“Caro Dr.Love,

Esta mulher é fora-de-controle ou a culpa é minha?

Ela é bonita, ruiva, sempre gostou de ser amiga esfuziante de muito homens, vida de solteira muito libertina, casada comigo, 2 filhos.

Às vezes sentia que ela se expandia muito – com olhares para outros homens, inclusive amigos meus. Isso era considerado ‘apenas’ uma forma espontânea de se relacionar, embora esses homens buscassem aproximações.

Quando foi fazer pós-graduação, conversou com dezenas de colegas. Até aí, tudo bem. O problema é um deles, com quem ela de alguma maneira se apegou mais – jura que não teve nada = andou com ele pra cima e pra baixo, inclusive fazendo críticas a meu respeito.

Disse que o culpado foi eu mesmo, devido a algumas circunstâncias que eu havia criado (saídas que tive com algumas meninas, durante os primeiros anos de nosso relacionamento, em retaliação ao fato dela ter se encontrado com um ex, sozinha, à noite, em seu apartamento para acertarem arestas, nas primeiras semanas em que começamos a sair).

É claro que quando fiquei sabendo virei a mesa, me separei por uns meses e, desde o início de 2010 voltamos a morar juntos.

Ela esclareceu sua mancada com o colega, pediu desculpas a mim, deixou de lado a seqüência do curso e prometeu mudar de atitude. Mudou um pouco seu comportamento. Mas não consigo confiar mais nela e a vida tem sido um martírio.

O que devo esperar dela? Qual o limite de relacionamento que uma mulher comprometida deve ter para com outros homens? Até onde tudo isso é piração ou conservadorismo meu? Já me impus de muitas formas, mas ela sempre acaba dando um ou outro vacilo…

Estou, realmente muito aborrecido! É mesmo verdadeiro o mito de que mulher, uma vez libertina, dificilmente dá em uma boa esposa? A little help, please!!

Grato, Paul.”

Há 6 dias questionei vocês sobre uma eventual mudança de formato. A maioria esmagadora optou pelo “de sempre”.

Logo, resolvi mudar. Vou passar a fazer infográficos pra ilustrar o ponto-chave de cada artigo.

–

Caro Paul,

Primeiro vamos coletar os vestígios chave, no intuito de estruturar nosso infográfico.

Vestígio 1

Esposa ruiva, gostosa e esfuziante.

Ok.

Isso é o tesão encarnado. Todo homem nasce de fábrica com uma série de padrões mais ou menos racionais instalados em seu CPU. Comer uma esposa ruiva gostosa é o desafio não-verbalizado supremo – perdendo somente para a cópula incluindo a irmã gêmea desta. Nenhum homem necessita manifestar intenção de comer um espécime da raça. É como fazer gol do meio de campo. Te garante automaticamente uma vaga no panteão da glória eterna Nelsonrodrigueana.

Vestígio 2

Ela dá em cima dos seus amigos.

Vestígio 3

Seus “amigos” dão em cima dela.

Vestígio 4

Isso é uma forma espontânea de se relacionar.

Hora do infográfico, crianças

Photoshop é o caralho. Fiz sozinho, no paintbrush.

Taí.

Uma vez visualizado o contexto, o resto flui.

“Quando foi fazer pós-graduação, conversou com dezenas de colegas. Até aí, tudo bem.”

Óbvio, são seres humanos. Ela poderia conversar com centenas deles. Você se preocupar em mencionar e de alguma maneira quantificar as interações dela denota psicose latente.

“O problema é um deles, com quem ela de alguma maneira se apegou mais – jura que não teve nada = andou com ele pra cima e pra baixo, inclusive fazendo críticas a meu respeito.”

Ela jura que não teve nada = você colocou ela na parede, perguntando se ela havia ou não dado essa boceta gostosa e apertada pra esse novo amigo misterioso filho da puta sem respeito pela família alheia = deixar ela com ainda mais tesão = boa, jênio.

“Disse que o culpado foi eu mesmo, devido a algumas circunstâncias que eu havia criado (saídas que tive com algumas meninas, durante os primeiros anos de nosso relacionamento, em retaliação ao fato dela ter se encontrado com um ex, sozinha, à noite, em seu apartamento para acertarem arestas, nas primeiras semanas em que começamos a sair).”

Protejam-se!

É uma tempestade de bosta!

Ah, não, está tudo bem. O Paul engoliu tudo. Grande cara.

“É claro que quando fiquei sabendo virei a mesa, me separei por uns meses e, desde o início de 2010 voltamos a morar juntos.”

Ela também deve ter virado a mesa.

“Ela esclareceu sua mancada com o colega, pediu desculpas a mim, deixou de lado a seqüência do curso e prometeu mudar de atitude.”

Ela negou ter feito merda. = Atacar a sua idoneidade.

Em seguida admitiu ter feito merda, primeiro pra ele. = Se puniu, perante o outro.

Se desculpou contigo. = Se puniu, perante você.

Em resumo, abriu mão de uma pós-gradução por… putice não-especificada. = Se puniu, perante si mesma.

PAUL, isso é patológico. Sua esposa está dentro de um ciclo perverso de auto-punição, e você é o papai para cujos braços ela retorna após ser descadeirada – literal ou metaforicamente é apenas um detalhe.

“Mudou um pouco seu comportamento. Mas não consigo confiar mais nela e a vida tem sido um martírio.”

Natural. São os seus colhões tentando estabelecer comunicação contigo. Eles estão atrofiando diante das sucessivas pisadas impostas por sua dama.

Suas respostas:

1. “O que devo esperar dela?”

Continuidade.

2. “Qual o limite de relacionamento que uma mulher comprometida deve ter para com outros homens?”

O limite de respeito construído conjuntamente pelo casal, no início da relação.

3. “Até onde tudo isso é piração ou conservadorismo meu? Já me impus de muitas formas, mas ela sempre acaba dando um ou outro vacilo…”

Algumas pessoas iluminadas têm um terceiro olho, escondido. Ela tem um pinto. E está fodendo seu cérebro.

4. “Estou, realmente muito aborrecido! É mesmo verdadeiro o mito de que mulher, uma vez libertina, dificilmente dá em uma boa esposa? A little help, please!!”

Dance, monkey, dance.

Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

Ps.: sou um lixo no paintbrush. Estou ciente de que meu arremedo não configura um infográfico. Portanto, procuro ilustradores/designers de talento e dispostos a fazer um infográfico por artigo. A serem pagos com a visibilidade decorrente. Traduzindo, permuta paunocu. Interessados falem comigo pelo doutorlove@papodehomem.com.br

Ps2.: excelentes candidatos já fizeram contato. ignorem o Ps acima.

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Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

É chegado o glorioso tempo de chutar o traseiro de filhos e filhas da puta babacas novamente.

Me digam se gostam da ideia de variações do formato perguntas & respostas ou apenas seguimos como sempre foi.

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Senta a bunda. Hoje vai longe.

Pergunta 1: Darwin

“O que tem a dizer sobre o medo dos homens em uma aproximação?”
–Enzo

Seleção natural.

Pergunta 2: Medo

“Dr. Love, depois de 3 anos de um namoro maravilhoso, minha namorada enfim me liberou para transar com outras garotas.

Além de querer um ménage, ela até já pediu para eu comer outra e filmar, desde que eu só goze no dia seguinte, assistindo ao vídeo enquanto meto nela. Mas tenho medo de começar a fazer isso e enfrentar o fato de que nada impede de ela fazer também.

O que faço?”

–Iago

“Aproveita que amanhã será o inverso, tá amor?”

Caro Iago,

o texto subentendido nos pedidos de sua namorada é:

“Reconheço em você um homem que me tem como mulher e cuja pulsão sexual não necessariamente se encerra em mim. Confio a você anseios que nem sequer conheço. Compreendo, e, mais, me excito, me aproprio e faço dos seus os nossos desejos. Vamos realizá-los em conjunto.”

Bravo. É pra poucos.

Não me parece a fala de uma namorada prestes a trair. No entanto, ela pode ter a tara de se fazer submissa enquanto fode tantos outros pelas suas costas, não há como saber. Não espere garantias na vida. Pra porra nenhuma.

Compre uma boa câmera e vá em frente.

Pergunta 3: Esportes diferentes

“Quais os devidos cuidados que devo tomar com minha esposa depois do sexo anal? Ela sempre gosta depois do ato anal um ato vaginal…”
–Cristiano

Imagine que sexo anal é uma partida de futebol na lama. E o vaginal é uma partida de futebol de salão.

Agora responda rápido, artilheiro, o que você faz com sua chuteira antes de entrar na quadra de salão?

Exato. Logo, se tiver entrado em campo no pelo, lava o pau. A mucosa anal absorve vírus e bactérias com facilidade. Há também restos de fezes que podem entrar no canal da uretra e causar coceiras e corrimentos em você. Nada legal. Caso tenha usado camisinha, jogue fora e use outra para o segundo ato de sua peça.

Resposta para a pergunta implícita:

“Doutor, e após o sexo anal, ela pode fazer oral numa boa?”

Lembra das analogias? Agora imagina que o oral é uma partida de polo aquático.

Sem mais.

Pergunta 4: Topeira

“O que quer dizer o homem fecha os olhos durante a relação? Que ele está gostando ou que ele está imaginando? O quê?”
–Cris

Seguem as possibilidades, minha querida. Avalie com todo o bom senso e julgamento crítico que sua pergunta demonstra não possuir.

A. Ele está gostando.

B. Ele está gostando, mas só porque está pensando na gostosa do vídeo pornô que assistiu semana passada dando pra seis caras ao mesmo tempo.

C. Ele está imaginando por que diabos o último capítulo de Lost terminou daquele jeito e tentando manter a ereção em meio a flashbacks com Jack e Sawyer.

D. Ele está pensando em outro.

E. Ele está pensando no Toddy. Toddy é o pônei estranhamente bem dotado que ele deu pro sobrinho ano passado.

F. Ele está com sono. Toda hora é hora pra uma sonequinha.

G. Todas as alternativas acima. Sim, seres humanos são pervertidos a esse ponto.

Créditos: André Gardenberg | Oi, foguinho. Bela crina.

Pergunta 5: A ex, sempre a ex

“Rompi com minha ex recentemente mas ainda penso muito nela, talvez pelo fato se ela ser a maior gostosa, rsrs. O problema é que penso muito em mulher, isso toma muito meu tempo. É MSN, sites de relacionamento e encontros nem sempre tão produtivos. Tudo pra ver se esqueço a tal gostosa. Mas não tem dado certo. O pior: conscientemente sei que a melhor coisa é partir pra outra. O que que eu faço, doutor?”
–Ivair

Caro Ivair,

continue comendo sua ex, sem compromisso. Deixe isso claro pra ela.

Delete sua conta de sites de relacionamento. Somente imbecis com auto-estima em pedaços ou distúrbios sociais frequentam esses lugares.

Pare de sair com mulheres pelas quais não sente atração real. Esse papo de que macho de verdade traça tudo que aparece é filosofia de pedreiro chifrudo com questões maternas mal resolvidas.

Ausência de auto-controle é sintoma de pré-adolescência. Cresce, Ivair.

Pergunta 6: Pode comer outra

”Sou virgem e minha namorada também. Tenho 19 anos e ela tem 18. Estamos juntos há 9 meses e nos vemos duas vez por semana, e olhe lá! Quero sexo já e ela só depois do casamento (nunca? Tomara que não…). Às vezes rola uns amassos e tal, tento avançar e logo sou reprimido. O problema é que está ficando cada vez mais difícil sair da casa dela com o pau na mão. Sei que para ter sexo é preciso ter lugar, além da camisinha. Mas de nada adianta se apenas eu quero meter.

Já houve, inclusive, uma vez que ela me deu carta branca (comer outra, desde que ela saiba). Questionei de onde ela tirou essa idéia e disse que foi da mãe. Certa vez a mãe dela disse que se a filha não quer dar, então tem que deixar o macho ir atrás de outra, mesmo que seja só para o sexo. Não concordei.

Até porque se eu posso ela também pode? Never! Enfim, devo respeitar a decisão, apostar na mega-sena até ganhar e então casar? Ou vou num puteiro só para afogar o ganso? Me dê uma luz, por favor! Forte abraço e obrigado!”

–Jonathan

Caro Jonathan,

chame sua namorada para conversar. Caso realmente goste dela, diga algo na seguinte linha.

“Meu bem, faz 9 meses que estamos juntos, e não preciso esconder que sou apaixonado por você. Nós somos. E chegou o momento de tratarmos sexo como adultos. Sinceramente espero que seja madura o suficiente pra entender que sexo é parte fundamental de qualquer relacionamento saudável.

Não é a única. Mas é sim um dos elementos mais importantes na química de um casal.

Não é um favor que as mulheres fazem aos homens, muito menos um desejo incontrolável e unilateral que nós homens possuímos de enfiar a pica no primeiro buraco que apareça.

É sim uma puta manifestação de amor e carinho.

Quero que entenda isso, quero que viva isso comigo.

Caso não tenha maturidade pra concordar, será uma pena. Me recuso a comer outras pelas suas costas ou comer putas pra matar meu desejo. Nosso relacionamento vai se encerrar por pura infantilidade.

Se é o que prefere, respeito.”

Dê a olhada fulminante, um beijo na testa dela e vá embora. Diga que ela pode responder quando quiser. E que se ela não responder nada você entende. Elas adoram esses draminhas. Se ela responder na hora com um beijo, é caixa. Lembre de levar umas camisinhas e um lubrificante decente { K-Y Sensual Massage 2 em 1: Hot } antes de mandar o discurso.

Caso não esteja apaixonado pra caralho e vá lidar com o fim do relacionamento sem maiores traumas, siga o conselho da mãe dela – que deve ser uma perva.

Coma outras e conte pra filhota.

Conte, mas conte com riqueza em detalhes, enquanto a beija e diga como foi gostoso ter comido a outra desse ou daquele jeito, e vá fazendo uns carinhos mais intensos na sua namorada. Ao contar e beijá-la ao mesmo tempo você vai criar uma poderosa combinação de tortura psicológica e prazer, excitante pra caralho.

Lá pela terceira que você comer e vier relatar, ela vai estar uma pilha nuclear de nervos, ciúmes e tesão. Prepare-se. Vai foder a virgem mais tarada de todos os tempos. Com alguma sorte, em breve vai foder também as amiguinhas delas em deliciosas surubas tendo você como protagonista.

Pessoalmente, nem consideraria o caminho bom moço de fazer a declaração de amor Rede Globo.

A opção Nelson Rodrigueana é irrecusável.

Pergunta 7: Cara

“A mulher com um monte de amigos homens; como saber se sou mais um amigo ou “O cara”? Qual seu conselho pra conquistar ela nestes casos?”
–Mateus

Se você está se perguntando se é “O cara”, fique tranquilo, com certeza não é ele.

Princípio do Dudeísmo: aquele que não se preocupa em ser O Cara é, com méritos, assim chamado.

Pergunta 8: Raridade

“O meu namorado é fanático em sexo, o que devo fazer para ele mudar?”
–Esther

Meu bem,

a pergunta é: o que você deve fazer para aguentar o tranco?

Não espere que seu homem reduza seu apetite sexual. A não ser que a relação dele com sexo seja prejudicial para o convívio em sociedade e o relacionamento que mantém com você, sua única medida deve ser agradecer aos céus por ter se encontrado com um poço de virilidade nesse mundo meia-bomba e boiolístico que impera nos dias atuais.

Se não tiver estômago – err – pra coisa, compartilhe. Suas amigas ficarão satisfeitas em ajudar, certeza.

Pergunta 9: Aqui não

”Dr. Love, Minha namorada me restringe de certas coisas durante o sexo, como o sexo anal (ela disse que já fez mas “nunca” faria comigo: “um dia quem sabe”) – segundo ela devido ao tamanho – e até mesmo oral (só consegui fazer duas vezes nela, e ficou bem claro que ela adora! Não sei por que evita tanto).

E são coisas que eu, e qualquer outro homem, adora no sexo. O que eu poderia fazer?”
–Pedro

Caro Pedro,

ela é turca. Sentiu que o mercado está em alta e resolveu valorizar a mercadoria. Está dizendo que não há previsão de repor o estoque, mas como você é um cliente gold (pau grande), quem sabe até 2012 não chega mais… Garota esperta.

A receita do dia é: deixe ela bêbada, compre um bom lubrificante { K-Y Sensual Massage 2 em 1: Hot } e arrombe-a com estilo em uma foda digna de final da Copa do Mundo com pênalti aos 45 do segundo tempo. Dez sem tirar de dentro.

Se ela sentir que pode fazer gestão da buceta e você fica impotente diante disso, vai virar o bonequinho Ken dela.

É uma opção sexual sua.

Mais sobre o tema na resposta que dei ao Alpinista, no final desse artigo. Visite esse link na sequência.

Pergunta 10: Grécia Antiga

“Meu namorado gosta que eu lamba seu cu. É normal?”
–Martha

Sim, meu bem.

Isso se chama beijo grego. A maioria dos homens sente prazer com essa manobra, ainda que relutem em admitir ou sequer autorizem suas namoradas a explorar o perímetro.

Pergunta 11: Mais do que um animal de estimação

“De que forma devo agir com meu namorado para que ele seja eternamente louco, apaixonado por mim????”
–Sinara

Amarre ele numa camisa de força e encha o infeliz de Diazepam. Três comprimidos por dia.

Pergunta 12: O amigo

“Caro Dr. Love, tenho um amigo de infância que de modo alguém consegue esquecer o encosto que é sua ex-namorada, sempre que encontra com ela fica mal, como me preocupo muito com o cara resolvi pedir sua ajuda para tirar-lo desse mar de tristeza.

Obrigado, Dr. Love.”

–PV

Homem que chora pelos cantos por conta de ex-namorada é a raça mais deprimente do universo. Arrastam-se numa eterna busca de algo que nunca foi deles. Nenhuma mulher é nossa propriedade. Assim como não somos delas.

Ex-namorados deprimidos nada mais são do que crianças que acharam ter um brinquedinho na mão e não sabem lidar com a mudança de situação, pois permitiram que seu próprio senso de identidade fosse sustentado pelo outro.

E quando o outro “vai embora”, a identidade deles voa pela janela junto.

Sequer conhecem o que é uma trepada homérica e não se cansam de gemer, diariamente, terem perdido o amor de suas vidas. Seu amigo mereceria uma tijolada na boca, um par de calcinhas rosadas de algodão e um dildo tamanho Motumbo. Vou parar de falar antes que vomite.

Ele precisa de terapia de choque, em suas mais variadas formas.

• Escalar uma montanha.
• Quebrar a cara numa briga.
• Morar em outra cidade. Outro estado. Outro país.
• Fazer qualquer porra que o deixe apavorado só de considerar a ideia.
• Comer mulheres maravilhosas (pagando ou não) e gozar litros de porra enquanto tem visões do Nirvana.

Precisa se perder, se jogar no abismo, sair da modorrenta zona de conforto.

Precisa, em última instância, reencontrar o senso de identidade perdido.

Homem voltando à vida.

Não discuta os sentimentos dele sobre ela. Faça o que puder pra colocá-lo na estrada. Se ele choramingar, mande tomar no cu. Seja um bom amigo. Não tenha nenhuma piedade. Poucas pessoas são corajosas o suficiente para tanto.

Pergunta 13: Toma, de presente

“Dr. Love, eu sempre leio os seus textos e os do Gitti, mas não vejo essas atitudes no meu namorado. Gosto dele, mas sinto falta dessa coisa mais forte de condução.

Como posso estimulá-lo a agir assim?”

–Carla

Minha querida,

homens são, por natureza, infantis, imaturos e orgulhosos. Ciclos de mudança profundos costumam partir de situações traumáticas ou de conselhos externos de fontes que respeitam, seja uma revista, um amigo ou um completo estranho capaz de apresentar algo de uma maneira nunca antes vista.

Resumindo, namorados tendem a ser plastas acomodadas que se tornam caricaturas de si mesmo e acordam para a vida em algum lugar entre o primeiro e o quinto chifre.

Dê a ele esse presente. Depois deixe o PdH aberto no desktop do cara como quem não quer nada. E reze.

Pergunta 14: Tropa de Elite

“Dr. Love, estou cada vez mais hábil em lidar com os surtos de minha namorada, seja de carência, ciúme, solidão ou qualquer confusão na vida dela.

O problema é que ela ficou cada vez mais dependente de mim.

Como faço para que ela ande mais com as próprias pernas? Durante uma crise, é melhor que eu avance igual sempre fiz ou é melhor dar um gelo e deixá-la pirando sozinha pra aprender a lidar com a própria confusão?”

–Igor

Caro Igor,

dizem por aí que a melhor maneira para uma mulher fisgar um homem é dar a ele um problema.

Somos solucionadores natos. Cartesianos.

Sua questão real é sobre si mesmo. Pois sente ter alcançado o inalcançável para a maioria dos cuecas viventes. Resolveu sua namorada. Sabe quando ela precisa de pulso firme, quando ela precisa de uma surra de pau mole, quando precisa de um afago paterno ou da sua mais completa ausência. Não está entediado, deduzo que está se sentindo potente como nunca.

E perplexo. Óbvio, é a primeira vez que passa por isso. Naturalmente, sabe ainda que desconheço quem é você, desconheço sua mulher, logo, meu palpite específico sobre dar gelo ou seguir avançando seria o equivalente a me vestir de pai de santo, jogar uma bela sacola de búzios pra cima enquanto brado por clarividência a Oxalá e Oxum! Um show e tanto sem o menor significado. Passo.

Na próxima encruzilhada, exploda com seu instinto.

Não falha.

Pergunta 15: Bochecha rosada

“Caro Dr.Love, creio que você tenha uma vasta experiência em “escalada” e eu gostaria de um conselho seu. Tenho 26 anos e nunca comi um cu (eu sei que isso é um absurdo!!!). Estou namorando há pouco mais de 3 meses e ainda não consegui comer o cuzinho da minha namorada e eu to seco pra isso! Já tentei algumas vezes. Nas primeiras tentativas, assim que eu batia na portinha ela já saia de banda, mais escorregadia que peixe ensaboado! Da última vez ela já foi mais maleável e me deixou pelo menos tentar. Aí já pensei “Ah muleke! Deu eu!”.

Busuntei meu pau de lubrificante e dei uma busuntada no cuzinho dela tb! Só que ela não aguentou de dor. Assim que comecei a colocar, ela já tava do outro lado da cama, tão rápida como “The Flash”. Algumas mulheres que comi comentaram que tenho um pau grande, mas eu não acho que seja nada exagerado, acho que é normal… Eu fico sem graça de tentar de novo, pois vai que ela acha q isso é compulsão… sei lá! E fico pensando tb que não adianta eu comer o cu dela e ela morrer de dor e não sentir prazer nenhum com isso. O que posso fazer pra conseguir atingir meu objetivo? Será que tem como fazer isso de uma forma q seja bom pra ela tb? Ou que pelo menos não doa tanto…

Um abraço, Alpinista. “Só o cume interessa” ;-D”

Caro Alpinista,

considerar um absurdo não ter deflorado um ânus no alto de seus 26 anos é de uma idiotice tremenda, dói ler essa merda.

Isto posto, vamos prosseguir.

Antes de arrombar o pobre furoco de sua amada, coloque-se no lugar dela por um momento.

“Teoricamente”, ela não tem experiência no assunto, logo, a imagem que tem para “sexo anal” equivale a um desconhecido vale repleto de inseguranças e, muito possivelmente, dor.

Dor, como sabemos, é afrodisíaco. No entanto, em diferentes pesos para cada uma das damas que encontramos mundo afora. A regra em comum é: nenhuma mulher que esteja tensa aprecia dor. Menos ainda se sente disposta a arriscar novas modalidades de penetração.

Eis agora o caminho de Shangrilá à nossa frente.

Ele se chama eliminar tensão. Em uma única palavra, entrega. Uma mulher entregue se torna uma adorável bonequinha de pano em suas mãos.

Quando isso acontece, o sexo anal não dói. Não é exagero. Ele de fato não dói se a mulher estiver relaxada e/ou tesuda o suficiente.

Você não disse qual K-Y está usando. Recomendo aquele que esquenta e também serve pra uma bela massagem quase tântrica antes.

Vou criar o cenário de um bom descabaçamento anal, para materializar a coisa.

Envie um email para ela com uma instrução simples: bloquear a agenda sexta após às 21h. Ela deve te esperar em casa, linda, gostosa e perfumada, quando irá buscá-la, nesse horário exato. Leve-a a um bar, tome umas e outras, experimentem drinks novos. Não vá encher a garota de Brahma, ela não é o seu brother de cachaçada. Sigam para alguma festa/show ou qualquer outro tipo de evento social com seus amigos. Socializar deixa as mulheres relaxadas e felizes, elas têm a oportunidade de exibir o namorado, ver o que outras estão vestindo, se exibirem, apreciar outros homens que as atraiam (sim, elas fazem isso mesmo apaixonadas), dar risadas e tudo mais que entre no cardápio sensorial das pequenas.

Na volta, leve-a para um local onde a dimensão espaço-tempo não seja um problema logístico. Em outras palavras, sem distúrbios e sem hora pra sair. Se mora com os pais, vá para a porra de um motel decente, pegue uma suíte, não precisa ser a melhor. Dê a ela uma a três gozadas de alto calibre, deixe-a chupar você. Acima de tudo, não tenha absolutamente nenhuma pressa. Sinta a respiração dela ofegante, o olhar lânguido, a bocheca rosada e as pernas frouxas. Ela está entregue.

Sabe o que acontece agora?

Pois eu não.

Nada do descrito acima foi um planejamento para, inexoravelmente, comer o cu dela.

Ohhhhhhhhhhh…

Uma noite como essas é o básico que um homem de estirpe sabe prover sexualmente às suas escolhidas – sejam as oficiais, as amantes ou as avulsas. Planejar x, y ou z, tendo isso como meta única e final é o primeiro passo na direção contrário da meta.

Tratar o cu como Santo Graal é um despropósito, caralho.

Entenda.

O passo-a-passo? Aqui tem um razoável. Divirta-se.

Dr. Love, consultor amorso e cachorrão nas horas vagas.

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Tô seguindo num dilema terrível. Sinceramente não aguento mais olhar pra cara da namorada do meu amigo. Não que ela seja feia, ao contrário, ela é muito bonita. Mas, entenda, ela tá me dando mole.

Em outros casos, eu soltaria fogos de artifício, mas estou lutando para não partir pro lado mais sacana da força e isso é bem complicado.

Além de tudo, o cara tá morando bem longe e só aparece na cidade de seis em seis meses. É aí que o bicho pega. Eu sinto uma vontade do fundo do meu testículo de chegar nela e acabar logo com isso.

As coisas realmente começaram a azedar, caducar ou qualquer sinônimo escrotíssimo desse mundo. Eu já me sinto canalha, me olho com desdém, mas preciso da tua ajuda pra tomar uma posição sobre o que fazer. Essa coisa tá me consumindo.”

-Little Bastard

Caro Little Bastard,

seu amigo é um idiota completo. Ele já está fodido. O desafio aqui é como comer a devassa sem ferrar sua dignidade.

Vamos a isso.

O pulha ignora regra básica. Deixar a namorada sem pica por seis meses é o mesmo que enviar solicitação expressa de chifres ao Ministério dos Cornos, com carimbo de urgência no pedido.

Mulheres nasceram para serem preenchidas, literal e metaforicamente. Namorados são garantia de preenchimento constante, não à toa estão sempre em alta demanda mercado. Um namorado ausente significa falha em sua função primordial – o preenchimento – e consequente insatisfação de sua respectiva.

Você não seria o primeiro chifre dele.

Ainda assim, tentar avisar o mané apaixonado sobre as tendências poligâmicas de sua namorada é como dizer para uma mãe que o filho dela é feio. Não funciona. Não há como provar objetivamente falando e ela (a namorada, não a mãe da criança mutante) tem todas as ferramentas para distorcer a realidade.

Lembre-se:

A voz da boceta tende a sobrepujar a voz da razão.

Nenhuma boceta paga o peso de ferrar um amigo. Karma. Karma não perdoa e vem com juros. Não venda seus princípios por trocados.

Receita para o dilema?

Hora de ser um canalha profissional. Vá comer outras. Se afaste o máximo possível da pequena puladora de cerca, reduzindo a zero seu contato com ela. Guarde a imagem mental dela no bolso pra alimentar boas fodas com as demais.

Espere.

Espere mais.

Dê tempo ao tempo.

Pronto.

A diferença entre o tosco e um canalha de classe é só uma: timing.

Quando eles terminarem – inevitável, quando se fala da combinação devassa + namoro à distância -, marque um boteco como quem não quer nada e dê a ela uma foda espetacular com todos os requintes de gozo que seu desejo reprimido permitir. Afinal, fantasia mal-resolvida é uma merda.

Dr. Love, espalhando amor pelo mundo

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Sou um leitor frequente dos seus artigos e admiro sua habilidade de lidar com os problemas alheios…

Bom minha situação é a seguinte, sabe aquela amiga que você sempre foi a fim de pegar mas nunca teve a chance?

Pois é, eu a peguei depois de algum tempo de insistência, e acabei me deparando com a melhor foda da minha vida. Ela realmente sabe o que está fazendo, é a famosa puta na cama, mas isso não vem ao caso. Bom, a nossa relação começou bem, peguei ela a primeira vez em uma micareta – algo que, confesso, me pegou meio desprevenido porque não esperava o ocorrido.

Depois de muitas pegadas e tudo mais com 3 meses de relação estamos ”ficando sério”, eu simplesmente amo essa mulher (sabe quando você acha que encontrou a pessoa certa?) e ela demonstra reciprocidade.

Até aí tudo bem, só que ela veio ultimamente com uns papinhos de que o nosso relacionamento está muito rápido, que ela está confusa, gosta de mim, mas não quer perder a liberdade dela, não quer ter de dar satisfação pra ninguém aquele blá-blá-blá de sempre e acabou a conversa propondo somente nos encontrarmos quando um dos dois estiver a fim de ”ver” o outro e tudo mais.

Me encontro na situação que muitos machos de plantão queriam estar. Ter uma gata, gente boa e boa de cama querendo uma fodida ocasional sem maiores compromissos e complicações (pelo menos foi o que eu entendi daquilo que ela falou). Mas eu não estou nem um pouco satisfeito com essa situação, queria um algo a mais, queria um relacionamento sério.

O que eu faço?”

–Igor

Caro Igor,

Primeiro, parabéns pela conquista em sair da zona do apenas-amigos, ridículo limbo, lar de tantos onanistas frustrados.

Segundo, sua falha passou por dois fatores. Ausência de feeling e uma dama pra lá de habilidosa.

Ausência de feeling, ou, em bom português, incapacidade de leitura.

É natural aos bons sedutores um instintivo dedo no pulso sobre em que pé está o relacionamento no qual se encontram. Sua capacidade de leitura, combinada a ações, vai ditar a diferença entre ser o objeto de desejo ou aquele jogado às traças. Vai dizer quem sofre, quem trai, quem é traído, quem ama, quem não se permite amar, tornando o relacionamento saudável ou insalubre. E por aí vai.

“Ganhei ela assim, no dedo!”

Não encare esse texto como um conselho pontual. Estou falando de uma habilidade que deve ser cultivada, ativamente, por toda sua vida.

Dedo no pulso não pressupõe tensão e ansiedade constantes, esclareço. É justamente o contrário. Trata-se de um entendimento tácito do momento. A postura é de tranquilidade, auto-confiança. Ninguém nasce com esse dom. Ele é produto do olhar crítico, da sagacidade.

Em seu caso, pegou pela frente uma mulher sedutora, desprendida e em completo domínio da própria buceta. Mais ainda, já possuía afinidade com a dita cuja. Esse ponto é crucial no entendimento da frase “a melhor foda da minha vida”, já que a cumplicidade aliada a uma atração mútua é o combustível perfeito para uma trepada dos sonhos. Ela pode nem ser isso tudo. Vai ver tem apenas mais experiência ou mais voracidade do que você. Talvez você seja tão bom quanto, até melhor. A química fez a diferença.

O Pilão Invertido

Ainda assim, na equação dela, a conta não fechou. E por isso aplicou uma manobra matadora, velha conhecida minha. O Pilão Invertido.

É uma maneira prática de:
1. se desprender de uma relação séria
2. colocar o outro na posição que quiser
3. definir quem está no controle, se colocando como “prêmio”.

“Respira fundo, não vai doer nada, meu bem.”

Exige firmeza e graciosidade na execução. Você escolhe um local para uma boa conversa um-a-um, abre o papo de maneira sincera e carinhosa, sem pesar muito nos carinhos. Lista o que gosta na relação de vocês, intercala com insights sobre seu atual momento de vida, já direcionando o raciocínio por trás do papo, reforça qualidades positivas da relação e oportunidades que os dois devem aproveitar.

Fecha com a proposta sobre como acredita que o relacionamento deve seguir de agora em diante. Escuta as considerações do outro. Tendo ok, podem validar o acordo num motel. Tendo restrições de tempo, podem fazê-lo com um simples e caloroso beijo de despedida.

Feito.

Paradoxalmente, o Pilão Invertido tende a ser aplicado por pessoas decididas. E apesar de sua proposição lógica de partir para a esfera dos fuck buddies ser perfeita, a consequência imediata é o parceiro que levou o pilão se tornar mais passivo, mais disponível, logo, menos atraente. Não raro, acaba em corações partidos no curto/médio prazo.

Você acabou de levar o pilão e está apaixonado, na trilha certa para uma desilusão amorosa logo adiante, ao descobrir que ela está fodendo outros e criando desculpas pra não te magoar.

Não é o sonho de todos os homens.

Hora do banho frio.

Tá, o que fazer então?

Namorar mulheres cobiçadas possui distinções. É mais do que prudente estar ciente das mesmas. Sair com uma não te faz necessariamente mais feliz ou satisfeito. No entanto, a dança tem outro tom.

Dentre uma série de pontos que renderiam uma saga digna de Dostoiévski, lembre-se:

A. Do Valor da Ausência
O jogo do claro e escuro é especialmente importante no começo de uma relação. Ele diz se é namoro, ou apenas sexo. Diz quem está mais ou menos disponível. Muitos homens possuem o terrível hábito de sempre “estarem lá”, aptos ao encontro. Não sabem dosar o valor de sua presença.

Tal comportamento é muito comum diante de mulheres atraentes. Elas estão acostumadas a lidar com esse perfil de homem. O esperado entedia. O que nos leva ao próximo ponto.

Aprenda a fazê-las sentir saudade do que só você faz.

B. De Surpreender
Domine a arte de guiar as mulheres que deseja por novos territórios. Desde um boteco copo sujo que ninguém conhece, cujo dono é seu grande amigo e serve um prato especial, até uma noite de romance e muita putaria numa suíte de motel estelar. Experiências nos movem. Experiências intensas, novas, são como o legítimo mel para abelha. Em terra de açúcar industrializado, apicultor é rei.

–

Se estiver com tempo, leia isso agora.

Futuramente vou abordar saídas ideais para cada tipo de pilão, por hoje já me alonguei demais. Cansei de escrever. Seguem algumas dicas específicas para seu caso.

Esqueça da amiga. Vá foder outras, conhecer novas e melhores calcinhas. Não fique de papinho com ela no MSN/Orkut/Facebook e afins. Não mande mensagens dizendo que está com saudades ou que quer vê-la só pra bater um papo. Não ligue pra ela bêbado no meio da madrugada. Seja um homem verdadeiramente ocupado, o mundo está a sua espera. Nele, fracos não têm vez.

Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

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Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Eu estou casado há 7 anos e amo minha esposa, e não sei se ela me ama na mesma proporção. E é ai que mora o problema.

Eu tenho 40 anos e ela 36.

Quando nos conhecemos, ela havia saído de um relacionamento longo, e estava separada do namorado dela há 6 meses, e me disse que estava em busca de um novo amor… estava livre e desimpedida.

Nos conhecemos, nos apaixonamos e casamos.

Com o passar do tempo fui descobrindo que o ex namorado dela ligava no trabalho dela. Era ela que me falava… e como eu era contra ele ficar ligando, reclamava para ela… e ela o defendia de unhas e dentes, virava uma briga danada, comecei a ficar com a pulga atrás da orelha.

Não é normal, você defender ex, e dizer que ele só quer a amizade que não tinha nada de mais. Quando fala dele, ela É SO ELOGIOS, diz que era um amante viril, que ele foi o melhor namorado, sempre frisa que em termos de sexo… disse-me várias vezes, que se não estivesse comigo hoje, estaria “ transando com ele” porque entre sair com estranhos, preferiria alguém que já a conhece tão bem.

Ela me disse recentemente que ele às vezes chegava do trabalho às 2hs da manhã e ligava para ela, pedindo que fosse até a casa dele. Ela saía, pegava o carro e dirigia 30km, só para ter uma noite de sexo com o cara. Disse que era uma noite maravilhosa, brigava com a mãe/pai para sair a essas horas. Ela tinha na época 28 anos.

Um dia para se defender, e justificar as ligações dele, ela disse-me que eles não haviam rompido o namoro (que tinha ficado em aberto), se afastaram porque vinha perdendo o encanto. Ele sempre teve outras namoradas alem dela só que ela era a oficial…etc e o ex ficava ligando por isso.

Inclusive isso é motivo de orgulho para ela, dizer que ele tinha várias, mas que quando o filho da puta tinha problemas, vinha chorar no colo dela.

Hoje temos uma filha pequena mas a minha desconfiança inicial, não é que ela tenha me traído com ele, porque sei que ela não é disso, mas receio que ela ainda o AMA, é isso que me preocupa.

Temos essa liberdade em casa de sermos transparentes um com o outro, e vivemos um casamento aberto. Sabemos separar amor de sexo, que são 2 coisas distintas. Inclusive já fizemos ménage e swing, com outros homens não com o ex dela.

E como temos um casamento aberto, se o que ela sente é apenas tesão em transar com o ex dela, não me assusta. Agora, se envolver sentimento, se ela sempre o AMOU e não me foi honesta, ou por medo ou porque achou que não valia a pena dizer q ainda o amava, aí complica, concorda???

E tenho medo dela estar esses 7 anos comigo… mas sempre amando-o e eu estar vivendo uma situação idiota, ser marido, pai da filha dela… e ela amar outro.

Após 4 anos de casados, começamos a fazer ménage e recentemente tive a idéia LOUCA de, já que ela o acha o máximo, porque não tentarmos um ménage com ele, o ex dela?

Ela é para mim, o grande amor de minha vida, e gostaria que fosse assim também de minha parte para com ela. Eu ser o grande amor da vida dela, mas algo me diz – não sei se porque tivemos um inicio “capenga”, de mtas brigas – que o grande amor da vida dela seria esse ex.

Ela ficou com ele 10 anos, terminou uma vez, namorou outro cara, depois voltou. Já da primeira vez disse que separou pelo mesmo motivo, muitas mulheres na vida do ex.

Bem, como já fizemos ménage, de tanto ela me elogiar o ex dela, comecei a ter a tara, a fantasia, de vê-la transando com ele, que segundo ela é “o” Don Juan.

Falei da minha idéia. A princípio, durante uns 8 meses, ela se recusou. Disse q não fazia sentido e tal, disse-me que recusava porque achava que eu estava testando-a, o que não era verdade, até mesmo porque de tanto ela falar bem do ex dela me surgiu essa fantasia louca.

Mas com o passar do tempo e minha insistência ela acabou aceitando.

Não o fez ainda, mas me garantiu que irá procurá-lo, e inicialmente vai transar sozinha (sem mim). Seria um ménage a distância.

Porque acha que ele não iria aceitar esse tipo de situação? Se ele tiver uma mente aberta porque não transarmos a 3? Sinto que ela começa a gostar da idéia e tenho medo de não saber onde isso vai parar.

Ela fala que sente por ele carinho apenas, mas que ele transava muito gostoso. E que, diferente de mim que sou carinhoso, ele tem pegada. Que ele a fazia gozar 4 vezes, que eles tinham na época um sincronismo perfeito. E disse que ele foi o melhor namorado dela. Não sabe como seria hoje, já que estão afastados há 8 anos e nem sabe se ele está casado ou tem namorada.

Enfim, tenho medo de nessa brincadeira ela se re-apaixonar – vai ver sempre esteve apaixonada – e posso perdê-la. No entanto – “pior que estar no buraco é a sensação de estar prestes a cair nele o tempo todo” – se com essa reaproximação para realizar minha fantasia ela me deixar e voltar para ele, é sinal que nunca o havia esquecido, e será melhor para mim e para ela, porque não estávamos vivendo um amor de verdade. E o pior, eu estava sendo enganado.

E por fim, só será ruim para o nossa filha de 2 anos, porque se acaso nos separarmos futuramente, quem mais iria sofrer senão a criança?

Bem, minha pergunta é a seguinte:

Será q ela o ama?? Sei que não dá para você saber do sentimento de uma pessoa por apenas uma carta, mas como tens mais conhecimento psicológico que eu… me ajude.

Façamos o ménage com o cara. Se ela o amar, eu saberei???

Me ajude.”

- Carioca Indeciso

Caro Carioca Indeciso,

se fiar unicamente pelas palavras de uma mulher é erro crasso, punido com a ruína. O univero do dito é limitante, raso. Isso não diz respeito à (des)honestidade das belas damas e sim à peculiar incompletude da linguagem verbal.

Ela disse que, ela falou, ela… ela… ela.

Idiota.

Ela está criando a imagem mental de um gigantesco caralho – claro, do ex – ; o qual esfrega na sua cara sem o menor pudor. Traça em detalhes o perfil sexual do ex. Dá pinceladas de grandiosidade, aumenta, acalenta os bons momentos que viveu ao lado de outro homem… E o melhor, subjuga o patético marido a esse discurso emasculante.

Enquanto você acredita estar escutando suspiros de um amor mal-resolvido, não percebe estar sendo castrado. Letra por letra.

Ela quer braço. Quer pica. Você oferece um par de pantufas e chocolate quente.

Ela, sua mulher, te trata como o passivo unicórnio na famosa tela de Domenico Zampieri. No entanto, ao contrário do que reza a lenda, você nunca foi indomável e ela nunca foi pura.

A semelhança reside no chifre, ostentado em subserviente passividade.

Agora, ponto digno de parênteses, é essa sua criatividade.

Conseguiu, por meio do email enviado, salvar milhares de cafajestes ao redor do mundo introduzindo um fantástico conceito na semântica da putaria, capaz de racionalizar qualquer eventual pulada de cerca.

O Ménage à Distância.

De uma lógica irrefutável, blindada.

Não existe mais trair.

Existe, no máximo, um Ménage à Distância. Em casos extremos, uma Suruba à Distância. Namoradas, nunca mais se sintam deixadas de lado, seus homens estavam com vocês, talvez não fisicamente, mas certamente em espírito.

CI, sua mulher não vai dar pro ex dela até ficar com as pernas deliciosamente bambas, sem forças pra se levantar. Vai fazer um Ménage à Distância.

Incrível. O auto-engano é tão viciante como uma dose de endorfina direta na veia.

–

Entenda, o ex não recusou o menáge. Ele não quer autorizar. Ele a domina. É uma proposta babaca. Ele não quer nem mesmo cogitar a ideia de dividir a cama com um imbecil como você. Quando dois homens compartilham a transa com uma mulher, trata-se de um ato libidinoso que parte de um mínimo de respeito mútuo entre as partes. Coisa que ele não tem por você. A única possibilidade de trepada triangular seria uma cena desigual, tendo você como o escravinho corno da dupla. Mas fique tranquilo, sua mulher já pensou nisso, está apenas convencendo o ex da nova tara. Você vai ser comunicado disso quando ela te fincar um grandissíssimo caralho africano durante as próximas trepadas conjugais. Preliminares.

CI, vou me inspirar no trabalho de Domenico e pintar os próximos capítulos de sua derrocada.

A começar pela clássica profecia, detalhe, *auto-realizável*, que criou ao propor de sua própria boca o menáge com o ex, motivado por nada além de sua completa insegurança.

Seu medo atingiu os mais altos píncaros da psicose. Como bem disse, “pior que estar no buraco é a sensação de estar prestes a cair nele o tempo todo“. Sua tentativa cretina de lidar com isso foi propor o caminho mais curto para que ele aconteça.

Tem à frente dois desfechos prováveis:

1. Submissão Completa

Passa por assistir sua mulher sendo sodomizada pelo ex e por demais machos que se interessem por ela, para todo o resto de sua vida. Você vai aprender a gostar disso, vai precisar se encontrar com o sabor agridoce da humilhação completa e apreciá-lo.

2. Intenso Sofrimento

Amar ou deixar amar o ex é o menor de seus problemas aqui. Ao cair a ficha de que ela não é mais sua mulher, vai mergulhar num poço de desespero. Vai se enrolar como um caramujo em posição fetal e chorar com o dedão na boca. Após algum tempo vai poder optar entre seguir para a opção 1 ou ir em frente com sua vida.

Você não tem a fibra necessária para tomar uma atitude pró-ativa além de qualquer um dos cenários acima listados.

Ah, e ela já dá pra ele, há tempos. Espero apenas que a filhinha de dois anos seja sua.

Dr. Love, espalhando amor pelo mundo

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Eu sou louca desvaraida por sexo. Para os intimos uma típica: Ninfomaníaca…

Mas então, passamos 3 anos do relacionamento no 0 a 0, eu era virgem, não por vontade minha…

Ai consegui enfim levar ele pra cama, ele é sempre carinhoso e tudo mais, tem um pau enorme, o que me ajuda a me manter um pouco junto a ele. Mas enfim, por mim eu fazia todos os dias, todas as horas, mas ele só aguenta uma vez ou duas, está sempre cansado, e só quer “papai-mamãe”.

Ele diz que é pq é mais romântico, putz estamos fazendo sexo, não desenhando, não quero ser tratada como bonequinha de porcelana, quero que puxe meu cabelo, me bata, faça horas de sexo comigo… Ah sim outro problema, eu amo fazer sexo oral nele, e adoro sentir porra na boca, mas ele odeia, diz que eu fico parecendo uma puta, mas é isso que eu quero ser na cama.

Bom, às vezes não aguento ele me brecando e pulo a cerca, às vezes procuro um Garoto de Programa pq não tenho muita paciência com o jogo da conquista, porque eu sei que tudo que eu vou querer deles é apenas sexo.

Enfim, como posso fazer ele sentir mais desejo sexual? Ser mais selvagem? Ahh quantas perguntas…

Espero que responda logo, antes que eu suba de vez pelas paredes! rsrsrs!”

- Gabi

Minha querida,

obrigado por trazer à tona sua questão. O clichê da mulher fogosa/infiél é simplório, gasto e mal interpretado.

–

Além disso, o tema já foi abordado aqui mesmo n vezes, convido os mais sagazes a nem mesmo lerem esse post.

–

Nenhuma mulher nasce vadia.

As pessoas no mundo possuem necessidades sexuais distintas. Há quem não viva uma semana sem sexo. E há quem passe – literalmente – anos sem uma boa trepada. São extremos de uma escala. Ao contrário do que o bom romantismo prega, os opostos não são compatíveis nessa área.

Ainda que um homem e uma mulher se atraiam o suficiente para engatarem um relacionamento inicial, a manutenção do mesmo depende de premissas mais complexas, e, porque não, animais.

Se você gosta de tomar um nutritivo café da manhã de porra com sucrilhos e seu homem acha que isso te faz uma puta incorrigível, sinto comunicar, há uma divergência tectônica na relação de vocês.

O que costuma acontecer? A mulher faz compras fora de casa. O corno eventualmente descobre a testeira que anda carregando por aí. Se revolta, manifesta o ódio em algum ritual cimério na taverna mais próxima. Logo se convertendo em um:

A. canalha

B. corno consistente

C. solteirão em crise

–

Sad but true.

Constatação zero.

O seu relacionamento não existe mais. Pelo menos não o relacionamento no qual um macho domina, cuida e satisfaz sua fêmea.

Você é uma samambaia agarrada a um arremedo de homem, sem o menor respeito por ele, e sem nenhum outro exemplar de pau brasil no alcance que seja uma opção suficientemente interessante para validar o esforço de largar o tronco atual.

Seu namorado é um elo peniano entre suas próximas a(des)venturas, só. Descartável. Sinta-se à vontade para dispensá-lo, é um bem que vai prestar a ele e a si mesma.

Posto isso, entendo que ainda deseja tirar algum leite dessa árvore. Vamos lá, como transformar um beato em putão, é possível?

Sim.

Passo 1: conscientização

Entenda que o putão é resultado de uma série de influências. Dentre as principais, está o modo como enxerga o mundo, suas crenças mais profundas, aquelas enraizadas por meio de experiências.

Ele precisa entender e, necessariamente, apreciar:

• a intensidade do desejo sexual feminino,
• as maneiras pela qual ele se pode se manifestar e
• a relação direta entre o mesmo e um relacionamento saudável.

Na prática,

1. Mande ele procurar no Google pela seguinte pergunta, ipsis litteris:

“As mulheres desejam ser putas na cama?”

2. Envie para ele os seguintes links:

• Tapa na Cara durante o sexo, porque muitas mulheres gostam – Parte I
• Tapa na Cara durante o sexo, porque muitas mulheres gostam – Parte II
• Buceta em Chamas

3. Compre o livro Meu Jardim Secreto, de Nancy Friday. Trata-se de uma compilação de fantasias sexuais anônimas de mulheres comuns, reunidas após extensa pesquisa da autora, e publicado nos EUA, na década de 70. Uma gema. Escreva uma dedicatória sacanocarinhosa e deixe de presente debaixo do travesseiro do bunda mole, como a boa fadinha putanhesca que é.

Na cama,

Agora que o mamão mole está munido de amplo conhecimento sobre a real natureza de sua ladie, é hora do teste relâmpago.

Vá a alguma festa/saída com os amigos e dê a seu namorado álcool na medida suficiente para ele ganhar ares de macho – eu sei, tarefa árdua – e menos do que o necessário para ele brochar.

Chegando no motel, deixe seu lado cheerleader aflorar em grande estilo e entre em ação com frases de incentivo como:

• “Me fode como homem!”
• “Come meu cú!”
• “Bate na sua putinha, anda, bate!”

Após o sexo, caso ele passe na prova, durma de conchinha, diga que o ama.

Trabalho feito.

–

No entanto, o mais próvavel é que essa história termine em algum ponto do ritual cimério lá do começo. Que ele rode o mundo, outras camas, saboreie outras mulheres. Com alguma sorte, irão se encontrar no futuro antes de se tornarem balzacos muchibentos e vão ter uma sessão de sexo lendária, desprotegida, carregada de desejo contido, frustrações e ódio. Happy fuckin ending, assim caminha a humanidade.

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Venho aqui pois não consegui encontar uma saida para o meu problema. Ele é bem simples, mas nas circustâncias atuais me encontro confusa e ainda não consegui elucidar a minha mente então… vamos lá.

Sou casado com um rapaz há 5 anos, eu tenho 20 e ele 26. Quando eu tinha 15 (que foi quando começamos a namorar) eu pedi a ele pra transarmos a 3 com uma garota que eu achava bonita na escola, e sem mais delongas ele respondeu não e eu acatei a decisão e nunca mais tocamos no assunto.

Ele sempre foi tarado por japonesas, só que nunca transou com uma pois nunca achou uma que correspondesse aos “padrões de qualidade” dele.

Há algum tempo entrou no serviço dele uma japa assim… dentro dos padrões, e eu estava grávida.

Ganhei o meu neném e quando ela completou 2 meses meu marido chega em casa e diz: “Amor, quero fazer sexo a três…” e eu pensei ok, vou contratar uma prostituta e a gente se diverte, e ele completou “com a fulana do meu serviço.”

Aí a coisa ficou complicada e eu estou cagando no mato sem papel. A moça me conhece, eu não estou, digamos, na minha melhor forma fisica e ela é uma gata, eu estou insegura de reprimir isso nele e ele me trair e me abandonar, não quero virar mãe solteira.

Mas não quero dizer a ele que não quero que ele transe com ela. Por favor, Love… elucida a minha cabeça, tenho certeza que tem um jeito fácil e simples de resolver isso só que eu não to conseguindo enxergar.

Obrigada desde já.”

- Aninha

Querida Aninha,

Ponto 1: homens são como máquinas de fliperama. Você dá a eles uma fichinha, o uso pode não ser imediato, mas o crédito fica. Está aprendendo isso na prática.

Ponto 2: o egoísmo presente na atitude de seu esposo me dá vontade de vomitar o sanduíche de rosbife que acabei de comer. Ele teve talento suficiente para desrespeitar você, a filha e a própria dignidade em um única tacada. Se o Messi não tivesse escrúpulos e chutasse a cabeça de mulheres grávidas no lugar de jogar futebol, ele seria o seu marido.

“Amor, vamos expandir nossa sexualidade aproveitando que acabei de quebrar a sua coluna vertebral?”

A maternidade é um momento único, altera a dinâmica da relação. A mulher está sensível, vulnerável, acabou de cuspir uma melancia de dentro de si. O detalhe é, essa pequena melancia fala e tem um pai, reconhecido na figura do homem que deve cuidar e prover para sua mulher e seu filho nada menos do que o melhor.

Segurança, estabilidade. Um lar onde haja fartura. Mão forte.

Ele é um moleque na crise dos 25, confuso diante da paternidade e de tudo o mais que ela representa. E sabe que:

• você está atravessando o delicadíssimo momento pós-parto
• que o local de trabalho é o mais favorável ambiente para traições
• que está dedicada ao bebê e não vai “descontar” possíveis infidelidades na boate mais próxima
• que a japasafada está em melhor forma física e desimpedida

Pior, se essa proposta veio à tona significa que já estão trocando confidências, o primeiro passo nos planos dele de “invadir Tóquio”. A sua calma, lucidez e compreensão são raras no sexo feminino. Certo que há bem mais ansiedade do que o texto deixa transparecer.

No entanto, a visão rasa do relacionamento que tenho com sua pergunta não permite ir muito além. Pese todo o contexto, eventuais possibilidades de relacionamentos abertos, semi-abertos, e quais seriam as responsabilidades de cada parte. Lembre-se de não assumir uma carga acima do que considera justa, não seja conivente com o desrespeito implícito na postura dele. Não se posicione como vítima.

Tenha uma conversa firme e sincera com seu marido, nas linhas de,

“Meu amor, sabe que te amo e faria tudo por você, não à toa nos casamos, mas estou passando por um momento de insegurança e preciso do seu apoio para cuidar de mim mesma e de nossa filha. Quero continuar confiando em você, e que nossa relação permaneça aberta e saudável como é hoje. Não iria me sentir confortável num Menage com a Miss Kukoçando, sei que ela é linda e não estou na minha melhor forma. Quero me recuperar, cuidar de mim e me sentir bem para realizarmos todas nossas fantasias. Mas essa hora não é agora, você respeita minha decisão?”

Demonstre amor. Não aceite receber de volta menos.

Rufem os tambores, vou defender cada centímetro delas

Quem está faltando com o dever é ele.

Ter tesão não é crime, ter fantasias com outras mulheres antes, durante ou após a gravidez de sua digníssima, nem de longe. Impor uma situação como essa a uma jovem mãe apaixonada é umbiguismo desmedido, ausência de bom senso. Comer uma puta na Augusta e voltar pra casa com a boca fechada demonstraria mais sensibilidade.

Um sujeito que submete a esposa a esse tipo de conflito psicológico, ignorando a própria cria e o conceito de masculinidade que aprendemos com nossos pais não passa de um monte de estrume com capacidade verbal. Os bisavós dele estão rolando na tumba, impotentes para aplicar uma boa surra. Isso resolveria.

Dr. Love, espalhando amor pelo mundo

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Há um mês conheci um cara, em um curso que estava fazendo. Eu tenho 21 anos e ele 29 anos. Na semana seguinte ele me ligava quase todo dia, saímos algumas vezes, e sempre que estávamos sozinhos, rolava uns amassos mais quentes.

Aí ele sumiu por uma semana, liguei e ele disse que teve uns problemas na casa que ele tava morando, e teve que se mudar.

Aí, a gente se encontrou de novo, e ele sumiu de novo por uma semana! Achei uma falta de educação.

Ele me ligou falando que tava cheio de trabalho e blá-blá, combinamos de sair, ele desmarcou e marcou para outro dia. Fomos num barzinho onde ele me apresentou a uns amigos dele. Mas, aí, óbvio, ele sumiu! Isso me esgotou a paciência e como ele não vem atrás, e adora sumir sem dar notícias, terminei (se é que tinha alguma coisa para terminar entre a gente) com ele por e-mail.

Não gosto desse tipo de coisa, terminar por internet, mas sempre que eu ligava para a gente se ver, ele sempre desmarcava….achei melhor não correr o risco dele desmarcar de novo, e eu perder a chance de falar tudo. Eu gosto dele, mas gosto mais de mim.

As minhas dúvidas são:

- não entendi até agora qual é a dele.

- se ele me responder (o que eu duvido) o e-mail, o q devo fazer?

Não precisa publicar o meu e-mail, mas gostaria de ter uma resposta sua sobre o meu caso, pois adoro a sua perspectiva sobre as relações.

Atenciosamente,”

- Gina

Minha querida,

mulheres, por sua natureza eminentemente verborrágica, prolixa e confusa, tendem a supervalorizar o valor das palavras. Qualquer pênis que consiga estabelecer contato com uma virilha feminina e coordenar dois ou três diálogos coerentes é visto como bom “material”.

O ponto mais importante de toda a pergunta acima, e que nenhum de vocês percebeu, tenho certeza, é a seguinte frase:

“Na semana seguinte ele me ligava quase todo dia”

Internamente, toda mulher solta fogos de artifícios quando se depara com um pau falante. Elas possuem uma brecha genética que as torna vulneráveis a homens com capacidade intermediária+ de comunicação, que conseguem manter diálogos agradáveis. Os famigerados PFs.

Encontrar um desses, para elas, é como levar a Quadra na Megasena, ela sabe que não está milionária, mas “sente algo diferente dessa vez, esse pode realmente ser um dos bons, o suficiente para que minhas amigas, familiares e manicure sintam inveja.”

Parece um cara legal e sensível à primeira vista, mas na verdade ele só quer te comer

Isso dispara uma série de pensamentos, inconscientes, e imagens mentais nas quais os dois estão… tomando sorvete no parque domingo à tarde rindo do ganso mais magrinho que tem dificuldade de acompanhar os amigos; rindo em conjunto publicamente, de forma ridícula, de uma piada interna que só tem significado para vocês; transando em público pela primeira vez após aquela grandiosa festa de casamento do seu tio-avô mulherengo, para a qual você resolveu convidar o seu peguete porque diz sentir o tal potencial nele sendo que estava só louca de tesão mesmo. E o rumo aparentemente desconexo tomado por esse parágrafo é nada mais do que um preview de 5s de uma típica linha de pensamento feminina, ainda que não tenha qualquer coerência com a realidade futura ou com o que ela de fato pretende fazer.

Gina, a resposta curta é: ele não está afim de você.

A resposta babaca tem 174 páginas e está a venda por R$33 no Submarino. Não acompanha sorvete nem comédias românticas do Hugh-comedor-de-putas-Grant.

A resposta Mastercard segue abaixo.

Homens, ao longo da história, aprenderam a operar guiados por máximas simples, com eficiência otimizada para cada situação, seja ela afetiva, profissional ou etc. Reconhecer esses conjuntos lógicos, e seus respectivos padrões de comportamento, deveria ser uma habilidade inata a toda mulher, se não gastassem tanto tempo falando, cuspindo vento.

O pau falante é o resultado evolutivo do sistema lógico conhecido como PAU-TESÃO, que visa maximizar os momentos de prazer propiciados por seu falo.

Observem a figura, a mulher é apenas um ponto de triangulação secundário num sistema composto por três pontos.

O bom PF descobriu que a maneira mais eficiente de completar essa triangulação reside na capacidade comunicativa, em dominar o uso certeiro das palavras. Sendo assim, se torna um expert.

Entenda, isso nem de longe confirma o estereótipo de que homens só querem sexo, ou de que pensam somente com a cabeça de baixo e não ligam para os sentimentos. Isso significa apenas que, na maioria do tempo, é mais proveitoso para nós agirmos dessa maneira. Evitamos transtornos, queimaduras emocionais e, o mais importante, temos uma ferramenta de seleção natural cruelmente eficaz.

Acompanhem.

O sistema P-T é como um piloto automático, o mantemos ligado e ele nos leva até onde queremos chegar. Objetivo completo, o SP-T reajusta nossa rota com maestria, rumo a novos e não-explorados destinos. Mentalmente, estamos dirigindo um iate com os pés na mesa de comando e saboreando uma dose dupla de Whisky on the rocks. A vida é boa lá fora, nada nos incomoda muito além de uma coceira nas costas.

Se a mulher não consegue quebrar nosso piloto automático, ela nunca será algo além de um prospecto afetivo secundário. Podemos nos tornar P.A.s, podemos nos tornar amigos de breja, confidentes de aventuras sexuais frustradas com terceiros, mas fica nisso.

E a querida Gina teve a oportunidade de fazer isso exatamente aqui:

“Aí ele sumiu por uma semana, liguei e ele disse que teve uns problemas na casa que ele tava morando, e teve que se mudar.

Aí, a gente se encontrou de novo, e ele sumiu de novo por uma semana! Achei uma falta de educação.”

Ele sumiu sem sequer abanar o rabo, e, ao retornar, foi prontamente atendido em seus desejos. Em nenhum momento precisou desativar seu script, apenas seguiu maximizando o prazer obtido.

Havia um leque de opções disponíveis:

Enquanto nossa Gina chora as pitangas, uma mulher-cafa está cuidando do caso

a) pagar com a mesma moeda, sumindo por um tempo sem dar satisfação.

b) dando um chá de buceta nele e sumindo na sequência. arrisca te colocar na categoria fuck buddy somente.

c) aceitar o encontro, desmarcar na última hora e sair com outro

d) dar um sentada com elegância, nas linhas de: “Gostei muito de você e do modo como nos conhecemos e nos sintonizamos tão rápido, mas não quero me envolver com o tipo de homem que me trata como se fosse um cachorrinho pronto a abanar o rabo assim que o dono volta pra casa. É uma pena, pois tinha planejado uma surpresa que ia te deixar com sorriso de orelha a orelha… bom, fica pra próxima, querido, bjs e passar bem!”

–

O seu término via e-mail de um relacionamento inexistente vai soar apenas como o último respiro inseguro e desesperado de uma garota que já estava na lista C dele. Qualquer continuidade na interação vai ser persistir no erro, se sujeitar ao mesmo tratamento que vem recebendo, alternado com eventuais necessidades de sexo. Ignore e vire a página, Darwin agradece.

Dr. Love, espalhando amor pelo mundo

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Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Explico melhor… Há algumas semanas ela está envolvida em várias atividades, atividades essas que consomem muito tempo. Até aí tudo bem, mas sinto que às vezes ela não me dá atenção, muitas vezes priorizando essas atividades.

Eu confio muito nela mas às vezes fico desconfiado, porque quando completamos 3 meses de namoro ela me disse que tinha sentido vontade de ficar com outros caras no começo do namoro, mas não tinha ficado porque me respeitava e sentia que se fizesse alguma coisa errada iria me perder. Ela me disse que depois dos 3 meses isso não passava mais pela cabeça dela, e tudo que ela queria era ficar comigo e que já não conseguia imaginar a vida dela sem mim. Me falou isso sem eu ter perguntado nada, foi uma coisa natural, como se ela estivesse se declarando pra mim.

O problema é que tem dias em que ela me trata superbem, me enche de atenção, mas há outros dias que acho que ela esquece que eu existo e isso acontece em um intervalo menor do que crises de TPM.

Fui o primeiro cara da vida dela e quando estamos juntos é um fogo sem fim! Mesmo quando não transamos, ela sempre dá um jeito de inventar uma brincadeira, e muitas vezes ela que toma a iniciativa.

Fico com uma dúvida enorme, pois no meu relacionamento anterior fui traído, e muitas vezes fico tentando comparar os sinais que recebo dela com os que recebia da minha ex.

Na maioria dos dias é maravilhoso estar com ela, mas há dias que sinto ela muito fria.

Será que eu estou procurando cabelo em ovo?”

- Caçador de Ovos

Caro CO,

você tem mais tempo livre do que deveria. Infelizmente gastou todo sua disponilidade numa cirurgia de mudança de sexo. Seguem os sintomas:

Cabelo? Imagina.

1. Desenvolveu achismos femininos.

Evidência: Mas de uns tempos pra cá acho que estou sendo enganado, não sei se traído, mas acho que ela está me escondendo alguma coisa.

2. Reclama que não tem atenção suficiente, que ela trocou a trepada de Quarta-Feira pelo Tai-Chi-Chuan com as amigas.

Evidência: Até aí tudo bem, mas sinto que às vezes ela não me dá atenção, muitas vezes priorizando essas atividades.

3. Indecisão com as próprias palavras.

Evidência: Eu confio muito nela, mas às vezes fico desconfiado,

4. Desenvolveu cegueira. Ela não está se declarando, está afirmando que tem uma senhora pulsão sexual e que você pode ser agraciado com um par de galhas futuramente. Ela criou uma imagem mental contraditória, com traições e juras de paixão. Soa como como uma declaração de amor. Na verdade é uma excelente forma de manipular, criar dúvida e aumentar a atração que você sente por ela sem que se dê conta disso.

Evidência: porque quando completamos 3 meses de namoro ela me disse que tinha sentido vontade de ficar com outros caras no começo do namoro, mas não tinha ficado porque me respeitava e sentia que se fizesse alguma coisa errada iria me perder. Ela me disse que depois dos 3 meses isso não passava mais pela cabeça dela, e tudo que ela queria era ficar comigo e que já não conseguia imaginar a vida dela sem mim.

–

Além da vagina recém adquirida, há o problema de que sua namorada tem talento especial para o jogo.

• Ela alterna momentos em que é super carinhosa com dias de indiferença.
• Cuida da própria vida, mantém um círculo social ativo e não dependente do parceiro.
• Criativa, sempre se diverte sexualmente com você, mesmo quando não podem fazer o sexo completo.
• Toma a iniciativa sem frescuras.

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Caçador de Ovos. Caros leitores. Com as evidências à mesa, me respondam, quem lidera esse relacionamento?

Ela.

É justamente esse o problema. Sua mulher tomou as rédeas, ela pode ou não estar te traindo, mas isso não importa. A paranóia vai apenas te devorar por dentro, torná-lo um sujeito chato, ciumento, ansioso, com atitudes que vão levar à própria cornitude.

Assuma sua postura de homem nesse namoro. Arranje as suas próprias atividades. Quando ela estiver fria com você, apenas dê um belo beijo, se despeça e diga que precisa cuidar de X, Y, Z. Não porque está inventando, mas sim porque de fato tem coisas mais produtivas a fazer do que dispender de seu precioso tempo aguardando migalhas de atenção e carinho de sua musa.

Coloque-a na sua realidade ao invés de habitar passivamente o mundo criado por ela.

Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br