Admiro a coragem de se expor assim, ainda que esse cara que foi exposto não vá muito longe… Mas eu boto fé no cara que expôs. ;-)

Como te disse pessoalmente, Guilherme, eu acho que essa tentativa de balancear vem da própria estrutura que nos fode. Nunca vi alguém construir uma identidade sem orgulho, sem medo, só equilibrando tudo de modo a não errar (errar no sentido de produzir problemas, como você relatou).

É como se em algum nível essa fala toda fosse ainda 100% a fala do orgulho: “Galera, eu tentei, não consegui, como é que se consegue?”. E uma boa resposta é: “Orgulho, esquece, cara, você NUNCA vai conseguir não causar sofrimento”.

Poranto, como a gente se identifica com isso tudo, é preciso a gente contemplar algo assim: não vai dar certo, não seremos felizes tentando desse jeito. Esquece.

Essa desistência, pra mim, é uma das melhores coisas que a gente pode fazer na vida, o quanto antes melhor.

Às vezes a gente tem a sensação de que a gente avança só porque batemos cabeça, sofremos. Aí parece que aprendemos, que tudo faz sentido e que agora erraremos novos erros. Mas isso não significa um real avanço. Essa sensação de “Agora to mais sábio” nos impede de desistir. No budismo, por exemplo, isso equivale a sacar a primeira nobre verdade: há uma insatisfação generalizada, não vai dar certo, nunca chegaremos onde queremos chegar se ficarmos tentando desses mil jeitos.

Pelo que vi até hoje, os poucos homens e mulheres que conseguiram isso que a gente almeja fizeram um percurso que não passa por controlar e sustentar uma identidade que vai aprendendo, aprendendo até que enfim (não) aprende…

Pensa, como é que o orgulho surge? Onde investigamos isso? E como é que o orgulho é liberado? Onde treinamos isso igual treinamos pra perder barriga?

E como as identidades surgem? E por que há essa insatisfação constante? E como o sofrimento acontece? E a mente, como opera? Como a realidade se constrói? Como as relações se dão? Quais são as dinâmicas mais profundas?

…

Eu já desisti de tentar criar um Gustavo Gitti sem medo e sem orgulho, sem esses enroscos que você descreveu. Sem chance. NUNCA isso vai acontecer.

O que me deixa feliz pra seguir é a perspectiva de que é possível, sim (e eu já encontrei pessoas assim bem de perto, e acompanho algumas há anos), abrir o coração, ser feliz, beneficiar os outros, iniciar grandes movimentos positivos, sem tanto orgulho e sem tanto medo, com alegria e satisfação.

Confio (porque estudo isso racionalmente) até na eliminação completa de medo e orgulho. Mas parte do estudo envolve contemplar e compreender como isso não é possível para uma identidadezinha.

A identidadezinha sempre vai buscar se defender, sempre vai se fechar em alguma condição, sempre vai ter limitações ao tentar ajudar os outros, sempre vai ser autocentrada, sempre vai fazer posts sobre seus enroscos fazendo perguntas que não levam exatamente à resposta que ela precisa ouvir, mas a respostas que ela gostaria de ouvir.

Um exemplo de como esse outro percurso pode acontecer está nessa fala sobre o FIB, dando ênfase na importância da transformação dessas estruturas internas (tem de ouvir até o final pra sacar o lance):

http://www.youtube.com/watch?v=ZlC6-YUjadY

Como o Amuri disse, estamos juntos. Somos iguaiszinhos.

Seus enroscos não são seus. São correntes enferrujadas e cordas lamacentas que estão no chão, fazendo TODOS tropeçarem.

Esse trabalho é nosso. Não é nem a questão de te ajudar ou me ajudar, mas de ajudar a todos, ao mesmo tempo. É como se conseguíssemos construir uma ponte sobre a lama ou dinamitar as correntes.

Aliás, escrevi sobre isso para a Vida Simples que sai sexta agora nas bancas. Como operar com uma mente coletiva. E você faz isso muito bem, Guilherme.

Ia escrever, contar o meu momento e o que estou enfrentando comigo mesmo e meus medos e orgulhos. Mas resolvi ler os comentários com calma, e quer saber? O Gitti tem razão. Somos todos iguaizinhos!

Bom, só sei que quero viver todas as oportunidades e experiências possíveis, falar com todas as pessoas e saber tudo que poder. Sem impedimentos, como no seu caso, em que quer se afirmar como muito auto suficiente, assumindo uma posição até autoritária.
Acho que a liderança num grupo vem direto para quem é carismático e aberto, flexível.

meu modo de viver! impressionante, talvez reconfortante, perceber que não sou única por sentir e repetir medos e orgulhos.
mas vivemos expostos, e o julgamento de ser sempre melhor, mais forte, mais inteligente e mais bem sucedido, não nos permitir sermos frágeis, inseguros. É quase proibido! Pois a exigência beira perfeição.
e tudo se torna compreensível…

A vida é assim, uma guerra de palavras soltas, onde o que eu falo tem que abrandar o seu ego, para ser digerido facil assim.

Eu aprendi uma coisa quando estava no papel de liderado, se você “tem que ser” um líder você não o é.

Mudando suas principais características, seu jeito de ser, seus modos e suas “maneiras”, você deixa de ser aquela pessoa que se tornou um líder. Ou seja, tudo o que te faz um líder você joga fora no exato momento em que você incorpora a figura de líder.

Na faculdade, na aula de comportamento do consumidor, aprendi que todo líder deve ter três características básicas: Empatia, Conhecimento percebido e Desinteresse. Fiquei muito tempo dissecando esse “Desinteresse”, e descobri que isso vai de encontro ao que eu disse acima. O fato de você querer ser um tipo de líder, o fato de você se postar “eu sou um líder e devo agir como tal”, quebra essa característica básica.

Ou seja, as pessoas ao seu redor que lhe colocam no cargo. Se você precisa de se firmar num papel de liderança é porque você já não o tem. Entende?

Isso no papel de fora é fácil. Mas quando se está do outro lado, nossos medos, fraquezas, ego, necessidade de auto afirmação e tudo mais que você disse aí, nos impedem de naturalmente praticar o tal Desinteresse. Só o medo do desinteresse soar falso, já nos fazem passar a perna em nós mesmos.

É uma questão complicada, de aprendizado constante, de tentar ao máximo ser natural ao ponto de ser aquela mesma pessoa que todos escolheram como seu líder.

Excelente texto o auto-engano é F****.
Medo e orgulho as vezes nos privam de ver a verdade, de fazer oq é certo.
A torto modo eu tenho vencido algumas barreiras, mas ao que cabe a minha cônjuge. Ontem mesmo discutimos muito, ela, a mãe e eu.
Devido a ela implicar com o padastro, ela ser bonita e querer sempre sair na rua com roupas inteiramente provocantes (aumentando o assedio masculino.), a ela ser indisciplinada com a mãe.
A Mãe me tentou me conduzir por alguns caminhos tortuosos para convencer a mesma de coisas que mesmo sendo verdade não cabia a mim enfiar aquilo na cabeça dela.
A mesma Mãe foi chibateando mentalmente até achar um ponto em que eu me envolve-se na conversa um sentimento sorrateiro e traiçoeiro o ciumes, acabei cedendo e aderindo a um… (lado?), não, não havia lados, havia uma filha indisciplinada e preguiçosa querendo continuar uma Rainha trabalhando apenas meio turno e sem nenhuma outra atividade, escolas em greve, ela e a vaidade dela, quando colocada na parede brigou, reclamou, mesmo sem ter a minima razão o seu orgulho não deixava ela reconhecer que estava errada que realmente tinha que haver alguma mudança, que ela tinha que respeitar a Mãe, que tinha que se compor mais um pouco devido a população que reside na vizinha ser 80% homens, e entender que alguns amigos homens, não são de fato amigos.
Não desmerecendo a mesma (Rainha), afinal ela é bonita, trabalha, mas a vida não é só isso o respeito é fundamental principalmente para com a nossa genitora o medo e o orgulho tomaram posse dela, o ciume de mim.
Foi um breve lapso no mesmo dia, respirei um pouco mas fundo vi que estava errado e que coisas q eu tinha dito precisavam ser corrigidas, corrigi, mas mantive a maioria das minha propostas de mudança para ela.

Bem escrevi demais, otimo texto.
Só quis compartilhar um pouco da minha experiencia com vocês!

Uma coisa que me chamou a atenção no seu texto: quando você diz que estava lá de óculos escuro e calado, mas se conectou com o cara e memorizou o que ele disse. Aí está um grande engano. Você só consumiu gratuitamente o que ele disse, sem dar nenhuma contribuição. Como um parasita do piquenique. Por conexão entendo sempre troca, mão-dupla.

Também tenho pensado nisso com frequência, e passo por problemas parecidos apesar de eu não estar em posição de liderança. As coisas que observei em mim talvez se apliquem a mais pessoas:

O fechamento e a arrogância vêm da insegurança que convive paradoxalmente com um complexo de superioridade, que não admite que façamos qualquer intervenção que não seja absolutamente genial. A gente então se fecha e se posiciona como observador porque na verdade não tem muita clareza do que pensa ou não sabe se expressar. É difícil para nossa cabeça admitir isso então obliteramos esta idéia e em vez disso ficamos julgando as outras pessoas, pensando que elas são primárias e jamais entenderiam o que nós teríamos a dizer.

A maioria das pessoas que admiro tem tamanha segurança do que fazem que jamais recusariam discutir qualquer assunto que fosse, mesmo com uma criança. Porque a clareza que eles têm dos seus assuntos lhes permite falar sobre eles de maneira simples, sem rodeios, sem palavras difíceis que os protejam. Dessa maneira não existe insegurança e existe a vontade de compartilhar, contribuir, para fazer o bolo crescer.

A única maneira de se conectar e pertencer é se colocando, abertamente.

Finalmente o mágico abriu a cartola pra gente ver o que tem lá dentro. Poucos tem a coragem de fazer o que você fez e isso é lindo, de verdade.

Ultimamente tenho brigado tanto contra esses mecanismos automáticos de medo, de orgulho que eu sinto até que isto está me prejudicando, vem me apequenando de maneira absurda.
Me sentindo um merda, literalmente. Ao ponto de achar que não sou capaz de coisas que eu sei que sou.

Mesmo sabendo de todas as mazelas que envolvem o processo, cada vez mais martelo na minha cabeça que eu não devo ter orgulho, não segurar máscaras ou a tal falada “identidade”.

Isso vem me fodendo e fodendo forte, sem exageros.

Cada vez mais acredito que a falta de consciência de alguns processos é uma bênção.

Parabéns pelo mergulho sincero em si mesmo. Corajoso. Você tá fazendo algum tipo de terapia ou análise psi ou isso tudo foi sozinho? Abraço

só digo uma coisa: QUE CORAGEM!