Os astrólogos definem como os 30 dias que antecedem o seu aniversário. Nesse período você irá atravessar turbulências, obstáculos inesperados e merdas generalizadas.
Ahhhh, cadê minha mamadeira!
Sempre fui o típico astrólogo recreativo. Aquele que lê o horóscopo quando não tem nada para fazer enquanto espera o dentista chamar. Ou então aquele que usa os signos pra puxar um papo com as garotas, “Hum, você sabia qual a posição sexual favorita de quem é de Escorpião?”.
No entanto, 2007 está mexendo com minhas convicções. No dia dezessete de Abril vou completar 23 anos. Faltam menos de 48h. E eu mal posso esperar para que isso aconteça, inclusive estou cogitando alugar uma caixa de DVDs e permanecer em casa, esperando os astros se realinharem a meu favor. Mas talvez não seja uma boa alugar os tais DVDs. Quer saber porque, dê uma olhada na lista de ocorrências dos meus últimos 28 dias…
- Meu namoro de 1 ano e meio acabou, com saldo negativo de duas camisas rasgadas por ela, em um acesso de fúria. Eu gostava pra caralho das camisas!
- Fui a uma festa com uns amigos e um deles pegou a minha camisa da sorte emprestada - estava com ela na mochila, caso precisasse. Obviamente, ele perdeu a camisa durante a festa.
- Viajei até o Rio de Janeiro para uma reunião onde iria discutir uma possível parceria de negócios. Chegando lá, reunião cancelada.
- Recebo uma carta me avisando que esqueci de pagar minha fatura do cartão de crédito e teria 5 dias para quitar antes de ser incluído no SPC. Juros? Lógico.
- Uma pecinha ultra-sensível do meu relógio favorito, que meu pai me deu há anos, acabou de se descolar. Aparentemente não fabricam sobressalentes.
- Fui a uma outra festa, afim de ficar com uma garota linda que estava me dando mole. Resultado, um Zé Mané aleatório ficou com ela e eu parti para o rebote. Por razões pessoais, melhor omitir o resto.
- Confundi horários na minha agenda e cheguei atrasado ao trabalho três vezes. Consecutivas.
- Perdi minha identidade ontem. Fui à uma boate, chegando lá… barrado. O segurança nem olhou na minha cara. Sem documento com foto não pode entrar.
- Enquanto a carregava no colo, minha priminha de 7 anos puxou minha orelha, onde havia colocado um piercing, que agora está inflamado.
- Tinha que apresentar um trabalho na faculdade com hora marcada. O ônibus enfrenta um congestionamento bizarro. Assim que sai do congestionamento, a mangueira se solta e o motor quebra. O lado bom? Fui conversando com uma gatinha o caminho todo. O lado ruim? Na hora em que fui beijá-la - na boca mesmo -, ela conta que tem namorado. Ok, nada que eu não estivesse esperando.
- Diante de tudo isso, resolvi ficar em casa e alugar o filme “Filhos da Esperança” na Blockbuster. O DVD não funcionou. Fui lá, reclamei, troquei o DVD por outro. Continuou não funcionando.
Seria tudo obra do acaso?
Você deve estar se perguntando se, depois de tudo isso, acredito ou não em inferno astral. Essa é fácil, como dizem por aí, “No creo en brujas, pero que las hay, las hay“.
Para quem quiser se aprofundar no tema, visitem esse blog nada bitolado sobre Astrologia: Episthemologie
Publicitário e criador da PapodeHomem. Quer passar 2008 viajando e escrevendo do laptop. Aham, vai sonhando...
Outros artigos escritos por Guilherme Nascimento Valadares
Hehehe, que merda hein?
Mas relaxa, daqui a 2 dias isso passa e vem a melhor parte com todos aqueles preseentes (se bem que quando a gnt não ganha presentes, o inferno astral se prolonga por mais um mês…)
Abração e feliz aniversário desde já!
Pois é, pois é.
“No creo en brujas, pero que las hay, las hay“ é minha máxima.
Só como forma de adendo, eu vivo em um inferno astral. Os dias que antecedem o aniversário (e nem sempre são necessariamente esses dias, são dias fixos esparsos pelo ano) são o que eu chamo de paraíso astral.
A comparação mudou… Mas enfim…
Feliz aniversário e boa sorte com o azar (que ironia…).
Valeu pelos parabéns, pessoal. Agora olhem isso, como o Google Adsense é esperto:
http://img522.imageshack.us/img522/8989/infernoastralnf5.jpg
Isso é o que eu chamo de anúncios contextuais.
ps: Halbran, você quer dizer que tem 335 dias de inferno astral??
Hahahahahahaha..
Foi mal, mas não teve como não rir…
Relaxa que depois da tempestade vem a ambulância… Digo, bonança !!
Isso mesmo, Guilherme.
haha
Mas fazer o que, um dia isso muda… Eu acho.
haha
entao vc quer dizer que só porque vc está perto de seu aniversário, uma reuniao foi desmarcada, por exemplo?? como se eles soubessem que vc está nesses 30 dias??
faça 2 listas. das coisas boas e das ruins que aconteceram nesse tempo. se vc alistar coisas rotineiras e boas que acontecem no nosso dia dia, vai ver que aconteceu mais coisa boa do que ruim.
nada pessoal, mas é mta ignorância acreditar nessas coisas.
PS: aqui nao apareceu os anuncios estranhos do adsense haahauhauah
“entao vc quer dizer que só porque vc está perto de seu aniversário, uma reuniao foi desmarcada, por exemplo?? como se eles soubessem que vc está nesses 30 dias??”
Se eu tivesse acabado de comer um cogumelo alucinógeno, diria que sim.
Lógico que coisas boas aconteceram nesse período. Na verdade, a maioria dos percalços poderia ter sido evitada com um pouco mais de planejamento e cuidado.
E além do mais, não sou o tipo de cara que fica chorando o leite derramado. Ontem, depois de ser barrado na boate, liguei para um monte de gente e acabei arranjando um outro programa. Show cover dos Beatles, num bar povoado com casais e famílias. Comecei a rir, vi que não era mesmo o meu dia e aproveitei pra curtir pra caralho. Fizemos até coreografia ao som de “Help, I need somebody!”.
Cara…. inferno astral é uma praga. Não tenha dúvida.
Depois dos dias da TPM, estes são os piores momentos que uma pessoa pode passar. Credo!
VIshi…
Se inferno astral existe você é testemunha….rs
Mas tudo fica bem no final rs…
abraços
nem brinca, faltam 7 dias pro meu ainda… to constatando que tudo é verdade… hehe
Calma que ainda faltam alguns dias para que as coisas piorem hehehehe
Inferno astral ?
Inferno REAL ! Haha !
Nessas horas é melhor agradecer e pensar que as coisas SEMPRE podem piorar !
SEMPRE !
Nada supera TPM de mulher, NADA!
Caralho, e eu com essa boiolagem, achando que era o único. Como é bom contar com o apoio de um bando de caras que se também se fodem na vida!
Valeu, galera. =D
Pois é meu lindo… Eu não acredito muito nestas coisas não, mas lendo o teu post… Fica meio difícil não acreditar. Obrigada pela visita e obrigada pela menção ao blog. Agora… Gulosa, eu?! Será? risos… Beijos! B.
TA EXPLICADO!!!!!
Alguns dias antes do aniversário da minha EX, agente tinha terminado….
E depois de voltarmos… alguns dias antes do meu aniversário (coisa de nem 1 semana), minha Ex termina comigo de novo!!!
Pouco mais de 1 ano e 3 meses… agente poderia ter terminado a qualquer momento, mas foi junto no período astral… E lembrando agora, os dias que antecederam meu aniversário não foi mto bom mesmo, quase que não rolou o churrasco no dia do meu aniversário!
Foi em março
Boa sorte ae Gustavo nesse ultimo dia que antecede o seu aniversário hehehe.
B. , que ótimo sua presença nessa ilha de testosterona. Pessoal, a B. é dona de um dos melhores blogs que conheço, vale muito a visita, nesse endereço aqui: http://meandmysecretlife.wordpress.com/
E Godão, eu - autor - sou o Guilherme. Gustavo é o Gus, que comentou ali em cima.
Abraço
Caaaara!!!
Este texto ficou totalmente excelente. Sensacional. Super bem-escrito. Parabéns!!!
Engraçado… também tive uma peça do meu relógio quebrada um pouco antes do meu aniversário… e aparentemente é uma das que não se acha sobressalentes. O problema é que eu ADORO meu relógio e não consigo mais ficar sem ele… sempre fico com a inevitável sensação de estar “esquecendo alguma coisa” quando saio de casa sem ele. Estranho, né?
Bom… em relação ao DVD, sugiro que você alugue alguma temporada inteira de alguma série bacana… e veja no computador, só pra garantir! Se quiser eu te empresto a quinta temporada do 24 ou então uma outra que eu gosto pra caramba, blz? Abração!!!
E o site que vc menciona é genial também. Adorei a crítica ao “conhecimento fast-food”, todo baseado em “achômetros” e que, no fim das contas, é apenas uma “informação tosca”. A idéia de que o verdadeiro conhecimento é transmitido COM O TEMPO me pareceu super verdadeira. Legal demais!!!
FALOU!
Pqp… Ainda Bem que não passei por coisas assim na vespera do meu aniversário - 05 de abril.
Só o que quase aconteceu foi terminar com a namorada, isso pq eu tava querendo ir para uma festa e pegar todas.
Cara… que zica danada! Mas dizem que mulher feia ajuda passar. Mas não sei se serve pra esse tipo de zica.
O Guilherme foi mal, eu quiz dizer Guilherme, mas confundi os nomes, hahaha
Tomara que os 30 dias que antecedem meu aniversário não seja tão azarados quanto os seus
Feliz aniversário ;D
Espero que após seu aniversário tudo volte aos conformes
é isso ae guilherme, temos de ver a metade cheia do copo heuheuehue……… abraço!!
Olá, Guilherme.
Obrigado por ter colocado o link do meu blog.
Respondendo a sua pergunta implícita, a rigor não há o “inferno astral”.
Essa crença é feita em analogia com as 12 casas, dividindo o ano em 12 meses, cada mês para uma casa. Como a casa 12 é a pior casa astrológica, ficou com a conotocacao de inferno astral.
Mas as premissas estao incorretas e por isso nem todo mundo vai experimentar um “inferno astral” nesse mês anterior, e nem o mesmo acontecerá todos os anos.
Yuzuru
Guilherme,
Você está parecendo o Fabião, do site/blog Morroida. Cara mais azarado que ele não existe.
ps. Vi que está funcionando o plugin “Subscribe To Comments”, agora está bem melhor
Abraço
Hahaha!
Muito bom, Guilherme… é rir pra não chorar!
Ainda bem que isso não é regra, senão todos meus natáis e anos-novos seriam ruins.
Mas só uma coisa ficou meio que mal-explicada… como assim um amigo seu perde uma camisa sua?
“Mas só uma coisa ficou meio que mal-explicada… como assim um amigo seu perde uma camisa sua?”
Então Morato, estava usando uma camisa meio social no dia e resolvi levar uma mais esporte na mochila pra me trocar. Só que meu amigo precisou da camisa, porque teve a entrada barrada - estava sem identidade. Teve que trocar de roupa e usar de meios ilícitos pra despistar a segurança.
Acabou entrando na festa, chapou pra caralho e enfiou a camisa em algum lugar que até hoje desconheço. Com certeza algum felizardo achou por aí e deve estar usando ela hoje…
Inferno astral existe ?…
Todo mundo já ouviu falar de “Inferno Astral“: é aquele período, um mês antes do seu aniversário, que supostamente “tudo vai mal”, “dá pra trás”, etc. É o tipo de coisa que faz você romper com a namorada, ch…
então a separação da dupla Sandy e Junior e a morte da atriz Nair Bello no dia do seu aniversário foi tudo culpa desse seu inferno astral, a cereja que faltava, né? o_O hehehehehe… brincadeira
abraços, até mais!
[...] O número de visitantes e recomendações está crescendo diariamente. O artigo mais comentando foi Inferno Astral Existe !?, que conseguiu o feito de desbancar a nossa estagiária Aline. Esse sucesso mostra que estamos fazendo pelo menos alguma coisa certa. =D [...]
O que Bob, Sandy e Junior se separaram?? Não!