E se eu tivesse um rinoceronte?

Estava eu outro dia aqui em casa pensando…

“E se eu tivesse um Rinoceronte?”

É estranho, eu sei… mas imagina só. Você criando ele desde pequenininho, dando um nome pra ele, tendo que acordar a noite pra tentar fazê-lo parar de chorar… o que me levou a uma outra pergunta:

“será que rinoceronte chora?”

Bom, o Wikipédia não ajudou. Mas descobri que eles são grandes mamíferos perissodátilos, ou seja, tem um número ímpar de dedos em cada pata. Rinoceronte tem dedo!

Nos dias de hoje, é até estranho falar que eu fiquei pensando horas e horas em quais seriam os pontos positivos e negativos de se ter um rinoceronte como animal de estimação. Cheguei a fazer uma lista de pontos positivos e negativos, e sim, pesquisei no IBAMA para ver se existiria alguma possibilidade de se ter um Rinoceronte. Uma coisa eu sei, meus vizinhos e meu síndico não iam gostar nada disso.

De qualquer forma, resolvi mostrar os pontos bons e ruins de se ter um Rinoceronte.

Pontos Positivos

Você nunca mais passará despercebido: Afinal de contas, você tem um rinoceronte. Imagina a situação: Você coloca um tênis de corrida, uma roupa leve e sai para uma caminhada. Quando você vai em direção a porta, Rocky (Nada a ver com o boxeador, mas sim o diminutivo de Rocksteady. É, ele mesmo, capataz do Destruidor, o eterno vilão das Tartarugas Ninjas), olha para você com os olhos tristes de rinoceronte e você pensa “É amigo, você bem que precisa de uns exercícios”. Você então dá o comando e ele vem todo feliz, causando um terremoto no seu apartamento, é verdade – mas toda sua mobília e tranqueiras já estarão quebradas, então sem problema aqui.

Imagina você lá, na pista de caminhada, com o Rocky na coleira. Garanto que não passará uma mulher sem reparar em você. Eu te dou R$40,00 reais se você não voltar para casa com pelo menos dois “O rinoceronte tem telefone?”

Nunca, mas nunca mesmo você correrá o risco de ser assaltado: Já viu um rinoceronte bravo? Não queira.

Sabe aquela avenida que a cada quatro vezes que você passa, é assaltado sete? Então. Passe lá com o Rocky para você ver. Mas nego vai se cagar de medo até de perguntar onde tem uma padaria. Assalto nunca mais. E se alguém for louco o suficiente, é só dizer o nome do seu querido animal inteiro. É praticamente um comando para matar. “Rocksteady, pega!”

Você será a sensação do parque nos dias de domingo: Lá, vai você com seu melhor amigo para o parque no domingo, enquanto você aproveita para tomar um daiquiri e comer tamarindo, você pode jogar cachorros e fuinhas de pequeno porte para seu rinoceronte pegar.

Afinal de contas, bolas, frisbees e coisas do tipo obviamente não entretêm um rinoceronte, que gosta mesmo é de caçar beagles e furões. Então, leve a sua caixa com uns quatro beagles (sendo um deles filhote) e três fuinhas para a diversão do domingo. Bobear, até rola uma daqueles crianças chatas para ele brincar.

Você será notícia no Ego todos os dias: Saca só.

“Jovem cria Rinoceronte em apartamento há 2 anos”
“Jovem é acusado pelo PETA de torturar cachorros e furões”
“Jovem dono de Rinoceronte será tema de minissérie na Globo”
“Dono de Rinoceronte é visto com global na balada”
“Dono de Rinoceronte ataca de DJ”

Você poderá comprovar um ditado: Estilo Myth Busters. Quantas pessoas você conhece podem realmente ver como se comporta um rinoceronte numa loja de cristais?

Eu não sei sobre você, mas eu estou convencido de que um rinoceronte é o melhor animal de estimação de todos os tempos. Porém, assim como um cachorro, um gato ou um australiano, “pets” tem seus pontos negativos.

Pontos Negativos

Cocô: Você tem um cachorro? Sabe como é chato catar cocô de cachorro? Agora imagine a montanha de fezes que um animal de mais ou menos 4 toneladas produz? Imagine o tamanho da sacola que você vai ter que levar quando for caminhar com ele?

Vai ser difícil arrumar uma namorada: Como você vai explicar?

— Fran, não sei como te dizer isso... mas já que vamos ter um relacionamento mais sério, você precisa saber de uma coisa.

— Ai meu deus! O quê?!

— Eu... eu...

— Fala logo!

— Eutenhoumrinoceronte

— O que?!

— É... um rinoceronte.

— Como assim um rinoceronte?

— Um rinoceronte, uai!

— Ninguém tem um rinoceronte!

— Eu tenho, oras!

— Ninguém diz “oras”.

— Eu digo, uai!

— Detesto quando você fala “uai”.

— Uai!

— Aí, viu...

— Viu o quê?

— Você não presta atenção em nada que eu falo, olha... desculpa, mas isso tudo foi um erro. Nós nunca vamos dar certo. Tchau!

Você não poderá sair de casa: Acho que são raros os cuidadores de rinocerontes por aí. Então aquela viagem de fim de semana, esquece! Aquele rolê com os amigos, já era! Baladinha? Nem pensar!

Acho que seria bem caro: Primeiro que você nunca poderia ter nenhum objeto que não fosse feito de borracha, ou algum material inquebrável foda. As portas teriam que ser... sei lá, de adamantium? Imagine você chegando em casa da padaria? E ele vir correndo com aquela cara feliz pra cima de você. A grana gasta para alimentar, e para manter vivo um animal de dois metros de altura e cinco de comprimento seriam inimagináveis.

Além dos brinquedos. Beagles são caros que só vendo.

Carrapatos: Você passaria pelo menos umas três horas por dia assassinando carrapatos do tamanho do seu fêmur. Já viu carrapato de cachorro? Aqueles sinistros? Agora coloca isso numa escala de rinoceronte.

Mais uma coisa que dificulta ter uma namorada. Mas ia ser hilário ver a cara dela acordando com um carrapato enorme em cima da cabeça. Outra coisa chata do carrapato de rinoceronte é que eles se alimentam de furões. Ou seja, sua cota de brinquedos ficará ainda mais cara.

Pesando os prós e contras, acho que é fácil dizer definitivamente que ter um rinoceronte ia ser foda demais! Mas montanha de cocô... isso eu não aguentaria. Só vem a minha cabeça, aquele Everest de merda no Jurassic Park. Então acabei desistindo da ideia. Mas ainda me divirto pensando na reação das pessoas ao saberem ou verem que meu animal de estimação é um Rinoceronte.

Pensando bem...