Manual do Macho Moderno – Parte II
Continuação da Parte I, gênio.
ESPORTES
Vamos começar cutucando a onça com vara longa, grossa e satisfatória. Esportes.
Não gostou? Me chupa, Clodovil!
Já não bastasse o apartheid social que existe hoje em dia com esportes tipicamente de macho, como a caça de focas com porretes, a briga clandestina e a tourada, há também a proliferação de esportes tipicamente bicharescos, e de regras abaitoladas nos esportes de macho.
Esportes como vôlei, ginástica olímpica ou natação estão fora de cogitação. Grau de viadagem altíssimo. Dizer vôlei feminino, por exemplo, é eufemismo. Esportes como tênis ou basquete, devido à sua plasticidade, têm grau de viadagem médio. Para praticar esses esportes recomenda-se como exemplo Joe McEnroe ou Shaquille O’Neil. Porradores e comedores.
Esporte pra macho mesmo é arte marcial. Mas não dessas da moda, tipo Krav Magá, Kendo ou ninjutsu moderno. Arte marcial de verdade voa dente, quebra costela e suja a sala inteira de sangue. E proteção é pros fracos. O lance é caco de vidro na mão e até só sair um do ringue. O resto é ballet sem a sainha rodada.
Também são esportes de macho futebol, boliche e poker. Poker, aliás, é um dos maiores esportes de macho do mundo. Vale dinheiro, se fuma e se bebe o tempo todo e você pode ficar rico em uma mão.
Ícones machos do esporte: Joe McEnroe, Myke Tyson, Bruce Lee, Chuck Norris, Garrincha, Muhammad Ali e Michael Schummacher.
O esporte supremo do macho, como todo mundo sabe, é o hóquei no gelo. A porrada come e ninguem se mete, o sangue pinga no gelo e a galera vai ao delírio. Em vez de Dança no Gelo e Holliday on Ice, deveriam é trazer o hóquei pro Brasil. Ia ser uma baixa enooorme pro mundo dos metrossexuais.
MÚSICA
É senso comum que o Rock anos sessenta/setenta, Jazz, Blues e o Samba são música de macho. Muito sexo, bebidas, mulherada, violência e polêmica. E claro, muito talento e intempestuosidade. Isso sim são estilos de macho.
Há os estilos intermediários, como o Pop, o sertanejo, o pagode, enfim, que apesar de muito ruins, são só uma questão de mau gosto, não de viadagem. Mas como macho que é macho tem bom gosto, sem excessos, eles ficam em segundo plano.
AMD!!! (Artigo de Macho Detected) Foto de gostosa sem qualquer relação com o contexto.
E há os estilos tipicamente metrossexuais abichalados, como o trance, o psy trance, o super trance, o estica e puxa trance e etc. O que falar de estilos de música que reúnem milhares de sujeitos bombados, sem camisa ou de camisa cor-de-rosa pra rebolar e se contorcer enquanto as mulheres se beijam umas às outras?
Se não fosse a horda de marombados afeminados seria um belo espetáculo várias gostosas se agarrando e se lambendo. Mas o risco é alto, periga de você esbarrar em um desses sujeitos, e em vez da porrada comer, ele ficar te abraçando a noite inteira pedindo desculpas. Definitivamente, não vale o risco.
Emo Core e essas correntes modernosas de rock já ultrapassaram o nível “Metrossexual quase bicha” e entraram em “Pós-viado tetrassexual”. Nem preciso falar deles.
Ícones machos da música: Eric Clapton, Jim Morrisson, John Boham, Miles Davis, Pixinguinha e o Leonardo, que apesar de sertanjeo é macho e pegador nato.
TRABALHO
Qualquer trabalho ligado a artes plásticas e literatura só não é gay se você for um gênio perturbado, alcólatra, mulherengo e tiver pelo menos três filhos bastardos e não ter escrito nunca um livro de auto ajuda ou um diário.
A única excessão mundial é o Verissimo, que é um cara casado, sério, mas é gênio incontestável.
Escritor em processo criativo
Na música, mesmo gênio, instrumentos como flauta, oboé, trombone de vara, violoncelo ou baixo estão fora de cogitação. Estilista, cozinheiro, maquiador, animador de festa de criança e professor de educação física são profissões que deviam ser banidas do mundo masculino.
Quanto às outras profissões não há restrições.
NO RELACIONAMENTO
COM MULHERES, é claro. Se vocês acham que vou defender o machismo desenfreado e quissá até agressivo, pensou errado. Macho que é macho não grita com mulher, não bate em mulher. Grita com um amigo dela, e bate nele.
E se ele usar óculos e for baixinho, arrebenta também o amigo do amigo, porque macho que é macho não é covarde.
Minha namorada tem toda liberdade do mundo
No relacionamento de um macho com a sua fêmea escolhida, há prioridades. Macho que é macho só deixa de ir ao futebol, por exemplo, em caso de vida ou morte. Qualquer compromisso de um macho com a sua mulher tem que se adequar ao horário do futebol.
Macho só vê ballet se houver a promessa de uma noite de sexo selvagem como recompensa. Macho não lava roupa nem louça, nem faz comida, a não ser com intuitos de seduzir a pequena em questão, e mesmo assim com receita que baixou da internet e mandou a mãe fazer antes pra ver como era.
Macho não trata a mulher mal, porque isso é coisa de nerd virgem inseguro e de veado que quer manter a pose. Mulher de macho não dá beijo técnico porque isso não existe. Pergunta só pros atores sobre a ereção técnica que eles têm beijando as gostosas.
NA NOITADA
Antes de mais nada, macho só dança da cintura pra cima. E mesmo assim muito discretamente. Ficar saracuteando por aí é coisa de metrossexual moderninho que faz aula de Aero Spinning New Dance e vai botar tudo pra fora na noitada.
Macho não bebe bebida colorida. No máximo cerveja preta. Nem nada com palitinho nem azeitona dentro. Nem pede nada diet, light ou low carb.
Quero mais óleo, maionese e vê se mete um pouco daquela gordura também
Esse negócio de mandar amiguinha falar é coisa de Emo. Macho que é macho pergunta as horas e dez minutos depois a mulher tá fingindo que vai ao banheiro pra falar pra amiga que não vai voltar com ela pra casa.
Brigar em boate é coisa de pitboy aviadado que quer se auto-afirmar. Depois da noitada, nada de comer sanduíche de quinze pratas em posto de gasolina. Macho come cachorro quente com botulismo em porta de puteiro, com suco de caju grátis.
NA INTERNET
Infelizmente a internet é um antro de pederastia, boiolagem e dicas de como domar seus cabelos rebeldes com um relaxamento anti-frizz. Pra começar, macho não lê blogue.
Blogueiro é tudo:
a) um bando de veados enrustidos que querem fazer um diarinho pra falar em o quanto a vida é má e dura(!) com eles;
b) um bando de nerds que na internet fingem que não são nerds e tentar arrumar mulher ou dinheiro ou;
c) eu.
Macho também não tem blogue, só se for:
a) profissional;
b) relacionado à uma área de interesse profissional ou pra ganha dinheiroou;
c) eu.
Macho na internet só vê pornografia, notícias e luta no youtube. Macho não fuxica orkut e não bota letrinha de música nem poesia no perfil. No orkut, trinta por cento das comunidades de um macho têm quer ser de futebol. Macho não bota foto sozinho no orkut, a não ser que seja modelo ou tenha levado uma facada e esteja exibindo a cicatriz.
Isso é foto de orkut. Você com duas peitudas na cama.
Nada de comunidades como “eu sou romântico”, “eu adoro hamsters” ou “dicas de beleza: homens”. Em programas de mensagens instantâneas, são proibidas frases indicando o estado de espírito e outras viadagens como “tixti”, “o mundo dá voltas” ou “de coração partido”.
Macho não afoga as mágoas na internet, bota logo um whisky duplo e perde mil pratas jogando poker. Aí chega em casa e vai ver sacanagem na internet.
—
Bom, é isso. Meu dever cívico foi cumprido. Espero que as novas gerações tenham esse guia como uma espécie de Manual de Cabeceira. Temos que livrar o mundo do mousse masculino, dos anéis de polegar e da gola rolê.
Leiam, decorem espalhem pros seus amigos, namorados ou professores de hidorginástica. Vamos mandar essas bicharocas de volta pro closet de cinco portas de onde elas vieram!
Porque como bem disse o Diogo Portugal, “eu não depilo o peito porque quanto eu to comendo pipoca e ela cai, eu prefiro catar ela do peito do que do meu saco”.
Leonardo Luz
Fã de polêmicas, adora cutucar onça com vara curta. Também detona no blog "Eu e Meu Ego Grande".
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