Inferno Astral existe !?
Os astrólogos definem como os 30 dias que antecedem o seu aniversário. Nesse período você irá atravessar turbulências, obstáculos inesperados e merdas generalizadas.
Ahhhh, cadê minha mamadeira!
Sempre fui o típico astrólogo recreativo. Aquele que lê o horóscopo quando não tem nada para fazer enquanto espera o dentista chamar. Ou então aquele que usa os signos pra puxar um papo com as garotas, “Hum, você sabia qual a posição sexual favorita de quem é de Escorpião?”.
No entanto, 2007 está mexendo com minhas convicções. No dia dezessete de Abril vou completar 23 anos. Faltam menos de 48h. E eu mal posso esperar para que isso aconteça, inclusive estou cogitando alugar uma caixa de DVDs e permanecer em casa, esperando os astros se realinharem a meu favor. Mas talvez não seja uma boa alugar os tais DVDs. Quer saber porque, dê uma olhada na lista de ocorrências dos meus últimos 28 dias…
- Meu namoro de 1 ano e meio acabou, com saldo negativo de duas camisas rasgadas por ela, em um acesso de fúria. Eu gostava pra caralho das camisas!
- Fui a uma festa com uns amigos e um deles pegou a minha camisa da sorte emprestada – estava com ela na mochila, caso precisasse. Obviamente, ele perdeu a camisa durante a festa.
- Viajei até o Rio de Janeiro para uma reunião onde iria discutir uma possível parceria de negócios. Chegando lá, reunião cancelada.
- Recebo uma carta me avisando que esqueci de pagar minha fatura do cartão de crédito e teria 5 dias para quitar antes de ser incluído no SPC. Juros? Lógico.
- Uma pecinha ultra-sensível do meu relógio favorito, que meu pai me deu há anos, acabou de se descolar. Aparentemente não fabricam sobressalentes.
- Fui a uma outra festa, afim de ficar com uma garota linda que estava me dando mole. Resultado, um Zé Mané aleatório ficou com ela e eu parti para o rebote. Por razões pessoais, melhor omitir o resto.
- Confundi horários na minha agenda e cheguei atrasado ao trabalho três vezes. Consecutivas.
- Perdi minha identidade ontem. Fui à uma boate, chegando lá… barrado. O segurança nem olhou na minha cara. Sem documento com foto não pode entrar.
- Enquanto a carregava no colo, minha priminha de 7 anos puxou minha orelha, onde havia colocado um piercing, que agora está inflamado.
- Tinha que apresentar um trabalho na faculdade com hora marcada. O ônibus enfrenta um congestionamento bizarro. Assim que sai do congestionamento, a mangueira se solta e o motor quebra. O lado bom? Fui conversando com uma gatinha o caminho todo. O lado ruim? Na hora em que fui beijá-la – na boca mesmo -, ela conta que tem namorado. Ok, nada que eu não estivesse esperando.
- Diante de tudo isso, resolvi ficar em casa e alugar o filme “Filhos da Esperança” na Blockbuster. O DVD não funcionou. Fui lá, reclamei, troquei o DVD por outro. Continuou não funcionando.
Seria tudo obra do acaso?
Você deve estar se perguntando se, depois de tudo isso, acredito ou não em inferno astral. Essa é fácil, como dizem por aí, “No creo en brujas, pero que las hay, las hay“.
Para quem quiser se aprofundar no tema, visitem esse blog nada bitolado sobre Astrologia: Episthemologie
Guilherme Nascimento Valadares
Criador do PdH. Valoriza os bons amigos, boas cervejas e o trabalho. Baixa tolerância a papo furado e idiotas.
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