Foi na época em que os pelos pubianos femininos escassearam totalmente, gozar na cara da mulher se tornou uma finalização compulsória e o esguicho entrou definitivamente no rol das marcantes cenas dos filmes adultos.

Eu lembro que tinha um amigo que não acreditava de jeito nenhum que uma mulher poderia jorrar daquele jeito. Até hoje, acho que o cara acredita que elas eram pompoaristas, que injetavam grandes quantidades de líquido na vagina para fazer o gran finale molhadinho.

"Depois te conto meu segredo, sou tímida. Vem cá que hoje vou gozar aqui."

Cinematograficamente, o esguicho feminino foi uma bela sacação. Isso porque durante décadas o orgasmo feminino no cinema se dava na base de “Ohhh, oh yess! Oh yessss! Oh God!”. Tudo bem, é legal e tudo mais, porém décadas disso aí pode cair no lugar comum.

Como toda indústria, o cinema erótico é marcado por modismos, evoluções técnicas e inovações diversas. Quando surgiram as primeiras mulheres que ejaculavam, a cena ficava registrada claramente e o espectador então podia ter certeza que não era só um gemido falso, mas sim uma real gozada. Eu ainda era adolescente e lembro quando todo mundo ficava impactado de ver umas moças que viravam verdadeiros chafarizes em plena cena de sexo.

O meu grupo de amigos da sexta-série, quase todos virgens, contava com um colega da escola que tinha acesso à coleção de filmes de sacanagem em VHS do pai dele. As sessões eram combinadas em planos mirabolantes de cabulação de aula. E após cada filme desse tipo, os caras lá se dividiam entre os que acreditavam, os que duvidavam e os que não tinham opinião formada sobre o que efetivamente era aquilo.

— É xixi.
— Né nada, cara. Olha lá, é meio gosmento.
— Acho que é óleo.
— É gozo!
— É água! Gozo é branco!

Uns se excitavam com aquilo, outros tinham nojo. Muitos refletiam o preconceito vigente de que, embora o orgasmo fosse para todos (já teve tempo em que se acreditava que só o homem pudesse ter um orgasmo), a ejaculação era uma prerrogativa eminentemente masculina e qualquer coisa fora do esperado “Ahhh, oh yessss!” seria uma aberração que conduziria inevitavelmente a fita para a parte mais baixa da prateleira, onde ficavam filmes como Cachorrinho Bilú e Celina, a gravidinha insaciável.

Cytherea, atualmente uma das rainhas pornôs do squirting.

Como sempre, aparecia um garganta que contava vantagens sexuais como quando transou com uma prima que inundou o carro do pai dele de “mijinho”. A gente ouvia atônito, imaginando o dia em que poderíamos testemunhar verdadeiras cachoeiras da sacanagem acontecendo bem na nossa frente.

Tinha também toda uma mitologia que se a mulher ejaculou é sinal que a trepada foi daquelas inesquecíveis e que o cara fodão, o garanhão, é aquele que além do sexo anal faz a mulher virar um chuveiro.

No recreio, sempre rolava uma fofoca sobre as meninas da sétima série e do pré vestibular, aquelas mais avançadas, que fumavam escondido, e que ejaculavam litros no banheiro da escola, o mesmo lugar onde apareceria Joana Dark, a “loura do banheiro”, se você chamasse pelo nome dela sete vezes. Minha escola era cheia dessas lendas. Confesso que, entre pensar em louras assassinas fantasmagóricas e meninas pervertidas molhando tudo, eu ficava com a segunda opção e sempre que ia ao banheiro passava demoradamente pela porta do banheiro das garotas na esperança vã de ouvir gemidos lúgubres vindos lá de dentro.

Devo reconhecer também que em minha vida sexual, nunca me deparei com uma Foz do Iguaçu de saias. Porém, não duvido que existam. Aliás, o meu trabalho de procurar “bizarrices na internet” para o meu blog, o Mundo Gump, praticamente me obriga a dar de cara com coisas deste tipo. Eu já vi coisas tão estranhas que perto delas uma mulher ejaculando soa como uma história infantil.

Hoje, eu sei que a ejaculação feminina é algo real mesmo, conhecida desde o tempo de Aristóteles, mas tenho consciência que em alguns filmes eróticos, que deram ao squirt uma categoria própria, truques diversos são feitos para exagerar e dramatizar este momento de clímax.

Embora toda mulher possa, nem todas as mulheres ejaculam e, mesmo as que o fazem, não ejaculam sempre. O fenômeno ocorre com maior facilidade pela estimulação do ponto G. Basicamente, a ejaculação feminina é caracterizada pela excreção de líquidos pelas glândulas de Skene: a substância que sai não está diretamente relacionada ao líquido de lubrificação vaginal e nem à urina.

Fora que certas condições patológicas podem causar uma disfunção que faz com que a mulher perca o controle da bexiga durante o ato, causando uma enorme molhação de urina. Muitas vezes isso acaba sendo confundido com a ejaculação feminina, o que pode contribuir para a estimulação da ideia de que a ejaculação da mulher se trata de um mito.

Eu poderia falar mais desse assunto de squirting aqui, mas seria um pecado não contar um macabro episódio que envolveu um conhecido meu e a tentativa de obtenção do squirting.

Clique para ver como fazer uma mulher ejacular (mas por favor não torne isso uma obsessão, apenas experimente eventualmente). Olha a carinha dela no final.

A busca pelo squirting perfeito

O cara é o tipo que a gente chama de “dodói”. Ele não é lá muito bom da cabeça, embora tenha virado funcionário publico com um salário atraente. Mas bastam dois minutos de conversa pra ver que ele não bate bem da bola. De tal maneira, que se fizesse uma biografia, ele provavelmente teria que contar que sua mãe, que acabou internada em hospício, colocava remédio tarja preta na mamadeira dele quando o cara ainda era bebê (ele me contou isso no dia que nos conhecemos).

O fato é que ele tem (eu acho, nunca perguntei) uns 48, 50 anos. Desde que se entende por gente, toma medicamento tarja preta. O cara é uma figuraça. Basta você falar de uma doença, ele tem, já teve ou certamente vai ter. O meu conhecido não é necessariamente um hipocondríaco, mas nunca vi uma pessoa que gostasse tanto de remédio como ele. Certo dia, numa mesa de bar, o assunto naquela fase em que você já fala qualquer merda, começamos a falar sobre medicamentos para síndrome do pânico. Me espantei ao ver o sujeito citar de memória pelo menos uns vinte remédios diferentes, dizendo posologia, efeitos colaterais e princípio ativo. Obviamente, tomou todos. Ele comentava dos remédios como se fossem drinks.

Você deve estar se perguntando o que este sujeito doido tem a ver com squirting. O lance é que ele é um desses caras que baixa coisas compulsivamente na internet e num dia desses baixou lá um tal de Manual do squirting.

Ficou obcecado por fazer a mulher dele a se tornar a foz do rio Amazonas (acredite, esse cara é casado com uma dona que é mais maluca que ele). Daí que o meu amigo começou a praticar toda sorte de manipulação sexual nela. Sem efeito.

Os dias se passaram e nada da dona ejacular.

A coisa havia virado uma obsessão. Em busca de realizar a fantasia, o cara acabou num fórum da internet. E parece que foi lá que disseram a ele (essa parte não sei detalhes porque quando ele contou, eu tinha ido ao banheiro do bar) que a mulher teria um orgasmo sensacionalmente “molhado” se ele fizesse sexo oral nela com uma bala Halls na boca. A fonte teria sido o PdH nessa dica do Dr. Love?

Não exagere, Zé Ruela.

Naquela noite, o cara foi até a padaria para comprar o Halls. Foi ali que se deu primeiro conflito daquela noite. Existia no guichê do caixa uns seis tipos de Halls diferentes, fora os genéricos.

Ele teve que ficar imaginando que sabor teria cada Halls durante o sexo oral. Sem saber que combinação daria o melhor gosto, optou pelo famigerado Halls preto de refrescância máxima.

Horas depois, já nu, com a patroa, deitadão na cama king size, preliminares rolando, o cara saca o drops e explica pra mulher dele que aquele era o passaporte para um universo de delírio e tesão inimagináveis. Animada, a senhora do cara abriu as pernas ao máximo e segundo ele, os dois mandaram ver!

Pois já se passavam mais de seis minutos de investidas orais e… nada. Dez… Nada. Vinte… Nada.

Ele disse que a mulher o interrompeu para comunicar que não sentia nada de tão sensacional.

E foi então que ele teve o insight de que talvez fosse culpa do Halls, que não estava refrescante o suficiente, embora fosse a mais potente das balas. Meu amigo então enfiou mais duas balas na boca e retornou à atividade.

Aí sim, a mulher dele começou a dar gritinhos de prazer. Empolgado, ele resolveu tornar aquele momento algo único. Então ele abriu todoo drops e enfiou todas as balas na boca. E pôs-se a chupar a mulher dele com vontade, na espera da famosa cachoeira de prazer.

Tudo ia bem até que inadvertidamente o cara “perdeu” uma das balas na vagina da patroa.

A bala foi imediatamente sugada lá para o fundo e a mulher desatou a gritar desesperada.

— Ahhhhh!

Ele disse que nos dois primeiros berros achou que era um orgasmo, mas quando ela começou a bater nele e espernear na cama, o cara chegou à conclusão que algo tinha saído ligeiramente errado.

— Tira! Tira! — Ela gritava se sacudindo na cama.

Meu amigo, tão logo entendeu o que se passava, tentou enfiar o dedo na mulher para “pescar a bala” mas apenas empurrou mais o Halls preto lá pro fundo.

Em desespero, ela correu ao banheiro e usou o chuveirinho pra ver se com um jato dágua, a ardida bala desceria, mas só quem já bebeu água após chupar Halls preto sabe a hecatombe nuclear que se sucedeu naquela vagina. O meu amigo contou que os gritos da mulher dele foram ouvidos a quilômetros.

Infelizmente, eu não sei como eles pescaram o Halls de dentro da dona, porque o meu celular tocou, depois ele foi embora e eu nunca tive coragem de perguntar a ele como que terminou aquele episódio.

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Todo mundo já tinha me falado isso, mas eu não levava a sério, até que um dia estava dentro de um ônibus e me vi do lado de fora. Tomei um puta susto porque nem se fosse gêmeo o desgraçado seria tão igual. Até o óculos de morcegão que eu usava na época o cara tinha.

Esse cara já gerou alguns constrangimentos, pois mais de uma vez fui xingado na rua por pessoas que não conheço. Como sou péssimo para nomes, geralmente acho que conheço mesmo e não estou lembrando quem é.

Teve um dia que eu estava numa praça e conversei mais de meia hora com uma pessoa que achava que eu era o cara. Ele tinha estudado com meu sósia na infância, então era aquele tipo de papo que serve pra todo mundo. Eu comecei a achar o papo meio estranho, pois o sujeito perguntava sobre pessoas que eu nem fazia ideia de quem eram. Custou a cair a ficha de que ele não me conhecia realmente.

Só me liguei quando ele começou a teimar que eu tinha estudado com ele numa escola de São Gonçalo, lugar onde só fui duas vezes na vida. Dei uma desculpa furreca e saí fora. Fiquei com vergonha de assumir que era outra pessoa.

Se você sofrer de narcisismo e encontrar seu sósia, não beba. Caso contrário...

Quando eu estava no pré-vestibular, uns colegas de amigos meus do cursinho disseram que “eu” tinha ido numa festa, pagado o maior micão, ficado bêbado e quebrado o som do DK. Festa na qual obviamente nunca botei os pés.

Mas a pior de todas foi o dia que minha mãe foi comigo no shopping. Eu detesto fazer compras e larguei dela pra ir na livraria. Marcamos de encontrar na praça central do shopping. Eu estava de calça e jaqueta jeans naquele dia. Só que me distraí e atrasei.

O lance é que ela não atrasou, chegou no lugar e “me viu” ao longe, em frente a uma vitrine. Minha mãe gosta de fazer umas brincadeiras babacas dignas de cunhado de 15 anos. Essas de dar susto, tampar o olho da pessoa, dar empurrão, passar rasteira… Ela veio com um rolo de papel de presente e enfiou no cu do cara.

Quando ele virou assustado, ela notou que não era eu. Começou a falar coisas sem sentido, pagou de maluca e foi saindo.

Foi a primeira vez que minha mãe viu meu sósia. Por coincidência, ele também estava de calça e jaqueta jeans, no mesmo shopping. Tivesse apenas o nome igual, nada disso teria acontecido.

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

O problema do programa do Jô é que aquela porra é uma máquina de fazer infarto, cara.

Você fica num cubículo de camarim fechado, só ouvindo a equipe de produção preparando tudo. Do nada, após horas de silêncio no qual você contempla toda sua existência miserável tentando entender que diabos de erro da Matrix que causou a aberração de você ir parar naquela cadeira onde já sentaram ganhadores prêmios Nobel, ídolos, presidentes, músicos, celebridades mundiais e tal, entra uma pessoa e fala:

“Chegou a tua vez!”

Porra, maluco, você sente o cú trancar de uma tal forma que parece que está preso no elevador com o Motumbo!

Você pode dizer "Para de surtar, cara, ele é só um entrevistador", mas vai lá e me conta se é tranquilo.

Ai, tudo rodando, você achando que vai desmaiar, o coração querendo sair pela boca, tu vai seguindo a pessoa e do nada entra pela porta de acesso lateral ao estúdio, que é frio pra caceta. Ali está a plateia inteira olhando (todo mundo ao mesmo tempo) pra sua cara e 90% deles tem a expressão: “Quem é esse aí?”.

Então, assim que você põe a bunda na cadeira, os músicos tocam a musiquinha e o Jô começa o programa. Este é o tempo que você tem (cerca de dois minutos) para respirar e tentar lembrar as estrofes do “Pai Nosso”.

É nessa hora que ele chama o teu nome, as câmeras enormes viram ameaçadoramente pra você e o seu cu tranca tanto que ele vira ao avesso. Então, apesar de já estar com o cu ao avesso, você tenta andar calmamente até o Jô.

Só andar até o Jô já é foda. Você quer desmaiar, quer sair correndo e se esconder debaixo da cama, quer voltar pra segurança do útero da sua mãe, ir para uma caverna, pra algum lugar onde ninguém te encontre, mas tem que andar até lá sabendo que a câmera vai mostrar sua andadinha escrota de cú trancado para toda a nação e até para os países que passam a Globo internacional.

A dificuldade maior é que você não pode andar rápido demais, senão não dá tempo do Jô te cumprimentar no lugar certo. Mas, se andar devagar demais, parece que não está nem aí, que está esnobando o Jô e ninguém quer conhecer o que é a vingança do gordo na TV.

Assim que aperta a mão dele (estranhamente mole e fria), você senta lá naquele sofá e o nervoso só aumenta, associado a ansiedade e o medo de ser vergonhosamente ownado pelo Jô, algo que na vida dele é um fato corriqueiro, mas que na sua fará um rombo emocional maior que o dia em que teve uma diarreia súbita e fez cocô na calça no meio de um casamento.

Então começam as piadinhas do Jô. Você acha que o tempo não vai passar, que a tortura não terá fim. Até que, de uma forma deveras inexplicável, do nada você se acostuma e começa a se sentir mais à vontade ali. E é exatamente nesse momento que o programa acaba.

Você tenta cumprimentar o Jô, mas antes alguém te agarra pelo braço e te leva embora do estúdio.

Engraçado: no dia você não lembra de nada disso. As lembranças dos detalhes surgem a partir do dia seguinte. É meio como um acidente de carro.

Resumindo, é foda. Tinha que ter calmante naquela caneca.

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Na primeira parte, o assunto foram as origens. Na segunda, as razões que motivam os homens a traírem.

E agora, 10 dicas sobre como se manter *fiel* a sua mulher.

10 dicas para se manter fiel a sua mulher

Ao longo desta série de artigos, vimos que existem muitos motivos pelos quais o homem trai. Nunca foi tão difícil manter um relacionamento estável quanto hoje.

Pular a cerca ficou fácil

A tecnologia, a liberação feminina, a cultura de massa, o número maior de mulheres do que o de homens na sociedade, tudo isso colabora de maneira preponderante para que o sujeito acabe dando uma “escorregada”, uma “pulada de cerca”. Coisas que podem abalar ou mesmo destruir um relacionamento.

O homem é vítima de uma sociedade machista que se estruturou em ideais irreais, resultando em homens que não sabem direito o seu papel. Hoje, o que temos aí, são muitos homens com uma auto-imagem fragilizada.

Ser fiel a sua parceira não é e nem será uma coisa que se aprende de uma hora para outra. É um exercício. Um investimento. Requer trabalho. Concentração.

Para ser fiel a uma mulher é preciso antes de tudo amá-la. E amar a si mesmo. Ter conhecimento sobre seu papel na relação e na sociedade. Não há receita pronta nem fórmula mágica. Existem relacionamentos de todos os tipos e maneiras. Cada um afetará de modo diferente o comportamento de ambos.

O que posso dizer apenas é resultado de uma observação de casais amigos e do meu relacionamento com a primeira dama, que vai muito bem em nossos 8 anos de casamento, e 12 anos de relacionamento:

1. Experimente

Até as gêmeas são diferentes

Cada mulher é diferente da outra. Você nunca vai achar duas iguais. A mulher é um produto direto de outra família. Outra estrutura de amor e poder diferente da sua. Olhando de fora, é incrível que algum casamento possa dar certo. Francamente, as chances de sucesso são mínimas.

Mas em alguns casos dá certo. E isso é o milagre da vida. Para saber se aquela pessoa será uma boa companhia para você, só há um jeito: conviva com ela. Experimente.

Veja como se sente com ela. Este é o momento de testar, experimentar e correr riscos. Quem não corre riscos e não experimenta o suficiente nesta fase da vida, poderá querer fazer isso depois. E isso pode ser bastante desgastante. O problema nesta fase é que as opções são muitas. O cardápio é extremamente variado.

A inexperiência depõe contra você e o resultado é uma confusão mental. Namoros muito longos, quase relações estáveis aos quinze anos. Paixão e amor são coisas parecidas e ao mesmo tempo diferentes. Erre. Esta é sua chance de errar. A grande vantagem da juventude é poder errar. Ter carta branca para cometer todos os erros que puder. Sofra também. O sofrimento te ensinará muitas coisas importantes para o futuro.
A fase da experimentação é muito boa. Talvez por isso, haja tantos “solteiros convictos” tentando manter-se nesta fase pelo resto da vida.

2. Escolha bem

Pense. O que você quer? Ser feliz? Ter prazer? As coisas da vida têm preço. Tem casos em que você se vê entre a cruz e a espada e você precisa avaliar o que tem e o que poderá obter. Muitas vezes vinte minutos ou seis horas de prazer custam caro demais.

O problema é que é difícil pensar nisso quando o tesão se instalou. Eu sei. O homem, mais do que a mulher, é uma criatura imediatista.

3. Escolheu, aproveite

Escolheu, sai do shopping

Meu pai tem uma metáfora interessante para o casamento. Casar é como comprar um sapato. Você anda, olha vários. Uns bonitos, uns feios. Bonitos desconfortáveis, feios confortáveis, medianos, caros e baratos. Finalmente você escolhe um. Paga e fica feliz com ele cinco minutos. Daí volta a andar na frente das vitrines para ver o que deixou de levar.

Não olhe. Escolheu, retire-se do shopping. Sempre vai ter um sapato melhor do que você escolheu. E se não tiver, você já está com o melhor, então para quê olhar vitrine? O problema com muitas pessoas é que depois de casarem-se ou unirem-se de qualquer maneira, continuam pelas ruas, olhando as vitrines e experimentando outros sapatos. Isso é comum em pessoas com problemas psicológicos.

Tem gente que nunca estará satisfeito com o que tem. A explicação é que essas pessoas buscam lá fora o que desejam ter dentro de si. Dê uma chance a si mesmo para ser feliz e fazer o outro feliz. Escolha seu sapato e fique com ele. Fique feliz. Ou então mude de sapato. Mas mude com convicção.

4. Não se exponha

Quando sai tiroteio no morro, todo mundo se abaixa. As pessoas saem acelerando seus carros na contra-mão. Alguns pulam atrás de muros, escondem-se. O ser humano é esperto. Ele faz isso porque não quer levar um “teco”.

Há quanto tempo, Zé Roberto! Vamos tomar um chopp e colocar o “papo” em dia?…

Agora pense.

Você tem um relacionamento sério com uma pessoa. Surge uma “amiga” que é uma paquera super gostosa da faculdade, que acabou de se separar e te chama para tomar um inocente choppinho depois do trabalho. Você pensa em dizer para sua parceira que vai tomar uma birita com “amigos” depois do expediente.

Isso me soa como um sujeito pintar um alvo no peito e sair saltitando com um megafone gritando: –Atira em mim!” Em mim!!!! – Enquanto pula em pernas de pau, no meio de um tiroteio na favela.

Se você não quer ter aporrinhação, evite a situação. Use a cabeça de cima.

Se for inevitável, use a situação a seu favor. Leve sua parceira e de quebra aquele seu amigo que não arruma namorada. Ela verá seu empenho em manter-se longe das tentações da carne. Quem sabe você até arruma a vida do seu amigo?

Depois que casei, nunca mais fui em uma balada. Isso significa que eu morri? Não. Significa que eu sou inteligente o suficiente para evitar o caminho da tentação. Sei que nas baladas as pessoas estão com a sexualidade à flor da pele. Muitas pessoas estão ali para caçar. “Macaco velho não bota a mão em cumbuca”, sacou?

5. Seja honesto

Ser honesto é admitir sua fraqueza. Admitir que não é o super-homem. O pegador cachorrão. Admita que ama a sua parceira. Caso a ame. Nunca, nunca mesmo, iluda uma mulher nesse aspecto. Você só vai se ferrar.

E empenhe-se, empenhe-se ao máximo para corresponder aos anseios dela dentro dos seus limites. É muito mais difícil conquistar várias vezes uma mesma mulher do que conquistar várias mulheres. Infinitamente mais difícil.

Seja dedicado. Mas não seja um capacho. Não perca o mistério. Mantenha-se fiel e emocionalmente confiável. Isso é muito difícil, mas possível. Não minta. Não seja um covarde. Não seja um canalha. Converse francamente. Pode ser difícil. Homens costumam ter dificuldade em tratar de assuntos excessivamente emocionais.

Eu mesmo tenho um mecanismo de distração bizarro. Se algo me irrita, fico caladão. E dali a dez segundos, vem na minha cabeça uma coisa interessante ou uma idéia incrível de roteiro. É chamado de fuga para a fantasia.

Para as mulheres, o silêncio é uma merda. Elas se sentem ameaçadas por frases lacônicas. Daí vem querendo conversar. Muitas vezes, quando a minha vem querendo conversar, eu já esqueci o motivo da raiva e estou pensando em carros que voam ou raças alienígenas.

Discutir relação é e sempre será um saco. Homens detestam discutir relação. Se você souber levar a vida a dois, não terá que discutir a relação. Se bem que eu não conheço nenhum cara casado que tenha passado incólume a isso. Aceite discutir a relação como um fato da vida. É como trocar o óleo do carro ou dependendo da mulher, limpar a caixa de gordura. É um trabalho sujo, mas alguém tem que fazê-lo.

6. Aceite-a como ela é

Existem casais que separam-se rapidamente após se casarem. Quando indagados sobre a razão da separação, muitos alegam que são “motivos particulares”. “Motivos particulares” costumam ser defeitos graves de caráter.

Em alguns casos, só separando mesmo. Este tipo de problema acontece quando você comete o erro de escolher mal o parceiro. Descobre depois de algum tempo facetas desconhecidas e muitas vezes insuportáveis da personalidade alheia. Não houve período de adaptação.

Isso é diferente de descobrir os pequenos defeitos de seu companheiro(a) e aceitá-los. Todas as pessoas têm defeitos. Não se iluda. Você não vai casar com a Virgem Maria. Sua garota terá problemas. Dê “graças a Deus” se eles não forem muito graves. Aceite sua parceira como ela é.

Veja o lado positivo. Tendemos a ser pessimistas. Só olhamos nossos defeitos (e dos outros). Muitas vezes as qualidades passam batido ao nosso olhar.

É comum ver pessoas (muitas vezes mulheres) que entram num casamento com um discurso pronto. “Sei que beltrano é assim, mas vou consertá-lo”. Para mim, o fato de alguém proferir esta frase ingrata, já liga o alarme de emergência.

Eu cato o meu assento ejetor sob o banco, porque eu sei que isso é a receita da desgraça. Dificilmente uma mulher conserta um homem. O homem é o produto de uma vida inteira. É muita prepotência achar que sozinha ela vai conseguir desentortar o pepino depois de adulto. O que ela vai conseguir é encher o saco dos vizinhos com berros e pratos atingindo a parede no melhor momento das brigas do casal.

Vai virar assunto dos porteiros: “Ih, lá vai a louca ciumenta do 801!”.

7. Pra sempre o escambau!

A gente cresce ouvindo a ladainha no final das histórias infantis de que o príncipe (você) e a princesa (sua parceira) foram felizes para sempre. Essa frase é a maior sacanagem da infância. Milhares de meninas crescem com esta informação introjetada. Elas buscam o príncipe encantado na vida. E o melhor jeito de “chegar junto” nelas é bancando este cara.

O casamento é como esse salto, sem garantias

O problema é que nenhuma relação se sustenta com mentiras e cedo ou tarde ela vai dar de cara com quem realmente ela casou: você! Torça para que neste dia ela esteja de bom humor. Nenhuma relação é para sempre. O “para sempre” não existe. É um delírio ficcional. A realidade é que só Vinícius de Moraes está certo. “Que seja eterno enquanto dure”.

Apenas você e sua parceira podem trabalhar duro para manter acesa esta chama. E isso envolve desviar de fatores externos e internos ao relacionamento. Envolve confiança. Na verdade, o “sempre” depende de um dia após o outro. Dependendo de cada dia, um relacionamento pode durar anos ou acabar em poucos meses. Outra coisa, existem casamentos lentos e rápidos.

Já ouvi pessoas dizerem. “Meu casamento durou seis anos. Não deu certo.” Ora, como não deu?

Casamento é como comer num restaurante.

Tem um restaurante em Portugal onde você passa 12 horas comendo o almoço. Já no Habib´s você pode comer seu almoço em menos de três minutos. Com fome, em dois. E dos dois jeitos você não almoça?

Relacionamentos podem durar muito tempo e serem fracassados. O fracasso está em viver uma vida triste, ao lado de quem você não ama mais. Viver bem um, dois, três, sete dez anos e separar é sucesso. É descobrir que já viveu o que havia para viver ao lado daquela pessoa e dar chance a você e a ela de escrever uma nova história.

Casamento não pode ser prisão, cercado de muros por todos os lados. Se o seu é assim, suba no muro, e ao menos seus olhos sentirão o sabor da liberdade.

8. Dinheiro e Amor

Uma vez meu avô me ensinou a receita para estar casado há mais de 60 anos e feliz. Ele dava e continua dando o dinheiro na mão da minha avó. Só isso.

Eu acreditei. Meu avô nunca gostou de lidar com dinheiro. Existem algumas mulheres que são administradoras natas. Eu dei a sorte de encontrar uma assim. Pego todo dinheiro que eu ganho e dou para ela administrar. Uma vez contei isso para um aluno e ele falou em tom ameaçador: “Cuidado, hein! A mulher com dinheiro pode se sentir superior. Pode “montar”.

E eu fiquei pensando. “Montar”. Que termo curioso. Que figura de linguagem. Imaginei-me um burro com a patroa sentada em cima, batendo com o chicote: “Trabalha vagabundo”!!!

Na realidade o que acontece é um grande auto-conhecimento mútuo. Eu sei que não sou bom com contas. Ela sabe que é. Ela é extremamente esperta na administração financeira. Logo, ela faz isso.

Para muitos homens, entregar a grana na mão da mulher e deixar que ela te dê o dinheiro quando você precisar, significa ter que pedir. Se humilhar. É abrir mão do dinheiro. Do poder. É se ver na situação frágil de dependência do sexo oposto. É estar à mercê da mulher e seus desejos.

Se vocês estão certos sobre seus papéis na relação, ela não fica afetada pelo poder. E nem você dá ataque de “Pit Bicha” por causa disso. Afinal, o dinheiro é dos dois.

Para um homem que paute sua auto-imagem masculina como “o provedor”, o “homem da relação”, aquele que detém o falo, o poder, isso é inaceitável. Geralmente esses caras ficam em parafuso quando a mulher ganha mais que eles.

Muitos homens têm tamanho afeto pelo seu falo social (o dinheiro) que nem contam às esposas quanto eles ganham. A massa das pessoas divide os gastos. Divide o orçamento do lar. O lar já começa dividido. É interessante pensar como algo que comece dividido possa gerar uma união. Eu nunca vi.

Meu avô costuma complementar o discurso de unir o dinheiro do casal numa economia do lar única com a frase: “Mulher de rua não gosta de homem sem dinheiro”.

Bem, naquele tempo dele isso era mesmo um fato. Hoje em dia o mundo está cheio de mulher que paga o motel. Mas elas ainda gostam do dinheiro e não vão ter o menor interesse em alguém que dependa economicamente de outra.

Deixando a grana para minha mulher gerenciar, eu evito dores de cabeça com contas a pagar e posso me concentrar totalmente em granas a receber, que convenhamos, é bem mais interessante. É claro que isso não funciona com toda mulher. Eu dei sorte. Tem uns estrupícios por aí que se você colocar sua grana na mão delas, irão comprar toda a coleção de outono-inverno de bolsas da Luis Vuitton .

Neste caso, volte para a dica 1 e escolha uma mulher melhor. Ou fique sozinho, que é mais jogo. A maior furada que tem é uma mulher consumista.

9. Se dedique

Dedique-se, não empurre seu relacionamento com a barriga. Ele será melhor proporcionalmente à energia que você investir nele. Homens que só pensam em trabalho, mulheres que só pensam em trabalho, não têm como dar certo.

Uma mulher pode ficar doidinha quando o homem se recusa a conversar

Muitos casamentos acabam durante teses de mestrado e doutorado. Justamente o momento em que as pessoas direcionam toda sua energia para uma outra coisa e abandonam o parceiro à sua própria sorte. Nesse aspecto, a traição ocorre com facilidade.

Converse. Uma vez eu fui a um restaurante e como tenho mania de ficar olhando para as pessoas, vi um casal que não se falou durante todo o jantar. Comiam em silêncio. Isso é triste. É impossível para uma mulher sentir-se bem com um homem que não fala com ela.

A mulher, ao contrário do homem, é absurdamente dependente daquilo que ela ouve. Já o homem é regido pelo que ele vê (isso explica porque revista de homem pelado é comprada por homem gay e não por mulher. Também explica porque uns caras muito feios conseguem mulheres bonitas).

10. Tenha planos

Ter planos em conjunto é parte integrante de uma relação. Você tem que ser amigo, companheiro e cúmplice. E eu chamo de cumplicidade ter planos em comum.

Se vocês juntam grana para comprar um carro novo ou apartamento, é sacanagem o cara pegar esta grana e comprar aquele vídeo-game de última geração sem antes conversar com ela e obter um acordo ou mesmo uma reformulação dos planos. A idéia de “quem tem o dinheiro é que manda” é uma idéia estupidamente separatista.

Não compre carro nem casa nem nada gigantesco que afete seu balanço financeiro familiar sem conversar com sua parceira. Parece bobo e óbvio dizer isso, mas acredite. Estou falando com conhecimento de causa.

Para chegar longe, precisam percorrer uma estrada em comum

Há casais nos quais o cara chega em casa com um carro novo que ele escolheu, pegou o dinheiro da poupança dos dois e pagou a entrada. Ele chega em casa e mostra pra esposa que comprou. Dá um bolo de carnês pra ela pagar e ainda se irrita se ela reclama. Ter planos em comum é super legal.

Se você estiver concentrado em obter pontos para os dois, não terá tempo para pensar merda nem ser afetado por lambisgóias aventureiras destruidoras de lares. Acredite, elas existem! Na maioria das vezes são mulheres até bonitas, com uma auto-estima lá na unha do dedo mindinho, que, para obter uma auto-afirmação de seu poder sedutor, ficam jogando charme para homens comprometidos, para tentar abalar a estrutura do relacionamento dele.

Só se dão por satisfeitas quando os homens largam tudo para ficar com elas. O problema é que aí acaba o interesse e elas partem para outro, que seja mais difícil, deixando seu rastro de destruição atrás de si.

Bem, não tenho muito mais o que dizer além disso. Você terá que contar com a sorte em muitos momentos. Uma dica é observar analiticamente a relação de sua sogra com seu sogro. Ela dará algumas pistas de como sua futura esposa poderá ter introjetado a relação marido-mulher.

A história humana tende a se repetir em ciclos. No entanto, isso não significa que a filha de um casal separado invariavelmente naufragará no casamento.Talvez isso até a ajude a compreender os erros mais comuns e não cometê-los. Mas se a sua sogra é uma megera indomável que enfia a pancada no seu sogro, pense bem antes de mergulhar de cabeça nessa família.

Boa sorte.

Philipe Kling David é autor convidado da Papo de Homem. Leia mais textos dele no blog Mundo Gump.

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Na primeira parte, o assunto foram as origens. Agora, a razão que motiva os homens a traírem. E na terceira, 10 dicas sobre como se manter *fiel* a sua mulher.

Porque os homens traem

Em nossa busca por entender, mesmo que precariamente o comportamento do homem, podemos perceber alguns dos motivos que levam um homem a trair. Claro que não são só estes, mas elencarei aqui apenas os cinco mais óbvios, ao menos para mim.

1. Homens separam sexo de amor

O modo como nos relacionamos com o strogonoff diz muito

Homens e mulheres funcionam de maneiras diferentes. É comum que as mulheres associem fortemente relações sexuais com desejo. E desejo com amor. Logo, para muitas mulheres, sexo e amor são como um prato de strogonoff.

A base do strogonoff é a mistura de creme de leite com molho de tomate. Se separar os dois, o que é virtualmente impossível, o strogonoff deixará de ser strogonoff, passando a alguma outra coisa qualquer, sem forma, sem nome.

Entramos no perigoso terreno de explicar o amor. E qualquer cara mais bobo do que eu sabe que o amor não se explica. Então vou dar uma malandra desviada deste terreno arenoso, pegando um atalho e limitando-me a comentar que o conceito de amor foi sendo construído ao longo do tempo. E não necessariamente é o mesmo em todas as culturas e, principalmente, em todos os gêneros.

O homem vê o mundo com uma visão mais simples. Ele separa o amor do sexo com extrema naturalidade. É como arroz com feijão. Misturado é bom, mas separado, dá pra comer tranqüilamente.

Entender que o homem está num processo contínuo de evolução que começou lá atrás, no alto das árvores, ajuda na percepção de que os laços afetivos – logo, mentais – não estão intimamente associados quanto os laços corporais, carnais. Afinal, são milhões de anos procurando amantes no mato. Isso não se resolve do dia para a noite.

Para o homem traído, a traição provocada pela sua parceira dói, porque ela é emocional e carnal, além de funcionar pra ele como um atestado de incompetência como macho, como já falei antes.

2. Homens traem para se sentirem vivos

O começo é um paraíso

A cena clássica começa com uma gravata apertada e um belo vestido branco com véu e grinalda. O padre abençoa a união e exige das duas partes envolvidas uma declaração pública, com testemunhas aos montes, de “ser fiel, amar e respeitar, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, seguindo amando e respeitando, até que a morte os separe”.

O peso desta declaração é incomensurável. Eu tenho um curioso mecanismo mental que apagou completamente esta parte das minhas memórias. Sou míope e me casei sem óculos. Já percebi que quando eu vejo sem óculos, esqueço as coisas bem mais rápido. Isso foi bom, porque viver cada dia pensando na obrigação de amar até morrer é dose. Verdade.

Falando sério, se a gente der uma boa olhada neste juramento, entendemos porque os padres não casam.O peso de jurar que amará até o fim da vida é um fardo bem grande para uma pessoa normal carregar.

Mas são os ritos sociais e não desviamos deles, pois para muitos homens, com o passar do tempo, aquela verve instintiva de ser o rei da montaha, de ser o alpha garanhão, o cachorrão comedor, se esvai e só o que sobra é um fantasma.

Um fantasma resignado a uma vida cotidiana que com o passar do tempo, vai perdendo a graça.

O fato é que a vida é como um roteiro holywoodiano, cheio de mistérios e reviravoltas, e nem o mais criativo dos roteiristas se compara ao destino. Um dia, o sujeito descobre uma mocinha no trabalho, ou então no supermercado, ou então no elevador…

A chance se apresenta diante dele com toda sua majestade. É uma coisa rápida, um gracejo, um sorriso, um olhar que diz tudo. Aquele sujeito derrotado, conformado e omisso, experimenta uma nova sensação. Uma seiva mágica volta a correr-lhe as veias. Ele sente-se bem. Ele trairá para sentir-se vivo.

Para sentir-se como era no passado, na juventude. Ele trai porque esta traição nega, inconscientemente, o fator inexorável da morte.

3. Homens traem por auto-afirmação

Um homem sai com os amigos. Vai num bar conversar, contar piadas, blasfemar. Somos criaturas sociais. Salvo raras exceções, não vivemos bem sem ter amigos para conversar.

Numa dessas saídas, uma mulher se insinua. O cara tem uma namorada. Não quer trair, mas a garota se insinua com tamanha intensidade e interesse (inconscientemente identificando nele um macho alpha entre seus pares e exercendo uma nova sensação: a de caçar) que ele acaba sucumbindo e, inconseqüentemente, trai.

Ele poderá argumentar mentalmente que apenas teve um leve affair com a moça e que aquilo foi apenas carnal, não estando, portanto, quebrando nenhum laço emocional. Na mente do homem, é possível que só um envolvimento absolutamente emocional, como a paixão constituiria uma traição real.

É mais ou menos assim que opera o mecanismo de relacionamento entre casais que trabalham na indústria da pornografia, onde fazer sexo é apenas um trabalho e nada mais.

A grande maioria dos homens que traem como resultado direto das circunstâncias da vida (condição ambiental conjugado com o interesse de uma parceira e sensação de anonimato) o faz por auto-afirmação. Vivemos numa sociedade machista e desde sempre os homens são ensinados a ter um comportamento de “macho”.

Frases como “homem não chora” e os lemas paternos: “ prenda sua cabrita que meu bode tá solto” são as máximas que regem a vida de muitos homens. Assim, é incompreensível ver uma mulher dando o maior mole e ele não aproveitar. Se assim ocorrer, ele será visto pelos seus pares – e pior, por si mesmo – como um fraco, até mesmo um homossexual.

Miniflashback por favor!

Estamos no passado. Os macaquinhos estão nas árvores. Uma fêmea, percebendo que o macho alpha está distraído, se oferece, virando o traseiro rebolativo para um macaco que contemplava o vazio. O macaco arregala os olhos, pensando que ganhou na loteria. Ele se anima e parte para cima dela. Vai tentar mandar ver na macaquinha safada quando o macacão Alpha, o chefão do grupo, saca que vai levar um belo enfeite de testa e enfia a pancada em ambos.

Agora, aquele macaco beta vai morrer de medo quando uma macaquinha safada virar-lhe o traseiro novamente. Ele é um beta. Beta não come ninguém. É um fraco.

Voltamos ao nosso amigo na boate. A moça se esfrega voluptuosamente nele, e mesmo que ele busque em suas memórias a lembrança de sua parceira inocente, o olhar de avaliação de seus pares, somado com sua percepção de si mesmo, vai empurrá-lo para a situação conflitante de ficar com a garota. Mesmo que todos seus neurônios digam que é burrice.

O homem em geral tem graves problemas de identidade. Muitos de nós medimos nossa masculinidade pelo quanto sabemos. Pela nossa inteligência. Pelo quão hábeis somos em nosso trabalho, pelo quão esportivos somos no futebol, pelo quanto dinheiro temos. Ou pelo tamanho de nosso pênis.

A massa dos homens se mede pelo trabalho. Gonzaguinha sintetizou este pensamento com maestria na frase “…E sem o seu trabalho o homem não tem honra, e sem a sua honra, se morre, se mata”.

Com uma identidade individual problemática, somos vítimas das circunstâncias. Precisamos afirmar para nós mesmos quem somos a todo tempo. E para os machos alpha isso é ainda pior. O macho alpha precisa irradiar seu efeito alpha. Demonstrar sua superioridade. Precisa mostrar-se melhor o tempo todo. E se “ser melhor” significar pegar toda mulher que der chance, ele assim o fará. É o destino. É a natureza.

4. Homens traem por desejo de sair da relação

É como já falei. O homem cresce com problemas com sua auto-imagem. Cresce num ambiente que o obriga a ser muitas vezes uma coisa que ele não é. Cresce cercado de expectativas que precisa preencher. Muitos homens têm dificuldade em expressar suas emoções, se abrir.

O mundo está cheio de homens que procuram prostitutas para conversar sobre problemas pessoais e profissionais que não têm coragem de contar a suas mulheres. Quase toda prostituta já viu um desses.

É normal que homens fiquem em relações infelizes por comodismo. É uma coisa detestável, eu sei. Mas acontece. Nisso, o homem violenta seus desejos, “violenta” a mulher, “violenta” os filhos. É uma família inteira que fica doente. A família é um sistema. Um sistema que está ligado em outros.

E a doença se reflete, ecoando pela sociedade, porque este camarada infeliz em casa levará a infelicidade com ele para onde for. A mulher idem, os filhos apresentarão todo tipo de problema, como ficar doentes ou afundar na escola como um modo de chamar a atenção. A família se desestrutura e é uma brecha perfeita para as drogas e a degradação.

A traição neste caso funciona como o escape da pressão. É natural que em situações como esta, uma traição dupla ocorra. É comum também o caso das famílias duplas, com o homem não tendo coragem suficiente para encerrar o relacionamento falido, seja por pressão social ou afetiva, vai levando aquele lar em conjunto com outro.

Isso gera casos comuns em que a esposa só descobre a outra família do sujeito no dia do velório dele.

A traição pode funcionar para o homem como uma saída. Dessa forma, quando ele não consegue ser suficientemente corajoso para enfrentar o sofrimento, ele pode buscar numa traição cheia de percalços e frustrações, a saída final.

O cara não quer acabar com a relação. Ele torna-se vítima de sua própria atitude, expondo a parceira ao escárnio social. A mulher, vendo-se pressionada pela família, amigos e sociedade, é forçada a tomar a decisão de separar-se do homem como única maneira de preservar sua honra.

E fará isso, mesmo que ainda ame o sujeito fraco, só para salvar as aparências. Não tendo peito para largar a própria mulher, o sujeito torna a vida a dois tão insuportável a ponto da mulher tomar a iniciativa por ele.

5. Homens traem por vingança

O homem pode querer trair como forma de se vingar de uma mulher. A sensação de ser traído para o homem tem um peso forte e é algo capaz de derrubar a auto-estima do mais egocêntrico dos seres.

A vingança masculina é impiedosa

Buscar uma outra mulher para “dar o troco” na amada é algo comum em homens inexperientes e jovens. Um homem pode se vingar traindo a parceira por motivos ridiculamente banais. Já vi amigos resolverem trair as namoradas apenas pelo fato delas terem ido ao “clube das mulheres” com as amigas.

Para o homem, a mera imaginação de que sua parceira obteve uma migalha sequer de desejo por um outro macho é insuportável. E no clube das mulheres, o padrão de macho é o padrão de perfeição máscula do inconsciente coletivo masculino: sujeitos altos, fortões, com queixos quadrados, físico de marombeiro e sexo de dimensões avantajadas. Tão avantajados como jumentos.

Este pensamento corrói o homem por dentro. É um fantasma. O cara começa a delirar que a mulher subiu no palco, que acariciou o membro “gigante pela própria natureza” do galalau e dançou aquela sensual rebolada com o cara lá… Por mais que sua mulher diga que apenas assistiu sentada o show, ele terá total certeza que ela mente para encobrir seu outro lado. Sua outra face.

Este cara, que divide todas as mulheres do mundo em dois grandes grupos (santas e putas) vai se desesperar. O cara ficará transtornado e obcecado pelas próprias idéias.

Resolve sair pegando geral para “restituir sua honra, supostamente perdida ou arranhada” o que nos leva de volta ao tipo de traição número 3, e dar o troco na mulher.

No fundo, no fundo, tudo está diretamente atrelado a fraca auto-imagem que o homem tem de si mesmo, associado com ilusões sobre as expectativas que a sociedade constrói ao seu redor. Quem são os heróis masculinos? Como eles se portam? Os galãs das novelas das sete costumam refletir um idealismo popular do homem primal, fortemente sexual.

Não é a toa que as novelas das sete, na TV Globo, são marcadas por histórias nas quais os homens estereotipados trocam de parceiras a cada capítulo. E isso continua a se perpetuar na sociedade. Veja por exemplo em Shrek. Neste filme voltado ao público infanto-juvenil, um feioso ogro se vê às voltas com uma bela princesa apaixonada por ele.

Tudo parece contrariar o princípio do idealismo masculino. O feio ogro vai pegar a gatinha princesa. Mas… Opa! A princesa vira uma Ogra! Ah, agora sim. Feios com feios. E viva a igualdade.

Shrek reforça o ideal socialmente aceito de que só os “heróis” têm o direito de se darem bem. O que sobra é a lição de que só se é feliz sendo herói. Ou macho alpha.

Hoje em dia, está cada vez mais difícil viver uma vida a dois sem trair. Isso se deve a diversos fatores. Um deles, e talvez o mais curioso, seja a liberação sexual feminina. A mulher conquistou bastante espaço nas últimas décadas.

Elas são cada vez mais e ganham cada vez melhor. Estão em todos os mercados e querem mais. O tempo em que as mulheres eram passivamente escolhidas já se foi. Hoje elas escolhem e vão à caça como os machos sempre fizeram. Isso assusta alguns homens mais tradicionais.

Mas o resultado prático é que a liberação sexual acontece cada vez mais cedo, e as meninas estão partindo para cima, chegando nos garotos e propondo coisas que suas avós nem sonhavam em falar com os maridos.

Outro fator que potencializa isso é que existem mais mulheres que homens. Principalmente nos grandes centros urbanos. Mais mulheres que homens significa uma disputa clara pelos machos. Entenda esta disputa como uma guerra por roupas sensuais, atitude, maquiagem.

E não só isso. Há também o golpe da barriga pra segurar o cara. As armas femininas clássicas. Com menos homens, uma mulher acaba tendo que tirar o homem que deseja da outra.

A tecnologia deu um empurrãozinho nas coisas. Antigamente, quando eu era guri, se um menino gostava de uma menina, ele tinha que se expor suficientemente para ser notado. Precisava pegar na mão da menina. Precisava se arriscar.

Eventualmente para os mais tímidos, como eu, não havia lugar ao sol. O que nos obrigava a desejar meninas impossíveis. Eu perdi a conta de quantas cartinhas de amor e bilhetinhos eu mandei para algumas meninas cruéis que só fizeram me zoar.

Hoje é o tempo do “já é ou já era?”. Existe MSN, existe Orkut, existe email e mais um monte de outras maneiras tecnológicas de uma aproximação sem risco. As meninas estão sendo educadas pela Tv, seja em maior ou menor grau. Isso está afetando diretamente o comportamento delas com os meninos.

No meu tempo, convinha às meninas ter receio dos garotos. As meninas e meninos não brincavam juntos. Falar com uma menina era cruzar um enorme abismo social. Sabe o Calvin, o menino que tem um tigre imaginário?

Calvin e sua relação de amor e ódio com Susie, a vizinha e colega da escola, reflete esta dualidade, vivida naturalmente pelo autor Bill Waterson na sua infância. É o retrato de uma época. Eu vivi isso.

Os meninos de hoje convivem com as meninas de modo muito mais natural. E isso é ótimo.

Não há nada de mal em conhecer pessoas. A prova disso é a enorme quantidade de relacionamentos virtuais que algum dia acabam se tornam reais.
O problema é que a aproximação mais fácil e com as relações mais próximas (não necessariamente mais francas) o assédio aumentou.

A traição em si, no contexto direto da palavra, não precisa estar associada a fazer sexo com outro que não seja o parceiro oficial. O termo adquire conotações de maior ou menor extensão de acordo com quem o utiliza, e claro, com que objetivo.

Tenho amigas que consideram traição o parceiro ver mulher pelada na Internet.
Qualquer pessoa que navega na Internet por algum tempo sabe que é extremamente difícil passar incólume à pornografia digital.

Então, na ótica da parceira, este cidadão, coitado, é um traidor contumaz. Mulher pelada em revista dá no mesmo? E encarte de sutiã?

E assim, a relação começa a virar um jogo de baseball, cheio de regras esquisitas.
Se por um lado tem aquelas mulheres hiper-possessivas que vigiam o celular, o email e tornam-se exímias futicadoras no histórico do MSN, lixeira e arquivos temporários do Explorer, existem por outro lado, os relacionamentos chamados “abertos”.

Confesso que relacionamentos assim são meio misteriosos para mim. Os dois lados admitem ter aventuras extraconjugais e ainda assim continuam juntos. Complexo.

Uma receita potencialmente explosiva quando entre um dos dois está alguém ciumento ou possessivo. Ainda mais curioso, são os casais “liberais”. Geralmente o termo casal “liberal” é mais amplo no sentido da sacanagem do que o do casal “aberto”. No senso comum, casal liberal também pode ser conhecido como casal “libertino”.

Neste caso, o casal opta por uma saída a dois para a realização de desejos sexuais mútuos. Existem casas e ambientes específicos para ménage e troca de casais. Muitas vezes, isso acaba se resumindo em sexo na coletividade.

Uma vida conjugal nesta estrutura de relacionamento é bastante difícil. A confiança deve ser mútua e forte suficiente para que não haja possessividade. O casal liberal tem que viver sob a égide de que existe sexo sem amor. Do contrário, isso não funcionaria.

Amanhã, a terceira e última parte com 10 dicas para se manter fiel a sua esposa.

Enqaunto isso, aproveite para visitar o blog do Philipe, o Mundo Gump.

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Nesse início, irá entender as origens. Na segunda parte, a razão que motiva os homens a traírem. E na terceira, vai ter 10 dicas sobre como se manter *fiel* a sua mulher.

As Origens

Talvez nenhuma das perfídias humanas seja tão cruel quanto uma traição. A história da humanidade está cheia de reviravoltas e traições de todos os tipos. A produção cultural humana como os mitos gregos estão recheados delas, com seus diferentes graus e formas.

Zeus e sua mulher Hera, a primeira ciumenta da história

Zeus, o deus máximo do monte Olimpo, líder de todos os demais deuses e deusas, era um libertino e chifrador contumás de sua esposa, a neurastênica e ciumenta deusa Hera.

A política antiga e moderna está recheada de traições, das mais célebres até as mais corriqueiras. Políticos e suas sacanagens com o dinheiro público são expostos aos holofotes graças a mulheres traídas.

Nada pode ser mais perigoso que uma mulher cega de ódio em função de ter sido traída.

O fato é que o ser humano convive com o fantasma da traição desde que nos entendemos por gente e, posso afirmar sem medo de errar, que antes mesmo já era assim. Veja por exemplo, nossos parentes próximos, os Chipanzés. A sociedade dos macacos é permeada de enredos complexos, onde a traição, a mentira e a dissimulação, escondem desejos, medos e verdadeiras tramas políticas pelo domínio do grupo.

Nas sociedades mais primitivas, ainda reinam os elementos clássicos e instintivos que regem o comportamento. Os machos querem transmitir seus genes. Fazer descendentes.

Quanto mais filhos, melhor. É a programação genética do macho.

A fêmea, por sua vez, busca o melhor macho. Ela é seletiva por natureza. A fêmea quer garantir que os filhos sejam bons. E assim a espécie se perpetua.

O homem, esta criatura cosmopolita, com suas máquinas, carros, computadores, casas e iates, vestindo roupas de grife e relógios de procedências sofisticadas, pode se julgar uma criatura evoluída. Pode se julgar importante como a última bolacha do pacote. Mas a verdade é que somos um bando de manés, regidos pelas mesmas leis que controlam os pobres macaquinhos. Somos animais.

A maioria dos homens trai suas parceiras. A mulher na rua deu chance, o cara vai lá e manda bala. Isso quando não é o caso do cara pegar uma grana e bancar uma prostituta para prestar alguns serviços. É parte indelével da índole masculina buscar parceiras.

Somos caçadores. Andamos nas ruas perscrutando cada calçada em busca dos sinais inequívocos do sexo. Bundas, pernas, peitos… É normal ocorrer de estarmos pensando em outra coisa e ainda assim olharmos. A programação genética é inexorável.

Da mesma maneira, pode ocorrer com a mulher de se sentir atraída e, em certos casos, criando fantasias o primeiro homem seguro e inteligente que lhe dê atenção.

Com as mulheres, o princípio primitivo da seleção de genes opera em ritmo frenético. Isso explica a sabedoria popular que sempre diz “mulher gosta é de dinheiro. Quem gosta de pinto é bicha”. A mulher busca e sempre buscará segurança. Nos tempos antigos, em que tudo se resolvia na pancadaria, a segurança era obtida com o macho mais forte.

Hoje, em tempos capitalistas, a segurança pode ser resumida a fatores mais complexos, como dinheiro e poder. Aí está o véu do mistério descortinado para expor a realidade das meninas de classe média que se envolvem com marginais e bandidos. A mídia não entende, mas o mecanismo é ridiculamente simples.

O macho alpha e as fêmeas

Mulheres sempre serão atraídas por machos alpha. E chamo de macho alpha aquele que se sobressai ante os demais. E no mundo dos humanos, isso não significa ser mais forte, nem necessariamente mais bonito.

Disputa por dominância entre dois potenciais machos alpha

Não vou me arriscar a incorrer no erro de explicar os motivos de uma traição. Sobretudo da traição feminina, que é mais complexa do ponto de vista psicológico.

Os mecanismos psicológicos complicaram bastante o meio de campo humano. Com o advento do pensamento, o jogo de esconder e mostrar, tradicional dos primatas, se complexificou bastante. Existem mecanismos de defesa, estruturas narrativas e dramas psicológicos para todos os lados. Mas, no fundo no fundo, lá no núcleo mitocondrial, em algum lugar onde os olhos nem os microscópios mais poderosos alcançam, está a instrução de trair.

A fêmea trai por muitas razões. Mas uma das maiores razões é detectar falhas inconscientes na posição social-sexual de seu parceiro e simultaneamente acontecer um processo de côrte de um outro macho, numa posição tipologicamente superior ao do macho original.

Para um macho, de todas as épocas, a traição da fêmea sempre foi e será um drama. Não só por perder a mulher para outro, mas pela constatação mesmo que inconsciente, que ela encontrou outro macho melhor. Não há pior maneira de se descobrir um desgraçado marginal no sistema de pirâmide social humana senão a traição.

Se a traição é um fantasma para o homem, também é para a mulher. Elas fingem que não, mas 100% de todas as mulheres que eu conheço morrem de medo de serem traídas. Se não fosse assim, qual seria o motivo das novelas da Rede Globo serem praticamente todas baseadas em estórias de traições e conflitos advindos destes fatos?

O medo é o fator chave de manutenção da atenção. De quebra, isso explica também os motivos pelos quais a mídia brasileira segue o sistema americano, no qual as notícias de violência e desgraça aumentam as vendas dos jornais.

Amanhã, as 5 razões que levam um homem a trair. Aguardem!

Aproveitem para visitar o Mundo Gump, onde vai encontrar outros textos nota dez do Philipe.

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