Um amigo meu, inclusive, cafa assumido e copulador inveterado, dia desses quase me deixou com dó dele no msn, tamanha era a sua culpa por deixar uma pobre moça assim tão-tão fofinha a ver navios. Daí que ficou adiando, no mínimo por uma semana, o momento de cortar os, digamos, laços (para não dizer pulsos) com a dita cuja.

Fulano: Apareceu Aquela, sabe? Aquela paixão da adolescência? Com essa eu casava.

Srta. Rosa: Ué, mas e a outra?
Fulano: Vou terminar com ela, não dá mais.

Srta. Rosa: Ah, bem. E porquê ainda não terminou?
Fulano: Ah… ela vai sofrer… É tão legal, tão gente boa, tão…

Srta. Rosa: Porra, então não termina e fica com ela.

Fulano: Não, vou terminar sim. Eu casava com a outra. Eu. Casava. Entende?
Srta. Rosa: Então pára logo com essa putaria e faça o quanto antes.

Fulano: Por quê? Eu preciso me acostumar com a idéia antes!

Srta. Rosa: Ora, porque a culpa vai te fazer ser fofinho. Você não vai discutir e vai até chorar junto com o filme mela cueca que ela quer ver. Te garanto que ela vai sofrer mais depois.

Fulano: Eu não tô sendo fofinho.

Srta. Rosa: duvideodó.

Duvido mesmo, creonças. Porque a culpa faz a gente ser fofo, não é mesmo? E a pior coisa que pode acontecer quando você está namorando alguém que não gosta mais de você e vai te dar um pé na bunda em breve, são os píncaros emocionais.

Explico: Imaginemos que numa semana o cara ta lá, fazendo tudo o que você gosta, sem reclamar. Nem vai ao futebol e ainda por cima não reclama em ir com você almoçar na casa da sua mãe no domingo e, oh!, leva umas flores. Você lá, mongando, fica achando tudo lindo e se apaixona um pouco mais [embora há uma semana atrás estivesse na verdade meio de saco cheio do jeito que ele pula na cama enquanto dorme]. Pensa que aconteceu o milagre de transformar o Ogro num Príncipe, quando na verdade a pré-culpa faz com que ele seja o que ele não conseguirá ser nem daqui a 3 encarnações. O que ele está fazendo, na verdade, é um funeral assistido enquanto te enterra viva. Ele sofre ao ser legal, mas sofre menos, porque na cabeça maluca dele está te dando um pouquinho de alegria, já que é um canalha inveterado e sem coração e vai te dar um pé na bunda logo logo.

Aí, que depois de um período mega-fofo-em-que-ele-praticamente-te-convence-que-é-o-Homem-da-Sua-Vida ele surta e termina com você sem dizer lé e cré e desaparece. Você, tolinha, que não sabia de nada fica pensando como uma pessoa pode mudar tanto em tão pouco tempo e perde algumas semanas da sua vida tentando entender o que aconteceu. Se não for parar num psicanalista ou tomar bolinhas.

Portanto, alguns conselhos pros moços que querem se livrar de uma fofa que eles não querem mais e tornar tudo muito mais fácil – pra elas (afinal, elas são a parte legal nessa história e eles os maus-caráteres):

- Não adie.

- Não seja fofo.

- Se é cagão, faça alguma cagadona bem boa e conte. [Sem culpa, com brilho nos olhos.]

- Se quer ser realmente muito, muito legal, diga a ela que tem pensado no futuro da relação, que permitiria até que ela dormisse com outros, de tão apaixonado que está e que tem tido palpitações à noite só com a possibilidade dela te abandonar e um dia ficar de saco cheio de você.

Vista logo a camisa e faça o que tenha que fazer

Seguindo as duas primeiras dicas, vocês se livram dos voodoos que elas podem querer fazer por vocês terem sido tão incongruentes e mentirosos. Se forem até a terceira, a raiva vai deixa-las sofrendo menos tempo por vocês e logo estarão querendo afogar as mágoas num pescoço com um pomo de adão maior que os seus – pra mostrar pra todo o mundo.

Se escolherem a infalível quarta saída estratégica pela direita, elas vão é respirar aliviadas quando vocês forem embora e jamais guardarão mágoas suas; provavelmente olharão pra trás e vão pensar: Puxa! Como ele era bonzinho coitado; mas sabe como é, bonzinho só se fode. Com sorte, nesse caso, elas vão até apresentar umas amigas; afinal, sabem como é a culpa, né?

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Acontece que visual e intelectualmente, à primeira vista, fui enganada pelo ser, que parecia ser mais velho. Alto, sabe como? E fortinho? E falando coisas pertinentes!

Hmmm, soa como algo errado-que-não-se-deve-nunca-fazer, mas… Crédito da imagem para Eric Phillips

Logo eu, confundindo-me. Eu que quando sou abordada por criaturas com óbvios alguns anos a menos me apresento com um ‘tia Rosa, muito prazer, sua mãe sabe que você está aqui?’ [eu sei ser bem sarcasticazinha e grossa quando quero.]

Ainda não sei o que me deu para mudar de posição tão derrepentemente. O moço é gatinho, okey. Eu adoro gente meio gauche, okey. Inteligente, okey – isso eu gosto e gosto mucho! Mas vamos combinar que vinte e três anos é praticamente um adolescente! E nem adianta vocês protestarem, eu passei já dos 3.0 e acho quase adolescente mesmo.

Você dá uns beijos gostosinhos num baby e a primeira coisa que vem na sua cabeça é ‘meu Deus do céu, o que foi que eu fiz?’. E se culpa. Se tivesse um chicotinho de silício se infligiria umas vinte chibatadas no lombo pra deixar de inventar moda.

Fico me perguntando ‘o que eu estou fazendo aqui!‘, se afinal de contas, poder criar historinhas faz parte do que a gente quer. Viver as possibilidades, ainda que hipoteticamente. E com um baby, a gente se sente absolutamente ridícula de criar qualquer próximo capítulo pra coisa, mesmo que tenha sido bom e que isso diga respeito ao final de semana seguinte e não ao próximo mês.

Não dá pra fazer como a gente normalmente faz quando conhece um sujeito, sabe? Aquele momento pós conheci-um-cara-legal-e-interessante-e-gostosinho em que ficamos à sós com o nosso travesseiro já imaginando acontecimentos em sequência [e não se iludam, meninos, quando a gente faz isso quase nunca nos imaginamos vestidinhas de branco e subindo ao altar, mas gostamos de pensar se o fulano será o fulano que merecerá alguma surpresa hot-rocks no próximo dia dos namorados ou pra onde será nossa próxima viagem juntos].

Não poder sonhar acordada é comer biscoito sem recheio, perde metade da graça

Quando você pesca um baby, a primeira verdade absoluta na qual você sabe que pode confiar é ‘não crie expectativas’, e isso pra mulher é praticamente uma dose de cianureto.

Sei lá, talvez essa minha incursão pela década errada seja só uma tentativa de reviver uma época feliz. Quem sabe, tentar resgatar, lá de trás aquele meu primeiro namorado bonzinho, romântico, ingênuo, gostoso e cheio de disposição que eu achei que fosse encontrar em seqüência vida afora depois de dispensá-lo – afinal, não conhecia bem o mundo e pensava que o nível era só dali pra cima!

Talvez seja experimentalismo mesmo, já que é um conjunto-da-obra bem diferente dos cascudos com os quais você toma na cabeça depois, porque que com o tempo os homens não sofrem mais por amores mal resolvidos, são mais hipócritas, canalhas e aprendem a mentir e a se esconder melhor, inclusive deles mesmos.

Talvez, porque me pareceu mais legal e divertido ensinar o que é sinestesia a alguém que recita ‘metades’ do Oswaldo Montenegro pra mim (mesmo tendo apagado essa informação do meu HD) do que consolar um sujeito que no terceiro encontro resolve desfiar nos meus ouvidos o rosário de ter sido enforcado, usado como reprodutor e posteriormente depenado pela ex-mulher.

Xuxa em momento educacional com um baixinho

Mesmo com tudo isso, ainda me sinto um pouco a Xuxa seduzindo aquela criança naquele filmito polêmico e totalmente freak que nunca vi mas é claro que acessei a um dos ‘hot-trechos’ via na-web-fazemos-qualquer-negócio e atualmente passo alguns dias me alimentando de culpa.

Mas sabe que talvez, talvez, e pensando bem acho que essa é a possibilidade que eu assinalo como A Possibilidade, eu só queira mesmo é estrelar um conto erótico do extinto fórum da Ele & Ela como sedutora de menores.

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

É, posso dizer que já conheci alguns tipos estranhos.

O Caretão

Que parece querer ser seduzido para formas mais alternativas de sexo (leia-se coisinhas simples, tipo transar em cima de capô do carro, essas paradas);

O Virgem

Não tinha 40, mas eu tive um namorado virgem de 30 anos, que na hora H me deu umas sacudidas, pelo ombro mesmo, e disse que não podia fazer ‘aquilo’ comigo porque não tinha me achado na rua (e 3 anos depois apareceu na porta da minha casa, do nada, dizendo que queria casar comigo);

O Lobo em Pele de Cordeiro

Que durante um tempão te engana que é ‘average’ até que de repente pede pra vestir a tua calcinha, ou pra você fazer xixi em cima dele; e

O Normal

Que tem lá suas esquisitices, como todo bom Normal, mas não te deixa de cabelo em pé, e sim com os pelinhos da nuca arrepiados.

Graças a Deus, considerando os Normais nem tão Normais assim, a maioria dos meus ex-namorados se encaixa nessa classificação. Se bem que um Caretão às vezes cai bem também pra dar uma mudada de ares.

—————-

Agora, novidade pra mim foi encontrar o Homem meia-bomba que se acha. Talvez seja uma coisa que estivesse em extinção desde a época em que se apresentavam pessoas por missivas, leia-se cartas, e que de certo modo voltou à moda com o advento da internet.

Você nunca viu o cara, nem ele te viu, mas foi com a cara da tua foto, acreditou nas palavrinhas que você copiou da Clarice Lispector ou embelezou pra pôr lá te ‘definindo’, como se isso fosse possível.

Cruzou contigo num site de relacionamento ou discutiu algum assunto polêmico no Orkut ou viu teu blógue e pronto, estabeleceu-se um novo tipo de conexão – que não surgiu de um olhar, de um toque, mas de algo muito mais subjetivo, normalmente seguindo-se a isso uma intensa troca de e-mails de conteúdo idem.

Ah, e flores – acompanhadas de um cartão inteligente, divertido, escrito decentemente e sem erros de ortografia; umas orquídeas lindas. O único problema é que a floricultura ficava na Tijuca – ah, ran, eu não gosto da Tijuca (bairro da zona norte aqui do Rio).

Não estou aqui pra falar de namoricos virtuais, eu não acredito nisso; sou que nem São Tomé, na maioria das coisas desta vida, só creio vendo (e usando todos os outros 5 sentidos aqui, incluindo o sexto, óficorse).

E-mail sedutor pra lá, e-mail sedutor pra cá. Alguma enrolação até pegar uma ou outra referência – porque mesmo que não adiante nada te dá uma falsa sensação de segurança (que é o máximo que se pode esperar da vida, e principalmente, da vida no Rio de Janeiro).

Você sai uma vez…

O papo rola bacana e você pensa que não deve ser nenhuma baranga, porque afinal de contas o bonitão te leva pra passear em lugares legais e ainda paga a conta [mesmo que você se ofereça pra pagar].

No final, acontece alguma coisa? Necas. Nem uma tentativa de beijo. Okey, você pensa, ele não me achou ‘pegável’, vou beber uns 3 chopes por conta e ficar 15 minutos a mais todo o dia na academia. Next!

Ficou babando…

Ledo engano, dias ou horas depois, surpresinha!, “Tem mensagem pra você!”. O sujeito te manda um torpedo, um e-mail, telefona, enfim, faz alguma coisa pra dar o recado de que foi legal estar com você, brincar com você e coisa tal. Daí você pensa, “Ah, que fófis, um babaca gentil!” pelo menos. [Os caras que não tentam sempre, sempre, sempre são babacas, anotem isso aí.]

Mas não, ele quer combinar de sair de novo (Oh!). Em segundos o seu pensamento evolui para “um lerdo gentil ou um caretão das antigas”, já que mulher é idiota mesmo, e a gente sempre dá crédito a vocês que não merecem. Fica toda caidinha de novo – ainda bem que apaixonada mesmo ainda não está, porque o cara não te pegou e você não sabe nem se ele beija direito e com língua.

Marca-se tudo de novo, depois da tradicional lenga-lenga de mensagens ou telefonemas de ambas as partes a sugestões para o próximo encontro, porque o Homem meia-bomba que se acha gosta de elucubrar em e-mails, escrever piadas inteligentes, fazer algum mistério [até em mensagens SMS] e colocar um charme extra na sua imagem mandando mensagens subliminares dizendo “eu sou o fodão do universo”.

Já meio puta da vida, você se arrisca a sair com o cara pela segunda vez… e tudo como era antes no quartel de Abranches. Nadica de nada. E ele pagou a conta outra vez.

Depois de queimar uma meia dúzia de neurônios com o assunto, você, frustradíssima, a estas alturas já pegou seu caderninho de telefones, foi pra night e deu uns beijos na boca pra aliviar a tensão, óficorse. E é então que você consegue juntar lé com cré.

O cara continua se comportando da mesma forma, provocando daqui, de lá, vocês se falam, se encontram, mas ação que é bom, nada.

Lindo, inofensivo e broxante.

Minha única explicação possível tornou-se O Homem meia-bomba que se acha. Ele espera que você mande e-mails, torpedos, se ajoelhe aos pés dele e fique orbitando ao seu redor. O cara quer IBOPE, não quer te comer. Quer que você fique lá, como se não tivesse coisa nenhuma pra fazer a não ser encher a bola dele. Precisa se achar a rosa listrada furta-cor e dourada do deserto da Babilônia.

Problemas de auto-estima, pinto pequeno ou brocha ou ambos, e viadice não assumida mesmo são algumas das hipóteses. Pra mim, homem que é homem, tira algum proveito antes e posa de gostoso depois. Como diz uma amiga muito querida, isso é coisa de Kichute que no fundo, no fundo é Melissinha. E não?

E chega de escrever por hoje, que agora sim, tô partindo pro próximo. Definitivamente, essa particularidade feminina de querer entender coisas nos faz perder um tempo danado.

Outras possibilidades, amores, usem os comments. Vai ser divertido ter uma visão masculina do assunto.

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