Para quem está prestes a ter um canal aberto ou uma profilaxia administrada, é só um monte de traços, tintas, pincéis, cores. A vantagem de Corsaletti é pintar com letras, esses signos aparentemente mais próximos. Assim, ficamos o tempo todo na cadeira do dentista tentando decifrar por que cortar a cabeça, por que chorar pelo resto da vida, por que esse poema é para Mari, quem é Mari, o que Mari achou do poema, se Mari existe e tantas milhares de outras perguntas que circundam esta tela em branco pincelada por um punhado de palavras.

Poucas palavras. Corsaletti não precisa de muitas para marcar, para fazer sofrer e sorrir e torcer. “- escrevo//como que constrói//um túnel transparente//para o vento//como quem modela o vento//como quem deseja//ajudar//o vento//a passar”.

Mas foi em “Poesia e Sociedade”, poema que se desenrola pelas páginas 41 e 42 deste Esquimó, lançado ano passado pela Companhia das Letras e que não foi indicado ao Jabuti, que Fabrício Corsaletti, poeta de 30 anos nascido no interior de São Paulo e autor de quatro outros livros [Zoo Zuereta (2010), Golpe de Ar (2009), Estudos para seu Corpo (2007) e King Kong e Cervejas (2008)] me marcou profundamente.

Displicente, involuntário, pleasure delayer ou guardando o melhor para o final, ele vai construindo ideias de isolamento e presença, de desencontro e retorno, de acolhimento, até descambar na penúltima estrofe com uma verdade inegável. “- devo estar preparado para acolher meu pai”. Quem está pronto para tanta certeza? Quem está pronto para essa certeza?

Nas orelhas do livro e no site da Companhia das Letras, fica estampada a importância literária e poética de Fabrício, vem a explicação para os poemas tão curtos, das variações tão singelas, porém não há a explicação para tantas referências a porcos, ainda que conste as pistas que facilitarão a tradução dos traços linotipados das páginas impressas em ofsete…

Para nós, leitores mortais ainda interessados em poesia, é no imagético de Esquimó, é na ausência de turbilhão, é na proximidade dos sofreres e dos quereres que vem a exaltação. Esquimó e Corsaletti falam de tudo, de desapego, de culpa, do fim da culpa e outros temas… E falam, também, de amor. E sobre amor, Corsaletti tem algo a dizer para nós todos. Atentai:

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Considerando relacionamentos monogâmicos e abraçando a generalidade (coisa da qual nos esforçamos tanto para fugir, mas que parece ser a única solução se queremos falar com mais gente), a cumplicidade precisa estar mais presente que a esperteza. Mais que a dissimulação, a falta de remorso, o impulso e todos esses outros elementos tão importantes na preparação do escapista eventual ou recorrente para o confronto com os limites do seu relacionamento.

Ela é o acordo de cavalheiros, é o “What happens in Vegas stay in Vegas” aplicado à traição. É um jogo que só pode ser jogado por dois, nunca só por um, para que haja paz de ambos os lados.

É bem simples: se você está trepando com alguém casado, e é bom, é natural querer continuar a trepar, contanto que algumas garantias sejam dadas. Agora, se você é casado e está trepando com alguém fora da sua relação, e é bom, é natural querer continuar a trepar, contanto que algumas garantias sejam dadas. Essas garantias são, na maioria das vezes, a cumplicidade: uma mão lava a outra e as duas seguem batendo palmas.

Daí meu estranhamento quando a Marie Claire premiou um texto no qual a autora conta não só que deu para um homem casado, como também dá pistas de quem ele seja, expondo a intimidade daquele acordo, dando os caminhos para “Vegas”, aqueles que deveriam ficar secretos. Tão secretos, por exemplo, quanto o fato de que a autora do texto trepou com o tal roqueiro sem camisinha…

"Querida, veja aqui nessa foto como só ela me abraça. Foi só isso que rolou. O resto ela alucinou."

Mas esse assunto já está velho, né? Bom, mais ou menos: no dia 10/2 saiu uma notinha a respeito desse texto da Marie Claire em um site português. E, como aprendemos com o Vanucci, a Escócia “é logo ali”. Pra alguém pinçar essa história e fazer um auê típico da imprensa do Reino Unido é daqui pr’ali…

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Com a proximidade da Copa do Mundo, então, a coisa passa a ser ainda mais frequente, com uma variedade de argumentos e tiradas que demonstram como o assunto está próximo da erosão total. Não sei se alguém ainda ri com esse tipo de humor, o que exercita a intolerância (ainda que num grau inofensivo).

Coisa de uns 15 dias atrás circulou na web um “Guia machista para a copa do mundo”, que procurava deixar bem claro que a Copa e seus jogos seriam mais importantes que qualquer coisa. A resposta feminista não demorou a surgir.

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Das duas listas, a única piada a ser aproveitada era a que ridicularizava a eterna suposição da incapacidade feminina de entender a regra do impedimento pedindo que se superasse a contravenção do futebol, há muito dominada, e sugerindo uma detalhada descrição do ciclo menstrual de uma mulher. Sério: como não achar esta tirada muito boa?

Pois então. Só que aí as pessoas seguem fazendo graça, citando as importância do futebol, a necessidade em acompanhar religiosamente todos os informes sobre a canarinho, os jogos, os replays, os comentários (isso do lado masculino) e a falta de atenção, a fissura por coxas e abdômens e a incompreensão sobre qual a grande questão em ver “22 homens com as coxas de fora correndo atrás de uma bola…” (do lado feminino).

Dessa feita, se tira algumas ideias que podem esclarecer as coisas:

Respeito ao espaço de cada um

Se o seu homem quer assistir a copa inteira, lembre das novelas que você assiste religiosamente. Não precisa nem ser novela, pra tentar fugir do clichê. Pode ser aquele programa de moda que passa na TV fechada. Não, não estamos falando de compensação: quem começa pensando assim já está indo para o caminho errado. Estamos falando de equilíbrio.

Respeite o espaço do fulano, peça que ele respeite o seu. Se o fascínio dele pelo evento está deixando você sem parceiro, frise isso para ele, mas sem entrar no mérito da Copa. Isso porque você não tem nenhum problema com a competição em si, e sim com a falta que sou parceiro faz, certo? Então, se for o caso, reclame que sente falta dele e do maior tempo que vocês passavam juntos. Reclamar da Copa ou do futebol só vai lhe render respostas como “Você assiste aquela novela e eu não digo nada” ou “Mas a Copa é só de 4 em 4 anos…”, o outro extremo dessa briga eterna.

No entanto, se o sujeito for do tipo de ogro que arrota e pede “uma cerveja, mulher, que eu to aqui vendo o futebol” enquanto lhe aplica uma boa palmada nas nádegas, então o que existe mesmo é um problema. E não, tentar chamar nossa atenção dizendo que vai procurar por homens que não liguem para futebol, apelando para ciúme, traição e outras chantagens, não é uma boa ideia. É uma péssima ideia. Mais para baixo você vai saber por quê.

Link YouTube | Essa imagem – tão explorada pela mídia – da mulher só interessada no homem, esse sim com desejo autônomo (de sair ou de ver futebol), já deu, né?

Noitadas infinitas no bar do Zé

Homens gostam de sair juntos. Seu namorado, marido, parceiro também adora sair com você (ou deveria…), mas entre homens ele está entre iguais e isso tem muito mais força quando uma paixão comum agrega à macharada.

Então se o fulano quer ir assistir o jogo no boteco, bem, peça para ele não voltar dirigindo. O casal é sim uma unidade e das mais sagradas, mas homens e mulheres precisam de espaço para serem indivíduos, para cultivarem relações de amizade que não envolvam necessariamente o parceiro.

Sim, eu sei que é difícil de admitir isso em alguns casos, mas as pessoas com quem nos relacionamos não se encerram na gente. Nosso umbigo (a bronca vale para homens e mulheres) não é dotado de força gravitacional absurda. Se você vai com a turma do trabalho ver o jogo da Itália na sexta à noite, a sua “esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega” pode aproveitar para ir tomar algumas no boteco com os amigos. Este ponto também aparece na resposta feminista à lista machista de recomendações sobre a Copa. O diferencial entre as duas é que não há troca ou vingança envolvida, e sim igualdade.

A verdade é que a coisa se expande no momento em que nos entramos como indivíduos que escolheram se relacionar. Quem chegar de fogo em casa dando show e aterrorizando leva a bronca predefinida pelo casal. E não, incentivando esses momento individuais você não está facilitando o jogo para eventuais gaviões ou biscates, meu caro e minha cara.

Lembre sempre de que ninguém está com você por obrigação; logo, fidelidade é uma preocupação que deveria ser nula a princípio. Segundo que não é porque sua mulher está saindo com as amigas que ela vai imediatamente começar a responder todas as cantadas que ela leva no boteco (ou no bistrô). Assim como você não vai dar tela aos olhares femininos das mesas ao redor da sua no bar ou boteco. Tudo é muito lisonjeiro mas não deveria passar disso.

Nada como transar durante o jogo do Brasil e parar apenas no show do intervalo...

Bola pra uns, coxas pra outras

Eu sinceramente nunca conheci um casal em que houvesse qualquer tipo de restrição a homens que admiram gostosas de revista por suas mulheres, nem a mulheres que desejam babar pelas coxas e abdômens dos jogadores de futebol. Mas como a gente sabe que homens e mulheres são chegados a papéis ridículos, então aqui vai o conselho: desencane de ser ridículo. As coxas dos caras não te interessam? Deixa pras gurias que elas roem até o osso. Comparações, obviamente, são desaconselhadas, tanto para homens quanto para mulheres.

Decididamente, toda essa cagação de regra parte da impressão de que a noção de equilíbrio não é muito comum sofás afora. Praticar os extremos não é uma decisão lá muito inteligente – e você sabe muito bem por que eu estou dizendo isso… Tentar provocar, chantagear, ignorar, ser rude, machista, ameaçar greve de sexo… Aliás, greve de sexo é a maior das bizarrices em relacionamentos, afinal o sexo para mulher é uma arma para levar os homens a fazer o que elas querem ou uma forma de sentir prazer junto com seu parceiro? Sério, qual o ponto?

–

Nota do editor:

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Pessoal, aproveitamos o texto do Jansen para divulgar essa promoção. Se quiser concorrer a netbooks com receptor de TV digital (são 41 deles em jogo), basta entrar no
no site www.fanaticosdell.com, escolher uma torcida e responder a pergunta “Como você se prepara para torcer pelo seu time?”.

Você pode também enviar fotos e vídeos (dá uma olhada na galera pirando) e acompanhar as novidades da promoção pelo Twitter @dellnobrasil.

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Nós homens somos incentivados desde cedo a fazer jorrar litros e litros de esperma nas páginas das revistas masculinas, assistindo vídeos pornô ou fantasiando com as gostosas que vemos por aí. O incentivo vem de várias frentes, mas a principal é o que vem dos hormônios.

A coisa é tão forte que até você realmente transar com uma mulher, aquele é o estímulo mais verdadeiramente sexual. Gozar é o prazer supremo, a razão para ignorar qualquer coisa que não seja aquela “pequena morte”. Até que um dia… conhecemos o sexo com outro ser que não a nossa mão.

Tive uma amiga que gostava de, durante o mestrado, aproveitar as possibilidades que a faculdade oferecia para “snacks”. Os únicos salgadinhos que ela evitava fortemente comer eram os calouros, recém descabaçados, afoitos, desesperados por meter e, principalmente, por gozar. Sempre ele, esse verbo maldito. O orgasmo, esse estágio aniquilador do sexo.

Um vulcão que entra em erupção sem aviso nunca traz muita felicidade…

“Mas qual é a grande encanação com o orgasmo? Não é o grande objetivo do sexo?” Opa opa epa! Calma lá, cocada. Teu objetivo no sexo é o orgasmo? Puro e simples? É o gozar? Gozar você goza fácil, de qualquer jeito. Batendo uma é o jeito mais comum, não? E o jeito mais estúpido também. Mas o gozo, no meio do sexo, no meio da dedicação exclusiva a outra pessoa que não você, é estúpido e brochante.

Tá achando o papo meio torto demais? Explico: o que diabos você faz depois de gozar? Todo o seu corpo já se esforçou para fazer o sexo mais que bem feito, para satisfazer você e através disso a outra pessoa (ou você faz sexo para satisfazer o outro? olha que isso é masoquismo, hein?), para ejacular, que o que você quer agora é um descanso, é bater um papo, é ir pra sala e ver uma tevê – ou na pior das hipóteses, desejar que tudo ao seu redor vire uma pizza.

E é aqui que a história da minha amiga e o “não-gozar” se encaixam. O gozo acaba com a festa, brocha a empolgação da sua parceira (isso sem considerar que uma empolgação mais afoita pode te fazer gozar antes do tempo… e deixa-la na mão) e lhe deixa cansado para uma segunda rodada. Ou você é o Romário e dá três sem tirar de dentro? Sei…

No menos, pensa bem: o momento do gozo pode até ser uma explosão sem fim, pode até ser o motivo da sua mulher lhe fazer um café da manhã reforçado no dia seguinte, pode até ser responsável por um sorriso inabalável de “caralho, que noite foda”, mas nada tira a graça da comunhão que é passar horas se misturando e confundindo com outra pessoa na cama, repetindo orgasmos sem a ejaculação – as mulheres podem gozar quantas vezes quiserem . ;-)

Quantas horas você passaria mantendo essa perspectiva?

Fica-se muito focado no gozo, sem parar para sentir verdadeiramente o meio do sexo. O início ainda tem seus louros, com as danças, o desejo, o vislumbre. O fim, carinho, riso e simpatia. O meio é que é o grande e verdadeiro “problema”. Problema porque pede que a dedicação seja total, uma atenção voltada apenas para o fazer, o mexer, o vibrar, o suspirar. O sexo é como uma dança de salão com a possibilidade gentil de não limitar ao homem a condução dos passos.

Se a mulher só consegue gozar em uma posição, porque submetê-la a só conhecer o orgasmo com aquela posição? Por que não se dedicar a satisfazê-las das mais variadas maneiras? Se você tem problemas em segurar a ejaculação, por que se dedicar ao gozo?

Procure fazer exatamente o contrário, se dedicando ao sexo e evoluindo sua técnica de penetração. A graça está no desafio, meu caro. Gozar é a menor das coisas no sexo. Vale todo o esforço, até quando a lubrificação natural acabar, mas a empolgação não. O orgasmo, possível de outras maneiras que não com o jorro de esperma, é “permitido e incentivado”. Perder o foco no que é realmente importante, não.

E aí, responde pra gente: qual a parte mais foda no “fazer sexo”?

Envie suas perguntas para casais

Nota do editor: recebemos várias perguntas sobre orgasmo, contempladas indiretamente pelo Jansen.

Para o próximo artigo, vamos entrevistar 3 casais famosos na web e mais 3 mulheres lindas. Além de conversar sobre o texto acima nos comentários, deixe sua pergunta sobre sexo ou relacionamento em geral no widget acima. As melhores serão utilizadas.

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Começo com uma hipótese: há dois tipos básicos de mulheres. Um deles diz respeito àquelas que ilustram capas de revista. Magra, cintura perfeita, pele incrível, seios absurdos, mãos delicadas, barriga inexistente, unhas provocativas, coxas torneadas…

A impressão de um estereótipo que, por retratar o padrão de “mulher bonita”, destaca aquelas com a genética impecável – às vezes nem tão impecável assim (já viu o dedão da Megan Fox?) – e exige uma dedicação quase única e exclusiva à imagem e ao culto do corpo.

Outro reúne aquelas mulheres reais, com desejos, obrigações, trabalhos, pressões, angústias e intempéries hormonais.

No entanto, se observarmos as mulheres perfeitas para além da capa de revista ou do cartaz do cinema, talvez encontrássemos mais mulheres reais, afinal ser a Scarlett Johansson não garante a ausência de outras formas de imperfeição, assimetria, decrepitude e problemas.

Portanto, descartando a hipótese inicial, se nos aproximarmos, se olharmos de perto, encontraremos só um tipo de mulher, ou seja, tipo algum, só mulher mesmo. No plural, melhor: mulheres. Mulheres tangíveis.

“O pior que você pode fazer é me tratar como se eu fosse a Scarlett Johansson”

Quem são as garotas que moram ao lado?

Aquelas que acordam às 6h, tomam banho correndo, tomam um iogurte de café da manhã, leem o jornal e terminam de se maquiar no carro ou metrô. Aguentam esporro do chefe, ganham menos, ignoram todas as cantadas idiotas e nojentas que só nós homens somos capazes de conceber…

São essas mulheres, com uma rotina muito mais excruciante que a nossa, que ainda precisam se manter no peso ideal, sem estrias, sem culotes, sem bad hair day, sem peito caído e mais infindáveis neuras, um bocado delas reforçadas pelos padrões de beleza e ou outro bocado marteladas pela cobrança natural que as mulheres se impõem – para se sentirem bonitas, desejadas, femininas e tantos outros adjetivos.

Nessa correria pra assobiar e chupar cana todos os dias, às vezes escapa uma unha por fazer, uma perna mais cabeluda, uma barriguinha mais saliente.

Mas você, homem consciente, inteligente, sensível e, acima de tudo, esperto, sabe mais do que ninguém que tudo isso é bobagem. E que maior bobagem ainda é reforçar as cobranças que as mulheres já se fazem todo dia.

Para quem quer 100% de prazer sem celulite (aproveite e use do outro lado também, que tal?)

Tudo o que elas menos precisam de você

Responder automaticamente àquela pergunta cabeluda da mulher sobre o peso, o cabelo, o peito ou as unhas é um crime maior do que dar a real. Um displicente “Não, amor, que é isso!” enquanto você mantém os olhos no monitor é a prova final de que você não está nem aí, seja para a mulher ou para a pergunta dela.

Aquela “Amor, você acha que eu estou gorda?” nada mais é que um pedido de “Por favor, me ajude a lutar contra a minha autoestima e a minha necessidade de afirmação e me diga que eu estou linda”. Não quero crer que esse raciocínio seja só meu e nem que você, homem ou mulher, vá se ofender com isso. Afinal, qual é o homem que não gosta de ouvir um “Nossa, fulano, a noite de ontem foi incrível!” e variáveis mais íntimas acompanhadas dos sinais básicos da sinceridade?

Homem gosta de mulher. E um cara perspicaz sabe que ter uma mulher satisfeita e realizada, feliz consigo mesma, é muito melhor do que ter uma mulher que vive no esforço de manter um padrão, que se furta até a comer um chocolate porque engorda, que não consegue escolher uma bebida num cardápio sem fazer as contas das calorias ou pedindo que a caipirinha seja feita com adoçante.

Lizzi Miller na revista Glamour. Você não pegava fácil?

E, antes que você me entenda mal, o que estou dizendo é que, você, homem, não deveria reforçar as neuras que já pesam tanto sobre as mulheres. Elas fazem isso bem melhor e há muito mais tempo que você. E, acredite-me, não precisam de você para ampliar isso. Ela só precisa que você goste dela – como se diz nos livros de autoajuda – como ela é.

Quem é você?

Além disso, quem é você pra apontar o dedo ou “botar banca” desse jeito? Por acaso você é alto, barbado, tem braços e mãos fortes, barriga tanquinho, coxas grossas, bunda grande, ombros largos, queixo quadrado e tantas outras características que fariam “qualquer” mulher babar?

Se você se permite tantas imperfeições, por que dar uma de moleque mimado?

“Ai, estrias, ui, não poooooooosso com elas!”

Nessa cena improvável (em fala, mas não em pensamento), em que o cara vira uma mulherzinha, eu imagino a mulher virando homem: “Para de reclamar e mete logo!”.

Mulheres, mulheres, mulheres…

Durante uma ida a um bar, uma caminhada pelo bairro, um passeio pela praia, você vai cruzar com mulheres das mais diversas formas.

Altas e magrelas, baixinhas e mais cheiinhas, mais peito, menos peito, mais bunda, menos bunda, mais barriga, menos barriga, algumas estrias aqui, um culote ali – isso sem contar todas as combinações possíveis… A variedade é imensa.

Resta saber se você prefere babar numa folha de papel produzida em série ou se relacionar com alguém tão real e única quanto você.

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1) não sabe disso por vivência nesse mundo de deus, por favor, homem com H minúsculo, corte o pinto fora, e,

2) essa ladainha é velha pra caramba.

Mas é verdade: as mulheres acumularam funções, descobriram novos limites, querem ser bem comidas, querem ser chefes, querem muita coisa. Querem tanto que, assim como acontecia desde a época do seu avô, seguem “interferindo” na sua vida no momento em que você decide dividir uma rotina, uma casa, um espaço com ela.

Você, homem, já foi irmão, primo, amigo, colega de casa, de trabalho, de faculdade, namorado, marido, conselheiro… de uma mulher. Ouvir, concordar, dar opinião, falar a verdade, mentir um pouco, ouvir, omitir outro tanto, olhar no olho, ouvir, ouvir, ouvir ouvir ouvir ouvir ouvir… Isso tudo é só uma parte do contrato social espontaneamente firmado entre as partes. Acontece assim.

Só que, dentro dessa rotina, dentro dos novos costumes, dentro das novas pretensões e desafios e, desafiando os preconceitos dos homens [sim, ainda tem cara que se acha menos “macho” porque ganha menos que a mulher], existe algo que de tão comentado, passou a ser ignorado mas que faz total sentido: a verdadeira prova de que você é um homem “fantástico, atencioso, cordial, amigo, companheiro………” é você resistir bravamente a seguidas crises de TPM.

Você dá um “bom dia, flor-do-dia”. Ela retribui com carinho. *

Assim como o abre deste texto, estas malditas três letras já foram abordadas exaustivamente por toda a raça de gente que se digna a escrever sobre relacionamentos. Mas aqui não vou dar dica, conselho ou qualquer outra ajuda para que você homem ou mulher, encare a TPM sem risco de morte. Vou só te parabenizar.

É claro, até porque, ao manter um relacionamento em qualquer instância com uma mulher você sabe o que está comprando junto, né? Não é sempre que tu dá esse azar, mas pode ser que tu descubra que aquela mulher tranqüila e gentil que te abraça antes de dormir ou que geme baixinho durante o sexo ou que te morde no café da manhã ou que dá conta de 50 e-mails por minuto no trabalho, uma vez por mês se transforma num animal violento, perigoso e sem humor e sem noção de integridade física.

Sim, amigo. O lance não é agüentar a mania dela de dizer que está feia, gorda, azul ou que ela é a sua chefe ou a mãe louca que ela tem. O lance é agüentar tudo isso dentro do período da TPM, com a loucura de hormônios que se instala dentro dela. Sim, porque de repente um elogio é uma cutucada no ego, uma observação é uma crítica sem precedentes, uma bateria do celular descarregada é um plano mirabolante para a traição certa. Não é só saber como tratá-la bem, é se esforçar para não cair na vala da loucura de hormônios.

E mais, escapar ileso dos:

“amor, isso é TPM…”

e receber um:

“AGORA TUDO QUE EU SINTO TEM A VER COM A MALDITA TPM, É??????”.

Homens são seres corajosos por diversas razões. Mas a maior delas é manter um relacionamento com uma mulher. Meses a fio, diversas crises de TPM.

Parabéns para nós.

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Que música você coloca? Algo que a deixe à vontade? Uma coisa que faça um clima? Existem momentos e momentos, mas quando você já está babando pela moça… rapaz, o melhor mesmo é uma boa e velha música-miojo.

Não, meus amigos, não estou falando da música grudenta como um nissin mal feito. Estou falando daquelas canções que, em apenas três minutos, conseguem dizer a uma garota/mulher que ela vai ser comida e ainda a deixar com vontade.

Poiszé, inventaram um jeito de chamar essas canções que tanto comunicaram o seu desejo fornicador. Quem me apresentou o termo foi o amigo Jader Pires, com quem sempre gostei de compartilhar histórias desse tipo de peça já usadas com garotas/mullheres.

Vou aqui colocar as minhas músicas-miojo preferidas e mais eficazes e espero que nos comentários vocês dêem as sugestões de vocês. Nada melhor que compartilhar dicas e causos. Vamos citar algumas aqui e esperamos as suas.

No soul, temos…

Marvin Gaye – Let’s Get It On

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Sim, eu comecei esta seção de um jeito óbvio. Com um cantor óbvio e uma música óbvia. Mas isso, Zé Mané, é pra tu se ligar que clássicos são clássicos e que o clichê só é chamado assim porque ele funcionou muitas vezes antes de furar. Sempre dá pra tentar de novo.

O recado está todo ali. Todo. A melodia é lasciva, caso a letra não seja alcançável. A letra, no entanto, se entendível, transmite bem o recado: “and if you feel like I feel, baby, then, let’s get it on”. Não entendeu? Joga no Google Tradutor e manda ver.

No rock, temos…

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No rock temos várias, mas uma que representa de maneira clara e cristalina com esse tipo de momento é I Just Don’t Know What To Do With Myself. Kate Moss é puro pecado em duas cores no clipe desta canção que já carrega em si o pecado lascivo do blues.

No pop meloso, temos…

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More than words, do Extreme. Pode parecer exagero mas eu terminaria o texto aqui. Não precisa dizer muito, né, quando cita More Than Words? Essa música é pro cara que quer fazer uma de romântico, de delicado, aquele que diz que faz amor e que só faz amor. Sim, porque não é que somos trogloditas cheios de pelos que não fazemos amor. Não queremos fazer só sexo. Ok, More Than Words serve pra todos os homens.

No blues sujo e amaldiçoado, temos…

Os deuses. Os maiores. Os intocáveis. O Led Zeppelin.

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A abertura do texto pode ter sido meio forçada, mas é porque é a real. Willie Dixon foi quem pariu You Shook Me, mas quando Page e Plant colocaram dois humbuckings e uma garganta tão afetada quanto angelical, junto com a cozinha Jones-Boham, bom, amigo, aí tínhamos a expressão máxima da música. Algo que talvez só aconteça hoje, sei lá, com o Radiohead. Mas sem a parte sensual.

Mas o importante de verdade é que esta versão da bluseira maldita do Dixon feita pelo Zep é incrivelmente sexy e profundamente provocante. Não dá para não reagir ao solo e à cadência da bateria. Assim como no White Stripes, que também se apóia no blues, o som da encruzilhada dá conta do recado sexual.

No samba de cada dia temos…

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Chico Buarque, com Tatuagem, conseguiu esfregar na cara de muita gente o que muita gente não quer ver: submissão é só um lado da moeda. Quando a personagem da música explica/expressa seus desejos, não faz apenas uma confissão, faz um convite. E não só pela letra, meu incauto leitor, mas também pelos metais na introdução, pela bateria quase pélvica…

E é por isso que essa canção é um certificado de “quero te comer”, mas, detalhe, mostrando a possibilidade de um algo a mais. Recomendação? Não a use se já não tiver outras intenções com a moça, intenções que possam ir mais longe que o caminho da sala até o quarto.

…

Escolha uma situação que peça um clima musical, se ligue no estilo na moça e mande bala.

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“Não suporto que mintam para mim”, diz aquela garota com quem você ficou algumas vezes e que é só mais uma na sua agenda telefônica. Ela fala isso por dois motivos: por não suportar a mentira [isso é verdade] e para que você saiba que, se for pego mentindo, não terá mais aquilo que te chamou a atenção nela à disposição.

Tem um tempo que twittei a seguinte frase: “porque todo mundo adora falar que não suporta mentira. mas quem é que suporta a verdade?”. E isso sim, é verdade, mesmo que uma amiga tenha discordado veementemente. Não discordo dela, as pessoas podem se julgar preparadas ou dispostas a ter a verdade jogada na cara.

Mas vamos pensar pelo lado prático e realista: ninguém está pronto para a verdade. E como gato escaldado tem medo até de água fria, depois da primeira vez que você escutou um fato inquestionável, daqueles que te fazem baixar a cabeça e sentir o estômago ser recheado de nós, quem é que escolhe ser alvejado de novo?

Vamos lá, cara, dê o braço a torcer e admita. Eu sei. Sim, eu sei que a verdade deveria ser a nossa melhor melhor amiga, que mentira tem perna curta, que faz crescer o nariz, que destrói a confiança que as pessoas depositam em você. Tudo isso é público e notório, não dá para escapar. Sim, é verdade. Mas pensa bem: você já parou para pensar em quanta coragem é necessária para se falar a verdade? E em como nós somos (ou vamos nos tornando) covardes com o passar do tempo? Não faz mal admitir. Não é feio nem arranca pedaço. Para encarar a verdade, velho, tu tem que ter as manhas.

Suponhamos um relacionamento. Melhor, suponhamos uma one night stand. Festa da empresa, aquela guria do comercial que você só viu uma vez na vida está com cara de manguaça, mas com o tipo de decote que fez a fama dela por todos os andares da firma. Por uma eventualidade, conjuntura astral, ironia divina, ela te dá bola. E tu vai lá e cata (tá aqui uma verdade: em festa de empresa, com todo mundo virado pudim-de-cana, são poucos os bravos seres que se aventuram a conquistar alguém, seja homem ou mulher).

Essa cara de pau não engana ninguém

Catou, beijou, mostrou pra toda a macharada do local que foi você que conseguiu pegar a guria do comercial tão famosa pelo seu decote arrebatador. “Vamos pra minha casa?” A moça mal consegue balbuciar um sim. Na sua casa, um sexo de bêbado. Na manhã seguinte (um sábado, graças a deus), fora a ressaca, ela vem com a célebre jogada do “nossa, como você me comeu bem. Diferente de tudo que já tinham feito comigo até hoje”. Há chances reais de que você tenha mandado bem, mas se formos considerar que a festa da firma foi open bar e que você não lembra direito se o nome dela é Amanda ou Matilde, não confia muito no teu taco não. É cascata. Mas você vai questionar o fato? Vai perguntar o que ela gostou mais? Não. Você sorri, dá um beijo na moça e segue a vida.

Outro exemplo? Vamos de outro exemplo. Você tem uma namorada. Gosta dela. A ama. Quer ficar com ela pra sempre. E um dia, vai sozinho numa festa de casamento de um amigo distante, por qualquer motivo que seja. E lá, calha das damas-de-honra estarem carentes e precisarem de atenção. E uma delas se engraça pro teu lado. Você, que foi com a sua cueca mais feia para a festa só para garantir que realmente não teria o desprazer de tirar a roupa para ninguém, é atacado pela dama de honra. Que está sóbria, não bebe nem nada. Você, você só tomou dois copos de cerveja, não pode nem dizer que foi culpa do álcool. Um abrir e fechar de olhos e a língua dela está fazendo jus aos segredos de liquidificador do Cazuza na tua orelha de chifrador. O resto a gente bem sabe. No outro dia… “Oi, amor, como foi a festa de casamento?”, “Ah, normal…”. Mentira. Você mentiu. Claro que mentiu, você sabe disso, sua respiração sabe disso, a sua testa suada sabe disso, a sua cabeça sabe disso e é por isso que você aparece com mil e um mimos pra sua amada no encontro seguinte. Você finge que engana, ela finge que acredita.

Pra quê se esconder por trás de mentiras?

Se o cara tem guts ele vai lá e fala: “seguintes, eu gosto mesmo é de você, mas a dama-de-honra me atacou e quando eu vi já estava entregue aos prazeres da carne”. Se ele tem guts “tortas”, abraça a falta de vergonha na cara e segue feliz. Acontece todos os dias.

Isso são só exemplos. E pior, generalizações. Claro que há gente diferente. Homens e mulheres. Claro. E claro que há situações bem diferentes destas. Há aquelas em que você não precisa mentir e diz a verdade de peito aberto e com um sorriso no rosto. A mentira, pode admitir aí dentro de você, é só um escape pra covardia que a gente carrega lá no fundo, escondida entre a cafajestagem e a cara-de-pau. É feio, imoral e não sei se engorda. Mas está aí para que todos vejam. Porque uma coisa é querer sempre a verdade, outra coisa é dar conta de lidar com a coisa.

“Por que você está me deixando?”, pergunta a incauta mocinha. E aí, o rapazote vai responder o quê?

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