Manual do Macho Moderno – Parte I
Você sabe que tá virando um escritor famoso, cultuado e bajulado quando começa a repetir assuntos, claro, sem que a qualidade do texto caia. Modestamente esse é o meu caso.
Vou falar de um assunto já tratado aqui, mas que hoje é imperativo que toquemos(?) novamente no dito cujo.
Sei que fui execrado, massacrado, xingado, agredido, acusado de intolerante, feio, chato e bobo, e até tentaram derramar esmalte de secagem rápida na minha camisa, mas as ameaças não vão me calar! Isso está tomando proporções nababescas(!).
Esse Leonardo Luz é um ogro!
O estopim se deu na última semana. Fui na padaria comprar não lembro o que, e encontrei com um amigo. Sujeito homem, cabra macho. Desses de acender churrasqueira com uma uma mangueira de borracha esguichando gasolina.
Ele estava de costas, e eu, sorrateiramente, tal qual um lobo faminto, me aproximei e, como todos os amigos machos fazem, dei-lhe um belo tapão na cabeça, desses de se ouvir do outro lado da rua.
Fui surpreendido por algo melequento na minha mão e, ainda atônito, ouvi ele dizer:
“Porra, Léo, fiquei uma hora ajeitando a porra do cabelo! Agora vou ter que voltar em casa antes de ir pra academia!”, e se virou e foi embora.
Quando um sujeito homem passa mousse, gel, qualquer merda que seja, no cabelo PRA IR PRA ACADEMIA TREINAR MUAY THAI, devemos apertar o botão vermelho, acionar o bat-sinal e tirar as crianças da sala, porque o bicho vai pegar.
No fim dos anos noventa, as bicharocas estilistas perceberam que os maridos tavam apertando o cerco do cartão de crédito, e a mulherada vinha refreando seus impulsos consumistas em virtude desse controle “externo”.
Então, num mato sem cachorro, ou melhor, com uma unha quebrada e sem uma lixinha na necessáire, as bibas pensaram, pensaram, pensaram, retocaram a maquiagem, pensaram e resolveram atacar de frente, ou melhor, de costas, o inimigo.
E inventaram essa estória de que homem também se cuida, pois se conseguissem vender suas viadagens pros maridos, eles liberariam(!) as mulheres para comprar. E eis que a geração crescida em meio à pederastia nos anos setenta, que agora nos noventa eram os tais maridos, caíram feito umas gazelas de patinha quebrada na armadilha cor de rosa das borboletas Fashion e pronto, nasceu o metrossexual.
“Metro de ** é ****!” – pai, ao encontrar um poster de David Beckham no quarto do filho
Só que as maquiavélicas costureiras acertaram duas garças reais com uma bolsada só: um bando de afeminados, boiolas, bicholas, atores de teatro infantil, jogadores de vôlei e afins aproveitaram a brecha bem lubrificada e embarcaram nessa de maletinha Louis Vitton e cuia. Aí já viu. Descambou.
Mas enquanto há a luta de mulheres na lama há esperança.
Imprima esse guia e o cole na parede da sua academia. Envie para os seus amigos junto com as menininhas morrendo e os textos do Jabor. Faça uma camisa com ele. Distribua entre seus amiguinhos da aula de ioga ou de dança contemporânea.
Enfim, é um guia para você viver conforme seus preceitos, praticamente uma tábua dos dez mandamentos que deixa comer a mulher do próximo. O manual será dividido por assuntos, pra facilitar a compreensão e a marcação dos tópicos com hidrocor vermelhinho pelos leitores mais precisados.
Aguardem, em breve a segunda parte do Manual, com tudo que você precisa saber…
Leonardo Luz
Fã de polêmicas, adora cutucar onça com vara curta. Também detona no blog "Eu e Meu Ego Grande".
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