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Ótimo texto Alex. Tenho amigos que são pais e não vivem com as respectivas mães das crianças e a situação é bem essa mesma. O que eles possuem são tele-filhos. Sempre tive muito cuidado de evitar uma gravidez indesejada com minhas namoradas para que algo desse gênero não me acometece.
Mas fazer o que, esses caras são ótimos pais, não?

2 minutos p alguém aparecer com mimimi “…mas a justiça brasileira é que DÁ PRIVILÉGIOS À MULHER…blábláblá”. Contando!

hahah sensacional. A maioria dos paois que eu conheço podem muito bem ser substituídos por um psicólogo uma vez por semana. Tranquilo.

caralho! onde dou thumbs up de melhor texto sobre paternidade de todos os tempos?

Perfeito esse post! Sou pai, sou solteiro e essa é uma atitude que não quero ter, não fui sempre perfeito como pai (nem sei se o sou hoje) mas faço questão de estar com meu filho em tudo! Rir juntos, passear juntos e etc, não basta ser 30% (ou em alguns casos 32%) tem de ser pai 100% de corpo e alma.

Ótimo texto! Sou cassado, pai de duas filhas. Concordo plenamente contigo, acho que estamos criando uma sociedade doente, esses pais não tem qualquer senso de autocítica, mas o pior é s e acharem paizões!

Vivi essa situação na pele, mas
por um lado da história que não foi abordada no texto. Sou um filho sem pai e
para piorar um pouco, sou um filho sem chequinho e sem DDD’s também. Meus pais
separaram-se quando tinha dois anos, segundo minha mãe, meu pai era meu herói e
talvez por isso não aceitei muito bem o outro companheiro que ela arrumou. Eu
sabia que ele não era meu pai e ele não teve o feeling para lidar com a situação. Convivemos distantemente. Sinto
falta do meu pai até hoje, mesmo não tendo lembrança alguma do seu rosto ou da
sua voz, nem do tempo que passamos juntos. Em 98 quando ele morreu meses antes
de nos encontrarmos não chorei, nem ri, não senti nada. Fiquei confuso. Meu pai
havia morrido, mas ainda assim eu continuava esperando por ele. Não aquele que
havia morrido, mas outro que ainda não havia nascido pra mim.

Hoje quando vejo essa galera que manda chequinhos, que liga de vez em quando e
se acham os reis da moral e dos deveres cumpridos, penso: seus filhos da puta!

Vou até dizer que muitos pais que moram com os filhos tem a mesma participação insignificante dos pais que não moram com os filhos, e ainda atormentam e enchem o saco das mulheres. Lamentavelmente o problema não é que moram longe, é que os homens não são criados para serem responsáveis por seus filhos.

Muito foda o texto. Concordo plenamente.

Alex, o texto é fabuloso, e o fato de que se aplica a 90% dos casos de filhos de pais separados é tão triste quanto real. Conheço também casos de mães de fim de semana, onde a criança não encontra amparo nem no pai, nem na mãe, e cresce largada na casa dos avós e nas mãos de babás. E tem ainda os casos de casais que vivem juntos, e delegam a criação e os cuidados dos filhos a outras pessoas por mero comodismo.
Ter filhos é uma opção pra vida toda! O mundo tem muito a ganhar se essa escolha for consciente, tanto por parte do pai quanto da mãe.

Poxa, Alex, nada contra, muito pelo contrário. Mas esse e o último texto foram um pouco preconceituosos não acha? Achei que ficou bem injusto para com os pais separados, porque nem todos são como você descreveu. E a idéia de corrigir a parternidade de alguém é meio complicada né não? Afinal de contas, por acaso existe, de maneira consensual, um jeito certo e um jeito errado de ser pai?

a internet é tão louca que o cara chega do nada, cheio de agressividade, me dizendo que sou isso ou sou aquilo, ele que nem me conhece, ele q eu nem sei quem é, e quando respondo rigorosamente no mesmo tom, o cara ainda me chama de grosso.

podem ver aí embaixo que quem discordou do texto com educação recebeu uma resposta educada também.

Excelente texto, quando o Alex Castro acerta dá vontade de pendurar na parede.
Para os machos eu pergunto: vamos parar de canalhices e assumir nossas responsabilidades? E se for preciso, vamos viver com as “megeras” até que os filhos cresçam? Vinte anos passam rápido, vamos honrar as calças e fazer esse “sacrifício”?
Para as moças: considere um favor quando o cara foge por saber que tem filho na parada, pode crer seu filho agradece por não se ligar a uma falsa figura paterna.

nao sei o que é pior… fazer isso ai ou fazer como meu pai que, quando soube que minha mae estava gravida, simplesmente fugiu.

O texto é bom, mas obviamente ele enfatiza o lado do pai omisso, quando na verdade muita das vezes a mãe tem grande culpa no relacionamento conturbado do casal e consequentemente no filho.
Um belo sinal de covardia por parte de algumas mulheres (de maneira nenhuma eu quero generalizar) é usarem o filho ou a filha como escudo emocional, como a lei SEMPRE ira dar prioridade para que a guarda das crianças fique com a mãe, é uma atitude muito fácil sempre culpabilizar o pai em tudo.
Sobre o fato de alguns pais substituirem a carençia emocional pelo dinheiro concordo, mas quase sempre cabe ao papel do pai suprir a familia, inclusive se não fazer isso vai preso, ou sejo tanto faz o que o pai faz no final das contas, a vitimização sempre parte pelo lado da mãe.

Eu sou pai solteiro, mas meu filho fica comigo e com meus pais. A mãe dele, que quando separamos foi para outro Estado, não liga e nem manda cheque…

Aonde quero chegar com isso? Que espírito de porco não tem sexo, tem dos dois lados, e se a maioria dos pais-espíritos-de-porco são homens, é só por uma questão cultural, é herança do machismo de nossa sociedade, que eles não tiveram a capacidade de superar…

:)

as mães que conheço sacrificam grandes parcelas de suas vidas, liberdade, individualidade pelos filhos.

um dia eu queria ver UM pai que sacrificou qualquer coisa de sua carreira pelo filho. ou que deixou de pegar aquela promoção em outra cidade pra ficar perto do filho.

sinceramente, homem, quando diz q está se sacrificando pelo filho, nunca é levando na reunião de pais ou trocando fralda, sempre é trabalhando em dobro, fazendo hora extra, viajando mais — coisas que, pelo contrário, fazem que fique ainda mais distante do filho.assim é fácil.

Alex, parabéns!
Achei que nunca leria, ouviria, enfim, a mais pura verdade vinda de um homem porque é isto mesmo que acontece. Exercer a paternidade pra muitos homens é reconhecer, pagar a pensão, passar um fds, isso quando mora perto, ligar de vez em quando, só pra dizer tudo isso aí que você escreveu. A grande parte dos homens fica mais a vontade pra falar dos filhos, quando estes chegam a faculdade. Quando não precisam mais fazer o que nunca fizeram mesmo, que é limpar, alimentar, medicar, educar, se “ENVOLVER” com o “PSEUDO FILHO”. Nesta fase, eles enchem a boca pra falar: meu filho está um homem, inteligente, estudando engenharia, medicina, ou sei lá o quê. Como se fossem corresponsáveis pela formação estruturada deste indivíduo.
Espero que um dia a mulher possa se autofecundar, herdar a terra, e aí sim, o mundo vai melhorar, porque a educação, a formação de um indivíduo, será prerrogativa nossa. Esse negócio de dividir responsabilidade com quem não quer compromisso, no fim, mais atrapalha do que ajuda.
Palavras de quem tem experiência no assunto.
Adorei seu texto!
abs

Quer uma boa medida do quanto é fácil ser pai separado?

Pesquise aí: quanto tempo, em média, um homem com filhos leva para arrumar uma namorada depois da separação? Se não arruma namorada fixa, com quantas mulheres ele sai por ano, em média? E quantas vezes por semana ele vai a bares, cinema, boate, teatro e outros locais de lazer/balada? O que ele faz nas férias e feriadões?

Agora, verifique os mesmos números para a mulher separada com filhos.

Ah, e tem outra: mesmo quando pagam pensão para os filhos, os homens melhoram seu padrão de vida com a separação. Porque, casados, uma grande parte do salário vai para o sustento da família, e nem sempre os gastos são os que eles gostariam de fazer, mas os que são necessários. Quando se separam, a parcela que vai para a pensão é menor que o gasto que tinham antes com a manutenção da criança e da casa. Pode notar: moram em bairro melhor, trocam de carro, consomem mais — milhões de gadgets eletrônicos — e têm mais grana para viagens, lazer e baladas. Enquanto isso, as mulheres ficam com todos os extras: o remédio, o kimono do judô, a roupa do balé, o passeio da escola. Conheço um pai que fez um escândalo quando a filha pediu R$ 40 (não exatamente uma fortuna) pra um passeio da escola que a mãe não podia pagar — por estar lidando com dívidas causadas… tcharam… pelos vários e recorrentes atrasos de pensão no ano anterior.

Não que todo pai separado seja um canalha. Conheço um que rala horrores pra conseguir conviver mais com a filha, mas a ex-mulher não flexibiliza nada. A menina estuda numa escola pública, onde o pai trabalha. Quando os funcionários da instituição fizeram greve, ficaram ela sem ir à aula, ele sem trabalhar. Ele se ofereceu pra ficar com a filha durante o dia, neste período. A mãe não deixou e passou a levar a criança para o trabalho com ela – ótimo, não? Mas, mesmo com toda a dedicação, ele namora, sai, passeia, viaja muito mais que a ex-mulher. Ele já pediu a guarda compartilhada mas, apesar de ser um cara super estável e até caretão, o juiz não concedeu. Esse é o justo pagando pelos canalhas.

Agora, de morte mesmo é quando o cara sequer assume o filho. O pai biológico do meu, quando foi confirmada a gravidez, me soltou duas pérolas de merda: que não queria nada daquilo, porque ele não estava a fim de responsabilidade, mas de romance. E que sua única responsabilidade na minha gravidez foi ter ficado de pau duro. Sim, estas foram as palavras. E deu no pé. Eu que banque tudo. Simples assim. Ah, e já tinha feito quase o mesmo com a ex-mulher, saindo de casa e não pagando pensão, porque “ela ganha bem, não precisa”. Quando a ex pediu $$ pra pagar uma vacina, ele reclamou, como se ela não tivesse direito de pedir, nem ele, obrigação de pagar. Digamos que, com meu filho, ele tenha feito um upgrade na canalhice.

Que tal?

O problema do q eu li nesses comentários e do próprio texto é todo mundo gosta de generalizar. Cada um acha q sabe tudo baseado em meia dúzia de casos q viu (as vezes nem isso).

Excelente texto Alex. Parabéns.

Infelizmente, sou mãe de fim de semana. Engravidei com 15 anos e hoje, aos 20, meu filho mora com o pai em SP. Eu não queria que as coisas fossem assim, mas foi a única alternativa que nós (eu e o pai dele) encontramos para que eu pudesse estudar. Hoje faço faculdade de medicina aqui na minha cidade e se eu nunca trouxe meu filho para morar comigo foi por não ter tempo para cuidar dele como ele merece. Não pago pensão porque acho pouco: dividimos TODAS as despesas dele de forma igualitária. Sei que todo o cuidado que o pai tem com ele, não há dinheiro que pague. Espero sinceramente que essa situação seja temporária (e será!!!) pois no futuro, quando eu não depender mais dos meus pais eu quero ele comigo. Ligo todos os dias, sempre que posso dou um pulinho em São Paulo para vê-lo, mas sei que está longe do ideal. Mas sei também que poderei dar uma boa vida para ele no futuro, me esforço todos os dias para que isso aconteça.

Ser pai é foda, ser um pai atencioso, presente e paciente, é mais foda ainda, e cada vez mais raro nos dias de hoje, numa relação de pai e mãe tem que haver complacência sempre, de ambas partes e empenhadas para um único ser: “o filho”. O efeito da causa, foi o filho, mas o motivo antecessor à causa, foi o amor, então não abandonem a mulher que em algum momento você amou, fecundou, e uma parte de você carregou por meses, na mesa do parto ou cuidando sozinha do bebe, não é apenas o momento mais delicado os meses e anos iniciais, mas os mais importantes da criação e os que mais tomam tempo de nossas vidas. Então sejam HOMENS, e não abandonem o gozo reprodutor de vocês.

Olá a todos e ao nosso autor, gostei do texto, que me fez ter algumas reflexões sobre o caso!
Primeira: Alex você é um filho de pai de final de semana? rsrs
Brincadeiras a parte, estou vivendo um divórcio agora, muito conturbado, onde as duas partes estão perdendo muito com as brigas, mas muito pior que isso, quem está perdendo muito com todo esse transtorno são meus dois filhos: uma garotinha linda de 5 anos e um bebê muito amável, um menino de 1 ano e 4 meses, infelizmente as discussões com a mãe tem sido inevitáveis por mais que eu tente não tê-las, estamos os dois magoados. E onde quero chegar com isso?
Bom… me dói muito em ter que ficar longe dos dois mesmo morando na mesma cidade, não tê-los no dia-a-dia, como era antes. Por mais que eu os veja com frequência, não é a mesma coisa de estar na mesma casa e vê-los acordar, brincar, brigar um com o outro, ficar sem fazer nada com os dois ao lado… essas coisas cotidianas que via de regra passam despercebidas quando se tem uma vida normal em família e por causa dessa mágoa toda entre a mãe deles e eu, tenho a saída de ir morar em outra cidade que fica a 3 horas da atual.
Tenho as visitas reguladas judicialmente, que são finais de semana alternados, mas mesmo assim os vejo quando eles querem e quando posso durante a semana, se fosse embora daqui, as coisas ficariam mais fáceis pra mim, sem eu e a mãe dos meus pequenos nos ver com frequência sei que essas mágoas e raivas mútuas passariam com o tempo, mas eu passaria a ser um pai ausente mesmo sem querer isso.
Na verdade querendo ou não com o divórcio o pai passa a ser ausente, não tem como ser constante na vida dos filhos, já que não compartilha mais do mesmo teto, digo isso pois é quase unânime que os filhos fiquem com as mães, eu particularmente acredito ser o papel das mães mais benéfico em relação ao do pai e que é melhor que fiquem com elas.
Tenho muito medo de ser um pai de final de semana, não era isso que queria pra eles, mas esses dias conversando com um tio meu e comentando sobre esse medo, de não ser reconhecido como um verdadeiro pai, ele me disse que era melhor eu estar um pouco mais ausente agora nessa fase que estão, ou seja, uma fase que ainda não entendem tudo plenamente e poder me reestruturar para que num determinado momento em que eles precisem de mim eu possa poder dar o carinho necessário e o lado material que irão precisar adiante. Aí veio a confusão!
O que é melhor? Confesso que não sei.
Quis tanto eles e agora não estou mais presente em suas vidas de forma efetiva devido às circunstâncias do divórcio, isso me aflige!

Depois de meses dando somente uma trepada em uma garota sem preocupar em ligar quando chegar em casa ou no que iria fazer depois de fechar o ziper da causa, dei uma mancada que hoje tem 1 ano e 1/2. Pago rigorosamente em dia a pensão sem ter que escutar falar em tribunal, juiz ou sobre o raio que partiu. Trabalho 6 dias por semana e pego minha gatinha a cada 15 dias e para isso me desdobro em 10. Independentemente de ser o fds de pegar ela ou não, eu ia até a casa dela (24km de distância), 3x por semana. Hoje a vejo 1 vez por semana, pois a “delicia” da mãe, vive pegando no meu pé. Saiu do emprego, se diz infeliz e não para com nenhum namorado. A tia da minha filha me dá a maior moral e a avó da minha filha dá um apoio, mas como ela mesmo já me falou: “você é um pai maravilhoso, mas você sabe, eu tenho é que proteger o interesse da minha filha, mesmo sabendo que está errada”. Aí pergunto a todos, me distanciei muito da minha filha por causa da “supermãe” e agora????? Dou um tiro na minha cabeça, pois a outra não é feliz?

Essa questão da paternidade fácil me lembrou outro tipo de pai: o que sonha com um filho lindo e perfeito, pra fazer álbum no Facebook e mostrar pra todo mundo a sua bela cria. Mas quando nasce uma criança feia e doente se separa da mãe, foge da cidade e esconde de todo mundo que tem um filho. (Logo vai aparecer alguém dizendo “Ei, eu tenho um filho com síndrome de Down e não o rejeito! Você não sabe do que tá falando!”)

Apenas ajudando a ilustrar o assunto de “chamar o padrasto de pai”, tenho dou enteados e o menino (mais velho) não gosta de me chamar de pai, pois é mais apegado ao pai natural. A menina (mais nova) é apegada a mim e gosta de sentir que tem dois pais. Agora com a chegada do meu filho (bebê), eu e minha esposa acreditamos que minha figura paterna ficará ainda mais forte para eles.

É claro que “chamar de pai” é só um sintoma de um sentimento maior, que é reconhecer num homem tudo (ou boa parte) de tudo que compõe uma figura paterna.

No meu caso, a relação com as crianças já tem 5 anos e o vínculo construído já é bem forte. Eles passam mais tempo comigo do que com o pai, então a palavra usada para descrever essa relação não tem tanta importância.

Belíssimo texto. Botou o dedo na ferida, ou, melhor dizendo: pôs a fralda suja no copo de cerveja!

Li o texto como se estivesse lendo a história da minha vida. Só que eu sou a criança, e nunca tive coragem pra “corrigir” meu pai.
O fato é que nunca consegui amá-lo de verdade. E pela minha mãe, daria minha própria vida. Escrevo com muita tristeza, mas o amor que eu recebi é o amor que fui capaz de dar de volta…

Foi tudo muito bem dito… E ainda somos obrigadas a sermos agradecidas por eles darem esta “fortuna” todo mês, temos que ouvir deles e da familia deles coisas que não merecemos e nunca ouvimos um “obrigado, pelo filho lindo que você ficou 9 meses gerando enquanto eu me embebedava e comia muita mulher em balada”!
E por mais triste que seja tudo isso, quem sai perdendo são eles, que não estão perto para dividir todos os bons momentos que passamos com esses pequenos.

Oi. Vi este post no Facebook. No geral homem é assim mesmo. O que difere é que alguns fazem mais e outros menos. Em outras palavras: os homens se acham [bom em algo e adoram espalhar isso por todos os cantos]. Por isso não se deve dar muita corda. Em todo caso, fico feliz em saber que há homens que de fato sabem o que é ser pai. Gostei do seu dedo na ferida. Felizmente toda regra tem exceção.

Muito bom o texto, Alex!!!!
Falando apenas das pessoas do texto ou não!
Temos a clara consciência que vc não falou de todos… Isso é impossível…. Mas, vamos admitir, galera, conhecemos mais histórias parecidas com a do texto do Alex do que ao contrário! Até porque ao contrário é mais do que obrigação, uai!!!!
E, concordo com quem falou que quando o pai diz que “ajuda” já mostra problema…. Ele não tem que ajudar TEM que fazer junto! E esse JUNTO tem que existir mesmo que separado! O texto é EXCELENTE!!!! E, eu me vejo nele claramenteeeee… E no meu caso… sem “chequinho” no dia 5….!!!É mole não!!!! Parabéns pelo texto!!!!

Acho sinceramente que deve ser desgastante pra mulher depois de um divórcio ter que ensinar o ex marido a ser pai! Mas acho que é um pouco de desleixo da mulher tbm! Tem que ser cobrado! Não foi feito sozinho, são 23 cromossomos de cada! Se um dia me separasse cobraria que fosse guarda compartilhada e teria que aceitar! Da mesma maneira que ele terá sua vida solteira a mulher tem que ter o seu espaço e tem que saber cobrar isso! O relacionamento dos dois acabou mas o relacionamento pai-filho/mãe-filho não acaba! E se vc mulher/mãe deixar é óbvil que eles eram preferir ficar com as crias a cada 15 dias um mês! Acorda mulherada! O direito tá ai pra ser usado!!!

O fato que as próprias leis beneficam somente as mulheres na quarda dos filhos, dificilmente um homem consegue a quarda, mesmo ele tendo mais condições que a mãe. Tem muitos pais que lutam pela quarda compartilhada mas não conseguem, muitos homens não conseguem nem ver seus filhos porque a mãe proíbe, a mulher que decide se o homem pode ver ou não a criança. Enquanto não houver leis justas, como a quarda compartilhada. O homem servirá somente para pagar as contas mas não para educar.

TENHO 25 ANOS solteira,quando minha mãe engravidou meu pai simplesmente abandou,ela tinha 17 anos,passou toda a gravidez tomando remedio pra abortar(estou aki rssr)sou um pouco revoltada com ele,porque sofri abuso sexual aos 13 anos,(padastro)não tive oportunidade pra estudar,deixei minha mãe no interior e vir morar na cidade,isso com 14 anos,trabalhar cuidar de 7 criançãs e ajudar na casa,terminei o segundo grau,passava de ano colando!porque tempo pra estudar não tinha,nunca recebir um abraço do meu pai,hj minha mãe ta casada tem 2 filhos,nunca tive a coragem de falar do abuso a minha mãe,pois tinha medo que ela separsse do esposo e meus irmãos pequenos sofressem com a separação,guardo isso até hj! sei que sou forte e guereira.trago uma revolta porque não tive opirtunidade pra estudar,hj sou atendente em uma loja no shopping,e sononho em fazer administração,vou lutar por isso e quanto o animal do meu pai,que dane-se!

Adorei o texto alex , tenho 15 anos … namorava des de os 13 e estou gravida de 5 meses ! A um dia atras o pai da criança , sem mais nem menos resolveu que quer continuar a vida dele sem nenhum de nos dois . Me pergunto se não fui uma boa pessoa pra ele , o que o levou a abandonar a gente ? Conclusão: Vou criar meu filho com muito amor e carinho , ele vai ser o meu motivo de viver . E o ” pai ” do nenem ? Eu quero mais é que suma da minha vida e do meu filho pra nunca mais voltar .. e NÃO preciso de que ele venha final de semana e muito menos de 150 por mes .

É o que eu sempre digo para o meu namorado: “Se eu fosse homem, nós teríamos um filho agora. Porque se amanhã ou depois nosso relacionamento acabasse, era só eu te dar tchau e te mandar uma pensão todos os meses e só se eu quisesse, veria a criança de 2 à 4 vezes por mês!!! Minha vida continuaria a mesma.”
Colocar alguém no mundo assim é muito fácil. PAI poucos são!!!!!

Alex, estou do outro lado. O relacionamento desandou, 2 filhos menores de 5 anos. Havia planejado minha carreira pra ficar com eles durante mais tempo, buscando um equilibrio. Me realizei com o nascimento dos dois, Na separação briguei pela guarda compartilhada, e cuidei dos dois durante 50% do dia-a-dia durante dois anos. Mas a mãe resolveu mudar, não houve o que a demovesse. 300km de distância, skype e finais de semana: infelizmente é só o que me resta dos meus filhos. Sei que o texto não está para as minhas condições, mas acredito que olhar de fora, de sua posição pode ser bastante confortável. Cuidado com como você julga seus amigos, alguns deles, tais como eu, podem estar vivendo sem opções.

Que post épico.

Uiii

Excelente, Alex. Quem dera todos os homens tivessem essa consciência que você demonstra-sobretudo ao decidir-se por não ser pai sabendo que não é esta vida que você quer. Adorei o texto!

Péssimo,
você não tem ideia do que esta falando, sou pai divorciado e nunca me limitei a
simplesmente cumprir com minhas “obrigações financeiras” com minha
filha. E conheço vários outros pais em situação parecida, então você não pode
simplesmente generalizar, alias como você mesmo disse, NÃO TEM FILHOS então não
pode falar de algo que não conhece

Parece que essa matéria foi pra mim.

Eu e minha namorada terminamos, daí rolou um flash back e ela engravidou, não estamos mais juntos e se vamos ficar ou não só o tempo dirá… Mas essa matéria me fez pensar, se não ficarmos juntos com certeza não quero ser um pai de fim de semana, quero estar sempre presente, espero que eu consiga… Valeu!!!

Eu vivo uma situação curiosa: não convivo com o filho que tive com minha ex cujo relacionamento não deu certo, mas vivo diariamente com a filha da minha mulher, fruto de relacionamento anterior ao nosso atual. Então, resumindo, tenho de suprimir toda a saudade/falta que me faz o meu filho, por que não moro na mesma cidade em que ele mora e ao mesmo tempo, tenho de dar conta de ajudar minha esposa com a nossa menina. Sim, nossa, por que apesar de não ser pai dela, faço parte de seis dos seus dezesseis, quase dezessete anos de vida.
Nos respeitamos, morro de ciúmes dela! (normal nessa idade, já tendo seus namoricos, coisa e tal..), vivemos bem, aprendo muito com ela e ela aprende comigo também!
Enfim, não somos uma família tradicional, tradicionalmente falando-se, mas só não somos mais felizes, por que o meu outro pedacinho ainda não pode morar comigo… acreditem, mandar parte do meu salário é o de menos… dinheiro não compra isso, mas pagaria o dobro pra poder ter ele comigo, todos os dias e enfim poder ser um pai como nunca fui.

Muito bom o texto , mas nem todos os pais são assim, eu tenho um mini-me, mora cmg e por incrivel que pareca foi melhor coisa que aconteceu na minha vida!

Pra mim, ter um filho é ter tanto amor, mas tanto amor, que não cabe mais em dois seres por isso precisa de mais um pra dividir. Infelizmente, nem sempre é assim. O problema não é ser pai/mãe, o problema é sair dizendo que é bom pai/mãe, sem ser. O que é ser um bom pai/mãe? Depende de cada um.

Adorei, simplesmente por não entender como esses “pais” não percebem o erro contínuo que cometem.

O rídiculo é o velho pensamento de que só é pai o quanto é casado com a mãe. Se fosse homem teria vergonha de dizer ser pai sem ao menos ajudar em nada. Vivo algo parecido.Assim que engravidei descobri uma traição, optei pela separação, durante toda minha gestação desapareci por ter muita dor de cabeça com o meu ex e com a mulher com quem me traiu, porém só foi minha filha nascer que as dores de cabeça voltaram. Minha filha está com 5 meses e os avós paternos pagam um plano de saúde de R$140,00.Ele diz que queria ser mais presente, que fica chorando na casa dele. Nunca o proibi de ver minha filha só não deixava mais ele ver em minha casa depois que ele quebrou um acordo no qual eu pedi para ele nunca trazer a amante dele em minha porta e ele fez isso eu estava de resguardo. Ele vive pedindo o número da conta para depositar R$150,00 que nunca deposita. Vive me pedindo fotos da neném, vem vê-la uma vez por seman, isso quando vem e ainda diz que o sonho dele era ser pai. Que tipo de pai é esse que não ajuda, gente avisem para esses projetos de homem que ter filho é caro e tem que ser presente. Estou no 2º mes de férias minha filha completará 6 meses e não gostaria de colocá-la em uma creche tão nova, a creche e cara as moças que poderiam ficar com ela não cobram menos que R$630,00, ainda tem gastos com roupas, fraldas,lenços,e etc…para quem recebe R$1.500,00 que nem mesmo paga aluguel, falando sério o que é R$150,00 com tantos gastos necessários? Pior ainda R$150,00 que nunca vi,rs.Amo minha filha e agradeço a Deus por ter meu trabalho. E peço a Deus que me ajude a passar em um concurso porque tenho que suprir as necessidades da minha pequena. As pessoas me perguntam porque não coloco ele na justiça, vontade eu tenho, mas não pela p.a e que p.a,rs mas com certeza ele fará o que muitos caras fazem alegam ganhar entre R$650,00 a R$800,00. Bom ele disse que me colocou na justiça, estou aguardando…Tudo seria tão fácil se ele realmente fosse pai e deixasse de querer fazer somente teatro. Porque deixar os pais dele tampar um pedacinho do buraco com o plano de saúde, dizer que chora em casa, isso não é ser pai não, minha filha precisa de um pai e não de lágrimas de um que diz querer ser um;

Parabéns por mais um excelente texto Alex! E com você compartilho muitas coisas nessa relação paternidade, exceto no ‘querer ter’ filhos. Quero e converso sobre com a minha atual namorada, e também é dos planos dela ter um filho.

Mas quero dar ao meu filho a companhia da mãe e do pai sempre perto. Não quero ser o pai do cheque, nem quero que ele tenha uma mãe displicente.

Cada texto aqui, com essa pauta (e outras pautas também) me ajudam a prospectar algumas estratégias para isso.

Obrigado.