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A primeira vez é sempre foda

Eduardo Amuri — Sat, 11 Feb 2012 02:10:29 +0000

Aquela restrição estava matando-o. Porque só depois da meia-noite? Porque o Papai Noel não escolhia um horário melhor? Num cansaço sentido, emburrou no sofá, de frente pro relógio. O tio gordo gritava, seus primos suavam as camisetas correndo desenfreadamente pela casa. Todos bem vestidos. “Final de ano pede roupa nova”, disse a mãe. Ele, do fundo do coração, esperava que o bom velhinho trouxesse tudo, menos uma roupa nova.

Com toda aquela barulheira, ele se mantinha concentrado. Seus três anos recém chegados juravam que aquele relógio estava andando mais devagar que o habitual. Cabia uma vida inteira entre o “tic” e o “tac”.

“Venham para a lavanderia, senão o Papai Noel não chega”, disse a mãe. E lá se foi a pirralhada toda. Dois ou três minutinhos de distração e eles poderiam voltar a para a sala. Debaixo da árvore, em meio a muitos e muitos embrulhos coloridos, estava aquela caixa grande, bem embalada e com um belo laço. Rasgou a embalagem com força e foi delirantemente feliz.

Era o primeiro presente de natal da sua vida.

***

Não conseguia respirar direito. Ela já havia aceitado. Todo mundo sabia que ela queria. Era só ir com o rosto em direção ao dela e…

Bom, tudo é muito fácil depois que você já fez. Desejava estar com os braços amarrados atrás do corpo, assim talvez soubesse onde colocá-los nesse momento tão constrangedor.

Os joelhos estavam moles, a moça um pouco impaciente, sorrindo em consolo, meio que achando graça daquela ingenuidade boba e sincera. “Patético, mas bonitinho”, ela pensava.

Trident de menta, vídeo na Internet, conversas com os amigos mais experientes, selinho na prima. Havia feito a lição de casa. Respirou fundo. Não sabia se fechava os olhos antes de tocar os lábios da donzela ou depois. Porque havia de ser tão dificil, meu Deus? Resolveu fechar os olhos antes, em pról do romantismo. Não haveria de falhar.

Finalmente os lábios se encontraram. Ele estava orgulhoso por ter largado o fardo número um da existência juvenil. Ela achava graça por ter tido que se abaixar quase meio metro para fazer com que aquele tapado conseguisse finalmente achar sua boca.

Não foi dos melhores, mas saiu o primeiro beijo.

***

Juntou dinheiro por muito tempo. Tornou-se um PHD em economia pessoal. Economizava no McDonalds (batata grande nem pensar), na escolha motel, na compra das roupas e no presente do dia das mães.

“Nogueira, a documentação saiu?”
“Só semana que vem, meu jovem”

Ligava diariamente. Tinha vontade de falar que ele mesmo poderia pintar um documento com tinta guache, se necessário. Podia imprimí-lo na HP Deskjet 660C da sua casa.

Mas o dia finalmente chegou. Entrou na concessionária com aquele ar fajuto e maquiado que só um adolescente tentando impressionar consegue fazer. Se alguém lhe fizesse cócegas, todo o ar que mantinha o peito estufado sairia de uma vez só. Mas ele se manteve. Queria que parecesse natural.

“É esse, Nogueira?”
“Isso, filho. Pode entrar”
“Mas Nogueira, estou acelerando e o carro não sai do lugar. Nem tirei o carro daqui e já está com problema!”
“Solte o freio de mão”

Ficou vermelho, engatou a primeira e saiu. De carro novo.

Era, claro, o seu primeiro.

***

“Esse menina vai brilhar na faculdade”. Escutava isso semanalmente, a cada dez alcançado, a cada pequena conquista, a cada dia. Estava cansada. O fardo era pesado, a expectativa alta e a vontade de sustentá-la diminuía a cada pensamento sincero que precisava deixar de canto para suprir o mar de vontade dos outros.

Dessa vez, não havia estudado. Há tempos não prestava atenção na aula. Nunca havia sentido essa sensação de não saber nada, de não desconfiar do conteúdo que seria cobrado. Como não sabia nada de nada, não precisava calcular quanto tempo tem para cada questão. Isso era libertador.

Nem tentou. O fracasso irremediável era doce. Ficou uns 10 minutos degustando a delícia de não ter expectativas. Dessa vez, não ficaria ansiosa pela nota. Não cobraria o professor. Nem ao menos participaria do insuportável grupo que discute as questões da prova no maldito recreio. Assinou seu nome na lista de presença e foi para casa.

— Como foi a prova, filha?
— Uma delícia, mãe, um tesão.

Largou a mãe na sala, com semblante de interrogação.

“!?”

Era a primeira vez que ignorava uma regra, que contrariava o mundo e cagava em cima de uma regra. Sorriu com o canto da boca. Subiu as escadas de alma lavada.

***

“Você começa no dia 3. Parabéns”. Fora a última de uma extensa série de entrevistas. Líder da equipe, gerente e gestor. Cativou um a um. Tentou dormir cedo no dia anterior, mas foi em vão. Rolava na cama. Quando se cobria, sentia calor. Quando deixava o cobertor de lado, sentia frio. A madrugada não passava.

Abriu os olhos esperando que pesassem, como os olhos de quem está prestes a cair no sono. Mas eles abriram leves e deram de cara com o relógio indicando que havia passado 7 minutos desde a última olhada.

Acordou de sobressalto, enfiou-se no chuveiro, mal regulou a temperatura. Lavou o que dava para lavar. Vestiu o que se tornaria seu uniforme pelos próximos anos. Camisa e calça social. A camisa teimava em sair de dentro da calça.

Chegou cedíssimo, ainda não havia ninguém no escritório. Pegou um café e ligou seu computador. Popups pipocavam na tela. Usar o mouse é para os fracos, pensou. Ele os fechava teclando ESC. Com maestria. Faltava apenas um. Esse vai até de mão trocada, na canhota. E ai aconteceu a tragédia. O dedinho, aquele maldito, esbarrou no copo plástico. Nenhuma tecla escapou ilesa ao batismo com café.

Ouviu a porta do escritório abrir. Seu chefe lhe apertou a mão, vigorosamente.

“Você é o novo estagiário, certo?”
“Sou sim.”
“Começou bem.”

Debutou bem no trabalho.

***

Boas ou ruins, planejadas ou não, são sensações que nunca mais serão sentidas. Passaremos a vida tentando sentir tudo novamente, mas será em vão. Surgirão presentes melhores, aparecerão outros empregos, compraremos outros carros, beijaremos outras bocas e desrespeitaremos novas regras. Mas nada disso fará com que nosso estômago pareça um saco com pedras de gelo.

Nada trará um êxtase igual.

Ao menos não como na primeira vez.

Meu pai fumava Minister

Rodolfo Viana — Sat, 04 Feb 2012 02:01:57 +0000

Ilustrações fodonas de Felipe Franco

Eu tinha cinco anos quando meu pai saiu para comprar cigarro e não voltou. Ele fumava Minister.

Naquele domingo, minha mãe esperou por ele com o resto da lasanha do almoço no forno. Ela sempre queimava a borda. Nunca teve jeito para cozinhar. Ninguém comia os pedaços com borda queimada.

Quando deu 11 da noite, minha mãe foi dormir. Imaginou que ele estivesse em algum bar com os amigos e havia se esquecido das horas. Era comum isso acontecer.

Na manhã seguinte, com a ausência de meu pai, eu tinha uma certeza instalada no cômodo central do meu cérebro: ele havia partido para sempre. Tudo culpa da borda queimada da lasanha.

***

O chefe dele ligou. Queria notícias do homem que não fora trabalhar. Minha mãe disse que ele estava com diarreia.

Mentiu.

Não sabia ainda o que responder. Se dissesse que meu pai não havia dormido em casa, o homem do outro lado da linha imaginaria que meu pai estivera com outra mulher. Isso doeria no ego de minha mãe mais do que a ausência de meu pai em si.

***

Eu esqueci o rosto do meu pai no quinto dia de ausência.

***

Minha mãe não ligou para a polícia ou para o único hospital da cidade. Se houvesse acontecido algo ruim, ela já saberia. Coisas ruins voam. Sobrou imaginar que ele estivesse com outra. Ou que havia sido sequestrado. Mas ninguém sequestraria um mecânico que ganhava dois salários mínimos por mês.

Ele estava com outra. Certeza.

***

No aniversário de um mês de ausência, minha mãe decidiu voltar a trabalhar. Costurava de casa. Costurava com a mesma inaptidão com que cozinhava. Mas os parcos trabalhos que apareciam dariam conta de manter uma mulher e seu filho.

Fazia uma barra aqui, um cós ali, e teríamos comida na mesa. A vida segue.

***

Qual o rosto de meu pai? Talvez ele fosse tão barbudo quanto o velho que passava toda terça na rua de casa vendendo biju. Talvez tivesse um olho de cada cor, como o carteiro que entregava cartas aos vizinhos e quase nunca em casa. Talvez sustentasse orelhas de abano com a mesma pompa que o vilão da novela. Talvez ele fosse o Moacyr Franco.

***

Surgiu um certo Tio Jurandir. Nunca o havia visto nas festas da família, mas foi assim que minha mãe o apresentou a mim: nome Tio, sobrenome Jurandir. Ele aparecia em casa quase todo dia, às 9 da noite. Logo em seguida, minha mãe me colocava na cama – às vezes, aos gritos.

Duas semanas depois, minha mãe parou de costurar.

***

Eu sempre fui branquelo. Minha mãe sempre foi branquela. Meus avós sempre foram branquelos. De onde surgiu o negro Tio Jurandir? Quando eu perguntei isso na escolinha, me mandaram voltar aos meus desenhos.

Eu desenhava gente sendo morta.

***

No Dia dos Pais, a classe toda fez recados com macarrão. Usamos macarrão argolhinha, padre-nosso, estrelinha, rigatone, anelzinho, ave-maria, pena lisa. Eu fiz o meu cartão e entreguei ao vendedor de biju na terça seguinte. Recebi um biju de graça.

***

Eu tinha um dente mole quando revi meu pai. Cheguei da escola e ele estava em casa, sozinho, sentado numa poltrona, com a roupa suja de lama, bosta e sangue. Mostrei meu dente. Ele sorriu os últimos quatro que lhe restavam na boca. Disse que precisava sair. Sumiu de novo.

Quando falei pra minha mãe que havia encontrado meu pai, ela me deu um tapa e me proibiu de contar mentiras.

***

No dia seguinte, encontraram o corpo do Tio Jurandir no terreno baldio ao lado de casa. Ele fedia. Estava todo cagado. O policial disse que um cachorro estava lambendo o sangue encrostado na cara do Tio Jurandir. Fiz um desenho sobre isso na escola algum tempo depois. Ficou lindo.

As leis de Alex Castro

Alex Castro — Thu, 02 Feb 2012 22:32:15 +0000

Algumas coisinhas que fui aprendendo pela vida, ao custo de muita porrada, e que tento nunca esquecer. São leis de mim para mim mesmo. Então, amigo leitor, não pense que estou cagando regra na sua cabeça, mas sinta-se à vontade para usar minhas regras em sua vida.

Com vocês, minha sabedoria acumulada:

Lei da racionalização

Ou “bem, se não fosse eu, alguém mais teria feito”:

Qualquer racionalização em seu benefício é quase sempre errada, e sempre de mau-gosto.

Lei dos conselhos

Ou “acho que você deve mandar seu chefe tomar no cu”:

A contundência de um conselho é inversamente proporcional às consequências práticas que recairão sobre o aconselhador.

"Você está demitido! E não o seu primo boca-grande..."

Lei da consequência

Ou “todos meus amigos me largaram, esses canalhas!”

Pessoas que “brigaram com todo mundo” e foram “abandonadas” por amigos e parentes ingratos via de regra merecem sua atual solidão e, se você ficar por perto tempo o suficiente, vai descobrir na pele o motivo.

Lei do segredo

Ou “não tem nada de errado, mas ninguém precisa saber…”

Se você quer muito fazer, mas tem que ser escondido “senão as pessoas não entenderiam”, é porque não deveria estar fazendo. Se não pode contar pra sua mãe, não faça. Exceções: práticas sexuais individuais, tipo enfiar cenoura no cu, e mães sociopatas.

Lei da memória

Ou “pô, não acredito que você não está lembrando de mim!”

Nunca presuma que sabem quem você é. Na pior das hipóteses, cria um enorme constrangimento. Na melhor, fica parecendo um ególatra.

"Vocês não entendem o Ken! Ele me ama de VERDADE!"

Lei da mulher de malandro

Ou “vocês não entendem, ele me ama de verdade, esse é só o jeito dele!”:

Se você precisa convencer seus amigos e parentes que alguém te ama, então é porque essa pessoa não te ama.

Lei da ajuda

Ou “esse escroto não quer mais me dar carona!”

Quem te ajudou muito e depois parou de ajudar não é um canalha por ter parado, mas sim um cara legal por ter ajudado. Ninguém tem obrigação de te ajudar, e muito menos pra sempre.

Não existe amor em SP

Jader Pires — Wed, 25 Jan 2012 02:11:20 +0000

Semana passada teve uma briga de bar em frente ao meu prédio. Começou com aquela velha gritaria de bêbado contestando bêbado e deu no que deu: pancadaria entre uns três ou quatro que eu nem sei da índole. Vou lá eu chamar esses caras de vagabundos? De encrenqueiros ou beberrões que não têm um pingo de dó da família?

Não conheço nenhum deles. Acabou tudo com um indo pra um lado… outro descendo a rua limpando a roupa…

Um deles ficou lá, no bar, xingando quem quisesse ouvir xingamentos. A polícia apareceu, anotou uma coisa aqui e outra ali, naquela ficha padrão. Apareceram pela contramão, luzes vermelhas acesas. Ficaram lá por uns minutos até que o maiorzão, aquele que estava dirigindo, acendeu um cigarro e resolveu que queria ir embora. Subiram os dois policiais no carro e zarparam. Menos de 15 minutos depois do início da briga, era como se nada tivesse acontecido. É nesse mesmo bar que o pessoal vara madrugadas deliciosas tocando Cartola e Noel Rosa no violão.

Eu moro em São Paulo. Uma terra que chegou aos seus 458 anos. Moro na megalópole do país, em uma cidade com mais de 11 milhões de pessoas zanzando e passando aos tropeços, correndo na faixa para não serem atropeladas pelos carros, fumando na porta dos bares que é lugar aberto, chutando calcanhares no metrô, no trem, tomando cotovelada no ônibus e tirando o sarro um do outro por conta dos sotaques.

Ou alguém pensou que em São Paulo só tem paulistano errando os plurais e puxando os “enes”? Convivo, aqui no QG do PapodeHomem, com gaúchos (do sul e, acreditem, de Cuiabá), caipiras do interior de Marília, homens com os trejeito e alma de Belo Horizonte e ainda budistas que, querendo ou não, foram nascidos e criados em Mauá, no Grande ABC.

Quando fui fazer minha pós-graduação em jornalismo cultural, conheci um piauiense e, assim que vi uma amizade forte ali, alertei de imediato: “Moleque, São Paulo é a terra da solidão”. Isso pouco antes de não ter dado carona pra esse teresinense, mesmo estando na rua da casa dele.

São Paulo coleciona pessoas e coleciona solidão. Quem não sabe lidar com São Paulo, acaba só, sozinho e solitário, como diria o mesmo Caetano Veloso que pirou o cabeção com a deselegância discreta das nossas meninas. SP é o lugar certo para quem quer se isolar, mesmo estando no olho do furacão. São Paulo assusta e São Paulo anestesia qualquer medo, trauma e suspeita. Depois de morar em Sampa, nunca mais se anda na rua sem olhar pra trás. Não se desacostuma a estar com fome às três da madrugada e achar normal sair na rua pra comer. Quando em São Paulo, o dia precisa de 72 horas pra se ter tempo hábil pra fazer as tarefas diárias. Fora de SP, o dia parece ter 72 horas.

São Paulo é a cidade dos chiques da Oscar Freire, que acompanham tendências e trocam guarda-roupas como quem troca o chiclete que perdeu o gosto. São Paulo é a cidade dos manos que idolatram suas periferias, enaltecendo a Zona Sul, a Zona Leste, a Zona Norte e a Zona Oeste, todas unidas pelo bem do hip-hop, movimento musical que dominou os tocadores de MP3 de todo o país no último ano.

Ou vai me dizer que você nunca, nem uma vezinha assim, deu o play pra ouvir o Emicida ou o Criolo, que foi plagiado por esse escritor maldito no título desse manifesto odioso-amoroso ao aniversário da cidade de São Paulo? Se não, pena de ti sentimos nós, paulistanos que ouvimos as melhores rimas do ano, as melhores batidas do ano, os melhores protestos do ano e os melhores artistas do ano.

Aqui, nesse velho quilombo de todos os brasileiros, crescem desordenadamente os bairros e a vontade de viver aqui. Quando brota o amor por São Paulo, aí fudeu. São Paulo vicia, tanto ou mais do que todas as pedras que a cracolândia tem pra oferecer. Chega até a dar um orgulho estranho e torpe daquilo que é feio. “É violento, tá estragado, só sujeira, mas é nosso”. E quem ia poder julgar?

Por isso que não existe amor em SP. Nessa cidade que se orgulha de ter como lema o tão severo e valente “Non dvcor dvco” (“não sou conduzido, conduzo”), não há espaço para aquele famoso meio-termo. Tem gente que odeia, não se adapta, perde o gosto e vai embora. E quem fica, por vontade ou necessidade, faz de cada dia, um dia a se lutar. Quem tá em SP, tá acostumado com os tapas e os sopros da vida.

E nem tentem, detratores, falar de confusão na minha linha de raciocínio. Desde quando uma fala de febre de amor tem linearidade, começo e fim? Uma declaração apaixonada nada mais é que um emaranhado de pensamentos doidos que colidem, espirram, sujam e pedem desculpas, assim como as pessoas transitando pra lá e pra cá no horário de pico.

É trânsito, é enchente, é assalto, é barzinho, é balada, é negócios, é prédio alto, é centrão velho, é periferia, é marginal aqui e acolá, urbanismo inexistente, é festival, referência, é gastronomia e atendimento sem igual, é busão que chama por nome e não por número, é a vanguarda e é tradição. Tudo começa aqui, menos o catchup na pizza (só que a gente tem, sim, churrasco na grelha).

Choveu em São Paulo nessa semana toda. Como sempre acontece em janeiro. E eu adoro chuva. Odeio só ter que ficar molhado no ir e vir de casa, do trabalho ou do hostel. Mas de ficar na janela, olhando as gotas caindo, ouvindo o impacto no asfalto, no concreto e nos telhados, eu acho bom demais. Só é ruim quando os caras do bar resolvem sair no tapa enquanto eu tô vendo as luzes e a água da minha cidade.

Coisas que não faço: ligar pra avisar que cheguei bem

Alex Castro — Wed, 11 Jan 2012 16:00:27 +0000

Acontece muito:

“Bem, Alex, você pode ligar só pra eu saber se chegou bem?”

“Posso não.”

Fica um clima assim meio chato e tento explicar com delicadeza:

“As chances de eu chegar bem são tão esmagadoramente maiores do que as chances de eu morrer pelo caminho que é mais eficiente você já presumir que cheguei bem e pronto.”

“Porra, Alex, eu aqui preocupada e você me vem com grosseria?”

“Não estou sendo grosso, oras. Mesmo em trajetos perigosos, as chances de chegar bem são sempre desproporcionalmente maiores. Por exemplo, a Guerra do Vietnã matou 50 mil dos 500 mil soldados americanos que participaram dela. Ou seja, mesmo se eu estivesse indo daqui até ali e, no caminho, parasse pra servir por um ano como soldado americano no Vietnã, AINDA ASSIM minhas chances de chegar vivo seriam de 90%. Imagina então quais são minhas chances de chegar vivo em um trajeto de dez minutos na zona oeste de São Paulo…”

“Alex, você já parou pra pensar porque não te convidam pra mais festinhas?”

“Parei não. Cavalo dado não se olha os dentes.”

Bom dia Belladona e… bom dia, Alberto

Jader Pires — Mon, 02 Jan 2012 10:08:50 +0000

Sabe aqueles emails que a gente recebe com a sigla NSFW, de “not safe for work” (ou, naquele português que a gente tanto gosta, “não é seguro para abrir no trabalho”. Pois é, eu sempre fiquei me perguntando o porquê daquela sigla.

Não do significado, e nem da intenção de avisar o conteúdo da coisa toda, mas sempre me surpreendeu a tensão com o nu. Claro que um vídeo ou imagem de sexo explícito já caberia em outros momentos, ver aquela cena pesada de sexo no trabalho seria mesmo o auge da procrastinação no sentido de querer estar excitado e ter que ver, ao mesmo tempo, planilhas e documentos e ir para aquela reunião com aquele incômodo na região da pélvis.

Agora, o nu.

Ainda hoje me vejo estranhando situações de pudor com o nu. A ideia aqui não é nem entrar em méritos de religião, criação e discutir ou tentar difundir a minha percepção. Mas uma coisa me chamou muito a atenção e essa coisa foi o começo do vídeo que quero que vejam logo aqui embaixo.

Link Vimeo | Belladona é uma atriz pornô americana e o Alberto, um pintor espanhol. Que junção, hein!?

Eu ia colocar esse vídeo como mais um post daquela nossa série de “bom-dia” que entra toda segunda-feira no PapodeHomem. Mas logo que dei o play, me deparei com a seguinte pergunta: “pessoas pensam que eu quero chocá-las. Por que isso choca? Por que as minhas pinturas chocam?”

Daí que eu não soube responder. O primeiro quadro mostra um homem peladão com seu pau de fora e as mãos no rosto enquanto lençóis dançam com o vento atrás dele. Um pau desenhado choca? Uma baita de uma pintura bonita de se ficar bons minutos olhando e curtindo cada traço e uma rolazinha desenhada seria o alvo do meu asco e transformaria algo belo em profanação do bom gosto?

Ok, estou lidando com pintura e não com a imagem do nu propriamente dita. Só que a proposta é a mesma. O nu como imagem bela poderia voltar a ser algo não estranho para os seres humanos, não? Já deve estar mais que na hora de suprimir a culpa católica (que uso aqui, generalizando todas as religiões que fazem do sexo e, consequentemente, do nu, algo errado ou permeado de regras, situações e contra regras) que tanto suprimiu a liberdade e, mais, a naturalidade de se estar e de se ver o nu.

Esse bom dia é diferente. É um bom dia de capa. Um bom dia que serve não só para ver o nu, mas para refletir sobre o nu.

Aproveitem, amigos estivadores. Sentem-se e vejam o nu e toda a delícia de se deixar passar pelos olhos o nu.

Foto linda de um quadro lindo que mostra uma mulher linda em sua nudez linda. É muito "lindo" junto pra não ser mostrado

Obrigado pelo seu nu, Belladona, você é uma boneca lindinha e gostosa. Obrigado, Alberto, por mostrar o nu de forma tão bela e apaixonada.

Mas antes de acabar com tudo isso, me diz aqui: vocês já deram bom dia para a Belladona e pro Alberto? Vão lá, vai.

Boa semana a todos.

O sonho de dois reais

Vinícius Boechat — Sat, 31 Dec 2011 12:30:05 +0000

Neto de meu avô, apostador ilustre de uma cidadezinha de Minas Gerais, levei comigo o costume dele. Quartas e sábados, independente da circunstância, do valor acumulado ou do tempo que faz lá fora, estou eu na fila da loteria.

Quarta é um dia como outro qualquer: filas gigantescas de gente pagando conta, recebendo salário, recarregando os créditos do celular, apostadores menores e eu. No sábado é que a coisa fica séria. É o dia dos grandes apostadores: aposentados e viúvas.

A média de idade (comigo incluso, para jogá-la para baixo) é de 80 anos. Uma experiência e tanto. Senhores de cabelos brancos trovando as atendentes. Senhoras que falam ora com você, ora com o cachorro a tiracolo — às vezes, também mais velho que eu.

Esses apostadores levam a arte da aposta a outro nível. Blocos de apostas à conferir, outro bolo de jogos a serem feitos, bolões entre a família, surpresinhas e sequências imperdíveis de jogos que tem tudo pra ganhar.

E eu lá, logo atrás, com minha sequência garantida de vencer. Só dois reais. Poderia estar gastando com tanta besteira. Mas hoje é dia.

Vale-Sonho

Gosto daquele momento entre o pagar a aposta e esperar o resultado. Gosto da expectativa, de fazer os planos, de imaginar o que faria com tanto dinheiro — e tudo isso por dois reais. O sonho de dois reais.

E você vai pra casa com esses pensamentos, e depois esquece tudo por horas, faz o que a rotina te obriga, mas quando alguém comenta: “e a mega?”, aí a conversa é outra.

Todos já têm planos detalhados para o dinheiro. Vale até copiar as melhores ideias dos amigos, no melhor estilo Steve do filme Uma saida de mestre. Ou, então, numa conversa mais racional, discutir com seu pai (outro grande apostador) como administrar e investir toda aquela fortuna que já é quase real.

Link YouTube | A Zebrinha ficou no ar entre 1972 e 1986. Existe alguém nascido na década de setenta que não foi apaixonado por ela?

E tudo isso por dois reais. Dois reais que você ganhou de troco e que podem transformar você em um cara com milhões de motivos para sorrir.

Bem, na verdade, te transforma em um cara com milhões de motivos para sorrir, porque até a hora em que aparece a palavra “Acumulou!” (e que te dá ainda mais chances de sorrir) ou a frase “Prêmio milionário sai para apostador local” (que te faz chorar uma lágrima solitária e ter ainda mais certeza que sua hora vai chegar!) o seu investimento valeu a pena.

Amigo secreto de firma é sempre igual

Rodolfo Viana — Sat, 10 Dec 2011 09:08:22 +0000

Gosto do fim de ano. Tem 13º na conta, recesso para ficar pela casa de cueca e Robertão na TV. A Simone sempre lança disco de Natal e o sítio do tio Dorival é enfeitado com bonecos infláveis do Bom Velhinho. Eu poderia dizer que gosto do fim de ano porque é uma época de fraternidade, de abraçar o mundo e desejar a todos muitas coisas boas, mas seria balela. Aprecio porque é o extremo oposto do resto do ano.

Papai Noel disse aos pequeninos que eles iam ganhar o novo álbum de Natal da Simone

(No resto do ano eu não tenho dinheiro em conta, mal paro em casa e o Robertão só toca na vitrola da minha tia-avó. É quando Simone é apenas uma vaga lembrança.)

Nas firmas, acontece a mesma coisa. O que no restante do ano era apenas um sonho, no fim do ano se torna realidade. É quando aquele cara chato do RH esquece os 10 minutos de atraso e o novo gerente do financeiro, que sempre se acha o pica das galáxias, resolve ser mais bróder. Até o seu chefe abre um sorriso no rosto que, durante 11 meses, foi morada de tensão e testa franzida.

É um período de felicidade. Mas apenas até a página dois.

Verdades absolutas

E neste clima inverossímil, há sempre um incauto que sugere:

— Vamos fazer um amigo secreto?

Ele será alvo de olhares de desaprovação por todo o ano vindouro. Mas apenas se sobreviver ao bullying corporativo. É o senso comum odiar as festinhas da firma, mas eu adoro. Gosto especialmente porque, na época de Natal, até os conceitos mais batidos se tornam pífios. Por exemplo, amigo secreto de firma é uma sucessão de verdades absolutas, uma após a outra. Dizem por aí que isso de “verdades absolutas” é impossível, mas provavelmente quem disse isso é autônomo. Bancários, por exemplo, sabem muito que há absolutismo neste evento tão odiado por todos e tão amado por mim.

Sim, o escritório inteiro saberá quem tirou quem dois dias depois do sorteio dos nomes.

Sim, você vai tirar o papelzinho com o nome de alguém que não tolera.

Sim, haverá piadinhas infames que começam com “o meu amigo secreto é…”

Sim, o presente que você receber não será tão legal quanto o que você der.

Sim, alguém ficará deprimentemente bêbado. E talvez seja você.

Link YouTube | Há sempre a probabilidade de você ganhar um casaco usado

Mário Prata, ao contrário de mim, não gosta de Natal. E ele não gosta pelo mesmo motivo que eu adoro:

Quer coisa mais irritante durante o mês de dezembro do que ir a um barzinho ou restaurante, de noite, para tomar um chopinho e ter, ao seu lado, aos gritos, berros e urros, uma “festinha da firma”, com risos histéricos, discursos profundos e etílicos do “chefe”, gozações com a “gostosa” da firma e a indefectível troca de “amigos secretos?” Por que gritam tanto nas “festinhas da firma?” E quando você vai ao banheiro sempre tem um ou dois funcionários burocraticamente vomitando. Como se vomita no Natal! Principalmente os bancários.

O que Mário considera chatice, eu considero catarse.

Que venham as festas deste ano! Eu até já comprei o presente do meu amigo secreto: um DVD da Simone com o coral das Meninas Cantoras de Petrópolis cantando 25 mil músicas natalinas.

Link YouTube | E você achou que o resto do ano é que era ruim…

Mecenas: Pão de Açúcar

Povo que trabalha unido celebra unido. No Natal não seria diferente. É por isso que todos nós do PdH devemos nos reunir para comemorar a época ao lado de quem mais amamos: a família, as namoradas e os bróders. Mas como o pessoal aqui do PdH não é muito criativo para pensar em presentes, bolamos um amigo secreto de comida. Ou seja, tiramos os nomes nos papéis e temos de montar uma cesta de acordo com a personalidade do colega.

Obviamente que eu não posso dizer quem eu tirei, mas dou dicas: ele é o cara mais zuado aqui do QG. Vários posts falam dele. Eu mesmo já o aloprei muito. Ainda não pensei na cesta dele, mas provavelmente colocarei banana. É a cara do meu amigo oculto. Sabem quem é?

Promoção

O Pão de Açúcar, por meio dos votos dos cabrones no widget do artigo “Prometo parar de beber em 2012″, descobriu o que os leitores PdH gostariam de ter na ceia de Natal. Para saber quais foram os ingredientes mais votados, clique no widget abaixo.

Uma dica: não tem bacon. Vocês me decepcionaram…

Agora vamos abrir uma votação para a sobremesa natalina favorita dos nossos leitores. Qual é a sua preferida e por quê? O autor da resposta mais criativa ganha uma cesta completa de Natal do Pão de Açúcar.

Boa sorte, cabrones!

Papo de homem ou conversa de padre?

Marcos Nunes — Sun, 04 Dec 2011 12:31:07 +0000

Nota do editor: Hoje o PapodeHomem faz 5 anos. Em vez de publicarmos aquele clássico texto exaltando nossa jornada (recheado de links para os melhores momentos), resolvemos compartilhar um dos melhores presentes que recebemos nessa semana, algo para construir os próximos 5 anos.

Tenho acompanhado o PapodeHomem nas últimas semanas. Há coisas legais, coisas menos legais, e coisas nada legais. Não vou posar de gênio ou de a última grande descoberta da crônica brasileira desde Rubem Braga, mas acho que andam a levantar demais a bola para alguns, que estão se acostumando a bater no vácuo pensando que assim marcam pontos.

Tem faltado texto crítico, e sobrado autoajuda. Pílulas de sabedoria. Tesouros de bom senso. Conversa de padre. Faça assim, assado. Olha a autoestima. Não esqueça das realizações da vida. Preste atenção nessa frase, que ela poderá ser seu lema para toda a vida. Dirija um automóvel. Corrija sua postura.

Mas nunca deixe, preste atenção, nunca deixe mesmo de olhar para o vizinho que está fazendo tudo errado, e coloque-se, diante dele, como exemplo, uma espécie de quase-guru pós-moderno, sobretudo pós-macho e novo homem. O cara sensível que sabe que mulher gosta mesmo é de apanhar. O sujeito legal que disputa o poder numa boa, na base do budismo canalha de quem vê o inimigo fodido como alguém que precisa pagar o seu karma.

Nosso leitor à espreita

Calma, Cleusa!, diria mas não direi, pois é contigo mesmo que eu tô falando. Toda vez que aparecem receitas de savoir vivre, podem apostar, lá vem indigestão. Autocomiseração, autocomplacência, demagogia e muita, muita sensaboria.

Pensava que o PapodeHomem era obra de cronistas. De quem dá uma olhada para o mundo com mais atenção e, quando pode, pinça um detalhe que não é comumente visto, pensado, revisto e criticado. Olhado com precisão e ironia. Pensava que o PapodeHomem privilegiaria a visão crítica, contrária à deformação da mídia em geral e ao desespero de formar personalidades com um grau de sofisticação apropriado aos salões de chá.

Mas tenho lido coisas de me fazer rir de nervoso. Pô, peraí, o cara me vem com essa de conselheiro? Dizer que ele pensa assado e quem pensa assim tá errado, é um babaca e não percebeu a merda em que tá se metendo? Tava legal quando alguém te chamava de otário e assumia idêntica condição não por associativismo demagógico, mas por reconhecimento de sua condição humana de mané.

Então por que, ultimamente, essa enxurrada de preceitinhos para revista Claudia nenhuma botar defeito? Para encontrar os leitores que enchem de elogios nos comentários e repetem fórmulas fajutas de felicidade burguesa? Argh, que saco, hein?

Ok, ainda tem uns textos legais, uns caras bacanas que mantém um mínimo de salubridade, e tocam em assuntos mais desagradáveis sem tirar conclusões bobocas, ou simplesmente conclamam a algumas ações cidadãs necessárias, um engajamento político que não é partidário e em um tom não professoral e metido a besta.

O que gostaria de expor é apenas esse desconforto com quem procura o conforto, com quem acha que o desconforto é tão desconfortável que não custa nada conclamar as pessoas a proceder conforme certas fórmulas compensadoras aos espíritos mais iluminados. Que podem se guiar por Freud ou Marx como poderiam ter como mestres Cristo ou Buda, mas só nos mostram o quanto a vida pode ser chata quando enquadrada em preceitos tatibitates que se pretendem perspicazes.

Além do que, quando você escreve um comentário ao avesso do texto, ele é limado, sem mais aquela. Nem mandam pra você um aviso; ei, cara, você, estraga prazeres de merda, não vem com essa tua visão distorcida e contrária ao nosso comentarista, que aqui não é lugar de controvérsia babaca – cresça e apareça!

É claro que os doutos pregadores continuarão a escrever suas mensagens de amor e táticas para se dar bem na vida com a leveza de um beija-flor cheirador de cocaína. É claro que esse texto merecerá a lata do lixo. É claro que a linha editorial seguirá inalterada, mesmo porque há tantos comentários legais do gênero “curti” que só podemos estar no caminho certo, enquanto esse babaca é todo errado e pretende tão somente nos levar para o mesmo caminho.

Mas estamos aí, pois, como tá valendo a corruptela do ditado, contra os chatos não há argumentos, e tenho dito para desdizer o sacramentar.

Acho que matei a Verdade

Felipe Feitosa — Sat, 03 Dec 2011 10:07:22 +0000

Eu estava sentado na poltrona lendo um daqueles livros vagabundos e ouvindo uma música qualquer quando o telefone tocou naquela maneira desesperada de sempre. Fiquei quieto e permaneci imóvel pra ver se ele se cansava até parar, mas ele não parava.

Puto

— Sou eu.

— Oi.

— Acho que matei a Verdade.

— Uma mulher?

— A Verdade.

— Como assim?

— A Verdade, homem, ela.

— Sei. E aí?

— Eu tava naquele bar de letreiro vermelho duas esquinas do trabalho, sabe qual? A gente já bebeu lá, quebramos umas garrafas.

— Sei qual é.

— Depois do expediente eu passei por lá pra tomar uma cerveja e acabei bebendo mais, você sabe como eu sou.

— Uhum.

— Bom, eu já estava bem bêbado quando uma garota sentou do meu lado. Ela tinha uns trinta anos, usava um vestido curto de decote razoável, parecia um pouco com uma puta, mas eu não ligava, só conseguia olhar praquele par de coxas pelo copo e ela percebeu, mas parecia não se importar.

— Eram boas pernas?

— Do jeito que você e eu gostamos.

— E aí?

— Meu dinheiro acabou e comecei a ganhar algumas bebidas de graça. Mas só estávamos no bar o par de coxas, o dono, dois garotões se pegando do outro lado, dois velhos trocando socos bêbados quase do lado de fora e eu.

— As bebidas eram dela, ok, mas e aí?

— Calma, calma. Ela se apresentou e disse que o nome era Verdade. Eu também me apresentei. Achei estranho o nome, mas tem tanto nome estranho por aí e aquele era até legal. Tinha um som legal, sabe?

— Soava sincero…

— Exatamente isso, homem.

— Espera um pouco.

Apoiei o gancho do telefone na mesa, fui até a geladeira e peguei uma cerveja. Sentei devagar acomodando o rabo no assento e procurando a melhor posição no encosto. Arranquei a tampa, tomei um gole e voltei pro telefone.

Puto

— Continua.

— Onde eu tava?

— O nome dela…

— Ah, sim. Conversamos um pouco e estávamos já bem altos quando decidimos ir pro apartamento dela. Cruzamos algumas ruas abraçados um na embriaguez do outro, atravessamos alguns quarteirões e chegamos no lugar. Ela serviu uísque em dois copos rachados e bebemos mais um pouco, tiramos nossas roupas e trepamos.

— Foi bom?

— Foi estranho. Não sei, foi bem…

— Sincero?

— Algo assim.

— E então?

— Dormimos e acordamos várias vezes durante a madrugada. Fizemos tudo de novo algumas vezes. Bebíamos uísque, trepávamos e dormíamos. Levantei pra mijar, lavei as mãos… o rosto. Quando voltei pro quarto ela tava lá, sentada na cama, nua e enrolada no lençol manchado de álcool e porra, com o olhar distante e a boca meio aberta, murmurando.

— Sonâmbula?

— Sei lá. Começou a falar sobre mim como se realmente soubesse quem eu sou.

— Perdão? Não entendi.

— Disse no que eu trabalhava, as coisas que eu fazia, meus defeitos e o porque eu deveria largar meu emprego de merda e tentar fazer outra coisa, voltar a estudar, disse que eu era um bêbado maluco que tratava as pessoas com indiferença, que vivia apertado e precisando de empréstimos.

— Hm…

— Depois começou a falar coisas mais estranhas. Disse que existem pessoas por aí sofrendo, doenças, gente maluca que vive roendo os próprios ossos contra a luz e o escuro dos próprios olhos. Do sangue podre e das hipocrisias, das coisas boas e inesperadas, de como tudo é muito pequeno e fetidamente superestimado ou como as boas pessoas esquecem ou não encontram o caminho pra acreditar em suas próprias mentiras ou verdades. Começou a falar mais e mais rápido como se estivesse possuída, suava pra caralho e me olhava nos olhos como se esperasse alguma coisa de mim, começou a falar de consumo e de abstenção, de quanto eu era solitário.

Ela sabe como a verdade pode doer. Puta.

— E então?

— Ela me agarrou pelos braços e apertou com força as mãos e fiquei com essas marcas roxas e arranhões que não saem até agora. Dói pra caralho, uma merda. Ela me empurrou contra a parede e me sacudiu. Deus, o que eu fiz?

— O que você fez?

Ouvi alguns grunhidos e a respiração pesada. Um choramingo no telefone e o começo leve de um surto repetitivo. Mandei que lavasse o rosto e respirasse fundo pra terminar de contar tudo com calma.

— Acho que matei ela. Dei uma garrafada na cabeça, com força. Com toda força do mundo. Eu mandei ela calar a boca, afundei os cacos na sua cabeça e ela caiu no chão. Aquele barulho pesado e uma poça de sangue pequena encardiu o carpete nojento embaixo dela.

— Por que você fez isso?

— Não sei.

— Calma, pegue o braço dela e cheque o pulso.

— Tá quase normal, só mais fraco.

— Então ela não morreu.

— Ufa, isso, porra, por que não pensei nisso, nossa.

— Ok, aproveita que ela tá dormindo pra tirar uns cacos da cabeça dela. Deixa algum dinheiro aí pros cuidados e vai embora. Ah! Não esqueça de sair com ar de tranquilidade.

Ele agradeceu e desligou o telefone de repente.

Fui até a geladeira e peguei outra cerveja. Peguei o resto de vinho no armário e sentei na cama. Tomei a cerveja em três goles, acabei com o vinho e desmaiei abraçado com a garrafa enquanto a Verdade e a Loucura agonizavam num prédio imundo qualquer.

Papo de Homem - Lifestyle Magazine » Crônicas e contos

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