Papo de Homem

Pergunta: “Meu Caro Dr. Love,

Cá estou eu, com uma dúvida daquelas! nem acredito que eu estou fazendo
isso, porém vejo que é necessário. Enfim, Dr. eu namoro com uma super gata, uma garota linda do tipo modelo, cabelos pretos, linda demais, a mãe dela é um doce de gente e muito
bonita, a mãe dela é tão linda quanto ela.

A mãe dela tem seus 38 anos, mas eu pegava a velha, porém a dúvida não está aí.

A minha namorada mora na rua de trás e tem uma garota muito mas muito gostosa, loira, um corpasso do tipo dani bananinha, muito gostosa e muito linda porém muito vadia, poucos ficaram com ela mas quando ela quer ficar com alguém é foda para se aguentar.

Ela tá dando em cima de mim, já deu em cima de mim na frente da minha namorada, ontem ela foi até minha casa e me deu uma calcinha que ela usou a três dias.

E essa gostosona mora na rua da frente, ou seja, minha namorada mora na rua de trás e ela na rua da frente o que é foda para mim, eu já dei várias foras nessa garota porém ela quer muito um bom e velho sexo sem compromisso.

O foda é que eu sei que ela vai espalhar para todos que deu uma foda comigo e minha namorada vai ficar sabendo e vai se magoar, mas se eu não pegar a gostosona vou perder meu atestado de macho, porque é uma gostosona.

A cabeça de baixo me diz para traçar a gostosa e enrolar minha namorada, a cabeça de cima sabe que eu gosto da minha namorada e ela me ama e que se eu fizer isso podemos brigar feio, sim nós não terminariamos por isso, conheço bem minha namorada ela só terminaria comigo se eu voltasse a falar com a gostosona.

Enfim, o que fazer Doutor???

Abração”

- Anônimo (eu não vou falar que sou eu porque eu sou muito presente nesse
site hahahahaha)]

“O Foda é que eu sei que ela vai espalhar para todos que deu uma foda
comigo e minha namorada vai ficar sabendo e vai se magoar, mas se eu não
pegar a gostosona vou perder meu atestado de macho, porque é uma gostosona.”

Ontem foi Poker Night. Me reuni com um bando de amigos dementes para uma noite clássica movida a testosterona, petiscos gordurosos, vodka e carteado.

Sabe o que eu faço com seu atestado? Como no café da manhã.

A noite tinha um prêmio especial. Contrataram duas putas para animar a festa e descontrair os jogadores. Típica diversão masculina, os comprometidos da mesa pareciam crianças que visitam a Disney pela primeira vez e não sabem se vão na Montanha Russa ou no Túnel do Terror primeiro. O vencedor da mesa ia para o quarto com a beldade escolhida.

Uma das putas já deixou claro que queria dar pra mim. De graça. Deve ter gostado do arroto que dei quando elas chegaram.

Três horas depois, rapei todos e faturei a mesa. Recusei o prêmio, negociei com o segundo colocado um escambo. Não gosto de putas.

Recapitulando:

- uma das putas queria dar de graça pra mim

- rapei a mesa, com direito ao prêmio da noite

- recusei comer a puta

Alguém questionou meu quoeficiente de macho? Hmpf.

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Agora que deixamos essa palhaçada de atestado pra trás, vamos ao que interessa.

O aviso prévio

“ela me ama e que se eu fizer isso podemos brigar feio, sim nós não terminariamos por isso, conheço bem minha namorada ela só terminaria comigo se eu voltasse a falar com a gostosona.”

Amador. Claramente você não sabe como funciona a cabeça de uma mulher traída. Ela pode perdoá-lo, pode voltar, pode até deixar pra trás. Mas não vai esquecer. Nunca. E quando ela resolver te pagar de volta, vai ser Rambo-Style, sem dó.

A logística

Para um comedor de respeito, sua falta de presença de espírito chega a ser patética, anônimo. Ou está acostumado com mulheres se jogando em cima de você ou seu quoeficiente intelectual está seriamente prejudicado pelo excesso de internet.

Vim trazer a calcinha pra você. Mas vai ter que tirar.

Comer uma gostosa quando se está namorando, sem perder a namorada, é dever de casa da minha época de jardim de infância, quando o Lula ainda saia na rua de camiseta colada anos 80.

Passo-a-Passo

1. Arranje um pretexto para brigar com sua namorada

2. Ao primeiro sinal de que ela mordeu a isca, exploda. Pronuncie alguns xingamentos ininteligíveis, entre no carro e vá embora o mais rápido possível, antes que surja qualquer vestígio de bom-senso na discussão.

3. Mande uma mensagem pra ela expressando sua raiva, não se preocupe com os argumentos, apenas faça soar como se estivesse muito puto e muito bêbado. Essa combinação é importante.

4. Desligue seu celular. Fique incomunicável.

Agora você tem uma janela de 12 a 72 horas, dependendo da personalidade da sua namorada.

Prossiga com sua missão e vá até a casa da gostosa munido de uma Jontex com proteção extra, essas vadias são um poço de doença, é como mergulhar seu biscoito no Tietê.

5. Aguarde o contato desesperado da ex que na verdade ainda é sua atual.

6. Reencontrem-se, façam as pazes e comemorem no motel.

De nada.

Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

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