Abordar mulheres desconhecidas na rua é uma forma comum de agressão.

Você está literalmente invadindo o espaço de outra pessoa, se impondo, forçando uma reação. A maioria das mulheres não gosta, se sente acuada. Continue lendo…

— Senhor?

— Adão na linha oito.

— Pode passar.

— Pronto.

— Alô?

— Deus? Continue lendo…

O roteirista de Batman “tirou ele do armário” ao “revelar” que o homem-morcego é gay. A declaração veio de Grant Morrison, na última edição da Playboy americana.
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Você certamente conhece um desses. É o tradicional macho jurubeba, como nos explica Xico Sá. Orgulhoso de ostentar um visual primata, com tufos desgrenhados emergindo de sua cabeça, sobrancelha e nariz. Sim, de todos os três locais.

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Nessa última semana, todos os nossos amigos ogros que trabalham na singela profissão de lenhador lá nos confins do Oregon foram, em apenas alguns dias, do céu para o inferno. Continue lendo…

Recebemos do comparsa Marcos Bauch um texto com 12 dicas básicas pro mochileiro de primeira viagem. No entanto, já falamos algumas vezes sobre o tema. E resolvemos botar pra foder, mostrando o lado B por trás de cada uma das úteis (e são mesmo) dicas do Marcos.

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Uma coisa que eu venho dizendo com frequência é que vivemos na era do humor de borda. Sim, aquele humor que mais do que entreter, mais do que distrair, mais do que fazer rir, parece querer testar os limites possíveis do moral, do bom gosto, do razoável e do que o público consegue ou não aceitar como humor de verdade. Continue lendo…

— Senhor?

— Pois não?

— Adão na linha três.

— Pode passar.

— Alô?

— Oi, Adão.

— Oi, Deus. Tudo bem?

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Agora existe a mesa de sinuca que acompanha o balanço do mar. Continue lendo…

Carnaval é como a lei da gravidade: não dá para escapar.

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Se existe objeto nesse mundo que crie o interesse e desejos mais inóculos de um homem é a calcinha. Nada de carros ou relógios, casas ou barcos. A obsessão pelo item é inconsciente. Desde pequenos aprendemos que meninos e meninas são primordialmente diferentes porque temos a salsicha e vocês o pão. E o inusitado, até certa idade, desperta a curiosidade que leva à busca que leva ao admirável mundo sexual e suas milhares e deliciosas conotações.

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Começo o horóscopo de hoje com uma bonita reflexão que copiei do meu calendário Seicho-no-ie e que, assim como o Wando, toca o íntimo de cada um de nós:

“Na Holanda, torta holandesa é apenas torta.”

Este é o terceiro e último domingo em que escrevo este horóscopo (releia as partes um e dois). Estou certo que, no futuro, historiadores e místicos o tomarão como uma das obras premonitórias fundamentais da raça humana, ao lado de As Previsões, de Nostradamus, e da coleção de histórias do Piteco, o personagem menos popular da Turma da Mônica. Continue lendo…

Meu nome é Oráculo e eu sou astrólogo. Poderia estar roubando, poderia estar matando ou poderia estar fazendo coisas piores, como um twitter fake… Mas o PdH me pagou uma grana obscena para escrever neste espaço. Portanto, desde domingo passado eu publico aqui as previsões para 2012. Daquele jeito: sem papas na língua. Sei que posso parecer ofensivo, às vezes. Para muitos, sou rude. Grosseiro. Sujo. Pervertido. Aos que me criticam: vocês não gostam de mim, mas as suas respectivas mães gostam. E gritam meu nome. Continue lendo…

Meu nome é Oráculo e eu não sei adoçar a pílula.

Falo na lata.

É por isso que me destaco no cenário da astrologia aqui de São Miguel Paulista: não sei ficar de lenga-lenga nas previsões que faço, olhando mapinha e dizendo que “a Lua está na casa de Saturno e blablablá”. A Lua, aqui na ZL, está sempre na casa do Caralho, parceiro. Aqui o bicho pega. Continue lendo…

Não, a gente não estourou nada no microondas. A gente não tem essa grana sobrando e a gente não é dessas.

Mentira, a gente é dessas sim. Mas a gente nunca fez isso. Mas sempre tem um louco que faz.

Não a gente. Mas se a gente fizesse ia ser bem massa. Continue lendo…

Acordei um pouco mais cedo que o costume na última segunda-feira. O ar condicionado em temperatura mínima durante a noite trouxe uma forte gripe. Meio zumbi, demorei a me aprontar e cheguei ao escritório atrasado. No rosto uma clara expressão de gente doente.

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Todo homem, mesmo que secretamente, gostou de horóscopo em um momento da vida.

Todo homem. E mesmo que secretamente.

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Para mim só existem dois tipos de comida: a gostosa e a ruim. Picanha é gostosa. Jiló é ruim. Não importa qual é mais nutritiva. Se a comida não dá prazer não é “comida”. É “alimento”. Continue lendo…

Existem mil maneiras de se provar sua masculinidade. Eu prefiro o jeito clássico.

Fazer algo simples de um jeito igualmente fácil, mas como um bom e velho ogro, faz de você um homem de respeito. Como cozinhar em um “fogão” feito na hora, de modo rudimentar e simples, mas com todo o estilo saco-roxo de ser. Continue lendo…

“Porque poucas coisas são mais agradáveis que receber um telefonema no meio da noite e ouvir: ‘só liguei pra ouvir sua voz’”.

Foi com essa brillhante e fofinha frase que ganhei um concurso cultural de Dia dos Namorados da Claro. O ano: 2000. O prêmio: um desejado Nokia 5120. Continue lendo…

A British Heart Foundation quer ensinar os ingleses a prestar corretamente os primeiros socorros em caso de qualquer piripaque no coração. Muita gente por aí (pelo menos, ao que parece, lá no Reino Unido) tenta, ao ver alguém tendo um troço, fazer aquela famosa respiração boca-a-boca. Tudo culpa daquele bendito SOS Malibu. Continue lendo…

Ainda mais se for no campo dos esportes. Saca só como um homem mantém a sua dignidade: Continue lendo…

Finalmente chegou dezembro. Sabe como é, final de ano, época de encerramentos, festas e comemorações, tanto na vida pessoal quanto no trabalho. Se entre os seus amigos e familiares é hora de ceias, visitas a parentes, projetos de réveillon com amigos e presentes para os irmãozinhos da namorada, no trabalho é a vez dos amigos secretos, das reuniões de balanço e das festinhas de final de ano. São eventos tão clássicos quanto o especial do Roberto Carlos na Globo e aquele filme esquisito de natal com a Whitney Houston no SBT, sem os quais o ano virtualmente não termina. Continue lendo…

E aí que um rapaz de Madrid se pegou pensando: “poxa, tô ficando velho, já tenho filhos. Que eu vou dizer pra eles quando eu ficar velho? Digo, como conselhos. Minhas avós sempre me deram conselhos para guardar dinheiro, me cuidar na rua. E eu? Vou falar o que pros meus netos? Vou dizer pra eles não comprarem apps para o celular que tenham um logotipo feio? Opa! Por que não?” Continue lendo…