Vou contar aqui um pouco os bastidores dessa ação, já que vendo o video pronto vocês não tem ideia do perrengue que foi parir essa criança. Como foi quase uma novela, contarei em capítulos.

Fogo amigo

O primeiro obstáculo foi a aprovação da ideia internamente. A comunicação no varejo de automóveis por aqui é na base do “fast food”, como a gente chama. Pegar um brief num dia pra entregar tudo pronto no outro. Por isso o mercado está cheio de “pizzas”, um amontoado de anúncios de carro todos iguais, só mudando a marca, porque até os carros hoje em dia são muito parecidos.

A tarefa principal dessa campanha era liquidar o estoque dos modelos 2010 para a chegada dos modelos 2011. Com certeza uma pizza não ia resover esse problema; a Chevrolet precisava se destacar. Foi aí que chegamos a esse conceito de “economizar” na propaganda, para repassar maiores descontos para os clientes. A campanha consistia em mídia impressa, ativação digital, rádio e a peça chave da campanha: o outdoor desenhado à mão.

Os atendimentos da conta ficaram desesperados porque mostramos o conceito no dia de apresentar pra o cliente (de propósito, claro):

“Rafael, você sabe que essa é umas das campanhas mais importantes do ano, vocês tem um plano B? Você sabe, o cliente sempre quer ver fotos dos carros.“

No final, depois de muita conversa e tentativas de assassinato, a ideia sobreviveu e foi aprovada pelo cliente com louvor.

Pra que gastar dinheiro lustrando e tirando foto dos carros?

Macaco albino

Por incrível que pareça, uma das partes mais complicadas do processo (que quase derrubou a idéia) foi achar um artista ideal pra empreitada. O briefing não era fácil: tinha de ser um desenhista bom nesse estilo de ilustração, ter experiência com graffiti devido as proporções enormes do billboard e tinha que ser um cara com perfil de vendedor da Chevrolet. Ou seja, mais difícil do que achar um macaco albino.

Pra colocar ainda mais dificuldade, aqui em Dubai o grafite ainda não é visto com bons olhos ou como um forma de arte urbana pelas autoridades como aí no Ocidente, os que fazem isso por aqui meio que escondem a identidade e pra chegar até eles você tem que ter muita persistência e fé em Deus.

Finalmente conseguimos achar um cara ideal, Sasan Saidi, através do contato que peguei com um amigo do amigo do amigo do primo duma pessoa que fez um trabalho com esse cara dois anos atrás.

Santo Graal

Outro detalhe muito importante do processo foi a escolha do material. A superficie do outdoor é feita de uma lona plastificada, então definitivamente não queríamos usar tinta spray. Pra ser fiel a ideia, tinha de lembrar uma caneta e tinha de ser da cor azul. Não era qualquer tinta que aderia na lona, apenas tinta acrilica.

Além disso tudo, a espessura dos traços era crucial, não podia ser muito grossa senão o desenho ficaria tosco nem muito fina por causa da visibilidade. Eram muitas variantes que poderiam comprometer todo o processo. Para nossa sorte o artista estava com viagem marcada pra Alemanha pra visitar a família e foi num shopping em Berlim (um dos únicos no mundo) que vendem esse tipo de material.

O dia D

Depois dessa odisseia, finalmente chegou o grande dia. Aqui em Dubai tem uma lei que não permite alterar ou interagir com nenhuma mídia exterior durante o dia, tem de ser tudo na calada da noite. Isso simplesmente mataria a ação. O objetivo de tudo era causar buzz, gente interagindo, tirando foto, filmando etc.

Depois de muita conversa mole conseguimos uma autorização especial pra começar às 3 da tarde. Com um atraso de mais de uma hora de algumas partes envolvidas, o cara começou a trabalhar.

Ficou 5 horas seguidas em cima do andaime desenhando de terno e gravata. Um verdadeiro herói.

Com a graça de Alá tudo deu certo.

"Nós economizamos dinheiro ao desenhar esse anúncio à mão. Assim você paga menos pelo carro."

O resultado em vídeo:

Link YouTube | Se estiver lento, selecione “320p”.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Quem manda nessa bunda

2. 

   Um ménage pouco usual

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Nós aqui no Oriente Médio temos que lidar com coisas absurdas o tempo todo que se Deus (ou Alá como preferirem) quiser, vou continuar contando aqui para vocês com a frequência que meu tempo deixar. É bem melhor dividir a dor.

Um dos nossos clientes aqui é a rede de comunicação MBC, é a maior do mundo Árabe (errou quem pensou que era a Al Jazeera) e, por incrível que pareça, passa filmes americanos, Lost, e até mesmo aquela maldita série OC (por mais vergonhoso que isso seja). Nunca vi um terrorista dando entrevista, sério.

Enfim, estava eu aqui na minha mesa quando vi um atendimento cheio de dedo vir falar com a dupla responsável por essa conta:

- (Atendimento) Pessoal, vamos ter que alterar o layout daquela peça que vocês fizeram.

- (Redator) Qual? Aquela do Homem Aranha 3?!

- (Atendimento) Aquela sim, o cliente acha a posição do Homem Aranha meio inapropriada.

- (Diretor de Arte) Como assim??? Não está mostrando pele nem nada, é a mesma foto que usaram pra divulgar o filme mundialmente!

… (…) urghhhh… maldita feijoada…

- (Atendimento) Eu sei, mas ele não gostou daquela foto específica, uma em que ele está em cima do telhado agachado… tenho até vergonha de dizer… o cliente disse que parece que ele está fazendo… cocô.

- (Redator) Não posso acreditar nisso! Só pode ser piada!!

- (Diretor de Arte) God dam it!! Fucking wankers! (Puta merda!! Punheteiros do caralho!)

- (Atendimento) Sorry guys…

- (Eu) Uahauahauahauha!!!!!

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Morre Steve Jobs

2. 

   Biajoni, autor de Sexo Anal, Buceta e Boquete, lança livro sobre amor entre uma lésbica e um travesti

3. 

   “Você é a média das cinco pessoas com quem passa mais tempo”

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Até ai tudo bem mas esse job que vocês vão ler no transcorrer da estória foi um dos mais bizarros que eu já trabalhei na vida:

Criar uma campanha de lançamento de um celular com MP3 mais barato da categoria pra a população de baixa renda na África do Sul.

Visualiza! Vamos contratar uma agência do Catar pra criar a próxima campanha do Mercosul!

Como assim? Porque a gente aqui em Dubai vai fazer uma campanha pra uma coisa tão regional? Sem querer ser chato, porque a Ogilvy de lá não está envolvida nisso?

A diretora de contas com aquele ar de “lá vem ele denovo” explicou:

“Porque somos o escritório regional da conta, Londres está contando com a gente.” – foi aí que pensei, grande merda, bem capaz deles acharem que Dubai é na África.

Vou pular a fase das quarenta e poucas reuniões de debriefing, o doloroso proceso de criação e o penoso processo de aprovação que envolve uma campanha em que você é um alien envolvido. Vamos partir direto pra produção.

O processo de produção foi um caso à parte, pelo roteiro que criamos a campanha tinha que ser produzida na África e com sul-africanos, isso era lógico. Não na cabeça do produtor da agência:

- Vamos filmar no Cairo.

- Você só pode tá brincando, Sam.

- Claro que não, é mais barato, vai por mim, eu conheço um pessoal lá que vai deixar o set igual a Cape Town. Inclusive com casting que você juraria que é só de sul-africanos…

Claro e ainda bem que o diretor de criação não aceitou isso, no final das contas fomos eu, o diretor de criação alemão, minha dupla inglesa, a diretora da conta indiana e o produtor libanês pra produzir uma campanha para sul-africanos. O circo estava formado.

Depois de 10 desconfortáveis horas de vôo com o seu diretor de criação do lado, durante as quais você tem que soar cool e inteligente o tempo todo, desembarquei destruído. Era o último na fila do guichê e tava rezando e torcendo calado pra não pegar uma gordona mau humorada que tava criando problema com todo mundo. Veio ela mesmo, e como toda vez por causa do meu passaporte verdinho, veio cheia de perguntas.

- Tá vindo de onde?

- Dubai.

- Veio fazer o quê?

- Vim filmar um comercial.

- Quando foi a última vez que você foi no Brasil?

- Em dezembro do ano passado.

- Cadê as vacinas?

- ??

- Pode entrar não viu, meu lindo. Próximo!

- Peraí, por favor (já sem nehuma dignidade e tentando jogar algum charme pra ela), vamos conversar, olhá lá, ta todo mundo me esperando prometo que dá próxima vez eu trago todas as vacinas que você quizer.

Depois de muitos argumentos e jeitinho brasileiro…

- Tá certo seu safado, pode ir, mas se da próxima vez você não tiver essas vacinas eu mesmo lhe mato!

- Thank you.

O clima em Cape Town naqueles dias estava meio tenso, tudo por causa de umas rebeliões que estavam acontecendo, uma briga antiga entre os refugiados de Zimbabue, Moçambique, Nigéria e os locais. O bicho tava pegando forte por lá. Por ser uma campanha pra população de baixa renda, decidimos filmar nas Townships que é a mesma coisa sem tirar nem pôr das favelas do Brasil. Era esse o público que a gente tinha que atingir. Na manhã seguinte fomos logo pra produtora pra ficar sabendo que duas das três locações que iamos visitar estavam em chamas por conta dessa briga. Foi aí que começou o perrengue.

Bem-vindo a uma township.

O diretor era sul-africano, todo descolado e confiante, bem aquele tipo de diretor “cabeça” que gosta de filmar pobreza e o lado “cru” da nossa realidade injusta, querendo mostrar tranquilidade enquanto todo mundo estava meio com o pé atrás.

Decidimos checar a única locação que não tinha sido incendiada e procurar outras. Fomos lá pra onde a onça bebe água, a maior township, a Rocinha de Cape Town, fui com o diretor. E como toda favela tivemos que perdir autorização ao “governo paralelo” de lá.

O “governante”

O cara era uma figuraça o típico malandro brasileiro, de óculos escuros, jaqueta de camurça roxa, e uma calça verde musgo, cheio de colares, pulseiras e “seguranças”. Me senti um pouco em casa nessa hora.  Parecia que o diretor já conhecia ele de outras atividades porque se mostraram bem amigos, mas isso não vem ao caso agora.

Ele nos garantiu que era tranquilo e que podiamos filmar e transitar por lá numa boa apesar de todas as evidências serem contrárias, como gritos, pessoas correndo e barulhos esquisitos.

Fomos rodar o local na nossa van e um carro do figuraça lá nos escoltando, o clima estava muito tenso, muitas pessoas nas ruas, gente correndo, familias deixando o local com alguns pertences, pessoas olhando pra gente com cara de ódio. Alguma coisa ia acontecer a qualquer momento.

E o ambiente seguro

Meu termômetro era a cara do diretor, enquanto ele estivesse calmo eu também estava. Foi nessa hora que a coisa começou a ficar preta, um bando de pessoas chegaram mais perto do carro e tentaram bloquear a passagem, alguns davam murros no carro, outras cospiam, faziam careta. Até me lembrei de um amigo dizendo que lá não tem essa de roubar e sequestrar, eles fazem tudo isso e matam. O matar pra eles é um plus, a cereja no bolo.

Nessa hora o carro que estava escoltando a gente encostou do lado e gritou pra o motorista em africano mas eu entendi como se fosse o mais claro português, um William Bonner anunciando uma tragédia. Olhei pra cara do diretor que estava pálido agora e disse pra mim mesmo: F-o-d-e-u.

Fiquei imaginando como minha mãe ia receber a notícia, e juro que cheguei a desejar uma morte rápida, sem dor pelo menos. Mas graças a Deus e à destreza do motorista conseguimos escapar com tudo.

No dia seguinte conseguimos achar uma locação mais tranquila e o resto das filmagens foram até bem interessantes. Tive que produzir as fotos pra campanha impressa no mesmo dia das filmagens com um fotógrafo inglês hippie que só andava com uma bata fedorenta e morava numa van mais fedorenta ainda.

O filme ficou até legal, com a cara que a gente queria. Fiquei sabendo que tá o maior sucesso por lá, a música do filme virou um hit porque pegamos um cantor que está pra estourar por lá, negociamos com o produtor dele que é outra figura e foi nada mais nada menos do que o produtor do Nirvana.

No fim deu tudo certo, todo mundo feliz, contente, e principalmente, vivo.

O resultado da campanha

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Essa arte aí…é vandalismo?

2. 

   O problema com o movimento anti-corrupção

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Essa estória começou há alguns meses atrás, logo após dividirem os clientes da agência em times. Tang foi um deles, e o primeiro briefing foi fazer um filme.

Sensacional, pensei, mas aí vieram os “detalhes”: tinha que ser um filme tático de 20″, veiculado só na Arábia Saudita, e por isso com mais guidelines do que um mapa de metrô. Pensei de novo, que merda.

Fala com essa turma que Tang é gostoso e tropical

Ia ser mais um job pra HCSF, sigla que inventei para Hard Core Saudi Family porque engloba todas essas guides, não mostrar pele, usar véu, não ser muito “ousado”… Mas vamos lá, ossos do ofício.

Briefing

Tivemos que escutar 4 horas de brand induction, traduzindo, blá blá blá, pra depois chegar no briefing propriamente dito: criar um filme tático de 20″ introduzindo o novo sabor tropical composto por banana, abacaxi, manga, kiwi e morango.

Eu ainda disse para o atendimento, ““morango não é tropical, vai por mim”” mas ele disse “”pesquisas comprovaram que os sauditas associam o morango ao tropical feeling””, ou seja, fica na tua Rafael.

Criação

Depois de fazermos mais de 50 roteiros, e tendo que escutar que estava “criativo demais” para o mercado saudita e coisas do tipo:

- “Estamos dialogando com a classe C da Arábia Saudita, temos que ser mais literais e passar a mensagem de uma maneira fácil e mais simples possível”, aprovamos um roteiro.

O budget do cliente era muito pequeno por isso cotaram na Malásia, Tailândia e Líbano. Por incrível que pareça, é mais barato filmar nesses países, Dubai é caríssimo.

Fechamos com a produtora no Líbano por seus méritos ($).

A viagem

O Líbano está numa situação um pouco instável, o presidente foi assassinado num carro bomba há uns anos atrás e ainda está a maior confusão pra saber quem vai assumir o lugar dele, ou seja, o bicho tá pegando por lá.

A minha dupla não pôde ir por conta do casamento da irmã (redator sempre arruma um jeito de se safar do perrengue) e ainda pra piorar, o diretor de criação cruel, como todo ele tem que ser, disse que soube que os governos da Arábia Saudita e do Kuwait estavam mandando mensagens pra seus cidadãos que moram em Beirute aconselhando que se retirassem, porque a situação tava ficando preta…

No final fomos eu, o atendimento afetado e o produtor da agência, um libanês que cresceu no Canadá e que até hoje solta piadinhas em espanhol, por mais que eu tenha dito que brasileiros falam português.

Beirute e suas excentricidades

Pra quem não sabe ou é muito tosco, Beirute é a capital do Líbano.

A montanha gelada não é real, é um mega outdoor

É uma cidade muito bonita e cheia de vida, apesar de muitos prédios demolidos ou com marcas de bala devido aos ataques de Israel. O exército está nas ruas, a cidade está em estado de alerta sempre, mas nem por isso as pessoas deixam de viver suas vidas.

Logo quando desembarquei um soldado meio que não foi com a minha cara, olhou pra mim e pra foto do passaporte umas 15 vezes, teve uma hora que eu disse:

- “Sou eu, eu juro”, ele não gostou do tom irônico e disse que não perguntou nada e mandou que eu passasse, ainda resmungando.

Quando saímos do aeroporto um taxista estava esperando a gente, um dos sujeitos mais loucos que já vi na vida, num táxi muito velho, uma BMW anos 50 eu acho, caindo aos pedaços. Ele foi meio que uma espécie de Guia 4 rodas pra gente, aprendi um monte de coisa no tempão que passamos parados no trânsito caótico de lá.

Ninguém usa cinto de segurança e tem poucos sinais de trânsito, mas mesmo que tivessem muitos não faria a menor diferença porque eles simplesmente ignoram. Levei uma reclamação dele quando fui colocar o cinto, ele disse que não precisava porque o Líbano era “Livre”.

Outra coisa, todo mundo fuma, e todos se confraternizam em torno desse vício, dividem, oferecem, batem papo, brigam… tudo em meio à baforadas, até propaganda de cigarro é liberada por lá. Me senti um alienígena só porque não fumo.

Fato curioso, o taxista disse que toda placa amarela com os letreiros pretos de qualquer comércio, pode ser farmácia, padaria, oficina, o que for, pertence ao hezbolah, foi nessa hora que o cano de escape de um carro do lado explodiu fazendo o maior barulho de explosão. Meu coração veio na boca, só pode ter sido alguma brincadeira de mau gosto.

O dia da filmagem

O que era pra ser uma coisa simples durou 22 dolorosas horas…

Primeiro, quando chegamos ao set me deparei com o que viria a ser a inocente mamãe saudita com seus vinte e poucos anos exalando a pureza que tínhamos aprovado nas fotos. Na realidade ela estava completamente diferente, mais parecida com uma “dançarina” do Gugu. Foram 3 horas pra tentar colocar um pouco de pureza através das feiticeiras da maquiagem.

Libanesa. Pura. Puríssima… ou não.

Outro problema que tivemos foi com a garotinha. Aprovamos duas, uma pra atuar e outra pra ficar de backup, no dia da filmagem caiu o dente da principal. Isso, ela inventou de ficar banguela no começo das filmagens.

A produtora com aquele espírito de fazer gambiarra inventou de colar de volta, literalmente. Isso foi ruim porque inibiu a menina de atuar direito, a deixou insegura e o filme dependia 80% dela.

Tivemos que inventar uma disputa entre ela e a reserva, porque se sentindo ameaçada, ela poderia atuar melhor. Funcionou, acho que elas vão precisar de analista no futuro e a gente prestar conta com Deus por mais essa.

No fim deu tudo certo, o filme não é nenhuma maravilha, mas valeu como experiência. Na realidade você tem que se orgulhar de comer o filé, mas tem que ter humor pra roer o osso. Com Tang.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   O problema com o movimento anti-corrupção

2. 

   Biajoni, autor de Sexo Anal, Buceta e Boquete, lança livro sobre amor entre uma lésbica e um travesti

3. 

   Trip Hacking 2: Viaje melhor ainda

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Continuo achando a mesma coisa, mas com uma certa admiração. Os caras são muito criativos e isso a gente não pode negar, são geniais quando o assunto é gastar dinheiro nas formas mais bizarras possíveis.

Vou começar a catalogar essas estórias e vou contando assim que souber. Juro, é tudo verdade.

Um Sheikh e seu filho. Eles têm mais grana do que você vai ganhar nos próximos 30 anos.

Meu peixinho colorido

Um dos diretores de criação lá da agência é um egípcio completamente alucinado, tenho certeza que ele é louco e não tenho a menor dúvida que se ele voltar pra o Egito vai ter algum hospício procurando por ele, mas esse causo aconteceu com o irmão dele.

O cara pelo visto é o irmão são, consultor de um dos bancos mais importantes da Arábia Saudita e consequentemente de alguns Sheikhs.

2 horas da manhã o telefone toca…

- Alô, aqui quem fala é o Sheikh Mohamed, estou com um problema e quero que você me ajude a resolver agora, não quero dormir com isso.

(o cara puto da vida, se perguntando o que esse infeliz que veste camisola durante o dia com um lenço que parece toalha de piquenique na cabeça tá ligando aquela hora.)

- Pois não seu Sheikh, é uma honra serví-lo a qualquer hora, por favor diga-me o seu problema que eu removerei montanhas pra resolvê-lo como fez o profeta nos tempos passados.

(Esse Sheikh tem um aquário gigantesco em uma das salas do palácio dele)

- O meu peixinho colorido não quer se mexer, já tentei de tudo mas ele não se mexe. Sei que ele não está morto mas quando comprei esse peixinho colorido imaginei que ele ficaria nadando alegre dentro do aquário, o que eu faço?

- Bem… senhor… eu gostaria muito de ajudá-lo mas não sou a pessoa mais certa, sou seu consultor financeiro, não seria mais apropriado o senhor procurar uma ajuda profíssional? Se o senhor quizer eu ajudo a procurar.

- Vou ver o que eu faço, boa noite.

—

Uma semana depois quando ele foi fazer a visita rotineira no palácio, depois de resolver os assuntos burocráticos ele resolveu quebrar o gelo e trazer a conversa do peixinho de volta.

- Com relação aquele seu problema que o senhor me contou outro dia, do peixinho colorido, o senhor conseguiu resolver?

- Ahh, consegui sim, ficou uma maravilha.

- Que bom saber, o senhor procurou uma ajuda profissional?

- Não não, perguntei a um amigo meu (outro Sheikh), ele me aconselhou a colocar tubarões no aquário, ele tem um cheio deles, nunca mais o peixinho ficou parado. O incoveniente é que quase sempre temos que repor os peixinhos.

- ?!?!

- Quer ver?

Sheikh com Toque

Luxo? Nem um pouco.

Essa é curtinha também e de outro Sheikh lá da Arabia Saudita. Ele tem uma mania que muitas pessoas têm, só que ele elevou aos níveis absurdos, detesta aquelas divisões do piso tipo quando um cerâmica encontra a outra.

Eu confesso que tenho um pouco isso, às vezes me pego evitando essas divisões nas calçadas, normal, mas esse Sheikh simplesmente radicalizou, ele tava construindo um palácio novo e pra o salão principal de quase 500 metros de diâmetro mandou trazer da África uma peça inteira de mármore desse tamanho equilibrada entre dois navios de carga viajando a 10 km por hora. Dá pra acreditar?

Resposta genial

Um curioso inventou de perguntar a um Sheikh o quanto ele era rico. A resposta é de dar inveja a roteiro de qualquer redator:

- O quanto eu sou rico…? bem, se eu pegar todo o meu dinheiro de todas as contas, de todos os países, vender todos os meus imóveis, minhas empresas, meus carros, meus ativos, colocasse todo esse dinheiro numa pilha e subisse até o topo, eu veria a Suíça daqui da Arábia Saudita. Duvidam?

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Um jantar para abrir as pernas

2. 

   Papo de cabine – O caos aéreo começa aqui

3. 

   Trip Hacking 2: Viaje melhor ainda

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Queria eu que a Bacha fosse o que vocês estão pensando, mas infelizmente não é.

Bacha é uma especiaria árabe bastante tradicional nos países do Golfo, basicamente é comer cérebro, língua e bochechas de carneiro numa espelunca pós-apocalíptca.

Aconchegante, um tanto rústico, mas ajuda a dar aquele clima de comida caseira, feita com carinho

O lugar onde o Ivan trabalha tem tantos árabes como onde eu trabalhava tinha indianos e depois de tanto ele insistir finalmente marcou com o Ahmed, redator da agência dele, mulçumano desde que deu o primeiro suspiro no mundo, o que provavelmente deve ter sido Alá, pra irmos comer a tal da Bacha.

Marcamos de encontrá-lo em um shopping em Citra, uma outra cidade. No caminho o Ivan foi logo preparando o espírito da gente:

“Rafael, nem vem com tuas putarias que o cara é muito islâmico”.

Beleza. Chegamos lá, encontramos o cara, apresentações, tapinhas nas costas, aquele clima amistoso e fomos com ele pra outra cidade, Riffa (se pronuncia Rafa), num bairro que estou esquecido do nome, mas que é bem tradicional. É lá que que fica o estabelecimento bachístico.

Esse com camisa florida foi figurante no Rambo II e III.

O restaurante

O “restaurante” era totalmente detonado, só tinha uma mesa grande azul calcinha de fórmica onde todos comiam juntos, ventiladores de teto (dois e meio) e uma janelinha da qual você podia assistir de camarote o espetáculo que é ver aqueles cozinheiros de filme do Rambo extraindo os cérebros das cabeças sem vida e devidamente refogadas dos carneiros.

Pratos na mesa, vamos lá, pra ser mais roots ainda comemos com as mãos, não consegui passar do “dar só uma provada de cada coisa pra dizer que comi”. Impressionante como o Ahmed comia aquilo com gosto, tinha hora que todos os dedos da mão dele desapareciam dentro da boca, aquilo sim é um malabarismo.

Pelo menos tinha Pepsi. Ou algo parecido com Pepsi.

Tá vendo aquela gosminha ali? É um pedaço de cérebro misturado com língua.

O Ahmed, mostrando que era um bom anfitrião, pagou a conta. Saindo de lá fomos pra uma casa de Shisha, pra quem não sabe, Shisha é aquela traquitana com mangueira que as pessoas usam pra fumar, aí no Brasil também é conhecida como Narguilê (os libaneses levaram pra o Brasil com esse nome, é como eles chamam lá). Tem vários sabores, menta, pêssego, maçã, etc.

Pedi um de menta. Conversa vai, conversa vem, não resisti, vi que o Ahmed estava mais solto e quis descambar pro lado libertinoso da conversa. Estávamos falando de viagens e tal, ele disse que queria conhecer a Espanha, pronto, deixou a bola quicando:

“Imagina Ahmed, aquelas praias lindas, Ibiza, com aquelas mulheres maravilhosas fazendo topless…”

Ele me cortou:

“Eu quando viajo é pra conhecer os lugares e a cultura.”

Bem feito, Rafael. No mais foi tudo tranqulio, tirando a vontade de vomitar na volta. Dessa vez, mostrando que também somos bons convidados, pagamos a conta.

Seguem no artigo as fotos da presepada. A Bacha – não vomitei em cima, eu juro – os cozinheiros, a espelunca e eu tentando comer.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Papo de cabine – O caos aéreo começa aqui

2. 

   Morre Steve Jobs

3. 

   Um jantar para abrir as pernas

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Ontem o Alex (produtor gráfico indiano) chegou com seu jeito alvoroçado de ser do meu lado dizendo:

- Rafael, preciso que você vá comigo num cliente daqui a pouco, é muito importante. Você está muito ocupado?

Rafael – de óculos – em foto clássica “turistão no Oriente Médio”

- Tô não Alex, o que é?

- O cliente precisa tirar a foto de toda a equipe pra colocar na brochura anual da empresa, ele não sabe como fazer, nem eu, preciso da sua ajuda. Estou aqui com a brochura do ano passado olha aí. (essa foto que ele disse que era muito importante tinha +- 5×4 cm e ficava na última página)

- Porque não faz igual a do ano passado Alex?

- Porquê esse ano tem mais gente, ano passado tinham 68 pessoas, esse ano tem 71.

- Onde é a empresa?

- Mina Salmon (uma bairro não muito longe da agência)

- Ok, me chama quando for.

Quando foi umas 9.30 ele me chamou. A empresa que a gente foi faz desde aparelho odontológico a barco inflável pra salva-vidas. Aí é que a estória começa, primeiro vou descrever os personagens, depois o diálogo.

Os Personagens

1 – Alex

Produtor gráfico da agência. Pra ele tudo é impossível de se fazer, até que se prove o contrário.

2 – Gerentinho Indiano.

O gerentinho nesse caso não é pejorativo, é porque ele não manda em porra nenhuma mesmo. É como um enfeite, faz a sala até o Gerentão decidir.

3 – Gerentão.

É um gordo indiano também, mas de tanto conviver com árabes, já pegou todos os cacoetes, é uma espécie de amálgma de indiano com árabe, “arabiano”. Grita, gesticula muito e é uma pessoa muito suada. Um árabe.

4 – A besta.

Passaria despercebido, a não ser por seu rosto completamente deformado por queimaduras, uma coisa agoniante de ver mesmo.

5 – Ewok.

Vocês lembram daquele filme Caravana da Coragem que passava muito na seção da tarde? lembra daqueles ursinhos completamente peludos? eram os Ewoks. Com certeza eles passaram por aqui e deixaram um herdeiro árabe, só que 4 vezes maior, mais gordo, e muito, mais muito suado.

6- Rafael.

Designer brasileiro.

Fato importante: pessoas suadas *não* são bonitas. Com algumas exceções, claro.

O Diálogo (vou pular as apresentações e o tempo de espera, vou direto ao ponto)

- Gerentinho: É aqui nesse galpão que a foto tem que ser tirada.

- Alex: Impossível. Não tem espaço.

- Gerentinho: Não tem problema, a gente desocupa.

- Alex: Impossível, não tem ângulo.

- Gerentinho: Sobe em cima de alguma coisa, como ano passado, tira de cima.

- Alex: Impossível. Subir aonde? vamos ver outro lugar.

- Gerentão (entrando no galpão gritando): Tem que ser nesse galpão, vamos dar um jeito.

- Gerentinho: Tem que ser nesse galpão, vamos dar um jeito.

- Rafael (imaginando): Fome da porra.

- Gerentão: desocupa essa área, vamos colocar alguma mesa aqui pra o fotógrafo subir em cima.

- Gerentinho: desocupa essa área, vamos colocar alguma mesa aqui pra o fotógrafo subir em cima.

- Ewok: Essa pesadona?

- Gerentão: Essa mesmo! pede pra besta te ajudar.

- Gerentinho: Essa mesmo! pede pra besta te ajudar.

- A Besta: Grrajhsralkskagd…

Depois da mesa colocada.

- Alex: Impossível. Tem que ser uns 3cm maior (???)

- Gerentão: Besta, coloca um calço aí!

- Gerentinho: Besta, coloca um calço aí!

- A Besta: Grrajhsralkskagd…

- Rafael (assobiando): ôooo aaaa ôooo I still alive…

- Alex: Impossível. Isso não vai dar certo.

- Gerentão (berrando): Tem que ter um jeito! A foto tem que ser aqui!!

- Gerentinho (berrando): Tem que ter um jeito! A foto tem que ser aqui!!

- Alex: Impossível. Acho que esse problema vai atrasar todo o processo da brochura, temos que rever prazos.

- Gerentão (berrando): Não dá! isso tem que ta pronto daqui a 2 meses!! (vê que prazo da porra)

- Gerentinho (berrando): Não dá! isso tem que ta pronto daqui a 2 meses!!

- Alex: Impossível. Rafael, você tem alguma sugestão?

- Rafael (aterrisando): Hã? eu? porque vocês não usam aquela escada ali?

Uma escada?

- Gerentão: Verdade, porque não usamos a escada?

- Gerentinho: Verdade, porque não usamos a escada?

- Alex: Perfeito, acho que vai dar. Tá vendo porque tinha que trazer um designer?

- Gerentão: Muito boa idéia rapaz!

- Gerentinho: Muito boa idéia rapaz!

- Rafael: Obrigado.

- A Besta: Grrajhsralkskagd…

Rafael Rizuto é nosso mais novo autor convidado. Publicitário brasileiro trabalhando pra lá de Bagdá, mas precisamente em Dubai, no meio da arabiada tosca. Além disso é dono do blog Bahrain louco, hein? e você pode conferir o portfólio dele – que é do caralho – aqui.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Essa arte aí…é vandalismo?

2. 

   Biajoni, autor de Sexo Anal, Buceta e Boquete, lança livro sobre amor entre uma lésbica e um travesti

3. 

   O problema com o movimento anti-corrupção

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br