Começo o horóscopo de hoje com uma bonita reflexão que copiei do meu calendário Seicho-no-ie e que, assim como o Wando, toca o íntimo de cada um de nós:

“Na Holanda, torta holandesa é apenas torta.”

Este é o terceiro e último domingo em que escrevo este horóscopo (releia as partes um e dois). Estou certo que, no futuro, historiadores e místicos o tomarão como uma das obras premonitórias fundamentais da raça humana, ao lado de As Previsões, de Nostradamus, e da coleção de histórias do Piteco, o personagem menos popular da Turma da Mônica. Continue lendo…

Meu nome é Oráculo e eu sou astrólogo. Poderia estar roubando, poderia estar matando ou poderia estar fazendo coisas piores, como um twitter fake… Mas o PdH me pagou uma grana obscena para escrever neste espaço. Portanto, desde domingo passado eu publico aqui as previsões para 2012. Daquele jeito: sem papas na língua. Sei que posso parecer ofensivo, às vezes. Para muitos, sou rude. Grosseiro. Sujo. Pervertido. Aos que me criticam: vocês não gostam de mim, mas as suas respectivas mães gostam. E gritam meu nome. Continue lendo…

Meu nome é Oráculo e eu não sei adoçar a pílula.

Falo na lata.

É por isso que me destaco no cenário da astrologia aqui de São Miguel Paulista: não sei ficar de lenga-lenga nas previsões que faço, olhando mapinha e dizendo que “a Lua está na casa de Saturno e blablablá”. A Lua, aqui na ZL, está sempre na casa do Caralho, parceiro. Aqui o bicho pega. Continue lendo…

Não, a gente não estourou nada no microondas. A gente não tem essa grana sobrando e a gente não é dessas.

Mentira, a gente é dessas sim. Mas a gente nunca fez isso. Mas sempre tem um louco que faz.

Não a gente. Mas se a gente fizesse ia ser bem massa. Continue lendo…

Acordei um pouco mais cedo que o costume na última segunda-feira. O ar condicionado em temperatura mínima durante a noite trouxe uma forte gripe. Meio zumbi, demorei a me aprontar e cheguei ao escritório atrasado. No rosto uma clara expressão de gente doente.

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Todo homem, mesmo que secretamente, gostou de horóscopo em um momento da vida.

Todo homem. E mesmo que secretamente.

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Para mim só existem dois tipos de comida: a gostosa e a ruim. Picanha é gostosa. Jiló é ruim. Não importa qual é mais nutritiva. Se a comida não dá prazer não é “comida”. É “alimento”. Continue lendo…

Existem mil maneiras de se provar sua masculinidade. Eu prefiro o jeito clássico.

Fazer algo simples de um jeito igualmente fácil, mas como um bom e velho ogro, faz de você um homem de respeito. Como cozinhar em um “fogão” feito na hora, de modo rudimentar e simples, mas com todo o estilo saco-roxo de ser. Continue lendo…

“Porque poucas coisas são mais agradáveis que receber um telefonema no meio da noite e ouvir: ‘só liguei pra ouvir sua voz’”.

Foi com essa brillhante e fofinha frase que ganhei um concurso cultural de Dia dos Namorados da Claro. O ano: 2000. O prêmio: um desejado Nokia 5120. Continue lendo…

A British Heart Foundation quer ensinar os ingleses a prestar corretamente os primeiros socorros em caso de qualquer piripaque no coração. Muita gente por aí (pelo menos, ao que parece, lá no Reino Unido) tenta, ao ver alguém tendo um troço, fazer aquela famosa respiração boca-a-boca. Tudo culpa daquele bendito SOS Malibu. Continue lendo…

Ainda mais se for no campo dos esportes. Saca só como um homem mantém a sua dignidade: Continue lendo…

Finalmente chegou dezembro. Sabe como é, final de ano, época de encerramentos, festas e comemorações, tanto na vida pessoal quanto no trabalho. Se entre os seus amigos e familiares é hora de ceias, visitas a parentes, projetos de réveillon com amigos e presentes para os irmãozinhos da namorada, no trabalho é a vez dos amigos secretos, das reuniões de balanço e das festinhas de final de ano. São eventos tão clássicos quanto o especial do Roberto Carlos na Globo e aquele filme esquisito de natal com a Whitney Houston no SBT, sem os quais o ano virtualmente não termina. Continue lendo…

E aí que um rapaz de Madrid se pegou pensando: “poxa, tô ficando velho, já tenho filhos. Que eu vou dizer pra eles quando eu ficar velho? Digo, como conselhos. Minhas avós sempre me deram conselhos para guardar dinheiro, me cuidar na rua. E eu? Vou falar o que pros meus netos? Vou dizer pra eles não comprarem apps para o celular que tenham um logotipo feio? Opa! Por que não?” Continue lendo…

A campanha do “Old Spice Man” para o desodorante “Old Spice”, fez um sucesso absurdo nos EUA, em grande parte graças ao seu carismático protagonista Isaiah Mustafa. Nos filmes, ele sempre fala diretamente às mulheres, lembrando-as que, se não podem ter um homem como ele, pelo menos podem ter um homem que cheire como ele. E o slogan final é bem PdH: “smell like a man, man!“, ou “tenha cheiro de homem, homem!” Continue lendo…

— Senhor?

— Pois não?

— Adão na linha dois.

— Pode passar.

— Sim, Senhor.

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BUEMBA! BUEMBA!

Há meses José Simão, o esculhambador-oficial da República e um dos mais hilários colunistas da imprensa brasileira, traz em seus textos na Folha e nas suas falas na BandNews FM um personagem já folclórico: Gervásio. Macaco Simão o define como “o brasileiro cordial” e, em alguns momentos, “o Pinochet de São Bernardo”. Tudo porque Gervásio tem um tom autoritário nos cartazes que deixa por aí.

O que poucos sabem é que Gervásio é o administrador de empresas Denisson De Angelis, do site Fonte do Humor. Continue lendo…

O povo aqui do PapodeHomem me pediu para escrever sobre Caetano Veloso (doravante chamado carinhosamente de “Caê”). Seria melhor que eles me pedissem para eu explicar o Tratado de Tordesilhas. Geopolítica é um troço complexo, mas faz sentido.

Caetano não faz sentido.

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Duas samambaias, duas cadeiras e um apresentador sem noção. Isso é tudo o que Between Two Ferns precisa. Trata-se de um talk show de mentirinha do site de humor Funny or Die. Zach Galifianakis – aquele barbudo esquisitão dos filmes Se Beber Não Case – recebe celebridades como Ben Stiler, Sean Penn, Conan O’Brien e Bruce Willis para conversas que são exemplos de vergonha alheia. Continue lendo…

Depois do sucesso dos Papos de Centro Cirúrgico do grande Dr. Health, resolvi mostrar que não é só na medicina que acontecem coisas bizarras. Com vocês, algumas histórias de aviões e aeroportos que só os profissionais da área ficam sabendo. Continue lendo…

Imagine você levar a sério um conselheiro virtual em estado de decomposição que (quase) sempre sugere aos leitores ficarem disponíveis para terem seus cérebros devorados. Continue lendo…

A forte chuva que caiu em Cuiabá (MT) no último final de semana causou estragos no Pronto-Socorro Municipal (PSMC) e provocou o desabamento do teto em três pontos da unidade. Parte do teto de gesso da recepção, do corredor e do setor onde estão os pacientes considerados em estado gravíssimo, conhecido como sala vermelha, cedeu.

Isso não é novidade.

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Vaca.

Devemos muito a ela.

Mas há quem a veja como inimiga. Inimiga e aliada de um perigoso, popular e persuasivo cúmplice: o vegetariano.

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A fonte de todo o conhecimento humano não está em livros, mas sim no fundo da garrafa de vodca. Quando meus amigos bebem, viram filósofos de primeira. Dariam orgulho à FFLCH, até. É neste momento da bebedeira, quando tudo faz sentido e nada fica sem resposta, que eu aprendo o que realmente importa. Continue lendo…

O que faz um emprego ser considerado perfeito?

Uma organização estruturada que valoriza o profissional e investe em suas potencialidades, equiparada com uma política de cargos e salários definida e justa e um pacote de benefícios agressivo?

Nem a pau.

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