Quem nunca pagou um mico aqui? Após ouvir a deliciosa história do maior mico que meu irmão já pagou na vida, faço um post família aqui. Os dois maiores micos dos dois filhos de meu pai e minha mãe.
O meu
Era bem mais novinho e totalmente bunda-mole em relação às mulheres. Enfim rolou uma choppada em Niterói, e fomos para lá, no carro de um amigo, ele, eu, e mais um cara.
Chegando, meus amigos começam a se aproximar da mulherada. Eu, em plena época “pré-metralhadora” que sou hoje, nada. Me perdi deles.
Após umas duas horas, e tendo como companhia apenas as cervejas, passei pelo outro cara, que me apresentou uma garota. Comecei a conversar com ela. Papo vai, papo vem, recapitulando a situação, hoje sei que ela estava interessadíssima, era só ter beijado. Mas o babaca não fez nada. Ficamos lá mais de uma hora, até sobre política falamos, a garota devia estar gritando em seus pensamentos:
“Me agarra, porra!”, e nada.
A choppada estava acabando, e então me despedi dela. Indo para o carro, encontrei com meus companheiros de “guerra”. Eles me perguntam se eu peguei a garota.
Bom, uma mentirinha não ia fazer mal. Ia ficar bem na fita, já estávamos indo embora mesmo, então lasquei:
Malandrão ainda tira onda
“Claro, pô. Tu acha que eu ia deixar passar?”.
Andando mais um pouco, eis que os caras param e falam: “Vamos voltar?”. Gelei, mas não perdi a compostura: “Não, tá tarde, vamos embora.”. Acabaram voltando, e eu, sem carro e longe de casa, tive que voltar.
Também, qual era a possibilidade de reencontrar a mulher naquela multidão? Mais fácil ganhar na Mega-Sena. Chegando lá de volta, estava só a comissão organizadora. E lá no meio, estava a garota.
Pensei: “Bom, não é tão ruim assim, depois eu digo que não tava mais afim de ficar com ela.”
Para meu terror absoluto, a cena seguinte foi esta: meu amigo (o que dirigia, que não tinha me visto com a garota em momento algum) chega perto dela cumprimentando. Eles já haviam se conhecido antes. Gelei. Mas e daí, eles já se conheciam, que mal há nisso?
E como tudo pode piorar, dali a pouco ele está falando besteira no ouvido dela, e, ação total da lei da gravidade no meu queixo, eles começam a se beijar na minha frente. Meu amigo não só a conhecia como já havia ficado com ela em outra choppada. Ele não sabia que era essa garota que eu havia “ficado”.
O outro cara encontrou a garota que tinha pego, e enquanto eles se divertiam, eu sentei num canto pra esconder a minha cara de vergonha. Ainda tive que na volta, ouvir as peripécias que a garota fez ao, digamos, “passar a marcha pegando na alavanca errada” enquanto ele dirigia. Claro que depois ficou todo mundo sabendo da história e fui encarnado até dizer chega. Micaço.
Depois dessa, toda vez que saio no zero a zero, eu bato no peito e grito com orgulho, “Não peguei ninguém!”. Definitivamente a mentira tem pernas curtas. E vai ser azarado assim pra lá!
O do meu irmão
Uma namorada do meu irmão o convida para um almoço na casa dos pais dela. Mas faz uma ressalva:
- Não repara, mas minha mãe cozinha muito mal. Só que ela faz questão, como é para você, blá blá blá…
Enfim, chega o grande dia, todos sentados à mesa, meu irmão de costas para a janela da sala de jantar, que dava para uma área onde ficava o cachorro da família. Que olhava atenta e esfomeadamente pela janela.
É servido o almoço, e o menu é arroz com bife. Meu irmão pensa, ”Pô, não tem erro, não tem como isso ficar ruim”.
Ele avança no arroz, e prova um pouquinho. Que desastre. Mas para quem já comeu a comida da nossa avó, até que estava tranqüilo. Calafrios só de lembrar da comida da vovó. Morávamos num prédio que tinha vista para uma vila, e cansamos de jogar filés de peixe com gosto de amônia no telhado da vila, sem contar os incontáveis bifes de fígado que foram para a privada.
Pois bem, era chegada a hora do bife. Meu irmão, por educação, já mete o garfo no mais graúdo. Ao cortar e provar, sente um gosto de detergente puro. Horrível. Pior que a comida da nossa avó, ao cubo.
+
Bife de merda, mais cachorro com fome, mais namorado esperto. Soma tudo.
Então, ele vai conversando e pensando em como sair daquela. A primeira opção, era meter o bife no próprio bolso, na primeira distração. Depois vai no banheiro e se desfaz dele. Pronto, resolvido. Foi então que ele observou a janela bem atrás dele.
O plano perfeito. Na primeira distração, ele metia o garfo no bife e girava o punho. O bife voava janela afora e caia bem na frente do cachorro faminto, que se encarregaria de dar sumiço à prova do crime. Agora era só esperar.
Eis que o momento chega, e ele manda ver. Pronto. Já está planejando a cara de satisfação, dizer que o bife está uma delícia. Quando do nada, o sogro e o cunhado dele começam a gargalhar. Altíssimo. Ele, para entrar na onda, também ri. E o sogro comenta:
- Putz, minha mulher cozinha mal pra caramba, né? Hahahahahahahah
Ele olha para a sogra, e esta está toda cabisbaixa, vermelha de vergonha.
Quando vira o pescoço para a janela, depara-se com a seguinte cena dantesca. Seu erro foi não olhar direito, pois a janela estava fechada. O bife agora estava grudado na janela, descendo lentamente. Para completar, do lado de fora, o cachorro lambia de forma ávida o vidro.
Eu nunca havia entendido porque ele terminara com essa namorada. Essa foi a explicação. Palavras dele:
“Com que cara eu ia olhar para os meus sogros de novo? Terminei no dia seguinte.”
E você, leitor, tem algum mico inesquecível? Conte-nos.
Mauricio Garcia é flamenguista ortodoxo, toca bateria e ama cerveja e mulher (nessa ordem). Nas horas vagas, é médico. Ele é o nosso grande Dr. Health.
Outros artigos escritos por Mauricio Garcia
PUTA MERDA…eu me senti mal pelo seu irmão, velho…
e to contigo…NUNCA MINTA SOBRE TER PEGO UMA GAROTA!
carnaval de São Luiz do Paraitinga que o diga…
HUAUHAUHAUHAUHUAUHUHAUHAHUHUAUHUHA
Essa foi foda! Raxei de rir
Pior do que ser PN e não assumir que é PN, e inventar alguma história.
cara, tenho somente isso pra falar do mico do seu irmão:
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to me cagando de rirr..
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Vamos tentar resumir tudo só um um alto e sonoro “LOSER!”, ou talvez, um OWNED.kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
huuhsahusahusahusahusahu Noob!!!
a namorada ainda avisou q a mãe cozinhava mal, e ele ainda pega o maior bife!!! hauahahushuasuh mereceu!!!
Que mentira! isso eh uma piada! já ouvi um milhão de vezes. Soh que com macarrão!
mico de academia
Há quem não acredite, mas sim, eu faço academia, não qe eu seja alguma espécie de gorda baranga, to mais pro lado das magrelas… só que a minha ausência de coordenação sempre me fez detestar exercícios… mas enfim, eu faço yoga, (não que eu tenha interesse em relaxar o meu espírito e entrar numa zona transcendental, eu quero memo é relaxar as costas).
E pra quem não sabe, curitiba é uma cidade %¨$##$#@#$ de fria. Num desses dias de pinguim, criei coragem e fui pra academia. Como eu AMO passar frio coloquei uma daquelas calças coladas de academia embaixo daquelas largonas. Só que no meio da aula começa a me dar um calorão daqueles estilo menopausa. Então, muito inteligente, eu resolvo tirar a calça de cima. Quando o processo estava quase completo eu percebo toda a academia olhando pra mim de olho arregalado. O que eles estavam esperando???
Heis que então o professor:
-Que susto Marina! achei que você tava fazendo uma strip!
mais micos em http://culturautilinutil.blogspot.com/
O mico do seu irmão foi o melhor mesmo, uhauhauhauhaauhuha.
Muito boa.
Meu amigo me contou sobre um acidente que aconteceu com o amigo dele quando o mesmo foi conhecer os pais da namorada. É mais ou menos assim. O idiota foi usar o banheiro, ao perceber que não tinha papel higiênico, a anta resolveu usar a pia do banheiro para limpar a bunda, só que na hora de sentar na pia e ligar a torneira, aconteceu da pia quebrar e o idiota cortar a bunda e levar uma dezena de pontos. Imagina a situação em avisar a namorada e os pais dela sobre o ocorrido. Não sei se ele teve que pagar outra pia ou se a história é verídica.
Minha nossa! Essa foi cruel.
E o cachorro lambendo o vidro então..
o título do post poderia ser “vergonha alheia pros leitores” sem nenhum problema! hehehe. muito bom
hauhauhauahuahuaha
hauahuahuaha
PQP!!!!!
não consigo para de rir…
KKKKKKK, imagina a cara da véia!
kkkkkkk…muito engraçado, nossa!
Lembro de uma vez que estava no ônibus, voltando da facul, com um baita livro de farmaco (é, sim, daqueles de doer o braço) em pé, tentando me segurar, qdo o motorista dá uma freada brusca e eu fui parar no colo de um rapaz. Nao sabia onde enfiar a cara de tanta vergonha, o pior foi ouvir as gracinhas dele e de seus amigos a viagem inteira…
Eu senti vergonha pelo seu irmão.
heuehuh
Hhahahaah, cara, você se ferrou, mas teu irmão deu uma de mané total, aheuhaeuaheaheuaehuaheuhauaheuaehuaehaeuha, muito massa.
Há um tempo escrevi sobre meu maior mico(que eu lembre), então taí o link(http://nodoadouniverso.com/2008/05/13/my-micow/). Adianto que vale a pena a lida.
Eu senti vergonha pelo seu irmão. [2]
uhauhhau
Mauricio Garcia , você e seu irmâo só pagaram mico por serem orgulhosos .
Se não tivessem tais escrúpulos , não sentiriam nada .
Isto vale pra todos , só tem graça zuar alguem que se importa com isso .
aueuaeuaheuahueahuea!!!
Mimijei de rir
lol
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
engasguei
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
caralho, seu irmão é mto foda…
rsss
nossa!!!
cara! o seu é tranquilo perto do mico do seu irmão! ahahahaha
essa do teu irmão doeu de tanta vergonha…
Doctor, procura melhor nese baú de memórias ae que você também deve ter um KING KONG.
E a próxima vez quevocê encontrar seu irmão, diga, em alto e bom som:
- TEU PASSADO TE CONDENAAAAAAAAAAAAAA!
Boas histórias, tenho que admitir, mas há algo que vale a pena pôr em destaque. Pense comigo na quantidade de críticas que haveria nos comentários se esse artigo não fosse escrito por você, Mauricio Garcia, o vulgo (vulgo?) Dr. Health. Santo prestígio.
OWNED!!!! Coitado do cara… tô raxando de rir…
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S/C
Mauricio, eu realmente precisava de inspiração pra escrever. Obrigado.
[...] um post da Papo de Homem escrito pelo Dr. Dick Maurício Garcia, decidi escrever sobre uma história que se passou comigo há muito tempo atrás, da época do [...]
escrever um mico aqui ia se resumir em toda a minha adolescencia…huauhahua
Meu mico está no trackback aí em cima.
Dr Dick é a vó!
Sabia que você ia gostar…
essa historia de dar comida pra cachorro eu fazia igual qndo era pequeno.
mas era “bonitinho”, pq era criança. nao foi propriamente um mico.
eu tinha uns 3 anos e odiava sopa de inhame, qe minha mae insistia em me dar. mas qndo eu ia pra fazenda dos meus avós, eu comia 3 pratos. alias, o gato comia.
um dia viram eu dando comida pro gato e ele saiu correndo, pulando na mesa e quebrando td. =P
Mas que cena inusitada essa do teu irmão hein cara.
Quanto à sua…. To acostumado, tive muitos amigos que faziam/fazem isso.
Eu conheco uma do jantar na casa dos pais da namorada muito legal, mas acho que já virou lenda urbana.
O cara sente um revertério intestinal, pede pra ir no banheiro, faz aquela obra e na hora de limpar nada de papel nem torneirinha no banheiro… Com vergonha, ele descobre a solucao de usar a cueca como pano higiênico para depois descarta-la pela janelinha, crente que esta daria pra rua…
Só que a dita cuja dava pra área de serviço do Apartamento, e a prova do crime ficou lá, jogada em cima da máquina de lavar roupa.
O final da história tem variantes, mas que é um micão, isso é!
Abraços!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
PASSEI MAL COM ESSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nossa…
A do teu irmão é pra acabar com tudo mesmo… Huahuaha…
http://www.quartouniversitario.com
haha…..morrendo de rir!!! putz……….
auehauehuaheuaheauehaue
Teu irmão se fudeu hein? Putz, MICÃO!
kkkkkkkkkkk pior q eu ja menti também sobre ter pego geral… nunca mais!
bife na janela??? lamento por seu irmão huauhauha
PUTAQUEOPARIU! Kkkkkkkkkkk!
O do bife é bom demais, parece coisa de filme.
Para com isso Essa história do bife é uma lenda urbana muito velha. Aconteceu com 2 conhecidos meus. Varia sempre os detalhes, normalmente acontece com fígado, outras vezes com macarrão. A diferença é que aqui está enfeitada.
Realmente mentira tem perna curta.
Essa não aconteceu comigo, mas é o maior mico que eu já ouvi!
Na época de cursinho eu tinha um colega que era de Bonito/MS, mas estudava em Curitiba.
Contou pra gente que uma vez foram ele, o primo e um amigo do primo pra um clube lá na cidade deles. Esse amigo era um daqueles magrelhos e branquelos, feios de dar dó, que a mulherada nunca dá bola.
Enquanto esse colega e o primo decidiram dar umas bandas pelo clube, o magrelho resolveu tomar sol na piscina - seco e branquelo, e de sunga pra completar a figura do bizarro.
Conta-se que o magrelhinho estava lá deitado e a mulherada passava e dava risadinha uma pra outra, cochicando e sem parar de olhar.
Quando os companheiros voltaram do passeio, o dito cujo falou todo empolgado:
- Rapaziada, é hoje! Tô aqui na boa e toda menina que passa dá risadinha, olha pra mim, aponta… Vou escolher uma e baixar! É hoje!!!
Muito do desconfiados, os outros desconfiam e começam a procurar algo de errado - só podia haver um problema!
Após rápida análise, aquele meu colega do cursinho põe a mão no ombro do seqüela e o consola:
- Cara, não é por nada não, mas A TUA BOLA ESQUERDA TÁ APARECENDO!
Já que o papo é mico, eu conheço uma história que é simplesmente podre. Não é mico, é um orangotango. A história me foi contada como sendo real, os personagens eram conhecidos de quem contou.
O cara levou a namorada pro motel e estava fazendo um anal com ela. Mas ela soltou gazes - peidou, pra ser mais exato - que entraram pela uretra do cara e fizeram vácuo, deixando o cara de pau inflado e preso no ânus da mina. Os dois ficaram assim, acoplados, e não conseguiam se desvencilhar.
Depois de tentarem muito, sem sucesso, sair daquela posição esdrúxula, a mulher, já meio em desespero, resolveu ligar para o pai dela e pedir ajuda. Este foi com uma ambulância até o motel, que estacionou o mais próximo da porta do quarto possível, e os dois, presos um ao outro, nus e enrolados num cobertor, foram levados para um hospital. Imagino a cara do sujeito, tendo que encarar o sogro naquela situação … (risos) … No hospital aplicaram uma injeção no cara, que expeliu o ar e os dois puderam, finalmente, se libertar daquele imbróglio.
Posso estar me enganando em alguns detalhes, mas conto o caso como me foi contado. O Dr. Health poderá atestar a possibilidade ou não de um incidente como esse acontecer.
Eu acredito que possa ser verdadeiro, conheço um um fato parecido relatado por uma amiga enfermeira: um veado fazia masturbação anal com uma garrafa de refrigerante que, pela mesma razão, fez vácuo e ficou presa. O cara foi levado para o hospital, onde quebraram cuidadosamente o fundo da garrafa, tirando o ar.
puta merda!
Armando, eu acho improvável.
Digo isso porque o que gera a pressão do peido é justamente a resistência do esfíncter anal. Que nessa hora, encontra-se dilatado por motivos óbvios. E outra, julgo eu que a pressão do ar sem a resistência do esfíncter é insuficiente para inflar a uretra. E mesmo que fosse, isso não inflaria o pau do cara, pois a uretra não se comunica com os corpos cavernosos. No máximo, o ar iria pelas vias até os testículos.
O caso da Coca-Cola é possível sim. Mas a abertura do gargalo é bem maior, possibilitando a criação do vácuo. Se fosse válido para o pênis, isso seria super comum, não acha? E que eu sabia não acontece.
Hahahahhh… Li todos os comentários e nenhum, eu disse ne-nhum-zinho, chegou perto do MEU mico…
Estávamos eu e meu namorado amado no maior amasso. Eu disse que queria chupar ele (cara, tô rindo só de lembrar…) e ele se esticou na cama, doidinho comigo…
Chupei, chupei e ele sentou na cama e disse no meu ouvido algo como “Eu quero gozar na tua BOQUINHA” e eu não prestei atenção no que ele disse e entendi “Eu quero gozar na tua ORELHINHA”…
Dá pra imaginar??? Achei estranho o pedido, mas nem pensei duas vezes…
Feito o serviço, pergutei pra ele o motivo do pedido e ele me olhou com a cara mais estranha do mundo: “Ué, mas eu não pedi isso!”… Caraca!!! Quando eu contei pra ele o que eu tinha entendido, caímos na gargalhada… E o pior de tudo é que na hora de gozar, ele estava com os olhos fechados e nem viu onde gozou…
UHAUHAUAUA
Essa do bife foi fóda, chegou a faltar ar
@Dr. Health:
A minha maior dúvida era justamente essa: se era possível o ar ter entrado direto pelos vasos cavernosos, o que daria maior verossimilhança à história.
Na verdade, eu me expressei mal: a minha tendência maior era achar uma cascata, mesmo … Contei apenas pelo caráter totalmente ‘escatológico’ da história.
Mas, é como dizem os italianos: “si non è vero, è bene trovatto …”
Valeu pelo esclarecimento.
[...] Há alguns dias atrás o saudoso Maurício Garcia – e nosso Dr. Health – lançou um artigo sobre micos, que infelizmente pagamos sempre. Lá contou dois micassos, um seu e outro do irmão. [...]
Essa do bife doeu, cara. Terminou com a garota, ainda por cima. Que maus.
Eu soube de um mico realmente feio que um ex-namorado da minha irmã contou pra ela (ATENÇÃO: NÃO SEI SE ESSA HISTÓRIA É VERDADEIRA).
Se isso aconteceu mesmo com o cara, eu não sei, mas vou contar: Ele estava no apartamento de uma outra namorada, no décimo-primeiro andar de um prédio, brincando com o cachorro da garota. Ele jogava um brinquedo pra o cachorro pegar, e, nessa brincadeira, sem perceber, ele joga o brinquedo PRA FORA DA JANELA e o cachorro vai atrás, feliz da vida, pegar o brinquedo…
O cara simplesmente saiu correndo da casa da garota e nunca mais falou com ela.