Governo sírio: contra todos que lutam pela liberdade

Ali Ferzat tem 60 anos e uma carreira brilhante. É um dos mais influentes cartunistas do planeta, presidente da Associação dos Cartunistas Árabes e grande historiador gráfico engajado em satirizar a hipocrisia dos líderes árabes e as injustiças com que os povos do Oriente Médio convivem. Um dos famosos cartuns de Ferzat é, ironicamente, o retrato do que Bashar Assad gostaria de encontrar na cabeça de seus artistas: nada.

Cabeça vazia é oficina do diabo e de qualquer ditadura.

Felizmente, a cabeça de Ali Ferzat continua cheia de ideias. E suas mãos, apesar de quebradas, continuam exprimindo com inteligência e sutileza a revolta de seu povo. Vejam a resposta que ele acabou de desenhar para os seus agressores.

Lembrei-me do bom e velho ditado latim, que ainda pretendo tatuar nessa minha testa de cartunista:

“Ridendo Castigat Mores” (Com o riso, castigam-se os costumes.)

Para a ocasião cai como uma luva.

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Sou a Pryscila, que em breve se tornará uma cartunista correspondente deste site, um dos melhores e mais visitados sobre o universo masculino.

E não é que o editor do PDH teve a sorte de encontrar uma cartunista gostosa e que ainda está concorrendo ao “Oscar” nacional dos quadrinhos?! Homem de “visão” este Guilherme…

Bem, o “Oscar” ao qual me refiro é o PRÊMIO HQMIX. Concorro com a personagem de tirinhas de humor AMELY, publicada no jornal Metro Internacional em SP e em vários sites e veículos de comunicação.

AMELY é uma boneca inflável que vem com dois graves “defeitos” de fabricação: ela pensa e fala como qualquer mulher normal.

O HQMIX é o prêmio mais badalado do humor gráfico.

E a boneca mais metidinha do Brasil concorre com a nata da sociedade dos quadrinhos. Gente chique que acorda com chuva de lírios e orquestra sinfônica tocando exclusivamente para eles, que são os queridos amigos Angeli, Laerte, Fernando Gonzáles e Allan Sieber. Logo, já é uma honra estar concorrendo com eles…

Mas confesso que não será fácil faturar este prêmio diante de tão fortes concorrentes. Por isso, conto com a ajuda dos leitores deste site. E para ajudar a Amely a ser a melhor tira de humor do país é fácil, rápido, gratuito e gostosinho!

É assim:

1. Mande um e-mail para hqmix@yahoo.com.br (curadoria do prêmio) pedindo o recebimento da cédula de votação do HQMIX.

2. Na mensagem coloque os seguintes dados: RG, nome completo, endereço, seu site ou blog e contato. Você receberá a cédula de votação por e-mail.

3. Aí, é só votar na AMELY – Pryscila Vieira, categoria “Tira Nacional” e reenviar o e-mail respondido.

Isso você pode fazer somente até o fim deste mês de Maio, ou seja, quatro dias. O resultado será anunciado no SESC Pompéia pelo Serginho Groisman no dia 7 de Agosto, onde estarei com vestido digno de Oscar Hollywoodiano junto com a AMELY em carne e osso… Digo, em plástico e ar.

A propina, é claro:

Nesta campanha em que peço descaradamente voto aos leitores (eleitores!), garanto que se a AMELY ganhar o HQMIX, ela fará um ensaio peladona na revista SEXYY. E ainda garanto um churras na laje (do Guilherme, editor do site) com cerveja geladinha e água de torneira para todos os cabos eleitorais, além de modelos peitudas de biquíni dando mole para todo mundo. Tá bom, né?!

–

Nota do Editor (o dono da laje).

A Pryscila vai criar personagens exclusivos para uma HQ diária do PapodeHomem, faz tempo já que a gente vem pensando nisso. O projeto está nascendo, vai dar a luz somente após o novo layout estar online. Mas certo que vai ser coisa boa.

Enquanto isso, para conhecer melhor o trabalho da Pryscila acessem o site da moçoila:

www.pryscila.com.br

E o site do HQMIX, para saber mais sobre o prêmio:

www.hqmix.com.br

Eu já votei.

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(Para não ter que repetir substantivos grosseiros como o monossílabo que começa com “c” e termina com “u”, seguirei a filosofia de Prince – o impronciável. Usarei o símbolo ” )*( ” que representa perfeitamente o orifício em questão. Também porque minha mãe, que se tornou uma web-senhora, freqüenta este blog e poderia ficar chocada com o vocabulário chulo de sua “cachula”.)

Em alguns sites de “acompanhantes” cobram-se R$ 150,00/h a mais pela oferta do )*( . Numa Real Doll, que vem de fábrica só com o orifício feminino mais tradicional, um )*( adicional custa 250 doletas. E um )*( enlatado custa 59.99 Euros na promoção. Quem pode, pode. Aliás, como eu diria: quem pode, phode!

Tendo em vista o custo / benefício dos )*(s em questão, o vencedor é o )*( enlatado. Analisem: O )*( da acompanhante é orgânico e alugado. O próprio mercado imobiliário condena o investimento em aluguel atualmente, além do que, orgânicos são perecíveis. Já o )*( da Real Doll não pode ser levado ao teatro ou à casa da sogra, por exemplo. Já o )*( enlatado é seu discreto e eterno companheiro porapenasmente 59,99 Euros!

Só na Espanha foram vendidos meio milhão de )*(s em um ano. Lá são oferecidos como “el primer artículo para la autosatisfacción masculina” e “único producto en el mundo que posee una patente para su uso en donación de esperma en clínicas de fertilización“. Acredito que fecundar um )*( de látex que mais parece uma lanterninha não deve ser muito excitante… Pero, ao menos os espanhóis têm visto luz no fim do túnel.

Mas não só as qualidades citadas na propaganda explicam o sucesso do produto. Um )*( portátil depilado, que não solta pum nem tiras inconvenientemente, que não corre o risco de ter hemorróida e que não tem cheiro desagradável é o desejo de consumo (no bom e no mau sentido) de meio mundo.

Um )*( portátil ainda resolve questões diplomáticas, pois quando o “seu” está na reta, o )*( enlatado pode ser oferecido para entrar na reta sem medo. Aliás, medo é algo diretamente ligado ao )*( , afinal quem tem )*( tem medo. E em época de tanta violência e medo na qual vivemos é melhor ter um )*( de estepe.

Fica uma pergunta: Quando será que inventarão )*( em spray? )*( solúvel? )*( em pó?

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Dizia a matéria de 2001: “Decretado o fim do Ponto G“.

Segundo consta, pesquisadores da Universidade de Pace, nos EUA, baseados em minuciosos exames anatômicos, bioquímicos e fisiológicos não conseguiram detectar o Ponto G. Será a ciência falha ou o Ponto G é uma invenção mirabolante?

Realmente há uma teoria da conspiração sobre o Ponto G. Reza a lenda que um grupo altamente sigiloso de mulheres, chamado Cafonaria, reunia-se na época da Santa Inquisição para lixar os calcanhares, raspar os sovacos e confabular contra a sociedade opressora, patriarcal e machista daquele período.

Nós somos as tatatatataravós das “bi-curiosas” de hoje. De nada.

No entanto, depois de décadas de reuniões, foram descobertas por religiosos que as consideraram bruxas devido as suas idéias hereges. Por conseqüência foram queimadas em praça pública.

Mas seus manuscritos, encontrados recentemente no porão de um museu, versam sobre a invenção mirabolante de um tal “Ponto G“, uma suposta zona erógena que proporcionaria grande prazer à mulher. Esta idéia está claramente associada ao plano de dominação feminina do planeta. Talvez a intenção destas mulheres fosse manter os homens entretidos na busca eterna de algo que não existia, logo, gerando uma frustração também eterna. Enquanto isso elas lixariam os calcanhares, raspariam os sovacos e dominariam o mundo.

A teoria é colocada em dúvida apenas por um fato: como pode existir um grupo altamente sigiloso entre mulheres? Isto praticamente é inviável! Então, toda a idéia de conspiração foi por água abaixo.

Bem, a ciência nega que o Ponto G exista e a religião o considerou uma afronta há séculos.
Acho que alguém nesta história toda precisa do mapa da “mina”…

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