Mas eu tenho uma muito boa, que aconteceu comigo há alguns anos atrás.

Lá estava eu participando de um jantar de aniversário de tia… Aquela coisa bem chata mesmo. Mas eis que chegam umas primas muuuuuuuuuito gostosas… Uma loirinha, e a outra moreninha. Se eu pegasse qualquer uma das duas tava no lucro. Pois bem. Conversa vai, conversa vem, parecia que estava me arrumando com a morena. Então, no meio da “conversa”, me deu aquela vontade louca de aliviar a pressão… Peidar.
Dei um jeito de escapar e fui pra varanda do apartamento – 11o andar e bem pequena… Não tinha jeito. O banheiro tava ocupado na hora. Quando cheguei lá, tava soltando os gases interiores beeeeeeeeeeeeem lentamente. Então, essa morena q eu tava ficando, junto com a outra priminha gostosinha loira, chegam por trás de mim e, sem que eu percebesse a vinda delas, me dão uma cutucada pelos lados, com a ponta do dedo.
Pqp… Meu peido fez 1 barulho… Rasgadão mesmo. Fiquei com tanta vergonha que dei um jeito de ir pra casa logo em seguida… E eu até hoje não sei se elas ouviram o peido, se fingiram que não ouviram… rsrsrsrs…

Acho que o meu ta mais pra Godzilla que King Kong… Porque de mico passou faz muito tempo… rsrsrsrs

Eu soube de um mico realmente feio que um ex-namorado da minha irmã contou pra ela (ATENÇÃO: NÃO SEI SE ESSA HISTÓRIA É VERDADEIRA).

Se isso aconteceu mesmo com o cara, eu não sei, mas vou contar: Ele estava no apartamento de uma outra namorada, no décimo-primeiro andar de um prédio, brincando com o cachorro da garota. Ele jogava um brinquedo pra o cachorro pegar, e, nessa brincadeira, sem perceber, ele joga o brinquedo PRA FORA DA JANELA e o cachorro vai atrás, feliz da vida, pegar o brinquedo…

O cara simplesmente saiu correndo da casa da garota e nunca mais falou com ela.

A minha maior dúvida era justamente essa: se era possível o ar ter entrado direto pelos vasos cavernosos, o que daria maior verossimilhança à história.

Na verdade, eu me expressei mal: a minha tendência maior era achar uma cascata, mesmo … Contei apenas pelo caráter totalmente ‘escatológico’ da história.

Mas, é como dizem os italianos: “si non è vero, è bene trovatto …”

Valeu pelo esclarecimento.

Essa do bife foi fóda, chegou a faltar ar

Estávamos eu e meu namorado amado no maior amasso. Eu disse que queria chupar ele (cara, tô rindo só de lembrar…) e ele se esticou na cama, doidinho comigo…

Chupei, chupei e ele sentou na cama e disse no meu ouvido algo como “Eu quero gozar na tua BOQUINHA” e eu não prestei atenção no que ele disse e entendi “Eu quero gozar na tua ORELHINHA”…

Dá pra imaginar??? Achei estranho o pedido, mas nem pensei duas vezes…

Feito o serviço, pergutei pra ele o motivo do pedido e ele me olhou com a cara mais estranha do mundo: “Ué, mas eu não pedi isso!”… Caraca!!! Quando eu contei pra ele o que eu tinha entendido, caímos na gargalhada… E o pior de tudo é que na hora de gozar, ele estava com os olhos fechados e nem viu onde gozou…

Digo isso porque o que gera a pressão do peido é justamente a resistência do esfíncter anal. Que nessa hora, encontra-se dilatado por motivos óbvios. E outra, julgo eu que a pressão do ar sem a resistência do esfíncter é insuficiente para inflar a uretra. E mesmo que fosse, isso não inflaria o pau do cara, pois a uretra não se comunica com os corpos cavernosos. No máximo, o ar iria pelas vias até os testículos.

O caso da Coca-Cola é possível sim. Mas a abertura do gargalo é bem maior, possibilitando a criação do vácuo. Se fosse válido para o pênis, isso seria super comum, não acha? E que eu sabia não acontece.