Estamos cansados de ouvir por aí os riscos de pegar a estrada sem uma boa revisão. Entretanto, com tantas premonições teneboras em relação às forças do mal automotivo que agirão com determinação e objetivo de minar sua viagem, você sabe quais são os riscos reais em ignorar a revisão do seu carro? A seguir, mais do que lhe dizer o que revisar em seu automóvel, vou tentar contar possíveis finais para o thriller de terror Férias sem Revisão – do qual, acredite, você não vai querer ser o protagonista.

Não é um final muito feliz

Suquinho Gummy para o motor: o óleo

O suquinho que diverte e anima seu intrépido possante não é uma combinação de vodka, soda e suco em pó. É o óleo. Óleo! Friso a palavra pois o óleo não merece ser rebaixado ao status de “só mais um dos fluídos” de seu automóvel.

O óleo é o sangue do sistema e sem ele a coisa literalmente para. Responsável pela lubrificação do motor, esse líquido indispensável é o que impede o atrito excessivo entre componentes metálicos de sua usina de força. Sem lubrificação, eles degladiariam-se dentro da arena de seu bloco até que não restasse nada além de farelos de aço ou alumínio.

Claro que quem limpará a carnificina não será você, proprietário irresponsável. O mecânico é quem terá de engolir seco, sentir o embrulho no estômago e lentamente remover a tampa do cabeçote para constatar a brutal e horripilante cena de descaso. Tudo o que você sentirá será uma gradualmente crescente vibração e ruídos que terminarão com um clímax estrondoso como se duas Scanias se chocassem de frente. E não adiantará caminhar até o posto para solicitar auxílio. Você estará oficialmente condenado por assassinato automotivo de primeiro grau infinitamente qualificado.

Portanto, lembre-se: troque o óleo.

Água para matar a sede: fluído de arrefecimento

Se o óleo não pode ser rebaixado ao status de “só mais um fluído”, a água pode muito menos. Embora você possa pensar que nada seja mais importante na sua vida do que cerveja, experimente ficar sem água. O mesmo vale para seu companheiro de estrada. Sem água, ele fica com sede e passa calor.

E agora estou sendo literal. Se não estiver dirigindo um motor refrigerado a ar, seu radiador e todo sistema de arrefecimento precisa de circulação de água “fria” para aliviar o calor do motor. Digo, quase literal. Embora você possa sim colocar água da torneira no reservatório do radiador, a maioria dos fabricantes recomenda o uso de aditivos específicos para arrefecimento, que além de trazerem detergentes para lavar todo o sistema, são formulados com compostos que evitam a solidificação de partículas que entopem as mangueiras.

Além do mais, fluídos de arrefecimento podem possuir o ponto de ebulição superior ao da água, permitindo que seu sistema trabalhe com temperaturas superiores a 100ºC sem ferver. Não que seja bom para seu motor passar calor, mas ao menos você ainda terá fluído circulando para investigar o que está errado com a ventoinha ou termostática enquanto a água normal já teria feito aquela fumaceira característica de beira de estrada.

Macaulay Culkin, o fluído de freios

O “esqueceram de mim automotivo” é definitivamente o fluído de freios. Honestamente, não entendo como é possível. Quantas vezes você checou óleo e fluído de arrefeicimento e esqueceu do fluído de freio? Ele está ali ao lado, em local de facílimo acesso! Custa abrir e verificar o nível daquele que é o responsável por manter em funcionamento seu sistema de acionamento de pinças e tambores? Custa?

Se o nível estiver baixo pode significar que você é simplesmente péssimo no seu relacionamento com o automóvel, que deveria ser um de seus melhores amigos. Se ele pudesse terminar a amizade com você, provavelmente já teria feito isso.

Porém, pode significar também que há bolhas de ar no sistema, e que por isso a circulação de fluído está interrompida. Tranquilo, não entre em pânico. Na pior das hipóteses,  ao acionar o pedal do meio as forças de frenagem serão distribuidas de forma não uniforme entre cada uma das suas rodas, provocando uma insignificante derrapagem à 100 Km/h. Sim, isso foi ironia. Você deve entrar em pânico.

Claro que você sabe que não é só de fluído que o freio é feito, certo? Esse sistema que é responsável por lhe impedir de atropelar seja lá o que atravessar a rua na sua frente sem avisar jamais pode estar em condições anormais de manutenção. Presa às pinças que “mordem” o disco como uma garra que tenta interromper o girar de suas rodas, as pastilhas são compostos de durabilidade variada que podem se desmanchar de uma hora para outra.

Sem pastilhas, suas “garras” tentarão segurar um disco em alta velocidade “sem luvas”. Sim, vai doer. Vai doer no coitado do disco sendo arranhado pelo metal, no seu bolso que terá de trocar o disco, no seu ouvido que estará ouvindo aquela chiadeira metálica estridente. E no resto do seu corpo, caso seu automóvel não consiga parar.

Pneus, os pisantes

Já que estamos falando em parar, faço o desafio: faça uma corrida curta em um gramado enquanto usa seu sapato social e tente parar bruscamente. Ops, caiu? Não processe o PdH. Foi por sua conta e risco. E por sua conta e risco também serão os danos causados por um acidente caso tenha esquecido de verificar se os sapatos de seu automóvel estão adequados para o asfalto em que o mesmo trafega.

Assim como as travas da chuteira ou a as garras de borracha do seu tênis de futsal cumprem um melhor papel em lhe segurar no chão do que um sapato de sola lisa, seu pneu também não pode ficar com a sola lisa. Não vai dar certo. As ranhuras na borracha de seu pneu possuem como função principal escoar a água da pista em caso de superfície molhada. Sem ranhuras, seus pneus são o equivalente a escorregar de tênis em uma pista de patinação no gelo.

Não insista em rodar um pouquinho mais enquanto espera o décimo-terceiro entrar para trocar os pneus. Se os sapatos de seu carro não estão em condições de rodagem, não o tire da garagem. Simples assim.

Não esqueça também de que sapato furado não dá. Lembra quando você era  moleque e a parte frontal da sola de seu tênis descolava no meio daquela partida de futebol? Não dava para correr. A língua da sola trancava na quadra e o esborrachamento com a cara no chão era garantido. Já entendeu a anologia, certo? Como não dá para prever quando um pneu vai furar, o lance é não sair de casa sem ter certeza de que o “sapato reserva” está em dia.

Bêbado é difícil: sem geometria e balanceamento não dá

Lembra de tentar caminhar em linha reta até a porta de casa depois daquele porre? Era difícil, não era? Pode ser uma tarefa extremamente árdua andar por aí sem conseguir manter seu balanceamento correto. Considere-se com sorte se conseguir acertar a chave no buraco da fechadura. Pior mesmo é quando você ainda tem que lidar com outros amigos bêbados, cada um lhe puxando pelo braço para lados diferentes. O mesmo vale para seu bróder de quatro rodas.

Sem balanceamento ele não vai andar em linha reta. O que deixa seu carro “trocando pernas” não é exatamente aquela festinha com os camaradas, mas sim os buracos que o prefeito não tapa. As inúmeras pancadas que suas rodas recebem ao longo do dia vão danificando a superfície externa da liga metálica ao ponto delas empenarem, transformando-se em algo que não mais é um círculo perfeito.

Dirigir um carro andando sob rodas semi-quadradas não dá, não é mesmo? Os processos que chamamos de balanceamento e a geometria consistem em garantir que seu automóvel esteja com todas as rodas alinhadas, apontando para a mesma direção, e com o a distribuição de massa ao redor de todo aquele círculo perfeitamente equilibradas. Pequenos pedaços de chumbo são distribuídos ao redor do interior de sua roda até que sua rodagem esteja perfeita, suave e linear.

É melhor avisar: boa sinalização

Se saio de casa sem dizer para minha namorada onde vou, a confusão é garantida. Onde eu poderia estar, pensaria ela? E você sabe o quão criativas as mulheres conseguem ser. Na dúvida, sempre aviso para onde vou. Por que você não faria o mesmo enquanto dirige? Aquele cara ali atrás pode pensar que você fará qualquer coisa, menos a bobagem que você está prestes a fazer.

Evite a confusão e sinalize, lembrando de verificar a condição dos piscas, ré e luz de freio, além dos faróis, claro. Se existe um problema elétrico em seu automóvel, provavelmente ele estará sujeito a algo tão grave quando seria para mim sair de casa sem avisar a patroa.

Aliás, parar do nada não é a única coisa que vai lhe fazer ter sua traseira demolida de forma violenta e impiedosa. Ficar no meio da pista sem combustível também. Eu sei que parece idiota ter que te lembrar de abastecer antes de viajar. Mas se fosse tão incomum, por que todos nós ainda presenciamos nas ruas aquela triste cena do cidadão desesperado estragando a pintura ao derramar combustível pelo saquinho enquanto tenta ridiculamente salvar seu possante de uma pane seca?

Filmes de terror fazem sucesso com quase uma dezena de continuações na franquia. Quase todas são horríveis. Para não dar chance da sua experiência se transformar em uma trilogia — quiçá octologia — reescreva o último capítulo com um final feliz. Você, na praia, com sua gata, bebendo margueritas enquanto o assassino da má manutenção despenca de um desfiladeiro após ter sido derrotado pela boa e velha revisão completa e bem feita.

Mecenas: Mobil

Agora que você está preparado para enfrentar a estrada no final de ano, trate de cuidar bem do motor do seu carro.

A Mobil tem a família completa de lubrificantes para todos os tipos de motores – Mobil Super Sintético, Mobil Super Flex, Mobil Super Ecopower e Mobil Super Mineral.

O que pode ser mais importante do que a sua família? 

Link YouTube

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Pra que seduzir se você pode cutucar?

2. 

   Meu carro morreu. E agora?

3. 

   Quando trocar o óleo do carro?

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

O lance é que essas viagens exigem uma preparação. Não, não estou necessariamente falando sobre fazer revisão completa no carango. Disso você, que é inteligente e responsável, já está ciente. Existem outras preparações das quais geralmente não se fala.

Você está devidamente preparado?

Sinto muita falta de viagens que provavelmente nunca mais se repetirão em sua versão original. Meu pai revisava por dias a velha Belina branca que chamávamos carinhosamente de ambulância. Óleo, filtros, freios, fluídos, tudo era verificado. Minha mãe cuidava dos quitutes. Personificávamos os farofeiros da Família Buscapé. Mais uma entre tantas famílias buscapés que pegavam estrada a cada feriado.

Não lembro de carros com insulfilme naquela época. Não era comum. Meus pais usavam ventosas para prender nos vidros aquelas telas semi-transparentes para bloquear o sol. Era horrível, mas o calor era pior, e carros com com ar-condicionado eram para poucos. Levávamos de tudo. Havia sacolas térmicas com garrafas de suco, isopores com as antigas garrafinhas de vidro de Coca-Cola e os sanduíches de presunto e queijo que minha mãe preparava. Éramos o inferno dos meus pais. As viagens duravam horas, e nossa bateria não acabava. Meu irmão e eu íamos trocando socos durante quase todo o percurso. A irmã mais velha por vezes sentava no meio para tentar colocar ordem na casa, e o pai se limitava a ameaçar: “na próxima vou parar no acostamento, hein!” Era muito divertido.

Certa vez, a caminho da praia, debaixo daquele sol escaldante que só parece acontecer durante um engarrafamento e nunca durante a praia em si, a “ambulância” ferveu. Teria meu sempre cuidadoso pai esquecido de colocar água no reservatório do radiador? Estando presos em um congestionamento no meio do nada, sem assistência por perto, com paciência limitada e estoque de suco de laranja em baixa, era uma tragédia anunciada: minha mãe ficaria brava a qualquer momento. Mas o velho não era bobo. Conduziu rapidamente o carro até o acostamento e ainda conseguiu encontrar uma sombra à beira de um matagal. Pegou algumas garrafas de suco vazias e sumiu por meia hora em meio aquele capim alto.

Reclamando, a mãe nos tirou do carro e todos sentados na sombra aguardavam enquanto ela nos preparava um lanchinho. Não nos queria no sol com medo da tal insolação. Éramos brega mesmo. Logo mais, meu pai apareceu com as garrafinhas cheia de água que encontrou em um córrego. Completou o reservatório e, pelo acostamento, logo chegamos a uma borracharia de uma pequena oficina na estrada. Uma mangueira estava furada. Substituímos a danada e poucas horas depois já estávamos mergulhando nas águas azuis de Santa Catarina.

Hoje, minha viagens são bem diferentes. Planejo algumas coisas, principalmente o horário. Fujo de datas complicadas e dos engarrafamentos. Não viajo sem manutenção em dia e um checkup básico completo. Raramente levo comidas e quitutes. Paro no caminho para fazer refeições civilizadas e de maneira mais, digamos, elegante. Mas admito, sinto muita falta da minha infância, das viagens com meus pais e dos programas de índio em família. Era ótimo. Lembranças que não se apagarão e que dificilmente se repetirão.

Ou será?

Na verdade, quem sabe não reedito minhas antigas viagens bregas na companhia da futura Sra. Almeida e da minha própria futura família com futuros pimpolhos estapeantes? Ou quem sabe não resgato meus irmãos, cada um do canto onde hoje vivem, trago junto as pessoas que ao longo desses anos entraram na família e arranjo um carro onde todos caibam? Uma road trip familiar em uma Kombi me soa… bem, soa brega para caramba, mas extremamente divertido. Juro que pediria para minha mãe levar uma sacola térmica de suquinhos e para preparar sanduíches para todos. Fora que a Kombi possuí motor a ar, e como dizia a velha propaganda, “ar não ferve”.

Todo mundo critica, mas ninguém recusaria uma dessas

Entretanto, caso você saia para viajar com a galera nesse final de semana lembre-se: nem todo motor é refrigerado a ar. Você precisar estar com o aditivo de arrefeicimento, com o óleo, pastilhas de freio e com os pneus em dia. Além de, claro, combustível no tanque. Certificando-se de que tudo está em dia, não precisará comer sanduíche de presunto e queijo no acostamento.

Lembre-se também daqueles itens tão vitais quanto os da manutenção: trilha sonora e passatempos para os congestionamentos. Vale tudo, jogos no celular, livros, revistas, chimarrão (se você, como eu, for do sul) ou simplesmente a companhia dos amigos para colocar o papo em dia. E lembre-se, não se apresse perguntando quanto falta. Como já dissemos, aproveite a beleza de cada quilômetro de estrada.

Eu terminaria este texto com um tradicional “boa viagem”, mas com todos esses preparativos devidamente observados, isso não seria um desejo, mas sim uma inevitabilidade.

Mecenas: Mobil

Agora que você está preparado para enfrentar a estrada no final de ano,  trate de cuidar bem do motor do seu carro.

A Mobil tem a família completa de lubrificantes para todos os tipos de motores – incluindo sintéticos, minerais, Flex e Ecopower.

O que pode ser mais importante do que a sua família? 

Link YouTube

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Mancation (ou a boa e velha viagem dos bróders)

2. 

   Os melhores carros para as suas “práticas amorosas”

3. 

   Entre planejamento e caos: gestão de dinheiro, tempo e elos de confiança

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Como diria Jeremy Clarkson, do programa Top Gear, “se um marciano perguntasse por que vocês gostam de carros movidos a motor – supostamente meios de transporte caros, lentos e bastantes imperfeitos – poderíamos responder simplesmente mostrando determinado carro perfeito em determinada estrada perfeita e nada mais”.

Link YouTube | O prazer da direção, destilado e puro

O problema é que se sua companhia for tão bela assim, sempre existe aquela possibilidade de o passeio precisar ser interrompido antes do planejado. Todos nós já tivemos, ou gostaríamos de ter tido, uma improvisada experiência amorosa dentro de nossos inseparáveis e fiés companheiros, os automóveis. Seja no escuro de uma rua estacionado embaixo de uma árvore, seja naquele estacionamento por onde ninguém passa naquela hora, existem certos momentos em que pensamos “ótimo, vai ser aqui mesmo”.

"Ótimo, vai ser aqui mesmo"

Antes de qualquer coisa, lembre-se: mulheres não gostam de homens desarrumados, mal cheirosos e alheios a sua apresentação visual. A maioria associa a aparência do carro à de seu proprietário. Logo, não pense que vai impressioná-la com rodas cromadas enormes ou acessórios estranhos de gosto duvidoso. O que importa é higiene, limpeza e manutenção impecável. Mantenha seu carro sempre em estado de 0km independentemente de quanto chão o possante já tenha visto. Tenho um amigo que sempre brinca com quem sai mal vestido de casa: “E se você encontrasse a Angelina Jolie agora, diria que precisa ir para casa se arrumar?“ Esteja sempre pronto. Mantenha o carro sempre pronto. Não dirija um carro sujo e porco.

Entretanto, para os incautos e desavisados precisamos alertar que a prática possivelmente iniciada de forma improvisada exige uma série de truques e artimanhas se não quisermos encerrar o processo com uma gargalhada diante das trapalhadas e dificuldades técnicas. Nem sempre sair para rua e demonstrar sua perícia cinematográfica em cima do capô dianteiro é uma opção. Lutamos então com o que temos e – o que algumas vezes não é exatamente muito.

Chamam por aí de interracial; nós chamamos apenas de amor

Um ponto importante é a inclinação dos bancos. Alguns automóveis possuem inclinação limitada nos bancos da frente. Outros, requerem minutos girando aquela rodinha de regulagem da inclinação até que o banco atinja a inclinação pretendida, e nessas o clima já se tornou polar. Alguns auxiliam o trabalho, como o velho e assassino banco do Uno, que quando tem sua alavanca de regulagem da inclinação acidentalmente acionada, nos teleporta da posição 90 graus para a 180 mais rapidamente que um piscar de olhos.

Se os bancos dianteiros não colaboram, a solução é pular lá para trás. Não pense que os bancos traseiros não exigirão bastante de sua habilidade performática e de improviso também. Considerando a grande maioria da frota brasileira hatchs populares, a maior probabilidade é que você não disponha de tanto espaço assim. Esteja em dia com a academia, com o preparo físico e com a flexibilidade de seu corpo. Talvez seja necessário deitar lá atrás com uma perna caída atrás de um banco e com a cabeça se contorcendo contra a lateral do carro. Nessas horas, eu recomendaria aquele antigo Landau, Galaxy ou até mesmo o Impala de seu avô. Sempre admirei com olhos imaginativos os antigos sedãs e coupés gigantescos com seus bancos traseiros inteiriços. Meu bisavô dirigia um Opala em que até os bancos dianteiros eram inteiriços. Viria a calhar.

Diante dessas dificuldades e empecilhos todos, uma pesquisa britânica resolveu identificar os dez melhores carros europeus para realização de práticas amorosas.

Top 10 carros para fazer sexo, segundo os britânicos

1. Volvo Estate
2. Mercedes Benz Sprinter
3. Kombi
4. BMW Série 3
5. Ford Escort
6. Audi TT
7. Land Rover Discovery
8. Porsche Carrera
9. Golf
10. Ford Focus

Podemos assumir algumas preferências sexuais britânicas a partir dessa lista. Talvez alguns nomes não façam sentido para você e, de fato, também não fazem sentido para alguns americanos. O pessoal do Askmen.com discordou da seleção e organizou sua própria lista.

Top 8 carros para fazer sexo, segundo os americanos

1. Bentley Continental Flying Spur Speed
2. Volkswagen Jetta SportWagen TDI (Peruas sempre possuem um espação.)
3. Ford Mustang Convertible (Meu Puma GTS conversível cumpre o mesmo propósito de não bater com a cebeça no teto.)
4. Lexus LS 460 L
5. Honda Fit (Bancos rebatíveis!)
6. Ferrari 612 Scaglietti
7. BMW X6 M
8. Volvo V70 (Veja: sempre as peruas. Até uma SpaceFox tá valendo.)

E vocês, concordam com essa lista? Eu faria uma seleção tupiniquim bem mais popular, sem ordem exata de preferência.

Top 7 carros para fazer sexo, segundo este que vos escreve

• Landau/Galaxy (Indiscutível.)
• Opala (Principalmente aqueles com bancos inteiriços.)
• Kombi (Caso você queira incluir outros convidados.)
• Ômega (Lembram o que era o conforto daqueles bancos?)
• Fiat Doblô/Renault Kangoo (Aquele lego de configurações dos bancos foi pensado para alguma coisa, certo?)
• VW Jetta (Concordo os americanos, o que são aqueles bancos?)
• Toyota Corolla (Espaço de sobra atrás, e os bancos lembram colchão d’água.)

Menções honrosas para o Chevette – não sei qual atrativo, mas é o que mais vejo balançando, estacionado no escuro debaixo de uma árvore – e o Ford Ka – no qual tudo está sempre ao alcance das mãos.

Não fique chateado se seu carro não estiver na lista. A habilidade faz o artista, não a ferramenta – na verdade, acho que esse trocadilho não se aplica exatamente ao nosso contexto, mas tudo bem. Meu diminuto Ford Ka nunca foi um impeditivo para mim e minha namorada, que desfrutamos de ótimos momentos juntos no estacionamento do McDonald’s antes de pedir fritas médias e nuggets.

Se você está irado com a ausência do seu perfeitamente adequado carro nesta lista, não seja tímido e compartilhe nos comentários conosco as vantagens do seu possante.

Mecenas: Mobil

Link YouTube

Oferecimento: família Mobil. Proteção para todos os tipos de motor.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Os 20 carros nacionais mais desejados da história

2. 

   Quando trocar o óleo do carro?

3. 

   As menos óbvias preparações para uma viagem de fim de ano

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

As luzes não acendiam. Estava envolto em um desengonçado malabarismo por entre alças e rodinhas de malas enquanto passava espremido pelo pouco de porta que consegui abrir naquela saga complicada.

Irritado, soltei tudo no chão e tateando no escuro o interruptor da luz decidi que não merecia ser subjugado por aquela falta de know-how básico para sobreviver em um hotel.

“Senhor, basta inserir o cartão no card holder da parede”, ela disse com aquela cara de sonsa prestes a rir como se me chamasse de caipira com os olhos.

Deixem seus colts com o xerife do aeroporto.

Acender as luzes, claro, não foi o único problema que encontrei nessa vida de andarilho dos céus. Perderam a minha bagagem. Duas vezes no Brasil, outra no México. Perdi vôos preso no trânsito, preso na cama ao lado de um despertador sem bateria, por conta de furacões, cinza de vulcões e atentados terroristas. Já tive meu check-in negado em um hotel devido à uma reserva registrada com um sobrenome mal pronunciado. Já fiquei em hotel sem ar condicionado em dia de calor de 40 graus e falta de leitos causada por um congresso qualquer. Fui revistado pela segurança do aeroporto até descobrir que havia metal no meu sapato. Fui revistado pela Polícia Federal. Fui revistado pelo cão da Polícia Federal que procurava resíduos de explosivos nos passageiros que voltavam de um país recém-atacado por terroristas narcotraficantes. Viajei para países arqui-inimigos em semanas consecutivas e, lógico, fui interrogado por autoridades locais e tratado como um espião.

Viajar de férias é legal. Viajar duas vezes por semana era um tormento. O meu amigo Gustavo Fune é famoso por desvendar os meandros do sistema e sair por cima em qualquer situação. O nosso hacker da vida nasceu de bigode no que diz respeito a converter desconfortos de viagens em oportunidades. Em Trip Hacking, compartilhou algumas dessas dicas com vocês para viajar mais, melhor e gastando menos. Uma coisa ou outra aprendi. Seja você um viajante ocasional, seja um rato de avião, tornar a viagem uma experiência cotidiana requer muitas pequenas artimanhas.

Não prometo colaborar para que economizem dinheiro, mas com as dicas a seguir vocês certamente viajarão ainda melhor que o Gus.

Tom Hanks obviamente nunca leu a série Trip Hacking do PapodeHomem.

Em casa

A viagem começa no momento em que decidimos viajar ou quando somos notificados que teremos de viajar querendo ou não.

Um erro comum de viajantes que sobem em um avião toda santa semana é justamente parar de encarar uma viagem como… bem, uma viagem. Quando saímos de férias procuramos pesquisar sobre nosso destino, opções de hotel, voos, custo, etc. Esse hábito deve ser cultivado mesmo se você for um viajante frequente. A preparação envolve identificar seu destino e buscar na hospedagem a melhor relação conforto/distância possível.

Após a definição de destino e hospedagem, já é possível estimar custos das diárias de hotel e deslocamento. Assegure-se que seu orçamento será suficiente para todas as despesas envolvidas. Esteja atento em viagens internacionais onde sacar dinheiro é mais complicado. Saiba de antemão como irá pagar essas despesas. Se possuir cartão de crédito, leve ao menos dois. Preferencialmente de bancos diferentes e bandeiras diferentes. Caso um falhe, o outro é o backup. Em viagens frequentes ao exterior falta tempo e paciência para realizar câmbio de moedas. Eu desço do avião, paro no primeiro caixa eletrônico que encontro e saco do cartão de crédito na moeda local. Não perca tempo a procura de dólares antes da viagem.

Falando em viagens internacionais, também é preciso fazer um seguro. A maioria das empresas fornece um documento que lhe segura contra acidentes pessoais e eventualidades diversas. Se não receber um desses vá atrás de quem faça, pois nunca sabemos se aquele ceviche estranho vai cair bem no estômago. Leve o seguro impresso, sempre.

Muitos países exigem determinadas vacinas. Nas unidades da Polícia Federal dos aeroportos é possível solicitar uma carteirinha de vacinação. Basta acessar o site da ANVISA, verificar quais as restrições e exigências de cada país e procurar o posto de saúde mais próximo de sua casa.

Gerenciar bilhetes de vôo e dados de hospedagem pode ser tão old school quanto imprimir em uma folha de papel, dobrar e colocar no bolso. Se quiser adotar a via high tech, existem aplicativos web ou para smartphones que auxiliam no gerenciamento da viagem. Produtos como TripIt e TripCase permitem organizar reservas de vôo, hospedagem, aluguel de carro, restaurantes e muito mais através de um único email. Basta encaminhar suas reservas para o email do sistema e voilá: está disponível em seu iPhone, Android ou Blackberry.

Com cartões de crédito em mãos, passaporte e visto válidos, seguro de viagem contra imprevistos, carteirinha de vacinação carimbada e os dados do voo e hospedagem impressos, é hora de começar a preparar a mala.

George Clooney dá uma aula de empacotamento de bagagem.

A mala

Não despache a mala. Despachar a mala traz problemas como possibilidade de extravio, furto ou na melhor das hipóteses, dano causado por funcionários descuidados. Compre uma mala de bordo. São toleradas malas com até 45 polegadas, ou 114 centímetros, na soma de comprimento, largura e altura. Leve outra mala, sacola ou mochila que seja classificada como item pessoal. Essa precisa respeitar 36 polegadas de volume ou 91 centímetro na soma das medidas. A princípio você pensará que suas roupas não cabem ali. Acredite, cabem.

O segredo são os rolinhos. Rolinhos mágicos, como bem explicado por essa comissária de bordo.

Pessoalmente, verifico a previsão do tempo no destino e planejo roupa para sete dias. Caso a viagem se arraste por mais de uma semana, possuo roupa para os cinco primeiros dias da semana, roupa adicional para o dia em que envio a roupa suja para a lavanderia e uma muda de roupa coringa para o caso de a entrega da lavanderia atrasar. Estamos prontos para outra semana.

A última dica é comprar um cadeado internacional. Em alguns aeroportos o nível de alerta local pode determinar que sua bagagem seja inspecionada. Agentes aeroportuários possuem uma chave mestra para abrir cadeados internacionais. Caso o seu cadeado possua qualquer outro padrão, será cortado.

"Depois de ler seu pocket book, o guarda vomitará na sua mala."

No aeroporto

Há diversas maneiras de realizar o check-in. Entrar na fila é a pior. Se não houve a possibilidade de realizar via web, se não possui um smartphone para autenticar o ticket sem ir à companhia aérea, vá direto para o token. Basta ter o código localizador ou o número do bilhete em mãos. Aproveite para atualizar seu número de fidelidade, escolher o assento e pronto. O cartão de embarque é impresso na hora. Basta seguir para a sala de embarque.

Uma vez lá, se organize para perder o mínimo de tempo na inspeção de segurança. Já coloque todas as moedas, relógio, telefones e metais diversos nos bolsos da jaqueta ou de uma mochila. A idéia é não ter que colocar coisas na bandeja e não ter que retirá-las posteriormente para então devolver uma por uma a seus devidos lugares. Retire a jaqueta com tudo dentro e a coloque na bandeja para agilizar o processo de inspeção por raio-x.

Não preciso dizer para evitar escolher filas com mulheres – que carregam inúmeras jóias e bijuterias – ou passageiros aparentando estar carregando muita carga.

Lembre-se: não se pode mais chamá-las de "aeromoças". Agora, são "comissárias de bordo".

No avião

Vencida a etapa da inspeção, procure seu portão e lembre-se: somente banque o esperto aguardando sentado pelo embarque do último passageiro caso não esteja com uma bagagem de mão adicional. Se estiver, embarque logo e assegure espaço para sua mala nos compartimentos aéreos e para sua mochila debaixo do assento da frente. Nessas horas vale a pena possuir cartão fidelidade para cair naquela fila da direita que recebe o privilégio de embarcar antes de todo mundo. Óbvio que as poltronas centrais são as piores, mas evite também as janelas.

Além de ter de obrigar todos os vizinhos de poltrona a se levantarem quando quer ir no banheiro, terá de contar com a boa fé deles caso esteja de olho em um desembarque rápido. Para melhor posicionamento dentro da aeronave, sugiro reler as dicas de flight hacking do Gustavo Fune.

No destino

Se desembarcou do avião seja no Brasil ou em qualquer outro país e não tem dinheiro no bolso, o procedimento é o mesmo. Procure por um caixa automático. Lá fora, eles possuem comunicação com as operadoras de cartões de crédito internacionais. Basta inserir seu cartão internacional e pedir para sacar direto do crédito. Caso esteja fora do país o dinheiro obviamente sairá na moeda local lhe poupando assim o trabalho de procurar uma casa de câmbio.

O próximo passo, fora beber um café ou fazer um lanche, é seguir para o hotel ou seu local de hospedagem. Muitos países da América Latina e, como bem sabemos, o Brasil sofrem problemas com a criminalidade. Taxis são um ótimo alvo para assaltar turistas desavisados. Somente pegue taxi nos quiosques conveniados aos aeroportos. Pague com cartão de crédito antes de se dirigir ao carro. Uma vez que o pagamento não é realizado com dinheiro, os taxis de aeroportos são menos visados.

Orgulhosamente mantendo a tradição de hospitalidade de nosso fundador, Norman Bates.

No hotel

Feito o check-in solicite cofre no seu hotel. Já ouvi relatos sobre o quão fácil é destravar essas caixas-fortes mas não acredito que a camareira do dia-a-dia tenha acesso. Mesmo que saia do quarto somente para fazer um lanche deixe os valores maiores trancafiados. Evite transitar por aí com muito dinheiro em espécie e com documentos originais como o passaporte. Brasileiros têm fisionomia genérica. Nosso passaporte vale ouro no mercado negro de alguns países.

A sexta-feira de manhã é o período mais tumultuado do lobby de um hotel. Não aguarde para fazer check-out na última hora caso tenha pressa no dia mais caótico da semana. Na quinta a noite solicite o early check-out e efetue o pagamento antes de dormir. No dia seguinte pela manhã bastará deixar a chave no balcão e solicitar o transfer para o aeroporto.

Bem-vindo à Indonésia. Agora, vaza.

Solicite o transfer. A maioria dos hotéis dispõe de um serviço de taxi executivo, o transfer. Em sua grande maioria são carros pretos com películas escuras, bancos de couro, espaço de sobra e conforto VIP merecido para você se deslocar por aí. Esses transfers combinam o preço fixo por trajeto antes da partida sem uso de taxímetro. Raramente têm o preço muito superior ao de um taxi tradicional caracterizado.

Quando chegar no aeroporto recomece todo o processo segundo a dica do check-in eletrônico e… bem, você pode retornar ao início desse guia.

Boa viagem. Nos vemos em algum aeroporto por aí.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Trip Hacking: viaje mais, melhor e pague menos

2. 

   Mergulho com tubarões na África do Sul

3. 

   Mergulho no céu: 2 leitores PdH ensinam como não se arriscar ficando em casa

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

A vida continuou. Contudo, nós, apaixonados por adrenalina, velocidade e automobilismo, não mudamos. A admiração continua lá. Quando temos sorte, conseguimos resgatar essa perene paixão e de forma amadora, buscar prazer no que gostamos.

Pilotando e sorrindo em um Track Day no Autódromo Internacional de Guaporé

Robert Kubitza precisou de uma cláusula em seu contrato profissional para fazer o que realmente ama: pilotar em desafiadoras provas de Rally, por mais que isso pudesse prejudicar sua carreira. Kimi Haikkonen é outro exemplo. Abandonou a Fórmula 1 para disputar competições de Rally. Já Eric Bana pilotou no Rally da Tasmania porque é isso que o faz sorrir.

Link YouTube | Paixão é isso

E eu quero pilotar no Rally da Integração Nacional Jan Balder fez em 1971.

O “esporte a motor” — como nos referimos ao automobilismo profissional — nem sempre permite que possamos pilotar por pura e simples paixão ao automobilismo. Não queremos ser profissionais. Não queremos quebrar recordes. Não queremos ser os mais rápidos já vistos naquela competição.

Desejamos simplesmente pilotar, enfim, por paixão.

Mecenas: Citroën Aircross

O sertão nordestino virou palco para o Raid 2CV 2011. A prova, que começou dia 23 de outubro e termina nesta sábado, percorrerá mais de 2.200 quilômetros com a participação de 33 unidades do 2CV, o clássico produzido por mais de 40 anos na Europa.

Cidades como Fortaleza (CE), São Luis (MA), Barreirinha (MA) e São Miguel do Gostoso (RN) fazer parte do trajeto do rally. É a primeira vez no Brasil que um carro de 1950 com 33 cavalos faz esse caminho offroad. Tudo, é claro, ao lado do seu parente de 113 cavalos, o Citroën AIRCROSS.  

Toda expedição foi escrita de acordo com as aventuras de Andre Citroën, pioneiro da indústria automobilística e fundador do império Citroën. Acesse a FanPage e acompanhe cada detalhe desse rally cheio de história.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   “Prometo parar de beber em 2012″

2. 

   Quando você deixa de ser menino e vira homem

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Para derrotar o adversário naqueles 402 metros, além de muita habilidade, é preciso estar bem equipado. Dificilmente sairá vitorioso aquele que possuir um automóvel significativamente inferior. Ao comparar adversários, não falo exclusivamente de potência, mas sim da relação peso/potência e, no caso da arrancada, gostaria também de adicionar tração à famosa equação.

De nada adianta uma grande cavalaria se o peso do automóvel é alto. De nada adianta alívio de peso se o motor é de dentista. De nada adianta um motor de superesportivo em chassis de kart se a falta de aderência e derrapagem excessiva lhe impedirem de de transmitir a potência para o chão. Atentando a essa famosa tríade do quarto de milha, é possível otimizar seu carro para desbancar a maioria dos oponentes, que também estarão buscando reduzir cada milésimo de segundo que conseguirem por meio de modificações em seus bólidos.

Comecem soltando os parafusos

A seguir, compartilho algumas dicas de métodos de preparação de motores, suspensão, chassis, rodas e pneus – comuns nas provas de arrancadas brasileiras. Espero que sirva de inspiração para os leitores do PdH trilharem sua evolução nas pistas.

Alívio de peso

Se não há para onde evoluir no motor, reduza peso. Se o motor ainda pode ser extensamente trabalhado, reduza peso. Reduza peso, sempre. A relação peso/potência define diretamente o quão rápido seu carro cruzará a linha de chegada ao final dos 402 metros. Tão simples quanto 2 + 2 é 4, menos peso é iqual a melhor desempenho.

Remova tudo o que não é necessário. Se você é um piloto amador correndo com seu próprio carro, comece pelo estepe e banco traseiro. Se você está em busca de competições profissionais, não deixe nada senão o banco do piloto.

Depois que tirar tudo, isso é o que vai sobrar

Tração

De nada adianta reduzir o peso se a potência disponível do motor é superior a capacidade de transferi-la para o asfalto. Em caso de cavalaria e torque abundantes, é comum que os pneus mais girem em falso do que catapultem o carro em direção a linha de chegada.

Algumas dicas para reduzir o problema, além de um habilidoso domínio da embreagem, estão na utilização de suspensão, rodas e pneus especiais. Existem suspensões próprias para arrancadas que impedem a transferência de forças em excesso de um eixo do carro para o outro. Ele persiste pregado no chão. Pneus com compostos específicos melhoram a aderência e rodas de menor peso também contribuirão bastante.

Se o dever de casa for bem feito, haverá tanto grip seus pneus enrolarão asfalto

Preparação aspirada

A maioria dos motores é naturalmente aspirado. Para simplificar a explicação, motores aspirados são aqueles que não contam com nenhum dispositivo artificial para alimentação extra de ar e combustível no motor. Mesmo sem contar com artifícios como turbo, compressores e gases especiais, é possível aumentar a potência de seu motor.

Lembre-se que potência é igual a rotacão x torque. Logo, aumentando a força do seu motor (torque) e mantendo a faixa de rotação máxima inalterada, ganha-se potência. Manter o torque e fazer seu motor alçar giros maiores também gera potência. Embora fazer seja mais complicado, a teoria é simples. Quanto mais partes de ar e combustível conseguirmos fazer explodir dentro das câmaras de combustão, mais potência teremos. Tudo é possível aqui, desde o aumento do diâmetro dos cilindros a formas de alimentação mais eficientes.

Carrol Shleby já dizia: "There’s no replacement for dispacement"

Preparação sobre-alimentada

Não custa pedir uma ajudinha. Artifícios como turbina e compressores aumentam o volume de ar admitido para a câmara de combustão. Quanto mais ar disponível, mas combustível é necessário para manter a mistura ar/combustível equilibrada.

Melhorando a alimentação aumenta-se a pressão dentro dos cilindros e consequentemente a potência. Hoje em dia existem kits turbo prontos para a maioria dos motores nacionais. Não são poucas as oficinas capazes de instalarem modificações como essa.

É importante ressaltar que mesmo com investimentos não tão altos, mecanismos de sobre-alimentação podem dobrar a potência para qual seu motor foi projetado. Nesse caso é necessário rever a resistêcia de componentes internos do motor assim como capacidade de frenagem, suspensão etc.

Se asma for o problema, o Turbo não deixa faltar ar

Se o Turbo não for suficiente, o Blower (compressor) garante que não haverá paradas respiratórias

Já preparou ou pensa em modificar seu carro?

No Brasil existem inúmeras receitas de preparação conhecidas para quase todos os motores disponíveis no mercado. São capazes de satisfazer a maioria das preferências e bolsos.

Fiquem à vontade para utilizar o espaço dos comentários e perguntar o que poderiam fazer com seus motores visando extrair alguns cavalos – e quanto se gastaria com isso. Se precisarem de dicas de onde fazer, creio que outros leitores também podem ajudar.

Oferecimento: Velozes e Furiosos 5 – Operação Rio

Link YouTube | Site oficial | Veja a intervenção simulando 3D no YouTube que está rolando hoje

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Como e quando trocar os pneus do seu carro

2. 

   Quando trocar o óleo do carro?

3. 

   Meu carro morreu. E agora?

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Os rachas se tornavam problemas de ordem pública. O excesso de velocidade e a irresponsabilidade matavam mesmo. E nem sempre as vítimas eram os pilotos ilegais, mas muitas vezes famílias inocentes que com os pilotos dividiam as ruas. A sociedade cobrou providências e a repressão aumentou. O Código de Trânsito Brasileiro aboliu a maioria das modificações em automóveis sem aprovação de órgão competente e o excesso de velocidade hoje pode ser punido com suspensão imediata do direito de dirigir. Racha dá cadeia.

A polícia e os órgãos municipais de fiscalização de trânsito foram às ruas. Em pouco tempo os pilotos ilegais perceberam que se continuassem a desafiar as autoridades acabariam se dando muito mal.

Link YouTube | Corre que a polícia vem aí, versão tupiniquim

Eu trazia naquele texto também a história de iniciativas como o Campeonato Metropolitana de Arrancada em Porto Alegre. Era um evento que organizava rachas em locais seguros e com infraestrutura necessária para que pilotos pudessem aprimorar suas habilidades e o público pudesse se divertir sem colocar a vida de ninguém em risco. Hoje, esses eventos se multiplicaram pelo Brasi afora e já se pode dizer que de norte a sul existem lugares para acelerar seu automóvel até o limite, dentro da lei.

Mesmo na franquia de mais sucesso nos cinemas a tratar do assunto, Velozes e Furiosos e continuações, há personagens que buscam abandonar a vida criminosa de racha para ingressar no competitivo mundo das arrancadas. No primeiro filme de 2001, Hector menciona que não iria mais colocar seu carro para correr na rua pois estava contanto os dias para estrear na NHRA. A NHRA dos Estados Unidos é a maior e mais organizada associação de arrancada do mundo. Os eventos gigantescos conseguiram profissionalizar os rachas de tal forma que um mercado bilionário de peças de alta performance surgiu ao redor do esporte.

E o Brasil segue o mesmo caminho. O Festival Brasileiro de Arrancada marcou o início de uma era. Com uma organização e promoção primorosa, um dos maiores eventos do gênero no mundo reúne anualmente em Curitiba os melhores carros de arrancada do país.

Na época da ilegalidade, as rixas entre jovens eram acertadas nas avenidas movimentas das metrópoles brasileiras. Com a evolução da Internet, todo preparador e dono de um bólido modificado gosta de compartilhar online o resultado de seu trabalho. As rixas, provocações e desafios deixaram a esfera local e assumiram um alcance continental. É comum um piloto nordestino desafiar um piloto gaúcho e, ao invés de ficarmos relegados à discussões infrutíferas de Internet, é lá em Curitiba que o tira-teima realmente acontece.

Opalas em Curitiba

O preconceito com as corridas em linha reta desapareceu.

O torcedor envolvido sabe que não é nada fácil diminuir tempo naqueles poucos segundos durante os 402 metros. Controlar a arrancada de automóveis extensamente preparados significa dosar aceleração, manter tração, não permitir que a rotação fuja para faixas de giro pouco eficiente, lutar contra o volante para manter as cadeiras elétricas em linha reta e desenvolver uma concentração acima do normal para eliminar por completo os erros.

Link YouTube | Fusquinha de arrancada, moleza segurar…

Hoje em dia, encarnar um Toretto tupiniquim é mais fácil do que parece. Procure um evento de arrancada em sua cidade e inscreva seu carro de rua na categoria “Desafio”. Essa é a categoria em que muito poucas ou nenhuma modificação são realizadas nos automóveis. É o início da coisa, para se pegar gosto pelo esporte. Logo em seguida você começará a procurar onde ajustar seu automóvel na briga pela redução de milésimos de segundos.

Redução de duas libras nos pneus, remoção do estepe, depois dos bancos… assim vai. Você sempre vai querer usar alguma artimanha para chegar na frente. Não tardará para abrir a carteira e começar a adquirir peças de performance. Começa com um filtro aqui, uma turbininha ali e depois não para mais.

À medida em que os resultados aparecem, você constrói seu nome como piloto. E o prestígio é justamente a porta de entrada para o mundo dos patrocínios. Os primeiros patrocinadores vêm de sua própria oficina. Seu preparador lhe isenta de mão de obra caso você estampe na lataria vencedora a marca do artista responsável pelo que está de baixo do capô. Depois pode vir o supermercado onde sua esposa faz as compras, a loja de móveis do seu sogro, não importa. Arrancada hoje em dia possui visibilidade e inúmeras empresas estão dispostas a exibir suas marcas.

Outdoor eficaz

E, afinal, quanto se gasta para montar um carro realmente rápido? A resposta obviamente depende do tempo em que se pretende cruzar a linha dos 402 metros. No próximo texto desse canal apresentarei diferentes opções de preparações leves, médias, pesadas para conversaremos sobre os custos envolvidos.

Caso você, leitor PdH, esteja interessado em embarcar nessa, basta deixar nos comentários que carro possui, que nível de preparação busca e em que cidade mora para que possamos deixar algumas dicas.

Enquanto isso, um vídeo para deixar um gostinho do que espera todos os anos os pilotos lá em Curitiba:

Link YouTube | Festival Força Livre de Arrancada

Oferecimento: Velozes e Furiosos 5 – Operação Rio

Link YouTube | Site oficial | Veja a intervenção simulando 3D no YouTube que está rolando hoje!

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Como preparar seu carro para uma arrancada

2. 

   Kart amador: vício a 100 km/h

3. 

   No controle da Besta: Ferraris, Lamborghinis e outros automóveis pornográficos

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Prometeram que me ensinariam a jogar e asseguraram que poker era relativamente simples. Não havia grandes segredos, diziam eles. Lá fomos nós para o nosso primeiro Poker Night.

Precisamos manter nossa tradição de homens durões.

O começo: homens na vida, bebês no poker

Eram as cicatrizes da boemia. Na casa de um colega, os seis jogadores sentaram ao redor da mesa redonda de madeira. Cada um com sua lata de cerveja que, úmida e repousada na mesa, acabou deixando marcas permanentes ao longo de toda a superfície. As partidas iniciais serviram como ambientação para que os não iniciados aprendessem as regras básicas.

Ainda naquela fase percebemos que Poker não se joga sem aposta real, sem dinheiro. A falta de comprometimento com o dinheiro que se perde é o que torna jogadores irresponsáveis e os levam a realizar apostas e blefes absurdos. Um Poker sem que ninguém tenha nada a perder diminui a importância da estratégia e torna todos temerosos. Estipulamos então um buy-in de R$10,00. As fichas valiam, conforme a cor, 10 centavos, 25 centavos, 50 centavos e 1 real.

Inicialmente, vários jogadores inexperientes deixavam de faturar o pot por não reconhecer belas mãos. Entretanto, ao longo da madrugada todos começaram a compreender os conceitos básicos e a desenvolver certa malícia. A cada blefe que pagava, sob o efeito crescente de álcool, ríamos de tudo e parabenizávamos os ousados que se davam bem. Aprendemos a reconhecer a artimanha dos malandros que abusavam de atuação para ludibriar todos os outros jogadores. Mais do que dominar as regras do jogo, aquele passou a ser um embate entre habilidades de dissimulação e percepção.

Quando estávamos ficando embriagados, a dificuldade em detectar expressões faciais que ocultavam blefes descarados aumentava. Precisávamos comer algo para impedir que o álcool substituísse o que ainda sobrou da nossa razão. A única coisa disponível para comer naquela casa de solteiro eram dois pacotes de Doritos sabor nacho. No momento em que o anfitrião soltou os pacotes na mesa, como carniça ao redor de abutres, foram esvaziados em questões de segundos.

A jogatina continuou madrugada adentro, cada vez mais divertida. Ao final do jogo, quase de manhã, o grande vencedor se gabava escondido através de uma muralha de fichas. Ao contabilizar o valor de cada ficha rimos ao perceber que o sortudo da noite havia faturado uma fortuna próxima dos R$20,00. O maior azarado teria de explicar ao banco como conseguiu perder inacreditáveis R$7,23. O prejuízo mais significativo da noite ficava por conta da montanha de latas vazias de cerveja que jaziam amontoadas ao redor da lata de lixo também transbordando de cerveja.

A experiência foi ótima. Combinamos de repetir em breve. No escritório, ao longo da semana, toda a vez que cruzávamos nos corredores com algum jogador, parávamos para relembrar algumas das mãos mais engraçadas. ”Cara, lembra a cara que tu fez quando, completamente incrédulo, viu aquele Full House com 10 e 7 ser batido pela fulla com valete e 7?”.

Foi assim na semana seguinte também. Duas semanas depois, empolgados com as discussões que não se esgotavam nunca, marcamos o segundo Poker Night. Dessa vez, fomos preparados. Levamos CDs de blues, charutos, uma garrafa de whisky e mais cerveja. Ao final da noite que fora ainda melhor, surgia um novo milionário faturando cerca de R$18,00 enquanto o cara com pior desempenho perdia valiosíssimos R$8,15.

Créditos: www.gabrielutasi.com

No dia seguinte, todos já estavam comprometidos: “O poker night vai ser quinzenal”. Após mais umas duas partidas, trocamos as latas de Skol por garrafas de Bohemia e os dois pacotes de Doritos deram lugar a dezenas de pacotes de Doritos e Cheetos. Antes que o vício nos fizesse amanhecer jogando bêbados ao som de blues, estipulamos um horário máximo de duração para os poker nights: começava às nove, encerrava às duas da manhã. Sem exceções.

Os mais empolgados começaram a estudar a teoria do jogo, desenvolviam táticas estranhas e estratégias peculiares. Algumas funcionavam, outras eram pelo menos divertidas.

Profissionalização: o ranking da jogatina

O ano acabou, vieram as férias e o poker night acabou interrompido. Entretanto, a vontade de reunir os amigos e rir bastante crescia na medida em que não organizarmos mais eventos como aquele. Ainda no início de 2008, decidimos retomar os trabalhos.

No dia seguinte, um dos jogadores mais chegado aos números, contabilizava os buy-ins, o número de jogadores, os ganhos e prejuízos de cada um. Com tudo no papel, criava uma tabela organizada contendo a lista com quem transferia quanto para cada um. Bastava responder o email apenas para quem deveríamos depositar o valor perguntando o número da conta e agência, dolorosamente transferir aquele símbolo da derrota e torcer para a sorte virar na semana seguinte.

Após umas três noites de poker, o nosso “gerente” de contabilidade percebeu que os emails com a lista de ganhos e prejuízos das jogatinas anteriores ainda estavam lá. Começou então a observar que alguns jogadores sempre ganham, outros sempre perdem, uns são irregulares… Sugerimos então criar uma planilha disponível para todos via Google Spreadsheets e registrar todas aquelas estatísticas de jogo.

Não demorou muito para que a planilha se tornasse uma completa e sofisticada evidência de desempenho que, obviamente, usávamos como ferramenta para se gabar em cima dos jogadores menos habilidosos. Em se tratando de desempenho, já que era justamente essa a proposta da planilha, por que não desenvolver uma forma para abstrair aqueles dados na forma de uma pontuação? Pronto, estava criado o ranking do nosso poker night.

Recordes de 2010:
Maior lucro acumulado:: R$ 439,30
Maior perda (numa única noite): R$ 160,00
Maior pot (numa única noite): R$ 197,60

A criação do ranking levou a jogatina despretensiosa a um novo patamar. Os assuntos nos corredores do escritório dificilmente fugiam da posição ganha (ou perdida). Calculávamos na ponta dos dedos o número de pontos necessários para superar os amigos e parar de ouvir as flautas quando não estamos no topo. Muitos jogadores passaram a levar a sério o estudo de táticas e estratégias. A repercussão do poker night cresceu e novos jogadores solicitavam serem integrados ao time.

Em determinado momento, as respectivas dos jogadores começaram a reclamar da indisponibilidade de seus homens durante a noite do poker. Não trocávamos a jogatina por – quase – nada nesse mundo. Algumas corajosas aventuravam-se prestigiando o evento, mas logo se irritavam com o ambiente altamente masculino regado a álcool, blues, densas névoas de cigarros e charutos, testosterona, palavrões e incompreensível diversão. Os ânimos frequentemente se exaltavam uma vez que não conseguíamos conter as emoções diante do surgimento de four of kinds e straight flushs. Éramos freqüentemente expulsos dos ambientes onde infernizávamos a vizinhança até às duas da manhã.

Poker com churrasco e chopp

Em 2009, procuramos encontrar uma solução para todos esses problemas. Um colega de trabalho cedeu seu “salão de festas” isolado no pátio de sua casa. A noite do poker foi transferida para segunda-feira, quando as excelentíssimas provavelmente prefeririam dormir e menos reclamariam de nossa ausência.

Como aquele “cassino” possuía uma churrasqueira, foi questão de tempo substituir os Doritos e Cheetos por um salsichão assado. Do salsichão para a enorme janela de costela e alguns corações também não demorou. Nos rebelamos contra a cerveja de má qualidade e o Poker Night de segunda passou a ser regado com Stella Artois. A deliciosa Stellinha nos acompanhou por algumas rodadas até que o gênio, colega nosso, teve a brilhante ideia de alugar uma choppeira completa com barril e serpentina. Começou com 15 litros que não chegou nem a uma da amanha. Em diversas outras oportunidades nem sequer o barril de 25 litros foi suficiente.

A maleta com fichinhas que começamos a usar em 2007 foi complementada com mais umas cinco. É ficha suficiente para todo mundo, considerando o que zeram seu buy-in e recorrem ao re-buy.

O resultado da noite anterior passou a ser pauta freqüente nos emails de trabalho. Para evitar misturar obrigação com lazer, criamos um blog e redirecionamos as discussões para lá. A regra da casa é que o chip leader da noite redija o review, toda terça-feira. Mais do que jogadas sensacionais, postamos no blog os momentos memoráveis, as cenas hilárias e o veredicto sobre a qualidade da carne e temperatura do chopp.

O Poker Night de segunda definitivamente deixou de ser focado na jogatina e passou a ser a noite do choppinho gelado, do churrasco e das risadas. Agora, toda segunda é dia de acompanhar o relógio e contar as horas para se reunir com os amigos, confraternizar e jogar um pokerzinho.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Tudo o que aprendi na vida foi o poker que me ensinou

2. 

   Charlie Harper e o poker

3. 

   Poker tells: sobre expressões corporais, blefes e disfarces

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Com o pé na tábua, Reinaldo guiou seu carro pessoal na primeira competição de Rally que participou. Já havia pilotado seu 147 em algumas provas de Rally de Regularidade, mas a situação era outra. As regras de um Rally de Velocidade são basicamente simples: vence o mais rápido. Reinaldo andou rápido, muito rápido.

Era o começo de uma carreira gloriosa de 197 corridas no rally, muitos títulos, desafios e vitórias.

O homem.

A terra.

Em nosso agradável bate-papo com essa lenda do automobilismo brasileiro, pergunto se Reinaldo conseguiu algum resultado em sua primeira prova 27 anos atrás:

“Sempre estive na ponta.”

Tentei arrancar história exclusivas dos bastidores do rally brasileiro, tentei buscar informações sobre o glamour que muitos de nós acreditamos estar sempre presente no automobilismo, mas o que encontrei não foi um profissional das corridas e sim um apaixonado vocacionado para o que faz. Reinaldo é viciado por velocidade e corre absolutamente sem nenhuma espécie de medo por causa dessa paixão.

A máquina. | Foto: Sanderson Pereira.

“O risco está em todos os cantos do esporte automotor, mas diminui bastante com cuidado e prudência. Graças a Deus nunca me machuquei, mas no dia em que começar a sentir medo é sinal de que está na hora de parar.“

O piloto me responde após eu ter indiscretamente mencionado um episódio ocorrido durante as 12 Horas de Tarumã em que uma mãe teve de entrar na ambulância transportando seu filho, piloto de um protótipo que se acidentara gravemente minutos antes. Sem medo, qualquer motor rosnando bravo atiça o sangue misturado com metanol de Reinado.

Link YouTube

“Sim, o barulho já mexe com a gente.”

Para dar uma pequena ideia do tamanho da paixão de Reinaldo por velocidade, essa é a resposta do piloto quando perguntei sobre o Rali de Lanchas que participou nesse ano ao retornar do Dakar 2010. Sim, de lanchas! O piloto de 51 anos saiu da prova mais difícil do automobilismo off-road do mundo e logo estava acelerando lanchas de velocidade mar adentro no Brasil.

Reinaldo diz nunca ter dado um susto na família nem pensar nos riscos envolvidos da carreira que seu filho também decidiu seguir – Rodrigo começou a correr na quadriciclos.

Ele conta com a amizade com seus navegadores para obter bons resultados. Depois de parcerias com Marcos Macedo e Erley Ayla, o piloto ainda corre com o amigo Eduardo Bampi. E esse ano volta para mais uma edição do Rally dos Sertões.

Com o parceiro Eduardo Bampi.

Acostumado a tirar o máximo de sua L200, pensei que Reinaldo teria dificuldades a trocar de equipamento quando passou a guiar uma Pajero Full desde o Dakar. Segundo o piloto, não houve grandes adaptações e logo um carro com características completamente diferentes também estava domado. Foi com a Pajero que Reinaldo conquistou o hexa-campeonato ao lado de Bampi no brasileiro de Cross Country, prova em que é o único piloto do país a vencer o campeonato mundial.

Almejando levar para casa o capacete de ouro, prêmio reservado aos pilotos capazes de obter títulos em uma série de competições do circuito nacional, Reinaldo brinca que há muitos talentos surgindo, mas sabe que está em uma fase tão boa que ainda é o cara a ser batido.

Comportado, homem de família e de poucas palavras, Reinaldo diz não ser procurado pelas “Marias capacetes”; tampouco se interessa em acelerar nas ruas. Sobre as famosas festas de encerramento das competições de Rally, se resume a dizer que são realmente boas. Aos apaixonados pela velocidade como ele, deixa a dica para começarem a trilhar caminhos no automobilismo fora de estrada:

“Basta procurar uma boa equipe e começar em uma mono marcas, como a Mitsubishi Cup, que dá uma ótima base. Procure ajuda com os pilotos mais experientes.”

Ao encerrar o papo, pergunto a esse ilustre vencedor de 51 anos até que idade pretende competir. Ouço a resposta digna de um campeão:

“Até quando for competitivo.”

No Rally dos Sertões. | Foto: Haroldo Nogueira.

…

Pessoal, esse é o último texto do canal especial Dr. Pirelli, no qual falei um pouco sobre automobilismo. Estamos pensando em fazer um PDF com todos os 8 textos. Acham uma boa? Interessa?

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Kart amador: vício a 100 km/h

2. 

   Rachas e arrancadas: legalmente furiosos?

3. 

   Como preparar seu carro para uma arrancada

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Sempre gostei de pegar a estrada. Sábado de sol o asfalto parece implorar para ser prestigiado. Não falo de uma estrada qualquer, mas de uma estrada divertida, convidativa. Falo de uma estrada para motoristas de verdade, para quem gosta e sabe dirigir.

Curiosamente, noto mais motociclistas que motoristas compartilhando comigo essa paixão. Sábado de sol é garantia de cruzarmos com Harleys e grandes esportivas japonesas em todas as serras brasileiras. As serras, minhas favoritas. Sou viciado em curvas fechadas.

Certo dia estava lendo sobre as melhores curvas do mundo e sobre a verdadeira estrada para um motorista de verdade. Vi muita coisa que me encantou, como a descoberta do pessoal do Top Gear, o paraíso dos motoristas:

Link YouTube

Embora eu ainda planeje percorrer alguns desses roteiros épicos europeus, além de cruzar a Rota 66 guiando um V8, decidi não perder tempo. Inspirado, abri o Google Earth e decidi procurar pela estrada perfeita no Brasil.

Comecei pelas que conheço e nas que mais me diverti ao volante. Uma a uma, percebi que minhas estradas favoritas seguem do Sul ao Sudeste quase conectadas umas com as outras ao londo do litoral. A partir daí, foi fácil desenhar o roteiro perfeito para uma road trip dos sonhos.

Mais um pouco de planejamento, um garimpo pela lista de músicas on the road do Gus Fune, uns ajustes na GTS e em breve pretendo compartilhar aqui o prazer em percorrer a rota abaixo.

Início

Logo após deixar Porto Alegre (RS), seguindo pela BR116, começa a famosa Serra Gaúcha. Divida por colonização alemã e italiana, a serra possui outros atrativos além da gastronomia fantástica e rica cultura europeia: as curvas.

Com limite de 80 Km/h e curvas extremamente fechadas, essa não é uma estrada fácil para motoristas não iniciados. A velocidade máxima permitida na via é mais do que suficiente para conduzir o motorista desavisado morro abaixo. Ali acidentes são comuns. Entretanto, após acompanhar o canal Pirelli no PdH, você aprendeu muita coisa e sabe o que está fazendo.

Resta dividir a belíssima rodovia com as Hayabusas e R1 que engolem as curvas em alta velocidade a todo o momento.

Rumo a Caxias do Sul

Em determinado momento, ainda na Serra Gaúcha a rodovia se bifurca em direção ao município de Caxias do Sul e à Rota Romântica. Embora a Rota Romântica seja outro trecho magnífico da serra gaúcha, por enquanto, é para Caxias que seguiremos.

Os paredões de pedra sobem até o alto ao seu redor, o acostamento desaparece, a estrada estreita e as curvas fecham mais ainda. O asfalto entretanto é liso, perfeito.

A estrada convida ao erro. Porém, com um pouco de cuidado e respeito as regras de trânsito, a viagem é extremamente agradável e a vista longínqua é impressionante. Uma vez em Caxias, saiba que aquela é terra de uva e vinho bom. Vale a estadia.

Subindo para Santa Catarina pela Rota do Sol

De Caxias até o estado de Santa Catarina, seguimos pela RS483, a Rota do Sol. É uma estrada bastante nova, muito bonita e com belos mirantes.

Gosto muito de sua engenharia, com extensos elevados e túneis muito apreciados por todo bom entusiasta de um motor de verdade. Quase todo esportivo ou motocicleta que cruza os longos túneis da Rota do Sol acelera elevando a rotação do motor para ouvir aquela deliciosa sinfonia no interior da construção:

Link YouTube

Crème de la Crème

Essa foto não é uma montagem. Perdoem o ufanismo, mas seria exagero considerar a Serra do Rio do Rastro a melhor estrada do planeta para o motorista verdadeiro? Seria exagero chamá-la de paraíso do motorista?

Entre Bom Jardim e Lauro Miller em Santa Catarina, esse trecho com pouco mais de 32 quilômetros forma uma das sequências de curvas mais impressionantes que já vi.

Conforme os leitores PdH mencionaram recentemente, foi esse o trecho fechado para um evento de drift e subida da montanha. Em minha opinião, é o Pikes Peak brasileiro e ainda veremos muitas competições de rally ali.

Serra do Corvo Branco

Quando aparentemente o prazer em dirigir não pode mais ser superado, surge a Serra do Corvo Branco. Nunca vi um corvo branco por lá, mas sei que essa rodovia entre Lauro Miller e Urubici é de tirar o fôlego de qualquer motorista. Com curvas e paisagens que parecem ter sido extraídos de uma franquia de Need for Speed, é difícil expressar em palavras o que significa dirigir ali.

Devido a extrema dificuldade em se realizar qualquer ultrapassagem, recomendo seriamente ao motorista entusiasta que visite a estrada em horários que se possa percorrê-la vazia.

Link YouTube | O U2 na trilha não faz juz à beleza do local.

Serra do Mar

Da serra para o litoral é um pulo. Embora a rodovia no litoral convide mais para um descanso à beira mar regado por caipirinha e camarão, hoje nosso objetivo é manter o pé na tábua. Logo mais, na BR101, quando nos aproximamos do estado do Paraná, inicia-se o trecho dentro da Serra do Mar.

Com pista dupla, boa sinalização e asfaltamento, essa é uma estrada muito segura.

Ao longo do estado do Paraná e entrando no estado de São Paulo, a boa BR101 proporciona excelentes momentos ao volante devido às suas curvas abertas em aclive que possibilitam uma condução bastante esportiva em velocidades elevadas. Lembre-se de se concentrar nas curvas e não nas infindáveis cachoeiras que surgem às margens da rodovia.

Serra das Araras

Continuando pela BR101, seguindo até São Paulo e rumando em direção a Rodovia Presidente Dutra, percorreremos trechos duplicados de bons asfaltos. São estradas boas, muito utilizadas por motociclistas. A Dutra segue em frente até a cidade do Rio de Janeiro.

É indo naquela direção que encontraremos a Serra das Araras, logo após passarmos por Resende.

A Serra das Araras é um lugar onde o limite de velocidade é reduzido para até 40 Km/h. Sinceramente sugiro respeitá-lo!

Algumas curvas exigem frenagem total e uma redução para a segunda marcha, tamanho são seus ângulos de entrada. Novamente, sugiro conhecê-la em um dia calmo e longe do horário comercial. É um importante elo de ligação entre Rio e São Paulo. Espere, pois, ter seu passeio atrasado por infindáveis filas de caminhões.

Link YouTube

Qual a melhor estrada do Brasil? {Concurso Cultural}

Infelizmente ainda não tive a oportunidade de dirigir por todo esse Brasilzão e acabei omitindo estradas brasileiras pelas quais você, leitor, pode já ter tido o prazer de percorrer. Por essa razão, para completarmos nosso roteiro em busca da estrada perfeita para o motorista de verdade, conto com a sua ajuda para compartilhar conosco suas experiências ao volante em sua estrada brasileira predileta. Deixe claro nos comentários por que sua estrada deveria entrar na nossa lista.

O autor do melhor comentário será premiado com um livro de 40 anos do calendário Pirelli, mostrando as melhores fotos de todos os tempos.

É por isso que homem nunca lembra as datas.

Além disso, vamos sortear 9 comentários via random.org para que outros leitores ganhem bonés de competição da Pirelli.

Posteriormente, com o pé na estrada, prometo voltar aqui para compartilhar a experiência de dirigir nas melhores estradas brasileiras que vocês leitores ajudaram a identificar.

Vamos enviar o vídeo para o pessoal do Top Gear e mostrar que a estrada perfeita não está na Itália, Suíça ou Áustria, mas aqui pertinho, no Brasil.

Atualização (10/01/11):

O vencedor da melhor frase foi o Felipe Medeiros, com o comentário:

“Eu adoraria que fosse a minha estrada. Ela é o trecho inicial da BR101. Fica no Rio Grande do Norte num trecho de quase 100kms. Ela dá acesso as praias da região norte do estado. Ela tem pista única, uma sinalização fantástica e uma engenharia rara. Ainda não conheci uma estrada que dê tanta segurança quanto ela. Pista quase sempre reta, em cima de dunas e com curvas abertas e fáceis. Eu amo essa estrada porque é a única estrada que permite testar o redimento de um bom motor e, em poucas vezes, em 100kms, é preciso reduzir. Não há o que se preocupar com pedestres, pois lá não tem, nem mesmo com animais, à exceção de aves de pequeno porte. O cenário é incrível: grandes dunas(não móveis), encontro de rios com o mar e lindas lagoas azuis. Coloque o óculos escuro e calibre os pneus, o asfalto ferve e o pneu prega!”

Como alguns vencedores não enviaram email, fizemos um novo sorteio.

Os novos ganhadores do boné foram Marcel Maineri, número 1; Luís Antônio, número 3; Mateus Azevedo, número 4; Lucas Barbalho, número 13; Gabriel Araujo Souza, número 21.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   As menos óbvias preparações para uma viagem de fim de ano

2. 

   O que (e por que) você não pode esquecer na revisão do seu carro neste fim de ano

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br