago.

Sempre que faltava uma peça no quebra-cabeças da minha noite anterior, nos carnavais no ibiza, eu sabia. José Cuervo!
Quando no filme mental que contava meu final de semana, tinha uma cena queimada entre duas cenas importantes, eu sabia. José Cuervo!
Sendo assim, para não contar uma história sem fidedignidade, me enviem essa garrafa que dessa vez eu filmo o trago.

Sempre que faltava uma peça no quebra-cabeças da minha noite anterior, nos carnavais no ibiza, eu sabia. José Cuervo!
Quando no filme mental que contava meu final de semana, tinha uma cena queimada entre duas cenas importantes, eu sabia. José Cuervo!
Sendo assim, para não contar uma história sem fidedignidade, me enviem essa garrafa que dessa vez eu filmo o trago.

Sempre que faltava uma peça no quebra-cabeças da minha noite anterior, nos carnavais no ibiza, eu sabia. José Cuervo!
Quando no filme mental que contava meu final de semana, tinha uma cena queimada entre duas cenas importantes, eu sabia. José Cuervo!
Sendo assim, para não contar uma história sem fidedignidade, me enviem essa garrafa que dessa vez eu filmo o trago.

Ah, e pra quem duvidar do meu feito, se o Guilheme me der a garrafa eu o convido para apreciá-la junto, repito, filmo, e coloco pra todo mundo ver.

Ah, e pra quem duvidar do meu feito, se o Guilheme me der a garrafa eu o convido para apreciá-la junto, repito, filmo, e coloco pra todo mundo ver.

Ah, e pra quem duvidar do meu feito, se o Guilheme me der a garrafa eu o convido para apreciá-la junto, repito, filmo, e coloco pra todo mundo ver.

Ah, e pra quem duvidar do meu feito, se o Guilheme me der a garrafa eu o convido para apreciá-la junto, repito, filmo, e coloco pra todo mundo ver.

Ah, e pra quem duvidar do meu feito, se o Guilheme me der a garrafa eu o convido para apreciá-la junto, repito, filmo, e coloco pra todo mundo ver.

Ah, e pra quem duvidar do meu feito, se o Guilheme me der a garrafa eu o convido para apreciá-la junto, repito, filmo, e coloco pra todo mundo ver.

sempre que eu mandava um jose cuervos com a mulherada agente fazi aum ritual: depois de bebeer a tequila acontecia o liquidificador (pegava a cabeça das meninas e chacoalhava bastante) depois disso foi só corre pro abraço

sempre que eu mandava um jose cuervos com a mulherada agente fazi aum ritual: depois de bebeer a tequila acontecia o liquidificador (pegava a cabeça das meninas e chacoalhava bastante) depois disso foi só corre pro abraço

sempre que eu mandava um jose cuervos com a mulherada agente fazi aum ritual: depois de bebeer a tequila acontecia o liquidificador (pegava a cabeça das meninas e chacoalhava bastante) depois disso foi só corre pro abraço

sempre que eu mandava um jose cuervos com a mulherada agente fazi aum ritual: depois de bebeer a tequila acontecia o liquidificador (pegava a cabeça das meninas e chacoalhava bastante) depois disso foi só corre pro abraço

Tequila é uma de minhas bebidas favoritas já faz um bom tempo, ela sempre tem um destaque na coleção ^^.

Mas sobre a história:

Aconteceu num desses natais em família, estava eu e minha prima que é um ano mais nova que eu na casa dela, e acontece que meu tio tem uma considerável coleção de bebidas e de tanto enchermos ele, ele acabou liberando a tequila pra uma bicadinha né :P
Mas como toda boa bebida só paramos quando acabou a garrafa, era uma jose cuervo reposada, acontece que era durante o jantar de natal e tava rolando um puta churrasco la, família toda reunida aquela festa toda, e ao invés de cumprir a palavra e só beber uma dose foi a garrafa toda, até esse momento estávamos alegrinhos… quando uns amigos de minha prima ligam pra ela e nos chamam pra ir beber num quiosque perto da casa dela, fomos apé pois não dava 2 quarteirões. Chegando lá tinha uma garrafa de whiskey nos aguardando, começamos a beber e um deles tirou do carro mais uma garrafa de Jose. Moral da historia era meia noite estávamos pra la de travados, tivemos que subir pra casa dela um segurando o outro para não cair… …mas quando chegamos até a porta da frente já que todos estavam festando nos fundos, a porta estava trancada e na bagunça ela não achava a chave, não teve outra tivemos que entrar pela porta dos fundos… … nossa estratégia era a seguinte, entrar pela porta usar a parede como apoio i sumir pra dentro de casa pra geral não ver o estado que estávamos, até deitados na grama tínhamos ficado nessa chapação, acontece que quando abrimos a porta geral olhou pra gente e pensei “fudeu” mas nisso minha vó da um berro não definindo a palavra, deu pra ver que geral tava bebasso! Resultado, entramos na casa sentamos na sala e fomos assistir TV só acordando no outro dia… agora todo ano que nos encontramos marcamos sempre de secar uma garrafa de Jose ou uma Absolut pra lembrar os velhos tempos ^^
Mas é claro que a tequila acabo sendo especial já que foi graças a ela que rolou tudo isso XD.

Abraços e parabens pelo blog fóda ^^

Tequila é uma de minhas bebidas favoritas já faz um bom tempo, ela sempre tem um destaque na coleção ^^.

Mas sobre a história:

Aconteceu num desses natais em família, estava eu e minha prima que é um ano mais nova que eu na casa dela, e acontece que meu tio tem uma considerável coleção de bebidas e de tanto enchermos ele, ele acabou liberando a tequila pra uma bicadinha né :P
Mas como toda boa bebida só paramos quando acabou a garrafa, era uma jose cuervo reposada, acontece que era durante o jantar de natal e tava rolando um puta churrasco la, família toda reunida aquela festa toda, e ao invés de cumprir a palavra e só beber uma dose foi a garrafa toda, até esse momento estávamos alegrinhos… quando uns amigos de minha prima ligam pra ela e nos chamam pra ir beber num quiosque perto da casa dela, fomos apé pois não dava 2 quarteirões. Chegando lá tinha uma garrafa de whiskey nos aguardando, começamos a beber e um deles tirou do carro mais uma garrafa de Jose. Moral da historia era meia noite estávamos pra la de travados, tivemos que subir pra casa dela um segurando o outro para não cair… …mas quando chegamos até a porta da frente já que todos estavam festando nos fundos, a porta estava trancada e na bagunça ela não achava a chave, não teve outra tivemos que entrar pela porta dos fundos… … nossa estratégia era a seguinte, entrar pela porta usar a parede como apoio i sumir pra dentro de casa pra geral não ver o estado que estávamos, até deitados na grama tínhamos ficado nessa chapação, acontece que quando abrimos a porta geral olhou pra gente e pensei “fudeu” mas nisso minha vó da um berro não definindo a palavra, deu pra ver que geral tava bebasso! Resultado, entramos na casa sentamos na sala e fomos assistir TV só acordando no outro dia… agora todo ano que nos encontramos marcamos sempre de secar uma garrafa de Jose ou uma Absolut pra lembrar os velhos tempos ^^
Mas é claro que a tequila acabo sendo especial já que foi graças a ela que rolou tudo isso XD.

Abraços e parabens pelo blog fóda ^^

Tequila é uma de minhas bebidas favoritas já faz um bom tempo, ela sempre tem um destaque na coleção ^^.

Mas sobre a história:

Aconteceu num desses natais em família, estava eu e minha prima que é um ano mais nova que eu na casa dela, e acontece que meu tio tem uma considerável coleção de bebidas e de tanto enchermos ele, ele acabou liberando a tequila pra uma bicadinha né :P
Mas como toda boa bebida só paramos quando acabou a garrafa, era uma jose cuervo reposada, acontece que era durante o jantar de natal e tava rolando um puta churrasco la, família toda reunida aquela festa toda, e ao invés de cumprir a palavra e só beber uma dose foi a garrafa toda, até esse momento estávamos alegrinhos… quando uns amigos de minha prima ligam pra ela e nos chamam pra ir beber num quiosque perto da casa dela, fomos apé pois não dava 2 quarteirões. Chegando lá tinha uma garrafa de whiskey nos aguardando, começamos a beber e um deles tirou do carro mais uma garrafa de Jose. Moral da historia era meia noite estávamos pra la de travados, tivemos que subir pra casa dela um segurando o outro para não cair… …mas quando chegamos até a porta da frente já que todos estavam festando nos fundos, a porta estava trancada e na bagunça ela não achava a chave, não teve outra tivemos que entrar pela porta dos fundos… … nossa estratégia era a seguinte, entrar pela porta usar a parede como apoio i sumir pra dentro de casa pra geral não ver o estado que estávamos, até deitados na grama tínhamos ficado nessa chapação, acontece que quando abrimos a porta geral olhou pra gente e pensei “fudeu” mas nisso minha vó da um berro não definindo a palavra, deu pra ver que geral tava bebasso! Resultado, entramos na casa sentamos na sala e fomos assistir TV só acordando no outro dia… agora todo ano que nos encontramos marcamos sempre de secar uma garrafa de Jose ou uma Absolut pra lembrar os velhos tempos ^^
Mas é claro que a tequila acabo sendo especial já que foi graças a ela que rolou tudo isso XD.

Abraços e parabens pelo blog fóda ^^

Tequila é uma de minhas bebidas favoritas já faz um bom tempo, ela sempre tem um destaque na coleção ^^.

Mas sobre a história:

Aconteceu num desses natais em família, estava eu e minha prima que é um ano mais nova que eu na casa dela, e acontece que meu tio tem uma considerável coleção de bebidas e de tanto enchermos ele, ele acabou liberando a tequila pra uma bicadinha né :P
Mas como toda boa bebida só paramos quando acabou a garrafa, era uma jose cuervo reposada, acontece que era durante o jantar de natal e tava rolando um puta churrasco la, família toda reunida aquela festa toda, e ao invés de cumprir a palavra e só beber uma dose foi a garrafa toda, até esse momento estávamos alegrinhos… quando uns amigos de minha prima ligam pra ela e nos chamam pra ir beber num quiosque perto da casa dela, fomos apé pois não dava 2 quarteirões. Chegando lá tinha uma garrafa de whiskey nos aguardando, começamos a beber e um deles tirou do carro mais uma garrafa de Jose. Moral da historia era meia noite estávamos pra la de travados, tivemos que subir pra casa dela um segurando o outro para não cair… …mas quando chegamos até a porta da frente já que todos estavam festando nos fundos, a porta estava trancada e na bagunça ela não achava a chave, não teve outra tivemos que entrar pela porta dos fundos… … nossa estratégia era a seguinte, entrar pela porta usar a parede como apoio i sumir pra dentro de casa pra geral não ver o estado que estávamos, até deitados na grama tínhamos ficado nessa chapação, acontece que quando abrimos a porta geral olhou pra gente e pensei “fudeu” mas nisso minha vó da um berro não definindo a palavra, deu pra ver que geral tava bebasso! Resultado, entramos na casa sentamos na sala e fomos assistir TV só acordando no outro dia… agora todo ano que nos encontramos marcamos sempre de secar uma garrafa de Jose ou uma Absolut pra lembrar os velhos tempos ^^
Mas é claro que a tequila acabo sendo especial já que foi graças a ela que rolou tudo isso XD.

Abraços e parabens pelo blog fóda ^^

Tequila é uma de minhas bebidas favoritas já faz um bom tempo, ela sempre tem um destaque na coleção ^^.

Mas sobre a história:

Aconteceu num desses natais em família, estava eu e minha prima que é um ano mais nova que eu na casa dela, e acontece que meu tio tem uma considerável coleção de bebidas e de tanto enchermos ele, ele acabou liberando a tequila pra uma bicadinha né :P
Mas como toda boa bebida só paramos quando acabou a garrafa, era uma jose cuervo reposada, acontece que era durante o jantar de natal e tava rolando um puta churrasco la, família toda reunida aquela festa toda, e ao invés de cumprir a palavra e só beber uma dose foi a garrafa toda, até esse momento estávamos alegrinhos… quando uns amigos de minha prima ligam pra ela e nos chamam pra ir beber num quiosque perto da casa dela, fomos apé pois não dava 2 quarteirões. Chegando lá tinha uma garrafa de whiskey nos aguardando, começamos a beber e um deles tirou do carro mais uma garrafa de Jose. Moral da historia era meia noite estávamos pra la de travados, tivemos que subir pra casa dela um segurando o outro para não cair… …mas quando chegamos até a porta da frente já que todos estavam festando nos fundos, a porta estava trancada e na bagunça ela não achava a chave, não teve outra tivemos que entrar pela porta dos fundos… … nossa estratégia era a seguinte, entrar pela porta usar a parede como apoio i sumir pra dentro de casa pra geral não ver o estado que estávamos, até deitados na grama tínhamos ficado nessa chapação, acontece que quando abrimos a porta geral olhou pra gente e pensei “fudeu” mas nisso minha vó da um berro não definindo a palavra, deu pra ver que geral tava bebasso! Resultado, entramos na casa sentamos na sala e fomos assistir TV só acordando no outro dia… agora todo ano que nos encontramos marcamos sempre de secar uma garrafa de Jose ou uma Absolut pra lembrar os velhos tempos ^^
Mas é claro que a tequila acabo sendo especial já que foi graças a ela que rolou tudo isso XD.

Abraços e parabens pelo blog fóda ^^

saia do liquidificador direto pro beijo…muito bom

saia do liquidificador direto pro beijo…muito bom

Te juro, a vez que mais gostei de tomar um Tequila foi com uma ex minha. Bons tempos.

Secamos uma garrafa de Jose Cuervo Prata dentro do Cinema Baltimore em Porto Alegre, assistindo, acreditem, Titanic. De tarde.

Nunca chorei tanto na minha vida. Tive pena até do DiCaprio!

Saímos da sala de projeção mamados, embargados com a Tequila e a emoção.

Quando para a minha “surpresa” lá estava a Brigada Militar, querendo tirar satisfações do que fazia dentro do cinema.
Tomei um baita dum esporro (mijada, chingão, sermão!) dos oficiais. Mandaram eu zarpar dali e cuidar da minha guria. Sorte não ser fichado.

Na volta para casa, descemos do ônibus, trêbados, sentamos na escadaria de um prédio qualquer para refletir sobre tudo, fumando um maço de Camels. E é aquela máxima né, na hora do tesão, não dá para negar fogo.

Fizemos ali mesmo. Tivemos uma bela cavalgada. Na rua, completamente livres e expostos.

Que saudades daquela pequena.

Grande abraço à todos!

Te juro, a vez que mais gostei de tomar um Tequila foi com uma ex minha. Bons tempos.

Secamos uma garrafa de Jose Cuervo Prata dentro do Cinema Baltimore em Porto Alegre, assistindo, acreditem, Titanic. De tarde.

Nunca chorei tanto na minha vida. Tive pena até do DiCaprio!

Saímos da sala de projeção mamados, embargados com a Tequila e a emoção.

Quando para a minha “surpresa” lá estava a Brigada Militar, querendo tirar satisfações do que fazia dentro do cinema.
Tomei um baita dum esporro (mijada, chingão, sermão!) dos oficiais. Mandaram eu zarpar dali e cuidar da minha guria. Sorte não ser fichado.

Na volta para casa, descemos do ônibus, trêbados, sentamos na escadaria de um prédio qualquer para refletir sobre tudo, fumando um maço de Camels. E é aquela máxima né, na hora do tesão, não dá para negar fogo.

Fizemos ali mesmo. Tivemos uma bela cavalgada. Na rua, completamente livres e expostos.

Que saudades daquela pequena.

Grande abraço à todos!

Te juro, a vez que mais gostei de tomar um Tequila foi com uma ex minha. Bons tempos.

Secamos uma garrafa de Jose Cuervo Prata dentro do Cinema Baltimore em Porto Alegre, assistindo, acreditem, Titanic. De tarde.

Nunca chorei tanto na minha vida. Tive pena até do DiCaprio!

Saímos da sala de projeção mamados, embargados com a Tequila e a emoção.

Quando para a minha “surpresa” lá estava a Brigada Militar, querendo tirar satisfações do que fazia dentro do cinema.
Tomei um baita dum esporro (mijada, chingão, sermão!) dos oficiais. Mandaram eu zarpar dali e cuidar da minha guria. Sorte não ser fichado.

Na volta para casa, descemos do ônibus, trêbados, sentamos na escadaria de um prédio qualquer para refletir sobre tudo, fumando um maço de Camels. E é aquela máxima né, na hora do tesão, não dá para negar fogo.

Fizemos ali mesmo. Tivemos uma bela cavalgada. Na rua, completamente livres e expostos.

Que saudades daquela pequena.

Grande abraço à todos!

Te juro, a vez que mais gostei de tomar um Tequila foi com uma ex minha. Bons tempos.

Secamos uma garrafa de Jose Cuervo Prata dentro do Cinema Baltimore em Porto Alegre, assistindo, acreditem, Titanic. De tarde.

Nunca chorei tanto na minha vida. Tive pena até do DiCaprio!

Saímos da sala de projeção mamados, embargados com a Tequila e a emoção.

Quando para a minha “surpresa” lá estava a Brigada Militar, querendo tirar satisfações do que fazia dentro do cinema.
Tomei um baita dum esporro (mijada, chingão, sermão!) dos oficiais. Mandaram eu zarpar dali e cuidar da minha guria. Sorte não ser fichado.

Na volta para casa, descemos do ônibus, trêbados, sentamos na escadaria de um prédio qualquer para refletir sobre tudo, fumando um maço de Camels. E é aquela máxima né, na hora do tesão, não dá para negar fogo.

Fizemos ali mesmo. Tivemos uma bela cavalgada. Na rua, completamente livres e expostos.

Que saudades daquela pequena.

Grande abraço à todos!

Vou ser breve:

Dia 31/12/2006.
Estavamos em quatro. Meu amigo e minha prima como motorista e carona respectivamente e eu e uma amiga da minha prima atrás cada um com uma garrafa de tequila em mãos seguindo em direção ao barzinho mais badalado em meia-praia – SC.
No percurso de mais ou menos 3 Km da casa até o bar, eu e a garota com os braços cruzados, tipo foto de casamento com taça de champagne, porém no lugar da taça era uma garrafa de tequila, virando a danada goela abaixo. Aos poucos é claro, mas os goles já foram uma porrada na moleira.
Bom o resultado de tudo isso foi que, quando chegamos a praia, umas 23:00hs, eu ja tava muito pra lá de bagda, querendo pular as ondinhas uma hora antes da hora e com meu amigo e prima desesperados pra me tirar da água com medo que me afogasse. 15 minutos antes do show de fogos da virada eu já tinha acabado com parte da garrafa de tequila mais o meu champagne e ainda inventei de dar goladas numa vodka.
Resultado: meu primeiro (e único) coma alcoólico, não ví o tão comentado show de fogos e ainda por cima acordei com minha mãe do lado cuidando para que eu não morresse afogado com meu próprio vômito caso isso acontecesse. Ah! não sei como cheguei em casa, me falaram que meu tiu foi me buscar e depois minha mâe e tia fizeram de tudo para me colocar embaixo do chuveiro, sem sucesso. Foi uma virada de ano inesquecível.

Vou ser breve:

Dia 31/12/2006.
Estavamos em quatro. Meu amigo e minha prima como motorista e carona respectivamente e eu e uma amiga da minha prima atrás cada um com uma garrafa de tequila em mãos seguindo em direção ao barzinho mais badalado em meia-praia – SC.
No percurso de mais ou menos 3 Km da casa até o bar, eu e a garota com os braços cruzados, tipo foto de casamento com taça de champagne, porém no lugar da taça era uma garrafa de tequila, virando a danada goela abaixo. Aos poucos é claro, mas os goles já foram uma porrada na moleira.
Bom o resultado de tudo isso foi que, quando chegamos a praia, umas 23:00hs, eu ja tava muito pra lá de bagda, querendo pular as ondinhas uma hora antes da hora e com meu amigo e prima desesperados pra me tirar da água com medo que me afogasse. 15 minutos antes do show de fogos da virada eu já tinha acabado com parte da garrafa de tequila mais o meu champagne e ainda inventei de dar goladas numa vodka.
Resultado: meu primeiro (e único) coma alcoólico, não ví o tão comentado show de fogos e ainda por cima acordei com minha mãe do lado cuidando para que eu não morresse afogado com meu próprio vômito caso isso acontecesse. Ah! não sei como cheguei em casa, me falaram que meu tiu foi me buscar e depois minha mâe e tia fizeram de tudo para me colocar embaixo do chuveiro, sem sucesso. Foi uma virada de ano inesquecível.

Vou ser breve:

Dia 31/12/2006.
Estavamos em quatro. Meu amigo e minha prima como motorista e carona respectivamente e eu e uma amiga da minha prima atrás cada um com uma garrafa de tequila em mãos seguindo em direção ao barzinho mais badalado em meia-praia – SC.
No percurso de mais ou menos 3 Km da casa até o bar, eu e a garota com os braços cruzados, tipo foto de casamento com taça de champagne, porém no lugar da taça era uma garrafa de tequila, virando a danada goela abaixo. Aos poucos é claro, mas os goles já foram uma porrada na moleira.
Bom o resultado de tudo isso foi que, quando chegamos a praia, umas 23:00hs, eu ja tava muito pra lá de bagda, querendo pular as ondinhas uma hora antes da hora e com meu amigo e prima desesperados pra me tirar da água com medo que me afogasse. 15 minutos antes do show de fogos da virada eu já tinha acabado com parte da garrafa de tequila mais o meu champagne e ainda inventei de dar goladas numa vodka.
Resultado: meu primeiro (e único) coma alcoólico, não ví o tão comentado show de fogos e ainda por cima acordei com minha mãe do lado cuidando para que eu não morresse afogado com meu próprio vômito caso isso acontecesse. Ah! não sei como cheguei em casa, me falaram que meu tiu foi me buscar e depois minha mâe e tia fizeram de tudo para me colocar embaixo do chuveiro, sem sucesso. Foi uma virada de ano inesquecível.

Vou ser breve:

Dia 31/12/2006.
Estavamos em quatro. Meu amigo e minha prima como motorista e carona respectivamente e eu e uma amiga da minha prima atrás cada um com uma garrafa de tequila em mãos seguindo em direção ao barzinho mais badalado em meia-praia – SC.
No percurso de mais ou menos 3 Km da casa até o bar, eu e a garota com os braços cruzados, tipo foto de casamento com taça de champagne, porém no lugar da taça era uma garrafa de tequila, virando a danada goela abaixo. Aos poucos é claro, mas os goles já foram uma porrada na moleira.
Bom o resultado de tudo isso foi que, quando chegamos a praia, umas 23:00hs, eu ja tava muito pra lá de bagda, querendo pular as ondinhas uma hora antes da hora e com meu amigo e prima desesperados pra me tirar da água com medo que me afogasse. 15 minutos antes do show de fogos da virada eu já tinha acabado com parte da garrafa de tequila mais o meu champagne e ainda inventei de dar goladas numa vodka.
Resultado: meu primeiro (e único) coma alcoólico, não ví o tão comentado show de fogos e ainda por cima acordei com minha mãe do lado cuidando para que eu não morresse afogado com meu próprio vômito caso isso acontecesse. Ah! não sei como cheguei em casa, me falaram que meu tiu foi me buscar e depois minha mâe e tia fizeram de tudo para me colocar embaixo do chuveiro, sem sucesso. Foi uma virada de ano inesquecível.

Vou ser breve:

Dia 31/12/2006.
Estavamos em quatro. Meu amigo e minha prima como motorista e carona respectivamente e eu e uma amiga da minha prima atrás cada um com uma garrafa de tequila em mãos seguindo em direção ao barzinho mais badalado em meia-praia – SC.
No percurso de mais ou menos 3 Km da casa até o bar, eu e a garota com os braços cruzados, tipo foto de casamento com taça de champagne, porém no lugar da taça era uma garrafa de tequila, virando a danada goela abaixo. Aos poucos é claro, mas os goles já foram uma porrada na moleira.
Bom o resultado de tudo isso foi que, quando chegamos a praia, umas 23:00hs, eu ja tava muito pra lá de bagda, querendo pular as ondinhas uma hora antes da hora e com meu amigo e prima desesperados pra me tirar da água com medo que me afogasse. 15 minutos antes do show de fogos da virada eu já tinha acabado com parte da garrafa de tequila mais o meu champagne e ainda inventei de dar goladas numa vodka.
Resultado: meu primeiro (e único) coma alcoólico, não ví o tão comentado show de fogos e ainda por cima acordei com minha mãe do lado cuidando para que eu não morresse afogado com meu próprio vômito caso isso acontecesse. Ah! não sei como cheguei em casa, me falaram que meu tiu foi me buscar e depois minha mâe e tia fizeram de tudo para me colocar embaixo do chuveiro, sem sucesso. Foi uma virada de ano inesquecível.

Histórias com tequila eu tenho algumas, mas a que eu mais gosto foi uma vez que eu fui pra praia com umas amigas e levei uma garrafa de Jose Cuervo ouro. Chegando la, fomos ate um mercado fazer as compras pro final de semana… carne pra churrasco, macarrão, cerveja, limão pra tequila e caipirinhas, e por aí vai.
Chegamos em casa, e elas já indo pra cima da tequila, como mulher gosta dessa bebida! Parti alguns limões pra companhar, e quando me dou conta, não tinha sal! O jeito foi usar o sal grosso que nós compramos pro churrasco. Foi a primeira, e única, vez que eu tomei tequila crocante!

Histórias com tequila eu tenho algumas, mas a que eu mais gosto foi uma vez que eu fui pra praia com umas amigas e levei uma garrafa de Jose Cuervo ouro. Chegando la, fomos ate um mercado fazer as compras pro final de semana… carne pra churrasco, macarrão, cerveja, limão pra tequila e caipirinhas, e por aí vai.
Chegamos em casa, e elas já indo pra cima da tequila, como mulher gosta dessa bebida! Parti alguns limões pra companhar, e quando me dou conta, não tinha sal! O jeito foi usar o sal grosso que nós compramos pro churrasco. Foi a primeira, e única, vez que eu tomei tequila crocante!

Histórias com tequila eu tenho algumas, mas a que eu mais gosto foi uma vez que eu fui pra praia com umas amigas e levei uma garrafa de Jose Cuervo ouro. Chegando la, fomos ate um mercado fazer as compras pro final de semana… carne pra churrasco, macarrão, cerveja, limão pra tequila e caipirinhas, e por aí vai.
Chegamos em casa, e elas já indo pra cima da tequila, como mulher gosta dessa bebida! Parti alguns limões pra companhar, e quando me dou conta, não tinha sal! O jeito foi usar o sal grosso que nós compramos pro churrasco. Foi a primeira, e única, vez que eu tomei tequila crocante!

Histórias com tequila eu tenho algumas, mas a que eu mais gosto foi uma vez que eu fui pra praia com umas amigas e levei uma garrafa de Jose Cuervo ouro. Chegando la, fomos ate um mercado fazer as compras pro final de semana… carne pra churrasco, macarrão, cerveja, limão pra tequila e caipirinhas, e por aí vai.
Chegamos em casa, e elas já indo pra cima da tequila, como mulher gosta dessa bebida! Parti alguns limões pra companhar, e quando me dou conta, não tinha sal! O jeito foi usar o sal grosso que nós compramos pro churrasco. Foi a primeira, e única, vez que eu tomei tequila crocante!

Há um ditado que quando estamos bêbados, não mentimos, é nessa hora que a verdade sai com toda força. E foi o que ocorreu…

Em um aniversário daqueles de classe média alta, com boitezinha para os jovens e um lugar mais destacado para as pessoas mais velhas falarem de política e negócios. Nessas mesas a falsidade reina, pois todo mundo sabe que a dona da casa dá uns pegar no jardineiro enquanto o marido viaja, e que o prefeito ali no canto, tem outra mulher além de sua esposa, mas a primeira dama finge não saber, afinal, ela não quer perde o tal cargo de primeira dama.

Eu fui de penetra. Conhecia quase todos mas ninguém nunca me convidava, pois saberia que chamando ou não, eu iria de qualquer forma.

Chego na porta da festa e mando chamar a aniversariante, ela sem graça, me deixou entrar, e logo na primeira mesa vejo uma garrafa de vodka, os olhos brilharam. Pedi três copos de coca-cola e misturei com a vodka, virei os três e fui para a pista.

Depois de muito chopp e vodka, acharam que eu ia fazer merda e tentaram de despachar da festa. Logo no auge do álcool, naquela hora em que vamos cumprimentar a alta sociedade (os coroas do segundo parágrafo).

A pior coisa para um bêbado é dizer que ele está bêbado e não dar atenção para ele, e foi o que aconteceu. Um dos coroas disse, sai daqui você está bêbado rapaz. O sangue subiu e logo falei: Sou bêbado mas não sou chifrudo!!!

A mesa inteira da alta sociedade cresce os olhos e só falta um “ohhh” no fundo. O chifrudo ofendido, me mandou embora da festa e no caminho até a saída, fui contando os podres de toda mesa.

Isso ocorreu no sábado, e na segunda-feira tive uma entrevista de emprego, quando chego na sala para fazer a entrevista, adivinhem quem seria meu suposto patrão, acertou, ele mesmo, o chifrudo. Minha cara ferveu e antes deu pedir desculpas, já estava fora da sala, pois o coroa queria me pegar.

Por isso digo, quando beber não falem nada.
Preciso ganhar essa garrafa para meu réveillon ser perfeito..rs

Há um ditado que quando estamos bêbados, não mentimos, é nessa hora que a verdade sai com toda força. E foi o que ocorreu…

Em um aniversário daqueles de classe média alta, com boitezinha para os jovens e um lugar mais destacado para as pessoas mais velhas falarem de política e negócios. Nessas mesas a falsidade reina, pois todo mundo sabe que a dona da casa dá uns pegar no jardineiro enquanto o marido viaja, e que o prefeito ali no canto, tem outra mulher além de sua esposa, mas a primeira dama finge não saber, afinal, ela não quer perde o tal cargo de primeira dama.

Eu fui de penetra. Conhecia quase todos mas ninguém nunca me convidava, pois saberia que chamando ou não, eu iria de qualquer forma.

Chego na porta da festa e mando chamar a aniversariante, ela sem graça, me deixou entrar, e logo na primeira mesa vejo uma garrafa de vodka, os olhos brilharam. Pedi três copos de coca-cola e misturei com a vodka, virei os três e fui para a pista.

Depois de muito chopp e vodka, acharam que eu ia fazer merda e tentaram de despachar da festa. Logo no auge do álcool, naquela hora em que vamos cumprimentar a alta sociedade (os coroas do segundo parágrafo).

A pior coisa para um bêbado é dizer que ele está bêbado e não dar atenção para ele, e foi o que aconteceu. Um dos coroas disse, sai daqui você está bêbado rapaz. O sangue subiu e logo falei: Sou bêbado mas não sou chifrudo!!!

A mesa inteira da alta sociedade cresce os olhos e só falta um “ohhh” no fundo. O chifrudo ofendido, me mandou embora da festa e no caminho até a saída, fui contando os podres de toda mesa.

Isso ocorreu no sábado, e na segunda-feira tive uma entrevista de emprego, quando chego na sala para fazer a entrevista, adivinhem quem seria meu suposto patrão, acertou, ele mesmo, o chifrudo. Minha cara ferveu e antes deu pedir desculpas, já estava fora da sala, pois o coroa queria me pegar.

Por isso digo, quando beber não falem nada.
Preciso ganhar essa garrafa para meu réveillon ser perfeito..rs

Há um ditado que quando estamos bêbados, não mentimos, é nessa hora que a verdade sai com toda força. E foi o que ocorreu…

Em um aniversário daqueles de classe média alta, com boitezinha para os jovens e um lugar mais destacado para as pessoas mais velhas falarem de política e negócios. Nessas mesas a falsidade reina, pois todo mundo sabe que a dona da casa dá uns pegar no jardineiro enquanto o marido viaja, e que o prefeito ali no canto, tem outra mulher além de sua esposa, mas a primeira dama finge não saber, afinal, ela não quer perde o tal cargo de primeira dama.

Eu fui de penetra. Conhecia quase todos mas ninguém nunca me convidava, pois saberia que chamando ou não, eu iria de qualquer forma.

Chego na porta da festa e mando chamar a aniversariante, ela sem graça, me deixou entrar, e logo na primeira mesa vejo uma garrafa de vodka, os olhos brilharam. Pedi três copos de coca-cola e misturei com a vodka, virei os três e fui para a pista.

Depois de muito chopp e vodka, acharam que eu ia fazer merda e tentaram de despachar da festa. Logo no auge do álcool, naquela hora em que vamos cumprimentar a alta sociedade (os coroas do segundo parágrafo).

A pior coisa para um bêbado é dizer que ele está bêbado e não dar atenção para ele, e foi o que aconteceu. Um dos coroas disse, sai daqui você está bêbado rapaz. O sangue subiu e logo falei: Sou bêbado mas não sou chifrudo!!!

A mesa inteira da alta sociedade cresce os olhos e só falta um “ohhh” no fundo. O chifrudo ofendido, me mandou embora da festa e no caminho até a saída, fui contando os podres de toda mesa.

Isso ocorreu no sábado, e na segunda-feira tive uma entrevista de emprego, quando chego na sala para fazer a entrevista, adivinhem quem seria meu suposto patrão, acertou, ele mesmo, o chifrudo. Minha cara ferveu e antes deu pedir desculpas, já estava fora da sala, pois o coroa queria me pegar.

Por isso digo, quando beber não falem nada.
Preciso ganhar essa garrafa para meu réveillon ser perfeito..rs

Há um ditado que quando estamos bêbados, não mentimos, é nessa hora que a verdade sai com toda força. E foi o que ocorreu…

Em um aniversário daqueles de classe média alta, com boitezinha para os jovens e um lugar mais destacado para as pessoas mais velhas falarem de política e negócios. Nessas mesas a falsidade reina, pois todo mundo sabe que a dona da casa dá uns pegar no jardineiro enquanto o marido viaja, e que o prefeito ali no canto, tem outra mulher além de sua esposa, mas a primeira dama finge não saber, afinal, ela não quer perde o tal cargo de primeira dama.

Eu fui de penetra. Conhecia quase todos mas ninguém nunca me convidava, pois saberia que chamando ou não, eu iria de qualquer forma.

Chego na porta da festa e mando chamar a aniversariante, ela sem graça, me deixou entrar, e logo na primeira mesa vejo uma garrafa de vodka, os olhos brilharam. Pedi três copos de coca-cola e misturei com a vodka, virei os três e fui para a pista.

Depois de muito chopp e vodka, acharam que eu ia fazer merda e tentaram de despachar da festa. Logo no auge do álcool, naquela hora em que vamos cumprimentar a alta sociedade (os coroas do segundo parágrafo).

A pior coisa para um bêbado é dizer que ele está bêbado e não dar atenção para ele, e foi o que aconteceu. Um dos coroas disse, sai daqui você está bêbado rapaz. O sangue subiu e logo falei: Sou bêbado mas não sou chifrudo!!!

A mesa inteira da alta sociedade cresce os olhos e só falta um “ohhh” no fundo. O chifrudo ofendido, me mandou embora da festa e no caminho até a saída, fui contando os podres de toda mesa.

Isso ocorreu no sábado, e na segunda-feira tive uma entrevista de emprego, quando chego na sala para fazer a entrevista, adivinhem quem seria meu suposto patrão, acertou, ele mesmo, o chifrudo. Minha cara ferveu e antes deu pedir desculpas, já estava fora da sala, pois o coroa queria me pegar.

Por isso digo, quando beber não falem nada.
Preciso ganhar essa garrafa para meu réveillon ser perfeito..rs

Há um ditado que quando estamos bêbados, não mentimos, é nessa hora que a verdade sai com toda força. E foi o que ocorreu…

Em um aniversário daqueles de classe média alta, com boitezinha para os jovens e um lugar mais destacado para as pessoas mais velhas falarem de política e negócios. Nessas mesas a falsidade reina, pois todo mundo sabe que a dona da casa dá uns pegar no jardineiro enquanto o marido viaja, e que o prefeito ali no canto, tem outra mulher além de sua esposa, mas a primeira dama finge não saber, afinal, ela não quer perde o tal cargo de primeira dama.

Eu fui de penetra. Conhecia quase todos mas ninguém nunca me convidava, pois saberia que chamando ou não, eu iria de qualquer forma.

Chego na porta da festa e mando chamar a aniversariante, ela sem graça, me deixou entrar, e logo na primeira mesa vejo uma garrafa de vodka, os olhos brilharam. Pedi três copos de coca-cola e misturei com a vodka, virei os três e fui para a pista.

Depois de muito chopp e vodka, acharam que eu ia fazer merda e tentaram de despachar da festa. Logo no auge do álcool, naquela hora em que vamos cumprimentar a alta sociedade (os coroas do segundo parágrafo).

A pior coisa para um bêbado é dizer que ele está bêbado e não dar atenção para ele, e foi o que aconteceu. Um dos coroas disse, sai daqui você está bêbado rapaz. O sangue subiu e logo falei: Sou bêbado mas não sou chifrudo!!!

A mesa inteira da alta sociedade cresce os olhos e só falta um “ohhh” no fundo. O chifrudo ofendido, me mandou embora da festa e no caminho até a saída, fui contando os podres de toda mesa.

Isso ocorreu no sábado, e na segunda-feira tive uma entrevista de emprego, quando chego na sala para fazer a entrevista, adivinhem quem seria meu suposto patrão, acertou, ele mesmo, o chifrudo. Minha cara ferveu e antes deu pedir desculpas, já estava fora da sala, pois o coroa queria me pegar.

Por isso digo, quando beber não falem nada.
Preciso ganhar essa garrafa para meu réveillon ser perfeito..rs

Tomei tanta tequila que tirei a roupa e corri 150 km pelado.

Isso que no caminho tinha um bar mexicano, ainda parei (óbvio) e tomei mais duas doses.. muito sal e limão.

Podem acreditar!!

Tomei tanta tequila que tirei a roupa e corri 150 km pelado.

Isso que no caminho tinha um bar mexicano, ainda parei (óbvio) e tomei mais duas doses.. muito sal e limão.

Podem acreditar!!

Tomei tanta tequila que tirei a roupa e corri 150 km pelado.

Isso que no caminho tinha um bar mexicano, ainda parei (óbvio) e tomei mais duas doses.. muito sal e limão.

Podem acreditar!!

Tomei tanta tequila que tirei a roupa e corri 150 km pelado.

Isso que no caminho tinha um bar mexicano, ainda parei (óbvio) e tomei mais duas doses.. muito sal e limão.

Podem acreditar!!

Caraio maluco, tomou tequila ou NoS?

Caraio maluco, tomou tequila ou NoS?

Caraio maluco, tomou tequila ou NoS?

Caraio maluco, tomou tequila ou NoS?

putz, era meu aniversário de 21 anos, minha namorada (hoje minha esposa), fez uma festa surpresa.
Naquela época éramos todos uns duros, molecada, estudando…
meus amigos fizeram uma vaquinha e compraram uma garrafa de Tequila José CUervo Prata para comemorarmos, na hora dos parabéns, nós cobiçando o líqudo , loucos para entornarmos seu conteúdo, e vem meu sogro , chapadão , pega a garrafa e… me dá um banho de tequila… como se fosse um pódio de fórmula 1.
Ficamos na vontade, e ele depois comentou :A ah pensei que fosse pinga pra fazer caipirinha…

putz, era meu aniversário de 21 anos, minha namorada (hoje minha esposa), fez uma festa surpresa.
Naquela época éramos todos uns duros, molecada, estudando…
meus amigos fizeram uma vaquinha e compraram uma garrafa de Tequila José CUervo Prata para comemorarmos, na hora dos parabéns, nós cobiçando o líqudo , loucos para entornarmos seu conteúdo, e vem meu sogro , chapadão , pega a garrafa e… me dá um banho de tequila… como se fosse um pódio de fórmula 1.
Ficamos na vontade, e ele depois comentou :A ah pensei que fosse pinga pra fazer caipirinha…

putz, era meu aniversário de 21 anos, minha namorada (hoje minha esposa), fez uma festa surpresa.
Naquela época éramos todos uns duros, molecada, estudando…
meus amigos fizeram uma vaquinha e compraram uma garrafa de Tequila José CUervo Prata para comemorarmos, na hora dos parabéns, nós cobiçando o líqudo , loucos para entornarmos seu conteúdo, e vem meu sogro , chapadão , pega a garrafa e… me dá um banho de tequila… como se fosse um pódio de fórmula 1.
Ficamos na vontade, e ele depois comentou :A ah pensei que fosse pinga pra fazer caipirinha…

Era uma festa de formatura. Estávamos tomando copos de tequila para ficarmos “ligados”. Eu era o formando. Meus amigos queriam me ver bêbado (ohhhhhh!…).
Havia um ritual para a degustação. Nós formávamos um círculo, apontávamos o copo para o centro, entoávamos um grito de guerra e mandávamos Tequila pra dentro. Sem sal e sem limão. Coisa de macho de verdade. Até hoje é assim.
Continuamos nosso ritual até oitava rodada. Após a quarta, apenas meu copo estava cheio. Só descobri isso no dia seguinte. Meus amigos continuaram se embebedando depois.
Eu fiquei sequelado. Mas continuei firme e forte. Aí chamaram todos os formandos para tirar aquela foto com aquela chuva de papel prateado. Logo depois, peguei uma formanda e comecei a dançar forró com ela (adoro danças de salão). Fui informado que estava tocando funk naquele momento.
Eu devia já estar em outra dimensão. Fui abandonado. Meus colegas também já não podiam cuidar de mim. Estavam semelhantemente bêbados.
Ainda sim, um deles se deu bem na festa. Arrumou uma mina e ficou com ela até o fim. Na saída, ele a acompanhara até seu carro. Quando ia chegando, tropeçou em algo no chão. Era um corpo. Aí a mina virou pra ele e disse:
“- Nossa, que estado deplorável pode chegar o ser humano né???”
E ele:
“Oh não… é meu amigo.”
Eu havia me arrastado até a calçada do clube. Como esta era ligeiramente inclinada, eu fiquei com medo de rolar calçada abaixo e me deitei para o outro lado.
Meu amigo me levou pra casa. Vomitei no tapete e fiquei dois dias de ressaca…
lol

Era uma festa de formatura. Estávamos tomando copos de tequila para ficarmos “ligados”. Eu era o formando. Meus amigos queriam me ver bêbado (ohhhhhh!…).
Havia um ritual para a degustação. Nós formávamos um círculo, apontávamos o copo para o centro, entoávamos um grito de guerra e mandávamos Tequila pra dentro. Sem sal e sem limão. Coisa de macho de verdade. Até hoje é assim.
Continuamos nosso ritual até oitava rodada. Após a quarta, apenas meu copo estava cheio. Só descobri isso no dia seguinte. Meus amigos continuaram se embebedando depois.
Eu fiquei sequelado. Mas continuei firme e forte. Aí chamaram todos os formandos para tirar aquela foto com aquela chuva de papel prateado. Logo depois, peguei uma formanda e comecei a dançar forró com ela (adoro danças de salão). Fui informado que estava tocando funk naquele momento.
Eu devia já estar em outra dimensão. Fui abandonado. Meus colegas também já não podiam cuidar de mim. Estavam semelhantemente bêbados.
Ainda sim, um deles se deu bem na festa. Arrumou uma mina e ficou com ela até o fim. Na saída, ele a acompanhara até seu carro. Quando ia chegando, tropeçou em algo no chão. Era um corpo. Aí a mina virou pra ele e disse:
“- Nossa, que estado deplorável pode chegar o ser humano né???”
E ele:
“Oh não… é meu amigo.”
Eu havia me arrastado até a calçada do clube. Como esta era ligeiramente inclinada, eu fiquei com medo de rolar calçada abaixo e me deitei para o outro lado.
Meu amigo me levou pra casa. Vomitei no tapete e fiquei dois dias de ressaca…
lol

Era uma festa de formatura. Estávamos tomando copos de tequila para ficarmos “ligados”. Eu era o formando. Meus amigos queriam me ver bêbado (ohhhhhh!…).
Havia um ritual para a degustação. Nós formávamos um círculo, apontávamos o copo para o centro, entoávamos um grito de guerra e mandávamos Tequila pra dentro. Sem sal e sem limão. Coisa de macho de verdade. Até hoje é assim.
Continuamos nosso ritual até oitava rodada. Após a quarta, apenas meu copo estava cheio. Só descobri isso no dia seguinte. Meus amigos continuaram se embebedando depois.
Eu fiquei sequelado. Mas continuei firme e forte. Aí chamaram todos os formandos para tirar aquela foto com aquela chuva de papel prateado. Logo depois, peguei uma formanda e comecei a dançar forró com ela (adoro danças de salão). Fui informado que estava tocando funk naquele momento.
Eu devia já estar em outra dimensão. Fui abandonado. Meus colegas também já não podiam cuidar de mim. Estavam semelhantemente bêbados.
Ainda sim, um deles se deu bem na festa. Arrumou uma mina e ficou com ela até o fim. Na saída, ele a acompanhara até seu carro. Quando ia chegando, tropeçou em algo no chão. Era um corpo. Aí a mina virou pra ele e disse:
“- Nossa, que estado deplorável pode chegar o ser humano né???”
E ele:
“Oh não… é meu amigo.”
Eu havia me arrastado até a calçada do clube. Como esta era ligeiramente inclinada, eu fiquei com medo de rolar calçada abaixo e me deitei para o outro lado.
Meu amigo me levou pra casa. Vomitei no tapete e fiquei dois dias de ressaca…
lol

Era uma festa de formatura. Estávamos tomando copos de tequila para ficarmos “ligados”. Eu era o formando. Meus amigos queriam me ver bêbado (ohhhhhh!…).
Havia um ritual para a degustação. Nós formávamos um círculo, apontávamos o copo para o centro, entoávamos um grito de guerra e mandávamos Tequila pra dentro. Sem sal e sem limão. Coisa de macho de verdade. Até hoje é assim.
Continuamos nosso ritual até oitava rodada. Após a quarta, apenas meu copo estava cheio. Só descobri isso no dia seguinte. Meus amigos continuaram se embebedando depois.
Eu fiquei sequelado. Mas continuei firme e forte. Aí chamaram todos os formandos para tirar aquela foto com aquela chuva de papel prateado. Logo depois, peguei uma formanda e comecei a dançar forró com ela (adoro danças de salão). Fui informado que estava tocando funk naquele momento.
Eu devia já estar em outra dimensão. Fui abandonado. Meus colegas também já não podiam cuidar de mim. Estavam semelhantemente bêbados.
Ainda sim, um deles se deu bem na festa. Arrumou uma mina e ficou com ela até o fim. Na saída, ele a acompanhara até seu carro. Quando ia chegando, tropeçou em algo no chão. Era um corpo. Aí a mina virou pra ele e disse:
“- Nossa, que estado deplorável pode chegar o ser humano né???”
E ele:
“Oh não… é meu amigo.”
Eu havia me arrastado até a calçada do clube. Como esta era ligeiramente inclinada, eu fiquei com medo de rolar calçada abaixo e me deitei para o outro lado.
Meu amigo me levou pra casa. Vomitei no tapete e fiquei dois dias de ressaca…
lol

Uma vez fui com uma galera jogar sueco na ksa de uma amiga nossa, só que dessa vez levaram tequila… e como jogando sueca o objetivo é ficar bebaço, deu 3 hrs de jogo já tava todo mundo bem feliz!!!!
Ai a gente decidiu na ksa da minha amiga msm, ngm tinha condição de ir dirigindo de volta, ai quando a galera já tava se preparando pra ir durmir, uma menina vem e deita do meu lado… eu começo a beijar ela, e 2 anos depois eu ainda to namorando com ela, e tudo isso graças a sueca com TEQUILA JÓSE CUERVO!!

Uma vez fui com uma galera jogar sueco na ksa de uma amiga nossa, só que dessa vez levaram tequila… e como jogando sueca o objetivo é ficar bebaço, deu 3 hrs de jogo já tava todo mundo bem feliz!!!!
Ai a gente decidiu na ksa da minha amiga msm, ngm tinha condição de ir dirigindo de volta, ai quando a galera já tava se preparando pra ir durmir, uma menina vem e deita do meu lado… eu começo a beijar ela, e 2 anos depois eu ainda to namorando com ela, e tudo isso graças a sueca com TEQUILA JÓSE CUERVO!!

Uma vez fui com uma galera jogar sueco na ksa de uma amiga nossa, só que dessa vez levaram tequila… e como jogando sueca o objetivo é ficar bebaço, deu 3 hrs de jogo já tava todo mundo bem feliz!!!!
Ai a gente decidiu na ksa da minha amiga msm, ngm tinha condição de ir dirigindo de volta, ai quando a galera já tava se preparando pra ir durmir, uma menina vem e deita do meu lado… eu começo a beijar ela, e 2 anos depois eu ainda to namorando com ela, e tudo isso graças a sueca com TEQUILA JÓSE CUERVO!!

Uma vez fui com uma galera jogar sueco na ksa de uma amiga nossa, só que dessa vez levaram tequila… e como jogando sueca o objetivo é ficar bebaço, deu 3 hrs de jogo já tava todo mundo bem feliz!!!!
Ai a gente decidiu na ksa da minha amiga msm, ngm tinha condição de ir dirigindo de volta, ai quando a galera já tava se preparando pra ir durmir, uma menina vem e deita do meu lado… eu começo a beijar ela, e 2 anos depois eu ainda to namorando com ela, e tudo isso graças a sueca com TEQUILA JÓSE CUERVO!!

Estavamos em sao paulo…santo amaro….Sao Paulo Atlehtic club (SPAC) após uma partida de Rugby pela copa do brasil….quando veio o gringo tecnico do SPAC e colocou uma José Cuervo ESPECIAL na mesa e disse “éssa é pra voces” …..*________*…e só tinha eu e mais uns 2 que bebiam tequila…..FLUP….deu 25 minuto…cadê…cabo a garrafa inteira….o/

e voltamos pra jundiai apos isso…….dormi no caminho que nem um bebe mexicano ….. e quando chegamos…no churrasquinho que teve…..2 tequilas oro….o/…..eu até comentei com meu truta….”mano…hoje a gente tá sendo patrocinado pelo corvo eim ”

AEUHUEHUAHEAUHE
que merda

abraços

Estavamos em sao paulo…santo amaro….Sao Paulo Atlehtic club (SPAC) após uma partida de Rugby pela copa do brasil….quando veio o gringo tecnico do SPAC e colocou uma José Cuervo ESPECIAL na mesa e disse “éssa é pra voces” …..*________*…e só tinha eu e mais uns 2 que bebiam tequila…..FLUP….deu 25 minuto…cadê…cabo a garrafa inteira….o/

e voltamos pra jundiai apos isso…….dormi no caminho que nem um bebe mexicano ….. e quando chegamos…no churrasquinho que teve…..2 tequilas oro….o/…..eu até comentei com meu truta….”mano…hoje a gente tá sendo patrocinado pelo corvo eim ”

AEUHUEHUAHEAUHE
que merda

abraços

Estavamos em sao paulo…santo amaro….Sao Paulo Atlehtic club (SPAC) após uma partida de Rugby pela copa do brasil….quando veio o gringo tecnico do SPAC e colocou uma José Cuervo ESPECIAL na mesa e disse “éssa é pra voces” …..*________*…e só tinha eu e mais uns 2 que bebiam tequila…..FLUP….deu 25 minuto…cadê…cabo a garrafa inteira….o/

e voltamos pra jundiai apos isso…….dormi no caminho que nem um bebe mexicano ….. e quando chegamos…no churrasquinho que teve…..2 tequilas oro….o/…..eu até comentei com meu truta….”mano…hoje a gente tá sendo patrocinado pelo corvo eim ”

AEUHUEHUAHEAUHE
que merda

abraços

Estavamos em sao paulo…santo amaro….Sao Paulo Atlehtic club (SPAC) após uma partida de Rugby pela copa do brasil….quando veio o gringo tecnico do SPAC e colocou uma José Cuervo ESPECIAL na mesa e disse “éssa é pra voces” …..*________*…e só tinha eu e mais uns 2 que bebiam tequila…..FLUP….deu 25 minuto…cadê…cabo a garrafa inteira….o/

e voltamos pra jundiai apos isso…….dormi no caminho que nem um bebe mexicano ….. e quando chegamos…no churrasquinho que teve…..2 tequilas oro….o/…..eu até comentei com meu truta….”mano…hoje a gente tá sendo patrocinado pelo corvo eim ”

AEUHUEHUAHEAUHE
que merda

abraços

tequila é coisa foda de se beber. bebida de macho mesmo.

minha historia com tequilas se resume a uma noite de festa com um brother meu. fomos pra um lugar que rolava um pagode ao vivo e uma musica eletronica depois. a ideia da noite seria simplismente beber, conversar e tomar umas cervejas. tomamos uma ou duas cerveja e decidimos tomar uma dose de tequila, só pra dar um brilho a noite. só que depois da primeira dose já veio a segunda, a terceira (essas com limão e sal) a quarta e a quinta (sem limão e sal). o resultado era os dois mto bebados. o que eu lembro dessa noite. fui uma hora no banheiro e não sei pq fui tirar alguma coisa do bolso, sei que caiu tudo no chão, dinheiro identidade, celular, comanda e por ai vai. sai do banheiro me escorei numa parede pois o estado não era dos melhores, de repente o desequilibrio veio e nisso fui para o lado encontrando uma porta de vai e vem. encontrei a porta e fui parar uns 3 metros depois abraçando um pilar. nisso vem meu amigo dizendo para irmos embora. pagamos a comanda, até hoje não sei como, e saimos da festa. na epoca nenhuma dos dois dirigia e tinhamos que voltar pra casa de taxi. meu estado não me permitia ir para casa e então durmi na casa dele. a casa dele é num morro e o taxi parou um pouco acima da casa, consequentemente eu teria que descer para ir para casa, qnd me dou por conta estou subindo e ele me chamando para descer. ele me diz para entrar sem fazer barulho pq seus pais estavam dormindo e que era para eu entrar rapido tb. o pai dele abre a porta e eu entro correndo em casa tropeçando em tudo. até essa parte eu tenho flashs dos acontecidos, depois disso ele me diz que fui parar embaixo da cama dele, ele me tirou de la e foi pegar um colchao pra eu dormir. qnd ele volto eu tava num canto estirado. ele me botou no colchão e disse que ir dormir tb. qnd ele desligou a luz do quarto girou MTO e veio o querido e amado hugo. vumitei nas cobertas, nisso ele pegou um balde e vumitei mais ainda dentro do balde, nesse meio tempo os pais dele acordaram e ja tavam na porta do quarta rindo mto de mim, me levaram pro banheiro e me mandaram por o dedo na garganta pra vumita todo o resto, ao inves de eu por um dedo só eu colocava a mão inteira. depois de vomitar tudo, beber agua, coca, cha de marcela e outras coisas me botaram na cama e dormi, outro dia acordo com a maior ressaca da vida. mas valeu a pena, o JOSÉ CUERVO me proporcionou uma das noites mais engraçadas da minha vida. historia pra contar pros netos.

tequila é coisa foda de se beber. bebida de macho mesmo.

minha historia com tequilas se resume a uma noite de festa com um brother meu. fomos pra um lugar que rolava um pagode ao vivo e uma musica eletronica depois. a ideia da noite seria simplismente beber, conversar e tomar umas cervejas. tomamos uma ou duas cerveja e decidimos tomar uma dose de tequila, só pra dar um brilho a noite. só que depois da primeira dose já veio a segunda, a terceira (essas com limão e sal) a quarta e a quinta (sem limão e sal). o resultado era os dois mto bebados. o que eu lembro dessa noite. fui uma hora no banheiro e não sei pq fui tirar alguma coisa do bolso, sei que caiu tudo no chão, dinheiro identidade, celular, comanda e por ai vai. sai do banheiro me escorei numa parede pois o estado não era dos melhores, de repente o desequilibrio veio e nisso fui para o lado encontrando uma porta de vai e vem. encontrei a porta e fui parar uns 3 metros depois abraçando um pilar. nisso vem meu amigo dizendo para irmos embora. pagamos a comanda, até hoje não sei como, e saimos da festa. na epoca nenhuma dos dois dirigia e tinhamos que voltar pra casa de taxi. meu estado não me permitia ir para casa e então durmi na casa dele. a casa dele é num morro e o taxi parou um pouco acima da casa, consequentemente eu teria que descer para ir para casa, qnd me dou por conta estou subindo e ele me chamando para descer. ele me diz para entrar sem fazer barulho pq seus pais estavam dormindo e que era para eu entrar rapido tb. o pai dele abre a porta e eu entro correndo em casa tropeçando em tudo. até essa parte eu tenho flashs dos acontecidos, depois disso ele me diz que fui parar embaixo da cama dele, ele me tirou de la e foi pegar um colchao pra eu dormir. qnd ele volto eu tava num canto estirado. ele me botou no colchão e disse que ir dormir tb. qnd ele desligou a luz do quarto girou MTO e veio o querido e amado hugo. vumitei nas cobertas, nisso ele pegou um balde e vumitei mais ainda dentro do balde, nesse meio tempo os pais dele acordaram e ja tavam na porta do quarta rindo mto de mim, me levaram pro banheiro e me mandaram por o dedo na garganta pra vumita todo o resto, ao inves de eu por um dedo só eu colocava a mão inteira. depois de vomitar tudo, beber agua, coca, cha de marcela e outras coisas me botaram na cama e dormi, outro dia acordo com a maior ressaca da vida. mas valeu a pena, o JOSÉ CUERVO me proporcionou uma das noites mais engraçadas da minha vida. historia pra contar pros netos.

tequila é coisa foda de se beber. bebida de macho mesmo.

minha historia com tequilas se resume a uma noite de festa com um brother meu. fomos pra um lugar que rolava um pagode ao vivo e uma musica eletronica depois. a ideia da noite seria simplismente beber, conversar e tomar umas cervejas. tomamos uma ou duas cerveja e decidimos tomar uma dose de tequila, só pra dar um brilho a noite. só que depois da primeira dose já veio a segunda, a terceira (essas com limão e sal) a quarta e a quinta (sem limão e sal). o resultado era os dois mto bebados. o que eu lembro dessa noite. fui uma hora no banheiro e não sei pq fui tirar alguma coisa do bolso, sei que caiu tudo no chão, dinheiro identidade, celular, comanda e por ai vai. sai do banheiro me escorei numa parede pois o estado não era dos melhores, de repente o desequilibrio veio e nisso fui para o lado encontrando uma porta de vai e vem. encontrei a porta e fui parar uns 3 metros depois abraçando um pilar. nisso vem meu amigo dizendo para irmos embora. pagamos a comanda, até hoje não sei como, e saimos da festa. na epoca nenhuma dos dois dirigia e tinhamos que voltar pra casa de taxi. meu estado não me permitia ir para casa e então durmi na casa dele. a casa dele é num morro e o taxi parou um pouco acima da casa, consequentemente eu teria que descer para ir para casa, qnd me dou por conta estou subindo e ele me chamando para descer. ele me diz para entrar sem fazer barulho pq seus pais estavam dormindo e que era para eu entrar rapido tb. o pai dele abre a porta e eu entro correndo em casa tropeçando em tudo. até essa parte eu tenho flashs dos acontecidos, depois disso ele me diz que fui parar embaixo da cama dele, ele me tirou de la e foi pegar um colchao pra eu dormir. qnd ele volto eu tava num canto estirado. ele me botou no colchão e disse que ir dormir tb. qnd ele desligou a luz do quarto girou MTO e veio o querido e amado hugo. vumitei nas cobertas, nisso ele pegou um balde e vumitei mais ainda dentro do balde, nesse meio tempo os pais dele acordaram e ja tavam na porta do quarta rindo mto de mim, me levaram pro banheiro e me mandaram por o dedo na garganta pra vumita todo o resto, ao inves de eu por um dedo só eu colocava a mão inteira. depois de vomitar tudo, beber agua, coca, cha de marcela e outras coisas me botaram na cama e dormi, outro dia acordo com a maior ressaca da vida. mas valeu a pena, o JOSÉ CUERVO me proporcionou uma das noites mais engraçadas da minha vida. historia pra contar pros netos.

tequila é coisa foda de se beber. bebida de macho mesmo.

minha historia com tequilas se resume a uma noite de festa com um brother meu. fomos pra um lugar que rolava um pagode ao vivo e uma musica eletronica depois. a ideia da noite seria simplismente beber, conversar e tomar umas cervejas. tomamos uma ou duas cerveja e decidimos tomar uma dose de tequila, só pra dar um brilho a noite. só que depois da primeira dose já veio a segunda, a terceira (essas com limão e sal) a quarta e a quinta (sem limão e sal). o resultado era os dois mto bebados. o que eu lembro dessa noite. fui uma hora no banheiro e não sei pq fui tirar alguma coisa do bolso, sei que caiu tudo no chão, dinheiro identidade, celular, comanda e por ai vai. sai do banheiro me escorei numa parede pois o estado não era dos melhores, de repente o desequilibrio veio e nisso fui para o lado encontrando uma porta de vai e vem. encontrei a porta e fui parar uns 3 metros depois abraçando um pilar. nisso vem meu amigo dizendo para irmos embora. pagamos a comanda, até hoje não sei como, e saimos da festa. na epoca nenhuma dos dois dirigia e tinhamos que voltar pra casa de taxi. meu estado não me permitia ir para casa e então durmi na casa dele. a casa dele é num morro e o taxi parou um pouco acima da casa, consequentemente eu teria que descer para ir para casa, qnd me dou por conta estou subindo e ele me chamando para descer. ele me diz para entrar sem fazer barulho pq seus pais estavam dormindo e que era para eu entrar rapido tb. o pai dele abre a porta e eu entro correndo em casa tropeçando em tudo. até essa parte eu tenho flashs dos acontecidos, depois disso ele me diz que fui parar embaixo da cama dele, ele me tirou de la e foi pegar um colchao pra eu dormir. qnd ele volto eu tava num canto estirado. ele me botou no colchão e disse que ir dormir tb. qnd ele desligou a luz do quarto girou MTO e veio o querido e amado hugo. vumitei nas cobertas, nisso ele pegou um balde e vumitei mais ainda dentro do balde, nesse meio tempo os pais dele acordaram e ja tavam na porta do quarta rindo mto de mim, me levaram pro banheiro e me mandaram por o dedo na garganta pra vumita todo o resto, ao inves de eu por um dedo só eu colocava a mão inteira. depois de vomitar tudo, beber agua, coca, cha de marcela e outras coisas me botaram na cama e dormi, outro dia acordo com a maior ressaca da vida. mas valeu a pena, o JOSÉ CUERVO me proporcionou uma das noites mais engraçadas da minha vida. historia pra contar pros netos.

tequila é coisa foda de se beber. bebida de macho mesmo.

minha historia com tequilas se resume a uma noite de festa com um brother meu. fomos pra um lugar que rolava um pagode ao vivo e uma musica eletronica depois. a ideia da noite seria simplismente beber, conversar e tomar umas cervejas. tomamos uma ou duas cerveja e decidimos tomar uma dose de tequila, só pra dar um brilho a noite. só que depois da primeira dose já veio a segunda, a terceira (essas com limão e sal) a quarta e a quinta (sem limão e sal). o resultado era os dois mto bebados. o que eu lembro dessa noite. fui uma hora no banheiro e não sei pq fui tirar alguma coisa do bolso, sei que caiu tudo no chão, dinheiro identidade, celular, comanda e por ai vai. sai do banheiro me escorei numa parede pois o estado não era dos melhores, de repente o desequilibrio veio e nisso fui para o lado encontrando uma porta de vai e vem. encontrei a porta e fui parar uns 3 metros depois abraçando um pilar. nisso vem meu amigo dizendo para irmos embora. pagamos a comanda, até hoje não sei como, e saimos da festa. na epoca nenhuma dos dois dirigia e tinhamos que voltar pra casa de taxi. meu estado não me permitia ir para casa e então durmi na casa dele. a casa dele é num morro e o taxi parou um pouco acima da casa, consequentemente eu teria que descer para ir para casa, qnd me dou por conta estou subindo e ele me chamando para descer. ele me diz para entrar sem fazer barulho pq seus pais estavam dormindo e que era para eu entrar rapido tb. o pai dele abre a porta e eu entro correndo em casa tropeçando em tudo. até essa parte eu tenho flashs dos acontecidos, depois disso ele me diz que fui parar embaixo da cama dele, ele me tirou de la e foi pegar um colchao pra eu dormir. qnd ele volto eu tava num canto estirado. ele me botou no colchão e disse que ir dormir tb. qnd ele desligou a luz do quarto girou MTO e veio o querido e amado hugo. vumitei nas cobertas, nisso ele pegou um balde e vumitei mais ainda dentro do balde, nesse meio tempo os pais dele acordaram e ja tavam na porta do quarta rindo mto de mim, me levaram pro banheiro e me mandaram por o dedo na garganta pra vumita todo o resto, ao inves de eu por um dedo só eu colocava a mão inteira. depois de vomitar tudo, beber agua, coca, cha de marcela e outras coisas me botaram na cama e dormi, outro dia acordo com a maior ressaca da vida. mas valeu a pena, o JOSÉ CUERVO me proporcionou uma das noites mais engraçadas da minha vida. historia pra contar pros netos.

O nome era Luana. Os cabelos eram louros, o corpo era de deusa e o resto, esqueci dentro de uma garrafa de Cuervo.
Luana nunca havia bebido Tequila e nós, nunca havíamos saído juntos.
Perigosa combinação.
Topou a Cuervo de cara, com limão e o salzinho jogado naquela parte da mão que lembra Patrck Duffy em “O Homem do Fundo do Mar”.
Até eu explicar que não precisava virar o copo todo de uma vez como fazem os bons cafas nos bons filmes americanos, já era tarde.
Os sussurros viraram gritos, os gestos lembravam os de uma libélula epiletica… Luana estava bêbada.
E, pasmem, ainda havia meia garrafa de Cuervo nos esperando.
Tentando levar Luana pra casa (sim, pra casa, sou um cavalheiro) fui repreendido por um grupo numa mesa vizinha.
- Deixa a menina, deixa a menina…
Deixei.
Deixei Luana atirar longe o cordão que a incomodava, tirar os sapatos, recomendar uma lipoescultura à gorda da mesa ao lado e tentar beber mais uma dose de Cuervo, com a cabeça entre as pernas, pra tentar curar o soluço.
Decidi relaxar e aproveitar a Cuervo. Afinal, uma bebida centenária, tirada de uma planta e marca registrada de um país mais conhecido pelos terremotos, umas praias bregas e o Chavez (não, não o Hugo) não deve ser relegada a coadjuvante de qualquer coisa ou pessoa. Tá, tá, podia ser outra Luana, a Piovani, mas aí já é outra discussão.
Luana decidiu ir embora. Passou a mão em mim e na Cuervo (1/4 de garrafa ainda), não necessariamente nessa ordem, e disse: vamos pra tua casa!
Fomos.
No carro, bebíamos Cuervo direto da fonte. Pecado! e Luana ria, ria, ria muito.
Em casa, passou pela porta como um raio e, caindo no sofá, foi com os olhos direto ao bar onde havia….. havia… UMA CUERVO!!!
- Vai começar a festa agora! gritou Luana, acordando meio prédio.
Bebemos, bebemos, bebemos… E aí me toquei que Tequila, de boa qualidade, é algo que podemos enxugar mais, mais, mais e mais sem sentir gostos estranhos, sabores indesejáveis ou perfumes nocivos.
Tequila é, simplesmente, Tequila.
Com a Cuervo ao lado, descemos ao playground, pulamos na piscina, entramos na sauna saindo em 2 minutos, rindo, fechei Luana no Freezer horizontal…. aproveitamos a vida.
No outro dia (ou seria o mesmo, ainda?), acordamos em pontos diferentes do apartamento, sem um pingo, uma névoa, uma sombra de dor de cabeça, ressaca braba ou algo parecido.
Nunca mais vi Luana.
A não ser quando bebo Cuervo. Sob protestos.
Meus netos não querem mais que eu beba.
Vão eles entender o que é voltar aos 18 quando já se tem 60…

O nome era Luana. Os cabelos eram louros, o corpo era de deusa e o resto, esqueci dentro de uma garrafa de Cuervo.
Luana nunca havia bebido Tequila e nós, nunca havíamos saído juntos.
Perigosa combinação.
Topou a Cuervo de cara, com limão e o salzinho jogado naquela parte da mão que lembra Patrck Duffy em “O Homem do Fundo do Mar”.
Até eu explicar que não precisava virar o copo todo de uma vez como fazem os bons cafas nos bons filmes americanos, já era tarde.
Os sussurros viraram gritos, os gestos lembravam os de uma libélula epiletica… Luana estava bêbada.
E, pasmem, ainda havia meia garrafa de Cuervo nos esperando.
Tentando levar Luana pra casa (sim, pra casa, sou um cavalheiro) fui repreendido por um grupo numa mesa vizinha.
- Deixa a menina, deixa a menina…
Deixei.
Deixei Luana atirar longe o cordão que a incomodava, tirar os sapatos, recomendar uma lipoescultura à gorda da mesa ao lado e tentar beber mais uma dose de Cuervo, com a cabeça entre as pernas, pra tentar curar o soluço.
Decidi relaxar e aproveitar a Cuervo. Afinal, uma bebida centenária, tirada de uma planta e marca registrada de um país mais conhecido pelos terremotos, umas praias bregas e o Chavez (não, não o Hugo) não deve ser relegada a coadjuvante de qualquer coisa ou pessoa. Tá, tá, podia ser outra Luana, a Piovani, mas aí já é outra discussão.
Luana decidiu ir embora. Passou a mão em mim e na Cuervo (1/4 de garrafa ainda), não necessariamente nessa ordem, e disse: vamos pra tua casa!
Fomos.
No carro, bebíamos Cuervo direto da fonte. Pecado! e Luana ria, ria, ria muito.
Em casa, passou pela porta como um raio e, caindo no sofá, foi com os olhos direto ao bar onde havia….. havia… UMA CUERVO!!!
- Vai começar a festa agora! gritou Luana, acordando meio prédio.
Bebemos, bebemos, bebemos… E aí me toquei que Tequila, de boa qualidade, é algo que podemos enxugar mais, mais, mais e mais sem sentir gostos estranhos, sabores indesejáveis ou perfumes nocivos.
Tequila é, simplesmente, Tequila.
Com a Cuervo ao lado, descemos ao playground, pulamos na piscina, entramos na sauna saindo em 2 minutos, rindo, fechei Luana no Freezer horizontal…. aproveitamos a vida.
No outro dia (ou seria o mesmo, ainda?), acordamos em pontos diferentes do apartamento, sem um pingo, uma névoa, uma sombra de dor de cabeça, ressaca braba ou algo parecido.
Nunca mais vi Luana.
A não ser quando bebo Cuervo. Sob protestos.
Meus netos não querem mais que eu beba.
Vão eles entender o que é voltar aos 18 quando já se tem 60…

O nome era Luana. Os cabelos eram louros, o corpo era de deusa e o resto, esqueci dentro de uma garrafa de Cuervo.
Luana nunca havia bebido Tequila e nós, nunca havíamos saído juntos.
Perigosa combinação.
Topou a Cuervo de cara, com limão e o salzinho jogado naquela parte da mão que lembra Patrck Duffy em “O Homem do Fundo do Mar”.
Até eu explicar que não precisava virar o copo todo de uma vez como fazem os bons cafas nos bons filmes americanos, já era tarde.
Os sussurros viraram gritos, os gestos lembravam os de uma libélula epiletica… Luana estava bêbada.
E, pasmem, ainda havia meia garrafa de Cuervo nos esperando.
Tentando levar Luana pra casa (sim, pra casa, sou um cavalheiro) fui repreendido por um grupo numa mesa vizinha.
- Deixa a menina, deixa a menina…
Deixei.
Deixei Luana atirar longe o cordão que a incomodava, tirar os sapatos, recomendar uma lipoescultura à gorda da mesa ao lado e tentar beber mais uma dose de Cuervo, com a cabeça entre as pernas, pra tentar curar o soluço.
Decidi relaxar e aproveitar a Cuervo. Afinal, uma bebida centenária, tirada de uma planta e marca registrada de um país mais conhecido pelos terremotos, umas praias bregas e o Chavez (não, não o Hugo) não deve ser relegada a coadjuvante de qualquer coisa ou pessoa. Tá, tá, podia ser outra Luana, a Piovani, mas aí já é outra discussão.
Luana decidiu ir embora. Passou a mão em mim e na Cuervo (1/4 de garrafa ainda), não necessariamente nessa ordem, e disse: vamos pra tua casa!
Fomos.
No carro, bebíamos Cuervo direto da fonte. Pecado! e Luana ria, ria, ria muito.
Em casa, passou pela porta como um raio e, caindo no sofá, foi com os olhos direto ao bar onde havia….. havia… UMA CUERVO!!!
- Vai começar a festa agora! gritou Luana, acordando meio prédio.
Bebemos, bebemos, bebemos… E aí me toquei que Tequila, de boa qualidade, é algo que podemos enxugar mais, mais, mais e mais sem sentir gostos estranhos, sabores indesejáveis ou perfumes nocivos.
Tequila é, simplesmente, Tequila.
Com a Cuervo ao lado, descemos ao playground, pulamos na piscina, entramos na sauna saindo em 2 minutos, rindo, fechei Luana no Freezer horizontal…. aproveitamos a vida.
No outro dia (ou seria o mesmo, ainda?), acordamos em pontos diferentes do apartamento, sem um pingo, uma névoa, uma sombra de dor de cabeça, ressaca braba ou algo parecido.
Nunca mais vi Luana.
A não ser quando bebo Cuervo. Sob protestos.
Meus netos não querem mais que eu beba.
Vão eles entender o que é voltar aos 18 quando já se tem 60…

O nome era Luana. Os cabelos eram louros, o corpo era de deusa e o resto, esqueci dentro de uma garrafa de Cuervo.
Luana nunca havia bebido Tequila e nós, nunca havíamos saído juntos.
Perigosa combinação.
Topou a Cuervo de cara, com limão e o salzinho jogado naquela parte da mão que lembra Patrck Duffy em “O Homem do Fundo do Mar”.
Até eu explicar que não precisava virar o copo todo de uma vez como fazem os bons cafas nos bons filmes americanos, já era tarde.
Os sussurros viraram gritos, os gestos lembravam os de uma libélula epiletica… Luana estava bêbada.
E, pasmem, ainda havia meia garrafa de Cuervo nos esperando.
Tentando levar Luana pra casa (sim, pra casa, sou um cavalheiro) fui repreendido por um grupo numa mesa vizinha.
- Deixa a menina, deixa a menina…
Deixei.
Deixei Luana atirar longe o cordão que a incomodava, tirar os sapatos, recomendar uma lipoescultura à gorda da mesa ao lado e tentar beber mais uma dose de Cuervo, com a cabeça entre as pernas, pra tentar curar o soluço.
Decidi relaxar e aproveitar a Cuervo. Afinal, uma bebida centenária, tirada de uma planta e marca registrada de um país mais conhecido pelos terremotos, umas praias bregas e o Chavez (não, não o Hugo) não deve ser relegada a coadjuvante de qualquer coisa ou pessoa. Tá, tá, podia ser outra Luana, a Piovani, mas aí já é outra discussão.
Luana decidiu ir embora. Passou a mão em mim e na Cuervo (1/4 de garrafa ainda), não necessariamente nessa ordem, e disse: vamos pra tua casa!
Fomos.
No carro, bebíamos Cuervo direto da fonte. Pecado! e Luana ria, ria, ria muito.
Em casa, passou pela porta como um raio e, caindo no sofá, foi com os olhos direto ao bar onde havia….. havia… UMA CUERVO!!!
- Vai começar a festa agora! gritou Luana, acordando meio prédio.
Bebemos, bebemos, bebemos… E aí me toquei que Tequila, de boa qualidade, é algo que podemos enxugar mais, mais, mais e mais sem sentir gostos estranhos, sabores indesejáveis ou perfumes nocivos.
Tequila é, simplesmente, Tequila.
Com a Cuervo ao lado, descemos ao playground, pulamos na piscina, entramos na sauna saindo em 2 minutos, rindo, fechei Luana no Freezer horizontal…. aproveitamos a vida.
No outro dia (ou seria o mesmo, ainda?), acordamos em pontos diferentes do apartamento, sem um pingo, uma névoa, uma sombra de dor de cabeça, ressaca braba ou algo parecido.
Nunca mais vi Luana.
A não ser quando bebo Cuervo. Sob protestos.
Meus netos não querem mais que eu beba.
Vão eles entender o que é voltar aos 18 quando já se tem 60…

Bom, esta faço questão de participar:

Estava com na praia de Piúma-ES (será que sou mineiro?). 31 de Dezembro, bebendo desde 2 horas da tarde. A noite, decidimos passar a base de tequila, que na época custava R$ 4,00 a dose. Por “sorte”, achamos uma barraquinha de caip-fruta, capeta etc onde a dose custava R$ 2,00. Eu e minha cunhada encostamos na barraca e descemos 1 litros da danada. Fim da noite, sentado na calçada, ninguem me viu… agarrei a minha cunhada.

Resultado: Meu irmão estava 5 metros atras de mim, nos procurando a mais de 2 horas. Levei um soco na cara, ele estava dirigindo e tive que voltar a pé para a cidade vizinha (5km), onde estávamos hospedados. Depois disto nunca mais quis ver tequila na minha frente. Mas, pra provar que sou macho, faço questão de abrir esta garrafa no reveillon deste ano, ao lado do meu irmão e minha cunhada (hoje casados)!!!

Bom, esta faço questão de participar:

Estava com na praia de Piúma-ES (será que sou mineiro?). 31 de Dezembro, bebendo desde 2 horas da tarde. A noite, decidimos passar a base de tequila, que na época custava R$ 4,00 a dose. Por “sorte”, achamos uma barraquinha de caip-fruta, capeta etc onde a dose custava R$ 2,00. Eu e minha cunhada encostamos na barraca e descemos 1 litros da danada. Fim da noite, sentado na calçada, ninguem me viu… agarrei a minha cunhada.

Resultado: Meu irmão estava 5 metros atras de mim, nos procurando a mais de 2 horas. Levei um soco na cara, ele estava dirigindo e tive que voltar a pé para a cidade vizinha (5km), onde estávamos hospedados. Depois disto nunca mais quis ver tequila na minha frente. Mas, pra provar que sou macho, faço questão de abrir esta garrafa no reveillon deste ano, ao lado do meu irmão e minha cunhada (hoje casados)!!!

Bom, esta faço questão de participar:

Estava com na praia de Piúma-ES (será que sou mineiro?). 31 de Dezembro, bebendo desde 2 horas da tarde. A noite, decidimos passar a base de tequila, que na época custava R$ 4,00 a dose. Por “sorte”, achamos uma barraquinha de caip-fruta, capeta etc onde a dose custava R$ 2,00. Eu e minha cunhada encostamos na barraca e descemos 1 litros da danada. Fim da noite, sentado na calçada, ninguem me viu… agarrei a minha cunhada.

Resultado: Meu irmão estava 5 metros atras de mim, nos procurando a mais de 2 horas. Levei um soco na cara, ele estava dirigindo e tive que voltar a pé para a cidade vizinha (5km), onde estávamos hospedados. Depois disto nunca mais quis ver tequila na minha frente. Mas, pra provar que sou macho, faço questão de abrir esta garrafa no reveillon deste ano, ao lado do meu irmão e minha cunhada (hoje casados)!!!

Bom, esta faço questão de participar:

Estava com na praia de Piúma-ES (será que sou mineiro?). 31 de Dezembro, bebendo desde 2 horas da tarde. A noite, decidimos passar a base de tequila, que na época custava R$ 4,00 a dose. Por “sorte”, achamos uma barraquinha de caip-fruta, capeta etc onde a dose custava R$ 2,00. Eu e minha cunhada encostamos na barraca e descemos 1 litros da danada. Fim da noite, sentado na calçada, ninguem me viu… agarrei a minha cunhada.

Resultado: Meu irmão estava 5 metros atras de mim, nos procurando a mais de 2 horas. Levei um soco na cara, ele estava dirigindo e tive que voltar a pé para a cidade vizinha (5km), onde estávamos hospedados. Depois disto nunca mais quis ver tequila na minha frente. Mas, pra provar que sou macho, faço questão de abrir esta garrafa no reveillon deste ano, ao lado do meu irmão e minha cunhada (hoje casados)!!!

Foi dia 14/06/08, na festa ‘Tequila da Brava’ em Floripa. Fui com alguns amigos e amigas. Começava as 13:00 horas e o almoço lá em casa não saiu antes da galera chegar, fui sem comer mesmo, pra que… Festa open bar com diversas bebidas, e, claro, tequila liberada! Na chegada já pegamas umas caipirinhas só pra aquecer, depois fomos “experimentar” a tequila… era cerca de 16:00 horas quando começamos a beber tequila, primeira dose todos foram, na terceira as mulheres pararam, na quarta continuaram só três, eu e dois amigos, depois da sexta dose fomos dar uma volta, muito louco já. Voltamos pro bar e continuamos a “disputa”, só lembro até a décima dose, disseram depois que ganhei… Contaram que me viram em pé no meio da galera na frente do palco, todos dançando e eu me apoiando nas pessoas, sendo jogado pra um lado e pro outro, e sem cair! Minhas amigas foram me pegar e tentaram me levar, eu cambaleando, chegou um segurança pra ajudar e segurei numa árvore e dizia: to legal! Um amigo chega e fala com o segurança, me levam pra enfermaria, chegando lá encontram os outros dois amigos jogados no chão, as amigas ficam cuidando dos bêbados, e ainda era umas 18:00 horas, nem curtimos a festa, só a tequila. Na hora de ir embora, os outros dois já estavam melhores e foram andando com um do lado pra apoiar, e eu ainda apagado fui levado por dois. Me levaram em casa, vomitei no carro, minha mãe desesperada com a cena, meu pai levou pro banheiro e me deu um banho, depois me vestiram e colocaram na cama com um balde do lado. Acordei no dia seguinte por volta das 7:00 da manhã vomitando do lado da cama. Perdi mais de 12 horas de memória! Depois disso contaram tudo que aconteceu e que eu fiz, olhei as fotos com meus amigos e amigas e não acreditava que o José Cuervo tinha conseguido apagar minha memória assim. Tem muito mais história dessa festa, perdi só minhas chaves, um amigo perdeu o iPod, outro apanhou na cara de uma mulher, falaram que dei em cima de todas, até de uma que tava com um amigo, contaram que eu fazia sinal pra ela na frente da galera, e por aí vai…
Para comprovar, uma foto desse dia com as amigas, com cara de maluco e bêbado:
http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=13885456975619109066&aid=1212050964&pid=1213554209590
Ah, também tem uma foto no celular da minha amiga, eu deitado no chão da enfermaria, e outras fotos nos sites que cobriram a festa… essa foi só uma das histórias com tequila, José Cuervo está sempre presente nas minhas melhores festas, mas essa foi a única vez que perdi a memória! E por tanto tempo!

Foi dia 14/06/08, na festa ‘Tequila da Brava’ em Floripa. Fui com alguns amigos e amigas. Começava as 13:00 horas e o almoço lá em casa não saiu antes da galera chegar, fui sem comer mesmo, pra que… Festa open bar com diversas bebidas, e, claro, tequila liberada! Na chegada já pegamas umas caipirinhas só pra aquecer, depois fomos “experimentar” a tequila… era cerca de 16:00 horas quando começamos a beber tequila, primeira dose todos foram, na terceira as mulheres pararam, na quarta continuaram só três, eu e dois amigos, depois da sexta dose fomos dar uma volta, muito louco já. Voltamos pro bar e continuamos a “disputa”, só lembro até a décima dose, disseram depois que ganhei… Contaram que me viram em pé no meio da galera na frente do palco, todos dançando e eu me apoiando nas pessoas, sendo jogado pra um lado e pro outro, e sem cair! Minhas amigas foram me pegar e tentaram me levar, eu cambaleando, chegou um segurança pra ajudar e segurei numa árvore e dizia: to legal! Um amigo chega e fala com o segurança, me levam pra enfermaria, chegando lá encontram os outros dois amigos jogados no chão, as amigas ficam cuidando dos bêbados, e ainda era umas 18:00 horas, nem curtimos a festa, só a tequila. Na hora de ir embora, os outros dois já estavam melhores e foram andando com um do lado pra apoiar, e eu ainda apagado fui levado por dois. Me levaram em casa, vomitei no carro, minha mãe desesperada com a cena, meu pai levou pro banheiro e me deu um banho, depois me vestiram e colocaram na cama com um balde do lado. Acordei no dia seguinte por volta das 7:00 da manhã vomitando do lado da cama. Perdi mais de 12 horas de memória! Depois disso contaram tudo que aconteceu e que eu fiz, olhei as fotos com meus amigos e amigas e não acreditava que o José Cuervo tinha conseguido apagar minha memória assim. Tem muito mais história dessa festa, perdi só minhas chaves, um amigo perdeu o iPod, outro apanhou na cara de uma mulher, falaram que dei em cima de todas, até de uma que tava com um amigo, contaram que eu fazia sinal pra ela na frente da galera, e por aí vai…
Para comprovar, uma foto desse dia com as amigas, com cara de maluco e bêbado:
http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=13885456975619109066&aid=1212050964&pid=1213554209590
Ah, também tem uma foto no celular da minha amiga, eu deitado no chão da enfermaria, e outras fotos nos sites que cobriram a festa… essa foi só uma das histórias com tequila, José Cuervo está sempre presente nas minhas melhores festas, mas essa foi a única vez que perdi a memória! E por tanto tempo!

Foi dia 14/06/08, na festa ‘Tequila da Brava’ em Floripa. Fui com alguns amigos e amigas. Começava as 13:00 horas e o almoço lá em casa não saiu antes da galera chegar, fui sem comer mesmo, pra que… Festa open bar com diversas bebidas, e, claro, tequila liberada! Na chegada já pegamas umas caipirinhas só pra aquecer, depois fomos “experimentar” a tequila… era cerca de 16:00 horas quando começamos a beber tequila, primeira dose todos foram, na terceira as mulheres pararam, na quarta continuaram só três, eu e dois amigos, depois da sexta dose fomos dar uma volta, muito louco já. Voltamos pro bar e continuamos a “disputa”, só lembro até a décima dose, disseram depois que ganhei… Contaram que me viram em pé no meio da galera na frente do palco, todos dançando e eu me apoiando nas pessoas, sendo jogado pra um lado e pro outro, e sem cair! Minhas amigas foram me pegar e tentaram me levar, eu cambaleando, chegou um segurança pra ajudar e segurei numa árvore e dizia: to legal! Um amigo chega e fala com o segurança, me levam pra enfermaria, chegando lá encontram os outros dois amigos jogados no chão, as amigas ficam cuidando dos bêbados, e ainda era umas 18:00 horas, nem curtimos a festa, só a tequila. Na hora de ir embora, os outros dois já estavam melhores e foram andando com um do lado pra apoiar, e eu ainda apagado fui levado por dois. Me levaram em casa, vomitei no carro, minha mãe desesperada com a cena, meu pai levou pro banheiro e me deu um banho, depois me vestiram e colocaram na cama com um balde do lado. Acordei no dia seguinte por volta das 7:00 da manhã vomitando do lado da cama. Perdi mais de 12 horas de memória! Depois disso contaram tudo que aconteceu e que eu fiz, olhei as fotos com meus amigos e amigas e não acreditava que o José Cuervo tinha conseguido apagar minha memória assim. Tem muito mais história dessa festa, perdi só minhas chaves, um amigo perdeu o iPod, outro apanhou na cara de uma mulher, falaram que dei em cima de todas, até de uma que tava com um amigo, contaram que eu fazia sinal pra ela na frente da galera, e por aí vai…
Para comprovar, uma foto desse dia com as amigas, com cara de maluco e bêbado:
http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=13885456975619109066&aid=1212050964&pid=1213554209590
Ah, também tem uma foto no celular da minha amiga, eu deitado no chão da enfermaria, e outras fotos nos sites que cobriram a festa… essa foi só uma das histórias com tequila, José Cuervo está sempre presente nas minhas melhores festas, mas essa foi a única vez que perdi a memória! E por tanto tempo!

Foi dia 14/06/08, na festa ‘Tequila da Brava’ em Floripa. Fui com alguns amigos e amigas. Começava as 13:00 horas e o almoço lá em casa não saiu antes da galera chegar, fui sem comer mesmo, pra que… Festa open bar com diversas bebidas, e, claro, tequila liberada! Na chegada já pegamas umas caipirinhas só pra aquecer, depois fomos “experimentar” a tequila… era cerca de 16:00 horas quando começamos a beber tequila, primeira dose todos foram, na terceira as mulheres pararam, na quarta continuaram só três, eu e dois amigos, depois da sexta dose fomos dar uma volta, muito louco já. Voltamos pro bar e continuamos a “disputa”, só lembro até a décima dose, disseram depois que ganhei… Contaram que me viram em pé no meio da galera na frente do palco, todos dançando e eu me apoiando nas pessoas, sendo jogado pra um lado e pro outro, e sem cair! Minhas amigas foram me pegar e tentaram me levar, eu cambaleando, chegou um segurança pra ajudar e segurei numa árvore e dizia: to legal! Um amigo chega e fala com o segurança, me levam pra enfermaria, chegando lá encontram os outros dois amigos jogados no chão, as amigas ficam cuidando dos bêbados, e ainda era umas 18:00 horas, nem curtimos a festa, só a tequila. Na hora de ir embora, os outros dois já estavam melhores e foram andando com um do lado pra apoiar, e eu ainda apagado fui levado por dois. Me levaram em casa, vomitei no carro, minha mãe desesperada com a cena, meu pai levou pro banheiro e me deu um banho, depois me vestiram e colocaram na cama com um balde do lado. Acordei no dia seguinte por volta das 7:00 da manhã vomitando do lado da cama. Perdi mais de 12 horas de memória! Depois disso contaram tudo que aconteceu e que eu fiz, olhei as fotos com meus amigos e amigas e não acreditava que o José Cuervo tinha conseguido apagar minha memória assim. Tem muito mais história dessa festa, perdi só minhas chaves, um amigo perdeu o iPod, outro apanhou na cara de uma mulher, falaram que dei em cima de todas, até de uma que tava com um amigo, contaram que eu fazia sinal pra ela na frente da galera, e por aí vai…
Para comprovar, uma foto desse dia com as amigas, com cara de maluco e bêbado:
http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=13885456975619109066&aid=1212050964&pid=1213554209590
Ah, também tem uma foto no celular da minha amiga, eu deitado no chão da enfermaria, e outras fotos nos sites que cobriram a festa… essa foi só uma das histórias com tequila, José Cuervo está sempre presente nas minhas melhores festas, mas essa foi a única vez que perdi a memória! E por tanto tempo!

Minha história aconteceu no primeiro ano de faculdade.
Uma das amigas da nossa turma nós apresentou uma amiga dela que estava se mudando para a nossa cidade. Eu era um dos melhores amigos dessa minha amiga, portanto fui o primeiro a conhecer a garota. Ela era muito gostosa.

Pois bem, chega um final de semana e nos reunimos na casa de um amigo nosso como sempre fazíamos. Compramos um barril de 20 litros de choop e uma garrafa de tequila. Esperávamos umas 20 pessoas pro churras, mas foi menos de 10. E entre esses 10 estava a garota nova.
Apesar de estarmos entre amigos, sempre quando tinha carne nova no pedaço era um querendo furar o olho do outro. Naquela noite ninguém catou a mina. Ela foi embora e ficamos bebendo o resto do barril e resolví abrir a garrafa de tequila.
Quando já estávamos todos bêbados eu soltei uma:
“se eu catar essa mina eu dou uma volta pelado no quarteirão”.
Todo mundo escutou e guardou o recado.
Nem ligando para a promessa ou aposta, seja como classificarem, eu chamei a mina para ir ao cinema no fds seguinte e para minha alegria ou desgraça rolou os beijos e tudo mais e comecei a sair freqüentemente com a garota.
Tudo isso em segredo,mas qual é a graça de sair com a mais gata da turma se não poder contar?!
Pois bem, abrí a boca pra galera e logo me lembraram da promessa. Como todo saco roxo que sou falei que pagaria a promessa em breve.
Como nem tudo é alegria, a mina ficou sabendo de tudo, que abrí a boca pra turma, como da promessa e ficou putinha da vida comigo e paramos de sair.
Porém ficou a promessa a ser paga.
Chega um final de semana e festinha na casa do dito cujo, todo mundo bebaco e vai eu pagar a aposta.
Porém eu não iria correr sem uma escolta para caso de aparecer alguém ou polícia.
Fomos para a rua e um amigo meu com um fiesta vermelho iria acompanhando, porém por causa do risco dos vizinhos eu iria ir e voltar na mesma rua, para que nenhum vizinho próximo visse e dedurasse para o pai do cara que estavamos fazendo a zona.
Fiquei peladão (só de tennis) e comecei a maratona, como aquela rua era longa e bem iluminada por sinal, a “escolta” para minha alegria começa a buzinar e fazer zona.
Chego ao fim da rua e começo a dar a volta.
Quando eu estava na metade da volta me vira um corsa sedan branco (carro muito usado por policiais por aqui). No mesmo instante eu olhei o vidro do passageiro do carro da escolta aberto, não pensei duas vezes, entrei de peixinho no carro, porém o pulo não saiu perfeito e eu fiquei com a bunda e as penas pra fora.
O carro que entrou na rua passou (não era da polícia) e eu continuei a maratona pelado na rua.
Terminei a maratona, todo mundo dando risada, algumas meninas com vergonha e outras meio que curiosasa (rs).
Estava frio naquela noite. Voltamos para a casa do meu amigo e eu tomei uma dose de tequila para matar o frio.

Fim..

Sobre o post de cima a respeito do Mezcal. Ela não recebe esse nome pelo fato de seu processo de produção ser diferente, para algumas marcas é o mesmo processo, porém só chama Mezcal a bebida que é feita em uma determinada região do mexico.

Minha história aconteceu no primeiro ano de faculdade.
Uma das amigas da nossa turma nós apresentou uma amiga dela que estava se mudando para a nossa cidade. Eu era um dos melhores amigos dessa minha amiga, portanto fui o primeiro a conhecer a garota. Ela era muito gostosa.

Pois bem, chega um final de semana e nos reunimos na casa de um amigo nosso como sempre fazíamos. Compramos um barril de 20 litros de choop e uma garrafa de tequila. Esperávamos umas 20 pessoas pro churras, mas foi menos de 10. E entre esses 10 estava a garota nova.
Apesar de estarmos entre amigos, sempre quando tinha carne nova no pedaço era um querendo furar o olho do outro. Naquela noite ninguém catou a mina. Ela foi embora e ficamos bebendo o resto do barril e resolví abrir a garrafa de tequila.
Quando já estávamos todos bêbados eu soltei uma:
“se eu catar essa mina eu dou uma volta pelado no quarteirão”.
Todo mundo escutou e guardou o recado.
Nem ligando para a promessa ou aposta, seja como classificarem, eu chamei a mina para ir ao cinema no fds seguinte e para minha alegria ou desgraça rolou os beijos e tudo mais e comecei a sair freqüentemente com a garota.
Tudo isso em segredo,mas qual é a graça de sair com a mais gata da turma se não poder contar?!
Pois bem, abrí a boca pra galera e logo me lembraram da promessa. Como todo saco roxo que sou falei que pagaria a promessa em breve.
Como nem tudo é alegria, a mina ficou sabendo de tudo, que abrí a boca pra turma, como da promessa e ficou putinha da vida comigo e paramos de sair.
Porém ficou a promessa a ser paga.
Chega um final de semana e festinha na casa do dito cujo, todo mundo bebaco e vai eu pagar a aposta.
Porém eu não iria correr sem uma escolta para caso de aparecer alguém ou polícia.
Fomos para a rua e um amigo meu com um fiesta vermelho iria acompanhando, porém por causa do risco dos vizinhos eu iria ir e voltar na mesma rua, para que nenhum vizinho próximo visse e dedurasse para o pai do cara que estavamos fazendo a zona.
Fiquei peladão (só de tennis) e comecei a maratona, como aquela rua era longa e bem iluminada por sinal, a “escolta” para minha alegria começa a buzinar e fazer zona.
Chego ao fim da rua e começo a dar a volta.
Quando eu estava na metade da volta me vira um corsa sedan branco (carro muito usado por policiais por aqui). No mesmo instante eu olhei o vidro do passageiro do carro da escolta aberto, não pensei duas vezes, entrei de peixinho no carro, porém o pulo não saiu perfeito e eu fiquei com a bunda e as penas pra fora.
O carro que entrou na rua passou (não era da polícia) e eu continuei a maratona pelado na rua.
Terminei a maratona, todo mundo dando risada, algumas meninas com vergonha e outras meio que curiosasa (rs).
Estava frio naquela noite. Voltamos para a casa do meu amigo e eu tomei uma dose de tequila para matar o frio.

Fim..

Sobre o post de cima a respeito do Mezcal. Ela não recebe esse nome pelo fato de seu processo de produção ser diferente, para algumas marcas é o mesmo processo, porém só chama Mezcal a bebida que é feita em uma determinada região do mexico.

Bom, minha namorada adora tequila e se eu ganhar mais de meia garrafa será dela, espero aproveitar também!

abraço

A minha melhor história com tequila terminou com uma boa noite de sono na grama próxima aos arcos da lapa, hahahahah

A minha melhor história com tequila terminou com uma boa noite de sono na grama próxima aos arcos da lapa, hahahahah

Cara, eu até contaria se minha memória não tivesse um leve apagão depois de várias doses.

Essa eu fico devendo.

Boa Tarde pessoal do PDH.

Minha historia com tequila foi a seguinte;

Eu adorava ir em balada, uma vez foi para o ARMAZEM DA VILA, na vila olimpia são paulo, era noite da double tequila, cada tequila 8 reais você tinha direito a duas tequilas, tomei 8 tequilas, e 2 latas de cerveja, depois de curtir um pouco fiquei LOCÂO, hahaha, tão louco que nao consiguia ficar em pé, na epoca no show do inimigos do hp, meu primo me ajudou a sentar, mas so tinha mesa de quem era aniversariante, eu muito mal, meu primo pediu para uma mesa com um unico lugar, eles deixaram de boa, resumindo eu durmi no show, quando alguem me acorda e fala, ei mano, estou na mesa com o pessoal e aniversario do meu amigo, posso sentar na mesa, eu muito locao ainda, falei claro que pode, levantei, so que levei a cadeira comigo, afinal eu disse vc nao quer sentar na mesa haha, eu levei a cadeira no meio do armazem da vila e fiquei sentado lá curtindo o pagode sentado e batendo palma haha nisso veio o segurança e me tirou do meio da balada, ai meu primo veio e me levo embora, depois disso eu tomo tequila com moderação (666) …

e isso ai pessoal essa e minha historia sobre tequila

Boa Tarde pessoal do PDH.

Minha historia com tequila foi a seguinte;

Eu adorava ir em balada, uma vez foi para o ARMAZEM DA VILA, na vila olimpia são paulo, era noite da double tequila, cada tequila 8 reais você tinha direito a duas tequilas, tomei 8 tequilas, e 2 latas de cerveja, depois de curtir um pouco fiquei LOCÂO, hahaha, tão louco que nao consiguia ficar em pé, na epoca no show do inimigos do hp, meu primo me ajudou a sentar, mas so tinha mesa de quem era aniversariante, eu muito mal, meu primo pediu para uma mesa com um unico lugar, eles deixaram de boa, resumindo eu durmi no show, quando alguem me acorda e fala, ei mano, estou na mesa com o pessoal e aniversario do meu amigo, posso sentar na mesa, eu muito locao ainda, falei claro que pode, levantei, so que levei a cadeira comigo, afinal eu disse vc nao quer sentar na mesa haha, eu levei a cadeira no meio do armazem da vila e fiquei sentado lá curtindo o pagode sentado e batendo palma haha nisso veio o segurança e me tirou do meio da balada, ai meu primo veio e me levo embora, depois disso eu tomo tequila com moderação (666) …

e isso ai pessoal essa e minha historia sobre tequila

Bem, lá vou eu fazer uma das confissões mais vergonhosas
para tentar ganhar a minha garrafa de Jose Cuervo Black Medallion
eu era dono de uma chopperia aqui em brasília…eu por um grande e bom tempo minha filha trabalhou por lá….
eu nunca fui daqueles pais que levam ou buscam a filha na balada.. sempre fui daqueles “vc que ir então se vira!”, logo eu nunca soube se eu chegava em casa bêbada ou não…mas ela nunca foi de beber…e de fato eu nunca chegava beba…despois de uns tempos descobri que ela sempre ficava bêbada em casa mesmo.. eu como um bom carioca sempre voltei frequentemente à minha terra-natal e deixava minha filha com uma espécie de “babá-empregada-lanchinho”… ela virou amiga da minha filha e a apresentou A TEQUILA… acredito eu que foi só a tequila..segundo minha filha foi a melhor apresentação feita na vida dela… um belo dia.. saímos do meu bar, eu, minha filha, um sobrinho e um amigo, e resolvemos passar em outros bares de amigos nossos…. tudo certooo.. chegamos ao primeiro… eui pedi minha velha dose de whisky cowboy, meu sobrinho uma cerveja e nosso amigo também..até que surgiu a pergunta: E VOCÊ FILHA QUER O QUÊ? UM REFRI?
ela me respondeu com agilidade e determinação na mesma hora: NÃO, TEQUILA! meu queixo i beijou o chão e voltou…imagina SUA FILHA, DE 15 ANOS ateh onde vc sabe VIRGEM, QUE NÃO FUMA, até então NÃO BEBIA, PEDIR UMA TEQUILA?! logo comecei a exclamar “ela nem deve saber como beber isso” eu particulamente à precio com aquele bom limão e sal..alguns amigos preferem pura mesmo… “um limão e sal por favor?!” foi a frase que ela soltou ao receber a dose…ahhh….só de lembrar me dá tristeza!Me preocupei e gostei ao mesmo tempo… a final era mais uma companheira para beber e resolvi tomar umas com ela… ao final da noite já tinhamos tomado quase duas garrafas… eu jah estava pra lá e ela para cá…chegamos em casa e fomos direto para os quartos..a minha namorada estava com a cara terrivel pelo horário afinal eram 8hs da manhã e nos observou… eu deitou na cama e pedi para que eu guardasse minhas portáteis próteses dentárias (só uma garrafa de José Cuervo para me fazer admitir isso), ou se vocês preferirem dentaduras mesmo… ela como uma boa filha colocou-a em algum lugar….só me lembro que ela foi ao banheiro, no closet …com ela na mão…ela fez algumas coisas por lá dah qual n me recordo,nem faço muita questão de saber…e ouvimos o barulho da descarga….minha namorada reparou que ela voltara com as mão vazias..capotei… mais tarde de noite todos acordamos.. e eu estava atras do “meu sorriso”… rodamos a casa inteira atras dele… dentro do carro, geladeira, fogão, forno, microondas todos os lugares até que a minha namorada fez a reconstituição e chegamos a fabulosa conclusão de que ELA TINHA JOGADO A DENTADURA NO VASO E DADO DESCARGA…EU QUIS MATAR mais nova integrante do clube dos tequileiros, eu sou funcionario público e precisava dos meus dentes para o outro dia de manhã…poderíamos ir ao dentistar e mandar fazer outra… mas da onde tiraríamos uma dentadura domingo a noite? Levando também em consideração que ela leva no míninmo 5 dias para ficar pronta??
Não fui trabalhar na segunda feira e fui a um dentista que me fez uma dentadura HORRIVEL E ABSURDA DE CARA devido a taxa de urgência ao quadrado…depois de um tempo observei q eu parecia um cavalo mas ninguém tinha coragem de me contar…
uma semana depois quandoeu fui pegar uma calça no meu guarda roupa .. que eu a vesti, senti que tinha algo dentro do bolso… o que estava lá? a dentadura!Eu quase infartei de tanta alegria pois a outra o machuva mt…hoje rimos mt dessa história e acho que podiamos comemorar o fato de achar o meu “sorriso” esta garrafa de Jose Cuervo.

obs: por esta garrafa criei coragem de confessar que uso próteses
obs²: uso o e-mail de minha filha pq não sou mt adepto a computador e sempre perco as senhas dos meus e-mail.

um ABRAÇO!

Certa vez fui parar numa festa de umas meninas de ESPM numa balada que tinha um campo de minigolf perto do Tom Brasil. Ao chegarmos para minha alegria no open bar tinha Tequila. Que coisa mais linda, meus olhos até brilhavam. Depois de umas 30 e poucas doses não me lembro de mais nada… Quando deu umas 5 horas da manhã meus amigos resolveram ir embora, mas ae veio a pergunta. Kd o Gpto??? Começaram a me procurar e nda. Um dos meus amigos chegou até a subir no forro da balada, outro invadiu a construção ao lado da balada e nada. La pelas 7 horas, com o dia ja claro e eles quase desistindo de me procurar, um deles viu uma cabecinha no campo de minigolf. Ao chegar mais perto me viram caido no chão, abraçado com 1 mina apagado… O melhor de td foi que eles me levantaram me levaram para o carro e largaram a mina la no chão dormindo…

Certa vez fui parar numa festa de umas meninas de ESPM numa balada que tinha um campo de minigolf perto do Tom Brasil. Ao chegarmos para minha alegria no open bar tinha Tequila. Que coisa mais linda, meus olhos até brilhavam. Depois de umas 30 e poucas doses não me lembro de mais nada… Quando deu umas 5 horas da manhã meus amigos resolveram ir embora, mas ae veio a pergunta. Kd o Gpto??? Começaram a me procurar e nda. Um dos meus amigos chegou até a subir no forro da balada, outro invadiu a construção ao lado da balada e nada. La pelas 7 horas, com o dia ja claro e eles quase desistindo de me procurar, um deles viu uma cabecinha no campo de minigolf. Ao chegar mais perto me viram caido no chão, abraçado com 1 mina apagado… O melhor de td foi que eles me levantaram me levaram para o carro e largaram a mina la no chão dormindo…

Além de mulher, tequila é minha paixão
Já tomei com menta e já tomei com limão (rima ridícula mas, ta valendo e é verdade).
Jà tomei tequila entre as pernas de uma mulher.
Já fiz de umbigo copinho de shot.
Já “ferrei” churrascos com uma única garrafa de tequila, história longa.
Já fiz mulher fazer marido dormir no sofá por causa da tequila.
Já fiz amigo dormir no meio da rua, com tequila.
Fiz muitas amizades, com tequila.
Perdi um amor e a tequila me curou.
Ela sempre esta lá, cor dourada ou branquinha, tanto faz. O importante é sempre ter uma garrafa e mais uma não é demais.

1001 histórias com tequila.

Mas ainda não tomei a com verme.

Bueno, a minha história tem dois capítulos, ambos regados à JC Gold.

No primeiro, inventamos de fazer um jogo de cartas na casa de um vizinho meu – ele e a namorada, eu, outra menina, mais algumas pessoas. A idéia era pedirmos umas pizzas, e depois inventar a melhor maneira de secarmos a garrafa de JC Gold que tínhamos lá.
Depois da janta, começamos a jogar Dorminhoco, e em cada rodada, quem perdia, empinava um martelinho. Depois de poucas rodadas, todo mundo já tava bem “dorminhoco” e o jogo não avançava mais. Largamos as cartas, e terminamos de beber a tequila. O pessoal foi embora, e ficamos só o meu vizinho e a namorada, eu e a outra menina. Apto de 2 quartos, um casal nem dando bola pra nós, e eu caindo de bêbado.
Não rolou nada, pq eu não aguentava mais ficar de pé. Fui pra casa, e isso me rendeu meses de irritação por parte da menina, pois ela tava louca pra ficar comigo.
Depois de alguns meses, surgiu uma festa, e resolvemos repetir a programação – pizzas, cartas e tequila. Mesmo andamento, mas no final, fomos pra boate.
Lá, eu já alterado, resolvi não bobear de novo, e pelas tantas, me agarrei com a guria. Ótimo, tudo garantido!
Mas como bom bêbado sem noção, achava que só tava dançando de leve com ela, no meio da pista. No dia seguinte, que fiquei sabendo que estava quase comendo ela, no meio de todo mundo, de tanto que me esfregava, e botava a mão por baixo da blusa dela.
E o pior, só me lembro de me abraçar nela, dançar, nada de mais.
Fora a “barraca armada”, dificil de disfarçar.
Depois dessa, até achei que o rolo com ela não ia avançar, mas acabamos ficando outras vezes, e agora em novembro já completamos 2,5 anos de namoro.
Nesse tempo, cada vez que pretendemos fazer algo mais assanhado, só nos olhamos e falamos “tequila”, é a senha pra saber que a noite vai ser “fogo” (em todos os sentidos).
Mas tem sido ótimo e nunca mais deixei de ter uma garrafa de JC em casa.

Bueno, a minha história tem dois capítulos, ambos regados à JC Gold.

No primeiro, inventamos de fazer um jogo de cartas na casa de um vizinho meu – ele e a namorada, eu, outra menina, mais algumas pessoas. A idéia era pedirmos umas pizzas, e depois inventar a melhor maneira de secarmos a garrafa de JC Gold que tínhamos lá.
Depois da janta, começamos a jogar Dorminhoco, e em cada rodada, quem perdia, empinava um martelinho. Depois de poucas rodadas, todo mundo já tava bem “dorminhoco” e o jogo não avançava mais. Largamos as cartas, e terminamos de beber a tequila. O pessoal foi embora, e ficamos só o meu vizinho e a namorada, eu e a outra menina. Apto de 2 quartos, um casal nem dando bola pra nós, e eu caindo de bêbado.
Não rolou nada, pq eu não aguentava mais ficar de pé. Fui pra casa, e isso me rendeu meses de irritação por parte da menina, pois ela tava louca pra ficar comigo.
Depois de alguns meses, surgiu uma festa, e resolvemos repetir a programação – pizzas, cartas e tequila. Mesmo andamento, mas no final, fomos pra boate.
Lá, eu já alterado, resolvi não bobear de novo, e pelas tantas, me agarrei com a guria. Ótimo, tudo garantido!
Mas como bom bêbado sem noção, achava que só tava dançando de leve com ela, no meio da pista. No dia seguinte, que fiquei sabendo que estava quase comendo ela, no meio de todo mundo, de tanto que me esfregava, e botava a mão por baixo da blusa dela.
E o pior, só me lembro de me abraçar nela, dançar, nada de mais.
Fora a “barraca armada”, dificil de disfarçar.
Depois dessa, até achei que o rolo com ela não ia avançar, mas acabamos ficando outras vezes, e agora em novembro já completamos 2,5 anos de namoro.
Nesse tempo, cada vez que pretendemos fazer algo mais assanhado, só nos olhamos e falamos “tequila”, é a senha pra saber que a noite vai ser “fogo” (em todos os sentidos).
Mas tem sido ótimo e nunca mais deixei de ter uma garrafa de JC em casa.

Tenho 23 anos. Sou o executivo comercial de uma empresa importadora de frutos do Mar. Vou contar como a tequila José Cuervo® realizou meu desejo.

Minha historia começa quando adentrei nesta empresa como treine. 21 anos, não conhecia as coisas boas da vida.Trabalhava diretamente com a dona da empresa uma Loira de um milhão de Dólares, solteira, gata, matadora de homens, mas que namorava uma mané escroto, playboy bebedor de champanhe e outra frescuras! Sinceridade, o meu sonho era aquela mulher! Dava duro de segunda a sexta para mostrar serviço, e a minha recompensa vinha sexta a noite. Toda sexta após o serviço ela esperava o namorado em um bar fino perto da empresa e eu sempre arrumava um lero para poder esperar o frouxo com ela. Fiquei nessa durante dois anos, cada noite naquele bar era uma lição de vida ,ela me ensinou tudo de bom que o dinheiro pode comprar como ser um cavalheiro nos negócios e no amor. Ela sempre reclamava do frouxo, mas eu não dava bola e cortava, mas via ali a minha oportunidade. Um dia fizemos uma reunião e fui promovido ao meu cargo atual, ela falou que eu tinha amadurecido muito neste tempo e que podia confiar em mim. Agradeci e disse para largamos o expediente e irmos comemorar naquele instante. Ela topou! Fomos ao bar. Antes que ela fizesse algum pedido como de costume a mandei esperar e pedi uma bebida à altura da comemoração. O garçom colocou sobre a mesa uma José Cuervo®. Ela olhou com desconfiança para mim achando que eu estava tentando impressionar.

Eu disse: “Um homem de verdade bebe uma bebida tão forte quanto seu caráter” degustei minha dose e disse “ E a mulher que o merece a bebe por ser tão pura e intensa quanto seu sentimentos” ela degustou sua dose sensualmente com um sorriso malicioso nos lábios.

Não tive tempo nem de lhe beijar, ela me roubou o beijo!
Faz um ano que fui promovido, vamos comemorar de novo, não vamos ao bar, vou com minha loira de um milhão de dólares a um lugar discreto, o melhor já está lá. Nossa José Cuervo®

Jose Cuervo é uma das piores tequilas do México… só perde para a Sauza e algumas caseiras…

É mais ou menos comparada à nossa caninha 51…

Se bem que a Jose Cuervo Tradicional é melhorzinha…

As melhores mesmo não se acha pra vender em qualquer lugar. Tomem nota: Don Julio, Herradura, El Jimador, El Labrador…

Jose Cuervo é uma das piores tequilas do México… só perde para a Sauza e algumas caseiras…

É mais ou menos comparada à nossa caninha 51…

Se bem que a Jose Cuervo Tradicional é melhorzinha…

As melhores mesmo não se acha pra vender em qualquer lugar. Tomem nota: Don Julio, Herradura, El Jimador, El Labrador…

Existe, também, uma bebida produzida em outra região do México, feita com agave verde, mais forte que a Tequila, chamada Mezcal. E esse Mezcal também pode ser encontrado em garrafas com gusanos (vermes que se alimentam da agave). Esses bichinhos, se comidos, têm gosto de álcool puro.

Enquanto os nossos jovens compram vodka Kiev para misturar com refrigereco na porta da balada pra já entrar bêbado, lá os tchicanos bebem Mezcal porque é mais barato.

Guilherme, ter pisado no “solo sagrado” da cidade de Tequila, ter comido agave cozida e entrado numa cova no solo sagrado conta como melhor história?

Guilherme, ter pisado no “solo sagrado” da cidade de Tequila, ter comido agave cozida e entrado numa cova no solo sagrado conta como melhor história?

Minha melhor história com tequila obviamente envolve a Jose Cuervo. Festinha em casa. Altas menininhas, vários tipos de bebidas, música alta, aquela loucura. Mas toda festa tem homem também. Concorrência sabecoméqueé né ? Então tínhamos um rapazinho, metido a malandro. Convidado de uma das gurias que nós convidamos. Ou seja, arregado. Chegou sem pagar nada e tava tomando Whisky com energético. Eis que surge, até hoje não sei de onde, uma garrafa de tequila. Limpa, nova, perfeita ;~~. Começamos a tomar e lá veio o rapaz pússuca (gíria local pra aproveitador) dizendo que adorava tequila. E que fazia e acontecia e que tomava uma garrafa inteira sem nem respirar. Papo de piá que quer aparecer de bebedor. Mas nós não íamos gastar mais dinheiro com um pateta desses né ? Pegamos uma garrafa de uma cachaça vagubunda de nome impronunciável e começamos a dar pra ele como se fosse tequila. No ínicio ele estranhou, mas depois já dizia que era a melhor tequila que ele já tinha tomado. Enquanto isso tomavamos a original, deliciando-a como merece. O fim da história se deu com a “namoradinha” do cara largando ele deitado no portão de casa e voltando pra nossa festa. Depois disso é história interna impublicável !

Ou seja. A Jose Cuervo é isso ! Estar com os amigos de verdade, aproveitando a qualidade e criando momentos inesquecíveis como esse !

Matheus Lopes de Santa Maria – RS

Historinha com tequila! Hummmmm tenho varias! Essa aconteceu a uns 2 anos (2006) no eread nordeste (encontro regional dos estudantes de administração) aconteceu em Aracaju.
Encontros de estudantes se tem muito historia para contar…..a minha historia começou assim: eu estava organizando a delegação da minha cidade, tínhamos mais ou menos 60 pessoas. Ai um grupo de menininhos espertos achou um grupo de mocinhas bobas (todos os dias sai para rua um esperto e um trouxa!) e convidou-as para brincar de virar (aqui chama-se porrinha) ….calma que ainda não era tequila! Estavam “brincando” com vodka. Começaram a brincadeira quando estávamos saindo da pousada….quando chegamos na casa de show as meninas já estavam todas bêbadas…no joguinho incrivelmente todas as vezes elas perdiam.
Até ai tudo ótimo…não sendo eu que fique desse jeito antes de começar a festa…..mas não foi só isso teve mais! A boate ficava na frente de um posto de gasolina então ficamos lá na frente conversando tomando uma cervejinha, sapupara (uma aguardente excelente produzida em fortaleza) quando alguém vem me chamar….. uma das infelizes estava semi-desmaiada, sentada no vaso sanitário do banheiro do posto (pense na cena). Infelizmente minha consciência não me permitiu ignorar o chamado…..sai de onde eu tava e fui ver a presepada….tava a menina sentada no vaso mais um amigo dela e outra amiga, que queriam mandar a pobre para a pousada sozinha, a menina tava desacordada! , e queriam entrar na boate (muy amigos) ai eu disse que nadinha disso que ela ia era para o hospital entrei com ela no taxi e mandei eles irem buscar os documentos dela na pousada e encontrar conosco no hospital.
Pedi pro taxista nos levar no hospital mais perto, não conhecia a cidade….uma jóia! A garota não tinha levado dinheiro algum nem tinha plano de saúde. Nem os amigos dela se lembram de pegar dinheiro suficiente para pagar os taxis e o hospital…já que a mocinha entrou em coma alcoólico e teve que tomar uma glicosezinha pra relaxar!
Ai começa a historia com a tequila! (até que enfim)…..eu tinha saído da pousada com R$ 70,00 exclusivamente para pagar o taxi de volta (seria rachado e taxi em Aracaju é baratíssimo) e todo o resto seria para beber. Afinal tudo era pago! Só que havia um pequeno detalhe que eu desconhecia….tudo era pago até as 00:00….quando cheguei lá era mais de meia noite e o segurança não queria me deixar entrar de com o convite…teria que pagar a entra que era R$ 20,00 a esta altura do campeonato eu estava com apenas R$ 15,00 já que eu tinha ajudado a pagar os taxis e hospital…. briguei e “chorei” fiz tanto drama que consegui entrar com o convite…..
Quando entrei estavam todos os meus amigos já “pra lá de Bagdá” já que tinham entrado as 22 hs e já era mais de meia noite e eu super sóbria, puta da vida e lisa! Ai pensei cá com meus botões vou ter que aproveitar bem estes R$ 15,00 potencializar o efeito! Então decidi (agora chega a tequila) cheguei no balcão “moço me dê duas tequilas” o barmem encheu lá os dois copinhos e botou no balcão e ficou me olhando como quem ta esperando a outra pessoa….quando viu que não ia ter outra pessoa abriu os olhões! Foi cômico….não me fiz de rogada e virei uma e depois outra…. pronto foi o suficiente para passar a noite no brilho! Apartir daí só me lembro o que me contaram….pra encurtar uma historia que já esta muito comprida eu dancei muito, sai já de manhã da boate, corri na chuva, sentei no meio fio, deitei na grama molhada, dividi o taxi com meus amigos dá faculdade (até hj não sei quem pagou minha parte, até hoje tiram onda de mim por isso), subi as escadas da pousada sendo apoiada por uma amigo meu que – segundo a versão dele – dizia “não corra” eu corri e adivinhem? Cai! Lindamente de joelho na escada…..cheguei no quarto e ainda vesti o pijama por cima da roupa e cai na cama! Só me lembro do telefone tocando, dá porta batendo….nesta noite a doidice foi tão grande que no outro dia fomos “expulsos” da pousada!

Historinha com tequila! Hummmmm tenho varias! Essa aconteceu a uns 2 anos (2006) no eread nordeste (encontro regional dos estudantes de administração) aconteceu em Aracaju.
Encontros de estudantes se tem muito historia para contar…..a minha historia começou assim: eu estava organizando a delegação da minha cidade, tínhamos mais ou menos 60 pessoas. Ai um grupo de menininhos espertos achou um grupo de mocinhas bobas (todos os dias sai para rua um esperto e um trouxa!) e convidou-as para brincar de virar (aqui chama-se porrinha) ….calma que ainda não era tequila! Estavam “brincando” com vodka. Começaram a brincadeira quando estávamos saindo da pousada….quando chegamos na casa de show as meninas já estavam todas bêbadas…no joguinho incrivelmente todas as vezes elas perdiam.
Até ai tudo ótimo…não sendo eu que fique desse jeito antes de começar a festa…..mas não foi só isso teve mais! A boate ficava na frente de um posto de gasolina então ficamos lá na frente conversando tomando uma cervejinha, sapupara (uma aguardente excelente produzida em fortaleza) quando alguém vem me chamar….. uma das infelizes estava semi-desmaiada, sentada no vaso sanitário do banheiro do posto (pense na cena). Infelizmente minha consciência não me permitiu ignorar o chamado…..sai de onde eu tava e fui ver a presepada….tava a menina sentada no vaso mais um amigo dela e outra amiga, que queriam mandar a pobre para a pousada sozinha, a menina tava desacordada! , e queriam entrar na boate (muy amigos) ai eu disse que nadinha disso que ela ia era para o hospital entrei com ela no taxi e mandei eles irem buscar os documentos dela na pousada e encontrar conosco no hospital.
Pedi pro taxista nos levar no hospital mais perto, não conhecia a cidade….uma jóia! A garota não tinha levado dinheiro algum nem tinha plano de saúde. Nem os amigos dela se lembram de pegar dinheiro suficiente para pagar os taxis e o hospital…já que a mocinha entrou em coma alcoólico e teve que tomar uma glicosezinha pra relaxar!
Ai começa a historia com a tequila! (até que enfim)…..eu tinha saído da pousada com R$ 70,00 exclusivamente para pagar o taxi de volta (seria rachado e taxi em Aracaju é baratíssimo) e todo o resto seria para beber. Afinal tudo era pago! Só que havia um pequeno detalhe que eu desconhecia….tudo era pago até as 00:00….quando cheguei lá era mais de meia noite e o segurança não queria me deixar entrar de com o convite…teria que pagar a entra que era R$ 20,00 a esta altura do campeonato eu estava com apenas R$ 15,00 já que eu tinha ajudado a pagar os taxis e hospital…. briguei e “chorei” fiz tanto drama que consegui entrar com o convite…..
Quando entrei estavam todos os meus amigos já “pra lá de Bagdá” já que tinham entrado as 22 hs e já era mais de meia noite e eu super sóbria, puta da vida e lisa! Ai pensei cá com meus botões vou ter que aproveitar bem estes R$ 15,00 potencializar o efeito! Então decidi (agora chega a tequila) cheguei no balcão “moço me dê duas tequilas” o barmem encheu lá os dois copinhos e botou no balcão e ficou me olhando como quem ta esperando a outra pessoa….quando viu que não ia ter outra pessoa abriu os olhões! Foi cômico….não me fiz de rogada e virei uma e depois outra…. pronto foi o suficiente para passar a noite no brilho! Apartir daí só me lembro o que me contaram….pra encurtar uma historia que já esta muito comprida eu dancei muito, sai já de manhã da boate, corri na chuva, sentei no meio fio, deitei na grama molhada, dividi o taxi com meus amigos dá faculdade (até hj não sei quem pagou minha parte, até hoje tiram onda de mim por isso), subi as escadas da pousada sendo apoiada por uma amigo meu que – segundo a versão dele – dizia “não corra” eu corri e adivinhem? Cai! Lindamente de joelho na escada…..cheguei no quarto e ainda vesti o pijama por cima da roupa e cai na cama! Só me lembro do telefone tocando, dá porta batendo….nesta noite a doidice foi tão grande que no outro dia fomos “expulsos” da pousada!

MInha melhor história vai ser com essa garrafa, afinal, nunca tomei tequila!

mas um dia xego lá!

fico impressionado como uma empresa modafoca dessa não chama o Papo de Bêbado para participar desse evento… Blá… Mas tudo bem…

Faço uma proposta Gui, você me dá a garrafa e eu prometo lhe contar a melhor história, em vídeo, bêbado =D

fico impressionado como uma empresa modafoca dessa não chama o Papo de Bêbado para participar desse evento… Blá… Mas tudo bem…

Faço uma proposta Gui, você me dá a garrafa e eu prometo lhe contar a melhor história, em vídeo, bêbado =D

Boa noite Guilherme!
Não vou participar da promoção! :(
Apenas uma curiosidade…
Pode me dizer quem foram os outros blogueiros convidados para o evento?
Se sim, muito grata!
Parabéns pelo sucesso!
Beijos!

Estavamos na praia! 5 amigos em um apartamento com idades de 17 a 19 anos! Claro que iríamos dar uma festa! Eu e um amigo fomos ao supermercado comprar as coisas…claro que como apreciador de destilados, não comprei cerveja. Voltamos por apartamento e cade o pessoal com a chave (só havia UMA chave)? Sairam! Puta amigos! Sairam e trancaram a gente do lado de fora!
Ficamos ali na entrada do predio, putos! Meu amigo sabiamente sugeriu que acabassemos com a bebida que era pra festa e que quando o pessoal voltasse, eles se virassem!
Ótima idéia! Mas não tinha como beber aquilo tudo! Vodka, tequila e cachaça. Então me veio a brilhante idéia! Como o meu amigo e eu gostamos de disputar partidas de xadrez, damas, dominó, sinuca, war ou qualquer outra coisa que possamos competir, dei a idéia de comprarmos copos e fazermos aquela partida de damas com bebida! (tipo assim: http://www.wrapables.com/images/gallery/A24017G.jpg) [bem, desculpem se não posso colocar um link aqui]
Meu amigo voltou ao supermercado e comprou os copos, depois fomos pra praia arrumar aquelas “mesas-de-cimento-que-ja-tem-tabuleiro-pintado”.
As regras eram claras, quem capturava as peças, bebia a bebida.
Meu amigo estava jogando com a tequila e eu com a vodka. Perdi a primeira partida, que foi equilibrada. No final da segunda partida, eis que após comer uma peça adversária, enquanto tomava a tequila, me bateu aquela vontade de vomitar! Adeus tabuleiro! Adeus copos! Adeus jogo! Tudo que estava em cima da mesa ficou contaminado! Depois disso, deitei na areia e dormir até a noite!
Não foi a melhor vez que tomei tequila, mas foi uma das mais divertidas e a mais especial, pois foi a primeira!

Estavamos na praia! 5 amigos em um apartamento com idades de 17 a 19 anos! Claro que iríamos dar uma festa! Eu e um amigo fomos ao supermercado comprar as coisas…claro que como apreciador de destilados, não comprei cerveja. Voltamos por apartamento e cade o pessoal com a chave (só havia UMA chave)? Sairam! Puta amigos! Sairam e trancaram a gente do lado de fora!
Ficamos ali na entrada do predio, putos! Meu amigo sabiamente sugeriu que acabassemos com a bebida que era pra festa e que quando o pessoal voltasse, eles se virassem!
Ótima idéia! Mas não tinha como beber aquilo tudo! Vodka, tequila e cachaça. Então me veio a brilhante idéia! Como o meu amigo e eu gostamos de disputar partidas de xadrez, damas, dominó, sinuca, war ou qualquer outra coisa que possamos competir, dei a idéia de comprarmos copos e fazermos aquela partida de damas com bebida! (tipo assim: http://www.wrapables.com/images/gallery/A24017G.jpg) [bem, desculpem se não posso colocar um link aqui]
Meu amigo voltou ao supermercado e comprou os copos, depois fomos pra praia arrumar aquelas “mesas-de-cimento-que-ja-tem-tabuleiro-pintado”.
As regras eram claras, quem capturava as peças, bebia a bebida.
Meu amigo estava jogando com a tequila e eu com a vodka. Perdi a primeira partida, que foi equilibrada. No final da segunda partida, eis que após comer uma peça adversária, enquanto tomava a tequila, me bateu aquela vontade de vomitar! Adeus tabuleiro! Adeus copos! Adeus jogo! Tudo que estava em cima da mesa ficou contaminado! Depois disso, deitei na areia e dormir até a noite!
Não foi a melhor vez que tomei tequila, mas foi uma das mais divertidas e a mais especial, pois foi a primeira!

…alguem leu todas essas histórias?? hehe

Acho que não…

Acho que não…

Era uma grande festa em uma cidade próxima de Fortaleza, chamava-se “Festival do Escargot”. O evento era anual, então dissipávamos desvairadamente nosso suado dinheirinho do estágio em tudo quanto é tipo de bebida, inclusive Tequila, claro. Via-se de tudo, menos escargot. A festa durava apenas dois dias, fato este que não nos intimidou, visto que compramos álcool suficiente pra semana inteira. Tamanha foi a ambição da gente que comida que é bom, faltou!
Na noite do segundo dia, o único receio era se lembrar de tudo claramente. Estávamos todos na praça, meus amigos já estavam bêbados e dançavam ao som de Jorge Aragão, que, por sinal, não parecia estar muito melhor que eles. O mais lúcido era eu. Havia esquecido minha cachaça e a cerveja custava a fazer efeito. Diante da minha fatídica cara de cú, um amigo, provavelmente por pena, me ofereceu a danada, a safada, a Tequila. Não era nenhuma dessas tequilas modelo especial, reserva da Família, ou qualquer outra viadagem. Era a prata.
O primeiro gole desceu rasgando todas as minhas tripas, o segundo um pouco menos, o terceiro quase nada, o quarto? Fez cócegas…e assim foi.
O mais incrível é que quanto mais eu bebia, mais as mulheres pareciam dar mole pra mim. E essa visão (ilusão, lombra, miragem ou como preferir) me fazia beber ainda mais.
Lá pelas tantas, a bexiga começou a apertar. Não havia banheiros por perto e eu não estava em condições de ir a um lugar distante, e pensar nisso só me deixava mais apertado. “Ah meu Deus, que praga estais jogar sobre mim?!”urrava mentalmente. Por incrível que possa parecer, nesse momento apagaram-se as luzes da praça, de modo que tudo ficou muiiito escuro. Na hora pensei ser um milagre de Deus, mas hoje vejo que, na verdade, foi uma peça do diabo. Ao ver tudo escurecer, minha bexiga teve uma reação quase que imediata, de modo que eu, literalmente “nem vendo”, baixei as calças e comecei a mijar não apenas no meio da praça, mas no meio dos meus amigos (e amigas). Vale ressaltar que, lúcido, sou tímido e tenho dificuldades até mesmo em usar mictórios, pelos simples fato de estarem me olhando no toilet.
Conforme eu ia tirando água do joelho, algum dos meus amigos comentou: “Porra! Quem é que tá mijando?!!”, mas estava escuro e eu estava tão bêbado que poderia beber até fluido de isqueiro se me oferecessem.
De repente, o pior acontece: O show acabada e as luzes do palco se acendem com toda a intensidade de uma partida de futebol. Imagine você, colunista, ao ver um colega seu urinando no meio da sua rodinha de amigos, com a normalidade que um cachorro utiliza-se de um poste. Diante de tamanho espanto por parte de todos, tive a brilhante idéia de virar pro lado contrário à roda dos meus amigos. Idéia plausível, se não fosse o fato de que agora estava eu de frente pro palco e, ao invés dos meus amigos, a praça que me olhava horrorizada, incluindo conhecidos, desconhecidos e, por que não, até o Jorge Aragão. Sem dúvida, meu pinto nunca será tão visto e iluminado quanto foi nesse momento sublime. Tudo graças à Tequila.

Há alguns anos atrás, eu e mais dois amigos estávamos com meu apartamento liberado (pais viajando), loucos para fazer “aquela bagunça”! Havíamos ligado para todas as garotas que tínhamos contato e não conseguíamos desenrolar nada. A noite vinha caído e já estávamos desesperados, quando um dos amigos, num ato de desespero resolve ligar para sua ex-namorada. Infelizmente ou felizmente ex-namorada(o) só serve para essas horas aflitas e felizmente ela foi a nossa salvação, pois disse conseguir duas amigas de última hora para prestigiar nossa festa. Ante a corrida dos aflitos, não podíamos exigir qualquer coisa, então acreditamos na boa fé dela e armamos a festa!
Cerveja lotando a geladeira, Zé Cuervo lacrado em cima da mesa de centro, com as fatias de limão e o sal a nossa espera.
Toca o interfone e o porteiro informa que as fulanas estavam lá embaixo nos aguardando. Pedi para que subissem e fiquei aguardando na porta. Quando abriram o elevador quase enfartei. As cocótas eram horríveis, bateu uma depressão imediata, mas não havia mais para onde correr e como bons guerreiros enfrentamos o que viera ao nosso encontro.
Só para se ter uma noção do nível, apelidamos uma das garotas de A380 (em referência aquele aviãozinho de Airbus) e a outra de “Tanga”, pois notável era o tamanha da capa de gaiola que a menina usava em vez da calcinha!
Começamos a beber na sala de casa e tequila vai, tequila vem, ¾ da garrafa já tinha ido para o espaço juntamente com umas 20 latas de cerveja e todos estavam beeem felizes. Meu camarada de pronto pegou a ex-namorada e a arrastou para a cozinha de casa. O outro, guerreiro nato, pegou a A380 e começou dar uns pegas tipo brasileirinhas no sofá de casa restando pra mim a “Tanga”! Eu olhava pra cara dela, mas eu ainda não tinha coragem de enfrenta-la. Tomei mais duas doses de Zé Cuervo no pêlo e a coragem chegou. A coisa começou a fluir tão bem que resolvi arrasta-la para o meu quarto. Passando da sala para o corredor que dá acesso aos quartos me deparo com meu amigo traçando a ex-namorada apoiado na fogão de casa. Na hora dei risada mas depois quis mata-lo! Chegando ao meu quarto, comecei a tirar a roupa da guria que nada falava. Rala daqui, rala de lá, tentava de todos os jeitos colocar o danado pra dentro e não conseguia. Comecei achar que estava tão bêbado que não conseguia achar o buraco e passar por um vexame desse seria para a vida inteira, mas depois de muito sufoco consegui consumar o ato e toquei o foda-se. Ao terminar tudo, a menina me virá e diz para não contar nada aos meninos, mas que tinha sido tudo mágico e maravilhoso. Eu não entendi porra nenhuma, e disse que ante a situação tinha sido bacana, mas ela me vira com todas as letras e me diz que era virgem!!! FILHA DA PUTA, por isso não conseguia de jeito algum consumar o ato.
Quase enfartei pela segunda vez na mesma noite, pois ao acender a luz, percebi tamanha sujeira que havíamos feito e que não haveria tempo hábil para limpar pois meus pais chegariam na manhã seguinte.
Mandei ela correr para o banheiro e tomar um banho enquanto tentaria limpar a meleca que havíamos feito. Abro a porta do quarto e dou um berro para meu camarada vir me ajudar, visto que havia sangue no lençol, no colchão e no carpete do meu quarto.
Meu camarada ao me ver ficou espantado, começou a passar a mão no rosto querendo me dizer algo. De plano pensou que eu tinha batido na “Tanga” tudo estava repleto de sangue (Geralmente virgindade são gotículas de sangue, mas aquela desgraçada sangrou viu!) inclusive meu rosto.
Nojento de se pensar, mas acho que com o suor do momento, mão na coisa, coisa na mão, mão no rosto acabei parecendo um Índio Paiacú, pronto para a batalha com o rosto devidamente pintado de vermelho.
Tenho que admitir que foi uma das piores “bagunças” já feitas aqui em casa, sou aloprado até hoje por esse dia, onde tudo deu errado por culpa única e exclusiva do Zé Cuervo!!! rs…

eu li huauhahuuhauhauhauha
nisso q da bebado – bebida = insonia

eu li huauhahuuhauhauhauha
nisso q da bebado – bebida = insonia

Estávamos viajando em galera, 30 pessoas numa casa alugada na Praia da Fortaleza (litoral norte de São Paulo). Estávamos brincando de alguma daquelas desculpas pra encher a cara num começo de noite. Pois bem: uma das regras da brincadeira é que quem fosse o último a beber a tequila colocava um sombreiro que a gente tinha achado na casa. Três garrafas inteiras de tequila depois, fomos para a areia, todo mundo cantando e dançando. A garota que eu estava ficando, que acabou virando minha namorada um tempo depois, estava com o acima mencionado sombreiro e completamente burra de bêbada. Veio me chamar para ir pro mar, e eu, que estava conversando com alguém, falei que depois ia. Passados nem dois minutos, olhei para o mar e não via ninguém. Todo mundo estava na areia, e a garota mais o sombreiro tinham sumido. Na hora pensei: “afogou”.

Saí correndo feito um louco e mergulhei na água, ignorando completamente a minha própria bebedeira, nadando e gritando o nome dela, numa cena que quando eu paro pra pensar hoje em dia, foi bem ridícula. Meia hora de buscas e nada dela nem do sombreiro. Nova idéia: colocar os carros na areia pra iluminar um pouco a praia (era alta madrugada). Depois de uma hora de buscas, o desespero já estava virando aquele frio na espinha de que tinha dado merda das sérias. Já tava vendo eu sendo entrevistado no Cidade Alerta, com aquelas chamadas de “viagem de jovens termina em tragédia alcoolizada”.
Uma hora e meia depois, ouvi alguém gritando o meu nome de perto da casa que a gente estava ficando. Virei o carro e rasguei para lá, e não fiquei muito surpreso quando consegui atolar o carro num corregozinho que desembocava no mar. Bom, “foda-se o carro eu vou ser preso”, segui a pé, cheguei sem pulmões na frente da casa e meu amigo, com uma cara de revolta digna de foto, apontou pra casa vizinha. Lá estavam três garotas conversando na varanda, cada uma com um copo na mão, uma delas com um sombreiro.

Passei um esporro na garota que até me assustou, explicando o absurdo que tinha acabado de acontecer, que eu tinha passado a última hora achando que ela tinha morrido e blablabla, e ela, em meio a pedidos de desculpas e um choro contido, emendou um “mas eu só queria socializar”. A minha resposta, em meio a metade do meu vocabulário de palavrões, foi um “então termina de socializar e vai desatolar o carro”.

O carro, obviamente, fui eu quem desatolei.

Bom, vamos lá.

Era minha segunda semana no estágio, a empresa é de porte razoável, e eles fazem negócio com empresários no méxico. O chefe vai várias vezes por ano ao méxico e tinha acabado de voltar de viagem quando eu entrei na empresa, tinha trazido algumas garrafas de tequila de lá e combinou um dia de juntar o pessoal pra beber.
Pois bem, lá fui eu estagiário beber com o povo do trabalho, e com o povo do trabalho tinham também dois veteranos da faculdade. Obviamente, eles resolveram dar o 2º trote no “calouro”. Pra cada vez que um deles bebia um shot, eles me chamavam pra acompanhar.
Verdade seja dita, a parada voltou contra eles também, que estavam tão tortos quanto eu.
A noite se transformou em breu depois que todos os presentes resolveram encenar uma “tequileira” nas cadeiras do escritório. Quando derrubaram a dose na minha boca e sacudiram, eu me lembro ainda de levantar da cadeira rindo, e depois me lembro de poucos flashs durante a noite…
Eu derrubando uma mesa. O pessoal bêbado gritando. E alguém comemorando que salvou a tequila.
Eu acordei no dia seguinte, numa banheira, com as calças arriadas. Com frio, meio molhado, e sem saber onde estava.
No fim, tudo deu certo, acordei na casa de um colega de trabalho, tava com as calças arriadas porque na hora que me jogaram no banho eu nem tirei a roupa, só desabotoei as calças. E como eu tava mal, me deixaram na banheira pra não fazer sujeira.

Mas a bebedeira foi boa, e a história fica sempre pra contar.

Bom, vamos lá.

Era minha segunda semana no estágio, a empresa é de porte razoável, e eles fazem negócio com empresários no méxico. O chefe vai várias vezes por ano ao méxico e tinha acabado de voltar de viagem quando eu entrei na empresa, tinha trazido algumas garrafas de tequila de lá e combinou um dia de juntar o pessoal pra beber.
Pois bem, lá fui eu estagiário beber com o povo do trabalho, e com o povo do trabalho tinham também dois veteranos da faculdade. Obviamente, eles resolveram dar o 2º trote no “calouro”. Pra cada vez que um deles bebia um shot, eles me chamavam pra acompanhar.
Verdade seja dita, a parada voltou contra eles também, que estavam tão tortos quanto eu.
A noite se transformou em breu depois que todos os presentes resolveram encenar uma “tequileira” nas cadeiras do escritório. Quando derrubaram a dose na minha boca e sacudiram, eu me lembro ainda de levantar da cadeira rindo, e depois me lembro de poucos flashs durante a noite…
Eu derrubando uma mesa. O pessoal bêbado gritando. E alguém comemorando que salvou a tequila.
Eu acordei no dia seguinte, numa banheira, com as calças arriadas. Com frio, meio molhado, e sem saber onde estava.
No fim, tudo deu certo, acordei na casa de um colega de trabalho, tava com as calças arriadas porque na hora que me jogaram no banho eu nem tirei a roupa, só desabotoei as calças. E como eu tava mal, me deixaram na banheira pra não fazer sujeira.

Mas a bebedeira foi boa, e a história fica sempre pra contar.

Eu tenho uma historia foda…. minha namorada nunca tinha bebido .. e foi logo tirar a “virgindade” com Jose Cuervo.. hahaha… eu tomeu 8 doses.. e ela tomou 7 doses…. tinha um pessoal la tomando… se divertindo… comemos.. e bebemos… resultado… ELA VOMITOU 22 vezes da noite de sabado até o meio dia de domingo até ser internada no hospital para tomar glicose na vêia e dramim…. acho que ninguem ganha dessa.. eu mesmo contei.. foram 22 vomitos… durante 12 horas…
(acho que é um record) quem nao acreditar tem o link do video logo abaixo… o nome da minha namorada é Isabeli… abração a todos e continuem com o otimo site…

http : / / www .youtube.com/watch?v=s9f2OUpV2t4

Eu tenho uma historia foda…. minha namorada nunca tinha bebido .. e foi logo tirar a “virgindade” com Jose Cuervo.. hahaha… eu tomeu 8 doses.. e ela tomou 7 doses…. tinha um pessoal la tomando… se divertindo… comemos.. e bebemos… resultado… ELA VOMITOU 22 vezes da noite de sabado até o meio dia de domingo até ser internada no hospital para tomar glicose na vêia e dramim…. acho que ninguem ganha dessa.. eu mesmo contei.. foram 22 vomitos… durante 12 horas…
(acho que é um record) quem nao acreditar tem o link do video logo abaixo… o nome da minha namorada é Isabeli… abração a todos e continuem com o otimo site…

http : / / www .youtube.com/watch?v=s9f2OUpV2t4

Bom, todo bêbado tem a sua história, afinal, o que você vai contar pros seus netos? Essa garrafa me renderia ótimas histórias… mas, enfim, vamos ao que interessa:

Era um dia de sábado do ano passado, tinha me desvencilhado da coleira há pouco tempo e queria era zuar. Prejudicado por dois anos de namoro e sem álcool na veia, estava totalmente desacostumado a beber. Pois bem, como queria zuar, botei pilha em 3 amigos e fomos pra outra cidade, perto da minha, pra um baile funk (eu nem sabia que era funk, mas fui, só queria zuar tudo mesmo) num clube. Chegando lá, não
conhecia ninguém, o lugar tava abarrotado de gente e já ia começar o “show”. Eu tava com dinheiro no bolso, então pensei “ah, vou mais é beber e foda-se o resto!”, e segui meus instintos. Chegando à barraca de bebidas, queria algo de macho, de peso, então pedi uma dose de Jose Cuervo. Bebi. Com limão e sal. Não satisfeito, repeti o processo umas 4 ou 5 vezes durante a noite. Bom, sei que aquela noite não lembro de
absolutamente nada, apenas é uma página em branco da minha vida, sei o que me foi contado. Eu, bêbado, me separei dos meus amigos e fiquei com uma jubiraca lá, aliás, ela me agarrou. Depois, os meus amigos pensaram que eu já tivesse saído, por não saberem de mim há tempo, e quando saíram e não me encontraram perguntaram ao segurança se tinha visto alguém com as minhas características físicas. O segurança disse que o tal cara estava caído dentro do banheiro (que era apenas um, com uma privada, ou seja, uma pessoa por vez) com o pessoal que queria entrar por fora chutando a porta e o indivíduo que, no caso, era eu. Meus amigos me acharam e me levaram pra fora do clube carregado. Dali fomos pra um hospital e me deram glicose na veia. A enfermeira ficou com peninha de mim. Depois, na volta, fiquei falando coisas sem sentido nenhum do tipo “Miguel, temos que pegar o motor do carro que tirei da mulher que tá na sua casa” (eu tava reformando o carro na
época). No dia seguinte, voltei a tal cidade para visitar uns amigos com um dos amigos que tinham ido no dia anterior. Ele achava que eu lembrava de tudo. Daí, ao encontrarmos as garotas do dia anterior, inclusive a chutaqueémacumba que me agarrou, ele me perguntou como eu tive coragem de pegar aquela mulher. Eu falei “você tá doido? Eu nunca que ficaria com ela!”, mas aí as amigas dela confirmaram a história. A
pior mulher da minha vida, mas, no dia que tomei glicose, tudo é
festa! É derrota, mas faria de novo! Muito bonzinho! E viva à Jose Cuervo que me proporcionou mais essa!

Bom, todo bêbado tem a sua história, afinal, o que você vai contar pros seus netos? Essa garrafa me renderia ótimas histórias… mas, enfim, vamos ao que interessa:

Era um dia de sábado do ano passado, tinha me desvencilhado da coleira há pouco tempo e queria era zuar. Prejudicado por dois anos de namoro e sem álcool na veia, estava totalmente desacostumado a beber. Pois bem, como queria zuar, botei pilha em 3 amigos e fomos pra outra cidade, perto da minha, pra um baile funk (eu nem sabia que era funk, mas fui, só queria zuar tudo mesmo) num clube. Chegando lá, não
conhecia ninguém, o lugar tava abarrotado de gente e já ia começar o “show”. Eu tava com dinheiro no bolso, então pensei “ah, vou mais é beber e foda-se o resto!”, e segui meus instintos. Chegando à barraca de bebidas, queria algo de macho, de peso, então pedi uma dose de Jose Cuervo. Bebi. Com limão e sal. Não satisfeito, repeti o processo umas 4 ou 5 vezes durante a noite. Bom, sei que aquela noite não lembro de
absolutamente nada, apenas é uma página em branco da minha vida, sei o que me foi contado. Eu, bêbado, me separei dos meus amigos e fiquei com uma jubiraca lá, aliás, ela me agarrou. Depois, os meus amigos pensaram que eu já tivesse saído, por não saberem de mim há tempo, e quando saíram e não me encontraram perguntaram ao segurança se tinha visto alguém com as minhas características físicas. O segurança disse que o tal cara estava caído dentro do banheiro (que era apenas um, com uma privada, ou seja, uma pessoa por vez) com o pessoal que queria entrar por fora chutando a porta e o indivíduo que, no caso, era eu. Meus amigos me acharam e me levaram pra fora do clube carregado. Dali fomos pra um hospital e me deram glicose na veia. A enfermeira ficou com peninha de mim. Depois, na volta, fiquei falando coisas sem sentido nenhum do tipo “Miguel, temos que pegar o motor do carro que tirei da mulher que tá na sua casa” (eu tava reformando o carro na
época). No dia seguinte, voltei a tal cidade para visitar uns amigos com um dos amigos que tinham ido no dia anterior. Ele achava que eu lembrava de tudo. Daí, ao encontrarmos as garotas do dia anterior, inclusive a chutaqueémacumba que me agarrou, ele me perguntou como eu tive coragem de pegar aquela mulher. Eu falei “você tá doido? Eu nunca que ficaria com ela!”, mas aí as amigas dela confirmaram a história. A
pior mulher da minha vida, mas, no dia que tomei glicose, tudo é
festa! É derrota, mas faria de novo! Muito bonzinho! E viva à Jose Cuervo que me proporcionou mais essa!

A única história que tenho com tequila foi uma vez em um bar aqui em Fortaleza que eu bebi umas doses a mais e fiquei sem grana pra pagar, aí tive que ligar pro meu pai e lá pagar a conta. Mas não vou contar com detalhes, acho que não é boa o suficiente pra ganhar esse prêmio.

A única história que tenho com tequila foi uma vez em um bar aqui em Fortaleza que eu bebi umas doses a mais e fiquei sem grana pra pagar, aí tive que ligar pro meu pai e lá pagar a conta. Mas não vou contar com detalhes, acho que não é boa o suficiente pra ganhar esse prêmio.

Bom, minha história começa as 11 da manha de uma sabado em um aniversário de um amigo meu, aquela alegria toda, cerveja, cuba, churrasco e assim vai até umas 4 da tarde quando chega um outro amigo com essa tal Jose Cuervo até então pouco conhecida, não era um hábito toma-la, depois de todos tomarem um pouco eis que surge a idéia, fazer um cuba de tequila, então um já veio com os apetrechos para o cuba, que incluiram uma jarra de 1 litro, cubos de gelo, 1 jarra de absolut e 3/5 da Jose Cuervo que sobrou da primeira virada, botado o gelo na jarra depois um pouco de abosult, foi botada a tequila e a coca só pra escurecer o cuba… dai pra frente foi morro abaixo, ninguém lembra como chego em casa o que aconteceu e eu me lembro acordando 2 da manha com um telefonema de uma amigo tanso que tinha deixado a chave de casa dentro do meu carro e tive que levar pra ele… e todo viramos apreciadores da Tequila Jose Cuervo.

Bom, minha história começa as 11 da manha de uma sabado em um aniversário de um amigo meu, aquela alegria toda, cerveja, cuba, churrasco e assim vai até umas 4 da tarde quando chega um outro amigo com essa tal Jose Cuervo até então pouco conhecida, não era um hábito toma-la, depois de todos tomarem um pouco eis que surge a idéia, fazer um cuba de tequila, então um já veio com os apetrechos para o cuba, que incluiram uma jarra de 1 litro, cubos de gelo, 1 jarra de absolut e 3/5 da Jose Cuervo que sobrou da primeira virada, botado o gelo na jarra depois um pouco de abosult, foi botada a tequila e a coca só pra escurecer o cuba… dai pra frente foi morro abaixo, ninguém lembra como chego em casa o que aconteceu e eu me lembro acordando 2 da manha com um telefonema de uma amigo tanso que tinha deixado a chave de casa dentro do meu carro e tive que levar pra ele… e todo viramos apreciadores da Tequila Jose Cuervo.

Fora que esqueci de comentar, caso eu ganhe vou manter essa tequila fechada até fevereiro. Só vou abrir ela no dia do nascimento do meu filho, vou me embebedar com estilo!

Fora que esqueci de comentar, caso eu ganhe vou manter essa tequila fechada até fevereiro. Só vou abrir ela no dia do nascimento do meu filho, vou me embebedar com estilo!

Fora que esqueci de comentar, caso eu ganhe vou manter essa tequila fechada até fevereiro. Só vou abrir ela no dia do nascimento do meu filho, vou me embebedar com estilo!

Caras, aquela noite foi show, recheada de histórias e regada a muuuuuita tequila jose cuervo, o problema é que foi tanta tequila que não lembro de historia alguma, amnésia alcoolica é triste…

Caras, aquela noite foi show, recheada de histórias e regada a muuuuuita tequila jose cuervo, o problema é que foi tanta tequila que não lembro de historia alguma, amnésia alcoolica é triste…

Eu tinha um gerente que era excepcional. Um cara que escutava todo mundo, era um excelente mediador.
Nossa empresa passou por uma fusão, entrou um diretor novo e este trouxe um protegido para colocar no lugar desse atual gerente. O que tínhamos era excepcional, o outro deveria ser tratado como “especial”. E por especial quero dizer retardado mesmo. Assim, nosso gerente muito bom foi mandado embora.
Enfim, tivemos alguns meses de vida infernal, pois diretor e gerente que tinham acabado de entrar diziam que a equipe atual era uma porcaria, que ninguém fazia nada, e só não fomos mandados embora por conta do presidente da empresa, que tinha seu apreço pela gente e segurou.
Belo dia, recebemos a notícia de que os DOIS haviam sido mandados embora, de uma vez só. Fantástico! Ligamos para nosso ex-gerente comentando o ocorrido e dissemos que teríamos que celebrar.
Fomos à casa dele num sábado, munidos de uma garrafa de tequila e um saco de limões. Começamos a tomar cervejas e tequilas, muitas. Secamos a garrafa em 3 pessoas.
Já mencionei que esse dia era festa de aniversário de 14 anos da filha dele? Pois é… arruinamos a festa da menina. Estava a família toda dele lá, a gente fazendo uma zona, gritaria, a partir de um certo ponto ele estava tão bêbado que todas as fotos aparecia fazendo caretas ou mostrando o dedo, puta zona.
No final da festa, a mulher dele foi deitar, putaça, e coube a nós (trêbados) guardar aparelho de som, mesas, etc e tal. Ele derrubou uma bandeja de brigadeiros no tapete da sala. Tentou limpar com o aspirador de pó. Desligado.
Sim, viramos persona non grata pra mulher dele, nunca mais fomos permitidos ir lá (não é não ser convidado, nós chegamos a comentar de ir lá e ela vetou), mas valeu a pena. Um dos porres mais merecidos e divertidos que eu já tive na vida.

Eu tinha um gerente que era excepcional. Um cara que escutava todo mundo, era um excelente mediador.
Nossa empresa passou por uma fusão, entrou um diretor novo e este trouxe um protegido para colocar no lugar desse atual gerente. O que tínhamos era excepcional, o outro deveria ser tratado como “especial”. E por especial quero dizer retardado mesmo. Assim, nosso gerente muito bom foi mandado embora.
Enfim, tivemos alguns meses de vida infernal, pois diretor e gerente que tinham acabado de entrar diziam que a equipe atual era uma porcaria, que ninguém fazia nada, e só não fomos mandados embora por conta do presidente da empresa, que tinha seu apreço pela gente e segurou.
Belo dia, recebemos a notícia de que os DOIS haviam sido mandados embora, de uma vez só. Fantástico! Ligamos para nosso ex-gerente comentando o ocorrido e dissemos que teríamos que celebrar.
Fomos à casa dele num sábado, munidos de uma garrafa de tequila e um saco de limões. Começamos a tomar cervejas e tequilas, muitas. Secamos a garrafa em 3 pessoas.
Já mencionei que esse dia era festa de aniversário de 14 anos da filha dele? Pois é… arruinamos a festa da menina. Estava a família toda dele lá, a gente fazendo uma zona, gritaria, a partir de um certo ponto ele estava tão bêbado que todas as fotos aparecia fazendo caretas ou mostrando o dedo, puta zona.
No final da festa, a mulher dele foi deitar, putaça, e coube a nós (trêbados) guardar aparelho de som, mesas, etc e tal. Ele derrubou uma bandeja de brigadeiros no tapete da sala. Tentou limpar com o aspirador de pó. Desligado.
Sim, viramos persona non grata pra mulher dele, nunca mais fomos permitidos ir lá (não é não ser convidado, nós chegamos a comentar de ir lá e ela vetou), mas valeu a pena. Um dos porres mais merecidos e divertidos que eu já tive na vida.

Eu tinha um gerente que era excepcional. Um cara que escutava todo mundo, era um excelente mediador.
Nossa empresa passou por uma fusão, entrou um diretor novo e este trouxe um protegido para colocar no lugar desse atual gerente. O que tínhamos era excepcional, o outro deveria ser tratado como “especial”. E por especial quero dizer retardado mesmo. Assim, nosso gerente muito bom foi mandado embora.
Enfim, tivemos alguns meses de vida infernal, pois diretor e gerente que tinham acabado de entrar diziam que a equipe atual era uma porcaria, que ninguém fazia nada, e só não fomos mandados embora por conta do presidente da empresa, que tinha seu apreço pela gente e segurou.
Belo dia, recebemos a notícia de que os DOIS haviam sido mandados embora, de uma vez só. Fantástico! Ligamos para nosso ex-gerente comentando o ocorrido e dissemos que teríamos que celebrar.
Fomos à casa dele num sábado, munidos de uma garrafa de tequila e um saco de limões. Começamos a tomar cervejas e tequilas, muitas. Secamos a garrafa em 3 pessoas.
Já mencionei que esse dia era festa de aniversário de 14 anos da filha dele? Pois é… arruinamos a festa da menina. Estava a família toda dele lá, a gente fazendo uma zona, gritaria, a partir de um certo ponto ele estava tão bêbado que todas as fotos aparecia fazendo caretas ou mostrando o dedo, puta zona.
No final da festa, a mulher dele foi deitar, putaça, e coube a nós (trêbados) guardar aparelho de som, mesas, etc e tal. Ele derrubou uma bandeja de brigadeiros no tapete da sala. Tentou limpar com o aspirador de pó. Desligado.
Sim, viramos persona non grata pra mulher dele, nunca mais fomos permitidos ir lá (não é não ser convidado, nós chegamos a comentar de ir lá e ela vetou), mas valeu a pena. Um dos porres mais merecidos e divertidos que eu já tive na vida.

Nunca bebi tequila, mas seria muito bom se a primeira vez fosse com uma desta!

Nunca bebi tequila, mas seria muito bom se a primeira vez fosse com uma desta!

MINHA PRIMEIRA VEZ

Era meu primeiro ano de faculdade, decidimos ir tomar algo, pois, estava muito chata a aula. Estavamos em quatro casais. E um dos meus amigos começou a contar histórias de quando esteve no México. Até entrar no papo Jose Cuervo.
Não demorou cinco minutos para quatro caballitos e uma garrafa de Jose Cuervo Blanco estarem na mesa. As mulheres olhando e os quatro homens (entre eles estava eu debutando) em um ritual especial antes de virar a Tequila pura!
ARRIBA
ABAJO
AL CENTRO
E ADENTRO
Assim como os demais eu virei o caballito com a Tequila transbordando, sem saber o que me esperava… Não queria ser o único a amarelar.
Quando de repente o amigo ao meu lado se vira e me pergunta:
- Negão, por que tu ta chorando cara?
E todos caíram na gargalhada.
Não, não era emoção da primeira vez… Era sim aquele precioso líquido rasgando guela abaixo, isso foi o comando que meus olhos tiveram para começarem a lacrimejar. As lágrimas espontaneamente rolaram rosto abaixo.

Claro, depois foram mais dois caballitos transbordando e o negão aqui que vós fala teve que ser amparado até o carro.

Minha primeira Tequila, meu primeiro porre de Tequila e meu amor a primeira vista com Jose Cuervo, tudo ocorreu nesse dia.

Fábio

MINHA PRIMEIRA VEZ

Era meu primeiro ano de faculdade, decidimos ir tomar algo, pois, estava muito chata a aula. Estavamos em quatro casais. E um dos meus amigos começou a contar histórias de quando esteve no México. Até entrar no papo Jose Cuervo.
Não demorou cinco minutos para quatro caballitos e uma garrafa de Jose Cuervo Blanco estarem na mesa. As mulheres olhando e os quatro homens (entre eles estava eu debutando) em um ritual especial antes de virar a Tequila pura!
ARRIBA
ABAJO
AL CENTRO
E ADENTRO
Assim como os demais eu virei o caballito com a Tequila transbordando, sem saber o que me esperava… Não queria ser o único a amarelar.
Quando de repente o amigo ao meu lado se vira e me pergunta:
- Negão, por que tu ta chorando cara?
E todos caíram na gargalhada.
Não, não era emoção da primeira vez… Era sim aquele precioso líquido rasgando guela abaixo, isso foi o comando que meus olhos tiveram para começarem a lacrimejar. As lágrimas espontaneamente rolaram rosto abaixo.

Claro, depois foram mais dois caballitos transbordando e o negão aqui que vós fala teve que ser amparado até o carro.

Minha primeira Tequila, meu primeiro porre de Tequila e meu amor a primeira vista com Jose Cuervo, tudo ocorreu nesse dia.

Fábio

MINHA PRIMEIRA VEZ

Era meu primeiro ano de faculdade, decidimos ir tomar algo, pois, estava muito chata a aula. Estavamos em quatro casais. E um dos meus amigos começou a contar histórias de quando esteve no México. Até entrar no papo Jose Cuervo.
Não demorou cinco minutos para quatro caballitos e uma garrafa de Jose Cuervo Blanco estarem na mesa. As mulheres olhando e os quatro homens (entre eles estava eu debutando) em um ritual especial antes de virar a Tequila pura!
ARRIBA
ABAJO
AL CENTRO
E ADENTRO
Assim como os demais eu virei o caballito com a Tequila transbordando, sem saber o que me esperava… Não queria ser o único a amarelar.
Quando de repente o amigo ao meu lado se vira e me pergunta:
- Negão, por que tu ta chorando cara?
E todos caíram na gargalhada.
Não, não era emoção da primeira vez… Era sim aquele precioso líquido rasgando guela abaixo, isso foi o comando que meus olhos tiveram para começarem a lacrimejar. As lágrimas espontaneamente rolaram rosto abaixo.

Claro, depois foram mais dois caballitos transbordando e o negão aqui que vós fala teve que ser amparado até o carro.

Minha primeira Tequila, meu primeiro porre de Tequila e meu amor a primeira vista com Jose Cuervo, tudo ocorreu nesse dia.

Fábio

Pode nao ser a melhor historia, mas foi coisa de louco..!!! Na epoca eu deveria ter uns 3 pra 4 de idade, as 3hs da madrugada moleque ( eu no caso ) chora, fazendo pirraça pedindo água pra mãe, que no seu 15º sono acorda mau humorada chingando tudo que é nome, so nao chamava de santo. Vai a geladeira pega uma garrafa supostamente de água mineral enche a mamadeira, e leva p/ querido filho zé ruela que as quatro anos ainda usava tomar mamadeira e nao tinha coragem de ir beber agua sozinho a noite, vou ti contar essas crianças de antigamente so Deus pra aguentar… Porem a lesa da mãe encheu a mamadeira de tequeila achando que era água… Calma!!! vc’s ja vão entender a parada… O pai do moleuqe zé ruela era pé de cana e fã de Tequila, colocava Tequila Prata em garrafas de água mineral pra esconder da esposa, que sempre jogava fora as cachaça do marido… Dai pra frente já da pra imaginar né, a veia chega no quarto entrega a mamadeira pro mané e fala, ela nao falava gritava;-BEBE ESSA ÁGUA E NAO ME DA MAIS NEM UM PIU, eu logicamente como menino obediente ate quis ficar calado, mas a tal água tava dificil de se tomar… Lá si vai ter que chamar a mãe mau humorada, tava com o cú na mão ja esperando as broncas, e foi dito e feito, E com um BERRO DIZ BEBE ESSA ÁGUA AGORA E CALADO, NAO TEM NADA ERRADO É ÁGUA MINERAL, ERRADO AQUI É SO VC QUE NAO DEIXA NINGUEM DORMIR, depois dessa eu mandei Tequila guelá baixo, ate que depois de uns dois goles bem dados nao aguentei e derraei a porra toda em cima da cama… Final da historia, dormi chapado e quase apanhei por derramar Tequila na cama… Minha mãe ainda diz que me ama rsrsrs..
PODE ATE NAO PARECER MAS É A PURA VERDADE.

Pode nao ser a melhor historia, mas foi coisa de louco..!!! Na epoca eu deveria ter uns 3 pra 4 de idade, as 3hs da madrugada moleque ( eu no caso ) chora, fazendo pirraça pedindo água pra mãe, que no seu 15º sono acorda mau humorada chingando tudo que é nome, so nao chamava de santo. Vai a geladeira pega uma garrafa supostamente de água mineral enche a mamadeira, e leva p/ querido filho zé ruela que as quatro anos ainda usava tomar mamadeira e nao tinha coragem de ir beber agua sozinho a noite, vou ti contar essas crianças de antigamente so Deus pra aguentar… Porem a lesa da mãe encheu a mamadeira de tequeila achando que era água… Calma!!! vc’s ja vão entender a parada… O pai do moleuqe zé ruela era pé de cana e fã de Tequila, colocava Tequila Prata em garrafas de água mineral pra esconder da esposa, que sempre jogava fora as cachaça do marido… Dai pra frente já da pra imaginar né, a veia chega no quarto entrega a mamadeira pro mané e fala, ela nao falava gritava;-BEBE ESSA ÁGUA E NAO ME DA MAIS NEM UM PIU, eu logicamente como menino obediente ate quis ficar calado, mas a tal água tava dificil de se tomar… Lá si vai ter que chamar a mãe mau humorada, tava com o cú na mão ja esperando as broncas, e foi dito e feito, E com um BERRO DIZ BEBE ESSA ÁGUA AGORA E CALADO, NAO TEM NADA ERRADO É ÁGUA MINERAL, ERRADO AQUI É SO VC QUE NAO DEIXA NINGUEM DORMIR, depois dessa eu mandei Tequila guelá baixo, ate que depois de uns dois goles bem dados nao aguentei e derraei a porra toda em cima da cama… Final da historia, dormi chapado e quase apanhei por derramar Tequila na cama… Minha mãe ainda diz que me ama rsrsrs..
PODE ATE NAO PARECER MAS É A PURA VERDADE.

Puttzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!1

Aprendi a tomar tequila em uma festa ..na casa de um ex….patrão…rsssssss festa de fim de ano….

De la pra cá…nunca mais deixe a marditaaa……

As minahs melhores e memoraveis historias lá estava ela…a prata…. e claro que naum posso dizer….nenhuma delassss neh….

Puttzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!1

Aprendi a tomar tequila em uma festa ..na casa de um ex….patrão…rsssssss festa de fim de ano….

De la pra cá…nunca mais deixe a marditaaa……

As minahs melhores e memoraveis historias lá estava ela…a prata…. e claro que naum posso dizer….nenhuma delassss neh….

Vou relatar o pior porre da minha vida que aconteceu justamente na minha primeira vez, com tequila.
Esta em Campos de Jordão num frio de rachar beiço de camelo numa daquelas “festinhas” na casa de alguém.

Editando a história, numa certa hora passei mal, mas muito mal mesmo e tive que ir no quintal da casa promover aquela visão looser de quem errou a mão na hora de beber.

Estou lá, colocando os bofes pra fora, emitindo aquele som característico de cabacismo etílico quando me aparece um sujeito, falando sério e perguntando:

-Opa, alguém me chamou?

Cara, o Zé Ruela achou que estavam chamando por ele mesmo, é serio não é piada.
Ah sim, o nome dele é Hugo!

Vou relatar o pior porre da minha vida que aconteceu justamente na minha primeira vez, com tequila.
Esta em Campos de Jordão num frio de rachar beiço de camelo numa daquelas “festinhas” na casa de alguém.

Editando a história, numa certa hora passei mal, mas muito mal mesmo e tive que ir no quintal da casa promover aquela visão looser de quem errou a mão na hora de beber.

Estou lá, colocando os bofes pra fora, emitindo aquele som característico de cabacismo etílico quando me aparece um sujeito, falando sério e perguntando:

-Opa, alguém me chamou?

Cara, o Zé Ruela achou que estavam chamando por ele mesmo, é serio não é piada.
Ah sim, o nome dele é Hugo!

Puttzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!1

Aprendi a tomar tequila em uma festa ..na casa de um ex….patrão…rsssssss festa de fim de ano….

De la pra cá…nunca mais deixe a marditaaa……

As minahs melhores e memoraveis historias lá estava ela…a prata…. e claro que naum posso dizer….nenhuma delassss neh….

TEQUILA, só de lembrar algo levanta… iuahiauha

História.

Namorei uma gatona e ela tinha amigas.

Tem uma boate chamada Caribenho aqui em Brasília.
Tem rodada dupla de tequila Jose Cuervo, até as 24:00.

Estávamos dançando bagarai e lá pelas tantas decidimos ir no bar. Algumas talagadas depois, estavam minha ex namorada e as três amigas completamente doidonas. E eu um pouco maluko tbm !

A maluka da minha ex-namorada teve a idéia junto com a melhor amiga dela de tomarmos a tequila e chuparmos o sal de uma parte do corpo da pessoa ao lado.

De primeira, fiquei meio bolado com isso, dela sentir ciumes e tals, porque, ou eu iria dar uma chupada/lambida em alguma das amigas, ou ia levar uma chupada.
Pra melhorar, tive a ideia do sentido ir e voltar (horário e anti-horário)

Fizemos a rodinha e ela ficou do meu lado direito e a rodinha iria rodar primeiro no sentido anti-horário e depois no sentido horário.

Ou seja iria chupar e ser chupado !!! iauhaiuha

Do meu lado esquerdo ficou a amiga mais gostosa da minha ex.
E a rodinha começou, dei uma chupada gostosa na minha mina e levei uma lambida gostosa tbm da amiga dela, ta certo que a primeira foi na testa, mas mesmo assim estava em contato com a lingua da gostosa… tudo certo, foi só coisa do jogo.
Segunda rodada, levei uma chupada e uma mordidinha da minha ex tipo avisando ” olha la como tu vai chupar a minha amiga”. Mas como sou muito competitivo, levei o jogo a sério e dei uma bela lambida no pescoço da amiga gostosona. Juro que a safada arrepiou.
E assim se seguiu…. lampidas para lá, chupada para ca. E esqueci de mencionar que uma das regras do jogo era começar de cima e ir descendo. Tomei a primeira lambida na testa e dei a primeira chupada na boca da minha mina.
Quando estávamos na região do abdomen e descendo, as coisas começaram a tomar um rumo não tão legal assim…. a minha mina tava ficando furiosa e a gostosa da amiga cada vez me lambendo mais gostoso, o pior de tudo foi a minha ex mina ter visto a “situação” que “Jack” estava.

Foi ai que a amiga menos bonita (bem menos bonita, inclusive) quis entrar na história. Não é que a desgraçada se aproveitou da situação de atrito entre minha mina e a amiga pra vir pro meu lado ! Agora estava eu do lado da feiosa à esquerda e da minha mina da direita. A gostosona foi pro lado direito da minha ex.

Mais uma rodada, que luta era ter a nojenta me lambendo e eu tendo que tirar o sal daquela pele suada, ECAAAAAAAAA, fui lamber os braços da gordinha, jamais iria pra sua pança !!!!! Duas rodadas se seguiram e tava tão desesperado de onde minha boca iria encostar, que nem vi o lance esquentando entre minha ex e a amiga!!!! As duas já estavam cheias de tesão pela disputa que aconteceu comigo e agora estavam disputando quem lambia/chupava a outra melhor (MULHERES hehehee). A partir dai, era um misto de nojo (da amiga feiosa) e super ultra bounce mega tesão bagarai de ver minha ex mina com a boca na coxa da gostosona e a gostosona com a boca na barriga da minha ex…..

Isso acontecendo dentro da boate e com milhões de olhares de inveja por eu ser o único no meio daquelas 2 mulheres=(mina e amiga) e meia=(amiga feia).

Foram umas 10 rodadas, acabou quando tive que tirar o sal do pé da minha mina com a boca e as outras duas tinham desistido.

Fiquei como rei na boate(1 cara 2 minas e meia), por volta de uma hora com as gurias doidonas, dançando ao som de Reggaeton, Show de bola !

Fomos embora, eu com minha ex, pra um lado, e a gostosa e feiosa pra outro lado. O tesão da minha mina por eu ter beijado o pé dela na frente de uma boate inteira era sinistro!! Façam isso quando puderem, conselho que eu deveria vender !!

Ela simplesmente pulou no meu colo, quando estava dirigindo e foi “cavalgando” até o motel mais próximo. Era de madrugada, mais ainda tinham onibus e motos nas ruas! Outra sensação simplesmente sensacional(EU SOU O CARA !!!) , foi de ver o tiozinho no onibus, babando de sono, acordar e dar de cara com uma cena de uma mina em cima de um cara a uns 60 Km/h no carro ao lado. A cara do indíviduo ” BOA GAROTÃO !!!” era impagável !! hehehe

Fomos pro motel e foi uma transa simplesmente foderástica !!! E no final a minha ex vira pra mim e pergunta se estava gostando da amiga dela me lambendo, como já tava doidão e tinha comido ela de todas as formas imaginavéis, fui honesto. “Caracas, fiquei com um tesão sinistro nela na hora, mas vc é muito mais deliciosa!” E ela me disse: “Como vc sabe? vc nunca ficou com ela, façamos assim, vamos marcar um dia pra vc experimentar as duas ok !”

Parece que vi Deus quando ela me disse isso, mas mantive a calma e falei: “Que isso linda, só preciso de você”. E ela me diz: “Não não, eu tbm quero experimentar ela fiquei com tesão quando ela me chupou tbm ”

GLUPPPP !!!!!!

O pior é que terminei o namoro com a capivara antes do fato acontecer !!!!!!!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA QUE ÒOODDIIOOO !!

Me dá a Garrafa pra eu fazer esse joguinho de novo !!!!!!!!!!!!!!!!! URGENTE !!!!!!

TEQUILA, só de lembrar algo levanta… iuahiauha

História.

Namorei uma gatona e ela tinha amigas.

Tem uma boate chamada Caribenho aqui em Brasília.
Tem rodada dupla de tequila Jose Cuervo, até as 24:00.

Estávamos dançando bagarai e lá pelas tantas decidimos ir no bar. Algumas talagadas depois, estavam minha ex namorada e as três amigas completamente doidonas. E eu um pouco maluko tbm !

A maluka da minha ex-namorada teve a idéia junto com a melhor amiga dela de tomarmos a tequila e chuparmos o sal de uma parte do corpo da pessoa ao lado.

De primeira, fiquei meio bolado com isso, dela sentir ciumes e tals, porque, ou eu iria dar uma chupada/lambida em alguma das amigas, ou ia levar uma chupada.
Pra melhorar, tive a ideia do sentido ir e voltar (horário e anti-horário)

Fizemos a rodinha e ela ficou do meu lado direito e a rodinha iria rodar primeiro no sentido anti-horário e depois no sentido horário.

Ou seja iria chupar e ser chupado !!! iauhaiuha

Do meu lado esquerdo ficou a amiga mais gostosa da minha ex.
E a rodinha começou, dei uma chupada gostosa na minha mina e levei uma lambida gostosa tbm da amiga dela, ta certo que a primeira foi na testa, mas mesmo assim estava em contato com a lingua da gostosa… tudo certo, foi só coisa do jogo.
Segunda rodada, levei uma chupada e uma mordidinha da minha ex tipo avisando ” olha la como tu vai chupar a minha amiga”. Mas como sou muito competitivo, levei o jogo a sério e dei uma bela lambida no pescoço da amiga gostosona. Juro que a safada arrepiou.
E assim se seguiu…. lampidas para lá, chupada para ca. E esqueci de mencionar que uma das regras do jogo era começar de cima e ir descendo. Tomei a primeira lambida na testa e dei a primeira chupada na boca da minha mina.
Quando estávamos na região do abdomen e descendo, as coisas começaram a tomar um rumo não tão legal assim…. a minha mina tava ficando furiosa e a gostosa da amiga cada vez me lambendo mais gostoso, o pior de tudo foi a minha ex mina ter visto a “situação” que “Jack” estava.

Foi ai que a amiga menos bonita (bem menos bonita, inclusive) quis entrar na história. Não é que a desgraçada se aproveitou da situação de atrito entre minha mina e a amiga pra vir pro meu lado ! Agora estava eu do lado da feiosa à esquerda e da minha mina da direita. A gostosona foi pro lado direito da minha ex.

Mais uma rodada, que luta era ter a nojenta me lambendo e eu tendo que tirar o sal daquela pele suada, ECAAAAAAAAA, fui lamber os braços da gordinha, jamais iria pra sua pança !!!!! Duas rodadas se seguiram e tava tão desesperado de onde minha boca iria encostar, que nem vi o lance esquentando entre minha ex e a amiga!!!! As duas já estavam cheias de tesão pela disputa que aconteceu comigo e agora estavam disputando quem lambia/chupava a outra melhor (MULHERES hehehee). A partir dai, era um misto de nojo (da amiga feiosa) e super ultra bounce mega tesão bagarai de ver minha ex mina com a boca na coxa da gostosona e a gostosona com a boca na barriga da minha ex…..

Isso acontecendo dentro da boate e com milhões de olhares de inveja por eu ser o único no meio daquelas 2 mulheres=(mina e amiga) e meia=(amiga feia).

Foram umas 10 rodadas, acabou quando tive que tirar o sal do pé da minha mina com a boca e as outras duas tinham desistido.

Fiquei como rei na boate(1 cara 2 minas e meia), por volta de uma hora com as gurias doidonas, dançando ao som de Reggaeton, Show de bola !

Fomos embora, eu com minha ex, pra um lado, e a gostosa e feiosa pra outro lado. O tesão da minha mina por eu ter beijado o pé dela na frente de uma boate inteira era sinistro!! Façam isso quando puderem, conselho que eu deveria vender !!

Ela simplesmente pulou no meu colo, quando estava dirigindo e foi “cavalgando” até o motel mais próximo. Era de madrugada, mais ainda tinham onibus e motos nas ruas! Outra sensação simplesmente sensacional(EU SOU O CARA !!!) , foi de ver o tiozinho no onibus, babando de sono, acordar e dar de cara com uma cena de uma mina em cima de um cara a uns 60 Km/h no carro ao lado. A cara do indíviduo ” BOA GAROTÃO !!!” era impagável !! hehehe

Fomos pro motel e foi uma transa simplesmente foderástica !!! E no final a minha ex vira pra mim e pergunta se estava gostando da amiga dela me lambendo, como já tava doidão e tinha comido ela de todas as formas imaginavéis, fui honesto. “Caracas, fiquei com um tesão sinistro nela na hora, mas vc é muito mais deliciosa!” E ela me disse: “Como vc sabe? vc nunca ficou com ela, façamos assim, vamos marcar um dia pra vc experimentar as duas ok !”

Parece que vi Deus quando ela me disse isso, mas mantive a calma e falei: “Que isso linda, só preciso de você”. E ela me diz: “Não não, eu tbm quero experimentar ela fiquei com tesão quando ela me chupou tbm ”

GLUPPPP !!!!!!

O pior é que terminei o namoro com a capivara antes do fato acontecer !!!!!!!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA QUE ÒOODDIIOOO !!

Me dá a Garrafa pra eu fazer esse joguinho de novo !!!!!!!!!!!!!!!!! URGENTE !!!!!!

TEQUILA, só de lembrar algo levanta… iuahiauha

História.

Namorei uma gatona e ela tinha amigas.

Tem uma boate chamada Caribenho aqui em Brasília.
Tem rodada dupla de tequila Jose Cuervo, até as 24:00.

Estávamos dançando bagarai e lá pelas tantas decidimos ir no bar. Algumas talagadas depois, estavam minha ex namorada e as três amigas completamente doidonas. E eu um pouco maluko tbm !

A maluka da minha ex-namorada teve a idéia junto com a melhor amiga dela de tomarmos a tequila e chuparmos o sal de uma parte do corpo da pessoa ao lado.

De primeira, fiquei meio bolado com isso, dela sentir ciumes e tals, porque, ou eu iria dar uma chupada/lambida em alguma das amigas, ou ia levar uma chupada.
Pra melhorar, tive a ideia do sentido ir e voltar (horário e anti-horário)

Fizemos a rodinha e ela ficou do meu lado direito e a rodinha iria rodar primeiro no sentido anti-horário e depois no sentido horário.

Ou seja iria chupar e ser chupado !!! iauhaiuha

Do meu lado esquerdo ficou a amiga mais gostosa da minha ex.
E a rodinha começou, dei uma chupada gostosa na minha mina e levei uma lambida gostosa tbm da amiga dela, ta certo que a primeira foi na testa, mas mesmo assim estava em contato com a lingua da gostosa… tudo certo, foi só coisa do jogo.
Segunda rodada, levei uma chupada e uma mordidinha da minha ex tipo avisando ” olha la como tu vai chupar a minha amiga”. Mas como sou muito competitivo, levei o jogo a sério e dei uma bela lambida no pescoço da amiga gostosona. Juro que a safada arrepiou.
E assim se seguiu…. lampidas para lá, chupada para ca. E esqueci de mencionar que uma das regras do jogo era começar de cima e ir descendo. Tomei a primeira lambida na testa e dei a primeira chupada na boca da minha mina.
Quando estávamos na região do abdomen e descendo, as coisas começaram a tomar um rumo não tão legal assim…. a minha mina tava ficando furiosa e a gostosa da amiga cada vez me lambendo mais gostoso, o pior de tudo foi a minha ex mina ter visto a “situação” que “Jack” estava.

Foi ai que a amiga menos bonita (bem menos bonita, inclusive) quis entrar na história. Não é que a desgraçada se aproveitou da situação de atrito entre minha mina e a amiga pra vir pro meu lado ! Agora estava eu do lado da feiosa à esquerda e da minha mina da direita. A gostosona foi pro lado direito da minha ex.

Mais uma rodada, que luta era ter a nojenta me lambendo e eu tendo que tirar o sal daquela pele suada, ECAAAAAAAAA, fui lamber os braços da gordinha, jamais iria pra sua pança !!!!! Duas rodadas se seguiram e tava tão desesperado de onde minha boca iria encostar, que nem vi o lance esquentando entre minha ex e a amiga!!!! As duas já estavam cheias de tesão pela disputa que aconteceu comigo e agora estavam disputando quem lambia/chupava a outra melhor (MULHERES hehehee). A partir dai, era um misto de nojo (da amiga feiosa) e super ultra bounce mega tesão bagarai de ver minha ex mina com a boca na coxa da gostosona e a gostosona com a boca na barriga da minha ex…..

Isso acontecendo dentro da boate e com milhões de olhares de inveja por eu ser o único no meio daquelas 2 mulheres=(mina e amiga) e meia=(amiga feia).

Foram umas 10 rodadas, acabou quando tive que tirar o sal do pé da minha mina com a boca e as outras duas tinham desistido.

Fiquei como rei na boate(1 cara 2 minas e meia), por volta de uma hora com as gurias doidonas, dançando ao som de Reggaeton, Show de bola !

Fomos embora, eu com minha ex, pra um lado, e a gostosa e feiosa pra outro lado. O tesão da minha mina por eu ter beijado o pé dela na frente de uma boate inteira era sinistro!! Façam isso quando puderem, conselho que eu deveria vender !!

Ela simplesmente pulou no meu colo, quando estava dirigindo e foi “cavalgando” até o motel mais próximo. Era de madrugada, mais ainda tinham onibus e motos nas ruas! Outra sensação simplesmente sensacional(EU SOU O CARA !!!) , foi de ver o tiozinho no onibus, babando de sono, acordar e dar de cara com uma cena de uma mina em cima de um cara a uns 60 Km/h no carro ao lado. A cara do indíviduo ” BOA GAROTÃO !!!” era impagável !! hehehe

Fomos pro motel e foi uma transa simplesmente foderástica !!! E no final a minha ex vira pra mim e pergunta se estava gostando da amiga dela me lambendo, como já tava doidão e tinha comido ela de todas as formas imaginavéis, fui honesto. “Caracas, fiquei com um tesão sinistro nela na hora, mas vc é muito mais deliciosa!” E ela me disse: “Como vc sabe? vc nunca ficou com ela, façamos assim, vamos marcar um dia pra vc experimentar as duas ok !”

Parece que vi Deus quando ela me disse isso, mas mantive a calma e falei: “Que isso linda, só preciso de você”. E ela me diz: “Não não, eu tbm quero experimentar ela fiquei com tesão quando ela me chupou tbm ”

GLUPPPP !!!!!!

O pior é que terminei o namoro com a capivara antes do fato acontecer !!!!!!!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA QUE ÒOODDIIOOO !!

Me dá a Garrafa pra eu fazer esse joguinho de novo !!!!!!!!!!!!!!!!! URGENTE !!!!!!

@@

Tob,
Boa campeão!
HEUeheueheue

Merece ganhar!

@@

Tob,
Boa campeão!
HEUeheueheue

Merece ganhar!

E a loira Guilherme … vc fez o que com ela??
:P

Bem … minha estória é meio cruel e melodramática:

Estava eu numa boate com uma amiga, uma das melhores da cidade, hiper lotada, som bombando … lá neste local tem aquela estória de tomar tequila sentada, rodar a cadeira e deixar vc tontinha …

Daqui há pouco lá no meio de um beijo bem gostoso … só vejo uma bolsada bem nas costas do cara … hahahaha … era a namorada dele que tinha aparecido de repente pq recebeu o telefonema dedo duro … o cara saiu puxado pela manga pela moça… e eu? Fiquei só com a Tequila! Hahahahaha

beijos gente!
:-)

E a loira Guilherme … vc fez o que com ela??
:P

Bem … minha estória é meio cruel e melodramática:

Estava eu numa boate com uma amiga, uma das melhores da cidade, hiper lotada, som bombando … lá neste local tem aquela estória de tomar tequila sentada, rodar a cadeira e deixar vc tontinha …

Daqui há pouco lá no meio de um beijo bem gostoso … só vejo uma bolsada bem nas costas do cara … hahahaha … era a namorada dele que tinha aparecido de repente pq recebeu o telefonema dedo duro … o cara saiu puxado pela manga pela moça… e eu? Fiquei só com a Tequila! Hahahahaha

beijos gente!
:-)

E a loira Guilherme … vc fez o que com ela??
:P

Bem … minha estória é meio cruel e melodramática:

Estava eu numa boate com uma amiga, uma das melhores da cidade, hiper lotada, som bombando … lá neste local tem aquela estória de tomar tequila sentada, rodar a cadeira e deixar vc tontinha …

Daqui há pouco lá no meio de um beijo bem gostoso … só vejo uma bolsada bem nas costas do cara … hahahaha … era a namorada dele que tinha aparecido de repente pq recebeu o telefonema dedo duro … o cara saiu puxado pela manga pela moça… e eu? Fiquei só com a Tequila! Hahahahaha

beijos gente!
:-)

O Zé Luiz “sorriso” e o Tobi candango soltaram as melhores, mas deixa eu tentar a minha contribuição também…

Semana santa, eu e mais três amigos vamos para Pirenópolis, cidade goiana com fama de terra sem lei, muitos hippies, loucões de todos os jeitos e etc. Todo mundo sem grana, o dinheiro só dava pra botar a gasolina da ida e volta – de Brasília pra lá dá menos de 100 contos, imagina a situação – mas eis que surge uma solução infalível: O cartão do Carrefour do meu pai.
Primeiro: meus pais nunca brigaram feio, EXCETO uma vez que deram uma festa lá em casa e o coroa gastou muita grana com birita nesse cartão sagrado pras compras do mês, então era ponto consolidado na família que esse cartão era só pra comida,e minha velha que tomava conta.
Continuando.
Os amigos (grandes felas das putas) me deixam pilhado dizendo que tão sabendo de uma penca de gostosas que vão descer pra cidade, que vai ser a nossa oportunidade de ouro e tal, que é arriscado usar o cartão mas no fim das contas é uma história pra contar pros netos, etc e tal. Bom camarada que sou, pego o card nos mocó lá em casa e compro oito caixas de cerva (duas pra cada) e duas garrafas de José Cuervo Oro, pra chegar tirando uma chinfra.
Naquela época ainda não tava rolando a Lei Seca. Então fomos tomando as cervas numa boa, ao som de Raulzito.
Ficamos naquele migué de sentar nos butecos, pedir uma cerva e ficar tomando das nossas, até que chegam as tais amigas gatas que o cara havia comentado. A gente começou a se olhar e eu comentei: Bicho, vamo começar a virar essas porras aqui, se não ninguém vai ter as manhas de chegar nas minas! O broder que conhecia elas as chamam pra sentar com a gente, já oferecemos as nossas bebidas e a Oro, elas recusam dizendo que estavam meio sem graça de usar a mesa do buteco sem consumir. Eu que não queria saber de nada falei: relaxa gata, o cara aqui do buteco é gente boa, ele falou que não tem problema não….a cerva acaba e partimos pra Oro que ainda restava intacta. Nisso a empolgação vem e começamos a pedir as bebidas afrescuradas das meninas (caipimorango, caipiabacaxi e esses caralhos aqui que mulher toma) pra fazermos um filme. Detalhe também que elas começaram a tomar uns shots da nossa Orinho. Sei que ficamos nessa configuração o dia inteiro, pq na cidade não tem muita coisa pra fazer, ou é ecoturismo ou uma cachaçada turísitica, resultado da saída: Quando dei por mim, já tinham outros quatro caras sentados na nossa mesa pegando as gurias, dois amigos meus vomitando ao redor, inutilizando as mesas próximas e o meu broder que chamou as minas, com com aquela síndrome de bêbado pidão, querendo partir pra briga com o cara que pegou a mina que ele tava de olho. Meia hora depois disso (ficamos lá umas cinco horas) os caras que sentaram na mesa falam que vão embora, e eles e as minas (lembram que eu falei que começamos a pedir bebidas frescas e caras e comidas, pra fazer o filme, né?)DEIXAM TRÊS NOTAS DE DOIS REAIS em cima da mesa pra “ajudar na conta” e saem pra defenestrar as gurias.
Saldo final da empreitada: Pagamos mil biritas pras minas e pros caras que pegaram elas,os amigos que deram PT dormiram por lá, meu amigo ficou ajudando a limpar o vômito no buteco e eu tive que deixar o meu óculos de sol e meu relógio como garantia de que voltaríamos pra pagar a conta no outro dia…
Hoje olho pra trás e penso o quê terá sido feito desses meus pertences….
Pensa que acabou?? Alguns dias depois do ocorrido, já nem lembrava mais da parada e escuto minha mãe gritando: JORGE,(nome do meu pai) NÃO ACREDITO QUE TU USOU A PORRA DO CARTÃO DO CARREFOUR DE NOVO PRA COMPRAR BEBIDA! PORQUE TU FAZ ISSO COMIGO, JORGE???

O Zé Luiz “sorriso” e o Tobi candango soltaram as melhores, mas deixa eu tentar a minha contribuição também…

Semana santa, eu e mais três amigos vamos para Pirenópolis, cidade goiana com fama de terra sem lei, muitos hippies, loucões de todos os jeitos e etc. Todo mundo sem grana, o dinheiro só dava pra botar a gasolina da ida e volta – de Brasília pra lá dá menos de 100 contos, imagina a situação – mas eis que surge uma solução infalível: O cartão do Carrefour do meu pai.
Primeiro: meus pais nunca brigaram feio, EXCETO uma vez que deram uma festa lá em casa e o coroa gastou muita grana com birita nesse cartão sagrado pras compras do mês, então era ponto consolidado na família que esse cartão era só pra comida,e minha velha que tomava conta.
Continuando.
Os amigos (grandes felas das putas) me deixam pilhado dizendo que tão sabendo de uma penca de gostosas que vão descer pra cidade, que vai ser a nossa oportunidade de ouro e tal, que é arriscado usar o cartão mas no fim das contas é uma história pra contar pros netos, etc e tal. Bom camarada que sou, pego o card nos mocó lá em casa e compro oito caixas de cerva (duas pra cada) e duas garrafas de José Cuervo Oro, pra chegar tirando uma chinfra.
Naquela época ainda não tava rolando a Lei Seca. Então fomos tomando as cervas numa boa, ao som de Raulzito.
Ficamos naquele migué de sentar nos butecos, pedir uma cerva e ficar tomando das nossas, até que chegam as tais amigas gatas que o cara havia comentado. A gente começou a se olhar e eu comentei: Bicho, vamo começar a virar essas porras aqui, se não ninguém vai ter as manhas de chegar nas minas! O broder que conhecia elas as chamam pra sentar com a gente, já oferecemos as nossas bebidas e a Oro, elas recusam dizendo que estavam meio sem graça de usar a mesa do buteco sem consumir. Eu que não queria saber de nada falei: relaxa gata, o cara aqui do buteco é gente boa, ele falou que não tem problema não….a cerva acaba e partimos pra Oro que ainda restava intacta. Nisso a empolgação vem e começamos a pedir as bebidas afrescuradas das meninas (caipimorango, caipiabacaxi e esses caralhos aqui que mulher toma) pra fazermos um filme. Detalhe também que elas começaram a tomar uns shots da nossa Orinho. Sei que ficamos nessa configuração o dia inteiro, pq na cidade não tem muita coisa pra fazer, ou é ecoturismo ou uma cachaçada turísitica, resultado da saída: Quando dei por mim, já tinham outros quatro caras sentados na nossa mesa pegando as gurias, dois amigos meus vomitando ao redor, inutilizando as mesas próximas e o meu broder que chamou as minas, com com aquela síndrome de bêbado pidão, querendo partir pra briga com o cara que pegou a mina que ele tava de olho. Meia hora depois disso (ficamos lá umas cinco horas) os caras que sentaram na mesa falam que vão embora, e eles e as minas (lembram que eu falei que começamos a pedir bebidas frescas e caras e comidas, pra fazer o filme, né?)DEIXAM TRÊS NOTAS DE DOIS REAIS em cima da mesa pra “ajudar na conta” e saem pra defenestrar as gurias.
Saldo final da empreitada: Pagamos mil biritas pras minas e pros caras que pegaram elas,os amigos que deram PT dormiram por lá, meu amigo ficou ajudando a limpar o vômito no buteco e eu tive que deixar o meu óculos de sol e meu relógio como garantia de que voltaríamos pra pagar a conta no outro dia…
Hoje olho pra trás e penso o quê terá sido feito desses meus pertences….
Pensa que acabou?? Alguns dias depois do ocorrido, já nem lembrava mais da parada e escuto minha mãe gritando: JORGE,(nome do meu pai) NÃO ACREDITO QUE TU USOU A PORRA DO CARTÃO DO CARREFOUR DE NOVO PRA COMPRAR BEBIDA! PORQUE TU FAZ ISSO COMIGO, JORGE???

Fui convidado para almoçar na casa de um brother que preparava um baião de dois. Ele estava todo empenhado no balcão ao lado do fogão, justamente pq havia uma garrafa de conteúdo amarelo que vista de cima parecia um pentágono.

O brother ja estava trilili, exagerando no dendê, na pimenta, na carne e principalmente no liquido amarelo. De qqr forma o perfume do rango tava agradável somente contribuindo para a fome que em breve seria sanada.

Depois de uns cinco minutos da minha chegada que consegui efetivamente interagir com o preparado nordestino, me dei ao luxo de servir um xote do licor amarelo. Para a minha surpresa eu acabara de ter o melhor aftertaste proporcionado por uma bebida.

Sem me dar conta, deixei de achar estranho o exagero de temperos, pq descobri que tequila Jose Cuervo cai muito bem com comida apimentada. Aquela garrafa se tratava de uma edição limitada da bebida que era utilizada no México como tempero.

Parecia um vinagre (apenas por ser utilizada como tempero) com densidade de azeite e gosto de tequila. O fundo da garrafa estava repleto de vermes. A tampa era uma rolha linda presa numa corrente dourada.

O barato que a bebida proporcionou é a única coisa que não da pra explicar.

Vlw!

Fui convidado para almoçar na casa de um brother que preparava um baião de dois. Ele estava todo empenhado no balcão ao lado do fogão, justamente pq havia uma garrafa de conteúdo amarelo que vista de cima parecia um pentágono.

O brother ja estava trilili, exagerando no dendê, na pimenta, na carne e principalmente no liquido amarelo. De qqr forma o perfume do rango tava agradável somente contribuindo para a fome que em breve seria sanada.

Depois de uns cinco minutos da minha chegada que consegui efetivamente interagir com o preparado nordestino, me dei ao luxo de servir um xote do licor amarelo. Para a minha surpresa eu acabara de ter o melhor aftertaste proporcionado por uma bebida.

Sem me dar conta, deixei de achar estranho o exagero de temperos, pq descobri que tequila Jose Cuervo cai muito bem com comida apimentada. Aquela garrafa se tratava de uma edição limitada da bebida que era utilizada no México como tempero.

Parecia um vinagre (apenas por ser utilizada como tempero) com densidade de azeite e gosto de tequila. O fundo da garrafa estava repleto de vermes. A tampa era uma rolha linda presa numa corrente dourada.

O barato que a bebida proporcionou é a única coisa que não da pra explicar.

Vlw!

Fui convidado para almoçar na casa de um brother que preparava um baião de dois. Ele estava todo empenhado no balcão ao lado do fogão, justamente pq havia uma garrafa de conteúdo amarelo que vista de cima parecia um pentágono.

O brother ja estava trilili, exagerando no dendê, na pimenta, na carne e principalmente no liquido amarelo. De qqr forma o perfume do rango tava agradável somente contribuindo para a fome que em breve seria sanada.

Depois de uns cinco minutos da minha chegada que consegui efetivamente interagir com o preparado nordestino, me dei ao luxo de servir um xote do licor amarelo. Para a minha surpresa eu acabara de ter o melhor aftertaste proporcionado por uma bebida.

Sem me dar conta, deixei de achar estranho o exagero de temperos, pq descobri que tequila Jose Cuervo cai muito bem com comida apimentada. Aquela garrafa se tratava de uma edição limitada da bebida que era utilizada no México como tempero.

Parecia um vinagre (apenas por ser utilizada como tempero) com densidade de azeite e gosto de tequila. O fundo da garrafa estava repleto de vermes. A tampa era uma rolha linda presa numa corrente dourada.

O barato que a bebida proporcionou é a única coisa que não da pra explicar.

Vlw!

O Tob mandou bem, mas merece apanhar! Como assim vc termina com a mina sem antes ter rolado o ménage?! Huahuah…

Eu tenho uma tbm…

Era uma vez um garoto que acabou de passar na UnB, quer bebemorar, e recebe um convite para uma festa q está sendo organizada pela prima e uns amigos dela.

Chamei uns amigos e fomos pra bagaça… Chego e já ganho uma caneca pro open bar de chopp, depois de umas 5 canecas, descubro q a caipirinha tbm é open bar! Já viu criança qnd ganha a última pista de hot wheels?! Esse era eu… Mudo o combustível, já estou bem feliz, engraçado e tal, e vejo então um amigo no meio da pista, derramando tequila na boca da galera sentada, e depois minha prima dava a chacoalhada de cabeça… Nunca tinha bebido tequila, e peço pra sentar no trono… Qnd eu levantei, fiz uma relação q vai durar pro resto da vida: Tequila = felicidade instantânea eterna! Huahauha… Se eu já estava alegre, imagina depois, era como se aquele fosse o dia mais feliz da minha vida!

Vejo uma amiga, começo a conversar, e percebo q ela está tão alegre qnt eu… Volto ao trono da tequila, sempre levando essa amiga junto… Na quinta vez eu sento, meu amigo diz: “De novo? A última hein?! Abre a garganta mlk!!!”, assim o faço, sinto a tequila descer, e depois vem a chacoalhada, me senti aquela vaca no filme twister… Minha prima bate no meu ombro, diz: “Vai lá primo!”, eu levanto, sinto a Terra girar ao meu redor 3 vezes pra esquerda e 1 pra direita, e tudo apaga!

O q acontece a partir daqui só sei descrever pq foi me dito pelos meus amigos…

Eu fui pra pista com a minha amiga e começamos a dançar forró, seria ok, se não fosse o fato de estar rolando funk na hora… Derrubei bebida no ombro da guria, e devo ter pensado: “Puts, q desperdício, derrubei bebida nela… Hum, ela está suada, será q com sal é mais gostoso?!”, e então eu dei uma lambida no ombro dela! oO

Depois tentei beijar ela, ela não quis (Toco!!!) e disse: “Sai daqui então sua bruaca!”, e fui dançar no meio de uma roda cheia de garotas. Comecei a desabotoar a camisa até a metade, e então meu amigo me levou pra uma mesa e mandou eu ficar sentado lá até melhorar, pois estava sendo inconveniente… (Fico imaginando como era a cara das gurias vendo um cara com peito cabeludo a lá Tony Ramos e um pânceps de chopp respeitável dançar com elas como se fosse um de seus amigos gays…)

Mas esse amigo não me conhecia bêbado… O caralho q eu ia ficar sentado! Hauhaua… Fui andar pela festa e volto com três palitos de algodão doce. Acho q foi mais ou menos na hora q tiraram uma foto minha com cara de offline e barba rosa…

Então vejo a minha amiga indo embora, e começo a gritar: “DyElLe!!! Pq Vc Já VaI?! A CRianÇa é Uma NoiTe!!! VoLTa DyEllE!!! DyELLe, QuERo TE CoMER!!!! QUeRO Te CoMeR!!!”, e acho q foi qnd meus amigos perceberam q eu realmente estava sendo inconveniente… Me levaram pra vomitar cor de rosa, pq não queriam q eu sujasse o carro, e depois me levaram pra casa…

Tenho um flash de levitar enquanto subo as escadas pro meu apartamento… E acordo no Domingo às 5hrs da tarde, de calça jeans e sapato, e camisa vomitada cor de rosa pendurada na cabeceira da cama…

Uma história digna de primeira vez com tequila!!!

É como dizem: A primeira tequilada agente NUNCA esquece! Ou seria melhor o contrário?!

O Tob mandou bem, mas merece apanhar! Como assim vc termina com a mina sem antes ter rolado o ménage?! Huahuah…

Eu tenho uma tbm…

Era uma vez um garoto que acabou de passar na UnB, quer bebemorar, e recebe um convite para uma festa q está sendo organizada pela prima e uns amigos dela.

Chamei uns amigos e fomos pra bagaça… Chego e já ganho uma caneca pro open bar de chopp, depois de umas 5 canecas, descubro q a caipirinha tbm é open bar! Já viu criança qnd ganha a última pista de hot wheels?! Esse era eu… Mudo o combustível, já estou bem feliz, engraçado e tal, e vejo então um amigo no meio da pista, derramando tequila na boca da galera sentada, e depois minha prima dava a chacoalhada de cabeça… Nunca tinha bebido tequila, e peço pra sentar no trono… Qnd eu levantei, fiz uma relação q vai durar pro resto da vida: Tequila = felicidade instantânea eterna! Huahauha… Se eu já estava alegre, imagina depois, era como se aquele fosse o dia mais feliz da minha vida!

Vejo uma amiga, começo a conversar, e percebo q ela está tão alegre qnt eu… Volto ao trono da tequila, sempre levando essa amiga junto… Na quinta vez eu sento, meu amigo diz: “De novo? A última hein?! Abre a garganta mlk!!!”, assim o faço, sinto a tequila descer, e depois vem a chacoalhada, me senti aquela vaca no filme twister… Minha prima bate no meu ombro, diz: “Vai lá primo!”, eu levanto, sinto a Terra girar ao meu redor 3 vezes pra esquerda e 1 pra direita, e tudo apaga!

O q acontece a partir daqui só sei descrever pq foi me dito pelos meus amigos…

Eu fui pra pista com a minha amiga e começamos a dançar forró, seria ok, se não fosse o fato de estar rolando funk na hora… Derrubei bebida no ombro da guria, e devo ter pensado: “Puts, q desperdício, derrubei bebida nela… Hum, ela está suada, será q com sal é mais gostoso?!”, e então eu dei uma lambida no ombro dela! oO

Depois tentei beijar ela, ela não quis (Toco!!!) e disse: “Sai daqui então sua bruaca!”, e fui dançar no meio de uma roda cheia de garotas. Comecei a desabotoar a camisa até a metade, e então meu amigo me levou pra uma mesa e mandou eu ficar sentado lá até melhorar, pois estava sendo inconveniente… (Fico imaginando como era a cara das gurias vendo um cara com peito cabeludo a lá Tony Ramos e um pânceps de chopp respeitável dançar com elas como se fosse um de seus amigos gays…)

Mas esse amigo não me conhecia bêbado… O caralho q eu ia ficar sentado! Hauhaua… Fui andar pela festa e volto com três palitos de algodão doce. Acho q foi mais ou menos na hora q tiraram uma foto minha com cara de offline e barba rosa…

Então vejo a minha amiga indo embora, e começo a gritar: “DyElLe!!! Pq Vc Já VaI?! A CRianÇa é Uma NoiTe!!! VoLTa DyEllE!!! DyELLe, QuERo TE CoMER!!!! QUeRO Te CoMeR!!!”, e acho q foi qnd meus amigos perceberam q eu realmente estava sendo inconveniente… Me levaram pra vomitar cor de rosa, pq não queriam q eu sujasse o carro, e depois me levaram pra casa…

Tenho um flash de levitar enquanto subo as escadas pro meu apartamento… E acordo no Domingo às 5hrs da tarde, de calça jeans e sapato, e camisa vomitada cor de rosa pendurada na cabeceira da cama…

Uma história digna de primeira vez com tequila!!!

É como dizem: A primeira tequilada agente NUNCA esquece! Ou seria melhor o contrário?!

A minha melhor história envolvendo tequila foi em uma viagem q fiz para Teresina, no Piauí, pra visitar um amigo q ia se mudar pro Paraná! Bem, esse cara eh amigão meu d infância e se mudou pra Teresina! passado mais d um ano, fiquei sabendo q ele se mudaria novamente, desta vez pra Ponta Grossa no Paraná! Visto que eu vivo em Recife, Pernambuco, seria mto mais fácil visitá-lo no Piauí que no Paraná! Então arrumei as malas e fui! Chegando lá tava uma confusão total na casa do cara, pois eles tavam empacotando tudo pra mudança, caixas d papelão por todo canto, ateh no hall da entrada do apê. E o pior, ele tava adiantando as provas pra poder transferir a facu! Resultado: fiquei lá em teresina sozinho, no meio da bagunça e ele não podia sair pra farra! kkkkkkkkkkkkk! O q eu fiz, comecei a sair soh! hehehe! cada dia ia pra um lugar e voltava no outro dia, sempre mais bebado q o outro! fiz amizade com os porteiros e zeladores do prédio, afinal, tinha q esperar alguem acordar pra entrar em casa! por conta disso cheguei a dormir no salão de festas, na espreguiçadeira na piscina, na escada… mas aih vem a melhor! no dia q saí e soh bebi tequila, voltei looooouco! e, ao invés de ficar embaixo no predio conversando com o porteiro ou cochilando esperando alguem acordar, subi pro apê! fiquei esperando no hall em meio as caixas d papelão vazias… o cansaço foi batendo e resolvi forrar uma caixa d papelão no chão… a criatividade d bebado bateu e resolvi construir um quarto com as caixas d papelão! hahaha! e o fiz! construi uma casinha d papelão, entrei, deitei e dormi! acordei d manhã, aos chutes da mãe do meu amigo q foi acordada pelo porteiro q interfonou porque a diarista do vizinho chegou d manhã e interfonou pra avisar q tinha um bebado louco dormindo numa casinha d papaelão no meio do hall! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk! ateh hj não sei pq fiz isso! hauhauahahauhuaha!

A minha melhor história envolvendo tequila foi em uma viagem q fiz para Teresina, no Piauí, pra visitar um amigo q ia se mudar pro Paraná! Bem, esse cara eh amigão meu d infância e se mudou pra Teresina! passado mais d um ano, fiquei sabendo q ele se mudaria novamente, desta vez pra Ponta Grossa no Paraná! Visto que eu vivo em Recife, Pernambuco, seria mto mais fácil visitá-lo no Piauí que no Paraná! Então arrumei as malas e fui! Chegando lá tava uma confusão total na casa do cara, pois eles tavam empacotando tudo pra mudança, caixas d papelão por todo canto, ateh no hall da entrada do apê. E o pior, ele tava adiantando as provas pra poder transferir a facu! Resultado: fiquei lá em teresina sozinho, no meio da bagunça e ele não podia sair pra farra! kkkkkkkkkkkkk! O q eu fiz, comecei a sair soh! hehehe! cada dia ia pra um lugar e voltava no outro dia, sempre mais bebado q o outro! fiz amizade com os porteiros e zeladores do prédio, afinal, tinha q esperar alguem acordar pra entrar em casa! por conta disso cheguei a dormir no salão de festas, na espreguiçadeira na piscina, na escada… mas aih vem a melhor! no dia q saí e soh bebi tequila, voltei looooouco! e, ao invés de ficar embaixo no predio conversando com o porteiro ou cochilando esperando alguem acordar, subi pro apê! fiquei esperando no hall em meio as caixas d papelão vazias… o cansaço foi batendo e resolvi forrar uma caixa d papelão no chão… a criatividade d bebado bateu e resolvi construir um quarto com as caixas d papelão! hahaha! e o fiz! construi uma casinha d papelão, entrei, deitei e dormi! acordei d manhã, aos chutes da mãe do meu amigo q foi acordada pelo porteiro q interfonou porque a diarista do vizinho chegou d manhã e interfonou pra avisar q tinha um bebado louco dormindo numa casinha d papaelão no meio do hall! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk! ateh hj não sei pq fiz isso! hauhauahahauhuaha!

A minha melhor história envolvendo tequila foi em uma viagem q fiz para Teresina, no Piauí, pra visitar um amigo q ia se mudar pro Paraná! Bem, esse cara eh amigão meu d infância e se mudou pra Teresina! passado mais d um ano, fiquei sabendo q ele se mudaria novamente, desta vez pra Ponta Grossa no Paraná! Visto que eu vivo em Recife, Pernambuco, seria mto mais fácil visitá-lo no Piauí que no Paraná! Então arrumei as malas e fui! Chegando lá tava uma confusão total na casa do cara, pois eles tavam empacotando tudo pra mudança, caixas d papelão por todo canto, ateh no hall da entrada do apê. E o pior, ele tava adiantando as provas pra poder transferir a facu! Resultado: fiquei lá em teresina sozinho, no meio da bagunça e ele não podia sair pra farra! kkkkkkkkkkkkk! O q eu fiz, comecei a sair soh! hehehe! cada dia ia pra um lugar e voltava no outro dia, sempre mais bebado q o outro! fiz amizade com os porteiros e zeladores do prédio, afinal, tinha q esperar alguem acordar pra entrar em casa! por conta disso cheguei a dormir no salão de festas, na espreguiçadeira na piscina, na escada… mas aih vem a melhor! no dia q saí e soh bebi tequila, voltei looooouco! e, ao invés de ficar embaixo no predio conversando com o porteiro ou cochilando esperando alguem acordar, subi pro apê! fiquei esperando no hall em meio as caixas d papelão vazias… o cansaço foi batendo e resolvi forrar uma caixa d papelão no chão… a criatividade d bebado bateu e resolvi construir um quarto com as caixas d papelão! hahaha! e o fiz! construi uma casinha d papelão, entrei, deitei e dormi! acordei d manhã, aos chutes da mãe do meu amigo q foi acordada pelo porteiro q interfonou porque a diarista do vizinho chegou d manhã e interfonou pra avisar q tinha um bebado louco dormindo numa casinha d papaelão no meio do hall! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk! ateh hj não sei pq fiz isso! hauhauahahauhuaha!

Black!!! Me dá!

Cara, até tenho história de Tequila que rolou, mas não sei se vai ganhar. Mas é boa pra contar.

Eu tinha terminado um namoro havia 3 dias. Até aí tudo bem.
Eu e mais um pessoal fomos para praia, curtir, era “verãozão” e na volta todos fomos pra casa de uma guria q estava coma gente, os pais delas tinham viajado.

A dona da casa foi tomar banho e eu já disse “eu vô junto”, aquelas brincadeiras que a gente faz pra ver se colhe maduro. Não deu outra, fui!

Tava lá, eu de sunga, ela de biquíni e tomando banho. Eu meio pensativo se agarrava a guria ali mesmo e ao mesmo tempo não sabia se ela tava afim, porque mulher tem essa de “você acabou de terminar um namoro e bla bla bla” e ela conhece a minha ex.

Resultado que nem rolou nada durante o banho e eu fiquei com cara de cu pensando “acho que sou frouxo”. Com discrição, então, agarrei a guria no quarto, evitando olhares dos outros.

Aí que entra o José Cuervo pra acabar com essa enrolação…

Um casal que chegou depois (um conhecido meu, melhor amigo da minha ex e a namorada dele, conhecida minha também) trouxe uma Tequila. Pra animar a festa (eu quase não gosto de festa nem de tequila) já comecei a cortar limão, encaminhar a bebedeira (que até agora eram caipirinhas).

Começou normal. Sal na mão, limão na boca. Tudo nos conformes e uma hora ficam eu e a garota junto do casal, na cozinha, bebendo tequila. Até que a menina que eu tinha agarrado (agradecimentos à tequila) resolveu pegar o sal dos peitos da namorada do cara e o limão da boca. Na mesma hora servi o limão e o sal e o copinho de tequila, feito! Começou a putaria!

Fui próximo, sal no peito da menina, limão na boca e tequila pra dentro! O cara fez o mesmo com a namorada dele. Assim foi até a tequila acabar. Bom, eu acho que acabou, não lembro muito bem…

Bom, o a discrição já tinha acabado, estava agarrando a guria na sala mesmo, ela passeava de sutiã pela casa e fomos ao quarto dar uns malhos.

Eis que entra a namorada do cara e todos (eu e as duas meninas), muito bêbados, demos um beijo a 3, A guria passando a mão na outra, eu nas duas, sei lá quem me agarrando, ouvimos um barulho e paramos e eu pensando como a namorada do cara era boa. Entra o namorado da guria. Fomos discretos, o cara subiu na cama também e tava beijando a namorada debaixo do edredom. Olhei pra menina q eu tava ficando e nós dois começamos a passar a mão na guria enquanto o namorado agarrava e ela curtindo, quando o cara saía e nós 3 nos agarrávamos.

Bom, o cara ficou sabendo dias depois, a guria inventava q eu agarrei ela à força mas no fim acabei agarrando ela de novo.
Bem que eu poderia ganhar essa tequila, pois faz tempo que não rola uma festinha dessas.

Black!!! Me dá!

Cara, até tenho história de Tequila que rolou, mas não sei se vai ganhar. Mas é boa pra contar.

Eu tinha terminado um namoro havia 3 dias. Até aí tudo bem.
Eu e mais um pessoal fomos para praia, curtir, era “verãozão” e na volta todos fomos pra casa de uma guria q estava coma gente, os pais delas tinham viajado.

A dona da casa foi tomar banho e eu já disse “eu vô junto”, aquelas brincadeiras que a gente faz pra ver se colhe maduro. Não deu outra, fui!

Tava lá, eu de sunga, ela de biquíni e tomando banho. Eu meio pensativo se agarrava a guria ali mesmo e ao mesmo tempo não sabia se ela tava afim, porque mulher tem essa de “você acabou de terminar um namoro e bla bla bla” e ela conhece a minha ex.

Resultado que nem rolou nada durante o banho e eu fiquei com cara de cu pensando “acho que sou frouxo”. Com discrição, então, agarrei a guria no quarto, evitando olhares dos outros.

Aí que entra o José Cuervo pra acabar com essa enrolação…

Um casal que chegou depois (um conhecido meu, melhor amigo da minha ex e a namorada dele, conhecida minha também) trouxe uma Tequila. Pra animar a festa (eu quase não gosto de festa nem de tequila) já comecei a cortar limão, encaminhar a bebedeira (que até agora eram caipirinhas).

Começou normal. Sal na mão, limão na boca. Tudo nos conformes e uma hora ficam eu e a garota junto do casal, na cozinha, bebendo tequila. Até que a menina que eu tinha agarrado (agradecimentos à tequila) resolveu pegar o sal dos peitos da namorada do cara e o limão da boca. Na mesma hora servi o limão e o sal e o copinho de tequila, feito! Começou a putaria!

Fui próximo, sal no peito da menina, limão na boca e tequila pra dentro! O cara fez o mesmo com a namorada dele. Assim foi até a tequila acabar. Bom, eu acho que acabou, não lembro muito bem…

Bom, o a discrição já tinha acabado, estava agarrando a guria na sala mesmo, ela passeava de sutiã pela casa e fomos ao quarto dar uns malhos.

Eis que entra a namorada do cara e todos (eu e as duas meninas), muito bêbados, demos um beijo a 3, A guria passando a mão na outra, eu nas duas, sei lá quem me agarrando, ouvimos um barulho e paramos e eu pensando como a namorada do cara era boa. Entra o namorado da guria. Fomos discretos, o cara subiu na cama também e tava beijando a namorada debaixo do edredom. Olhei pra menina q eu tava ficando e nós dois começamos a passar a mão na guria enquanto o namorado agarrava e ela curtindo, quando o cara saía e nós 3 nos agarrávamos.

Bom, o cara ficou sabendo dias depois, a guria inventava q eu agarrei ela à força mas no fim acabei agarrando ela de novo.
Bem que eu poderia ganhar essa tequila, pois faz tempo que não rola uma festinha dessas.

Sabe aquelas festinhas mornas do interior com o pessoal do 1 colegial?
Então a melhor história que tenho com José Cuervo se passa em uma dessas…
Ano de 2004
Tenho uma Chácara próxima a Pacata Araras SP, onde regularmente a cada 3 meses faziamos um churrasquinho com o pessoal da sala, sabe aquelas festinhas onde as meninas tinham que falar pros pais que iam estudar na casa de uma amiga, e bla bla bla…
Enfim, comprei um Garrafa de José Cuervo Gold no Wall-Mart, e disse a todos que tinha uma surpresa pro churrasco. O pessoalzinho na Época nunca tinha ouvido falar nem se quer de Tequila.
Enfim, cada pessoa que chegava eu ensinava tomar com Limão e Sal, Ao som de “Velhas Virgens – Essa Tal de equila”
Até que a Patricinha da Sala, sabe aquela que nunca Bebeu nada alcólico?, perguntou o que tinha no Copinho, eu disse é Anti-Septico Bucal Importado, é de beber com Limão e Sal, o Apelido do Produto é Zé, Zé Cuervo, e inventei uma História qualquer para justificar o Sal e o Limão.
Dai a toda Pomposa foi tomar o seu “Zé” bucal, hahaha, não deu 3 Minutos tava doidinha, Ligou pros pais dela, dizendo que tinham que comprar O tal Zé Cuervo pros dentes…
Não deu 20 Min estava lá os pais dela, fazendo AQUELE escândalo, e a culpa veio Claro, em Mim, escondemos o resto da Garrafa pra não sermos pegos com provas, e coloquei um pedaço de gengibre no Cepacol do Banheiro e mostrei pros Curiosos Pais dela afim de cheirar e Provar que Não era Alcólico.

O engraçado foi que +- 1 ano depois do acontecido recebi um telefonema dos pais dela perguntando onde poderia comprar uma garrada de José Cuervo, porque haviam bebido no dia anterior em uma choperia da cidade.

Essa foi a minha História, acredito que não mereça tantooooO como uma Black, mas com uma Gold fico Feliz.

Abraços, Parabéns pelo Site, e pelos Vips que recebe com o mesmo :)

Emerson Galassi

Sabe aquelas festinhas mornas do interior com o pessoal do 1 colegial?
Então a melhor história que tenho com José Cuervo se passa em uma dessas…
Ano de 2004
Tenho uma Chácara próxima a Pacata Araras SP, onde regularmente a cada 3 meses faziamos um churrasquinho com o pessoal da sala, sabe aquelas festinhas onde as meninas tinham que falar pros pais que iam estudar na casa de uma amiga, e bla bla bla…
Enfim, comprei um Garrafa de José Cuervo Gold no Wall-Mart, e disse a todos que tinha uma surpresa pro churrasco. O pessoalzinho na Época nunca tinha ouvido falar nem se quer de Tequila.
Enfim, cada pessoa que chegava eu ensinava tomar com Limão e Sal, Ao som de “Velhas Virgens – Essa Tal de equila”
Até que a Patricinha da Sala, sabe aquela que nunca Bebeu nada alcólico?, perguntou o que tinha no Copinho, eu disse é Anti-Septico Bucal Importado, é de beber com Limão e Sal, o Apelido do Produto é Zé, Zé Cuervo, e inventei uma História qualquer para justificar o Sal e o Limão.
Dai a toda Pomposa foi tomar o seu “Zé” bucal, hahaha, não deu 3 Minutos tava doidinha, Ligou pros pais dela, dizendo que tinham que comprar O tal Zé Cuervo pros dentes…
Não deu 20 Min estava lá os pais dela, fazendo AQUELE escândalo, e a culpa veio Claro, em Mim, escondemos o resto da Garrafa pra não sermos pegos com provas, e coloquei um pedaço de gengibre no Cepacol do Banheiro e mostrei pros Curiosos Pais dela afim de cheirar e Provar que Não era Alcólico.

O engraçado foi que +- 1 ano depois do acontecido recebi um telefonema dos pais dela perguntando onde poderia comprar uma garrada de José Cuervo, porque haviam bebido no dia anterior em uma choperia da cidade.

Essa foi a minha História, acredito que não mereça tantooooO como uma Black, mas com uma Gold fico Feliz.

Abraços, Parabéns pelo Site, e pelos Vips que recebe com o mesmo :)

Emerson Galassi

Sabe aquelas festinhas mornas do interior com o pessoal do 1 colegial?
Então a melhor história que tenho com José Cuervo se passa em uma dessas…
Ano de 2004
Tenho uma Chácara próxima a Pacata Araras SP, onde regularmente a cada 3 meses faziamos um churrasquinho com o pessoal da sala, sabe aquelas festinhas onde as meninas tinham que falar pros pais que iam estudar na casa de uma amiga, e bla bla bla…
Enfim, comprei um Garrafa de José Cuervo Gold no Wall-Mart, e disse a todos que tinha uma surpresa pro churrasco. O pessoalzinho na Época nunca tinha ouvido falar nem se quer de Tequila.
Enfim, cada pessoa que chegava eu ensinava tomar com Limão e Sal, Ao som de “Velhas Virgens – Essa Tal de equila”
Até que a Patricinha da Sala, sabe aquela que nunca Bebeu nada alcólico?, perguntou o que tinha no Copinho, eu disse é Anti-Septico Bucal Importado, é de beber com Limão e Sal, o Apelido do Produto é Zé, Zé Cuervo, e inventei uma História qualquer para justificar o Sal e o Limão.
Dai a toda Pomposa foi tomar o seu “Zé” bucal, hahaha, não deu 3 Minutos tava doidinha, Ligou pros pais dela, dizendo que tinham que comprar O tal Zé Cuervo pros dentes…
Não deu 20 Min estava lá os pais dela, fazendo AQUELE escândalo, e a culpa veio Claro, em Mim, escondemos o resto da Garrafa pra não sermos pegos com provas, e coloquei um pedaço de gengibre no Cepacol do Banheiro e mostrei pros Curiosos Pais dela afim de cheirar e Provar que Não era Alcólico.

O engraçado foi que +- 1 ano depois do acontecido recebi um telefonema dos pais dela perguntando onde poderia comprar uma garrada de José Cuervo, porque haviam bebido no dia anterior em uma choperia da cidade.

Essa foi a minha História, acredito que não mereça tantooooO como uma Black, mas com uma Gold fico Feliz.

Abraços, Parabéns pelo Site, e pelos Vips que recebe com o mesmo :)

Emerson Galassi

Bom segue entao a minha história envolvendo essa incrivel bebida que é a tequila.
Sabado, reuniao na casa de um amigo pra jogar Rockband em galera. Meio que folga da banda, ao invés de pegar os instrumentos de verdade e tocar sério, vamos pro jogo e com bebidas pra se divertir.
Estavamos presentes Eu, Minha namorada, e mais 7 amigos incluindo o dono da casa. Chegamos mais ou menos na hora do almoço munidos de Jose Cuervo Gold. Pessoal começa a jogar e joga joga, ninguem parece ligar pra bebida, mas só PARECE. Enquanto estavamos jogando minha namorada estava la, virando belas doses de tequila, que a fizeram virar mais de meia garrafa sozinha…
Nos ja temos uma certa fama entre a nossa galera, somos conhecidos como casal Preá, devido a nossa falta de pudores pra fazer sexo em qualquer hora em qualquer lugar( ja fomos expulsos de 2 bares, somos marcados em outro, o banheiro da sala de convivencia do predio dela nao tem mais trinco, ja fizemos sexo nas moitas do estacionamento do credicard hall, etc), a partir dai como de costume acabamos indo fazer nossas preázisses.
O apartamento do nosso amigo que estava sediando o evento é pequeno, ali proximo ao metro barra funda, existe um armario embutido na parede que tem uma porta falsa, que quando aberta da no quarto que fica atras do armario, entramos no quarto, e usamos a cama dele para tal. Os dois meio bebados ficamos naquela brincadeira maravilhosa por mais de hora, sabe como é né? Bebado nao goza nem fodendo (literalmente)… Ela cavalgava, balancava, eu jogava ela de um lado pro outro, e assim continuavamos ao som de um coro vindo do lado de fora “EEEÊ EEEÊ EEEÊ PARA DE METÊ, FILHA DA PUTA”, um coro que só parou a hora que eu abri a porta do quarto e pedi ao dono da casa
“Syneval tem como voce arrumar um balde e um pano?”
“Pra que mano?”
“A Isadora acabou de gorfar na sua cama, voce viu o estado que ela tava né?”
“Filho da puta, voces tambem sao foda hein, a mina naquele estado e voces metendo que nem casal de filme porno, logico que ela ia gorfar, tira aquela porra daquele colchao de la, caralho vai ficar mó cheiro forte nessa porra, Caralho Dé assim voce me fode mano… eu vou dormir na sala hoje, se voces forem dormir aqui em casa voces que vao ficar no gorfo nao to nem ai.”
E ao fundo o resto da galera toda dando risada sem parar, ate que um deles fala “A gente cantou e avisou, voces nao pararam…”
Pra piorar tive que limpar todo o quarto, colchao lencol sozinho, porque ela acabou dormindo pelada na cama depois que gorfou e sobrou pra mim limpar sozinho, e eu tambem estava bebado.
Mas valeu a pena, a tarde foi divertidissima, a transa foi sensacional, e a zueira dos camaradas depois foi melhor ainda.
Ah só pra constar a minha Preázinha autorizou o post dessa historia por completo, e se ganharmos a gente ja sabe o que vai fazer pra comemorar. Só nao sabemos aonde.

Bom segue entao a minha história envolvendo essa incrivel bebida que é a tequila.
Sabado, reuniao na casa de um amigo pra jogar Rockband em galera. Meio que folga da banda, ao invés de pegar os instrumentos de verdade e tocar sério, vamos pro jogo e com bebidas pra se divertir.
Estavamos presentes Eu, Minha namorada, e mais 7 amigos incluindo o dono da casa. Chegamos mais ou menos na hora do almoço munidos de Jose Cuervo Gold. Pessoal começa a jogar e joga joga, ninguem parece ligar pra bebida, mas só PARECE. Enquanto estavamos jogando minha namorada estava la, virando belas doses de tequila, que a fizeram virar mais de meia garrafa sozinha…
Nos ja temos uma certa fama entre a nossa galera, somos conhecidos como casal Preá, devido a nossa falta de pudores pra fazer sexo em qualquer hora em qualquer lugar( ja fomos expulsos de 2 bares, somos marcados em outro, o banheiro da sala de convivencia do predio dela nao tem mais trinco, ja fizemos sexo nas moitas do estacionamento do credicard hall, etc), a partir dai como de costume acabamos indo fazer nossas preázisses.
O apartamento do nosso amigo que estava sediando o evento é pequeno, ali proximo ao metro barra funda, existe um armario embutido na parede que tem uma porta falsa, que quando aberta da no quarto que fica atras do armario, entramos no quarto, e usamos a cama dele para tal. Os dois meio bebados ficamos naquela brincadeira maravilhosa por mais de hora, sabe como é né? Bebado nao goza nem fodendo (literalmente)… Ela cavalgava, balancava, eu jogava ela de um lado pro outro, e assim continuavamos ao som de um coro vindo do lado de fora “EEEÊ EEEÊ EEEÊ PARA DE METÊ, FILHA DA PUTA”, um coro que só parou a hora que eu abri a porta do quarto e pedi ao dono da casa
“Syneval tem como voce arrumar um balde e um pano?”
“Pra que mano?”
“A Isadora acabou de gorfar na sua cama, voce viu o estado que ela tava né?”
“Filho da puta, voces tambem sao foda hein, a mina naquele estado e voces metendo que nem casal de filme porno, logico que ela ia gorfar, tira aquela porra daquele colchao de la, caralho vai ficar mó cheiro forte nessa porra, Caralho Dé assim voce me fode mano… eu vou dormir na sala hoje, se voces forem dormir aqui em casa voces que vao ficar no gorfo nao to nem ai.”
E ao fundo o resto da galera toda dando risada sem parar, ate que um deles fala “A gente cantou e avisou, voces nao pararam…”
Pra piorar tive que limpar todo o quarto, colchao lencol sozinho, porque ela acabou dormindo pelada na cama depois que gorfou e sobrou pra mim limpar sozinho, e eu tambem estava bebado.
Mas valeu a pena, a tarde foi divertidissima, a transa foi sensacional, e a zueira dos camaradas depois foi melhor ainda.
Ah só pra constar a minha Preázinha autorizou o post dessa historia por completo, e se ganharmos a gente ja sabe o que vai fazer pra comemorar. Só nao sabemos aonde.

Ah faltou um detalhe, no meio do sexo enquanto a gente estava la no bem bom e o povo gritando pra gente parar de fora, um dos camaradas abriu a porta do quarto e deu um montinho na gente, isso a gente estava pelado e metendo, agora me pergunta se ele tambem nao estava bebado?

Ah faltou um detalhe, no meio do sexo enquanto a gente estava la no bem bom e o povo gritando pra gente parar de fora, um dos camaradas abriu a porta do quarto e deu um montinho na gente, isso a gente estava pelado e metendo, agora me pergunta se ele tambem nao estava bebado?

bem…..só tomei tequila algumas poucas vezes…mas a melhor ocorreu a um mes atras:
em uma pub, la estava eu com alguns amigos e comentando sobre uma especie de costume mexicano de tomar tequila e lamber o seio da garçonete com limao e sal…..bem no meio dessa bagaça(naum me lembro quem foi o kara q começou esse papo)aparece uma colega nossa q sinceramente ´e muito gostosa….e adivinhem só…isso memso fiz a o teste …e em naum tinha o limao mas o bico do peito dakela gostosa temperado com sal e tequilafoi sensacional!
=D

bem…..só tomei tequila algumas poucas vezes…mas a melhor ocorreu a um mes atras:
em uma pub, la estava eu com alguns amigos e comentando sobre uma especie de costume mexicano de tomar tequila e lamber o seio da garçonete com limao e sal…..bem no meio dessa bagaça(naum me lembro quem foi o kara q começou esse papo)aparece uma colega nossa q sinceramente ´e muito gostosa….e adivinhem só…isso memso fiz a o teste …e em naum tinha o limao mas o bico do peito dakela gostosa temperado com sal e tequilafoi sensacional!
=D

Eu confirmo a história do Kilik, pq eu sou o dono da casa!

Muleque filhadaputa! E o anfitrião da festa acabou nem vendo a porra da da cor da tequila… quando cheguei ja tinha ido pros cobres!!!

Eu confirmo a história do Kilik, pq eu sou o dono da casa!

Muleque filhadaputa! E o anfitrião da festa acabou nem vendo a porra da da cor da tequila… quando cheguei ja tinha ido pros cobres!!!

Eu confirmo a história do Kilik, pq eu sou o dono da casa!

Muleque filhadaputa! E o anfitrião da festa acabou nem vendo a porra da da cor da tequila… quando cheguei ja tinha ido pros cobres!!!

PS: Se ele ganhar essa garafa, merecidamente vai ser minha!!!! Pq afinal, no fim das contas quem mais se fudeu nessa historia fui eu!

Hahahaha

Abraços a todos!!!

PS: Se ele ganhar essa garafa, merecidamente vai ser minha!!!! Pq afinal, no fim das contas quem mais se fudeu nessa historia fui eu!

Hahahaha

Abraços a todos!!!

Bom vamo lá..
A história é o seguinte, acho que isso foi 2004 ou 2005 (bêbado não tem memória neh), uma amiga tinha passado no vestibular para Odonto na Puc daqui de BH, e nos chamou pra comemoração básica, singela, na casa dela. Acho que foi numa quarta ou quinta, só tenho certeza que era no meio da semana… Fomos nós então, pessoas (apelido da galera, SUASVACAS) quase não acostumadas a beber, senão me engano fomos em três, eu levei uma Smirnoff e outros dois amigos duas caixas de latinhas… Blz. Papo vai papo vem, chega uma amiga da nossa caloura, Flavinha o nome dela… Hum, quis peitos ela tinha, coisa de louco, em pezinho, sensacional. Primeira boa notícia. Após as cordialidades, um pouco de conversa e ela chama para ir em um forrózinho, infelizmente não dava para ir. Segunda boa notícia, ela havia trazido uma garrafa de José Cuervo Prata, que estava com 2/3 da garrafa cheia. Ela que falou que podiamos ficar com a garrafa que era do Pai dela, e ele nem ia sentir falta. lol :). Resumindo um pouco, após várias doses da Zé, eu já estava alegrin alegrin, rindo igual criança. Exemplo: Alguém ia começar a contar um caso, e falava tipo: “Ai a gente foi…” A criança aqui: “Vocês foram… KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK” Rolava no chão de rir, sem noção nenhuma. Resumindo mais um pouco, moçada me deixando em casa, a minha rua tem um morro bem grande, e moro quase no topo dele, saindo do carro quase arrastado, trocando as pernas (coisas normais de bêbados) encosto na parede do vizinho, rolo em pé até a porta do meu prédio, pego minha chave, erro a fechadura do portal um zilhão de vezes… Mais resumo, vomito em casa, minha mãe falando pra eu largar essa vida, ressaca brava no outro dia…
O melhor da festa… No outro dia Aguidão (nossa amiga caloura, também conhecida como Agda) me conta que depois do final da festinha, sua avó lhe pergunta, Agda minha filha…
“Quem era aquele seu amigo que não parava de rir, ele tava bêbado?” Aguidão responde: “Ah vó, era o GiuGiu (um dos apelidos que eu tenho) ele tava meio alegre mesmo!” Bota alegre nisso…

Valeu!

Meu blog: http://wilmair.wordpress.com/

Blog da galera: http://suasvacas.blogspot.com/

Bom vamo lá..
A história é o seguinte, acho que isso foi 2004 ou 2005 (bêbado não tem memória neh), uma amiga tinha passado no vestibular para Odonto na Puc daqui de BH, e nos chamou pra comemoração básica, singela, na casa dela. Acho que foi numa quarta ou quinta, só tenho certeza que era no meio da semana… Fomos nós então, pessoas (apelido da galera, SUASVACAS) quase não acostumadas a beber, senão me engano fomos em três, eu levei uma Smirnoff e outros dois amigos duas caixas de latinhas… Blz. Papo vai papo vem, chega uma amiga da nossa caloura, Flavinha o nome dela… Hum, quis peitos ela tinha, coisa de louco, em pezinho, sensacional. Primeira boa notícia. Após as cordialidades, um pouco de conversa e ela chama para ir em um forrózinho, infelizmente não dava para ir. Segunda boa notícia, ela havia trazido uma garrafa de José Cuervo Prata, que estava com 2/3 da garrafa cheia. Ela que falou que podiamos ficar com a garrafa que era do Pai dela, e ele nem ia sentir falta. lol :). Resumindo um pouco, após várias doses da Zé, eu já estava alegrin alegrin, rindo igual criança. Exemplo: Alguém ia começar a contar um caso, e falava tipo: “Ai a gente foi…” A criança aqui: “Vocês foram… KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK” Rolava no chão de rir, sem noção nenhuma. Resumindo mais um pouco, moçada me deixando em casa, a minha rua tem um morro bem grande, e moro quase no topo dele, saindo do carro quase arrastado, trocando as pernas (coisas normais de bêbados) encosto na parede do vizinho, rolo em pé até a porta do meu prédio, pego minha chave, erro a fechadura do portal um zilhão de vezes… Mais resumo, vomito em casa, minha mãe falando pra eu largar essa vida, ressaca brava no outro dia…
O melhor da festa… No outro dia Aguidão (nossa amiga caloura, também conhecida como Agda) me conta que depois do final da festinha, sua avó lhe pergunta, Agda minha filha…
“Quem era aquele seu amigo que não parava de rir, ele tava bêbado?” Aguidão responde: “Ah vó, era o GiuGiu (um dos apelidos que eu tenho) ele tava meio alegre mesmo!” Bota alegre nisso…

Valeu!

Meu blog: http://wilmair.wordpress.com/

Blog da galera: http://suasvacas.blogspot.com/

Bom vamo lá..
A história é o seguinte, acho que isso foi 2004 ou 2005 (bêbado não tem memória neh), uma amiga tinha passado no vestibular para Odonto na Puc daqui de BH, e nos chamou pra comemoração básica, singela, na casa dela. Acho que foi numa quarta ou quinta, só tenho certeza que era no meio da semana… Fomos nós então, pessoas (apelido da galera, SUASVACAS) quase não acostumadas a beber, senão me engano fomos em três, eu levei uma Smirnoff e outros dois amigos duas caixas de latinhas… Blz. Papo vai papo vem, chega uma amiga da nossa caloura, Flavinha o nome dela… Hum, quis peitos ela tinha, coisa de louco, em pezinho, sensacional. Primeira boa notícia. Após as cordialidades, um pouco de conversa e ela chama para ir em um forrózinho, infelizmente não dava para ir. Segunda boa notícia, ela havia trazido uma garrafa de José Cuervo Prata, que estava com 2/3 da garrafa cheia. Ela que falou que podiamos ficar com a garrafa que era do Pai dela, e ele nem ia sentir falta. lol :). Resumindo um pouco, após várias doses da Zé, eu já estava alegrin alegrin, rindo igual criança. Exemplo: Alguém ia começar a contar um caso, e falava tipo: “Ai a gente foi…” A criança aqui: “Vocês foram… KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK” Rolava no chão de rir, sem noção nenhuma. Resumindo mais um pouco, moçada me deixando em casa, a minha rua tem um morro bem grande, e moro quase no topo dele, saindo do carro quase arrastado, trocando as pernas (coisas normais de bêbados) encosto na parede do vizinho, rolo em pé até a porta do meu prédio, pego minha chave, erro a fechadura do portal um zilhão de vezes… Mais resumo, vomito em casa, minha mãe falando pra eu largar essa vida, ressaca brava no outro dia…
O melhor da festa… No outro dia Aguidão (nossa amiga caloura, também conhecida como Agda) me conta que depois do final da festinha, sua avó lhe pergunta, Agda minha filha…
“Quem era aquele seu amigo que não parava de rir, ele tava bêbado?” Aguidão responde: “Ah vó, era o GiuGiu (um dos apelidos que eu tenho) ele tava meio alegre mesmo!” Bota alegre nisso…

Valeu!

Meu blog: http://wilmair.wordpress.com/

Blog da galera: http://suasvacas.blogspot.com/

Sou bebedora de destilados há muito tempo. Desde a adolescência. E gosto de tequila PURA, mas bebo pouco.

Trabalhei por um breve tempo como tequileira há mais de 10 anos….portanto, “sei mexer com a cabeça de um homem” (No sentido de misturar a bebida dentro dela, seus sacanas…).

Porém, sou casada há pouco mais de 9 meses, e meu marido não conhecia esses meus “velhos dons”….e foi apresentado a ele no dia do casamento!

A cerimônia foi diurna, com o oferecimento de um almoço. Eu já havia separado, no dia anterior, tudo para fazer “o show”, e durante o casamento, a equipe de recepção preparou tudo na “mesa dos noivos”.

Obs. Importante: O noivo já tinha bebido 3 doses de wisky antes da cerimônia, porque estava muito nervoso….

Casamos. Cumprimentamos os convidados…mas antes de começar a “hora da bóia”, fiz uma declaração de amor a ele na frente de todos, usando um SOMBREIRO ENOOORME e explicando como “mexer com a cabeça de um homem”, rsrsrs…

Fiz a primeira dose….e mexi! Ele resistiu bravamente, embora eu tivesse transformado a cabeça dele num liquidificador! mas ele aguentou! E ainda achou que era pouco!

Fiz a segunda dose….e mexi! Ao engolir, ele não falou nada…mas parecia meio tonto….

Mas como amigos são fodas, começaram a pedir a terceira dose! Eu perguntei se ele estava bem para fazer a terceira (não tava confiando muito nisso…) e ele assertiu com a cabeça.

Fiz. Mexi. Ele cambaleou na cadeira…esboçou levantar o braço…parecia muito doido…e ficou lá, falando sandices sobre a última mexida.

A festa continuou. O almoço começou a ser servido. E ELE LÁ, sentadinho.

Depois de 20 minutos, ele se levantou da cadeira. Mas como eu estava recebendo os convidados, eu não vi…e o fotógrafo, que é amigo pessoal dele, sumiu com ele.

Então uma amiga me chama, com a singela frase dita ao pé do ouvido:

“acho que teu marido não tá bem. Vocês acabaram de casar, e ele tá lá fora, abraçado com outra, na frente da casa. VENHA VER”.

Eu nem sabia dizer o que se passou na minha cabeça. Um misto de raiva e indignação.

Cheguei a frente da casa. O que vi?

O meu “recém-marido” sentado no jardim, ABRAÇADO A UM COQUEIRO, e “trocando altas confidências” com ele! Ele chorava, ria, gesticulava para o coqueiro…e alguns convidados olhavam a cena CATATÔNICOS.

E ele nem se deu conta da presença de ninguém!

Quando fui resgatá-lo, ainda fui APRESENTADA FORMALMENTE AO COQUEIRO. E TIVE DE APERTAR UMA DE SUAS FOLHAS COM UM “APERTO DE MÃO”.

Os padrinhos fizeram o favor de levá-lo para se recompor….mas ele não se recompôs totalmente, como era de se esperar.

E 90% das fotos do casamento ficaram muito românticas, com caretas impagáveis, e o noivo sempre abraçado a mim…porque mal conseguia se manter em pé.

Até hoje meus convidados me sacaneiam por causa do “coqueiro-amante”. E devem me sacanear ainda por muito tempo…enquanto alguém não “pagar um mico” maior.

Não tive noite de núpcias, evidentemente (ainda bem que vários “test-drives” já haviam sido feitos…).

Tem coisas que só a José Cuervo faz por você.
Ter um “amigo coqueiro” é uma delas.

Beijos a todos.

Sou bebedora de destilados há muito tempo. Desde a adolescência. E gosto de tequila PURA, mas bebo pouco.

Trabalhei por um breve tempo como tequileira há mais de 10 anos….portanto, “sei mexer com a cabeça de um homem” (No sentido de misturar a bebida dentro dela, seus sacanas…).

Porém, sou casada há pouco mais de 9 meses, e meu marido não conhecia esses meus “velhos dons”….e foi apresentado a ele no dia do casamento!

A cerimônia foi diurna, com o oferecimento de um almoço. Eu já havia separado, no dia anterior, tudo para fazer “o show”, e durante o casamento, a equipe de recepção preparou tudo na “mesa dos noivos”.

Obs. Importante: O noivo já tinha bebido 3 doses de wisky antes da cerimônia, porque estava muito nervoso….

Casamos. Cumprimentamos os convidados…mas antes de começar a “hora da bóia”, fiz uma declaração de amor a ele na frente de todos, usando um SOMBREIRO ENOOORME e explicando como “mexer com a cabeça de um homem”, rsrsrs…

Fiz a primeira dose….e mexi! Ele resistiu bravamente, embora eu tivesse transformado a cabeça dele num liquidificador! mas ele aguentou! E ainda achou que era pouco!

Fiz a segunda dose….e mexi! Ao engolir, ele não falou nada…mas parecia meio tonto….

Mas como amigos são fodas, começaram a pedir a terceira dose! Eu perguntei se ele estava bem para fazer a terceira (não tava confiando muito nisso…) e ele assertiu com a cabeça.

Fiz. Mexi. Ele cambaleou na cadeira…esboçou levantar o braço…parecia muito doido…e ficou lá, falando sandices sobre a última mexida.

A festa continuou. O almoço começou a ser servido. E ELE LÁ, sentadinho.

Depois de 20 minutos, ele se levantou da cadeira. Mas como eu estava recebendo os convidados, eu não vi…e o fotógrafo, que é amigo pessoal dele, sumiu com ele.

Então uma amiga me chama, com a singela frase dita ao pé do ouvido:

“acho que teu marido não tá bem. Vocês acabaram de casar, e ele tá lá fora, abraçado com outra, na frente da casa. VENHA VER”.

Eu nem sabia dizer o que se passou na minha cabeça. Um misto de raiva e indignação.

Cheguei a frente da casa. O que vi?

O meu “recém-marido” sentado no jardim, ABRAÇADO A UM COQUEIRO, e “trocando altas confidências” com ele! Ele chorava, ria, gesticulava para o coqueiro…e alguns convidados olhavam a cena CATATÔNICOS.

E ele nem se deu conta da presença de ninguém!

Quando fui resgatá-lo, ainda fui APRESENTADA FORMALMENTE AO COQUEIRO. E TIVE DE APERTAR UMA DE SUAS FOLHAS COM UM “APERTO DE MÃO”.

Os padrinhos fizeram o favor de levá-lo para se recompor….mas ele não se recompôs totalmente, como era de se esperar.

E 90% das fotos do casamento ficaram muito românticas, com caretas impagáveis, e o noivo sempre abraçado a mim…porque mal conseguia se manter em pé.

Até hoje meus convidados me sacaneiam por causa do “coqueiro-amante”. E devem me sacanear ainda por muito tempo…enquanto alguém não “pagar um mico” maior.

Não tive noite de núpcias, evidentemente (ainda bem que vários “test-drives” já haviam sido feitos…).

Tem coisas que só a José Cuervo faz por você.
Ter um “amigo coqueiro” é uma delas.

Beijos a todos.

não foi cumigo mas eu tava na mesma casa… amigo meu chamo eu de canto e disse q queria fica sozinho com uma pessoa… de longe apenas vi que era alta e cabelos longos… todos bebiam como si fosse o ultimo dia de suas vidas… logo providenciamos um quarto pra ele … O coitado nao via a hora de deixa-la bebada e degusta-la “a mexicana”.. 1 hora depois ele sai nervoso do quarto sem querer falar com ninguem .. com calma nos contou q estava jogando o cachaça da velha (jogo da velha com copos servidos de tequila, quem perde tira uma peça de roupa) logo estavam embriagados e moça perdend.. ficando bebada… nua… e quando derrepente ele teve seus 5 minutos de fama equiparando-se somente a Ronaldo fenomeno… depois de jar ter exposto seus seios ao nosso amigo .. a MOÇA mostrou algo MAIS pra ele q nao agradou huauhauhauha o bixo saiu loco da vida … e haja tequila pra esquecer essa historia huauhuahauh q horrivel ..

não foi cumigo mas eu tava na mesma casa… amigo meu chamo eu de canto e disse q queria fica sozinho com uma pessoa… de longe apenas vi que era alta e cabelos longos… todos bebiam como si fosse o ultimo dia de suas vidas… logo providenciamos um quarto pra ele … O coitado nao via a hora de deixa-la bebada e degusta-la “a mexicana”.. 1 hora depois ele sai nervoso do quarto sem querer falar com ninguem .. com calma nos contou q estava jogando o cachaça da velha (jogo da velha com copos servidos de tequila, quem perde tira uma peça de roupa) logo estavam embriagados e moça perdend.. ficando bebada… nua… e quando derrepente ele teve seus 5 minutos de fama equiparando-se somente a Ronaldo fenomeno… depois de jar ter exposto seus seios ao nosso amigo .. a MOÇA mostrou algo MAIS pra ele q nao agradou huauhauhauha o bixo saiu loco da vida … e haja tequila pra esquecer essa historia huauhuahauh q horrivel ..

não foi cumigo mas eu tava na mesma casa… amigo meu chamo eu de canto e disse q queria fica sozinho com uma pessoa… de longe apenas vi que era alta e cabelos longos… todos bebiam como si fosse o ultimo dia de suas vidas… logo providenciamos um quarto pra ele … O coitado nao via a hora de deixa-la bebada e degusta-la “a mexicana”.. 1 hora depois ele sai nervoso do quarto sem querer falar com ninguem .. com calma nos contou q estava jogando o cachaça da velha (jogo da velha com copos servidos de tequila, quem perde tira uma peça de roupa) logo estavam embriagados e moça perdend.. ficando bebada… nua… e quando derrepente ele teve seus 5 minutos de fama equiparando-se somente a Ronaldo fenomeno… depois de jar ter exposto seus seios ao nosso amigo .. a MOÇA mostrou algo MAIS pra ele q nao agradou huauhauhauha o bixo saiu loco da vida … e haja tequila pra esquecer essa historia huauhuahauh q horrivel ..

Sr. Guilherme… vc falo q foi … bebeu .. tiro foto e tudo mais… so nao disse si a nova tequila é boa.. faz um relatorio ae pra nos ..

Sr. Gulherme. voce tbm esta me devendo um black label ; )

Sr. Gulherme. voce tbm esta me devendo um black label ; )

Sr. Gulherme. voce tbm esta me devendo um black label ; )

Dentre muitas histórias que me ocorreram com a tequila, pois é a bebida que hoje literalmente fazem os jovens literalmente Going wild, lembro de duas histórias que quero lhes contar. Uma, num show da minha banda favorita numa festa Double Drink, tomei 14 doses de José Cuervo com umas 4 garrafas de cerveja para rebater aguardando a banda tocar. Resultado: Durmi no banheiro da balada e mal ouvi duas músicas pois logo me retirei pois não aguentava mais em pé. Numa festa de aniversario minha aonde tinha uma saveiro com a traseira cheia de gelo e cerveja, comprei duas tequilas para tomar. Caiu uma trovoada durante a festa, que era uma day party, e com a tequila a galera começou a endoidar que parecíamos estar numa festa na casa da playboy. Uma tequila atrás da outra, chuva, camisas molhadas e várias gatas. Em resumo posso lhes contar desta maneira porque dai por diante a festa esquentou.
Uma festa de sonhos…

Minha história começa em uma festa a fantasia realizada na sede da empresa para comemorar os 10 anos de vida da empresa.
Na ocasião estávamos também recebendo um representante da empresa que tinha vindo do México e trazido algumas tequilas.

Chego na festa, vestido de Árabe, com turbante e tudo e com o objetivo de tomar a maior quantidade de tequila possível sem passar mal (plano falho).
Na festa havia jacaré, garfild, monge, pânico, penélope e por ai vai…
Encontrei a parceria no cara do pânico, que juntamente comigo (o Árabe) bebeu muita tequila durante a festa…
Bom, contei até o minha décima segunda vira de tequila….depois disso não lembro de nada até o outro dia.

Segundo os relatos do jacaré e do pânico (que me ajudaram):
Fui para o banheiro da empresa e fiz daquele lugar uma piscina (não de água!!)
Fiquei peladão, vomitei, caguei….dizem que foi horrível…ainda bem que não lembro…
Segundo o jacaré a esposa do dono da empresa teve o desprazer de ver a minha situação….lá, todo sujo…peladão…
Mais pro fim da festa, parece que me enrolaram na capa do cara do pânico, me levaram para um lugar atras da empresa e me lavaram com mangueira.
Agora limpinho, o jacaré me levou pra casa….e minha mãe quase infartou me vendo naquele estado….

Bom, tudo bem, era sexta feira, sábado podia dormir neh!! Não não…..eu tinha que ir na empresa dar um treinamento para clientes.
Pois é, mas até que acordei tri bem no sábado e imediatamente liguei para o jacaré que me contou os detalhes….
Bom, para manter um pouco da dignidade fui para o treinamento. Chegando na empresa um cheiro horrivel proveniente do banheiro…na hora fiquei cabisbaixo e pensei “Putz, o jacaré falou a verdade! :o(”
Eu estava bem, minha aparência estava ótima, nem de ressaca eu fiquei (sim a tequila era muito boa)…..
Depois fiquei sabendo que comentaram que eu estava exalando pelos póros cheiro de tequila….Que vergonha….
Na segunda aguentei muito zoação dos colegas e até hj eles não fazem mais festa na sede da empresa e nem tem mais bebida liberada….hehehe

Era isso, espero poder degustar novamente uma boa tequila, pois o representante do méxico ficou proibido de trazer boas tequilas para a gente…hehehe

Minha história começa em uma festa a fantasia realizada na sede da empresa para comemorar os 10 anos de vida da empresa.
Na ocasião estávamos também recebendo um representante da empresa que tinha vindo do México e trazido algumas tequilas.

Chego na festa, vestido de Árabe, com turbante e tudo e com o objetivo de tomar a maior quantidade de tequila possível sem passar mal (plano falho).
Na festa havia jacaré, garfild, monge, pânico, penélope e por ai vai…
Encontrei a parceria no cara do pânico, que juntamente comigo (o Árabe) bebeu muita tequila durante a festa…
Bom, contei até o minha décima segunda vira de tequila….depois disso não lembro de nada até o outro dia.

Segundo os relatos do jacaré e do pânico (que me ajudaram):
Fui para o banheiro da empresa e fiz daquele lugar uma piscina (não de água!!)
Fiquei peladão, vomitei, caguei….dizem que foi horrível…ainda bem que não lembro…
Segundo o jacaré a esposa do dono da empresa teve o desprazer de ver a minha situação….lá, todo sujo…peladão…
Mais pro fim da festa, parece que me enrolaram na capa do cara do pânico, me levaram para um lugar atras da empresa e me lavaram com mangueira.
Agora limpinho, o jacaré me levou pra casa….e minha mãe quase infartou me vendo naquele estado….

Bom, tudo bem, era sexta feira, sábado podia dormir neh!! Não não…..eu tinha que ir na empresa dar um treinamento para clientes.
Pois é, mas até que acordei tri bem no sábado e imediatamente liguei para o jacaré que me contou os detalhes….
Bom, para manter um pouco da dignidade fui para o treinamento. Chegando na empresa um cheiro horrivel proveniente do banheiro…na hora fiquei cabisbaixo e pensei “Putz, o jacaré falou a verdade! :o(”
Eu estava bem, minha aparência estava ótima, nem de ressaca eu fiquei (sim a tequila era muito boa)…..
Depois fiquei sabendo que comentaram que eu estava exalando pelos póros cheiro de tequila….Que vergonha….
Na segunda aguentei muito zoação dos colegas e até hj eles não fazem mais festa na sede da empresa e nem tem mais bebida liberada….hehehe

Era isso, espero poder degustar novamente uma boa tequila, pois o representante do méxico ficou proibido de trazer boas tequilas para a gente…hehehe

História de Tequila… vou tentar resumir bastante, lá vai.

Bom, rolou uma festa de república e o meu camarada me chamou, por conhecer minha fama de bebum. Chegando na festa já estava sendo apresentado como “bom de copo”, o que não é muita coisa no meio universitário. Rolou então de ficarem me instigando a encher a cara, mas eu só entrei no clima quando resolveram liberar a tequila! Opa, tequila na faixa? Vou me acabar!
Dito e feito, fiquei locão. Até metade da festa tava tudo legal, eu descolei um sombreiro e me apresentava pra galera como Dom Diego de la Viega, dançava macarena e Rick Martin… tinha entrado no clima mesmo!
Dai pra frente não lembro direito, fiquei lokaço.
Sei que no fim da noite me largaram no condomínio que eu morava na época. Eu estava estragadaço e fui dormir.
Cheguei na frente do AP e a porcaria da chave não entrava na fechadura, que saco! O buraco tava zuado? Depois de algumas tentativas frustadas vi que tinham largado a porta aberta… blz então. Entrei e fui dormir, muito louco de tequila.
No meio da noite me bateu aquela vontade de mijar, foi pro banheiro cambaleando e… caramba, cadê o banheiro? Como já tinha dormido um pouco, e retomado mais ou menos a consciência fiquei pensando que diabos podia ter acontecido pro banheiro ter mudado de lugar…
Eu comecei a olhar em volta, tudo meio escuro… meio diferente… kct! Errei de apartamento!
Nossa, voltei no quarto de sei lá quem, peguei minhas coisas e sai de fininho… a porta estava trancada com a chave por dentro, o que quer dizer que alguém entrou depois de mim e não me viu (graças a deus!)!
Percebi então que eu tinha errado de Bloco, e fui correndo pro meu bloco, morrendo de medo de alguém vir atrás de mim…
Essa na verdade foi a coisa mais bêbada que eu já fiz na vida! Mas tiveram outras… (inclusive minha filha!)
Abraços!

História de Tequila… vou tentar resumir bastante, lá vai.

Bom, rolou uma festa de república e o meu camarada me chamou, por conhecer minha fama de bebum. Chegando na festa já estava sendo apresentado como “bom de copo”, o que não é muita coisa no meio universitário. Rolou então de ficarem me instigando a encher a cara, mas eu só entrei no clima quando resolveram liberar a tequila! Opa, tequila na faixa? Vou me acabar!
Dito e feito, fiquei locão. Até metade da festa tava tudo legal, eu descolei um sombreiro e me apresentava pra galera como Dom Diego de la Viega, dançava macarena e Rick Martin… tinha entrado no clima mesmo!
Dai pra frente não lembro direito, fiquei lokaço.
Sei que no fim da noite me largaram no condomínio que eu morava na época. Eu estava estragadaço e fui dormir.
Cheguei na frente do AP e a porcaria da chave não entrava na fechadura, que saco! O buraco tava zuado? Depois de algumas tentativas frustadas vi que tinham largado a porta aberta… blz então. Entrei e fui dormir, muito louco de tequila.
No meio da noite me bateu aquela vontade de mijar, foi pro banheiro cambaleando e… caramba, cadê o banheiro? Como já tinha dormido um pouco, e retomado mais ou menos a consciência fiquei pensando que diabos podia ter acontecido pro banheiro ter mudado de lugar…
Eu comecei a olhar em volta, tudo meio escuro… meio diferente… kct! Errei de apartamento!
Nossa, voltei no quarto de sei lá quem, peguei minhas coisas e sai de fininho… a porta estava trancada com a chave por dentro, o que quer dizer que alguém entrou depois de mim e não me viu (graças a deus!)!
Percebi então que eu tinha errado de Bloco, e fui correndo pro meu bloco, morrendo de medo de alguém vir atrás de mim…
Essa na verdade foi a coisa mais bêbada que eu já fiz na vida! Mas tiveram outras… (inclusive minha filha!)
Abraços!

História de Tequila… vou tentar resumir bastante, lá vai.

Bom, rolou uma festa de república e o meu camarada me chamou, por conhecer minha fama de bebum. Chegando na festa já estava sendo apresentado como “bom de copo”, o que não é muita coisa no meio universitário. Rolou então de ficarem me instigando a encher a cara, mas eu só entrei no clima quando resolveram liberar a tequila! Opa, tequila na faixa? Vou me acabar!
Dito e feito, fiquei locão. Até metade da festa tava tudo legal, eu descolei um sombreiro e me apresentava pra galera como Dom Diego de la Viega, dançava macarena e Rick Martin… tinha entrado no clima mesmo!
Dai pra frente não lembro direito, fiquei lokaço.
Sei que no fim da noite me largaram no condomínio que eu morava na época. Eu estava estragadaço e fui dormir.
Cheguei na frente do AP e a porcaria da chave não entrava na fechadura, que saco! O buraco tava zuado? Depois de algumas tentativas frustadas vi que tinham largado a porta aberta… blz então. Entrei e fui dormir, muito louco de tequila.
No meio da noite me bateu aquela vontade de mijar, foi pro banheiro cambaleando e… caramba, cadê o banheiro? Como já tinha dormido um pouco, e retomado mais ou menos a consciência fiquei pensando que diabos podia ter acontecido pro banheiro ter mudado de lugar…
Eu comecei a olhar em volta, tudo meio escuro… meio diferente… kct! Errei de apartamento!
Nossa, voltei no quarto de sei lá quem, peguei minhas coisas e sai de fininho… a porta estava trancada com a chave por dentro, o que quer dizer que alguém entrou depois de mim e não me viu (graças a deus!)!
Percebi então que eu tinha errado de Bloco, e fui correndo pro meu bloco, morrendo de medo de alguém vir atrás de mim…
Essa na verdade foi a coisa mais bêbada que eu já fiz na vida! Mas tiveram outras… (inclusive minha filha!)
Abraços!

Sexta Ferira, 5 horas da tarde, fim de expediente, e duas horas e meia de transito pela frente ate chegar em casa. O que esperar de uma situação dessa?
Festa no fretado, e com um agravante, era meu aniversario!
Com 4 caixas de cerveja e uma garrafa de vodka já nos esperando no ônibus, passei no mercado e comprei um bela Tequila Ouro, era meu aniversario e queria comemorar em grande estilo.
Quando entro no fretado qual é o presente que o pessoal do fretado tinha comprado para mim… Mais uma garrafa de Tequila.
Tomando shots sem limão e sem sal as duas garrafas acabaram em menos de meia hora, eramos umas 10 pessoas participando da festinha.
Depois de muita tequila e cerveja na cabeça o calor humano começou a aumentar e a mulherada começou a se soltar.
Entrei no banheiro para fumar um cigarro e de repente a porta se abre e empurram a garota que eu estava ficando dentro do banheiro junto comigo. Não pensei duas vezes, e acabou acontecendo ali mesmo.
E para continuar aguentando esse transito maldito de São Paulo somente se eu ganhar essa tequila.
So não publiquem meu email, essa historia pode me complicar hehehehe

Sexta Ferira, 5 horas da tarde, fim de expediente, e duas horas e meia de transito pela frente ate chegar em casa. O que esperar de uma situação dessa?
Festa no fretado, e com um agravante, era meu aniversario!
Com 4 caixas de cerveja e uma garrafa de vodka já nos esperando no ônibus, passei no mercado e comprei um bela Tequila Ouro, era meu aniversario e queria comemorar em grande estilo.
Quando entro no fretado qual é o presente que o pessoal do fretado tinha comprado para mim… Mais uma garrafa de Tequila.
Tomando shots sem limão e sem sal as duas garrafas acabaram em menos de meia hora, eramos umas 10 pessoas participando da festinha.
Depois de muita tequila e cerveja na cabeça o calor humano começou a aumentar e a mulherada começou a se soltar.
Entrei no banheiro para fumar um cigarro e de repente a porta se abre e empurram a garota que eu estava ficando dentro do banheiro junto comigo. Não pensei duas vezes, e acabou acontecendo ali mesmo.
E para continuar aguentando esse transito maldito de São Paulo somente se eu ganhar essa tequila.
So não publiquem meu email, essa historia pode me complicar hehehehe

Lá estava eu em uma festa na Anzú(em Itú).
Pra começar bem a noite e ficar ‘um pouco’ mais alegre… tomei 2 shots seguidos… eis que aparece uma mina e pede pra eu tomar mais um com ela…
Já estava meio alegre, quando meus amigos decidiram comprar uma garrafa… repudiei… disse que não ia ajudar a pagar, pois já estava ‘de boa’… hahaha
Acabei cedendo à tentação… e então acordei no outro dia…
Então, logo quando acordei, estava em um AP que não tinha idéia de quem era… com a sala toda vomitada(deve ser sido a bile.. era amarelo d+), com 32 ligações perdidas no celular (eram 2 da tarde). Eis que aparece um amigo do trabalho(é.. era o Ap dele ahah), dizendo que me encontraram ‘desmaiado’ no camarote(não lembro nem como peguei a pulseira)…e que eu tinha ‘secado’ a garrafa, que eles no maximo tinham tomado 2 shots cada.. e que nem Jesus ia ficar são com o tanto que tomei…

tinha deixado o carro na frente do prédio dele, já que fomos em outro carro…e ainda meio grogue fui pra casa mais loko que o batman.. totalmente desnorteado HEUAHEUAHEA

cheguei em casa todo mundo desesperado comigo… já tinham ligado até pra IML, Colinas, AutoBan, PM etc…

é… acho que essa foi uma das minhas mais ‘interessantes’ historias com tequila… mas com certeza outras virão… em Janeiro vai ter um cruzeiro open bar, e adivinha? vai ter tequila… vou acabar pulando daquela merda huaahuaua, já vou andar de colete lá dentro.

tequila = amnésia!

Lá estava eu em uma festa na Anzú(em Itú).
Pra começar bem a noite e ficar ‘um pouco’ mais alegre… tomei 2 shots seguidos… eis que aparece uma mina e pede pra eu tomar mais um com ela…
Já estava meio alegre, quando meus amigos decidiram comprar uma garrafa… repudiei… disse que não ia ajudar a pagar, pois já estava ‘de boa’… hahaha
Acabei cedendo à tentação… e então acordei no outro dia…
Então, logo quando acordei, estava em um AP que não tinha idéia de quem era… com a sala toda vomitada(deve ser sido a bile.. era amarelo d+), com 32 ligações perdidas no celular (eram 2 da tarde). Eis que aparece um amigo do trabalho(é.. era o Ap dele ahah), dizendo que me encontraram ‘desmaiado’ no camarote(não lembro nem como peguei a pulseira)…e que eu tinha ‘secado’ a garrafa, que eles no maximo tinham tomado 2 shots cada.. e que nem Jesus ia ficar são com o tanto que tomei…

tinha deixado o carro na frente do prédio dele, já que fomos em outro carro…e ainda meio grogue fui pra casa mais loko que o batman.. totalmente desnorteado HEUAHEUAHEA

cheguei em casa todo mundo desesperado comigo… já tinham ligado até pra IML, Colinas, AutoBan, PM etc…

é… acho que essa foi uma das minhas mais ‘interessantes’ historias com tequila… mas com certeza outras virão… em Janeiro vai ter um cruzeiro open bar, e adivinha? vai ter tequila… vou acabar pulando daquela merda huaahuaua, já vou andar de colete lá dentro.

tequila = amnésia!

eu e meu amigo moravamos num pensionato com, uma noite eu ele, mais uma menina que morava com a gente e uma amiga minha começamos a virar tequila com limão e sal, ficamos muuuuuito locos, meu amigo foi pegar minha amiga e eu pegar a menina que morava com a gente, nós estavamos na frente de casa e ela já queria dar para mim na frente da calçada, então fomos para meu quarto onde encontro meu amigo e minha amiga já pelados se pegando, então fisemos o mesmo e fomos acordar soh as duas da tarde no outro dia.

eu e meu amigo moravamos num pensionato com, uma noite eu ele, mais uma menina que morava com a gente e uma amiga minha começamos a virar tequila com limão e sal, ficamos muuuuuito locos, meu amigo foi pegar minha amiga e eu pegar a menina que morava com a gente, nós estavamos na frente de casa e ela já queria dar para mim na frente da calçada, então fomos para meu quarto onde encontro meu amigo e minha amiga já pelados se pegando, então fisemos o mesmo e fomos acordar soh as duas da tarde no outro dia.

Lá estava eu em uma festa na Anzú(em Itú).
Pra começar bem a noite e ficar ‘um pouco’ mais alegre… tomei 2 shots seguidos… eis que aparece uma mina e pede pra eu tomar mais um com ela…
Já estava meio alegre, quando meus amigos decidiram comprar uma garrafa… repudiei… disse que não ia ajudar a pagar, pois já estava ‘de boa’… hahaha
Acabei cedendo à tentação… e então acordei no outro dia…
Então, logo quando acordei, estava em um AP que não tinha idéia de quem era… com a sala toda vomitada(deve ser sido a bile.. era amarelo d+), com 32 ligações perdidas no celular (eram 2 da tarde). Eis que aparece um amigo do trabalho(é.. era o Ap dele ahah), dizendo que me encontraram ‘desmaiado’ no camarote(não lembro nem como peguei a pulseira)…e que eu tinha ‘secado’ a garrafa, que eles no maximo tinham tomado 2 shots cada.. e que nem Jesus ia ficar são com o tanto que tomei…

tinha deixado o carro na frente do prédio dele, já que fomos em outro carro…e ainda meio grogue fui pra casa mais loko que o batman.. totalmente desnorteado HEUAHEUAHEA

cheguei em casa todo mundo desesperado comigo… já tinham ligado até pra IML, Colinas, AutoBan, PM etc…

é… acho que essa foi uma das minhas mais ‘interessantes’ historias com tequila… mas com certeza outras virão… em Janeiro vai ter um cruzeiro open bar, e adivinha? vai ter tequila… vou acabar pulando daquela merda huaahuaua, já vou andar de colete lá dentro.

tequila = amnésia!

Enio….. Vai pular do Barco não cara!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Lembra do tanto de mulher que vai estar no cruzeiro..
kkk

Enio….. Vai pular do Barco não cara!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Lembra do tanto de mulher que vai estar no cruzeiro..
kkk

Enio….. Vai pular do Barco não cara!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Lembra do tanto de mulher que vai estar no cruzeiro..
kkk

já da até pra lançar um livro:

“Arriba muchacho! – Coisas que você só faz depois de conhecer José Cuervo”

já da até pra lançar um livro:

“Arriba muchacho! – Coisas que você só faz depois de conhecer José Cuervo”

A tequila era JC…

*Os nomes dos lugares e personagens são fictícios pois a história é real.

23 anos, encontro da turma dos 15 aos 18 que vivia seus tempos de ouro na “Praia do tornozelo” …
A essa altura do campeonato eu já achava a turma dos quinze a mais xarope do mundo mas tinha realmente excelentes lembranças daquele tempo de descobertas maravilhosas.
Tinha também alguma saudade especial de alguns amigos que não peguei pq ainda era uma virgenzinha ou moralista enrustida…Nem beijo na boca…
Não tendo carro na city, aceitei a carona da guria mais chata da turma, que me descobriu e fez questão de me levar, “afinal eu não podia faltar” ( era sua idala ainda…)!
A menina era gente boa mas, grudava demais no meu pé…
Cheguei no carro e enfrentei as 2 horas de elogio sobre como meu vestido era lindo, como eu me tornara um mulherão, como eu estava mais inteligente…Puxação de saco….
Mas… Não menos que derrepente! A maluca para no sinal e enfia a mão atrás do banco e tira nada menos que 2 JC…
“OLHA O QUE EU TROUXE PARA ANIMAR A FESTA”!!!!
Comecei a achar ela suuuuuper simpática….
Enfim chegamos na casa da festa!
Casa massa, gente bonita e eu já comecei encontrando com a galera, e toda a nostalgia do clube, da praia, das festinhas sem alcool afloraram criando um clima de passado saudoso misto de futuro promissor!
Falando em alcool…………
Acho que a turma queria descontar tudo que não bebeu naqueles anos inocentes…Aliás…Ninguém mais era inocente…
Uma tequila desceu do carro e foi lembrada imediatamente após a sala, que dava num jardim lindo, maravilhoso, e iluminado por archotes, um tesão de roots…
A medida em que avançávamos encontravámos aqueles amigos que iriam formar o grupo JC!
No fim do jardim uma cabana de palha fechava o clima Caribe da ocasião e um balcão definitivo…
Sacada a garrafa foram iniciados os trabalhos…
Neste momento surge lá na sala o Paulo Henrique, que , como eu, estava morando fora também, e de quem guardava um forte sentimento de …tesão recolhido!
Ele estava um homão, nem tão bonito mais extremamente charmoso.
Quando se juntou a grupo foi uma festa. Nos velhos tempos éramos 50% da festa, os 2. E alí estávamos novamente, amigos inseparáveis que fomos, juntos de novo!
Muitos shots depois…Ambos nos sacando o tempo todo…
Três pessoas trocadas sutilmente de lugar por ele…
A garrafa se findando e os ânimos se alterando para clima carnaval!
Principalmente minha amiga.
Outras bebidas foram se incorporando e a galera se alterando…
4Horas depois, todos bêbados, um fio na garrafa de tequila eu já na parte mais escura do jardim na 1ª etapa de realização do que morri de vontade de fazer aos 16 e não pude…
Percebi que o Paulinho tb tinha se enrustido no passado…Rssssss….
Não mais que derrepente a guria que me levou caí na piscina bêbada, mas a galera achou que era festa e pulou tb!
Nós pulamos para salvar a moça que não lembrava nem o nome a aquela altura…
Tiramos ela da piscina e resolvemos leva-la em casa…
Voltamos a piscina pois a bolsa estava lá no fundo tb…
No caminho entre um beijinho e outro, me lembrei da garrafa atrás do banco…
A guria, morta no banco de trás…
Paramos na beira da praia, sentamos na areia e… tome tequila, pura, cowboy…
A certa altura a areia ficou demais e a tequila tb e tudo mais tb…
Resolvemos deixar a moça em casa e ver se o amigo dele ainda estava na festa para a gente poder ir a algum lugar sozinhos com o carro dele…
Chegando no prédio de minha amiga mala, onde foi preciso literalmente carrega-la e joga-la na cama…
Neste processo caimos e a coisa esquentou e a gente correu do ap trancando a porta da frente e saindo pela de trás e levando a chave.
Elevador demorado + roupas molhadas + muita JC + escada…
- Hummmm….Aí……huuuuuuuu….shshhshsh……
- Aqui não dá, pode passar alguém…
- É o último andar!!!
-Vamos subir!
- O que tem lá em cima?
-Num sei, quem sabe a gente não chega em cima, no terraço…
-Aqui não tem terraço burro, rsssssssss, é cobertura….
- E essa porta aqui, é do que? CLEC!
Caraca, que lugar é esse…
Foda-se! Cala a boca e vem cá…Rssssssssss
A casa de máquinas de um elevador é um lugar extremamente cheio de gracha, mas muito excitante e com muitas possibilidades estranhas…
Perdi o vestido, tive que dar muitas explicações para tanta graxa em casa mas nunca mais esqueci nem da JC nem do PH nem de como cheiro de graxa é excitante!

A tequila era JC…

*Os nomes dos lugares e personagens são fictícios pois a história é real.

23 anos, encontro da turma dos 15 aos 18 que vivia seus tempos de ouro na “Praia do tornozelo” …
A essa altura do campeonato eu já achava a turma dos quinze a mais xarope do mundo mas tinha realmente excelentes lembranças daquele tempo de descobertas maravilhosas.
Tinha também alguma saudade especial de alguns amigos que não peguei pq ainda era uma virgenzinha ou moralista enrustida…Nem beijo na boca…
Não tendo carro na city, aceitei a carona da guria mais chata da turma, que me descobriu e fez questão de me levar, “afinal eu não podia faltar” ( era sua idala ainda…)!
A menina era gente boa mas, grudava demais no meu pé…
Cheguei no carro e enfrentei as 2 horas de elogio sobre como meu vestido era lindo, como eu me tornara um mulherão, como eu estava mais inteligente…Puxação de saco….
Mas… Não menos que derrepente! A maluca para no sinal e enfia a mão atrás do banco e tira nada menos que 2 JC…
“OLHA O QUE EU TROUXE PARA ANIMAR A FESTA”!!!!
Comecei a achar ela suuuuuper simpática….
Enfim chegamos na casa da festa!
Casa massa, gente bonita e eu já comecei encontrando com a galera, e toda a nostalgia do clube, da praia, das festinhas sem alcool afloraram criando um clima de passado saudoso misto de futuro promissor!
Falando em alcool…………
Acho que a turma queria descontar tudo que não bebeu naqueles anos inocentes…Aliás…Ninguém mais era inocente…
Uma tequila desceu do carro e foi lembrada imediatamente após a sala, que dava num jardim lindo, maravilhoso, e iluminado por archotes, um tesão de roots…
A medida em que avançávamos encontravámos aqueles amigos que iriam formar o grupo JC!
No fim do jardim uma cabana de palha fechava o clima Caribe da ocasião e um balcão definitivo…
Sacada a garrafa foram iniciados os trabalhos…
Neste momento surge lá na sala o Paulo Henrique, que , como eu, estava morando fora também, e de quem guardava um forte sentimento de …tesão recolhido!
Ele estava um homão, nem tão bonito mais extremamente charmoso.
Quando se juntou a grupo foi uma festa. Nos velhos tempos éramos 50% da festa, os 2. E alí estávamos novamente, amigos inseparáveis que fomos, juntos de novo!
Muitos shots depois…Ambos nos sacando o tempo todo…
Três pessoas trocadas sutilmente de lugar por ele…
A garrafa se findando e os ânimos se alterando para clima carnaval!
Principalmente minha amiga.
Outras bebidas foram se incorporando e a galera se alterando…
4Horas depois, todos bêbados, um fio na garrafa de tequila eu já na parte mais escura do jardim na 1ª etapa de realização do que morri de vontade de fazer aos 16 e não pude…
Percebi que o Paulinho tb tinha se enrustido no passado…Rssssss….
Não mais que derrepente a guria que me levou caí na piscina bêbada, mas a galera achou que era festa e pulou tb!
Nós pulamos para salvar a moça que não lembrava nem o nome a aquela altura…
Tiramos ela da piscina e resolvemos leva-la em casa…
Voltamos a piscina pois a bolsa estava lá no fundo tb…
No caminho entre um beijinho e outro, me lembrei da garrafa atrás do banco…
A guria, morta no banco de trás…
Paramos na beira da praia, sentamos na areia e… tome tequila, pura, cowboy…
A certa altura a areia ficou demais e a tequila tb e tudo mais tb…
Resolvemos deixar a moça em casa e ver se o amigo dele ainda estava na festa para a gente poder ir a algum lugar sozinhos com o carro dele…
Chegando no prédio de minha amiga mala, onde foi preciso literalmente carrega-la e joga-la na cama…
Neste processo caimos e a coisa esquentou e a gente correu do ap trancando a porta da frente e saindo pela de trás e levando a chave.
Elevador demorado + roupas molhadas + muita JC + escada…
- Hummmm….Aí……huuuuuuuu….shshhshsh……
- Aqui não dá, pode passar alguém…
- É o último andar!!!
-Vamos subir!
- O que tem lá em cima?
-Num sei, quem sabe a gente não chega em cima, no terraço…
-Aqui não tem terraço burro, rsssssssss, é cobertura….
- E essa porta aqui, é do que? CLEC!
Caraca, que lugar é esse…
Foda-se! Cala a boca e vem cá…Rssssssssss
A casa de máquinas de um elevador é um lugar extremamente cheio de gracha, mas muito excitante e com muitas possibilidades estranhas…
Perdi o vestido, tive que dar muitas explicações para tanta graxa em casa mas nunca mais esqueci nem da JC nem do PH nem de como cheiro de graxa é excitante!

A tequila era JC…

*Os nomes dos lugares e personagens são fictícios pois a história é real.

23 anos, encontro da turma dos 15 aos 18 que vivia seus tempos de ouro na “Praia do tornozelo” …
A essa altura do campeonato eu já achava a turma dos quinze a mais xarope do mundo mas tinha realmente excelentes lembranças daquele tempo de descobertas maravilhosas.
Tinha também alguma saudade especial de alguns amigos que não peguei pq ainda era uma virgenzinha ou moralista enrustida…Nem beijo na boca…
Não tendo carro na city, aceitei a carona da guria mais chata da turma, que me descobriu e fez questão de me levar, “afinal eu não podia faltar” ( era sua idala ainda…)!
A menina era gente boa mas, grudava demais no meu pé…
Cheguei no carro e enfrentei as 2 horas de elogio sobre como meu vestido era lindo, como eu me tornara um mulherão, como eu estava mais inteligente…Puxação de saco….
Mas… Não menos que derrepente! A maluca para no sinal e enfia a mão atrás do banco e tira nada menos que 2 JC…
“OLHA O QUE EU TROUXE PARA ANIMAR A FESTA”!!!!
Comecei a achar ela suuuuuper simpática….
Enfim chegamos na casa da festa!
Casa massa, gente bonita e eu já comecei encontrando com a galera, e toda a nostalgia do clube, da praia, das festinhas sem alcool afloraram criando um clima de passado saudoso misto de futuro promissor!
Falando em alcool…………
Acho que a turma queria descontar tudo que não bebeu naqueles anos inocentes…Aliás…Ninguém mais era inocente…
Uma tequila desceu do carro e foi lembrada imediatamente após a sala, que dava num jardim lindo, maravilhoso, e iluminado por archotes, um tesão de roots…
A medida em que avançávamos encontravámos aqueles amigos que iriam formar o grupo JC!
No fim do jardim uma cabana de palha fechava o clima Caribe da ocasião e um balcão definitivo…
Sacada a garrafa foram iniciados os trabalhos…
Neste momento surge lá na sala o Paulo Henrique, que , como eu, estava morando fora também, e de quem guardava um forte sentimento de …tesão recolhido!
Ele estava um homão, nem tão bonito mais extremamente charmoso.
Quando se juntou a grupo foi uma festa. Nos velhos tempos éramos 50% da festa, os 2. E alí estávamos novamente, amigos inseparáveis que fomos, juntos de novo!
Muitos shots depois…Ambos nos sacando o tempo todo…
Três pessoas trocadas sutilmente de lugar por ele…
A garrafa se findando e os ânimos se alterando para clima carnaval!
Principalmente minha amiga.
Outras bebidas foram se incorporando e a galera se alterando…
4Horas depois, todos bêbados, um fio na garrafa de tequila eu já na parte mais escura do jardim na 1ª etapa de realização do que morri de vontade de fazer aos 16 e não pude…
Percebi que o Paulinho tb tinha se enrustido no passado…Rssssss….
Não mais que derrepente a guria que me levou caí na piscina bêbada, mas a galera achou que era festa e pulou tb!
Nós pulamos para salvar a moça que não lembrava nem o nome a aquela altura…
Tiramos ela da piscina e resolvemos leva-la em casa…
Voltamos a piscina pois a bolsa estava lá no fundo tb…
No caminho entre um beijinho e outro, me lembrei da garrafa atrás do banco…
A guria, morta no banco de trás…
Paramos na beira da praia, sentamos na areia e… tome tequila, pura, cowboy…
A certa altura a areia ficou demais e a tequila tb e tudo mais tb…
Resolvemos deixar a moça em casa e ver se o amigo dele ainda estava na festa para a gente poder ir a algum lugar sozinhos com o carro dele…
Chegando no prédio de minha amiga mala, onde foi preciso literalmente carrega-la e joga-la na cama…
Neste processo caimos e a coisa esquentou e a gente correu do ap trancando a porta da frente e saindo pela de trás e levando a chave.
Elevador demorado + roupas molhadas + muita JC + escada…
- Hummmm….Aí……huuuuuuuu….shshhshsh……
- Aqui não dá, pode passar alguém…
- É o último andar!!!
-Vamos subir!
- O que tem lá em cima?
-Num sei, quem sabe a gente não chega em cima, no terraço…
-Aqui não tem terraço burro, rsssssssss, é cobertura….
- E essa porta aqui, é do que? CLEC!
Caraca, que lugar é esse…
Foda-se! Cala a boca e vem cá…Rssssssssss
A casa de máquinas de um elevador é um lugar extremamente cheio de gracha, mas muito excitante e com muitas possibilidades estranhas…
Perdi o vestido, tive que dar muitas explicações para tanta graxa em casa mas nunca mais esqueci nem da JC nem do PH nem de como cheiro de graxa é excitante!

ESTRELA CADENTE

Era uma festa na casa de um amigo meu. Ele tinha acabado de se formar no curso de farmácia da universidade federal do MA e conseguir seu primeiro emprego de carteira assinada. Também era aniversário dele, mas este fato foi praticamente obscurecido pelos primeiros.

Eu, menino novo, 18 anos na cara, praticamente cheirando a leite, não tinha muita resistencia alcóolica e a festa estava regada a cerveja, vodka, whisky e campari. Comecei de leve com uma Skol e já estava ficando alegre quando alguns parentes do interior saem de dentro da casa com uma garrafa de TEQUILA.

Para quem não sabe, alguns interiores do Maranhão ficam em um ponto híbrido entre o NADA e o LUGAR NENHUM. As únicas atividades válidas para o entretenimento são beber até cair e fazer filhos. Enfim…

Eles chegam com uma garrafa de alguma Tequila barata que eu juro não me recordar o nome. Tomei um gole: FORTE. Na empolgação fui bebendo, fui bebendo até que tudo ficou branco, cinza e meio azulado. Meu cérebro apertou tecla WASTED no seu teclado imaginário.

Alguns minutos mais tarde, quando eu já estava MUITO bêbado, a galera resolve ir andando para a praia, que não era muito longe da casa lá, menos de 1km. No meio do caminho, assim que vejo uma estrada de terra batida tenho a brilhante idéia de fazer uma estrelinha. Sim, uma estrelinha. Aquela acrobacia infantil que nenhum jovem gordo, barrigudo e bêbado consegue fazer.

A parte ruim era o terreno. Na hora eu jurei que estava vendo apenas terra ou areia. Era a tequila enxergando por mim. A rua estava repleta de pedras, pedregulhos, rochas e outros tipos de minerais duros e pontudos. A primeira tentativa da estrelinha foi um fracasso. eu não tive forças nem para me erguer do chão e caí de bunda. Apesar dos protestos dos amigos eu, não satisfeito, resolvo tentar DE NOVO. E aí a merda acontece:

Caí, amigos. Caí feio. De TESTA em uma pedra. Acho que no meio da parte vertical do negócio eu fiquei sem forças e desabei. Esmaguei meus óculos e arrebentei minha fronte.

Na hora tudo foi uma maravilha, limpei o corte com uma dose de caninha 51 e corri de cueca em uma praia lotada.

No dia seguinte, nos intervalos dos vômitos da ressaca pude vêr a desgraça por completo. Dois pontos NA TESTA.

Até hoje meus amigos riem de mim e chamam quele de “O dia da estrela cadente”

ESTRELA CADENTE

Era uma festa na casa de um amigo meu. Ele tinha acabado de se formar no curso de farmácia da universidade federal do MA e conseguir seu primeiro emprego de carteira assinada. Também era aniversário dele, mas este fato foi praticamente obscurecido pelos primeiros.

Eu, menino novo, 18 anos na cara, praticamente cheirando a leite, não tinha muita resistencia alcóolica e a festa estava regada a cerveja, vodka, whisky e campari. Comecei de leve com uma Skol e já estava ficando alegre quando alguns parentes do interior saem de dentro da casa com uma garrafa de TEQUILA.

Para quem não sabe, alguns interiores do Maranhão ficam em um ponto híbrido entre o NADA e o LUGAR NENHUM. As únicas atividades válidas para o entretenimento são beber até cair e fazer filhos. Enfim…

Eles chegam com uma garrafa de alguma Tequila barata que eu juro não me recordar o nome. Tomei um gole: FORTE. Na empolgação fui bebendo, fui bebendo até que tudo ficou branco, cinza e meio azulado. Meu cérebro apertou tecla WASTED no seu teclado imaginário.

Alguns minutos mais tarde, quando eu já estava MUITO bêbado, a galera resolve ir andando para a praia, que não era muito longe da casa lá, menos de 1km. No meio do caminho, assim que vejo uma estrada de terra batida tenho a brilhante idéia de fazer uma estrelinha. Sim, uma estrelinha. Aquela acrobacia infantil que nenhum jovem gordo, barrigudo e bêbado consegue fazer.

A parte ruim era o terreno. Na hora eu jurei que estava vendo apenas terra ou areia. Era a tequila enxergando por mim. A rua estava repleta de pedras, pedregulhos, rochas e outros tipos de minerais duros e pontudos. A primeira tentativa da estrelinha foi um fracasso. eu não tive forças nem para me erguer do chão e caí de bunda. Apesar dos protestos dos amigos eu, não satisfeito, resolvo tentar DE NOVO. E aí a merda acontece:

Caí, amigos. Caí feio. De TESTA em uma pedra. Acho que no meio da parte vertical do negócio eu fiquei sem forças e desabei. Esmaguei meus óculos e arrebentei minha fronte.

Na hora tudo foi uma maravilha, limpei o corte com uma dose de caninha 51 e corri de cueca em uma praia lotada.

No dia seguinte, nos intervalos dos vômitos da ressaca pude vêr a desgraça por completo. Dois pontos NA TESTA.

Até hoje meus amigos riem de mim e chamam quele de “O dia da estrela cadente”

Bom, minha história:

De última hora aparece uma amiga e me convida pra uma festa à fantasia. A festa era sobre “tema de filmes”. E, rápido no gatilho, já perguntei se podia chama uns amigos. “Claro”, ela disse. Blz. Fechou. Festa à fantasia it is!

Fomos praticamente os primeiros a chegar. Lugar bonito, bem ornamentado. Uma pista de dança, piscina, mesa de frios, um quadro com o leão da MGM pra tirar foto dentro e um jardim depois da piscina. Ah, um pequeno detalhe: tudo liberado, e garrafas e garrafas e garrafas de Jose Cuervo à vontade. Uhuuu! o/

No início da festa tava tudo bem: Billy Bob tomando ice, Big só na Long Neck, Nin e Fred no Gummy, Kaka só de bobs. Mta gte bonita, mta fantasia massa. Mística e Wolverine muito populares. E eu de cowbói viado. Isso foi bem na época de Brokeback Mountain. As pessoas olhavam pra mim e naum sabiam o que eu era. Só um cowbói viado (também olhei pro meu guarda-roupa e vi duas coisas: minha jaqueta de couro e minha rpupa de judô de quando tinha 5 anos de idade. Achei que seria menos zuado com a jaqueta. Erro meu.)

Ok, ok. Uma hora depois a galera resolve fazer tequilagem. Caracs, tekila em tudo quanto é lugar. O mundo girava. Eu já tava bêbo, véio, ruim, ridículo, vomitando na roupa. E todo mundo também! Eu olho pro lado e ta a Nin pegando um cara na palmeira quase se comendo (um cara que olhava pra ela e gritava “NAUM ACREDITO QUE TO PEGANDO A NIN! CARACAS! A NIN! UHUUU!!! Fracasso total). Do outro lado ta o namorado dela dando tekila na boca de uma guria falando “vai, isso, mete a boca nessa tekilinha, vai sua sapekinha” kkkkk (detalhe: o cara tava com a fantasia de vaca que meu irmão chegou na vesta vestindo e eles nem se conheciam!!!) A Lara Croft ficando com o Alemão, depois que ele prometeu dividir o milhão do Big Brother com ela kkkkkkkkkkkk, o Peter Parker e a Mulher Gato mortos já. O Fred dormindo em baixo da mesa de frios e o Big doido pra deixar todo mundo pra trás e ir embora sozinho. Valeu, Big!

Sei que desapareço (NAUM TENHO NEM IDÉIA DE ONDE EU TAVA) por um tempo e, quando volto, ta o Billy Bob me procurando pra ir embora. Dae vou pra porta da festa onde estão no carro Fred (ruim), Big (ridículo de ruim), Billy Bob e mais alguém que naum lembro quem era. Entro no carro e, instantâneamente, volto pra festa pra procurar minha carteira. Pego pelo braço a guria mais aleatória e começo a perguntar da minha carteira pra ela. E o povo querendo ir embora lá no carro. Ela me encaminha pra dona da festa. E o povo querendo ir embora lá no carro. Eu conto minha história de vida toda pra dona da festa. E o povo querendo ir embora lá no carro. Dae ela me promete que se achasse me entregaria. E o povo querendo ir embora lá no carro. Dae, no caminho pro carro, encontro a mesa de frios e esqueço completamente do carro. Encosto lá e fico por meia hora kkkkk Dae o Billy Bob me chama, entro no fusca e peço pra ficar perto da janela. Meu primeiro pensamento foi: “se esse fusca cair lá da ponte, eu saio pela janela” kkkkk JURO que pensei isso kkkkk

Bom, rolou mta coisa na festa que nau comentei pra naum ficar mto grande (maior ainda né). Foi a festa mais loca da minha vida. Cheguei às 11 da noite e saí 1 da manhã, mas foi MTO FODA!

Resultado final: o Fred naum tomou conhecimento de nenhum meio-fio ou balão no caminho de casa, o carro NAUM caiu no lago, minha mãe tava me esperando atrás da porta de casa e me pegou bêbo ridículo. Minha carteira? Tava na bolsa da Nin, junto com todo o resto que pensei ter perdido: meu chapéu, minha chave de casa, meus óculos, meu celular, minha sobriedade, minha dignidade…

Bom, minha história:

De última hora aparece uma amiga e me convida pra uma festa à fantasia. A festa era sobre “tema de filmes”. E, rápido no gatilho, já perguntei se podia chama uns amigos. “Claro”, ela disse. Blz. Fechou. Festa à fantasia it is!

Fomos praticamente os primeiros a chegar. Lugar bonito, bem ornamentado. Uma pista de dança, piscina, mesa de frios, um quadro com o leão da MGM pra tirar foto dentro e um jardim depois da piscina. Ah, um pequeno detalhe: tudo liberado, e garrafas e garrafas e garrafas de Jose Cuervo à vontade. Uhuuu! o/

No início da festa tava tudo bem: Billy Bob tomando ice, Big só na Long Neck, Nin e Fred no Gummy, Kaka só de bobs. Mta gte bonita, mta fantasia massa. Mística e Wolverine muito populares. E eu de cowbói viado. Isso foi bem na época de Brokeback Mountain. As pessoas olhavam pra mim e naum sabiam o que eu era. Só um cowbói viado (também olhei pro meu guarda-roupa e vi duas coisas: minha jaqueta de couro e minha rpupa de judô de quando tinha 5 anos de idade. Achei que seria menos zuado com a jaqueta. Erro meu.)

Ok, ok. Uma hora depois a galera resolve fazer tequilagem. Caracs, tekila em tudo quanto é lugar. O mundo girava. Eu já tava bêbo, véio, ruim, ridículo, vomitando na roupa. E todo mundo também! Eu olho pro lado e ta a Nin pegando um cara na palmeira quase se comendo (um cara que olhava pra ela e gritava “NAUM ACREDITO QUE TO PEGANDO A NIN! CARACAS! A NIN! UHUUU!!! Fracasso total). Do outro lado ta o namorado dela dando tekila na boca de uma guria falando “vai, isso, mete a boca nessa tekilinha, vai sua sapekinha” kkkkk (detalhe: o cara tava com a fantasia de vaca que meu irmão chegou na vesta vestindo e eles nem se conheciam!!!) A Lara Croft ficando com o Alemão, depois que ele prometeu dividir o milhão do Big Brother com ela kkkkkkkkkkkk, o Peter Parker e a Mulher Gato mortos já. O Fred dormindo em baixo da mesa de frios e o Big doido pra deixar todo mundo pra trás e ir embora sozinho. Valeu, Big!

Sei que desapareço (NAUM TENHO NEM IDÉIA DE ONDE EU TAVA) por um tempo e, quando volto, ta o Billy Bob me procurando pra ir embora. Dae vou pra porta da festa onde estão no carro Fred (ruim), Big (ridículo de ruim), Billy Bob e mais alguém que naum lembro quem era. Entro no carro e, instantâneamente, volto pra festa pra procurar minha carteira. Pego pelo braço a guria mais aleatória e começo a perguntar da minha carteira pra ela. E o povo querendo ir embora lá no carro. Ela me encaminha pra dona da festa. E o povo querendo ir embora lá no carro. Eu conto minha história de vida toda pra dona da festa. E o povo querendo ir embora lá no carro. Dae ela me promete que se achasse me entregaria. E o povo querendo ir embora lá no carro. Dae, no caminho pro carro, encontro a mesa de frios e esqueço completamente do carro. Encosto lá e fico por meia hora kkkkk Dae o Billy Bob me chama, entro no fusca e peço pra ficar perto da janela. Meu primeiro pensamento foi: “se esse fusca cair lá da ponte, eu saio pela janela” kkkkk JURO que pensei isso kkkkk

Bom, rolou mta coisa na festa que nau comentei pra naum ficar mto grande (maior ainda né). Foi a festa mais loca da minha vida. Cheguei às 11 da noite e saí 1 da manhã, mas foi MTO FODA!

Resultado final: o Fred naum tomou conhecimento de nenhum meio-fio ou balão no caminho de casa, o carro NAUM caiu no lago, minha mãe tava me esperando atrás da porta de casa e me pegou bêbo ridículo. Minha carteira? Tava na bolsa da Nin, junto com todo o resto que pensei ter perdido: meu chapéu, minha chave de casa, meus óculos, meu celular, minha sobriedade, minha dignidade…

Bom, minha história:

De última hora aparece uma amiga e me convida pra uma festa à fantasia. A festa era sobre “tema de filmes”. E, rápido no gatilho, já perguntei se podia chama uns amigos. “Claro”, ela disse. Blz. Fechou. Festa à fantasia it is!

Fomos praticamente os primeiros a chegar. Lugar bonito, bem ornamentado. Uma pista de dança, piscina, mesa de frios, um quadro com o leão da MGM pra tirar foto dentro e um jardim depois da piscina. Ah, um pequeno detalhe: tudo liberado, e garrafas e garrafas e garrafas de Jose Cuervo à vontade. Uhuuu! \o/

No início da festa tava tudo bem: Billy Bob tomando ice, Big só na Long Neck, Nin e Fred no Gummy, Kaka só de bobs. Mta gte bonita, mta fantasia massa. Mística e Wolverine muito populares. E eu de cowbói viado. Isso foi bem na época de Brokeback Mountain. As pessoas olhavam pra mim e naum sabiam o que eu era. Só um cowbói viado (também olhei pro meu guarda-roupa e vi duas coisas: minha jaqueta de couro e minha rpupa de judô de quando tinha 5 anos de idade. Achei que seria menos zuado com a jaqueta. Erro meu.)

Ok, ok. Uma hora depois a galera resolve fazer tequilagem. Caracs, tekila em tudo quanto é lugar. O mundo girava. Eu já tava bêbo, véio, ruim, ridículo, vomitando na roupa. E todo mundo também! Eu olho pro lado e ta a Nin pegando um cara na palmeira quase se comendo (um cara que olhava pra ela e gritava “NAUM ACREDITO QUE TO PEGANDO A NIN! CARACAS! A NIN! UHUUU!!! Fracasso total). Do outro lado ta o namorado dela dando tekila na boca de uma guria falando “vai, isso, mete a boca nessa tekilinha, vai sua sapekinha” kkkkk (detalhe: o cara tava com a fantasia de vaca que meu irmão chegou na vesta vestindo e eles nem se conheciam!!!) A Lara Croft ficando com o Alemão, depois que ele prometeu dividir o milhão do Big Brother com ela kkkkkkkkkkkk, o Peter Parker e a Mulher Gato mortos já. O Fred dormindo em baixo da mesa de frios e o Big doido pra deixar todo mundo pra trás e ir embora sozinho. Valeu, Big!

Sei que desapareço (NAUM TENHO NEM IDÉIA DE ONDE EU TAVA) por um tempo e, quando volto, ta o Billy Bob me procurando pra ir embora. Dae vou pra porta da festa onde estão no carro Fred (ruim), Big (ridículo de ruim), Billy Bob e mais alguém que naum lembro quem era. Entro no carro e, instantâneamente, volto pra festa pra procurar minha carteira. Pego pelo braço a guria mais aleatória e começo a perguntar da minha carteira pra ela. E o povo querendo ir embora lá no carro. Ela me encaminha pra dona da festa. E o povo querendo ir embora lá no carro. Eu conto minha história de vida toda pra dona da festa. E o povo querendo ir embora lá no carro. Dae ela me promete que se achasse me entregaria. E o povo querendo ir embora lá no carro. Dae, no caminho pro carro, encontro a mesa de frios e esqueço completamente do carro. Encosto lá e fico por meia hora kkkkk Dae o Billy Bob me chama, entro no fusca e peço pra ficar perto da janela. Meu primeiro pensamento foi: “se esse fusca cair lá da ponte, eu saio pela janela” kkkkk JURO que pensei isso kkkkk

Bom, rolou mta coisa na festa que nau comentei pra naum ficar mto grande (maior ainda né). Foi a festa mais loca da minha vida. Cheguei às 11 da noite e saí 1 da manhã, mas foi MTO FODA!

Resultado final: o Fred naum tomou conhecimento de nenhum meio-fio ou balão no caminho de casa, o carro NAUM caiu no lago, minha mãe tava me esperando atrás da porta de casa e me pegou bêbo ridículo. Minha carteira? Tava na bolsa da Nin, junto com todo o resto que pensei ter perdido: meu chapéu, minha chave de casa, meus óculos, meu celular, minha sobriedade, minha dignidade…

Ahhh como ADORO tequila!! Huuum!!

Ahhh como ADORO tequila!! Huuum!!

História:

Depois de ter brigado com a muié meu primo apareceu em casa pra me ajuda a afoga as mágoas . . . saimos a pé de casa pra toma uma(s).
Primeio bar: tomamos brejas pra forra o estomago (15 pra redonda).Quando a gente tava saindo do bar pegamus uma garrafa de vinho chapinha(dia de desgraça de pobre é pouca).A gente foi pra praça da cidade,trocando idéia sobre o universo feminino(nada contra as mulheres,é q algumas são,pra naum xinga, um tanto “exoticas”. La encontramos outro camarada meu que tava cheganu do trampo(23:30 por ai . . . ele trampa em usina e seu turno tinha chegado a 16h naquele dia),e aviso a gente que tava tendo uma festa numa chacara uns 9km de ondi a gente tava(oktoberfest daqui…pior). Vamos a pé ate la pra toma outras blz(ele com a roupa do serviço)? Chegando lá pagamos pra entra,e quando a gente olha pro salão reparamos que a mulher mais nova lá tinha uns 42 anos de idade(não que a gente queria mulheres naquele dia, mais paga 15 conto pra toma nova schin e vê a veiarada dançano um forró é fim d festa né?
Beleza, saimos de carona com uma coroa(sem segundas intenções,pelo menos de minha parte),o caro amigo meu q tinha chegado do trampo chaveco a coroa e imbarco nela(coorraagemmmm). Mais o que parecia perdido pra gente começo a melhora(em termos), a tia arrumo uma garrafa de tequila pra gente quando ela chego na chacara dela. Eu e meu primo sumimos de lá…andamos 9km pra chegar na festa e 12km pra sai da chacara e chegar na cidade … mais alegria de bebado é sempre ter mais alguma coisa pra beber e tinhamos,a garrafa….
Resultado: Eu cheguei em casa e estava passando Corrida da Formula1(aquelas que passava no japão -acho- de madrugada).Sentei pra ver a corrida e apaguei . . . simples ? NÃO. Essa é a minha versão do que eu lembro. Minha mãe falo que ela acordo de madrugada com o barulho da tv na sala,foi la ver,e me viu deitado no sofa com a mão em cima da cabeça.Diz ela que me chamo,dava tapa na minha cara,levantava minha mão e nada de eu acordar.Mais ela viu que eu estava respirando ainda,chamo meu pai e ele fico acordado até eu me recupera.Diz ele que, eu levantei uma vez pra ir no banheiro e acender a luz,apagar a luz,mijar com a luz apagada,acender a luz de novo,desligar a tv e ir dormir …
Pelo menos eu não acordei com a bunda doendo. kkkkkk
Já meu primo pego um resfriado … abriu a geladeira pra comer algo e durmiu escorado nela… só acordo com o meu tio carregando ele no colo, porque ele tinha caido dentro da geladeira… Fim . . . pelo menos dessa bebedeira . . .

História:

Depois de ter brigado com a muié meu primo apareceu em casa pra me ajuda a afoga as mágoas . . . saimos a pé de casa pra toma uma(s).
Primeio bar: tomamos brejas pra forra o estomago (15 pra redonda).Quando a gente tava saindo do bar pegamus uma garrafa de vinho chapinha(dia de desgraça de pobre é pouca).A gente foi pra praça da cidade,trocando idéia sobre o universo feminino(nada contra as mulheres,é q algumas são,pra naum xinga, um tanto “exoticas”. La encontramos outro camarada meu que tava cheganu do trampo(23:30 por ai . . . ele trampa em usina e seu turno tinha chegado a 16h naquele dia),e aviso a gente que tava tendo uma festa numa chacara uns 9km de ondi a gente tava(oktoberfest daqui…pior). Vamos a pé ate la pra toma outras blz(ele com a roupa do serviço)? Chegando lá pagamos pra entra,e quando a gente olha pro salão reparamos que a mulher mais nova lá tinha uns 42 anos de idade(não que a gente queria mulheres naquele dia, mais paga 15 conto pra toma nova schin e vê a veiarada dançano um forró é fim d festa né?
Beleza, saimos de carona com uma coroa(sem segundas intenções,pelo menos de minha parte),o caro amigo meu q tinha chegado do trampo chaveco a coroa e imbarco nela(coorraagemmmm). Mais o que parecia perdido pra gente começo a melhora(em termos), a tia arrumo uma garrafa de tequila pra gente quando ela chego na chacara dela. Eu e meu primo sumimos de lá…andamos 9km pra chegar na festa e 12km pra sai da chacara e chegar na cidade … mais alegria de bebado é sempre ter mais alguma coisa pra beber e tinhamos,a garrafa….
Resultado: Eu cheguei em casa e estava passando Corrida da Formula1(aquelas que passava no japão -acho- de madrugada).Sentei pra ver a corrida e apaguei . . . simples ? NÃO. Essa é a minha versão do que eu lembro. Minha mãe falo que ela acordo de madrugada com o barulho da tv na sala,foi la ver,e me viu deitado no sofa com a mão em cima da cabeça.Diz ela que me chamo,dava tapa na minha cara,levantava minha mão e nada de eu acordar.Mais ela viu que eu estava respirando ainda,chamo meu pai e ele fico acordado até eu me recupera.Diz ele que, eu levantei uma vez pra ir no banheiro e acender a luz,apagar a luz,mijar com a luz apagada,acender a luz de novo,desligar a tv e ir dormir …
Pelo menos eu não acordei com a bunda doendo. kkkkkk
Já meu primo pego um resfriado … abriu a geladeira pra comer algo e durmiu escorado nela… só acordo com o meu tio carregando ele no colo, porque ele tinha caido dentro da geladeira… Fim . . . pelo menos dessa bebedeira . . .

História:

Depois de ter brigado com a muié meu primo apareceu em casa pra me ajuda a afoga as mágoas . . . saimos a pé de casa pra toma uma(s).
Primeio bar: tomamos brejas pra forra o estomago (15 pra redonda).Quando a gente tava saindo do bar pegamus uma garrafa de vinho chapinha(dia de desgraça de pobre é pouca).A gente foi pra praça da cidade,trocando idéia sobre o universo feminino(nada contra as mulheres,é q algumas são,pra naum xinga, um tanto “exoticas”. La encontramos outro camarada meu que tava cheganu do trampo(23:30 por ai . . . ele trampa em usina e seu turno tinha chegado a 16h naquele dia),e aviso a gente que tava tendo uma festa numa chacara uns 9km de ondi a gente tava(oktoberfest daqui…pior). Vamos a pé ate la pra toma outras blz(ele com a roupa do serviço)? Chegando lá pagamos pra entra,e quando a gente olha pro salão reparamos que a mulher mais nova lá tinha uns 42 anos de idade(não que a gente queria mulheres naquele dia, mais paga 15 conto pra toma nova schin e vê a veiarada dançano um forró é fim d festa né?
Beleza, saimos de carona com uma coroa(sem segundas intenções,pelo menos de minha parte),o caro amigo meu q tinha chegado do trampo chaveco a coroa e imbarco nela(coorraagemmmm). Mais o que parecia perdido pra gente começo a melhora(em termos), a tia arrumo uma garrafa de tequila pra gente quando ela chego na chacara dela. Eu e meu primo sumimos de lá…andamos 9km pra chegar na festa e 12km pra sai da chacara e chegar na cidade … mais alegria de bebado é sempre ter mais alguma coisa pra beber e tinhamos,a garrafa….
Resultado: Eu cheguei em casa e estava passando Corrida da Formula1(aquelas que passava no japão -acho- de madrugada).Sentei pra ver a corrida e apaguei . . . simples ? NÃO. Essa é a minha versão do que eu lembro. Minha mãe falo que ela acordo de madrugada com o barulho da tv na sala,foi la ver,e me viu deitado no sofa com a mão em cima da cabeça.Diz ela que me chamo,dava tapa na minha cara,levantava minha mão e nada de eu acordar.Mais ela viu que eu estava respirando ainda,chamo meu pai e ele fico acordado até eu me recupera.Diz ele que, eu levantei uma vez pra ir no banheiro e acender a luz,apagar a luz,mijar com a luz apagada,acender a luz de novo,desligar a tv e ir dormir …
Pelo menos eu não acordei com a bunda doendo. kkkkkk
Já meu primo pego um resfriado … abriu a geladeira pra comer algo e durmiu escorado nela… só acordo com o meu tio carregando ele no colo, porque ele tinha caido dentro da geladeira… Fim . . . pelo menos dessa bebedeira . . .

Acho minha história pouco dramática mas bem curtinha e diferente:

Há cinco ou seis anos existia uma boate chamada GuapoLoco aqui no Rio que tinha toda uma ambientação mexicana, comida mexicana, bebidas mexicanas, enfim, vocês entenderam a idéia.

Estava acompanhado de alguns amigos, todos solteiros, entre 19 e 21 anos. Obviamente, todos doidos para arrumar alguma coisa.

Eis que me aparece um grupo de meninas (na época ainda falávamos meninas). Oportunidade a vista, decidimos atacar. Como eu havia assistido Indiana Jonesno dia anterior surgiu-me a magnífica idéia: vou chamar uma delas para um duelo de bebida! (As estatísticas provam que 130% das mulheres que exageram na tequila fazem sexo na mesma noite, pereceu uma boa idéia).

Para não ter erro lembro que escolhi uma menina baixinha e magrinha, não muito magra, aquela magra falsa que nos surpreende, sabe? Meu último erro da noite.

Sentamos à mesa e começamos o clássico esquema sal-limão-tequila e vira o copo. Juntou até torcida. Tudo ia muito bem, coma disputa equilibrada até a quarta dose.

Na quinta eu não sentia mais os dedos das mãos. E ela sorrindo, desafiadora.

Na sexta dose o estômago embrulhou. E a fdp sorria.

Na sétima dose aquilo se tornou pessoal, os amigos rindo, as pessoas gritando, as luzes rodando. E a infeliz sorrindo.

A oitava dose tornou tudo pessoal. Foda-se a mulher, não queria mais saber de beijar ou de transar. Era uma questão de manter as coisas no seu lugar, afinal, era o homem ali. E a vagabunda sorrindo.

Nona, sorriso, Décima, sorriso, Enésima, e tudo parou. As luzes apagaram, o mundo parou de girar, e para se sincero, acho que ela continuava sorrindo.

Resumo da Ópera e moral da história: Fui removido até o Hospital, coma alcoólico, moral abalada, sem pegar ninguém, com uma conta gigantesca para pagar. E o pior de tudo, um amigo que não era bobo levou para passear aquele miserável sorvedouro de tequila. Lembram da história dos 130%?

P.S.: Como o pessoal conta muita coisa boa, resolvi contar uma derrota para descontrair.

Acho minha história pouco dramática mas bem curtinha e diferente:

Há cinco ou seis anos existia uma boate chamada GuapoLoco aqui no Rio que tinha toda uma ambientação mexicana, comida mexicana, bebidas mexicanas, enfim, vocês entenderam a idéia.

Estava acompanhado de alguns amigos, todos solteiros, entre 19 e 21 anos. Obviamente, todos doidos para arrumar alguma coisa.

Eis que me aparece um grupo de meninas (na época ainda falávamos meninas). Oportunidade a vista, decidimos atacar. Como eu havia assistido Indiana Jonesno dia anterior surgiu-me a magnífica idéia: vou chamar uma delas para um duelo de bebida! (As estatísticas provam que 130% das mulheres que exageram na tequila fazem sexo na mesma noite, pereceu uma boa idéia).

Para não ter erro lembro que escolhi uma menina baixinha e magrinha, não muito magra, aquela magra falsa que nos surpreende, sabe? Meu último erro da noite.

Sentamos à mesa e começamos o clássico esquema sal-limão-tequila e vira o copo. Juntou até torcida. Tudo ia muito bem, coma disputa equilibrada até a quarta dose.

Na quinta eu não sentia mais os dedos das mãos. E ela sorrindo, desafiadora.

Na sexta dose o estômago embrulhou. E a fdp sorria.

Na sétima dose aquilo se tornou pessoal, os amigos rindo, as pessoas gritando, as luzes rodando. E a infeliz sorrindo.

A oitava dose tornou tudo pessoal. Foda-se a mulher, não queria mais saber de beijar ou de transar. Era uma questão de manter as coisas no seu lugar, afinal, era o homem ali. E a vagabunda sorrindo.

Nona, sorriso, Décima, sorriso, Enésima, e tudo parou. As luzes apagaram, o mundo parou de girar, e para se sincero, acho que ela continuava sorrindo.

Resumo da Ópera e moral da história: Fui removido até o Hospital, coma alcoólico, moral abalada, sem pegar ninguém, com uma conta gigantesca para pagar. E o pior de tudo, um amigo que não era bobo levou para passear aquele miserável sorvedouro de tequila. Lembram da história dos 130%?

P.S.: Como o pessoal conta muita coisa boa, resolvi contar uma derrota para descontrair.

Caramba…
Quanta ESTÓRIA, huh?

A minha nem é tão politicamente correta, inclusive está entre os casos mais normais de “pseudo-alcoolismo-carnavalesco”.

Sou do ES e passei o último carnaval em Conceição da Barra. Pá, rock da tarde, vodka vodka vodka e bora pra rua.

Meio alegre, todos querendo beber, “e aí, todo mundo virar Tequila?”. Tequila de carnaval talvez nem seja mesmo Tequila, mas, whatever!

1, 2, 3, 4, 5, 6, uma atrás da outra, pra não dar tempo de bater e me arrepender. EU, apreciador da boa música, após 10min, me vi dançando o créu velocidade 5 no chão (tinha chovido, estava tudo um chiqueiro), enlameado, olhando para os outros cachaceiros também no limbo. Engraçado como nos sentimos reis, huh?

Depois disso, me convenceram a experimentar maconha… lembro de uma sensação de medo, perseguição e “vou morrer”. AheIOAHeiuoHAIOEUA

E é isso. Na minha cabeça parece bem mais engraçada, mas acho que dá pra levar o Black hein?

Forte abraço!

Caramba…
Quanta ESTÓRIA, huh?

A minha nem é tão politicamente correta, inclusive está entre os casos mais normais de “pseudo-alcoolismo-carnavalesco”.

Sou do ES e passei o último carnaval em Conceição da Barra. Pá, rock da tarde, vodka vodka vodka e bora pra rua.

Meio alegre, todos querendo beber, “e aí, todo mundo virar Tequila?”. Tequila de carnaval talvez nem seja mesmo Tequila, mas, whatever!

1, 2, 3, 4, 5, 6, uma atrás da outra, pra não dar tempo de bater e me arrepender. EU, apreciador da boa música, após 10min, me vi dançando o créu velocidade 5 no chão (tinha chovido, estava tudo um chiqueiro), enlameado, olhando para os outros cachaceiros também no limbo. Engraçado como nos sentimos reis, huh?

Depois disso, me convenceram a experimentar maconha… lembro de uma sensação de medo, perseguição e “vou morrer”. AheIOAHeiuoHAIOEUA

E é isso. Na minha cabeça parece bem mais engraçada, mas acho que dá pra levar o Black hein?

Forte abraço!

Haaaa, após a marijuana, BLACKOUT! ;)

Haaaa, após a marijuana, BLACKOUT! ;)

Haaaa, após a marijuana, BLACKOUT! ;)

Caramba Vitor…..

Ei já fui muuuiitoo no Guapo Loko….. e tenho uma história iradíssima sobre esse lugar….

Putzzz Guapo loko e RBD !!!! hehehehehhehehehehehehheehehe

Caramba Vitor…..

Ei já fui muuuiitoo no Guapo Loko….. e tenho uma história iradíssima sobre esse lugar….

Putzzz Guapo loko e RBD !!!! hehehehehhehehehehehehheehehe

Lembrei de outra:

Morava em Curitiba, era mês de inverno, puta curviana (geava) fudida. Uma galera debandando para os points com aquecedor, e outro publico indo passar frio na rave local.

Fui com um amigo num bar chamado Dom Max, que serve um excelente roteiro de sopas. Ficamos lá, mandando sopa com tequila. A Tequila era sensacional. Não lembro a marca, mas era uma dessas boas mexicanas.

Bebemos, bebemos e bebemos. Secamos 2 garrafas. Na proporção o boca de litro do Dingue tomou mais do que eu.

Saímos de lá por volta das 4hAM, o globo tava girando. Como bebado não tem limites, tomamos mais uma na primeira parada que foi no Firefox, um bar no topo da cidade.

Resolvi ir pra casa. Chequei em casa e lembrei que precisava ligar para o Gustav, outro amigo que havia me convidado para um churras numa chácara. O combinado era sair as 6hAM para aproveitar o clima.

Desci para usar o Comunitário, não tinha cartão para ligar. Fui ao posto de gasolina comprar. No que eu voltei, senti que estava sem a chave de casa. Fiz todo o percurso de 100m do prédio até o posto para quantificar que não estava perdida na rua.

Veio a preocupação. Tudo que precisava era entrar no ap, pegar uma roupa, quem sabe um tênis pra jogar uma bola, e descer que o broda tava a caminho.

Como não encontrei a chave, peguei a lista do porteiro o comecei a ligar, para uma meia dúzia de chaveiros. Até que um cara do batente topou sair da cama quentinha e me atender.

Esperei uns 30 minutos, com um sono da porra. Fiquei extra impaciente e fui deitar na escada, bem perto da porta do meu ap. O chaveiro chegou e me acordou. Perguntou qual era a porta, eu apontei agradecendo. Ele colocou a mala no chão, puxou 2 ferramentas, botou a mão na maçaneta, girou e para minha grande surpresa. A porta estava aberta. E a chave, estava intacta do lado de dentro.

R$ 35,00 de chaveiro. Aproximadamente 4 doses da tal tequila ouro.

abrass

Lembrei de outra:

Morava em Curitiba, era mês de inverno, puta curviana (geava) fudida. Uma galera debandando para os points com aquecedor, e outro publico indo passar frio na rave local.

Fui com um amigo num bar chamado Dom Max, que serve um excelente roteiro de sopas. Ficamos lá, mandando sopa com tequila. A Tequila era sensacional. Não lembro a marca, mas era uma dessas boas mexicanas.

Bebemos, bebemos e bebemos. Secamos 2 garrafas. Na proporção o boca de litro do Dingue tomou mais do que eu.

Saímos de lá por volta das 4hAM, o globo tava girando. Como bebado não tem limites, tomamos mais uma na primeira parada que foi no Firefox, um bar no topo da cidade.

Resolvi ir pra casa. Chequei em casa e lembrei que precisava ligar para o Gustav, outro amigo que havia me convidado para um churras numa chácara. O combinado era sair as 6hAM para aproveitar o clima.

Desci para usar o Comunitário, não tinha cartão para ligar. Fui ao posto de gasolina comprar. No que eu voltei, senti que estava sem a chave de casa. Fiz todo o percurso de 100m do prédio até o posto para quantificar que não estava perdida na rua.

Veio a preocupação. Tudo que precisava era entrar no ap, pegar uma roupa, quem sabe um tênis pra jogar uma bola, e descer que o broda tava a caminho.

Como não encontrei a chave, peguei a lista do porteiro o comecei a ligar, para uma meia dúzia de chaveiros. Até que um cara do batente topou sair da cama quentinha e me atender.

Esperei uns 30 minutos, com um sono da porra. Fiquei extra impaciente e fui deitar na escada, bem perto da porta do meu ap. O chaveiro chegou e me acordou. Perguntou qual era a porta, eu apontei agradecendo. Ele colocou a mala no chão, puxou 2 ferramentas, botou a mão na maçaneta, girou e para minha grande surpresa. A porta estava aberta. E a chave, estava intacta do lado de dentro.

R$ 35,00 de chaveiro. Aproximadamente 4 doses da tal tequila ouro.

abrass

Lembrei de outra:

Morava em Curitiba, era mês de inverno, puta curviana (geava) fudida. Uma galera debandando para os points com aquecedor, e outro publico indo passar frio na rave local.

Fui com um amigo num bar chamado Dom Max, que serve um excelente roteiro de sopas. Ficamos lá, mandando sopa com tequila. A Tequila era sensacional. Não lembro a marca, mas era uma dessas boas mexicanas.

Bebemos, bebemos e bebemos. Secamos 2 garrafas. Na proporção o boca de litro do Dingue tomou mais do que eu.

Saímos de lá por volta das 4hAM, o globo tava girando. Como bebado não tem limites, tomamos mais uma na primeira parada que foi no Firefox, um bar no topo da cidade.

Resolvi ir pra casa. Chequei em casa e lembrei que precisava ligar para o Gustav, outro amigo que havia me convidado para um churras numa chácara. O combinado era sair as 6hAM para aproveitar o clima.

Desci para usar o Comunitário, não tinha cartão para ligar. Fui ao posto de gasolina comprar. No que eu voltei, senti que estava sem a chave de casa. Fiz todo o percurso de 100m do prédio até o posto para quantificar que não estava perdida na rua.

Veio a preocupação. Tudo que precisava era entrar no ap, pegar uma roupa, quem sabe um tênis pra jogar uma bola, e descer que o broda tava a caminho.

Como não encontrei a chave, peguei a lista do porteiro o comecei a ligar, para uma meia dúzia de chaveiros. Até que um cara do batente topou sair da cama quentinha e me atender.

Esperei uns 30 minutos, com um sono da porra. Fiquei extra impaciente e fui deitar na escada, bem perto da porta do meu ap. O chaveiro chegou e me acordou. Perguntou qual era a porta, eu apontei agradecendo. Ele colocou a mala no chão, puxou 2 ferramentas, botou a mão na maçaneta, girou e para minha grande surpresa. A porta estava aberta. E a chave, estava intacta do lado de dentro.

R$ 35,00 de chaveiro. Aproximadamente 4 doses da tal tequila ouro.

abrass

Ainda tá rolando a brincadeira? Tenho uma imbativel mas gostaria antes de saber se já saiu a garrafa…… Forte abraço e mais uma vez parabéns pelo blog. É excepcional…

Ainda tá rolando a brincadeira? Tenho uma imbativel mas gostaria antes de saber se já saiu a garrafa…… Forte abraço e mais uma vez parabéns pelo blog. É excepcional…

EI E CADÊ O VENCEDOR DISSO AÍ???

EI E CADÊ O VENCEDOR DISSO AÍ???

EI E CADÊ O VENCEDOR DISSO AÍ???

História envolvendo tequila… eu aposto que devo ter, mas não lembro de nenhuma!

História envolvendo tequila… eu aposto que devo ter, mas não lembro de nenhuma!

The winner is……?????

The winner is……?????

The winner is……?????

sua camisa é lilas

sua camisa é lilas

Hahaha! O Guilherme deve estar sofrendo os efeitos da degustação gente! Vamos aguardar que a garrafa vai sair!

Hahaha! O Guilherme deve estar sofrendo os efeitos da degustação gente! Vamos aguardar que a garrafa vai sair!

Hahaha! O Guilherme deve estar sofrendo os efeitos da degustação gente! Vamos aguardar que a garrafa vai sair!

Nosso grupo frequentava o bar de um casal de amigos Daia e Leo que acabara de voltar do Japão e eram sócios de um boliviano que por sua vez era casado com a irmã da Daia, a administração e atendiemnto era todo familiar, sempre tomavamos tequila, nessa noite em especial preparavamos para balada, nossa tequila preferida acabou, foi oferecida uma outra que vinha com um “brinde” o verme no fundo da garrafa, achamos engraçado lemos o rotulo com ahistoria da bebida de resolvemos encarrar, diz a lenda que quem recebe o ultimo gole tem de comer o bicho, por minha sorte caiu no meu copo, enquanto eu pensava e olhava o bicho, uma amiga tomou coragem pegou meu copo e engoliu toda tequila com bicho e tudo….rsrsrs ela ficou louca a noite toda e badalamos ateé o final do outro dia…

Nosso grupo frequentava o bar de um casal de amigos Daia e Leo que acabara de voltar do Japão e eram sócios de um boliviano que por sua vez era casado com a irmã da Daia, a administração e atendiemnto era todo familiar, sempre tomavamos tequila, nessa noite em especial preparavamos para balada, nossa tequila preferida acabou, foi oferecida uma outra que vinha com um “brinde” o verme no fundo da garrafa, achamos engraçado lemos o rotulo com ahistoria da bebida de resolvemos encarrar, diz a lenda que quem recebe o ultimo gole tem de comer o bicho, por minha sorte caiu no meu copo, enquanto eu pensava e olhava o bicho, uma amiga tomou coragem pegou meu copo e engoliu toda tequila com bicho e tudo….rsrsrs ela ficou louca a noite toda e badalamos ateé o final do outro dia…

Pessoal, convoquei mais três pessoas para lerem tudo e ajudar nessa decisão. As histórias ficaram fodas, por isso prorroguei o anúncio.

Já escolhemos o vencedor e vamos divulgar, mas com um artigo de capa, a história vencedora merece replay.

Pessoal, convoquei mais três pessoas para lerem tudo e ajudar nessa decisão. As histórias ficaram fodas, por isso prorroguei o anúncio.

Já escolhemos o vencedor e vamos divulgar, mas com um artigo de capa, a história vencedora merece replay.

Eu ganhando, prometo que vou tentar fazer replay juro. Vou atrás da minha ex pra fazer tudo de novo…. iuahiuahiuahiauhiuahiua

E posto as fotos do momento original !!!! iuahiauhiuhaiuh

QUERO TEQUILAAAAAAAAAAAAA

Eu ganhando, prometo que vou tentar fazer replay juro. Vou atrás da minha ex pra fazer tudo de novo…. iuahiuahiuahiauhiuahiua

E posto as fotos do momento original !!!! iuahiauhiuhaiuh

QUERO TEQUILAAAAAAAAAAAAA

Hhauhau… Guilherme, fala a verdade! Vc não aguentou e bebeu a tequila né?

Abração e parabéns pelo blog!
Espero estar no páreo com minha história :D

Hhauhau… Guilherme, fala a verdade! Vc não aguentou e bebeu a tequila né?

Abração e parabéns pelo blog!
Espero estar no páreo com minha história :D

O vencedor:

http://papodehomem.com.br/e-o-ganhador-da-jose-cuervo-black-medallion/

O vencedor:

http://papodehomem.com.br/e-o-ganhador-da-jose-cuervo-black-medallion/

A história é boa…
Mas fiquei triste pq aqui no Tocantins va demorar uns 6 meses pra chegar…
Vou ter de arrumar o que fazer de Brasíla pra baixo para testa-la, já que eu não ganhei…
Penaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…
Já estavámos organizando de beber na inalguração de minha nova casa!
Fica pra próxima!

Valeu!

A história é boa…
Mas fiquei triste pq aqui no Tocantins va demorar uns 6 meses pra chegar…
Vou ter de arrumar o que fazer de Brasíla pra baixo para testa-la, já que eu não ganhei…
Penaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…
Já estavámos organizando de beber na inalguração de minha nova casa!
Fica pra próxima!

Valeu!

Paula

Chama a negada do PhD pra a festinha .

Se cada um levar a histórias e um garrafa de Tequila…

vai dar uma farra boa pacas!!

kkk

Paula

Chama a negada do PhD pra a festinha .

Se cada um levar a histórias e um garrafa de Tequila…

vai dar uma farra boa pacas!!

kkk

Bem historia de tequila so me vem na cabeca uma bizarra, talvez pura invencao, mas um amigo meu jura de pe junto que quando esteve uma vez no mexico rolou uma festa no dia de muertos (finados) se nao me engano, e na festa havia uma garrafa de tequila repleta de vermes ate a boca, ele disse que perguntou o que era e falaram-lhe que era uma edicao especial que comprada a parte para acompanhar a tequila e todo mundo poderia comer o verme pq a garrafa era cheia deles, nunca achei nada a respeito, fica a curiosidade apenas, de saber se isso existe ou se alguem ja ouviu falar disso, tudod e bom sempre a todos.

Bem historia de tequila so me vem na cabeca uma bizarra, talvez pura invencao, mas um amigo meu jura de pe junto que quando esteve uma vez no mexico rolou uma festa no dia de muertos (finados) se nao me engano, e na festa havia uma garrafa de tequila repleta de vermes ate a boca, ele disse que perguntou o que era e falaram-lhe que era uma edicao especial que comprada a parte para acompanhar a tequila e todo mundo poderia comer o verme pq a garrafa era cheia deles, nunca achei nada a respeito, fica a curiosidade apenas, de saber se isso existe ou se alguem ja ouviu falar disso, tudod e bom sempre a todos.

Bem historia de tequila so me vem na cabeca uma bizarra, talvez pura invencao, mas um amigo meu jura de pe junto que quando esteve uma vez no mexico rolou uma festa no dia de muertos (finados) se nao me engano, e na festa havia uma garrafa de tequila repleta de vermes ate a boca, ele disse que perguntou o que era e falaram-lhe que era uma edicao especial que comprada a parte para acompanhar a tequila e todo mundo poderia comer o verme pq a garrafa era cheia deles, nunca achei nada a respeito, fica a curiosidade apenas, de saber se isso existe ou se alguem ja ouviu falar disso, tudod e bom sempre a todos.

Boa noite, estou procurando a fórmula estrutural da tequila, a da água é H2O e a da tequila qual é? Meu amigo não é que eu vá tentar fabricar, é apenas curiosidade e como vc pelo jeito é expert no assunto talvez possa me ajudar.

Obrigado pela atenção!!! abs…

Boa noite, estou procurando a fórmula estrutural da tequila, a da água é H2O e a da tequila qual é? Meu amigo não é que eu vá tentar fabricar, é apenas curiosidade e como vc pelo jeito é expert no assunto talvez possa me ajudar.

Obrigado pela atenção!!! abs…

Ai você é cego, estava bebado, ou oq???

Filhão, esse carro do vídeo não é um hummer, é um Chevrolet..

:S

Ai você é cego, estava bebado, ou oq???

Filhão, esse carro do vídeo não é um hummer, é um Chevrolet..

:S