Meu nome é Leonardo, tenho 27 e estou há três horas sem celular.
E contando. Pois é, há três dias eu tinha duas linhas de operadores diferentes. Agora não tenho nenhuma. Cancelei as duas, e meu ódio por operadores de celular é tão grande que não consigo pensar em comprar outro celular.
Hoje à noite vou sonhar que estou entrando em uma sala de telemarketing cheia de atendentes de celular, parar na porta, olhar pra eles com aquele sorrisinho assassino do Al Pacino, puxar duas submetralhadoras e matar todo mundo.
AH, então quer dizer que a MERDA do meu celular está fora de área novamente, entendi direito?
E depois pegar meu celular e escutar “este número não recebe chamas ou é inexistente”.
Mas agora vou fundar uma ONG em apoio dos excluídos celularmente. Não que exista mais alguém no mundo, mas não vou desistir da luta. Vocês deviam tentar, é uma sensação quase divina.
No início você fica meio perdido. Olha pro aparelho vazio e acha que ele vai tocar a qualquer
momento. Mas ele não toca. Então você pensa: “porra, e se alguém quer falar urgente comigo uma coisa muito importante?”. Mas aí você se lembra da última vez que alguém precisou falar urgente com você alguma coisa muito importante: nunca.
Passado o desespero inicial, você se lembra da sua infância. De como era a vida quando alguém que queria falar com você ligava pra sua casa e deixava recado. Ou ligava mais tarde. E o mundo não acabava porque você não soube das notícias durante o dia. E as pessoas morriam do mesmo jeito, e sofriam do mesmo jeito, e namoravam do mesmo jeito.
E então seu pensamento voa, e pensa que você agora vai poder dormir no ônibus sem ter que prestar atenção no celular, vai poder ir na sala do lado sem ter que ficar preocupado porque seu celular tá sozinho e se tocar ninguém vai escutar. Pensa que ninguém vai encher seu saco
pedindo nem falando nada quando você tive de mau humor ou andando na rua pensando na vida, sem querer ser incomodado.
Aí vem a fase do “como assim não tem celular”? aí você explica, fala que operadora de celular é tudo a mesma porcaria, que nenhuma presta, e que você não quer tratado como um idiota por elas, mas não adianta.
Diálogos Insólitos
O celular se tornou um mal necessário. Não ter celular hoje em dia equivale a chegar em uma rodinha de amigos e mandar:
- É, pessoal, tenho que admitir: eu sou um pedófilo. E necrófilo. E
mato pombos com arma de chumbinho, jogo papel de bala pela janela do
carro e não tenho celular.-O que??? Caralho, e eu sempre te apoiando esse tempo todo… E você aí…
fazendo essa merda… aí… porra, compra logo um! Pombo é nojentão mesmo,
e esse negócio de idade não ta com nada…
O pato não tem celular! Afoga ele!
E as pessoas não cansam nunca de se assustar. Experimenta dizer pro
segurança do banco que te pediu pra botar o celular na caixinha do
lado da porta que você não tem celular.
- Celular ao lado, por favor.
- Tenho não.
- Celular ao lado, por favor.
-Tenho não.
- Rapaz, você quer entrar ou não quer? Bota o raio do celular ali e passa logo!
- Eu disse que não tenho celular, porra!
- Escutaqui, fala baixo! Você que fica aí dando uma de maluco e dizendo que não tem celular e eu que to errado?
- Mas eu não tenho celular mesmo, caralho!
- Agora chega! Sai da fila, por favor, que você ta tumultuando! Senão vou chamar a polícia!
- Merda, mas eu quero entrar na porra do banco!
- Olha aqui, agora é sério! Sem celular na caixinha, não entra!
E durma-se com um barulho desses… Mas compensa.
Não ter que ficar que nem um idiota respondendo ao “aqui é o novo atendimento eletrônico na
Joça Telefonia. Fale o que deseja“, e você fica que nem um idiota na rua falando com voz de robô: ” na-ce-lar a as-si-na-tu-ra”, e ouvir de volta “entendi. O senhor deseja aumentar seu plano e continuar com a nossa operadora por mais treze anos”.
Mas no fundo tudo o que você queria era falar “quero que você vá pra puta que te pariu, sua filha de uma puta! Vai tomar no cu, piranha desgraçada”! isso sem falar em nunca mais ouvir “senhor Leonardo”?
“Tenho algumas informações para lhe passar, o senhor poderia me confirmar o tamanho do seu pênis, o número do sutiã da sua namorada a o número de palavrões que o senhor falou aí
enquanto tocava a musiquinha”?
Certas coisas não têm preço. E poder rir da cara dos otários falando nos celulares todos pimpões por aí a fora, definitivamente, não há dinheiro no mundo que pague. E é o que eu vou fazer!
Mas depressinha, até aceitar a próxima oferta mirabolante de alguma operadora que me
convencer que com eles vai ser diferente. Aí senta que lá vem história…
Leonardo Luz é fã de polêmicas, adora cutucar onça com vara curta, colaborador da PapodeHomem e também detona no blog Eu e Meu Ego Grande.
tem um post excelente no eupodiatamatando.com sobre celulares e como ganhar a “guerra” com as operadoras
eu estou no trampo quando chegar em casa pego o link
hehehe
Minha namorada não tem. Diz que é pra ninguém encher o saco.
Mas eu fico muito puto quando ligo e ela não tá em casa, acabou de sair…
Celular só é bom pra desfazer desencontros. Pra isso funciona.
teno celular , é pré pago e só vive desligado , só uso quando é necessário pelo mesmo motivo da namorada do Diego , todo mundo enche o saco:
marido : onde cê tá?
mulher : no meio da rua .
marido : em qual rua ?
mulher : rua tal
marido : perto de onde?
mulher : perto da padaria .
marido : e que tá fazendo aí?
… … …
apaporra !!! que saco.
Otimo post…Odeio ter que ligar na merda da operadora,alem de ter que ouvir “o tempo de espera é aproximadamente de 90 horas” os filhos da puta,ainda fazem pouco caso…
Já passei mais de um ano sem celular e me senti um analfabeto digital porque até mendingo hoje em dia tem um, mais o alívio de não ser encontrado e não dar justificativas de onde eu estava e porque a porra do celular tava desligado era muito boa.Dai meu novo emprego exigia q eu tivesse um porém compre um pré-pago mesmo que vive sem créditos com uma lanterninha acoplada que me auxilia a abrir a porta.
Eu só comprei cel quando tive meus 17 anos, todos sempre com cel e eu não tinha, depois que comprei vi que celular é um puta esquema pra catar a mulherada hahaha
um exemplo disso foi quando eu conheci a minha namorada:
namorada: Me passa o num do seu cel ae eu te mando um msg
Eu: eu não tenho cel
namorada: então como vou falar com vc?
Eu: tem o num da minha casa, me liga lá
namorada: a nao sua mãe vai atender e eu tenho vergonha
Eu: ah então foda-se eu te ligo quando tiver com vontade de te ver, ae a gente combina
namorada: então tá
Passaram-se três dias e eu não liguei pra ela hahah
depois fui no meu orkut e tinha um scrapzinho
“Oi,
Quanto tempo né? tô esperando aquela sua ligação ainda rsrsrsr, tá afim de sair? me responde no orkut ae a gente marca
Bjs…”
Sorte que eu tava online hahahaha, mas enfim, celular é um puta esquemão com a mulherada, porém quando vc começa a namorar o cel vira uma tortura hahaha
Este post tem tudo a ver com uma situação recente que vivi. Entrei num plano corporativo para minimizar custos, porém tive um aumento de dores de cabeça.
Era pós-pago, com direito a falar “de grátis” entre as linhas do plano. Eis que as contas do aparelho que ficava em meu poder cresceram assustadoramente em relação ao meu perfil de consumo (recebo ligações muito mais do que faço), mas como a conta era resumida, não percebi o porque e atribuí a uma das milhares de tarifas. Mas num dado momento, pedi uma conta detalhada e qual foi minha surpresa ao descobrir que TODAS AS LIGAÇÕES intragrupo estavam sendo tarifadas. E dá-lhe ligar na central. Estou falando de pelo menos 4 horas ao telefone pra não chegar a lugar algum e abrir protocolo de reclamação.
Pra finalizar, eles nunca conseguiram interromper a cobrança indevida e mensalmente eu teria que ligar na operadora e abrir protocolo para pedir ressarcimento de erro que eles não tiveram capacidade de consertar.
Claro que cancelei o plano e hoje vivo feliz da vida com o meu velho e bom pré-pago. O que enche o saco são as mensagens diárias da operadora oferecendo servicinhos inúteis, mas é só apagar e continuar feliz. O chato é qdo estas mensagenzinhas idiotas chegam no meio da madrugada e a gente esquece de desligar o aparelho. ai ai ai…
Beijos.
Atendimentos no geral são um lixo. Os retardados dos atendentes sempre acham que somos completamente ignorantes no assunto em questão e em 100% das vezes temos que esperar uma cara até o problema ser resolvido, falar com 15 atendendentes diferentes e ter um saco do tamanho do mundo. Isso acontece com celular, banco, internet, cartão de credito e tds essas porras “modernas”.
No último feriado prolongado, tive meu cartão de crédito bloqueado pelo bco 24hrs por causa de uma senha maluca q nao sabia qual era. No fim fiquei contados no relógio exatos 32 minutos ligando pra numeros diferentes e sendo enrolado por atendentes até desistir e ir na agencia. Meu problema na agencia foi resolvido em menos de 2minutos (contando do tempo q entrei na agencia e sai dela, como era emenda de feriado, tava vazia!!!).
Caras, eu tb sofro do mesmo problema que o Leonardo sofria: 2 telefones…
Suporte 24×7 é uma merda… você tá dormindo, o telefone toca. Tá dirigindo, o telefone toca. Tá com a namorada, o telefone toca…
Mas fazer o que… se desligo o telefone, tenho que dar algumas horas de explicação depois se a linha de produção para.
Antigamente eu passava o número do meu cel pra qq mina, era foda! do nada vc atendia o tel e escutava aquele “Ooiiiiiiiiiiiiii”
detalhe: elas ligavam de madrugada!
pqp eu comecei a ficar puto e aderi ao desliganacara ou não atendia msm hahahahha
e comecei a desligar o cel nas madrugadas hehehehe
A melhor parte do post é o título
O único mal que ainda considero necessário é o Emprego.
huahuahuuhuahu!!! todos…todos atendimento mesmo…são péssimos…sem exceção!!!! ja me incomodei muito por celular!!!! ainda me incomodo!!! masi pelo fato de a namorada ligar…e tu não atender ou ele estar desligado!!!
-onde tu tava sem-vergonha?
-eu tava em casa hora!!
-porque tu não atendeu o celular?
-bahhh me esqueci de levar!!!
arrfff!!!!
que saco isso!!!!!!! mas não dá pra viver sem ele…é uma mão na roda!!! heheeh
“Tenho algumas informações para lhe passar, o senhor poderia me confirmar o tamanho do seu pênis, o número do sutiã da sua namorada a o número de palavrões que o senhor falou aí
enquanto tocava a musiquinha”?
Isso aí tá errado. O correto seria “… gostaria que o senhor estivesse confirmando o tamanho do seu pênis …”
Nem me fale em esquecer o cel.
Eu fui jogar bola mais ou menos as 2 e meia de um domingo e voltei pra casa as 6 e meia o futebol estava insano, por eu ter ido jogar futebol em uma quadra perto de casa eu não levei meu cel.
Cheguei em casa as 6 e meia, fiquei na lavanderia tirando o tênis e descansando até as 7, depois disso fui para meu quarto tomar banho, sai do meu quarto as 8 e finalmente fui ver meu celular, ele só tinha 12 ligações perdidas e 4 msg, quando olhei eu me assustei, 12 ligações da minha namorada e 3 mensagens dela, ae eu liguei para ela e perguntei o que foi?
Ela disse:
Vem pra sala da sua casa!
PQP o ciúmes nesse dia foi tão grande que ela foi pra minha casa me esperar O.o
por isso que eu digo
O CELULAR É UM RADAR
é foda…..
Só não se esqueça de uma coisa, quando sonhar entrando na sala de telemarketing cheia de atendentes de celular, parar na porta, olhar pra eles com aquele sorrisinho assassino do Al Pacino, antes de puxar as duas submetralhadoras diga em voz alta para que todos possam ouvir:
“Say hello, to my little friend!”
E senta o dedo nessa porra!
Celular realmente enche o saco, mas infelizmente pra mim se tornou um mal mais do que nescessário.
hahahahaha!!! agora apouco mesmo…tava ocupado…e minha namorada ligou!! e desliguei…depois dei um tok pra ela retornar (não tenho crédito mesmo) e ela ja ligou furiosa porque eu tinha desligado o celular na cara dela!!!! hhahahaha!!! vai explicar depois!!! hahaahah…que saco!! As mulheres são terriveis!!!
Definitivamente, celular e namoro não combinam. Só traz dor de cabeça…
Estamos vivendo a Era da Paranóia, e o celular só serve pra colocar mais lenha na fogueira…
Ixi pode crer
Tinha uma época que eu tava dando uns pega numa garota ai, e ela era maluca, além de olhar meu orkut diariamente, ela sempre olhava meu celular, sempre com a desculpa
“Deixa eu tirar uma foto minha?”
e olhava as chamadas e as msg, uma mina ciumenta da poha! ainda bem que eu só catei ela três vezes
mina ciumenta da poha!
celular é um perigo!!
Celular é um perigo quando se está namorando, as operadoras cobram absurdos, o jeito é eu não usar mais essa merda!!
concordo com o post!
VTNC
Uma certa ex minha pegou meu celular escondido e apagou *todos* os nomes de mulheres que ela considerava “suspeitas”.
Só não fiquei mais puto porque a intuição dela era péssima.
Eu sou adepto do mesmo pensamento que nos remete aos antigos tempos na qual não possuíamos celular e vivíamos normalmente como nos dias de hoje.
Quando me ligam e eu não atendo, muitos me questionam, e sempre respondo: olha eu atendo quando eu quero, se não atendi é porque não queria, nao tava perto do celular e por ai vai.
Tem alguns que nem almoçar o fazem mais. Fico agoniado quando vejo familiares ou pessoas nos restaurantes e tals almoçando e o celular toca, eles se desesperam para atender o trem e com o garfo na boca. Aff, isso eu não faço. Deixo tocar e depois do almoço olho no Bina. Até com a namorada eu fazia isso, com o tempo ela se acostumou e respeitou. Simples assim.
Sempre vivi sem isso, porque agora PRECISO disso?
A empresa me liga e eu nem atendo, eles já sabem que sou assim com o celular, desligado dele. Só atendo quando quero.
esse artigo é realmente sarcástico
http://www.eupodiatamatando.com/2007/09/05/como-eu-consegui-cancelar-minha-conta-na-oi/
Aê caraleo
bem útil isso ae
-
hahahhaha
pqp guilherme hahahaha
pq as minas sempre desconfiam das erradas???
Tb faz um tempo que eu tou sem celular…é uma vida muito boa, depois que se acostuma.
E convencer o segurança do banco é moleza, ruim mesmo é convencer o assaltante!!
Leonardo, eu trabalho na Claro, se vc tiver CNPJ a gente pode montar uma proposta bem legal de plano Corporativo pra vc.
Ainda pega aparelho subsidiado e pode falar de graça com outros celulares de mesmo ddd e cnpj adquirindo o nosso módulo tarifa zero.
UAHuahuAHUahuAHUahuAHUahuAHUahuAHUahuAHUahuAHUah
“O único mal que ainda considero necessário é o Emprego.”
Concordo!!!
Ja estou sem celular ha 8 meses.
Des de quando meu celular parou de funcionar (e eu então ateei fogo nele), nunca mais tive de aturar alguem me rastreando ou enxendo o saco. E nem tenho mais de aguentar operadores de telemarkeing sem cerebro.
E posso afirmar que são 8 meses mais felizes e bem vividos.
PS: A unica coisa de que sinto falta são os videos e joguinhos. Mas pra isso, logo providenciarei um psp.
pqp adoro jogar no celular quando eu to cagando
shauhsuahsuhasuahsa
eu acho que vou comprar um psp também, ou um n-gage
heheheh
e ngm leu o post do eupodiatamatando??
é útil bagarai!
hahahahah!! li lá!! muito bom!!!!!!
eu tive esse problema com a tim!!! mas tudo resolvido…eu perdi aquele celular dos infernos!!! hehehehehe
hahahahahahaha
Eu fiquei mais de um ano sem celular…..e pode ter certeza, não morri por causa disso. Assim como vc, num momento de fúria, resolvi me livrar. No começo sentia falta, depois, se alguém quisesse me achar era só ligar em casa, ou em algum lugar fixo que eu estivesse, ou deixasse recado na secretária eletrônica. Ninguém morria por isso. Foi tão bom, uma liberdade tão boa…Agora tive que adquirir novamente o celular. Sabe do quê eu o chamo? ” A coleira tá tocando”. Todos me acham, todos me enchem…é um saco total. Olha, eu apóio sua causa viu!
Beijos
Gosto de celular.
Já tive uns 10, 20 deles.
Meu favorito foi o V90 da Motorola, seguido de perto do Istartáqui.
Adoro os jogos do meu V360. Tenho nele MP3, fotos, filminhos e ainda mando torPEIDOS prá meio mundo.
Já brinquei de desbloquear celulares mas é chato. Nerd demais.
Já pensei em fazer HQs para celular, que nem rola no Japão, mas é impossível acessar qualquer departamento de conteúdo das operadoras.
Enfim, é uma maquininha útil. Mas sem essa de criar dependência psíquica e social por ela.
Por mim, eu ainda estava no rádio PX…
EU CHAPO DEMAIS.
Porém… não posso viver sem celular pq aí vc vai se apresentar pra um empresário qq… ‘celular?’
-é, não tenho
‘e que tipo de empresário vc é??? não faço negócios com amadores’
-decupa
‘morra’
mto bom o artigo! heuehuehue
Alô…
Alô?…
Birosca.
To rachando AHUUAhuAuAHUuA o pior que é assim mesmo!
Eu apoio um boicote nacional as operadoras de teleestresse celular.
Não tem coisa pior do que usar este serviço. É impressionante como elas simplesmente ignoram o mundo a volta delas.
eu NUNCA tive um celular!
pode me incluir no seu bando!