Papo de Centro Cirúrgico 2, a missão
Atendendo a alguns pedidos, visto que a receptividade do 1º artigo foi bem maior do que eu esperava, trago aqui orgulhosamente a parte 2, com mais alguns causos vividos por mim, ou notórios do meio hospitalar. Dessa vez, a putaria ficou meio de lado, mas como putaria dá Ibope, ela nunca será totalmente esquecida.
Começo relembrando a história de um colega meu, baladeiro de 1ª categoria e mulherengo até dizer chega.
Pediatra, Pedófilo ou Pederasta? A medicina e seus mistérios.
Mas ele havia saído com uma outra médica, certinha, toda meiguinha, dessas para casar. Vamos chamá-la de Patrícia. As coisas entre ele e a Patrícia estavam rolando bem, clima de namoro. Mas quando ele estava sozinho, era putaria total. Numa dessas noitadas, ele pegou uma outra mulher e a “bagunçou”. Fizeram de tudo.
Na noite seguinte, ele está bebendo com os amigos, contando vantagem do que fizera na noite anterior e já doidão, o celular toca. E ele lê: Patrícia.
Nada demais, não fossem dois pequenos detalhes:
1 – Ele estava trêbado
2 – A mulher que ele havia comido no dia anterior se chamava… Patrícia!
A mistura foi explosiva, e achando que era a Patrícia “bagunçada”, ele já atende cheio de graça pra impressionar os amigos:
- E aí, gostou do jeito que comi teu cuzinho ontem? Porra, tu chupa muito gostoso, temos que meter daquele jeito de novo.
Um doce se vocês adivinharem qual Patrícia havia ligado. Dica: Uma que nunca mais olhou na cara dele…
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Eu já conheci muito médico figura, mas esse que vou falar agora, era louco de pedra.
Era meu staff quando fui residente. Reza a lenda que uma vez havia uma auxiliar de enfermagem novinha, toda fresquinha, que estava na sala onde esse staff operava um paciente do sexo masculino.
Em cirurgias muito longas, é comum termos que colocar uma sonda vesical (a grosso modo, um tubo que entra pela uretra) no paciente, para controlar a diurese e ter noção do quanto de líquido ele está perdendo e deve ser reposto. Mas em cirurgias mais curtas, não é necessário.
Porém, nessa cirurgia, houve uma complicação e o tempo se estendeu. Foi necessária a sondagem do paciente. Com os campos operatórios já colocados na mesa, a pessoa que fosse proceder a sondagem teria que entrar por baixo da mesa, procurar a genitália do paciente, e aí realizar o procedimento. E sobrou para a enfermeira fresquinha.
Pois bem, na hora que ela entra por baixo do campo (onde a visibilidade é ruim), e mete a mão no pinto do paciente, esse meu staff, que estava encostado nos campos, grita:
- “NÃOOOOO! ESSE É O MEU!!!!!”
Não era o dele. A pobre coitada dá um grito de pavor, sai debaixo da mesa, e sai correndo.
Chamaram outra pessoa pra sondar o paciente.
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Já falei desse cara aqui na PdH, mas não custa repetir. Devia ser o cara mais medroso da face da Terra. Medroso é pouco. Cito algumas pérolas e proezas do indivíduo.
Sua frase clássica é:
“Isso é perigosíssimo, risco de vida”
- Depois que leu sobre a possibilidade de a bexiga estourar, se estiver cheia, após um trauma abdominal, simplesmente não entra no carro sem ir ao banheiro antes. Perigosíssimo.
- O hospital onde fiz residência fica num local ermo e perigoso à noite. Mas a direção permitia que os staffs de plantão ficassem de sobreaviso em casa, o que quase todos faziam, pois dificilmente eram chamados. Mas ele não, ele ia todo plantão.
Segundo ele: “Se me chamam de noite para vir pra cá, é risco de vida! Então eu prefiro ficar aqui.”
- Uma vez eu saía de um plantão noturno já uniformizado para ir jogar bola domingo de manhã. Esbarrei com ele na lanchonete do hospital, e ele: “Bicho, tu vai jogar bola?? Com essas canelas de fora? Perigosíssimo, vai voltar pra cá com fratura de tíbia!!!”
- Eu e minha equipe estávamos internando um paciente com fratura de fêmur, e o levamos ao Raio-x. Nisso o cara chega para dar uma mão, e vendo um bebedouro ali, toma um gole de água. Um colega pisca para mim e comenta: “Cara, não foi esse bebedouro que estava com água contaminada?”. Eu respondo: “É sim, tinha coliforme fecal e tudo”.
O cara ficou branco, e começou a cuspir o que havia bebido.
- Essa eu nunca pensei que ouviria, mas foi a melhor. No dia 11 de setembro de 2002, um ano após os atentados terroristas de Nova York, eu encontro com ele de manhã. O hospital fica próximo ao Aeroporto do Galeão e ele solta algo que valeu a minha passagem na Terra:
“Bicho, 11 de setembro… Esses aviões passando aqui pertinho… Perigosíssimo, risco de vida!”
É, acho que a Al Qaeda queria destruir o SUS mesmo.
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Uma vez eu estava dentro do consultório em uma clínica ortopédica chique daqui do Rio, quando ouço um bafafá na recepção. Era uma senhora bem idosa, reclamando da música ambiente da clínica.
Porque a música que tocava era “Amor e sexo”, da Rita Lee, e ela reclamava que aquilo era uma indecência, uma música falando de sexo, um absurdo! E ela estava transtornada.
Devia ser de saudade.
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Nessa clinica passei alguns perrengues, como um hipocondríaco que atendi uma vez e engarrafou todo o atendimento. Isso porque o cara produzia uma queixa a cada 3 segundos e queria explicação para todas. Enquanto isso, a fila bombava.
Nesses casos, temos algumas táticas para administrar fila.
Uma delas é pedir radiografia, você desvia a fila para o raio-x e dá vazão ao atendimento. Mas um colega se superou nisso. Era uma segunda-feira, dia internacional do malandro que vai fazer migué na emergência pública, e pede atestado. A fila bombava, e as reclamações começavam. Minutos depois, fila mínima.
Eis o que aconteceu:
Ele chamava o 1º da fila, colocava dentro da sala, e fechava a porta. Pedia para o paciente fazer silêncio e começava a gritar que nem um louco, simulando uma dor forte e falando:
“Aaaaaaaaaai, para, Doutor, tá doendo muito!!”.
Terminava o atendimento, liberava o cara, e chamava o seguinte. Repetia o procedimento, e dessa vez, era um outro colega que gritava.
Ao abrir a porta, milagrosamente, a fila diminuira 90%. Duvido que o malandro ficaria ali depois dessa.
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Malandragem também faziam alguns pacientes indigentes que não tinham onde morar, então arrumavam um jeito de serem internados, pois ali teriam cama e comida. E pior, se recusavam a ter alta. Afinal de contas, ali era mordomia gratuita. Mas era sacanagem ocupar o leito de alguém que precisava. Nem os assistentes sociais davam jeito.
Um colega meu encontrou a solução. Pegou a prescrição de um paciente desses, e alterou a dieta, colocando:
- dieta para hipertensão (sem sal),
- diabetes (sem açúcar),
- insuficiência renal (sem sal e sem proteína),
- insuficiência hepática,
- hipocalórica
- e tudo o mais de restrições que vocês possam imaginar.
Comentário do “paciente” antes de se mandar do hospital: “Dotô, que caldinho ralo, hein?”
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Um paciente uma vez resolveu se mandar também. Mas para o outro mundo. Abriu a janela do hospital e pulou. Caiu um cima de um carro no estacionamento.
Nisso chamaram meu pai, ortopedista daquele hospital:
“Doutor, o senhor é o dono daquele Corcel branco? Um paciente saltou e caiu em cima dele.”
E realmente o cara destruiu a lataria do Corcel. Eu tinha uns 7 anos naquela época e lembro vagamente do carro com a parte traseira toda amassada.
Mas não parou por aí. Daqui a pouco chamam meu pai de novo:
“Doutor, o cara teve fratura exposta.”
E meu pai ainda teve que operá-lo, não bastando estar puto por causa do carro amassado.
Alguns dias depois, o cara veio a falecer das lesões. Duro pro meu velho foi agüentar as piadinhas do tipo:
“Tu matou ele, né? Que cara vingativo!”
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Quando eu era estagiário num hospital desses da vida, um colega precisava fazer um exame de sangue. Como ele estava ocupado, ele me pediu para preencher o pedido.
Não agüentei e no campo onde dizia “Indicação”, escrevi: Pré-operatório de mudança de sexo.
Logo após, eu colhi o sangue dele, entreguei o pedido dobrado, e ele foi ao laboratório.
Gostaria de ter visto a cara do técnico do laboratório ao ler aquilo.
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Por falar em colher exames, nesse mesmo hospital, uma clínica veio perguntar quem queria colher uma gasometria arterial, que significa tirar sangue de uma artéria para medir a oxigenação. Eu me ofereci, e só depois ela me diz que o paciente estava com AIDS terminal. Boa tática.
Bom, já era, calcei uma segunda luva e vamos nessa. Quando olho para o paciente, era um travesti com pneumonia. Então primeiro tentei a artéria radial, no punho. Na hora que eu espeto a agulha, o traveco grita, com todos os trejeitos possíveis: “Uuuuuuuuuiiiiiiii”.
Eu queria rir, mas não podia. Havia o risco de me furar com aquela agulha agora contaminada.
Então decidi tentar na artéria femoral, na virilha. Quando começo a tirar a calça, o traveco diz: “Cuidado, tem silicone aí”.
Eu queria rir, mas não podia. Um colega meu já se virava de costas para rir.
Pois bem, quando eu desabotôo a calça do traveco, ele está usando uma singela CALCINHA DE RENDINHA PRETA hiper-cavada. Eu já não agüentando mais, e o meu colega vira e sai da sala, para poder gargalhar em paz.
Culminando, o traveco ainda me pergunta: “O que houve com o seu amigo, ficou com vergonha?”
Desisti. E pedi para outra pessoa fazer o procedimento. Agora eu podia rir.
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Trabalhando em hospital público, volta e meia você esbarra com um travesti. Mas no meu caso foi peculiar. Era meu primeiro dia de residência, e me deram uma ficha. Fui chamar o paciente, o primeiro de minha carreira médica:
- Ricardo!
Nada.
- Ricardo!
Xongas.
- Sr. Ricardooooooo!
Nisso estou reparando que uma mulher vai chegando perto de mim, e quando a vejo, ela diz, com voz suave:
“Sou eu.”
Passei a residência inteira sendo sacaneado por causa disso. Me chamavam de predestinado.
Ah sim, isso sem contar que a primeira paciente que eu operei era mais macho que eu!
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Pensando melhor, isso foi fichinha perto do que aconteceu com um parceiro de residência. Esse sim se deu mal.
A equipe dele ficou responsável por um paciente do sexo masculino, com um membro inferior encurtado, que fazia um tratamento de alongamento. Como era o mais novato da equipe, o tal colega ficava responsável pelos cuidados e curativos quando o cara ficou internado. Então ele recebeu alta, e houve um rodízio das equipes, portanto, as consultas ambulatoriais não seriam mais com o referido e azarado colega.
Azarado mesmo, porque o paciente, em uma consulta, pediu para um outro colega (o mais sacana de todos), entregar um envelope para ele.
O sacana não agüentou e abriu o envelope.
Qual não foi a surpresa ao ver o conteúdo:
- Uma cartela de adesivos com coraçõezinhos e afins
- Dois poemas ERÓTICOS, intitulados: “Te quero” e “Meu sonho”
A sessão clínica do dia seguinte, consistiu da divulgação da carta, e todos nós sacaneando o cara, dizendo que ele havia não só trocado o curativo como comido o paciente e tal…
E ainda houve uma segunda carta! Conteúdo semelhante, mas um poema só: “Tristeza”. Cheio de coraçõezinhos.
Detalhe é que o paciente precisou reinternar, ou seja, ele iria reencontrar seu grande amor. Meu colega, enquanto o cara esteve internado, não participava da visita.
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Talvez isso tenha acontecido depois de mais uma visita da Pfizer, laboratório que faz o anti-inflamatório Celebra. Que, aliás,tinha uma estratégia inusitada de marketing, pois quando os representantes vinham falar com a gente, falavam do Celebra e tal, e depois nos davam amostras deste… e de um certo outro comprimido azul em forma de diamante fabricado pelo mesmo laboratório.
Gênios do marketing!
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Por fim, já que o papo caiu no Viagra, uma lenda urbana que corre solta no hospital onde servi o Exército.
Dizem que havia um tenente anestesista pra lá de maluco.
Coisa muito comum no meio militar, diga-se de passagem
E que em um determinado plantão, ele arruma uma mulher para dar umazinha.
Instrui um soldado parceiro dizendo que, se precisarem dele, estará num quarto do serviço dele, e é só ir lá chamá-lo.
Pois bem, como a lei de Murphy não perdoa, precisaram dele, e ninguém o encontrava. Comunicaram ao comandante do dia, e ele sai à cata do tenente. Vendo que ia dar m…, o soldado chega na porta onde o tenente está mandando bala, e o chama. Tempo suficiente para que o comandante o flagre, e descubra o paradeiro do tenente.
Então o comandante dá a ordem para o tenente sair e se apresentar.
Então a porta se abre, e o tenente aparece. Peladão, de pau duro, e ainda presta continência, gritando: “Pronto, senhor!”. Dupla continência, diria eu.
Diz a lenda que ele foi jubilado do Exército.
Eu, que queria sair naquela época, senti considerável inveja.
Mauricio Garcia é flamenguista ortodoxo, toca bateria e ama cerveja e mulher (nessa ordem). Nas horas vagas, é médico. Ele é o nosso grande Dr. Health.
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70 comentários ↓
Eba, primeiro?
Caraca, eu quero muito fazer medicina. E esses casos cabulosos só me fazem achar essa profissão mais doida ainda!
Lucas, entendo sua alegria, mas não existe essa história de ser o “primeiro” a comentar no PdH.
http://videolog.uol.com.br/video.php?id=426572
Aliás, cê já tinha contado o último caso, cara!
Sem problemas, relembrar é viver, hahahah!
Muito bom! huahuahuahuahu estórias cabulosas! Casquei muito com a idéia do cara: ” Não esse é meu!” uhahuahuahuahuhua
Puta merda, todo mundo dormindo e eu me segurando pra não cair na gargalhada!
E eu ainda to esperando um podcast, e foda-se o tema… vai ser divertido!
E como sempre, o site tá de parabéns!
Pronto senhor!!!!
haaahahahahhahahahaahaha!!!
Véi, achei foda pra caralho foi o trem do medrosão lá! Engraçado demais, puta que pariu!
“Perigosíssimo, risco de vida!”
Já que é papo de centro cirúrgico, ou seja, papo relacionado a hospital e médico eu to passando pra pegar a minha senha.
Vou ler o outro post primeiro….Então to garantindo a minha vaga aqui.
E NADA desse papo de que NÃO pode guardar lugar na fila viu?!?!?!?
Esta história do soldado aí você já contou em algum outro post! hehehehe.
Minha ex-namorada é médica, e lendo sobre os mendigos querendo se dar bem ficando no hospital, ela também dizia que era comum a família tentar deixar parente com AVC no hospital para sair viajar e tal, pois no hospital cuidariam dela. Mas para isto, inventavam que o paciente com AVC estava tossindo, sentindo falta de ar, etc. E mesmo depois dos exames mostrando que não há nada que justifique internação, armavam escandâlo no hospital.
Segunda-feira o plantão é phodd* mesmo…cheio de espertalhao, e o pior é o tamanho desnecessário da fila….rsrsrs…faz parte…
alias uma vez um sujeito me pediu um atestado as 16h pq no dia anterior tinha comido um pedaço de pao e depois viu uma barata por cima da cesta. Ele disse que parou de comer mas ficou preocupado…hummmmmm…perguntei se ele tinha tido qualquer sintoma ou mal-estar e ele disse que não (enjoo, diarréia, cólica…qq coisa diferente). Negativa convicta.
Orientei o cidadao e até passei um anti-parasitario, mas eis que surge: Dra, eu quero atestado, pq nao dá mais pra eu ir trabalhar, eu entro as 16:40h.
Claro que eu não dei o atestado, mas esse doido ficou uns 10 min na recepçao gritando que a médica era filha do capeta!
Eu posso com isso?!? kkkkkk
haha muito bom ler essas historias , pena q faço informática , as coisas engraçadas que acontecem e apenas o que as pessoas guardam no pc o que elas visitaram , quando as pessoas são próximas eu zouo msm , já vi cada foto e cada site q eu nem podia imaginar q existia.
Henrique, o medrosão é uma lenda no meio ortopédico. Só vendo pra crer. O que mais me impressiona é, com o tanto de complicações cirúrgicas descritas na literatura, ele ainda opera. Mas deve morrer de medo.
Joaquim, é uma situação complicadíssima. Os indigentes no hospital tem comida, banho quente, cuidados gerais, e depois não querem sair dali pra ir pra baixo da ponte. Mas depois da chamada “dieta de alta Tabajara”, seus pobremas se acabaram-se.. Com équio!!
Quem quiser ver depois um post antigo daqui, onde fiz uma coletânea de nomes esquisitos com os quais nós nos deparamos nas consultas da vida, leia esse aqui:
http://papodehomem.com.br/fazendo-arte-na-certido-de-nascimento/
Diversão garantida
Genial a do “Perigosíissimo, risco de vida”, HAHAHAH!
Muito bom, putaqueparil :D
Kkkkkkkkkkkkkkk… muuuuuito bom!! Principalmente a do gay que usava calcinha preta… dei boas risadas aqui!
Abraços!
Esse caso do hospital perto do Galeão… foi nos últimos 5 anos??
Dr Health, vc conhece o povo da radiologia???
hehehe…
Esse é o meu!! hsuahushuahsuahsu tá ótimo esse post, parabéns!
essa do corcel eu conhecia. IEiuHEIUAheiuaHIEU
ri demais! kkkkkkkk
Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha !
Nossaaa, to vendo tudo que acontece aqui no Gama-DF, faço medicina aqui e é a mais pura verdade …. cada plantão é um mistério, cada paciente um mistério que as vezes nada é … parabéns pelos textos e continue postando eles.
MuuiIiIto bom mesmooo….
‘Meu sonho”…….. uhuahuahuahuahuahuah.
Irado demaaaais! :D
Very nice amigon! Casos q inspiram qualquer acadêmico.
Que oteeeemo!
Muito bom!
Tenho uma amiga que esta se formando em medicina e assim como você é predestinada, porém, com anoes. Nossa teoria que anao nao morre se caiu depois que ela me contou a má impressao que deu ver o anaozinho mortinho como se estivesse recem saido do bosque com a Branca de Neve!!!
Ricardooo, abafa!
Fefe
http://www.lazermusica.com
Cara muito comédias essas conversas!
Olha só essa: O sexto semestre aqui da faculdade a galera chama de semestre da putaria pq agente vê ginecologia, urologia e proctologia(ou seja, buc***, p*** e c*…). Ai estamos eu, 4 colegas e o professor numa sala e entra um velhinho, bem tímido, para fazer exame de próstata, ai ele olha assustado e pergunta:
-Vai ser tudin doutor?
O professor sem hesitar diz: Sim.
O velhinho baixa as calças, deita, olha pra cima e no meio de um sorriso meio sem graça diz:
-Oh putaria!!!!
A vontade rir foi grande viu!!!
Se lembra de outra eu venho aki!
rsrsrs
Vlw
E agora eu, como paciente, quando chego a um hospital logo fico imaginando o que acontece nos bastidores…
ADORO!
rs
Pronto Senhor!
kkkkkkkkkkkkk
Putaqueopariu!
Imaginei o cara com meias, botas, de pau duro, em posição de respeito…
kkkkkkkkkkkkkk
“O Dotô… o travecão era inocente vai!”
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Putz…!
Vc é o Melhor!
Ah uns 2 anos venho acompanhando o PdH e cada dia me surprendo mais aqui. Eu quero fazer medicina , apesar de agora estar numa area completamente diferente . Valeu Dr. Healt ^^
Isso dá um livro Dr. Health :-) Meu pai também é médico (anestesista) e me conta vários causos. Ainda bem que eles existem, já que ser médico não é nada fácil.
Parabéns pelos posts!
Abs
Por incrível que pareça, hoje estou andando pelo Shopping Tijuca aqui no Rio, e quem eu vejo lá longe??
Dica: Perigosíssimo!!! Risco de vida… Hahhahaha
ROLEI de rir!
Deu até vontade de ser médica ;)
Essas histórias são ótimas…eu ri muito, com essas e com o outro post ^^
-
Doutor Health, eu queria te mandar um pergunta mas não sei como…você poderia deixar um e-mail ou dizer como posso entrar em contato ?
Obrigado desde já (:
Esses medico são tudo uns malaco! Pô sacanagem colocar Mudança de sexo na ficha do coitado!hahah
Agente acha que os cara são tudo sério, centrado, que nada!!só sacanagem!hahah
Muito Bom!
Muito bom como sempre. Quando teremos a versão 3 do papo de centro cirúrgico? ? :)
Um amigo meu foi ao médico, que o conhecia desde pequeno, era só um pouco mais velho que ele. O doutor pergunta:
- Você fuma?
- Não.
- E maconha?
- Um pouquinho, isso faz mal?
- Não, é que eu queria saber se tu teria um pouco para me vender…
Gabriel: drhealth@papodehomem.com.br
Cara, se pah um dos posts mais legais e divertidos que já li por aqui, em mais de um ano e meio frequentando.
parabéns!
Abraço!
‘Adoreii as técnicas para administrar fila.. kkkkkkkkkkk
Muito bons os contos…..valeu DR.
Dr. Health, na sua faculdade tem muita menina querendo prestar Ortopedia? Na minha tem demais… Acho uma profissão meio pesada para mulher… Você acha que dá para menina levar numa boa?
hilário.
Da última vez que estive no hospital, levei um susto quando entrei no consultório e deu de cara um pacha médico lindooo…
pena que não era safadeeenhoooo
: p
Ps : è papo de homem eu sei, mas to viciada nesse site do caraleooo…
hehehehhehe
Adoro
= )
haaaaaaahahaha quero mais!!
VanillaGirl, como nós gostamos de dizer, ortopedia não é força, é jeito. Hehehehe
Falando sério, eu não acho especialidade para mulher não. Minha clínica tem uma sócia mulher e tal, mas não é questão da força só, é a rotina ortopédica é deveras pesada, as cirurgias consomem a gente, fisicamente falando. Com todo respeito, geralmente a mulherada não aguenta o pique.
Dentro da ortopedia, normalmente elas fazem cirurgia da mão, que é bem delicado e mais light.
HAUhUhauHUahuHauUHauHUAhuHauhUAhUahuAHuHAuHAuHAuHauHAuHAuHauH
Quase morri de rir na do Corcel branco!
kkkkkk
Eu tb sou da saúde (farmacêutica). Nesse meio temos q tem bom humor, pq as coisas não são fáceis.
Adorei as técnicas: “para a fila andar”, “para desocupar leito”.
Ri muito.
Poxa, cara, muito legal mesmo a sua coluna.
Sem forçar a barra, muito engraçada.
E ainda com seriedade, como a coluna sobre problemas do SUS.
Nota 10
“Bicho, tu vai jogar bola?? Com essas canelas de fora? Perigosíssimo, vai voltar pra cá com fratura de tíbia!!!” kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk … só rindo msm
muitas verdades que poucos sabem.. só quem é do meio vive isso.. hahahha
kkkkkkkkkkk
Eu não imaginava que havia tantos “causos” na medicina…
Muitas historias por tras dos jalecos
Eu conhecia outra técnica mais cruel pra desocupar leito.. da orto de um hospital do RS.. todas as medicaçoes de horario IV ou preferencialmente IM .. e em horarios diferentes.. entao imagina uma hora o cara recebe um profenid ou um voltaren IM.. dae na hora seguinte outro remedio IM.. na 3a dose ta pedindo alta..hauhhuahua…
E ainda sobre leitos ocupados pra “hotel”.. tem no APLS (advance Piti Life support) o tempo porta marmita..
http://www.grupos.com.br/group/hcap_cm/Messages.html?action=download&year=09&month=3&id=1237005087891352&attach=APLS.pdf
Pra quem não conhece, o APLS é uma brincadeira em analogia ao ATLS (Advanced Trauma Life Support) ou ACLS (Advanced Cardiac Life Support), programas de treinamento em atendimento às respectivas situações.
Porque o que chega de nego pitiático nas emergências da vida…
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
uhuuuulll TioHealth!!!
estou ficando viciada na leitura dos seus post’s…
ahhh… se n estivesse perto de me tornar engenheira mudaria p medicina, é cada história hein…
H-I-L-Á-R-I-O!!!
n é desmerecendo o serviço público, pois sei que tem muita gente que depende dele… mas graças à Deus nunca precisei enfrentar um hospital público… e tbm imagino que mesmo com todas as dificuldades, vocês que prestam esse serviço à população que n tem acesso aos hospitais particulares, se esforçam bastante e dão muito de si p salvar vidas…
acima de tudo, parabéns aos profissionais da área que realmente se empenham p que a saúde pública “respire”…
ahhh, e a pergunta que n quer calar… quando sairá a parte 3???
hehehehe
bjs
Dr Health, tenho 26 anos, um curso superior nas costas (nada relacionado à área de saúde) e botei na cabeça de fazer medicina ESSE ANO.
Aconselha?
Samara, procure meu texto sobre as memórias do SUS, só digitar SUS lá no mecanismo de busca da PdH. Vc vai gostar.
Stuntman Mike, a Medicina tem o lado divertido, mas eu passo muito perrengue. Confesso que aos 10 anos de formado, ainda tenho dúvidas sobre minha real vocação. Tem que gostar MUITO, mas MUITO mesmo.
A melhor tática pra acabar com a fila da emergência é colocar uma máscara e sair falando: “alguém viu o paciente com tuberculose que tava por aqui??”
UHAEUHEAUHUEHAUHAE é tiro e queda, não sobra 1!
kKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Amei,a do ”Perigosíssimo,risco de vida” foi a melhor…..
hahaha ganhei o dia
Muito engraçado mesmo.
Uma vez cheguei no plantão já pegando fogo e o cirurgião foi logo me mandando suturar a testa de um velhinho meio bêbado.
Quando perguntei o que tinha acontecido ele respondeu
“eu cheguei meio melado em casa e patroa se enraiveceu e jogou baita vela de sete dias na minha cabeça!”
não me aguentei e tive que virar de costas pra poder abafar o riso e me concentrar…
ê vida!
Simplesmente excelentes os causos rs… Rindo muito aqui!
Dr,
te mandei um e-mail perguntando em quais clínicas você atende, mas estou com receio de que o mesmo já não seja mais válido. Pode confirmar qual o seu e-mail de contato do PDH?
Se quiser simplesmente mandar direto para o meu e-mail dos comentários, não tem problema.
Eu só preciso saber em quais clínicas você atende e se atende pelo FUNCEF, que é o plano da Caixa Econômica Federal.
Atendo FUNCEF na minha clínica na Tijuca. Atendia em Copacabana, mas pedi demissão essa semana.
Manda o email pra drhealth@papodehomem.com.br que eu te dou o endereço.
Caro Dr. Health
Simplesmente seus posts são os melhores da revista.
Esta série de papo de centro cirúrgico deveria se tornar uma coluna oficial, é realmente muito engraçada e divertida. Parabéns!!!!
Realmente, hospital e clínica são palco de muitas histórias hilárias!
E viva a área da saúde!!!!!!
Eu já conhecia a lenda do perigosíssimo.
Histórias hilárias!!
Eu também fiz um post sobre os pacientes pitizando nas emergências…
http://mediskina.blogspot.com/2008/12/tiger-sndrome.html
Dr. Health
Excelente postar essas histórias.
O APLS eu já conhecia de longa data… uma pena que dr. Leandro teve que se redimir sete anos depois… coisas de quem vira docente…
Aqui em São Paulo sou enfermeira, trabalho no SAMU, temos histórias hilárias também.
Parabéns!
Dr.Health,
Muito interessantes suas histórias, realmente trabalhar em hospitais nos traz muitas situações engraçadas, curiosas e até mesmo inacreditáveis. Acho que é por isso que eu adoro ser a doutora Aline mesmo sendo doutoranda;) Sucesso nas suas horas vagas e nas divagas também!
Nossa, adorei…é, trabalhar dando assistência direta a pessoas é complicado, eu escolhi as máquinas. Não trocam de sexo, não querer transar com você..hehehe
Parabéns pelas histórias e pela bela forma de contá-las.
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