Começa na mente, quando inconscientemente você começa a criar situações para realizar aquele desejo que não quer admitir..e que guarda lá no fundo…e que talvez nem tenha tanta consciencia ou não queira ter….com medo de alguma coisa que não sabe direito…talvez medo de você mesmo.

parar e pensar.

Ninguém ainda se deu ao trabalho de mostrar que pensou na pergunta “A traição existe?”. Isso mostra um pouco do como somos condicionados a abominar a idéia da poligamia ou do adultério. Mostra nosso “medo da traição” antes de qualquer compreensão a respeito da mesma.

Não estou além disso, aliás. Também sou do “partido monogâmico” e tremo nas bases quando penso que minha namorada pode nutrir desejo por outros homens. E de forma hipócrita ainda, visto que eu concordo e cumpro o acordo de monogamia, mas consigo separar desejos de ordem sexual e afetiva, logo o que poderia me fazer pensar que ela também não consegue ou não pode vir a conseguir? Assustador, mas não por ser algo terrível ou errado, e sim porque também me enquadro neste grupo que foi condicionado a temer a “traição”.

Começa quando o traidor perde o amor que tem nos dentes!!!

Eu não gostei desse texto. Não gosto da abordagem de evangelização adotada. Acredito que ele não leva em consideração exatamente o fato de ‘mesmo que um dos dois não gostasse da ideia’. Se você sabe que o fato vai desagradar, por que adotá-lo? Cria uma ideia de que confiança e transparência sempre devem ser absolutos, criando uma situação inexistente.
Todos tem as suas necessidades, todos tem as suas intenções, mas a partir de qual ponto a exposição de tais necessidades e intenções é benéfica? Por que impor algo ao seu parceiro ou parceira, sabendo que ele ou ela não vão gostar?

Não necessariamente esse tipo de atitude é a mais acertada, pois esse tipo de conversa em si já gera um coeficiente emocional e de questionamentos que muita gente não está disposta a suportar ou a levar em consideração.

Acho que muito mais interessante é se perguntar o porquê que as pessoas tem essas necessidades, se essas necessidades levam a algum lugar e, até mesmo, se vale a pena buscar isso.

Nada mais me parece do que uma carta de salvo conduto para dizer ‘você não me completa, live with it’. A expectativa de que a transparência e que a completude serão alcançadas é irreal e pode gerar ainda mais desconfiança e sofrimento.

Ninguém aqui é hipócrita ao ponto de achar que a partir do momento em que se assume um relacionamento você ou seu parceiro não sentirão desejo por mais ninguém. Vivemos num País de maioria monogâmica, mas nossa mente tende a poligamia. Novidades sempre nos empolgam e seduzir faz um puta bem pra auto-estima. Se você e sua parceira optaram por NÃO ter um relacionamento aberto, quando tiver vontade, terá de pesar até onde vale a pena arriscar a relação. A traição cobra um preço muito alto do traidor, afinal, viver de mentiras deve ser a coisa mais bizarra do mundo. E o que era novidade vira rotina. Então, PRA MIM, a traição começa quando alimentamos a atração, permitindo que elas se desenvolvam.

Onde começa a traição? Bom, se ela começa em algum lugar, existe. O ponto específico, pode ser meio complicado pra se localizar, até pq a idéia de que seja algo relativo é tão adorável … nos faz mais fracos que uns e inevitavelmente mais fortes que outros. A traição começa na consciência. No momento em que a luz pisca lá no cantinho. Vc faria isso (qq coisa: torcer o pescoço pra olhar a bunda da menina na rua, ser muito gentil com a moça/cara do elevador, pagar um drink, tomar um café, ficar secando na academia, trepar loucamente, dar um selinho, trocar sorrisinhos) ao lado da sua namorada, ou contaria exatamente como foi pra ela? Não?! Então, meu caro, a partir desse sinal discreto, saiba que está traindo. Traímos a todo tempo, especialemente a nós mesmos e na medida em que estamos acostumados a nos trair – nosso respeito, regime, sonhos, planos, clientes, amigos, fé, chefes, parceiros, trabalho – vamos nos acostumando com a idéia de trair outros, como se fosse algo perfeitamente aceitável. É fato, todos somos traidores. E como somos competitivos, o que não queremos é ser rebaixados, saber que nos trairam mais do que traímos (ou do que inconscientemente nos propomos a aceitar)- pois isso nos diminui. Acreditamos socialmente que o ato do outro é que reduz nossa dignidade perante aos demais. Dizer que uma pessoa é traidora ou não, é como afirmar que ela é boa ou má. É puro ponto de vista de uma aspecto isolado. Alternamos entre sinceridade e traição, assim como entre o bem e o mal – tudo depende do tipo de atitude que alimentamos.
Concluo que sim, todos traímos( ainda que não demos trela pra outros e nem coloquemos nosso relacionamento em risco), em menor ou maior grau.

Onde começa a traição? Raios…quando 2 já não são apenas 2. Não é difícil fazer a conta, juro, gente! Pratiquem.
Pra que firmar um compromisso com outra pessoa se somente ela não te basta? Se passa o tempo todo à caça, flertando aqui e ali com outras, pra ver se cola? É como falar um “estou te usando enquanto n aparece nada melhor”. Não importa se é algo corriqueiro, caso-de-uma-noite-só. Precisou recorrer a outra pessoa pra se satisfazer sexualmente/amorosamente? A não ser que os dois estejam numa casa de swing (há a proposta e o acordo claro que de haverá sexo com outras pessoas, mas ainda é uma corneada soft), então há traição. Quando vc se sente satisfeito com um parceiro, nem passa pela cabeça se envolver com outra pessoa. As outras se tornam tão desinteressantes. A não ser que você seja um moleque que não consegue controlar o pauzinho que fica duro com um sopro. Se for o caso, continuem solteiros e esperem a puberdade passar. Essa, infelizmente, não respeita a idade delimitada pela Organização Mundial de Saúde.
No caso delas, digo o mesmo. Fogo na “bacurinha”.
Questionar se cornos existem? Ma vá…até na casa de swing. É só uma forma divertida de cornear. Vc leva o chifre, dá o troco, todos gozam e voltam pra casa de consciência limpa. O famoso chumbo trocado.

Onde começa a traição? Esse titulo me lembrou o filme “Closer” 
Pra mim um dos melhores filmes de relação humana que mostra a busca ansiosa pela verdade ainda que acompanhada por uma bela dose de covardia.

http://youtu.be/ur5ofQhVSrA

Bom, em primeiro lugar pra mim traição existe sim, pode ser até um tabu da sociedade que acaba se tornando um sentimento, o sentimento de ser traído por alguém que você entregou muito. Enfim, de onde começa a traição? acredito que o todo que engloba a traição é principalmente quando no seu relacionamento você não está completa, você está com alguém mas naquele relacionamento há falhas e a partir daí você começa a dá ouvidos ao universo masculino que te rodeia. A traição acontece quando você não está satisfeita com quem você está e você acaba aceitando quando um outro homem conversa contigo, manda mensagens, entre outras coisas, quando seu relacionamento vai bem, teu namorado te completa e você é feliz, não há espaço pra paquera, não há espaço nem pra outro olhar de um homem que não seja o teu, porque naquele momento só ele que te faz feliz, e todo o universo masculino acaba sendo “inexistente”!

Queria uma Cabana para mulheres :/

Na minha opinião a maioria das pessoas aqui estão querem tornar complexas uma coisa simples, criando tantas regras. Pra mim, se o relacionamento é sério, o acordo é implícito. Ou tá junto ou não está. Se abrir espaço para que outra pessoa entrar na sua vida, já era. O problema é que ser simples assim é bem mais difícil, então se cria um monte de regras e acordo para a pessoa se sentir melhor quando estiver fazendo uma coisa que bem no fundo, sabe que é errada. 

Ha diferentes visões a respeito do que vem a ser traição, e respeito todas elas, mas no meu conceito a traição é um ato que para ser concreto ha necessidade da participação do traido, um flagra, ou uma revelação, enqnto este não participa, é uma aventura extra conjugal, um se permitir provar algo diferente, uma fuga ou retorno de curto prazo e sorrateiro a liberdade abdicada, onde isso inicia? na mente, no pensar ou no realizar?. Perai Existe?

Leitura curta e recomendável, incluindo os comentários.

Começa muito antes disso tudo. Começa com o esquecimento, com a desvalorização, com a mentira. Fidelidade não se limita à exclusividade. Ser fiel é acima de tudo se comprometer a prolongar a paixão. O amor infiel não é o amor “livre”, o amor infiel é o que esquece, que renega, que mente, que desvaloriza. Depois disso, é um pulo pra começar a olhar pro lado. Para algo ser exclusivo, há de ser muito bom. Senão não faz sentindo algum excluir outras possibilidades bacanas.

Eu acho que traição não existe. E que apenas precisamos aprender a lidar com a nossa liberdade e com a liberdade do outro. Liberdade é algo pessoal, particular, intransferível, inviolável. Já sofrimento, esse existe sim…

bem interessante o texto!

Começa qnd a pessoa decide se sentir traída. Por que nesse momento, não importa o quão inocente de seus sentimentos e ações, o quão você seja inocente você seja para todos os seres vivos, não adianta ser absolvido por Deus e admitido no céu. Qnd o outro se sente traído, vc foi acusado, julgado e condenado. Nesse momento(seja por um oi, um beijo ou uma transa) você ultrapassou o limite(do qual as vezes você nem mesmo sabia). E portanto tudo que lhe resta é pedir perdão.

confiança dentro de um relacionamento vai muito além da conjunção carnal de quem voce gosta com outra pessoa. a traição nao necessariamente inclui um pau ou buceta alheios ao relacionamento, um boquete, um beijo, uma troca de olhares. trair a confiança de alguém vai além disso. amigos traem a confiança um do outro.

mas pra evitar esse tipo de problema, pelo menos o que eu sempre tentei fazer nos meus relacionamentos foi conversar. a conversa, a troca de ideias e conceitos faz voce conhecer a outra pessoa.
um amante deveria também ser o melhor amigo de quem ele se relaciona. pessoas tem amantes e melhores amigos. já escondem normalmente coisas banais da outra pessoa, porque diria pra ela que gosta de sexo casual fora do relacionamento? é melhor evitar confusões desnecessárias.

Pra mim é bem simples, se o acordo foi um relacionamento monogâmico, mas alguma das partes já não está sabendo lidar com esse acordo (tendo vontade de ficar com outras pessoas, se sentindo atraído mais do que o casal acha que é aceitável) é porque é necessário ter uma conversa e, se possível, abrir o relacionamento (caso seja aceitável para ambas as partes), se não, ou alguém abre mão/restringe seus desejos como ocorre tantas vezes (o que não é saudável pra própria relação, como costumamos achar só porque estamos acostumados com um modelo de relacionamento fechado) ou o namoro termina. Acho que a traição (acho traição uma palavra muito forte pra isso) é a quebra dos acordos, sem conversas, sem sinceridade, acho que é na falta de um canal aberto de conversação e na falta de intimidade, no sentido de se sentir a vontade pra conversar sobre tudo, é que acabam acontecendo as “mágoas” dos relacionamentos (o que também ocorre em relacionamentos abertos, que quando não estão dando certos, precisam ser discutidos e mudados como qualquer outros) não há um modelo do que é certo e o que é errado dentro de uma relação, há acordos definidos e flexíveis entre duas pessoas que se gostam.

Quer dizer que se eu como uma comida todo dia, e gosto dela, é errado eu querer provar outra comida alguma vez?

Se eu pratico um esporte todo dia (e gosto desse esporte), é errado eu praticar outro só pra variar?

É uma ilusão achar que uma pessoa única deve lhe satisfazer a ponto de retirar qualquer necessidade de coisa diferente. E é uma ilusão achar que, se há desejo por outra, é porque ela deixamos de gostar da primeira.

As pessoas se iludem nessa crença de “tudo ou nada”. Isso não existe; é idealização que as pessoas usam para justificar sua idéia de traição. Eu gosto da minha mulher, tenho o maior tesão, acho ótimo fazer sexo com ela, penso nela no dia-a-dia, me excito só de pensar nela… Mas ainda assim tenho curiosidade de experimentar algo diferente. Nunca o fiz, nem mesmo escondido, pra não quebrar o acordo. Essa curiosidade é apenas sexual. Não tenho interesse de me relacionar afetivamente com outra, porque já tenho uma relação satisfatória com uma pessoa que acho que combina bem comigo.

O fato de eu ter interesse sexual em outras não significa que quero largar a minha esposa, nem significa que não goste dela. Sei que muita gente vai discordar, porque não consegue separar um interesse “sensorial” de uma ligação afetiva.

Não tem sentido esse negócio de “tudo ou nada”.

O que acontece é simples: queremos a segurança da exclusividade sexual.