A Jose Cuervo nos chamou para um evento secreto de degustação. O resultado segue abaixo.
Seu bêbado, primeiro a história…
A história da Jose Cuervo começa em 1758 quando o rei da Espanha presenteou Don Jose de Cuervo com terras em Guadalajara, México. A partir daí, a família Cuervo montou sua famosa destilaria e começou a produzir comercialmente “o Tequila – como se fala no México”: bebida destilada de uma planta encontrada apenas na região de “Tequila” no México chamada – Agave Azul. Com solo demarcado, sua limitação de produção é comparada a região de Champagne na França…
Quer ver o resto? Criamos um tópico completo no fórum do PdH.
Agora, o evento
Uma limousine-Hummer me buscou em casa, na porta de casa. Encostou no meio-fio e uma loira com mais de 1.20m de perna, trajando um top dourado, calças justas, salto e casaquinho para o frio - conhecida como Jose Cuervo Golden Girl - saltou do veículo. Me recebeu como se eu fosse algum enviado especial do principado de Mônaco e abriu a porta do carro. Carro não, espaçonave do asfalto.
Seguimos até o bar Zé Menino, onde o andar superior estava fechado. Somente para nós, com uma mesa recheada de Tequilas e taças. Tábuas de picanha com aipim sendo servidas sem frescura, rodadas de explicação sobre a história da bebida se alternavam com a degustação das variantes:
Ouro,
Prata,
Especial,
Reserva da Família,
Black Medallion (lançamento)
A Jose Cuervo Reserva da Família, no canto esquerdo, custa R$600 a garrafa.
O Zé Menino e o resto da noite…
Pros zé ruelas que ainda não me conhecem, sou o de camiseta roxa e blazer
E o presente de vocês:
Já é tradição no PapodeHomem. Nunca voltamos de nenhum evento sem presente pra nossos leitores.
Dessa vez vocês vão levar uma garrafa lacrada de Jose Cuervo Black Medallion. Podem participar leitores de qualquer lugar do Brasil. Paunocú dessas promoções válidas somente para São Paulo.
Pra ganhar, deixe nos comentários sua melhor história envolvendo Tequila. A mais interessante leva. Sexta-Feira anunciamos o ganhador. Aproveito pra já convidar a turma do nosso primo cachaceiro, o PapodeBêbado.
Publicitário e criador da PapodeHomem. Quer passar 2008 viajando e escrevendo do laptop. Aham, vai sonhando...
Outros artigos escritos por Guilherme Nascimento Valadares
Minha melhor história de Tequila será quando eu ganhar esta garrafa sexta-feira, pode acreditar
Mas provavelmente não lembrarei NADA pelos próximos 2 dias
Hummer ?????????
Pode ser tudo, menos hummer
História não tenho, pq tomo cerveja…
Mas tenho duas observações:
1- O Hummer, na verdade é uma Silverado Gran Blazer;
2- Sinta-se odiado Sr. Guilherme..
Abraço e parabéns pelo site, o reconhecimento começa a dar as caras!
única história que me lembre com tequila
foi meu primeiro porre, fui de carona com amigos em uma festa na cidade visinha, eu tinha 15 anos (hoje 19), comecei na tequila, quando vi tava me arrastando no chão da boate, mandaram a gente embora da festa, tiveram que me deixar em kza e ligar pra minha irma ir me buscar pois eu não conseguia andar ;/ fazer o que né, efeito tequila.
Caros amigos,
Como bebado é uma bosta e sempre tem a imaginação de inventar coisas legais e novas, estava eu com alguns amigos reunidos na minha casa da praia jogando truco, quando na Tv passa uma reportagem sobre tequila, mostrando que no México além da Tequila propriamente dita, também existe o Mezcal. O Mezcal diferencia-se da tequila por ser uma bebida mais “rústica” e “áspera”, sendo em geral destilado apenas uma vez, contra duas ou três da tequila, , só que o seu grande segredo esta no acompanhamento que vem junto a bebida.
Normalmente os shot’s de Mezcal, são acompanhados por uma larva de uma borboleta chamada de “Gusano”. Esta larva, que normalmente desenvolve-se no meio das plantas do agave (matéria prima da tequila). Segundo uma das lendas sobre a bebida, o “macho” que ingerí-la na sua dose, irá acrescentar uma carga de coragem à sua macheza, mantendo a sua pauduressência pela eternidade (ok, eu exagerei!).
Como bom machos, bêbados corajosos e adoradores de apostas que somos (eu e os amigos), resolvemos apostar que quem perdesse a rodada do truco, iria comer uma “Gusano”. Como estávamos em Caragua, o mais fácil de se achar foi uma minhoca mesmo, que é mais parecidinha.
Resumindo as emoções normais do jogo, estávamos lá suando, 11 a 11, mão de ferro no escuro, o cara da dupla adversária vira um Zap, meu parceiro vira um 7 e eu uma espada. Segunda rodada, eu viro um 3, meu parceiro uma carta mais fraca, e os adversários acho que um 4 e um valete. Mão final, quem perder vai comer minhoca, emoção máxima, eu viro um pica fumo suando, o adversário um copas. PQP! E mesa virada, gritaria e o caralho. Fudeu vou ter que comer uma minhoca.
Como bom macho que sou não refuguei de minha aposta por que aposta de jogo e divida mortal (ao contrario do parceiro), fui lavei a minhoca (no bom sentido,heheh), joguei um salzinho em cima, tomei coragem e enfiei ela na boca com uma bela talagada de Tequila ouro.
Resumindo o pós acontecido, vomitei que nem um cachorro, fiquei verde, amarelo e azul. Mas garanti que macho que é macho, mantém sua palavra, honra as suas dívidas, se fode pra caralho, mas sempre se diverte!
Agora só falta ganhar esta tequila pra garantir uma diversão maior ainda.
Dessa vez não vou xingar o Guilherme não..
Mas se fosse pro Dr Health, seria convidado para um workshop de um novo aparelho cortador de fimose ou de um creme anti-esmegma.
Rema, rema, rema, cada um com seus pobrema…
Sempre que faltava uma peça no quebra-cabeças da minha noite anterior, nos carnavais no ibiza, eu sabia. José Cuervo!
Quando no filme mental que contava meu final de semana, tinha uma cena queimada entre duas cenas importantes, eu sabia. José Cuervo!
Sendo assim, para não contar uma história sem fidedignidade, me enviem essa garrafa que dessa vez eu filmo o trago.
Ah, e pra quem duvidar do meu feito, se o Guilheme me der a garrafa eu o convido para apreciá-la junto, repito, filmo, e coloco pra todo mundo ver.
sempre que eu mandava um jose cuervos com a mulherada agente fazi aum ritual: depois de bebeer a tequila acontecia o liquidificador (pegava a cabeça das meninas e chacoalhava bastante) depois disso foi só corre pro abraço
Tequila é uma de minhas bebidas favoritas já faz um bom tempo, ela sempre tem um destaque na coleção ^^.
Mas sobre a história:
Aconteceu num desses natais em família, estava eu e minha prima que é um ano mais nova que eu na casa dela, e acontece que meu tio tem uma considerável coleção de bebidas e de tanto enchermos ele, ele acabou liberando a tequila pra uma bicadinha né
Mas como toda boa bebida só paramos quando acabou a garrafa, era uma jose cuervo reposada, acontece que era durante o jantar de natal e tava rolando um puta churrasco la, família toda reunida aquela festa toda, e ao invés de cumprir a palavra e só beber uma dose foi a garrafa toda, até esse momento estávamos alegrinhos… quando uns amigos de minha prima ligam pra ela e nos chamam pra ir beber num quiosque perto da casa dela, fomos apé pois não dava 2 quarteirões. Chegando lá tinha uma garrafa de whiskey nos aguardando, começamos a beber e um deles tirou do carro mais uma garrafa de Jose. Moral da historia era meia noite estávamos pra la de travados, tivemos que subir pra casa dela um segurando o outro para não cair… …mas quando chegamos até a porta da frente já que todos estavam festando nos fundos, a porta estava trancada e na bagunça ela não achava a chave, não teve outra tivemos que entrar pela porta dos fundos… … nossa estratégia era a seguinte, entrar pela porta usar a parede como apoio i sumir pra dentro de casa pra geral não ver o estado que estávamos, até deitados na grama tínhamos ficado nessa chapação, acontece que quando abrimos a porta geral olhou pra gente e pensei “fudeu” mas nisso minha vó da um berro não definindo a palavra, deu pra ver que geral tava bebasso! Resultado, entramos na casa sentamos na sala e fomos assistir TV só acordando no outro dia… agora todo ano que nos encontramos marcamos sempre de secar uma garrafa de Jose ou uma Absolut pra lembrar os velhos tempos ^^
Mas é claro que a tequila acabo sendo especial já que foi graças a ela que rolou tudo isso XD.
Abraços e parabens pelo blog fóda ^^
saia do liquidificador direto pro beijo…muito bom
Te juro, a vez que mais gostei de tomar um Tequila foi com uma ex minha. Bons tempos.
Secamos uma garrafa de Jose Cuervo Prata dentro do Cinema Baltimore em Porto Alegre, assistindo, acreditem, Titanic. De tarde.
Nunca chorei tanto na minha vida. Tive pena até do DiCaprio!
Saímos da sala de projeção mamados, embargados com a Tequila e a emoção.
Quando para a minha “surpresa” lá estava a Brigada Militar, querendo tirar satisfações do que fazia dentro do cinema.
Tomei um baita dum esporro (mijada, chingão, sermão!) dos oficiais. Mandaram eu zarpar dali e cuidar da minha guria. Sorte não ser fichado.
Na volta para casa, descemos do ônibus, trêbados, sentamos na escadaria de um prédio qualquer para refletir sobre tudo, fumando um maço de Camels. E é aquela máxima né, na hora do tesão, não dá para negar fogo.
Fizemos ali mesmo. Tivemos uma bela cavalgada. Na rua, completamente livres e expostos.
Que saudades daquela pequena.
Grande abraço à todos!
Vou ser breve:
Dia 31/12/2006.
Estavamos em quatro. Meu amigo e minha prima como motorista e carona respectivamente e eu e uma amiga da minha prima atrás cada um com uma garrafa de tequila em mãos seguindo em direção ao barzinho mais badalado em meia-praia - SC.
No percurso de mais ou menos 3 Km da casa até o bar, eu e a garota com os braços cruzados, tipo foto de casamento com taça de champagne, porém no lugar da taça era uma garrafa de tequila, virando a danada goela abaixo. Aos poucos é claro, mas os goles já foram uma porrada na moleira.
Bom o resultado de tudo isso foi que, quando chegamos a praia, umas 23:00hs, eu ja tava muito pra lá de bagda, querendo pular as ondinhas uma hora antes da hora e com meu amigo e prima desesperados pra me tirar da água com medo que me afogasse. 15 minutos antes do show de fogos da virada eu já tinha acabado com parte da garrafa de tequila mais o meu champagne e ainda inventei de dar goladas numa vodka.
Resultado: meu primeiro (e único) coma alcoólico, não ví o tão comentado show de fogos e ainda por cima acordei com minha mãe do lado cuidando para que eu não morresse afogado com meu próprio vômito caso isso acontecesse. Ah! não sei como cheguei em casa, me falaram que meu tiu foi me buscar e depois minha mâe e tia fizeram de tudo para me colocar embaixo do chuveiro, sem sucesso. Foi uma virada de ano inesquecível.
Histórias com tequila eu tenho algumas, mas a que eu mais gosto foi uma vez que eu fui pra praia com umas amigas e levei uma garrafa de Jose Cuervo ouro. Chegando la, fomos ate um mercado fazer as compras pro final de semana… carne pra churrasco, macarrão, cerveja, limão pra tequila e caipirinhas, e por aí vai.
Chegamos em casa, e elas já indo pra cima da tequila, como mulher gosta dessa bebida! Parti alguns limões pra companhar, e quando me dou conta, não tinha sal! O jeito foi usar o sal grosso que nós compramos pro churrasco. Foi a primeira, e única, vez que eu tomei tequila crocante!
Há um ditado que quando estamos bêbados, não mentimos, é nessa hora que a verdade sai com toda força. E foi o que ocorreu…
Em um aniversário daqueles de classe média alta, com boitezinha para os jovens e um lugar mais destacado para as pessoas mais velhas falarem de política e negócios. Nessas mesas a falsidade reina, pois todo mundo sabe que a dona da casa dá uns pegar no jardineiro enquanto o marido viaja, e que o prefeito ali no canto, tem outra mulher além de sua esposa, mas a primeira dama finge não saber, afinal, ela não quer perde o tal cargo de primeira dama.
Eu fui de penetra. Conhecia quase todos mas ninguém nunca me convidava, pois saberia que chamando ou não, eu iria de qualquer forma.
Chego na porta da festa e mando chamar a aniversariante, ela sem graça, me deixou entrar, e logo na primeira mesa vejo uma garrafa de vodka, os olhos brilharam. Pedi três copos de coca-cola e misturei com a vodka, virei os três e fui para a pista.
Depois de muito chopp e vodka, acharam que eu ia fazer merda e tentaram de despachar da festa. Logo no auge do álcool, naquela hora em que vamos cumprimentar a alta sociedade (os coroas do segundo parágrafo).
A pior coisa para um bêbado é dizer que ele está bêbado e não dar atenção para ele, e foi o que aconteceu. Um dos coroas disse, sai daqui você está bêbado rapaz. O sangue subiu e logo falei: Sou bêbado mas não sou chifrudo!!!
A mesa inteira da alta sociedade cresce os olhos e só falta um “ohhh” no fundo. O chifrudo ofendido, me mandou embora da festa e no caminho até a saída, fui contando os podres de toda mesa.
Isso ocorreu no sábado, e na segunda-feira tive uma entrevista de emprego, quando chego na sala para fazer a entrevista, adivinhem quem seria meu suposto patrão, acertou, ele mesmo, o chifrudo. Minha cara ferveu e antes deu pedir desculpas, já estava fora da sala, pois o coroa queria me pegar.
Por isso digo, quando beber não falem nada.
Preciso ganhar essa garrafa para meu réveillon ser perfeito..rs
Tomei tanta tequila que tirei a roupa e corri 150 km pelado.
Isso que no caminho tinha um bar mexicano, ainda parei (óbvio) e tomei mais duas doses.. muito sal e limão.
Podem acreditar!!
Caraio maluco, tomou tequila ou NoS?
putz, era meu aniversário de 21 anos, minha namorada (hoje minha esposa), fez uma festa surpresa.
Naquela época éramos todos uns duros, molecada, estudando…
meus amigos fizeram uma vaquinha e compraram uma garrafa de Tequila José CUervo Prata para comemorarmos, na hora dos parabéns, nós cobiçando o líqudo , loucos para entornarmos seu conteúdo, e vem meu sogro , chapadão , pega a garrafa e… me dá um banho de tequila… como se fosse um pódio de fórmula 1.
Ficamos na vontade, e ele depois comentou :A ah pensei que fosse pinga pra fazer caipirinha…
Era uma festa de formatura. Estávamos tomando copos de tequila para ficarmos “ligados”. Eu era o formando. Meus amigos queriam me ver bêbado (ohhhhhh!…).
Havia um ritual para a degustação. Nós formávamos um círculo, apontávamos o copo para o centro, entoávamos um grito de guerra e mandávamos Tequila pra dentro. Sem sal e sem limão. Coisa de macho de verdade. Até hoje é assim.
Continuamos nosso ritual até oitava rodada. Após a quarta, apenas meu copo estava cheio. Só descobri isso no dia seguinte. Meus amigos continuaram se embebedando depois.
Eu fiquei sequelado. Mas continuei firme e forte. Aí chamaram todos os formandos para tirar aquela foto com aquela chuva de papel prateado. Logo depois, peguei uma formanda e comecei a dançar forró com ela (adoro danças de salão). Fui informado que estava tocando funk naquele momento.
Eu devia já estar em outra dimensão. Fui abandonado. Meus colegas também já não podiam cuidar de mim. Estavam semelhantemente bêbados.
Ainda sim, um deles se deu bem na festa. Arrumou uma mina e ficou com ela até o fim. Na saída, ele a acompanhara até seu carro. Quando ia chegando, tropeçou em algo no chão. Era um corpo. Aí a mina virou pra ele e disse:
“- Nossa, que estado deplorável pode chegar o ser humano né???”
E ele:
“Oh não… é meu amigo.”
Eu havia me arrastado até a calçada do clube. Como esta era ligeiramente inclinada, eu fiquei com medo de rolar calçada abaixo e me deitei para o outro lado.
Meu amigo me levou pra casa. Vomitei no tapete e fiquei dois dias de ressaca…
lol
Uma vez fui com uma galera jogar sueco na ksa de uma amiga nossa, só que dessa vez levaram tequila… e como jogando sueca o objetivo é ficar bebaço, deu 3 hrs de jogo já tava todo mundo bem feliz!!!!
Ai a gente decidiu na ksa da minha amiga msm, ngm tinha condição de ir dirigindo de volta, ai quando a galera já tava se preparando pra ir durmir, uma menina vem e deita do meu lado… eu começo a beijar ela, e 2 anos depois eu ainda to namorando com ela, e tudo isso graças a sueca com TEQUILA JÓSE CUERVO!!
Estavamos em sao paulo…santo amaro….Sao Paulo Atlehtic club (SPAC) após uma partida de Rugby pela copa do brasil….quando veio o gringo tecnico do SPAC e colocou uma José Cuervo ESPECIAL na mesa e disse “éssa é pra voces” …..*________*…e só tinha eu e mais uns 2 que bebiam tequila…..FLUP….deu 25 minuto…cadê…cabo a garrafa inteira….\o/
e voltamos pra jundiai apos isso…….dormi no caminho que nem um bebe mexicano ….. e quando chegamos…no churrasquinho que teve…..2 tequilas oro….\o/…..eu até comentei com meu truta….”mano…hoje a gente tá sendo patrocinado pelo corvo eim ”
AEUHUEHUAHEAUHE
que merda
abraços
tequila é coisa foda de se beber. bebida de macho mesmo.
minha historia com tequilas se resume a uma noite de festa com um brother meu. fomos pra um lugar que rolava um pagode ao vivo e uma musica eletronica depois. a ideia da noite seria simplismente beber, conversar e tomar umas cervejas. tomamos uma ou duas cerveja e decidimos tomar uma dose de tequila, só pra dar um brilho a noite. só que depois da primeira dose já veio a segunda, a terceira (essas com limão e sal) a quarta e a quinta (sem limão e sal). o resultado era os dois mto bebados. o que eu lembro dessa noite. fui uma hora no banheiro e não sei pq fui tirar alguma coisa do bolso, sei que caiu tudo no chão, dinheiro identidade, celular, comanda e por ai vai. sai do banheiro me escorei numa parede pois o estado não era dos melhores, de repente o desequilibrio veio e nisso fui para o lado encontrando uma porta de vai e vem. encontrei a porta e fui parar uns 3 metros depois abraçando um pilar. nisso vem meu amigo dizendo para irmos embora. pagamos a comanda, até hoje não sei como, e saimos da festa. na epoca nenhuma dos dois dirigia e tinhamos que voltar pra casa de taxi. meu estado não me permitia ir para casa e então durmi na casa dele. a casa dele é num morro e o taxi parou um pouco acima da casa, consequentemente eu teria que descer para ir para casa, qnd me dou por conta estou subindo e ele me chamando para descer. ele me diz para entrar sem fazer barulho pq seus pais estavam dormindo e que era para eu entrar rapido tb. o pai dele abre a porta e eu entro correndo em casa tropeçando em tudo. até essa parte eu tenho flashs dos acontecidos, depois disso ele me diz que fui parar embaixo da cama dele, ele me tirou de la e foi pegar um colchao pra eu dormir. qnd ele volto eu tava num canto estirado. ele me botou no colchão e disse que ir dormir tb. qnd ele desligou a luz do quarto girou MTO e veio o querido e amado hugo. vumitei nas cobertas, nisso ele pegou um balde e vumitei mais ainda dentro do balde, nesse meio tempo os pais dele acordaram e ja tavam na porta do quarta rindo mto de mim, me levaram pro banheiro e me mandaram por o dedo na garganta pra vumita todo o resto, ao inves de eu por um dedo só eu colocava a mão inteira. depois de vomitar tudo, beber agua, coca, cha de marcela e outras coisas me botaram na cama e dormi, outro dia acordo com a maior ressaca da vida. mas valeu a pena, o JOSÉ CUERVO me proporcionou uma das noites mais engraçadas da minha vida. historia pra contar pros netos.
O nome era Luana. Os cabelos eram louros, o corpo era de deusa e o resto, esqueci dentro de uma garrafa de Cuervo.
Luana nunca havia bebido Tequila e nós, nunca havíamos saído juntos.
Perigosa combinação.
Topou a Cuervo de cara, com limão e o salzinho jogado naquela parte da mão que lembra Patrck Duffy em “O Homem do Fundo do Mar”.
Até eu explicar que não precisava virar o copo todo de uma vez como fazem os bons cafas nos bons filmes americanos, já era tarde.
Os sussurros viraram gritos, os gestos lembravam os de uma libélula epiletica… Luana estava bêbada.
E, pasmem, ainda havia meia garrafa de Cuervo nos esperando.
Tentando levar Luana pra casa (sim, pra casa, sou um cavalheiro) fui repreendido por um grupo numa mesa vizinha.
- Deixa a menina, deixa a menina…
Deixei.
Deixei Luana atirar longe o cordão que a incomodava, tirar os sapatos, recomendar uma lipoescultura à gorda da mesa ao lado e tentar beber mais uma dose de Cuervo, com a cabeça entre as pernas, pra tentar curar o soluço.
Decidi relaxar e aproveitar a Cuervo. Afinal, uma bebida centenária, tirada de uma planta e marca registrada de um país mais conhecido pelos terremotos, umas praias bregas e o Chavez (não, não o Hugo) não deve ser relegada a coadjuvante de qualquer coisa ou pessoa. Tá, tá, podia ser outra Luana, a Piovani, mas aí já é outra discussão.
Luana decidiu ir embora. Passou a mão em mim e na Cuervo (1/4 de garrafa ainda), não necessariamente nessa ordem, e disse: vamos pra tua casa!
Fomos.
No carro, bebíamos Cuervo direto da fonte. Pecado! e Luana ria, ria, ria muito.
Em casa, passou pela porta como um raio e, caindo no sofá, foi com os olhos direto ao bar onde havia….. havia… UMA CUERVO!!!
- Vai começar a festa agora! gritou Luana, acordando meio prédio.
Bebemos, bebemos, bebemos… E aí me toquei que Tequila, de boa qualidade, é algo que podemos enxugar mais, mais, mais e mais sem sentir gostos estranhos, sabores indesejáveis ou perfumes nocivos.
Tequila é, simplesmente, Tequila.
Com a Cuervo ao lado, descemos ao playground, pulamos na piscina, entramos na sauna saindo em 2 minutos, rindo, fechei Luana no Freezer horizontal…. aproveitamos a vida.
No outro dia (ou seria o mesmo, ainda?), acordamos em pontos diferentes do apartamento, sem um pingo, uma névoa, uma sombra de dor de cabeça, ressaca braba ou algo parecido.
Nunca mais vi Luana.
A não ser quando bebo Cuervo. Sob protestos.
Meus netos não querem mais que eu beba.
Vão eles entender o que é voltar aos 18 quando já se tem 60…
Bom, esta faço questão de participar:
Estava com na praia de Piúma-ES (será que sou mineiro?). 31 de Dezembro, bebendo desde 2 horas da tarde. A noite, decidimos passar a base de tequila, que na época custava R$ 4,00 a dose. Por “sorte”, achamos uma barraquinha de caip-fruta, capeta etc onde a dose custava R$ 2,00. Eu e minha cunhada encostamos na barraca e descemos 1 litros da danada. Fim da noite, sentado na calçada, ninguem me viu… agarrei a minha cunhada.
Resultado: Meu irmão estava 5 metros atras de mim, nos procurando a mais de 2 horas. Levei um soco na cara, ele estava dirigindo e tive que voltar a pé para a cidade vizinha (5km), onde estávamos hospedados. Depois disto nunca mais quis ver tequila na minha frente. Mas, pra provar que sou macho, faço questão de abrir esta garrafa no reveillon deste ano, ao lado do meu irmão e minha cunhada (hoje casados)!!!
Foi dia 14/06/08, na festa ‘Tequila da Brava’ em Floripa. Fui com alguns amigos e amigas. Começava as 13:00 horas e o almoço lá em casa não saiu antes da galera chegar, fui sem comer mesmo, pra que… Festa open bar com diversas bebidas, e, claro, tequila liberada! Na chegada já pegamas umas caipirinhas só pra aquecer, depois fomos “experimentar” a tequila… era cerca de 16:00 horas quando começamos a beber tequila, primeira dose todos foram, na terceira as mulheres pararam, na quarta continuaram só três, eu e dois amigos, depois da sexta dose fomos dar uma volta, muito louco já. Voltamos pro bar e continuamos a “disputa”, só lembro até a décima dose, disseram depois que ganhei… Contaram que me viram em pé no meio da galera na frente do palco, todos dançando e eu me apoiando nas pessoas, sendo jogado pra um lado e pro outro, e sem cair! Minhas amigas foram me pegar e tentaram me levar, eu cambaleando, chegou um segurança pra ajudar e segurei numa árvore e dizia: to legal! Um amigo chega e fala com o segurança, me levam pra enfermaria, chegando lá encontram os outros dois amigos jogados no chão, as amigas ficam cuidando dos bêbados, e ainda era umas 18:00 horas, nem curtimos a festa, só a tequila. Na hora de ir embora, os outros dois já estavam melhores e foram andando com um do lado pra apoiar, e eu ainda apagado fui levado por dois. Me levaram em casa, vomitei no carro, minha mãe desesperada com a cena, meu pai levou pro banheiro e me deu um banho, depois me vestiram e colocaram na cama com um balde do lado. Acordei no dia seguinte por volta das 7:00 da manhã vomitando do lado da cama. Perdi mais de 12 horas de memória! Depois disso contaram tudo que aconteceu e que eu fiz, olhei as fotos com meus amigos e amigas e não acreditava que o José Cuervo tinha conseguido apagar minha memória assim. Tem muito mais história dessa festa, perdi só minhas chaves, um amigo perdeu o iPod, outro apanhou na cara de uma mulher, falaram que dei em cima de todas, até de uma que tava com um amigo, contaram que eu fazia sinal pra ela na frente da galera, e por aí vai…
Para comprovar, uma foto desse dia com as amigas, com cara de maluco e bêbado:
http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=13885456975619109066&aid=1212050964&pid=1213554209590
Ah, também tem uma foto no celular da minha amiga, eu deitado no chão da enfermaria, e outras fotos nos sites que cobriram a festa… essa foi só uma das histórias com tequila, José Cuervo está sempre presente nas minhas melhores festas, mas essa foi a única vez que perdi a memória! E por tanto tempo!
Minha história aconteceu no primeiro ano de faculdade.
Uma das amigas da nossa turma nós apresentou uma amiga dela que estava se mudando para a nossa cidade. Eu era um dos melhores amigos dessa minha amiga, portanto fui o primeiro a conhecer a garota. Ela era muito gostosa.
Pois bem, chega um final de semana e nos reunimos na casa de um amigo nosso como sempre fazíamos. Compramos um barril de 20 litros de choop e uma garrafa de tequila. Esperávamos umas 20 pessoas pro churras, mas foi menos de 10. E entre esses 10 estava a garota nova.
Apesar de estarmos entre amigos, sempre quando tinha carne nova no pedaço era um querendo furar o olho do outro. Naquela noite ninguém catou a mina. Ela foi embora e ficamos bebendo o resto do barril e resolví abrir a garrafa de tequila.
Quando já estávamos todos bêbados eu soltei uma:
“se eu catar essa mina eu dou uma volta pelado no quarteirão”.
Todo mundo escutou e guardou o recado.
Nem ligando para a promessa ou aposta, seja como classificarem, eu chamei a mina para ir ao cinema no fds seguinte e para minha alegria ou desgraça rolou os beijos e tudo mais e comecei a sair freqüentemente com a garota.
Tudo isso em segredo,mas qual é a graça de sair com a mais gata da turma se não poder contar?!
Pois bem, abrí a boca pra galera e logo me lembraram da promessa. Como todo saco roxo que sou falei que pagaria a promessa em breve.
Como nem tudo é alegria, a mina ficou sabendo de tudo, que abrí a boca pra turma, como da promessa e ficou putinha da vida comigo e paramos de sair.
Porém ficou a promessa a ser paga.
Chega um final de semana e festinha na casa do dito cujo, todo mundo bebaco e vai eu pagar a aposta.
Porém eu não iria correr sem uma escolta para caso de aparecer alguém ou polícia.
Fomos para a rua e um amigo meu com um fiesta vermelho iria acompanhando, porém por causa do risco dos vizinhos eu iria ir e voltar na mesma rua, para que nenhum vizinho próximo visse e dedurasse para o pai do cara que estavamos fazendo a zona.
Fiquei peladão (só de tennis) e comecei a maratona, como aquela rua era longa e bem iluminada por sinal, a “escolta” para minha alegria começa a buzinar e fazer zona.
Chego ao fim da rua e começo a dar a volta.
Quando eu estava na metade da volta me vira um corsa sedan branco (carro muito usado por policiais por aqui). No mesmo instante eu olhei o vidro do passageiro do carro da escolta aberto, não pensei duas vezes, entrei de peixinho no carro, porém o pulo não saiu perfeito e eu fiquei com a bunda e as penas pra fora.
O carro que entrou na rua passou (não era da polícia) e eu continuei a maratona pelado na rua.
Terminei a maratona, todo mundo dando risada, algumas meninas com vergonha e outras meio que curiosasa (rs).
Estava frio naquela noite. Voltamos para a casa do meu amigo e eu tomei uma dose de tequila para matar o frio.
Fim..
Sobre o post de cima a respeito do Mezcal. Ela não recebe esse nome pelo fato de seu processo de produção ser diferente, para algumas marcas é o mesmo processo, porém só chama Mezcal a bebida que é feita em uma determinada região do mexico.
Bom, minha namorada adora tequila e se eu ganhar mais de meia garrafa será dela, espero aproveitar também!
abraço
A minha melhor história com tequila terminou com uma boa noite de sono na grama próxima aos arcos da lapa, hahahahah
Cara, eu até contaria se minha memória não tivesse um leve apagão depois de várias doses.
Essa eu fico devendo.
Boa Tarde pessoal do PDH.
Minha historia com tequila foi a seguinte;
Eu adorava ir em balada, uma vez foi para o ARMAZEM DA VILA, na vila olimpia são paulo, era noite da double tequila, cada tequila 8 reais você tinha direito a duas tequilas, tomei 8 tequilas, e 2 latas de cerveja, depois de curtir um pouco fiquei LOCÂO, hahaha, tão louco que nao consiguia ficar em pé, na epoca no show do inimigos do hp, meu primo me ajudou a sentar, mas so tinha mesa de quem era aniversariante, eu muito mal, meu primo pediu para uma mesa com um unico lugar, eles deixaram de boa, resumindo eu durmi no show, quando alguem me acorda e fala, ei mano, estou na mesa com o pessoal e aniversario do meu amigo, posso sentar na mesa, eu muito locao ainda, falei claro que pode, levantei, so que levei a cadeira comigo, afinal eu disse vc nao quer sentar na mesa haha, eu levei a cadeira no meio do armazem da vila e fiquei sentado lá curtindo o pagode sentado e batendo palma haha nisso veio o segurança e me tirou do meio da balada, ai meu primo veio e me levo embora, depois disso eu tomo tequila com moderação (666) …
e isso ai pessoal essa e minha historia sobre tequila
Bem, lá vou eu fazer uma das confissões mais vergonhosas
para tentar ganhar a minha garrafa de Jose Cuervo Black Medallion
eu era dono de uma chopperia aqui em brasília…eu por um grande e bom tempo minha filha trabalhou por lá….
eu nunca fui daqueles pais que levam ou buscam a filha na balada.. sempre fui daqueles “vc que ir então se vira!”, logo eu nunca soube se eu chegava em casa bêbada ou não…mas ela nunca foi de beber…e de fato eu nunca chegava beba…despois de uns tempos descobri que ela sempre ficava bêbada em casa mesmo.. eu como um bom carioca sempre voltei frequentemente à minha terra-natal e deixava minha filha com uma espécie de “babá-empregada-lanchinho”… ela virou amiga da minha filha e a apresentou A TEQUILA… acredito eu que foi só a tequila..segundo minha filha foi a melhor apresentação feita na vida dela… um belo dia.. saímos do meu bar, eu, minha filha, um sobrinho e um amigo, e resolvemos passar em outros bares de amigos nossos…. tudo certooo.. chegamos ao primeiro… eui pedi minha velha dose de whisky cowboy, meu sobrinho uma cerveja e nosso amigo também..até que surgiu a pergunta: E VOCÊ FILHA QUER O QUÊ? UM REFRI?
ela me respondeu com agilidade e determinação na mesma hora: NÃO, TEQUILA! meu queixo i beijou o chão e voltou…imagina SUA FILHA, DE 15 ANOS ateh onde vc sabe VIRGEM, QUE NÃO FUMA, até então NÃO BEBIA, PEDIR UMA TEQUILA?! logo comecei a exclamar “ela nem deve saber como beber isso” eu particulamente à precio com aquele bom limão e sal..alguns amigos preferem pura mesmo… “um limão e sal por favor?!” foi a frase que ela soltou ao receber a dose…ahhh….só de lembrar me dá tristeza!Me preocupei e gostei ao mesmo tempo… a final era mais uma companheira para beber e resolvi tomar umas com ela… ao final da noite já tinhamos tomado quase duas garrafas… eu jah estava pra lá e ela para cá…chegamos em casa e fomos direto para os quartos..a minha namorada estava com a cara terrivel pelo horário afinal eram 8hs da manhã e nos observou… eu deitou na cama e pedi para que eu guardasse minhas portáteis próteses dentárias (só uma garrafa de José Cuervo para me fazer admitir isso), ou se vocês preferirem dentaduras mesmo… ela como uma boa filha colocou-a em algum lugar….só me lembro que ela foi ao banheiro, no closet …com ela na mão…ela fez algumas coisas por lá dah qual n me recordo,nem faço muita questão de saber…e ouvimos o barulho da descarga….minha namorada reparou que ela voltara com as mão vazias..capotei… mais tarde de noite todos acordamos.. e eu estava atras do “meu sorriso”… rodamos a casa inteira atras dele… dentro do carro, geladeira, fogão, forno, microondas todos os lugares até que a minha namorada fez a reconstituição e chegamos a fabulosa conclusão de que ELA TINHA JOGADO A DENTADURA NO VASO E DADO DESCARGA…EU QUIS MATAR mais nova integrante do clube dos tequileiros, eu sou funcionario público e precisava dos meus dentes para o outro dia de manhã…poderíamos ir ao dentistar e mandar fazer outra… mas da onde tiraríamos uma dentadura domingo a noite? Levando também em consideração que ela leva no míninmo 5 dias para ficar pronta??
Não fui trabalhar na segunda feira e fui a um dentista que me fez uma dentadura HORRIVEL E ABSURDA DE CARA devido a taxa de urgência ao quadrado…depois de um tempo observei q eu parecia um cavalo mas ninguém tinha coragem de me contar…
uma semana depois quandoeu fui pegar uma calça no meu guarda roupa .. que eu a vesti, senti que tinha algo dentro do bolso… o que estava lá? a dentadura!Eu quase infartei de tanta alegria pois a outra o machuva mt…hoje rimos mt dessa história e acho que podiamos comemorar o fato de achar o meu “sorriso” esta garrafa de Jose Cuervo.
obs: por esta garrafa criei coragem de confessar que uso próteses
obs²: uso o e-mail de minha filha pq não sou mt adepto a computador e sempre perco as senhas dos meus e-mail.
um ABRAÇO!
Certa vez fui parar numa festa de umas meninas de ESPM numa balada que tinha um campo de minigolf perto do Tom Brasil. Ao chegarmos para minha alegria no open bar tinha Tequila. Que coisa mais linda, meus olhos até brilhavam. Depois de umas 30 e poucas doses não me lembro de mais nada… Quando deu umas 5 horas da manhã meus amigos resolveram ir embora, mas ae veio a pergunta. Kd o Gpto??? Começaram a me procurar e nda. Um dos meus amigos chegou até a subir no forro da balada, outro invadiu a construção ao lado da balada e nada. La pelas 7 horas, com o dia ja claro e eles quase desistindo de me procurar, um deles viu uma cabecinha no campo de minigolf. Ao chegar mais perto me viram caido no chão, abraçado com 1 mina apagado… O melhor de td foi que eles me levantaram me levaram para o carro e largaram a mina la no chão dormindo…
Além de mulher, tequila é minha paixão
Já tomei com menta e já tomei com limão (rima ridícula mas, ta valendo e é verdade).
Jà tomei tequila entre as pernas de uma mulher.
Já fiz de umbigo copinho de shot.
Já “ferrei” churrascos com uma única garrafa de tequila, história longa.
Já fiz mulher fazer marido dormir no sofá por causa da tequila.
Já fiz amigo dormir no meio da rua, com tequila.
Fiz muitas amizades, com tequila.
Perdi um amor e a tequila me curou.
Ela sempre esta lá, cor dourada ou branquinha, tanto faz. O importante é sempre ter uma garrafa e mais uma não é demais.
1001 histórias com tequila.
Mas ainda não tomei a com verme.
Bueno, a minha história tem dois capítulos, ambos regados à JC Gold.
No primeiro, inventamos de fazer um jogo de cartas na casa de um vizinho meu - ele e a namorada, eu, outra menina, mais algumas pessoas. A idéia era pedirmos umas pizzas, e depois inventar a melhor maneira de secarmos a garrafa de JC Gold que tínhamos lá.
Depois da janta, começamos a jogar Dorminhoco, e em cada rodada, quem perdia, empinava um martelinho. Depois de poucas rodadas, todo mundo já tava bem “dorminhoco” e o jogo não avançava mais. Largamos as cartas, e terminamos de beber a tequila. O pessoal foi embora, e ficamos só o meu vizinho e a namorada, eu e a outra menina. Apto de 2 quartos, um casal nem dando bola pra nós, e eu caindo de bêbado.
Não rolou nada, pq eu não aguentava mais ficar de pé. Fui pra casa, e isso me rendeu meses de irritação por parte da menina, pois ela tava louca pra ficar comigo.
Depois de alguns meses, surgiu uma festa, e resolvemos repetir a programação - pizzas, cartas e tequila. Mesmo andamento, mas no final, fomos pra boate.
Lá, eu já alterado, resolvi não bobear de novo, e pelas tantas, me agarrei com a guria. Ótimo, tudo garantido!
Mas como bom bêbado sem noção, achava que só tava dançando de leve com ela, no meio da pista. No dia seguinte, que fiquei sabendo que estava quase comendo ela, no meio de todo mundo, de tanto que me esfregava, e botava a mão por baixo da blusa dela.
E o pior, só me lembro de me abraçar nela, dançar, nada de mais.
Fora a “barraca armada”, dificil de disfarçar.
Depois dessa, até achei que o rolo com ela não ia avançar, mas acabamos ficando outras vezes, e agora em novembro já completamos 2,5 anos de namoro.
Nesse tempo, cada vez que pretendemos fazer algo mais assanhado, só nos olhamos e falamos “tequila”, é a senha pra saber que a noite vai ser “fogo” (em todos os sentidos).
Mas tem sido ótimo e nunca mais deixei de ter uma garrafa de JC em casa.
Tenho 23 anos. Sou o executivo comercial de uma empresa importadora de frutos do Mar. Vou contar como a tequila José Cuervo® realizou meu desejo.
Minha historia começa quando adentrei nesta empresa como treine. 21 anos, não conhecia as coisas boas da vida.Trabalhava diretamente com a dona da empresa uma Loira de um milhão de Dólares, solteira, gata, matadora de homens, mas que namorava uma mané escroto, playboy bebedor de champanhe e outra frescuras! Sinceridade, o meu sonho era aquela mulher! Dava duro de segunda a sexta para mostrar serviço, e a minha recompensa vinha sexta a noite. Toda sexta após o serviço ela esperava o namorado em um bar fino perto da empresa e eu sempre arrumava um lero para poder esperar o frouxo com ela. Fiquei nessa durante dois anos, cada noite naquele bar era uma lição de vida ,ela me ensinou tudo de bom que o dinheiro pode comprar como ser um cavalheiro nos negócios e no amor. Ela sempre reclamava do frouxo, mas eu não dava bola e cortava, mas via ali a minha oportunidade. Um dia fizemos uma reunião e fui promovido ao meu cargo atual, ela falou que eu tinha amadurecido muito neste tempo e que podia confiar em mim. Agradeci e disse para largamos o expediente e irmos comemorar naquele instante. Ela topou! Fomos ao bar. Antes que ela fizesse algum pedido como de costume a mandei esperar e pedi uma bebida à altura da comemoração. O garçom colocou sobre a mesa uma José Cuervo®. Ela olhou com desconfiança para mim achando que eu estava tentando impressionar.
Eu disse: “Um homem de verdade bebe uma bebida tão forte quanto seu caráter” degustei minha dose e disse “ E a mulher que o merece a bebe por ser tão pura e intensa quanto seu sentimentos” ela degustou sua dose sensualmente com um sorriso malicioso nos lábios.
Não tive tempo nem de lhe beijar, ela me roubou o beijo!
Faz um ano que fui promovido, vamos comemorar de novo, não vamos ao bar, vou com minha loira de um milhão de dólares a um lugar discreto, o melhor já está lá. Nossa José Cuervo®
Jose Cuervo é uma das piores tequilas do México… só perde para a Sauza e algumas caseiras…
É mais ou menos comparada à nossa caninha 51…
Se bem que a Jose Cuervo Tradicional é melhorzinha…
As melhores mesmo não se acha pra vender em qualquer lugar. Tomem nota: Don Julio, Herradura, El Jimador, El Labrador…
Existe, também, uma bebida produzida em outra região do México, feita com agave verde, mais forte que a Tequila, chamada Mezcal. E esse Mezcal também pode ser encontrado em garrafas com gusanos (vermes que se alimentam da agave). Esses bichinhos, se comidos, têm gosto de álcool puro.
Enquanto os nossos jovens compram vodka Kiev para misturar com refrigereco na porta da balada pra já entrar bêbado, lá os tchicanos bebem Mezcal porque é mais barato.
Guilherme, ter pisado no “solo sagrado” da cidade de Tequila, ter comido agave cozida e entrado numa cova no solo sagrado conta como melhor história?
Minha melhor história com tequila obviamente envolve a Jose Cuervo. Festinha em casa. Altas menininhas, vários tipos de bebidas, música alta, aquela loucura. Mas toda festa tem homem também. Concorrência sabecoméqueé né ? Então tínhamos um rapazinho, metido a malandro. Convidado de uma das gurias que nós convidamos. Ou seja, arregado. Chegou sem pagar nada e tava tomando Whisky com energético. Eis que surge, até hoje não sei de onde, uma garrafa de tequila. Limpa, nova, perfeita ;~~. Começamos a tomar e lá veio o rapaz pússuca (gíria local pra aproveitador) dizendo que adorava tequila. E que fazia e acontecia e que tomava uma garrafa inteira sem nem respirar. Papo de piá que quer aparecer de bebedor. Mas nós não íamos gastar mais dinheiro com um pateta desses né ? Pegamos uma garrafa de uma cachaça vagubunda de nome impronunciável e começamos a dar pra ele como se fosse tequila. No ínicio ele estranhou, mas depois já dizia que era a melhor tequila que ele já tinha tomado. Enquanto isso tomavamos a original, deliciando-a como merece. O fim da história se deu com a “namoradinha” do cara largando ele deitado no portão de casa e voltando pra nossa festa. Depois disso é história interna impublicável !
Ou seja. A Jose Cuervo é isso ! Estar com os amigos de verdade, aproveitando a qualidade e criando momentos inesquecíveis como esse !
Matheus Lopes de Santa Maria - RS
Historinha com tequila! Hummmmm tenho varias! Essa aconteceu a uns 2 anos (2006) no eread nordeste (encontro regional dos estudantes de administração) aconteceu em Aracaju.
Encontros de estudantes se tem muito historia para contar…..a minha historia começou assim: eu estava organizando a delegação da minha cidade, tínhamos mais ou menos 60 pessoas. Ai um grupo de menininhos espertos achou um grupo de mocinhas bobas (todos os dias sai para rua um esperto e um trouxa!) e convidou-as para brincar de virar (aqui chama-se porrinha) ….calma que ainda não era tequila! Estavam “brincando” com vodka. Começaram a brincadeira quando estávamos saindo da pousada….quando chegamos na casa de show as meninas já estavam todas bêbadas…no joguinho incrivelmente todas as vezes elas perdiam.
Até ai tudo ótimo…não sendo eu que fique desse jeito antes de começar a festa…..mas não foi só isso teve mais! A boate ficava na frente de um posto de gasolina então ficamos lá na frente conversando tomando uma cervejinha, sapupara (uma aguardente excelente produzida em fortaleza) quando alguém vem me chamar….. uma das infelizes estava semi-desmaiada, sentada no vaso sanitário do banheiro do posto (pense na cena). Infelizmente minha consciência não me permitiu ignorar o chamado…..sai de onde eu tava e fui ver a presepada….tava a menina sentada no vaso mais um amigo dela e outra amiga, que queriam mandar a pobre para a pousada sozinha, a menina tava desacordada! , e queriam entrar na boate (muy amigos) ai eu disse que nadinha disso que ela ia era para o hospital entrei com ela no taxi e mandei eles irem buscar os documentos dela na pousada e encontrar conosco no hospital.
Pedi pro taxista nos levar no hospital mais perto, não conhecia a cidade….uma jóia! A garota não tinha levado dinheiro algum nem tinha plano de saúde. Nem os amigos dela se lembram de pegar dinheiro suficiente para pagar os taxis e o hospital…já que a mocinha entrou em coma alcoólico e teve que tomar uma glicosezinha pra relaxar!
Ai começa a historia com a tequila! (até que enfim)…..eu tinha saído da pousada com R$ 70,00 exclusivamente para pagar o taxi de volta (seria rachado e taxi em Aracaju é baratíssimo) e todo o resto seria para beber. Afinal tudo era pago! Só que havia um pequeno detalhe que eu desconhecia….tudo era pago até as 00:00….quando cheguei lá era mais de meia noite e o segurança não queria me deixar entrar de com o convite…teria que pagar a entra que era R$ 20,00 a esta altura do campeonato eu estava com apenas R$ 15,00 já que eu tinha ajudado a pagar os taxis e hospital…. briguei e “chorei” fiz tanto drama que consegui entrar com o convite…..
Quando entrei estavam todos os meus amigos já “pra lá de Bagdá” já que tinham entrado as 22 hs e já era mais de meia noite e eu super sóbria, puta da vida e lisa! Ai pensei cá com meus botões vou ter que aproveitar bem estes R$ 15,00 potencializar o efeito! Então decidi (agora chega a tequila) cheguei no balcão “moço me dê duas tequilas” o barmem encheu lá os dois copinhos e botou no balcão e ficou me olhando como quem ta esperando a outra pessoa….quando viu que não ia ter outra pessoa abriu os olhões! Foi cômico….não me fiz de rogada e virei uma e depois outra…. pronto foi o suficiente para passar a noite no brilho! Apartir daí só me lembro o que me contaram….pra encurtar uma historia que já esta muito comprida eu dancei muito, sai já de manhã da boate, corri na chuva, sentei no meio fio, deitei na grama molhada, dividi o taxi com meus amigos dá faculdade (até hj não sei quem pagou minha parte, até hoje tiram onda de mim por isso), subi as escadas da pousada sendo apoiada por uma amigo meu que – segundo a versão dele – dizia “não corra” eu corri e adivinhem? Cai! Lindamente de joelho na escada…..cheguei no quarto e ainda vesti o pijama por cima da roupa e cai na cama! Só me lembro do telefone tocando, dá porta batendo….nesta noite a doidice foi tão grande que no outro dia fomos “expulsos” da pousada!
MInha melhor história vai ser com essa garrafa, afinal, nunca tomei tequila!
mas um dia xego lá!
fico impressionado como uma empresa modafoca dessa não chama o Papo de Bêbado para participar desse evento… Blá… Mas tudo bem…
Faço uma proposta Gui, você me dá a garrafa e eu prometo lhe contar a melhor história, em vídeo, bêbado =D
Boa noite Guilherme!
Não vou participar da promoção!
Apenas uma curiosidade…
Pode me dizer quem foram os outros blogueiros convidados para o evento?
Se sim, muito grata!
Parabéns pelo sucesso!
Beijos!
Estavamos na praia! 5 amigos em um apartamento com idades de 17 a 19 anos! Claro que iríamos dar uma festa! Eu e um amigo fomos ao supermercado comprar as coisas…claro que como apreciador de destilados, não comprei cerveja. Voltamos por apartamento e cade o pessoal com a chave (só havia UMA chave)? Sairam! Puta amigos! Sairam e trancaram a gente do lado de fora!
Ficamos ali na entrada do predio, putos! Meu amigo sabiamente sugeriu que acabassemos com a bebida que era pra festa e que quando o pessoal voltasse, eles se virassem!
Ótima idéia! Mas não tinha como beber aquilo tudo! Vodka, tequila e cachaça. Então me veio a brilhante idéia! Como o meu amigo e eu gostamos de disputar partidas de xadrez, damas, dominó, sinuca, war ou qualquer outra coisa que possamos competir, dei a idéia de comprarmos copos e fazermos aquela partida de damas com bebida! (tipo assim: http://www.wrapables.com/images/gallery/A24017G.jpg) [bem, desculpem se não posso colocar um link aqui]
Meu amigo voltou ao supermercado e comprou os copos, depois fomos pra praia arrumar aquelas “mesas-de-cimento-que-ja-tem-tabuleiro-pintado”.
As regras eram claras, quem capturava as peças, bebia a bebida.
Meu amigo estava jogando com a tequila e eu com a vodka. Perdi a primeira partida, que foi equilibrada. No final da segunda partida, eis que após comer uma peça adversária, enquanto tomava a tequila, me bateu aquela vontade de vomitar! Adeus tabuleiro! Adeus copos! Adeus jogo! Tudo que estava em cima da mesa ficou contaminado! Depois disso, deitei na areia e dormir até a noite!
Não foi a melhor vez que tomei tequila, mas foi uma das mais divertidas e a mais especial, pois foi a primeira!
…alguem leu todas essas histórias?? hehe
Acho que não…
Era uma grande festa em uma cidade próxima de Fortaleza, chamava-se “Festival do Escargot”. O evento era anual, então dissipávamos desvairadamente nosso suado dinheirinho do estágio em tudo quanto é tipo de bebida, inclusive Tequila, claro. Via-se de tudo, menos escargot. A festa durava apenas dois dias, fato este que não nos intimidou, visto que compramos álcool suficiente pra semana inteira. Tamanha foi a ambição da gente que comida que é bom, faltou!
Na noite do segundo dia, o único receio era se lembrar de tudo claramente. Estávamos todos na praça, meus amigos já estavam bêbados e dançavam ao som de Jorge Aragão, que, por sinal, não parecia estar muito melhor que eles. O mais lúcido era eu. Havia esquecido minha cachaça e a cerveja custava a fazer efeito. Diante da minha fatídica cara de cú, um amigo, provavelmente por pena, me ofereceu a danada, a safada, a Tequila. Não era nenhuma dessas tequilas modelo especial, reserva da Família, ou qualquer outra viadagem. Era a prata.
O primeiro gole desceu rasgando todas as minhas tripas, o segundo um pouco menos, o terceiro quase nada, o quarto? Fez cócegas…e assim foi.
O mais incrível é que quanto mais eu bebia, mais as mulheres pareciam dar mole pra mim. E essa visão (ilusão, lombra, miragem ou como preferir) me fazia beber ainda mais.
Lá pelas tantas, a bexiga começou a apertar. Não havia banheiros por perto e eu não estava em condições de ir a um lugar distante, e pensar nisso só me deixava mais apertado. “Ah meu Deus, que praga estais jogar sobre mim?!”urrava mentalmente. Por incrível que possa parecer, nesse momento apagaram-se as luzes da praça, de modo que tudo ficou muiiito escuro. Na hora pensei ser um milagre de Deus, mas hoje vejo que, na verdade, foi uma peça do diabo. Ao ver tudo escurecer, minha bexiga teve uma reação quase que imediata, de modo que eu, literalmente “nem vendo”, baixei as calças e comecei a mijar não apenas no meio da praça, mas no meio dos meus amigos (e amigas). Vale ressaltar que, lúcido, sou tímido e tenho dificuldades até mesmo em usar mictórios, pelos simples fato de estarem me olhando no toilet.
Conforme eu ia tirando água do joelho, algum dos meus amigos comentou: “Porra! Quem é que tá mijando?!!”, mas estava escuro e eu estava tão bêbado que poderia beber até fluido de isqueiro se me oferecessem.
De repente, o pior acontece: O show acabada e as luzes do palco se acendem com toda a intensidade de uma partida de futebol. Imagine você, colunista, ao ver um colega seu urinando no meio da sua rodinha de amigos, com a normalidade que um cachorro utiliza-se de um poste. Diante de tamanho espanto por parte de todos, tive a brilhante idéia de virar pro lado contrário à roda dos meus amigos. Idéia plausível, se não fosse o fato de que agora estava eu de frente pro palco e, ao invés dos meus amigos, a praça que me olhava horrorizada, incluindo conhecidos, desconhecidos e, por que não, até o Jorge Aragão. Sem dúvida, meu pinto nunca será tão visto e iluminado quanto foi nesse momento sublime. Tudo graças à Tequila.
Há alguns anos atrás, eu e mais dois amigos estávamos com meu apartamento liberado (pais viajando), loucos para fazer “aquela bagunça”! Havíamos ligado para todas as garotas que tínhamos contato e não conseguíamos desenrolar nada. A noite vinha caído e já estávamos desesperados, quando um dos amigos, num ato de desespero resolve ligar para sua ex-namorada. Infelizmente ou felizmente ex-namorada(o) só serve para essas horas aflitas e felizmente ela foi a nossa salvação, pois disse conseguir duas amigas de última hora para prestigiar nossa festa. Ante a corrida dos aflitos, não podíamos exigir qualquer coisa, então acreditamos na boa fé dela e armamos a festa!
Cerveja lotando a geladeira, Zé Cuervo lacrado em cima da mesa de centro, com as fatias de limão e o sal a nossa espera.
Toca o interfone e o porteiro informa que as fulanas estavam lá embaixo nos aguardando. Pedi para que subissem e fiquei aguardando na porta. Quando abriram o elevador quase enfartei. As cocótas eram horríveis, bateu uma depressão imediata, mas não havia mais para onde correr e como bons guerreiros enfrentamos o que viera ao nosso encontro.
Só para se ter uma noção do nível, apelidamos uma das garotas de A380 (em referência aquele aviãozinho de Airbus) e a outra de “Tanga”, pois notável era o tamanha da capa de gaiola que a menina usava em vez da calcinha!
Começamos a beber na sala de casa e tequila vai, tequila vem, ¾ da garrafa já tinha ido para o espaço juntamente com umas 20 latas de cerveja e todos estavam beeem felizes. Meu camarada de pronto pegou a ex-namorada e a arrastou para a cozinha de casa. O outro, guerreiro nato, pegou a A380 e começou dar uns pegas tipo brasileirinhas no sofá de casa restando pra mim a “Tanga”! Eu olhava pra cara dela, mas eu ainda não tinha coragem de enfrenta-la. Tomei mais duas doses de Zé Cuervo no pêlo e a coragem chegou. A coisa começou a fluir tão bem que resolvi arrasta-la para o meu quarto. Passando da sala para o corredor que dá acesso aos quartos me deparo com meu amigo traçando a ex-namorada apoiado na fogão de casa. Na hora dei risada mas depois quis mata-lo! Chegando ao meu quarto, comecei a tirar a roupa da guria que nada falava. Rala daqui, rala de lá, tentava de todos os jeitos colocar o danado pra dentro e não conseguia. Comecei achar que estava tão bêbado que não conseguia achar o buraco e passar por um vexame desse seria para a vida inteira, mas depois de muito sufoco consegui consumar o ato e toquei o foda-se. Ao terminar tudo, a menina me virá e diz para não contar nada aos meninos, mas que tinha sido tudo mágico e maravilhoso. Eu não entendi porra nenhuma, e disse que ante a situação tinha sido bacana, mas ela me vira com todas as letras e me diz que era virgem!!! FILHA DA PUTA, por isso não conseguia de jeito algum consumar o ato.
Quase enfartei pela segunda vez na mesma noite, pois ao acender a luz, percebi tamanha sujeira que havíamos feito e que não haveria tempo hábil para limpar pois meus pais chegariam na manhã seguinte.
Mandei ela correr para o banheiro e tomar um banho enquanto tentaria limpar a meleca que havíamos feito. Abro a porta do quarto e dou um berro para meu camarada vir me ajudar, visto que havia sangue no lençol, no colchão e no carpete do meu quarto.
Meu camarada ao me ver ficou espantado, começou a passar a mão no rosto querendo me dizer algo. De plano pensou que eu tinha batido na “Tanga” tudo estava repleto de sangue (Geralmente virgindade são gotículas de sangue, mas aquela desgraçada sangrou viu!) inclusive meu rosto.
Nojento de se pensar, mas acho que com o suor do momento, mão na coisa, coisa na mão, mão no rosto acabei parecendo um Índio Paiacú, pronto para a batalha com o rosto devidamente pintado de vermelho.
Tenho que admitir que foi uma das piores “bagunças” já feitas aqui em casa, sou aloprado até hoje por esse dia, onde tudo deu errado por culpa única e exclusiva do Zé Cuervo!!! rs…
eu li huauhahuuhauhauhauha
nisso q da bebado - bebida = insonia
Estávamos viajando em galera, 30 pessoas numa casa alugada na Praia da Fortaleza (litoral norte de São Paulo). Estávamos brincando de alguma daquelas desculpas pra encher a cara num começo de noite. Pois bem: uma das regras da brincadeira é que quem fosse o último a beber a tequila colocava um sombreiro que a gente tinha achado na casa. Três garrafas inteiras de tequila depois, fomos para a areia, todo mundo cantando e dançando. A garota que eu estava ficando, que acabou virando minha namorada um tempo depois, estava com o acima mencionado sombreiro e completamente burra de bêbada. Veio me chamar para ir pro mar, e eu, que estava conversando com alguém, falei que depois ia. Passados nem dois minutos, olhei para o mar e não via ninguém. Todo mundo estava na areia, e a garota mais o sombreiro tinham sumido. Na hora pensei: “afogou”.
Saí correndo feito um louco e mergulhei na água, ignorando completamente a minha própria bebedeira, nadando e gritando o nome dela, numa cena que quando eu paro pra pensar hoje em dia, foi bem ridícula. Meia hora de buscas e nada dela nem do sombreiro. Nova idéia: colocar os carros na areia pra iluminar um pouco a praia (era alta madrugada). Depois de uma hora de buscas, o desespero já estava virando aquele frio na espinha de que tinha dado merda das sérias. Já tava vendo eu sendo entrevistado no Cidade Alerta, com aquelas chamadas de “viagem de jovens termina em tragédia alcoolizada”.
Uma hora e meia depois, ouvi alguém gritando o meu nome de perto da casa que a gente estava ficando. Virei o carro e rasguei para lá, e não fiquei muito surpreso quando consegui atolar o carro num corregozinho que desembocava no mar. Bom, “foda-se o carro eu vou ser preso”, segui a pé, cheguei sem pulmões na frente da casa e meu amigo, com uma cara de revolta digna de foto, apontou pra casa vizinha. Lá estavam três garotas conversando na varanda, cada uma com um copo na mão, uma delas com um sombreiro.
Passei um esporro na garota que até me assustou, explicando o absurdo que tinha acabado de acontecer, que eu tinha passado a última hora achando que ela tinha morrido e blablabla, e ela, em meio a pedidos de desculpas e um choro contido, emendou um “mas eu só queria socializar”. A minha resposta, em meio a metade do meu vocabulário de palavrões, foi um “então termina de socializar e vai desatolar o carro”.
O carro, obviamente, fui eu quem desatolei.
Bom, vamos lá.
Era minha segunda semana no estágio, a empresa é de porte razoável, e eles fazem negócio com empresários no méxico. O chefe vai várias vezes por ano ao méxico e tinha acabado de voltar de viagem quando eu entrei na empresa, tinha trazido algumas garrafas de tequila de lá e combinou um dia de juntar o pessoal pra beber.
Pois bem, lá fui eu estagiário beber com o povo do trabalho, e com o povo do trabalho tinham também dois veteranos da faculdade. Obviamente, eles resolveram dar o 2º trote no “calouro”. Pra cada vez que um deles bebia um shot, eles me chamavam pra acompanhar.
Verdade seja dita, a parada voltou contra eles também, que estavam tão tortos quanto eu.
A noite se transformou em breu depois que todos os presentes resolveram encenar uma “tequileira” nas cadeiras do escritório. Quando derrubaram a dose na minha boca e sacudiram, eu me lembro ainda de levantar da cadeira rindo, e depois me lembro de poucos flashs durante a noite…
Eu derrubando uma mesa. O pessoal bêbado gritando. E alguém comemorando que salvou a tequila.
Eu acordei no dia seguinte, numa banheira, com as calças arriadas. Com frio, meio molhado, e sem saber onde estava.
No fim, tudo deu certo, acordei na casa de um colega de trabalho, tava com as calças arriadas porque na hora que me jogaram no banho eu nem tirei a roupa, só desabotoei as calças. E como eu tava mal, me deixaram na banheira pra não fazer sujeira.
Mas a bebedeira foi boa, e a história fica sempre pra contar.
Eu tenho uma historia foda…. minha namorada nunca tinha bebido .. e foi logo tirar a “virgindade” com Jose Cuervo.. hahaha… eu tomeu 8 doses.. e ela tomou 7 doses…. tinha um pessoal la tomando… se divertindo… comemos.. e bebemos… resultado… ELA VOMITOU 22 vezes da noite de sabado até o meio dia de domingo até ser internada no hospital para tomar glicose na vêia e dramim…. acho que ninguem ganha dessa.. eu mesmo contei.. foram 22 vomitos… durante 12 horas…
(acho que é um record) quem nao acreditar tem o link do video logo abaixo… o nome da minha namorada é Isabeli… abração a todos e continuem com o otimo site…
http : / / www .youtube.com/watch?v=s9f2OUpV2t4
Bom, todo bêbado tem a sua história, afinal, o que você vai contar pros seus netos? Essa garrafa me renderia ótimas histórias… mas, enfim, vamos ao que interessa:
Era um dia de sábado do ano passado, tinha me desvencilhado da coleira há pouco tempo e queria era zuar. Prejudicado por dois anos de namoro e sem álcool na veia, estava totalmente desacostumado a beber. Pois bem, como queria zuar, botei pilha em 3 amigos e fomos pra outra cidade, perto da minha, pra um baile funk (eu nem sabia que era funk, mas fui, só queria zuar tudo mesmo) num clube. Chegando lá, não
conhecia ninguém, o lugar tava abarrotado de gente e já ia começar o “show”. Eu tava com dinheiro no bolso, então pensei “ah, vou mais é beber e foda-se o resto!”, e segui meus instintos. Chegando à barraca de bebidas, queria algo de macho, de peso, então pedi uma dose de Jose Cuervo. Bebi. Com limão e sal. Não satisfeito, repeti o processo umas 4 ou 5 vezes durante a noite. Bom, sei que aquela noite não lembro de
absolutamente nada, apenas é uma página em branco da minha vida, sei o que me foi contado. Eu, bêbado, me separei dos meus amigos e fiquei com uma jubiraca lá, aliás, ela me agarrou. Depois, os meus amigos pensaram que eu já tivesse saído, por não saberem de mim há tempo, e quando saíram e não me encontraram perguntaram ao segurança se tinha visto alguém com as minhas características físicas. O segurança disse que o tal cara estava caído dentro do banheiro (que era apenas um, com uma privada, ou seja, uma pessoa por vez) com o pessoal que queria entrar por fora chutando a porta e o indivíduo que, no caso, era eu. Meus amigos me acharam e me levaram pra fora do clube carregado. Dali fomos pra um hospital e me deram glicose na veia. A enfermeira ficou com peninha de mim. Depois, na volta, fiquei falando coisas sem sentido nenhum do tipo “Miguel, temos que pegar o motor do carro que tirei da mulher que tá na sua casa” (eu tava reformando o carro na
época). No dia seguinte, voltei a tal cidade para visitar uns amigos com um dos amigos que tinham ido no dia anterior. Ele achava que eu lembrava de tudo. Daí, ao encontrarmos as garotas do dia anterior, inclusive a chutaqueémacumba que me agarrou, ele me perguntou como eu tive coragem de pegar aquela mulher. Eu falei “você tá doido? Eu nunca que ficaria com ela!”, mas aí as amigas dela confirmaram a história. A
pior mulher da minha vida, mas, no dia que tomei glicose, tudo é
festa! É derrota, mas faria de novo! Muito bonzinho! E viva à Jose Cuervo que me proporcionou mais essa!
A única história que tenho com tequila foi uma vez em um bar aqui em Fortaleza que eu bebi umas doses a mais e fiquei sem grana pra pagar, aí tive que ligar pro meu pai e lá pagar a conta. Mas não vou contar com detalhes, acho que não é boa o suficiente pra ganhar esse prêmio.
Bom, minha história começa as 11 da manha de uma sabado em um aniversário de um amigo meu, aquela alegria toda, cerveja, cuba, churrasco e assim vai até umas 4 da tarde quando chega um outro amigo com essa tal Jose Cuervo até então pouco conhecida, não era um hábito toma-la, depois de todos tomarem um pouco eis que surge a idéia, fazer um cuba de tequila, então um já veio com os apetrechos para o cuba, que incluiram uma jarra de 1 litro, cubos de gelo, 1 jarra de absolut e 3/5 da Jose Cuervo que sobrou da primeira virada, botado o gelo na jarra depois um pouco de abosult, foi botada a tequila e a coca só pra escurecer o cuba… dai pra frente foi morro abaixo, ninguém lembra como chego em casa o que aconteceu e eu me lembro acordando 2 da manha com um telefonema de uma amigo tanso que tinha deixado a chave de casa dentro do meu carro e tive que levar pra ele… e todo viramos apreciadores da Tequila Jose Cuervo.
Fora que esqueci de comentar, caso eu ganhe vou manter essa tequila fechada até fevereiro. Só vou abrir ela no dia do nascimento do meu filho, vou me embebedar com estilo!
Caras, aquela noite foi show, recheada de histórias e regada a muuuuuita tequila jose cuervo, o problema é que foi tanta tequila que não lembro de historia alguma, amnésia alcoolica é triste…
Eu tinha um gerente que era excepcional. Um cara que escutava todo mundo, era um excelente mediador.
Nossa empresa passou por uma fusão, entrou um diretor novo e este trouxe um protegido para colocar no lugar desse atual gerente. O que tínhamos era excepcional, o outro deveria ser tratado como “especial”. E por especial quero dizer retardado mesmo. Assim, nosso gerente muito bom foi mandado embora.
Enfim, tivemos alguns meses de vida infernal, pois diretor e gerente que tinham acabado de entrar diziam que a equipe atual era uma porcaria, que ninguém fazia nada, e só não fomos mandados embora por conta do presidente da empresa, que tinha seu apreço pela gente e segurou.
Belo dia, recebemos a notícia de que os DOIS haviam sido mandados embora, de uma vez só. Fantástico! Ligamos para nosso ex-gerente comentando o ocorrido e dissemos que teríamos que celebrar.
Fomos à casa dele num sábado, munidos de uma garrafa de tequila e um saco de limões. Começamos a tomar cervejas e tequilas, muitas. Secamos a garrafa em 3 pessoas.
Já mencionei que esse dia era festa de aniversário de 14 anos da filha dele? Pois é… arruinamos a festa da menina. Estava a família toda dele lá, a gente fazendo uma zona, gritaria, a partir de um certo ponto ele estava tão bêbado que todas as fotos aparecia fazendo caretas ou mostrando o dedo, puta zona.
No final da festa, a mulher dele foi deitar, putaça, e coube a nós (trêbados) guardar aparelho de som, mesas, etc e tal. Ele derrubou uma bandeja de brigadeiros no tapete da sala. Tentou limpar com o aspirador de pó. Desligado.
Sim, viramos persona non grata pra mulher dele, nunca mais fomos permitidos ir lá (não é não ser convidado, nós chegamos a comentar de ir lá e ela vetou), mas valeu a pena. Um dos porres mais merecidos e divertidos que eu já tive na vida.
Nunca bebi tequila, mas seria muito bom se a primeira vez fosse com uma desta!
MINHA PRIMEIRA VEZ
Era meu primeiro ano de faculdade, decidimos ir tomar algo, pois, estava muito chata a aula. Estavamos em quatro casais. E um dos meus amigos começou a contar histórias de quando esteve no México. Até entrar no papo Jose Cuervo.
Não demorou cinco minutos para quatro caballitos e uma garrafa de Jose Cuervo Blanco estarem na mesa. As mulheres olhando e os quatro homens (entre eles estava eu debutando) em um ritual especial antes de virar a Tequila pura!
ARRIBA
ABAJO
AL CENTRO
E ADENTRO
Assim como os demais eu virei o caballito com a Tequila transbordando, sem saber o que me esperava… Não queria ser o único a amarelar.
Quando de repente o amigo ao meu lado se vira e me pergunta:
- Negão, por que tu ta chorando cara?
E todos caíram na gargalhada.
Não, não era emoção da primeira vez… Era sim aquele precioso líquido rasgando guela abaixo, isso foi o comando que meus olhos tiveram para começarem a lacrimejar. As lágrimas espontaneamente rolaram rosto abaixo.
Claro, depois foram mais dois caballitos transbordando e o negão aqui que vós fala teve que ser amparado até o carro.
Minha primeira Tequila, meu primeiro porre de Tequila e meu amor a primeira vista com Jose Cuervo, tudo ocorreu nesse dia.
Fábio
Pode nao ser a melhor historia, mas foi coisa de louco..!!! Na epoca eu deveria ter uns 3 pra 4 de idade, as 3hs da madrugada moleque ( eu no caso ) chora, fazendo pirraça pedindo água pra mãe, que no seu 15º sono acorda mau humorada chingando tudo que é nome, so nao chamava de santo. Vai a geladeira pega uma garrafa supostamente de água mineral enche a mamadeira, e leva p/ querido filho zé ruela que as quatro anos ainda usava tomar mamadeira e nao tinha coragem de ir beber agua sozinho a noite, vou ti contar essas crianças de antigamente so Deus pra aguentar… Porem a lesa da mãe encheu a mamadeira de tequeila achando que era água… Calma!!! vc’s ja vão entender a parada… O pai do moleuqe zé ruela era pé de cana e fã de Tequila, colocava Tequila Prata em garrafas de água mineral pra esconder da esposa, que sempre jogava fora as cachaça do marido… Dai pra frente já da pra imaginar né, a veia chega no quarto entrega a mamadeira pro mané e fala, ela nao falava gritava;-BEBE ESSA ÁGUA E NAO ME DA MAIS NEM UM PIU, eu logicamente como menino obediente ate quis ficar calado, mas a tal água tava dificil de se tomar… Lá si vai ter que chamar a mãe mau humorada, tava com o cú na mão ja esperando as broncas, e foi dito e feito, E com um BERRO DIZ BEBE ESSA ÁGUA AGORA E CALADO, NAO TEM NADA ERRADO É ÁGUA MINERAL, ERRADO AQUI É SO VC QUE NAO DEIXA NINGUEM DORMIR, depois dessa eu mandei Tequila guelá baixo, ate que depois de uns dois goles bem dados nao aguentei e derraei a porra toda em cima da cama… Final da historia, dormi chapado e quase apanhei por derramar Tequila na cama… Minha mãe ainda diz que me ama rsrsrs..
PODE ATE NAO PARECER MAS É A PURA VERDADE.
Puttzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!1
Aprendi a tomar tequila em uma festa ..na casa de um ex….patrão…rsssssss festa de fim de ano….
De la pra cá…nunca mais deixe a marditaaa……
As minahs melhores e memoraveis historias lá estava ela…a prata…. e claro que naum posso dizer….nenhuma delassss neh….
Vou relatar o pior porre da minha vida que aconteceu justamente na minha primeira vez, com tequila.
Esta em Campos de Jordão num frio de rachar beiço de camelo numa daquelas “festinhas” na casa de alguém.
Editando a história, numa certa hora passei mal, mas muito mal mesmo e tive que ir no quintal da casa promover aquela visão looser de quem errou a mão na hora de beber.
Estou lá, colocando os bofes pra fora, emitindo aquele som característico de cabacismo etílico quando me aparece um sujeito, falando sério e perguntando:
-Opa, alguém me chamou?
Cara, o Zé Ruela achou que estavam chamando por ele mesmo, é serio não é piada.
Ah sim, o nome dele é Hugo!
TEQUILA, só de lembrar algo levanta… iuahiauha
História.
Namorei uma gatona e ela tinha amigas.
Tem uma boate chamada Caribenho aqui em Brasília.
Tem rodada dupla de tequila Jose Cuervo, até as 24:00.
Estávamos dançando bagarai e lá pelas tantas decidimos ir no bar. Algumas talagadas depois, estavam minha ex namorada e as três amigas completamente doidonas. E eu um pouco maluko tbm !
A maluka da minha ex-namorada teve a idéia junto com a melhor amiga dela de tomarmos a tequila e chuparmos o sal de uma parte do corpo da pessoa ao lado.
De primeira, fiquei meio bolado com isso, dela sentir ciumes e tals, porque, ou eu iria dar uma chupada/lambida em alguma das amigas, ou ia l