Papo de Homem - Lifestyle Magazine » Sexo

Bom dia, preguicinha

Rodolfo Viana — Mon, 06 Feb 2012 12:55:22 +0000

Segunda. Calor. Preguiça.

Preguiça de escrever este texto. Preguiça de fazer uma legenda. Preguiça.

Boa semana a todos.

[18+] Guia ilustrado do sexo oral em meninas

Lasciva — Mon, 06 Feb 2012 02:01:09 +0000

Mulheres são enigmáticas. Nem nós mesmas conseguimos desvendar todos os segredos desse buraco que levamos entre as pernas. Uma vida inteira de sexo, carnaval e perversão talvez ainda não seja suficiente para encontrar cada detalhes de pontos escondidos de prazer de uma mulher. Chega a ser meio sombrio em alguns momentos, né? Mas não em todos.

O bom desse mistério todo é a capacidade de aguçar a curiosidade do outro. Solucionar os enigmas femininos demanda um tempo bom de dedicação. Antes de mais nada, o texto que vem a seguir sugere uma troca de experiências e solicita, claro, as opiniões interessantes lá embaixo (ui), nos comentários. Isso se deve porque, geralmente, os textos “aprenda a foder” soam quase como uma afronta a alguns leitores, no sentido de “olha aqui, babaca, você não sabe foder e eu vou te ensinar”. Mas esse artigo passa longe dessa proposta.

Para dar prazer a uma mulher, é preciso sagacidade. Observar e perceber suas reações. Prestar atenção aos detalhes dos seus gestos vai fazer muita diferença. Acho melhor você não ter nada agendado para logo mais, porque vai precisar de tempo. Depois de conhecer todo o “S.O.S – Sexo Oral Sensacional” que já foi publicado aqui no PapodeHomem e de ter visto o “Guia Vice para chupar Xotota” da Vice Magazine, vem ver comigo aqui embaixo (ui, de novo) um pouco sobre as delícias do sexo oral em uma mulher.

Afinal, rapaz, a gente já falou aqui como você deve ser chupado, né.

Admire

Nada é tão excitante quanto perceber o olhar de desejo de um homem enquanto contempla a garota totalmente nua. Como se todo o tesão do momento, para ele, consistisse em apreciar o seu corpo e fazê-lo se retorcer de tanto prazer. Olhe nos olhos, repare em cada belo pedacinho da mulher que você vai comer.

Domine

A posição deitada é, geralmente, a mais confortável para receber um oral, pois ela (a mulher) pode relaxar totalmente. Mostrar quem está no controle da situação também é um artifício bem válido para deixá-la mais a vontade, imaginando que tudo está nas tuas mãos (e boca. E língua. E…)

Ao colocar a garota deitada sobre a cama ou sofá, segure seus punhos por um tempo enquanto beija o pescoço, as orelhas, desce até os seios e cuida bem dos mamilos. Deixe suas mãos brincarem com o corpo dela, percorrendo as curvas, deslizando pela cintura e, aí sim, toque de leve entre suas pernas.

Esquente

Faça o seu caminho próprio com os lábios na direção do púbis. Esse é o momento de deixá-la louca de vontade de te ver em ação. Enrole um pouco em vez de começar a chupá-la de uma vez. Solte uns sopros quentes ao redor da pélvis. Desça a língua em direção ao períneo. Dê um beijo grego. Sinta a lubrificação da sua garota. Com o clitóris mais inchado pela estimulação, vai facilitar o contato da sua língua.

Encontre o clitóris

Certifique-se que você sabe a localização exata do clitóris. Seja preciso. Ao tê-lo como alvo, brinque de leve com a sua língua sobre ele. A gata provalmente vai emitir um gemido mais alto quando você chegar lá. Preste atenção! Errar um milímetro , por mais bobo que pareça ser, é o suficiente para fazer da brincadeira, uma coisa totalmente inócua e até mesmo entediante.

Estimule

Mais uma vez, tenha a perspicácia de interpretar como a garota mais gosta de ser chupada. Não deixe a língua dura demais. Algumas garotas preferem sentir um pouco de pressão sobre o clitóris. Para outras, o mero toque é o bastante. Deixe a língua vibrar sem parar. Aumente o ritmo gradualmente. Em algum momento, você pode sugar de leve o clitóris para dentro da sua boca. Continue acariciando os seios, apertando-os levemente. Mostre que você não tem frescura nenhuma e lambuze seu rosto, faça uma deliciosa sujeira em você e nela (isso é muito excitante).

Não pare

Difícil explicar qual o momento exato que rola um estalinho. O prazer aumenta tanto, que você só deseja que aquilo continue. Não é sempre que rola de chegar ao orgasmo por via oral. Vai depender de você acertar a pressão e a velocidade adequadas para a sua garota. Por isso, no momento em que achar o ponto, melhor não interromper o que está fazendo. Não faça paradas bruscas, para não quebrar o clima. Se ela estiver bem animada, tente não mudar a língua de lugar ou diminuir o ritmo.

Penetre

Introduza o dedo na sua vagina e mexa-o fazendo sinal de “vem cá”, para tocar seu ponto G. Continue os movimentos com a língua. Não tenha pressa, acompanhe a excitação da gata. Seja pelos gritos ou pela tremedeira, você vai perceber quando ela chegar ao orgasmo. Se possível, vá para cima dela logo em seguida. A gata estará enlouquecida para sentir o seu pau.

Varie

Experimente deixá-la dominar, para descobrir como a gata sente prazer. Uma boa posição para dar total poder de controle à mulher é o facessitting, a sentada na cara. Seus quadris ficam livres para rebolar. Assim você fica ligado na intensidade e o ritmo que ela mais gosta.

Agora vai lá, desliga esse computadorzinho e dê uma bela chupada na sua pequena. Já fez isso? Então conta aqui embaixo como foi.

Crédito: Arte foda feita exclusivamente pelo Santiago Mourão | Ilustrativa para o PdH.

Glauco Cruz e as mulheres mais bem desenhadas do Brasil

Alex Castro — Wed, 01 Feb 2012 15:49:53 +0000

Na minha opinião, Glauco Cruz é o artista brasileiro que melhor desenha mulheres. Lindas, perfeitas, vivas, curvilíneas, gostosas.

Há anos, ele trabalha como desenhista do jornal O Globo. Em especial, suas ilustrações para a coluna semanal de Carlos Alberto Teixeira, no Caderno de Informática, são simplesmente alucinantes.

Abaixo, algumas das melhores.

Observem cada uma com carinho. Tem muita coisa acontecendo.

Como podólatra, reparo nos pezinhos. Frequentemente à mostra, nunca em repouso, dedinhos sempre mexendo alegremente. Uma delícia.

Por fim, uma última dica: como as iniciais do colunista formam a palavra “cat”, tem sempre um gato nas ilustrações. Procurem pelo seu rabo. O rabo do gato está sempre em lugares interessantes.

O dia que eu tirei o cabaço de um editor do PdH

Leitora Anônima — Mon, 30 Jan 2012 11:49:34 +0000

Virgindade. O eterno fetiche masculino de ver uma moça se contrair de tesão por meio de toques que percorrem um corpo jamais provocado. O experimento inicial resume-se no mais puro e explicito sentimento machista: orgulho.

Pois não é lá tão complicado fazer uma virgem sentir tesão. A recompensa recebida com gemidos, apertos e olhares é valiosa. É muito por pouco trabalho. O grande esforço, claro, está em todo o ato estratégico e teórico de levar uma mulher para a cama. Especialmente ela sendo uma virgem.

Grande esforço para vocês, homens. É muito mais fácil para uma mulher arranjar sexo. Especialmente com um blogueiro virgem.

Não que seja um fetiche. Mas naquela noite foi.

A noite que eu tirei o cabaço de um editor do PdH.

Como descobrir se o cara é um canalha: ele não mente

Se tem uma coisa que pessoas inteligentes conseguem aprender logo cedo é que os defeitos geralmente não vem pendurados em plaquinhas visíveis. Os canalhas, por exemplo, não vêm selados e autenticados como tais. O conhecimento da causa vem, até mesmo, da infância. Se fosse tão simples, o Lobo Mau não fingiria de vovozinha. Atacaria como Mau, logo de cara. O editor cabaço, no caso, vem a ser deste tipo. Não trato do tipo “pessoas inteligentes”. Esse, qualquer um que já leu mais de um texto dele saberia falar. Eu falo do tipo canalha, mesmo.

Curto esse tipo canalha. Coisa que ele sempre pareceu ser.

Foi assim que nos conhecemos. No aniversário de uma amiga em comum. Se apresentou e puxou papo, como um bom canalha. Demorou pouco para encontrar em minha personalidade uma fofa segurança que o permitisse contar tudo, absolutamente tudo sobre a vida. Eu gostei, pois era fã do seu texto. Então ele falou muito sobre o blog, das preocupações, da vida e dos relacionamentos. E disse, entre um goles de vodca, o principal:

Tive um namoro longo. Mas sem sexo. Sou virgem.

Aquilo não podia ser verdade. O tempo anda muito rápido para um sujeito bonitinho como ele e com uma lábia aparentemente encantadora ser virgem. Então, questionei por que ele jamais havia transado.

Nunca tive oportunidade.

Hm.

Escolha o seu editor favorito

Ok. Ele não passava de um blogueiro virgem e medroso. Que treme da cabeça aos pés pensando que no próximo segundo você, leitor, ou a pessoa do lado, vai perceber que tudo é uma grande farsa. Era preferível que eu, que vocês não conhecem, fosse conferir até onde ia esse medo. É claro que houve oportunidades para ele até aquela noite. O que não existiu foi perspicácia dele para observá-las.

Eu me joguei, mas não houve reação da parte dele. Apenas um pedido para entender como essas oportunidades surgem. Tolo. Fiz questão de citar aquele momento. Confessei o tesão causado pela confissão da virgindade. Somei esse relevante detalhe com o fato de conversar com alguém que admirava. Assim, eu o testava. E o testei durante toda a noite. Até o momento que ele foi embora sem tomar qualquer atitude.

Não cabiam mais dúvidas. Eu estive a noite inteira diante de um virgem. E gostoso.

Isso me excitou. Mas ele não ia fazer porra nenhuma. Afinal, era um blogueiro virgem.

E você sabe como são os blogueiros virgens.

Clichê, mas ainda diz tudo

Consegui seu telefone. Na noite seguinte fiz o singelo convite: um bar qualquer da cidade.

Descobri um lado cínico. Aquela complacência sem fim de alguém que prefere fingir que não percebe, que não quer. Que deixa as próprias oportunidades passarem, para não dar o braço a torcer ou para não deixar que a parte medrosa sobressaia. Assim, é óbvio que ele recusou o convite. Agradeceu, mas recusou.

Então bebi. Bebi muito. Derrotada, humilhada, rejeitada. O tempo passava e eu só imaginava o que era melhor que estar com uma mulher que praticamente estava beijando seu pau. Um pau virgem, meninas. Desgraçadamente virgem.

Continuei bebendo.

Óbvio que beber resultaria em algo. Se ele não havia entendido o que era observar oportunidades até então, fiz com que ela batesse em sua porta. De verdade. Fui até a casa dele, liguei no celular e comuniquei minha localização. Ele abriu o portão com um sorriso, claro, cínico.

Me deu um abraço mole e me chamou para entrar. Não vou dizer que foi bom. Transamos como um virgem transa. Mas foi uma conquista canalha. Me senti como um homem que ostenta medalhas de virgens abatidas. Eu havia vencido. Foi como tirar um piano das costas, mas sabendo que o alívio dele ainda era maior. Ensinei tudo o que sabia. Passamos o dia seguinte inteiro na cama.

Naquela noite um blogueiro perdeu o cabaço.

Um blogueiro que virou editor do PdH.

E você, leitora, achando o máximo quando um deles te aceita como amigo no Facebook.

Menos, vai.

“Só transo com caras ricos”

Ana C. — Thu, 26 Jan 2012 02:01:08 +0000

Eu tenho uma amiga cujo tesão é transar com negros. Ela é adepta fervorosa da máxima “once you go black, you never go back”. Não vale mulato, pardo, nada – tem que ser negão. É seu fetiche. Ela sai às quintas-feiras para um pagode no Capão Redondo e lá se acaba. Não a julgo pela sua tara.

Mas recentemente ela criticou uma menina da faculdade porque “Fulana namora Beltrano só porque o pai dele tem dinheiro”. Como se se envolver com um herdeiro de sobrenome tradicional fosse um pecado.

Caralho, quer coisa mais afrodisíaca que uma conta bancária polpuda? Que cabeças de gado em Mato Grosso? Que um carinha com um carrão bacana, um cangote cheirosinho e que te pague o jantar?

"Fodam-se os pobres; fodam-me os ricos"

Faz uns três anos que decidi só fazer sexo com caras ricos. Nada de contar caraminguás para pagar motel chinfrim. Nada de ouvir que “não vamos sair hoje porque ainda não caiu o salário”. Não. Hoje, quando mais grana no banco, mais molhada eu fico.

Eu nasci de bons genes. Tenho um corpo do qual me orgulho, um cabelo sempre hidratado, não tenho odores e meus dentes estão sempre brancos. E a vida me ensinou a foder bem. Por que não usar isso, essa minha sorte de ter bons genes e essa experiência sexual, da forma que eu achar melhor? Resolvi juntar isso tudo ao meu gosto por coisas caras.

É uma puta hipocrisia criticar quem escolhe pessoas ricas para se relacionar. Já ouvi muito as pessoas apontarem o dedo para as atrizes globais que namoram empresários, para as Neymarzetes, para as loiras de farmácia que ficam no pé dos pagodeiros e sertanejos. Eu adoraria perguntar para as recalcadas que criticam esse comportamento:

“Você namoraria alguém que ganhasse um salário mínimo se tivesse a oportunidade de namorar alguém que nem faz ideia de quanta grana tem?”

Ou então:

“Você prefere que seu marido te busque no trabalho com uma Mercedes ou com um Fusca?”

Ou ainda:

“Você não trocaria o picadinho da birosc onde você janta pelo Fasano?”

Você prefere rasgar uma camiseta da marca "25 de Março" ou da marca Tommy Hilfiger?

Talvez você pense que eu me sinto melhor que você, que sou metida. Eu não me sinto superior por gostar de caras ricos, mas sim porque não sou hipócrita. Porque tenho pés no chão para saber que, se eu me apaixonar por um cara pobre e a gente desenvolver um relacionamento, a vida será mais difícil. Será como antes.

A vida já foi mais difícil

Eu tive dois namoros sérios até hoje. Os dois com homens pobres.

Um foi no fim do colegial, com o cara que tirou minha virgindade. Ficamos juntos três anos, do segundo colegial ao primeiro ano de faculdade. Ele não trabalhava e sempre era um sufoco sair para um cinema ou uma festa. Passei muito fim de semana no sofá da casa da mãe dele vendo filmes da TV aberta. Isso é um inferno!

O segundo namoro sério surgiu na faculdade. Eu estava no terceiro ano de Fisioterapia e ele, no quarto. Ele trabalhava, mas na clínica do pai. Imaginem que, para a família dele, ele estava cuidando do lugar que seria seu no futuro, o que significa que não ganhava nada além do mínimo. Ele era meio escravo do pai e eu, junto dele, era arrastada à senzala: sempre sem grana para sair, para um presente mais surpreendente…

Nos dois casos eu pensava:

“O que vale é a beleza interior. É a riqueza de espírito.”

Realmente, os dois sempre foram muito bons para mim. Não posso reclamar deles como pessoas, como homens. Mas rola uma pequena mágoa cada vez que você deseja fazer algo diferente, sair da rotina e o cara não é parceiro.

Não quero passar por isso de novo.

Além disso, hoje em dia, eu considero a “riqueza de espírito” também, mas tento enxergá-lo nos homens ricos. Não é porque um cara tem muita grana que ele é um escroto.

“Não sou puta”

Não que todo homem deve me pagar algo. Não sou puta. Muito pelo contrário, muitos homens não me pagam jantares ou dão presentes. Mas apenas o fato de eu estar numa cama com um lençol de trocentos mil fios, num ofurô que eu sei não conter bichos na água ou mordendo uma bundinha que eu sei que foi cuidada a talco importado, já fico feliz.

Quem precisa de mojo quando tem em mãos uma moedinha da sorte?

Por isso gosto tanto de judeus. Eles fodem relativamente bem (não com muita força a ponto de me machucar, não com muita paixão a ponto de eu pegar nojo). E são circuncidados, o que deixa o pau com uma aparência bonita. É um pau aristocrático, quase. Mas não faço questão de dar apenas para judeus. Em sexo, sou ecumênica.

Anote aí: se o Tio Patinhas fosse um homem de carne, osso e pau, eu daria pra ele. Se o Riquinho esbarrasse em mim na academia, eu daria pra… Bem, seria pedofilia, mas eu daria pra ele. E daria a noite toda.

NOTA DO EDITOR [dia 26/01, às 14:07]: Alguns leitores nos alertaram para o fato de que a foto usada pela autora estava na internet, em um site gringo. Para não colocar em xeque a credibilidade do PdH, fomos atrás da autora para que ela se explicasse. Copio a resposta dela na íntegra:

2012/1/26 Ana C.

Queridooo!!!

A foto não é minha. É bem parecida comigo mas não sou eu. Eu achei na Internet. Tá louco que eu vou usar uma foto pessoal né? kkkk Por que? É problema isso?
Eu tenho clínica até18hrs. Não tenho tempo de entrar agora no site. Depois eu entro no Papo de Homem e respondo comentários tá bom???Bjs,

NOTA DO EDITOR 2, A MISSÃO [dia 26/01, às 21:00]: Como a autora admitiu não ser dela a foto enviada, decidimos excluir o retrato da “anônima” e usar uma imagem meramente ilustrativa.

Afinal, o que é um casamento tradicional?

Alex Castro — Wed, 25 Jan 2012 16:14:40 +0000

Newt Gingrich, pré-candidato republicano à presidência dos Estados Unidos, propôs um casamento aberto à sua ex-esposa mas se diz defensor dos valores tradicionais.

Ora, e é mesmo. Vocês é que não entenderam quais são os valores tradicionais.

"Newt subindo nas pesquisas: 41% de suas ex-esposas votariam nele!"'

Gingrich está em seu terceiro casamento. Separou-se da primeira esposa enquanto ela se tratava de câncer. Propôs à segunda esposa que aceitasse seu affair com uma amante fixa. Quando ela recusou, eles se separaram, e a amante se tornou a terceira e atual senhora Gingrich.

Na década de noventa, enquanto era Presidente da Câmara de Deputados, fez de tudo para conseguir o impeachment do então presidente Clinton. Afinal, a América não podia tolerar um presidente mentiroso, hipócrita e adúltero.

Ele acabou de vencer as primárias da Carolina do Sul e está bombando.

Dois dias antes, entretanto, em entrevista aos jornais, sua segunda esposa disse que, pouco antes da separação, ele tentara convencê-la a aceitar um “casamento aberto”. Na verdade, a expressão quem usou foi ela.

Gingrich, com certeza, acha que “casamento aberto” é coisa de hippie comunista. O que ele tentou fazer foi convencê-la a tolerar seu affair com a amante, para o bem do casal, da família, e da vida política.

E, agora, suprema das injustiças, estão chamando o pobre homem de hipócrita. Que ele não tem nada de defensor dos valores tradicionais da família norte-americana.

Link YouTube | A segunda esposa dá com a língua nos dentes em cadeia nacional: “e tem mais: secretamente, ele até tolera homossexuais!”

Um casamento tradicional, com valores à moda antiga

Mas o que pode ser mais tradicional do que um homem branco e poderoso tentar convencer sua esposa, que não trabalha e depende dele pra tudo, a aceitar sua amante fixa, pelo bem das aparências e da carreira dele?

Na Grã-Bretanha do século XIX, maridos podiam se divorciar das esposas alegando adultério (pois isso colocaria em questão a paternidade dos filhos) mas, para a esposa, adultério não era motivo válido para requerer o divórcio.

No Brasil de até pouquíssimo tempo atrás, o marido que matasse a esposa podia alegar “legítima defesa da honra” e seria provavelmente absolvido — como Doca Street, em 1979. A lógica é a seguinte: a honra do marido reside na boceta da esposa; as coisas que a esposa faz com essa boceta tem impacto direto sobre a honra do marido, podendo até mesmo eliminá-la totalmente; portanto, caso a esposa esteja atentando contra a honra do marido com sua boceta, o homem teria o direito de até mesmo matá-la…. em “legítima defesa da honra”. Não é lindo? Até hoje, não faltam casos semelhantes, onde homens matam suas mulheres e ainda são absolvidos pelo júri.

Link YouTube | Gingrich demonstra suas habilidades de debatedor: em resposta a uma pergunta que destruiria qualquer um, ele parte direto pro ataque, dá a volta por cima e ainda ganha a plateia. O fato da plateia ser composta de republicanos alucinados ajuda um pouco.

Casamentos não-tradicionais

O próprio termo usado pela segunda esposa de Gingrich, “casamento aberto”, é bastante recente e uma conquista feminista. Na verdade, parcialmente abertos todos os casamentos tradicionais sempre foram. Nossa sociedade sempre tolerou com uma piscadela as infidelidades masculinas, enquanto punia as femininas com a morte.

Então, quando defendemos “casamento aberto”, o que a gente quer é que a liberdade e tolerância que os homens sempre desfrutaram passe a valer para as mulheres também.

Isso sim seria um casamento não-tradicional. Isso sim iria de encontro aos valores das nossas avós.

E, com certeza, não é isso, jamais, que Newt Gingrich estava propondo a sua então esposa.

Clipe humorístico do site Funny or Die, onde Callista, atual esposa de Gingrich, esclarece os boatos sobre a abertura ou não de seu casamento.

Entre no debate

Pelo menos valeu para levantar essa discussão interessantíssima nas páginas do New York Times.

Ou então leia alguns textos que já escrevi sobre o assunto:

– Quantas pessoas você ama?
– A hora certa de revelar seu relacionamento aberto

Cada um a sua maneira, cada um do seu lado do espectro político, Newt Gingrich e Bill Clinton simbolizam tudo o que existe de mais falido, hipócrita e inviável nesses nossos “relacionamentos tradicionais com valores à moda antiga”.

Em se tratando de relacionamentos, eu gostaria que existissem mais opções para se escolher e mais liberdade para escolhê-las.

(O texto acima foi inspirado por, e parafraseia alguns trechos de, Newt Gingrich’s Behavior Is Actually Quite Traditional, de Amanda Marcotte.)

A punheta matou minha vida sexual

Autor Anônimo — Wed, 18 Jan 2012 10:57:34 +0000

Já acordo com os olhos na categoria “Amateur” do Pornhub, bato uma punheta e só então levanto para tomar café e escovar os dentes. Me apronto e sigo o rumo do escritório de advocacia onde sou um dos sócios. Depois do almoço, me tranco no banheiro e bato outra punheta, agora pensando nas ex-namoradas. A maioria delas atua melhor nos meus pensamentos do que na cama. Rebolam no meu pau, me chupam e imploram para que eu coma de quatro. Quando o dia está quase no fim, coloco um filme pornô na TV e bato a terceira punheta. Só depois vou pra cama.

Esta é minha vida há três anos. Dá umas 4500 punhetas.

Nunca me incomodou essa rotina. Penso na punheta como um gesto saudável. Chego a pensar que a punheta é o verdadeiro sexo: é você consigo mesmo desbravando prazeres sem depender de mulher nenhuma.

O álcool aumenta o desejo mas diminui a performance. Qual você prefere?

Saio sempre com mulheres. Devido à posição que conquistei nos meus 43 anos de vida, me tornei muito procurado. Sou um homem bem apanhado e rico. Pago jantares e festas. As mulheres me chamam para sair. Com algumas, vou pra cama. Sempre brocho.

Tenho evitado dormir com mulheres porque me sinto mal. Brochar é péssimo e eu não sabia o que era isso até meus quarenta anos. Brochei a primeira vez com uma namorada. Queria fazer ela gozar, queria que meu pau fosse a viga que sempre foi, mas não consegui. Brochei com ela de novo uma semana depois. A partir daí, brochei sempre.

Hoje, consigo manter uma ereção apenas com filmes pornográficos e com a minha imaginação. Não consigo mais fazer sexo com uma mulher. Viagra resolve, mas sou contra usar remédios pra isso.

Até os super-heróis brocham. E olha que a Jade é gostosa pra caralho, apesar de meio psicopata. Ou talvez por isso.

Tentei viagra três vezes. Como meu pau não subia com a namorada, ela me pediu para usarmos. Fizemos isso apenas uma vez, pois me senti desconfortável. É muito incômodo ficar com o pau duro quatro horas seguidas. Depois, usei mais duas vezes, com mulheres diferentes, para impressioná-las, mas só porque estávamos em outra cidade e eu sabia que não as veria mais. E nunca mais, porque sei que ficar tomando remédio não faz bem.

Já paguei puta. Ela me chupou meia hora e nada de subir.

Já paguei psicoterapeuta. Acabei saindo com ela, mas brochei.

Já tentei ficar uma semana sem punheta, por sugestão da psiquiatra. No sexto dia, saí com uma mulher e o pau não subiu. Não acho que o excesso de punheta é o que me brocha.

Pode ser coisa da minha cabeça, algum distúrbio psicológico. Não é normal um homem na minha idade não conseguir ficar de pau duro com mulheres e só na punheta. Mas é o que tenho feito.

Hoje, não consigo mais ficar de pau duro diante de uma mulher. Só bater punheta. Eu queria me casar e ter filhos, o sonho de todo homem, mas não vou conseguir. Seria trágico se não fosse cômico: a punheta pode destruir os sonhos de um homem.

Aviso Importante da Equipe PapodeHomem

O texto acima é um depoimento de um leitor que preferiu permanecer anônimo. A inferência de que excesso de punheta faz brochar é do próprio autor – não nossa ou da comunidade científica. Ele mesmo parece ambivalente a respeito, uma hora diz que sim, outra que não. O depoimento do autor é verdadeiro, e ele está sofrendo, e por isso publicamos, mas não quer dizer que nós ou vocês devamos necessariamente concordar com os diagnósticos ou conclusões do texto.

O fato do autor dizer que bateu muita punheta e ficou brocha não quer dizer que você que bate muita punheta também vai ficar brocha, e, caso você bata muita punheta e já esteja brocha, não quer dizer que sua impotência seja causada pelo mesmo motivo que a dele. Na verdade, não quer dizer nada. Pode bem ser que os dois batam muita punheta e os dois ficaram brochas, mas foi por misturar pimenta no pó de café. Que é um exemplo hipotético, aliás.

De qualquer modo, a experiência dele não tem necessariamente nada a ver com a sua, amigo leitor. A internet é muito legal e talz, ganhamos a vida escrevendo na web e é muito melhor do que ter um emprego honesto como queriam nossas avós, mas ela não substitui o contato pessoal com profissionais especializados. Em caso de impotência, procure um urologista e um psicólogo.

Antes de ir embora, recomendamos a todos (e especialmente ao nosso autor anônimo) que leiam nosso outro texto sobre o assunto: Os efeitos do excesso de pornografia.

007, licença para brochar.

Bom dia, guria de rosa

Fred Fagundes — Mon, 16 Jan 2012 09:36:28 +0000

Paris, França.

Lingerie, rosa.

Mulher, gostosa.

Segunda feira, bom dia.

Link Vimeo | Fez frio nesse dia

Eu usaria essa calcinha.

Estupro: o que é, como não fazer

Alex Castro — Sun, 15 Jan 2012 14:28:23 +0000

Ontem à noite, houve um estupro ao vivo no BBB. Ou talvez não. Ou talvez sim. Afinal, o que é um estupro?

Definir agressões de modo restrito é o melhor modo de esvaziá-las.

Se estupro for só entre estranhos em becos desertos com violência física, então quase nada é estupro. Nós, homens, podemos forçar a barra com nossa amiga bêbada e depois dormir de consciência limpa.

(O mesmo argumento vale pra racismo, pra homofobia, etc. Se racista é só quem lincha negro e chama de macaco, então quase ninguém é racista, problema resolvido. Por que esses negros ficam se fazendo de vítima, hein?)

Mulheres não são estupradas porque são vagabundas ou usaram saia curta; elas são estupradas porque alguém as estuprou.

Estamos há séculos ensinando as meninas como se vestir e como agir – para a segurança delas, claro! Mas talvez fosse a hora de ensinar os meninos como não-estuprar.

Quando ensinamos nossa filha a não usar saia tão curta, não é que estamos perpetuando uma prática milenar patriarcal de controlar o corpo das mulheres! Nãããão! É porque queremos o bem delas, pôxa!

Mas, dentre esses pais que controlam as saias das filhas com tanta ênfase e afico, quantos já usaram a MESMA ênfase e o mesmo afinco para controlar os hormônios e os impulsos dos filhos? Para ter uma conversa franca e aberta sobre estupro e escolha?

Como já sabiam os portugueses e espanhóis que passaram pela América salpicando nome de santo por todos os lados, definir é poder. Quem define o que é estupro, racismo, homofobia já está a meio caminho andado de ganhar a discussão.

Se homem engravidasse, aborto seria não só permitido e disseminado como ainda inventariam toda uma narrativa cultural para enobrecê-lo: que quanto mais abortos mais garanhão (“já comi trinta e abortei vinte e cinco, rárá!”); que o primeiro aborto seria um rito de passagem (“meu filho é um hominho, já fez o primeiro aborto!”), até mesmo que a dura decisão de abortar seria prova de macheza e caráter (“quando o Clint fica assim caladão e sério é porque está pensando em todos os abortos que já fez, que másculo!”).

Não venha me dizer como me vestir. Diga para eles pararem de estuprar.

Seria importante os pais conversarem com os filhos sobre estupro justamente porque não é fácil definir estupro. Se não é fácil em uma conversa civilizada na sala, então é mais difícil ainda de madrugada, no fim da festa, com álcool na cabeça e hormônios em fúria, entre duas pessoas que são tão falhas e fracas, tão covardes e indecisas quanto qualquer um de nós já foi tantas vezes.

Sim, é verdade: às vezes a gente não sabe o que quer, às vezes a gente muda de ideia, às vezes a gente diz que quer mas não quer. Mas também é verdade que às vezes a gente agride e é agredido, violenta e é violentado. E aí? Como saber com certeza? Como definir? Em que momento “ai, ai, não, não” vira “não, não, vou chamar a polícia”?

Nunca temos certeza de nada nessa vida, mas recomendo a seguinte regra: em caso de dúvida, não estupre.

Está em poder dos homens erradicar a prática do estupro. Só depende de nós – e não das saias das meninas.

Link YouTube | O comediante norte-americano Louis CK (bem diferente dos nossos, que fazem piada sobre estupro) fala sobre aquele delicado momento em que, na dúvida, melhor não transar pra não dar merda depois.

Garoto de programa, uma opção profissional

Autor Anônimo — Tue, 10 Jan 2012 02:01:20 +0000

Sou carioca, faço pós-graduação na UFF e trabalho como garoto de programa.

Você consegue imaginar seu próprio corpo nesse anúncio? Será que alguém iria ligar? Hein?

Corpo sarado não é necessário

Não tenho o estilo rato de academia ou tigrão pegador. Pelo contrário, sempre fui tímido. Não sou muito bonito, mas também não sou feio. Tenho meus apetrechos: as clientes elogiam minhas pernas, cílios, boca, nariz e orelha. E mãos, claro. Sei seduzir quando é preciso.

Para ser GP, não é requisito básico ser bonito e marombado, pois o gosto da clientela varia muito. Umas preferem corpos sarados, outras preferem o papo, e há aquelas que visam uma boa pegada. Mulher tem feeling para essas coisas.

E foi assim que entrei nessa vida, pelo feeling de uma mulher.

A iniciação de um garoto

Estava numa balada estilo clube das mulheres: bebida liberada para as damas e dança de gogo boys até certo horário, e depois vinham os caras de verdade.

Logo que entrei, uma mulher de cerca de 50 anos começou a me paquerar. Vamos chamá-la de Isadora. Correspondi no começo, mas me desinteressei. Ela não fazia o meu tipo, não era muito bonita. Ao seguir da noite, ela foi se aproximando. Quando me separei dos amigos para ir ao banheiro, ela me abordou. Dançamos, e ela me propôs ir para o apartamento dela. Não aceitei. Ela me ofereceu duzentos reais.

Fiquei assustado, mas o clima acabou me seduzindo, me excitando. Topei.

Saímos da balada e fomos para seu apartamento em Copacabana. Fizemos amor muito gostoso. Depois, eu a aconcheguei em meu ombro e ela começou a me contar sobre sua vida, angústias, desilusões, planos futuros. Isadora estava em processo de divórcio, havia sido traída. E eu, que sempre fui bom ouvinte, senti que naquele momento aquilo me ajudou muito.

No dia seguinte, acordamos, tomamos café da manhã e, logo depois, me vesti e disse que precisava ir. Ela me pagou e me pediu meu celular.

Foi tudo muito de repente. Num instante, estávamos numa balada no centro; pouco depois estávamos na cama dela.

De certa forma, criamos um vínculo. Ela me ligava esporadicamente e sempre me pagava. No começo, neguei, disse que pensava nela como amiga, mas Isadora insistiu. E dinheiro não se nega demais.

Com o tempo, foi me indicando para amigas, a maioria casada e na mesma faixa etária, entre 45 e 55 anos.

Quando dei por mim, já era um GP, com uma clientela fixa na zona sul do Rio.

Você conseguiria transar com uma mulher que se parece com sua mãe? Ou com sua avó?

Para onde envio meu currículo?

A maioria dos GPs que conheci, quase todos apresentados por Isadora, eram caras sarados. Somente eu e uns poucos eram medianos.

Não há uma regra clara para o cara que queira ser um GP.

Em primeiro lugar, é preciso gostar muito de mulher. Várias vezes você terá que satisfazer uma mulher que não lhe dá tesão e, não adianta, o negócio vai ter que subir.

Aí é que está o grande problema da maioria dos GPs. É difícil às vezes sentir tesão por uma mulher que tem o corpo da sua mãe. Por isso, muitos recorrem a remédios, às vezes em excesso, o que pode causar impotência ou riscos ainda mais sérios à saúde. Sem falar que muitos já tomam suplementos para manter o porte sarado, uma combinação que pode ser letal.

Outro problema: você terá de ser discreto e aprender a controlar os sentimentos. É muito difícil conciliar o trabalho com um relacionamento, principalmente se o cara for muito requisitado. As clientes em geral não têm uma flexibilidade grande e você tem que ir ao dia e horário em que é requisitado. Se mostrar indisponibilidade muitas vezes, é apagado da agenda.

Além disso, claro, a sociedade em si não vê esta profissão com bons olhos, então você não poderá sair por aí anunciando que é um GP.

Os ganhos podem ser altos e sedutores, mas já vi muitos caras chorarem, se desesperarem, afogarem as mágoas em porres homéricos. A maioria entra, curte e sai logo. É interessante como experiência, mas para seguir nessa vida é preciso ter culhões.

Um corno atrapalha muita gente

Em quatro anos de carreira, não encarei muitos perrengues.

Um dos mais comuns são clientes apaixonadas, ciumentas, possessivas. Já ouvi histórias de GPs que tiveram suas vidas infernizadas, perderam namoradas, um inferno. Mas não foi meu caso.

Para mim, o maior inimigo do GP é o corno.

Eu ia fazer um programa com uma cliente, e marcamos um jantar antes. Lógico, num lugar afastado de sua casa, pois era casada e não queria ser vista. Tudo estava ótimo, o jantar maravilhoso, o lugar discreto, as carícias rolando por debaixo da mesa, até que em certo momento ela gelou e disse “vamos embora”. Fiquei surpreso, mas obedeci.

Um dos clientes que acabara de chegar nos seguiu e chamou seu nome. Ela não olhou para trás, pegou o carro e acelerou. O desgraçado era amigo do marido.

Vinte minutos depois, no carro, o celular dela começou a tocar. Era o marido, ligando de São Paulo. Ela ficou desesperada: não atendeu, me deixou num ponto de ônibus e foi embora.

Dois dias depois, recebo uma ligação no celular, curta e grossa:

“Filho da puta, eu vou te matar!”

Felizmente, não passou disso. Nunca mais soube dele, nem dela. Mas até hoje tenho medo e evito os lugares que frequentamos juntos. Tive que trocar meu número de celular, o que me fez perder clientes.

Foi a pior situação que passei.

Meu Deus, fazei com que eu não seja corno, se eu for que o não sinta, se eu sentir que o não saiba, se eu souber que não acredite, se eu acreditar que não veja, se eu vir que me conforme… Amém!

Quem contrata garotos de programa

A clientela dos GPs é bem diversa, mas posso destacar três grupos principais:

Casada carente ou viúva solitária

Essa é a clientela mais comum, na faixa etária de 30 a 60 anos. Algumas buscando sexo, outras conversa e carinho, dependendo do que está faltando no casamento. Mais propensas a se tornarem clientes fixas, comportam-se com muita discrição e, por isso, acabam optando por GPs mais velhos.

Chifruda

São as mulheres que foram corneadas e, agora, querem se vingar do marido e pagá-los na mesma moeda. A faixa etária é diversa. Este o grupo é o mais perigoso, pois para uma traição servir como vingança é preciso que ela seja descoberta. Resultado: muitas vezes, o telefone do garoto de programa pode acabar caindo no colo do marido.

Curiosa

São aquelas que leram em algum lugar ou têm uma amiga que experimentou e agora querem saber como é. Às vezes, incluem mulheres bem gostosas, mais atraídas por GPs sarados. Raramente se tornam clientes fixas, e acontece de se arrependem do programa. Esse grupo também inclui as mais taradas na cama. Com o GP, querem fazer tudo aquilo que o pudor ou a moral as impede de fazer com o marido, por medo de serem taxadas de putas.

Oi, sou homem, quero te contratar

Não são só as mulheres que buscam serviços de GPs.

Alguns homens querem ser comidos por outro homem. Por outro homem mesmo, nada de passivo ou ativo. Conheço poucos GPs que atendem esse tipo de cliente. Eu mesmo não atendo.

Outros caras têm fetiche em ver sua mulher ser comida por outro cara. Já fiz um programa assim, e não me agradou muito. No meio de tudo, o cara quis participar, me tocar, e não me senti bem. Ser assistido por outro cara também me deixou um pouco incomodado. Não recomendo, mas vai de cada um.

As clientes mulheres raramente pedem garotos de programa em casamento.

Alguém se habilita?

Atualmente, estou mais concentrado em terminar minha pós do que em meu “emprego alternativo” – embora este emprego muitas vezes sirva de válvula de escape para os estresses do dia a dia.

Além do mais, quem não gosta de se sentir desejado, de ter mulheres ligando para foder com ele (no bom sentido) e ainda por cima pagarem por isso? Para não falar nos jantares em lugares caros, passeios, etc.

Cultivei muitas amizades. Algumas clientes viraram amigas e, hoje em dia, estão até mais felizes em seus casamentos. Ser comidas direito acabou fazendo com que recuperassem sua auto-estima, se cuidassem mais, se amassem mais. E, naturalmente, isso fez com que seus maridos cornos passassem a olhá-las de outra maneira. Talvez devessem me agradecer por ter salvo seus casamentos e por meus bons serviços à comunidade.

Dentro em breve, pretendo pendurar as chuteiras, me relacionar com alguém, voltar a viver um pouco uma relação normal.

Então, meus caros, teremos uma vaga no mundo dos GPs, e a demanda é grande. Será que alguém se habilita?

Papo de Homem - Lifestyle Magazine » Sexo

Bom dia, preguicinha

LEIA TAMBÉM...

[18+] Guia ilustrado do sexo oral em meninas

Admire

Domine

Esquente

Encontre o clitóris

Estimule

Não pare

Penetre

Varie

LEIA TAMBÉM...

Glauco Cruz e as mulheres mais bem desenhadas do Brasil

LEIA TAMBÉM...

O dia que eu tirei o cabaço de um editor do PdH

LEIA TAMBÉM...

“Só transo com caras ricos”

A vida já foi mais difícil

“Não sou puta”

LEIA TAMBÉM...

Afinal, o que é um casamento tradicional?

Um casamento tradicional, com valores à moda antiga

Casamentos não-tradicionais

Entre no debate

LEIA TAMBÉM...

A punheta matou minha vida sexual

Aviso Importante da Equipe PapodeHomem

LEIA TAMBÉM...

Bom dia, guria de rosa

LEIA TAMBÉM...

Estupro: o que é, como não fazer

LEIA TAMBÉM...

Garoto de programa, uma opção profissional

Corpo sarado não é necessário

A iniciação de um garoto

Para onde envio meu currículo?

Um corno atrapalha muita gente

Quem contrata garotos de programa

Oi, sou homem, quero te contratar

Alguém se habilita?

LEIA TAMBÉM...