Caro Senhor Joseph Ratzinger ,
Entenda, vou chamá-lo pelo seu nome de batismo, pois ao usar o nome de pontificiado poderia parecer que o senhor é o meu papa.
Mas não se preocupe, é muito fácil mesmo o senhor mudar essa situação, basta resolver algumas dúvidas minhas em relação à vida eterna e toda aquela coisa que JC falou uns tempos atrás.
O Papa, no Papa-Móvel: estilo e elegância
Entendo a posição do senhor e de sua igreja na tentativa de aumentar a participação dos jovens na atuação religiosa, mas há alguns pontos que eu preciso confirmar antes de me decidir juntar-me à sua fé.
Estas exigências são absolutamente necessárias e o não-cumprimento de qualquer uma delas fará com que eu imediatamente vá gastar meu dinheiro em bingos e incentivar o uso da camisinha.
A concorrência
1. Exijo a comprovação legal, de preferência com auditoria independente da Ernst Young, de que há cerveja disponível no paraíso. O senhor é alemão, então espero sinceramente que entenda a tremenda importância desse meu questionamento;
2. Exijo também saber se o Campeonato Brasileiro é transmitido por aí. A transmissão do Gaúchão, do Paulistão, do Carioca e de outros regionais também se faz necessária. Ah, e Libertadores? E Copa do Mundo? Paraíso sem futebol é outra coisa;
3. Há pornografia com anjos? Fiquei sabendo que os anjos não têm sexo. Isso significaria o que exatamente, que usam apenas dildos e bonecas infláveis? Em todo o caso, requiro o parecer de três (3) ginecologistas e três (3) urologistas atestando a existência de sexo entre anjos. Me recuso a viver em um lugar sem sexo;
4. Qual é a velocidade de conexão no paraíso? Há wi-fi? GSM pega por aí? Preciso de laudos técnicos para basear a minha decisão, entenda.
5. Ouvi dizer que as pessoas são separadas quanto aos pecados cometidos, mas isso pode ser resolvido por um padre. Gostaria de uma carta assinada pelo seu superior, doravante intitulado Deus, dizendo que irei para o céu independente de quanto eu costumo comer nos domingos ou de quem eu ando me relacionando intimamente;
6. Entendo que, como o paraíso está localizado sobre as nuvens, a temperatura pode ser muito baixa à noite. Por favor, demando também um laudo metereológico assinado por três (3) técnicos registrados no Conselho Brasileiro de Metereologia relatando o clima na região nos últimos duzentos anos.
7. Oscarito está no Céu? E Jimi Hendrix? Me recuso a ir para um lugar que não aceite meus ídolos. Por favor, preciso de uma carta assinada por essas duas pessoas confirmando sua presença lá. Uma foto de ambos sorrindo ao lado de Deus também bastaria.
Então, senhor Joseph Ratzinger, pode ver que minhas exigências são perfeitamente cabíveis e necessárias. Assim, atenda às minhas demandas caso haja algum interesse em ter-me ao seu lado pela eternidade.
Obrigado pela atenção, um Brasileiro.
Daniel Bender é autor convidado da Papo de Homem e criador do Bender Blog, onde todos os seus erros são friamente calculados.
Bender manda bala no seu Bender Blog. Já foi lá visitar o cara?
Outros artigos escritos por Daniel Bender
Hauehuhea, muito bom!
Infartei kkkkkkkk
Muito bom o texto!!! Rí demais!
Como não sei se tem cerveja no paraíso, vou bebendo tudo por aqui mesmo !!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
uhsuahsuHSUhasuhASUahsua…
Bem bolado.
Hahahahahahaahhaha.
Muito bom!
=)
Hehehehehe… tomara que tenha chop no céu.
Mas eu vou pra onde o AC/DC for!
Verdade, se Joey Ramone não estiver no paraíso, não tem graça, e viver sem sexo também é uma lástima, se bem que eu tenho outra dúvida, se eu morrer com 100 anos, a minha idade vai ser essa no paraíso? porque com 100 anos se vive sem sexo muito fácil, mesmo porque se for fazer, vai acabar tendo um infarto(to falando vivo hehe), mas caso eu volte aos 20, é muito importante que haja.
Diego, chope e AC/DC é uma combinação celestial. Se não for, estamos fora, hehe.
Bom, muito bom mesmo!!!!!
Adorei!
kkkkkkkkkkkkkk ….. a parte dos anjos foi hilária!!!!!!!!!
Excelente o texto! Eu adoto o lema “só vou para o céu se for open bar”
Adorei!!
tenho a mesma visão!!
Excelente!
Rachei de rir!
E acho que vou mais é pro inferno mesmo!
AUHAUAHAUAHAUHAUAHAUAHUAHAUAH
Assino em baixo… se alguma dessas cláusulas não for cumprida, exijo ressurreição imediata (contanto que seja em um desses lugares: Brasil, Itália ou França, em ordem decrescente de prioridade) OU, caso as condições necessárias para uma hospedagem em condições (bebida, mulheres gostosas, sexo, futebol e festas, chopadas e afins) sejam encontradas no Inferno, que se realize a transferência imediata para o referido local.
Tenho dito,
Pelo CA sou Rafaaa.
asiuhaiushauishaiushauis
[...] Eu mudei de idéia, caso algumas coisas aconteçam eu mudarei de idéia e passarei a frequentar aCompare Preços de: Igreja Católica no JáCotei.. As minhas exigências para mudar de lado estão aqui, na minha primeira contribuição ao Papo de Homem. Posts similares: Fotos minhas, só minhas [...]
Quanta besteira. O povo brasileiro é mesmo pobre de espírito. Quem sabe se voltassemos a ditadura estas besteiras não seriam escritas porque seriam proibidas? Chama-se isto de liberdade de expressão? Isto é a maior besteira que já li em tempos aqui na NET.
Parabéns anti-cultura. ´´E por causa de gente assim que estamos atolados neste pântano de drogas, politicos corruptos e violência sem fronteiras.
Boa Bender!
Legal seu post!
huahuahauah
…[:)]…
Deixa indexar no Google e esses comentários vão virar uma tribuna-ativista-xiita-de-bíblia-no-suvaco.
Muito bom o texto!
Parabéns Bender!
muito boa essaa
mas exigencia se faz quando somos convidados exclusivos de algo!
eu não ouvi seu nome ser ao menos mensionado!
esquenta não meu dez!
ninquem quer vc no céu não! vc e essa turma de babaca que comentou aqui!
pode ficar tranquilo!
ahhh bender… vc nunca me enganou!
Morróida, para te enganar é preciso apenas dois neurônios bêbados.
Eu falei!
E se eu falei e aconteceu, eu posso ser considerado um PROFETA! E se sou PROFETA, vou pro céu, pois todos os profetas que conheço foram para o CÉU. Pelo menos tá escrito isso na ladainha.
Há!
Eitaaa! Cadê a galera fiel da católica que ainda não veio malhar o Bender?
Tu se esqueceu de exiger um conversível que voa. Já imaginou sair rompendo a barreira do som em um conversível, sem trânsito, congestionamento, buzinaço, poluição?!! De preferência com um monte de anjinhas (com atestado de sexo) do lado.
Desculpa…Sempre curti o PdH!
Mas esse texto não foi nada engraçado!
Talvez porque eu seja um CATÓLICO!
E me sinto mal pelos católicos acima negarem a sua fé e deixarem brincar com a autoridade máxima da Igreja dessa forma!
No Oriente sempre deu, dá e sempre dará merda brincar com a religião dos outros!
Aprendamos um pouco com os nossos amigos orientais!
PODEM ME CHAMAR DE XAROPE PORQUE EU NÃO LIGO MESMO!
DO MESMO JEITO QUE SE ABRE UMA BOCA PARA ATACAR A FÉ É NECESSÁRIO OUTRA PARA DEFENDÊ-LA!
Meu caro Bender…
Pessoas como vc e outros que permeiam a vossa opinião nunca terá lugar na morada eterna dos justos e santos…lugar reservado aos que tem um elevado grau de espiritualidade e que não brincam com coisas sérias…
Pessoas como vc irão padecer pra sempre no limbo junto com aqueles que viveram na blasfemia terrestre se passando por falsos profetas como os Edires Macedos da vida…
Vc vive um mundo terreno…so acredita no que ve…
Se vivesse no oriente a estas horas estaria eu aqui escrevendo para uma pobre alma penada…