Sabem o que vocês entendem sobre nós? Nada.

Simplesmente porque, além de não raro serem tendenciosas, insistem em querer categorizar as madames e/ou indicar que o moçoilo teorizador possui sabedoria superior à de seus colegas gorilas no quesito mulé, o que é bem tosco.

E porra, se a Mirian de ontem não entende a de hoje, nenhum candango vai me dizer de mim. Period.

Mas há UMA, e apenas UMA situação que invalida tudo o que eu acabei de dizer, e é quando os homens afrmam não haver amizade verdadeira entre mulheres.

E antes que se forme a nuvem de penas, eu NÃO estou dizendo que eles estão 100% corretos. Mas que tem fundamento, shame on us, girls – isso tem. E eu mesma só fui admitir depois de tomar muita rasteira.

Realizem:

Eis que eu tinha essa amiga, que vamos chamar de traidora maldita de uma figa Ângela. Me chamou pra lanchar com ela no meu primeiro dia no novo colégio. Logo nos tornamos muito próximas, estávamos sempre juntas, eu praticamente morava na casa da minha melhor-amiga-do-mundo-inteiro.

Best friends forever and ever

Até que eu tive a minha primeira paixãozinha, um menininho lindo, por quem toda a ala feminina do colégio suspirava. Pois assim, sabendo de tudo, a desgraçada fez questão de chegar chegando no rapazote no meio de uma festa na casa dela ­– onde eu ia passar a noite, inclusive. Eu não podia acreditar naquilo.

Tirando um escândalo felomenal, com direito a “sua traidora!”, “eu confiava em você!” e afins, não houve grandes consequências, afinal, éramos crianças, e duas semanas depois tudo corria bem.

Com o passar do tempo, acabamos nos afastando, enquanto ela namorava de lá e eu de cá. Nos víamos pouco, mas o carinho foi mantido, ela ainda era a minha melhor amiga. Os momentos bons compensavam o episódio infeliz.

Fui morar com ela no começo de 2006. Ambas solteiras.

Tudo lindo, saíamos, curtíamos muito, balada e mais balada. Melhores-amigas-do-mundo-todo once again.

Isso até eu me interessar pelo garoto mais cobiçado da turma. Por algum motivo, a possibilidade de eu ficar com um cara que todos queriam enlouquecia a menina. Mas dessa vez ela não conseguiu se meter… não antes, ao menos. Porque depois fez um fuá, criou casinho, inventou histórias e conseguiu atrapalhar. Aí não dava mais. Fiquei de mal.

Mais de uma vez eu tive que engolir de volta a palavra “amiga”. Duas delas foram quando entrei na faculdade e no meu antigo trabalho. Conheci garotas nas quais depositei total confiança logo de cara, teimando em ir contra os avisos do meu namorado na época. Claro que deu merda.

E então você pode me dizer “Pô, Mirian, mas aí você que é cagada não deu sorte mesmo. Será?

Muita mulher por aí tem essa mania de querer puxar o tapete da outra. É aquele grande e gordo EGO sempre lá, querendo pegar o cargo da outra, querendo a melhor parte da maldita apresentação, querendo os holofotes todos, querendo sempre o melhor pra si, e se tiver que passar por cima de alguém, paciência, é a vida.

Não queira saber onde vou enfiar esse cotonete!

E se a história envolver uma dose mínima de testosterona, meu bem, te prepara.
Você mulher, me diga quantas vezes não chegou, toda afoita, contando pro seu moço que conheceu uma menina SUPER LEGAL no trabalho, que vocês se dão muito bem e blablabla e, semanas depois, teve que admitir que estava errada?

E você, moço, quantas vezes, ao tentar alertar sua amada, ouviu de volta que era um insensível e que não entendia nada de amizade, e, duas semanas depois:

– Você não sabe o que aquela FALSA da Ana falou pra nossa gerente! Como eu ODEIO aquela menina! Falsa! Falsa!

Enfim, hoje em dia eu penso muito bem em me aproximar e confiar de verdade numa garota. Só é triste que a gente tenha que passar por muita decepção antes de aprender isso.

Uma boa opção é a amizade com homens. Se existe? Sim, existe. Mas é imprescindível que você tenha pulso firme, porque, a não ser que você pese mais que dois deles, eles SEMPRE vão querer te comer. Aí cabe a você manter o controle. E se lembrar que NÃO, ele NÃO é seu amigo gay, e trocar de roupa na frente dele é ERRADO.

E enfim, a conclusão desse texto é: compre um Poodle. Funcionou pra mim. Boa sorte.

Pra ler mais da Mirian Bottan, vai no Substantivolátil.

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Mas depois de ler todos os comentários, confesso que fiquei impressionada com o quão aliviados os homens se sentem quando a mulher dá sinal verde para o relaxo. Isso mesmo, relaxo.

Querem saber? Tomem vergonha nessas fuças barbudas. E já.

Ninguém aqui está falando sobre ter um bíceps maior que a coxa da sua namorada, nem de uma barriga que dê pra fazer rally, muito menos de costas que a gente precise escalar pra chegar no pescoço. Puta merda.

O papo aqui é outro, é sobre o mínimo de vaidade. É sobre ligar pro que a sua gatinha vai pensar de você, como ela sempre ligou e sempre vai ligar para o que você pensa dela.

Vai molengar? Beijinho beijinho, bye bye!

Ou você acha que ela gasta aquela fortuna em cremes, academia, cabeleireiro e fica sem comer a porrada de doce que ela AMA, assim à toa, pra ficar dançando na frente do espelho e pensando: “Oh! como eu sou gostosa!”? Claro que é absolutamente necessário sentir-se bem sozinha, acima de tudo, mas o ser humano é bicho complexo, e a coisa vai além.

Já dizia Sacha Guitry que a vaidade é o orgulho dos outros, e eu assino embaixo. Todo esse esforço que a mulherada faz, é pra atrair a admiração alheia, não só dos homens, como das outras mulheres. E é por causa disso que você pode ficar maravilhado quando ela se arruma pra sair com você, e pensar aquele: “Nossa, essa gata é minha!”. Bom né?

Agora, o que será que ela anda pensando de você?

Será que você preferia um “Nossa, mas que gatinho mais lindo eu arrumei!” ou um “É… mas eu amo ele mesmo assim.”?

Mais. E se ELA simplesmente achasse ótimo não ter mais que ligar pra isso tudo? Parar de sofrer com aquela depilação DOS INFERNOS, comer todo o chocolate sem piedade, nunca mais aturar manicure arrancando bifes dos dedos, desencanar de creme hidratante, ou de hidratação dos cabelos. Carpe diem, hein!

Vocês não fazem idéia de como tudo isso é chato e dá trabalho, simplesmente porque, em primeiro lugar, são coisas com as quais vocês nunca precisaram se preocupar! E têm a coragem de ficar aí de nhé nhé nhé pra cuidar de uma simples barriguinha? Pá!

Sobrando atitude. E outras coisas também…

Barriguinha com a gente é nível 10, depois de todos os processos que a gente precisa cumprir diária ou semanalmente. E cumprimos todos, sem descuidar do trabalho, dos estudos, e principalmente, SEM ABRIR MÃO DO CHOPPINHO. Jamás, niños. E justamente por isso, não queremos que vocês os façam.

E vai ser no bar mesmo que o seu orgulho vai ser completo, quando alguém disser em alto e bom tom que casal lindo vocês formam, ao invés de ficar subentendido que ninguém entende como você pegou a gostosa.

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Mirian, estou perdido, o que devo dar pra minha gatinha?

Não que ele esteja pegando a sua mulher (eu espero que não), ele me pediu sugestões de presentes para as vossas mulheres em geral, queridos leitores. E algumas leitoras, vai saber.
Enfim, antes de dar início ao processo manipulatório de vossas mentes, deixo dois comentários diretos ao Leandro:

1º Como assim, você ainda não comprou o presente da tua mulher, seu bolha!?

2º Ainda assim, considerei assaz bonitinha a tua atitude, se preocupando com o que ela vai gostar. Vai ganhar uma Playboy.

Mentira. Tô aqui pra ajudar, e não pra causar discórdia.

Pronto, podemos começar.

A questão chave aqui é: O que Quem é a sua mulher?

Claro que você pensa que conhece a sua respectiva, meu caro. Já conhece a cara amassada ao acordar, já sabe que ela odeia a Fórmula 1 no Domingo de manhã, ou que adora camarão na moranga, que a cor predileta é lilás e que ela adora quando você a encara com aquela cara
de besta.

Mas e daí? Vai colocar o camarão numa moranga lilás e dar pra ela fazendo careta? Acorda, truta. Pra agradar a sua amada neste ou em qualquer outro natal, você precisa saber mais do que ela mesma te contou, precisa reparar nos detalhes.

Precisa saber realmente quem ela é. E é aí que eu vou te ajudar. Baseado em pesquisas internas (calma), listarei abaixo alguns tipos de personalidades femininas e as respectivas opções de presentes.

Óbvio que nenhum deles vai corresponder 100% à sua querida, bobinho. Pra isso eu teria que fazer um perfil pra cada rapariga nesse mundão sem porteira. E tô meio sem tempo, treinando uns passos de funk por aí.

Mas vamos ao que interessa. Leia e analise atentamente:

A amélia

Clichêzão, você vai dizer. Mas ainda assim, não posso deixar esse tipo de fora. Por incrível que pareça, ainda existem mulheres que gostam de ganhar utensílios pra casa, ao invés de qualquer coisa para si mesmas.

Nada como um utensílio doméstico pra alegrar sua amélia

Geralmente são mulheres mais velhas, não muito vaidosas, e ótimas mães. Como passam mais tempo no fogão do que em qualquer outro lugar, vão adorar um jogo novo de panelas ou qualquer coisa que facilite a sua vida doméstica.Certamente, de tão feliz, ela vai te fazer um puta de um assado. Seu lucro máximo aqui.

A consumista

Sempre cheia de contas, e sempre te dizendo que no “mês que vem é a última parcela, amor”. Cada dia aparece com uma coisa, pode ser até uma caneta com cheirinho ou um isqueiro que ela achou bonito, mas não vai usar. O importante é gastar.

- Meu marido acabou de me dar mais três vestidos e duas bolsas!

- Sério?!

- Aham, mas é surpresa, ainda falta contar pra ele!

Tá fodido. Só vai agradar MESMO se der sapato, bolsa, blusa, calça, perfume, e um jantar romântico, onde ela possa usar todos os presentes citados, e aonde ela ainda espera que você dê um anel LINDO cheio de cristais Swarovisk. Também não vai rolar uma noite de sexo selvagem em agradecimento, pois ela vai dormir admirando o anel. Sad but true.

A saudosista

Vive te dando alfinetadinhas, dizendo como as coisas eram boas quando vocês se conheceram, e como tudo mudou com o tempo.  Dê você uma noite de sexo selvagem à ela.

Você nunca mais me deu 17 orgamos como naquela primeira noite… Porque, hein??

Diga como ficou cada vez mais linda com o passar do tempo e cite algumas besteiras do começo do namoro. Agora, se não lembrar nada do começo do namoro eu espero é que você se ferre mesmo. Bolha.

A independente

O relacionamento de vocês é todo livre. Tem que ser, pois ela trabalha 50 horas por dia, malha, estuda e virou e mexeu, quer ir pra balada só com as amigas. Você quase tem que marcar hora pra vê-la, mas não a deixa escapar por nada, pois adora esse jeito todo ativo, além de adorar não ter que aguentar ninguém te enchendo o saco.

Uai, ela prometeu de pé junto que ia me encontrar aqui…

Pois compre passagem pra um cruzeiro. Uma só. Você não vai fazer falta mesmo.

Agora, a grande verdade (ou Mirian Bottan Style):

Pode ser um livro, pode ser um dvd, pode ser SÓ UM par de sapatos, pode ser até um café na cama ou uma flor. Sim, pupilos.

O segredo aqui nem segredo é, mas tem homem que ainda não aprendeu: carinho e sinceridade, antes de tudo.

Qualquer besteira que você dê, será muito bem vinda se acompanhada de um “eu te amo”, um abraço de quebrar umas costelas ou um beijo daqueles de 15 minutos, que fazem você esquecer o mundo à sua volta.

Sem erro, pode confiar. Isso sim vai valer o ano todo que passou, e abrir com estilo o novo
que está por vir.

E quem quiser me dar um iMac 24 polegadas, 2.4GHz e HD de 320GB em agradecimento, é só enviar um email para mbottan@gmail.com que eu retorno com o endereço de entrega. E boas Festas!

Como vocês estão vendo, a Mirian Bottan fala muitas coisas interessantes, por via das dúvidas, melhor anotar. Pra ler mais dela, vai no Substantivolátil.

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Pude perceber que muitos homens bateram de frente com o que eu dizia, alegando que mulher que fala palavrão e carrega galão sozinha não é feminina e que assim não é legal.

Teve muito sapo indignado mandando cartinha

Pois eu tenho uma novidade pra vocês, minhas fontezinhas de testosterona: vocês estão longe de entender a mente feminina. Sim, eu não tenho saco pra ouvir aquele “oi princesa”, não tenho paciência com homem me cantando, justamente por isso eu nunca fiquei com urubu de balada, eu acho todos eles muito engraçados, parece que enxergam um alvo o tempo todo.

Então, com esses eu sou grossa – quando acho que devo ser. Simplesmente porque tudo o que eu quero é mesmo que se afastem!

Sapo sim!

Pra quê diabos perder meu tempo, cansar os músculos faciais dando risadinha e falando OITOCENTAS MILHÕES E TRÊS vezes aquele “Aaaai, moço, não vai dar”, prum zé pagodão fedendo a pinga e cigarro e tentando passar a mão no meu cabelo?

Só porque ele me chamou de gatinha? Ah, homarada, me erra vai! Se algum dia você ouvir o tal “oi sapo”, nem adianta ficar com raiva e sair chamando a menina de de lésbica.

Aí é você que vai estar dando uma de flor, visse? Simplesmente analise a situação e tente ver onde errou. Pois sim, em algum lugar você errou. Certamente se você tivesse agido com inteligência e charme, não ouviria essa resposta.

Gatinha-manhosa também

Saibam que qualquer garota, por mais decidida e forte que seja, tem seus momentos mulherzinha. São coisas simples e bobas, como se enfiar num roupão, com uma touca térmica na cabeça, fazendo uma coisa qualquer nos cabelos, e ficar andando pela casa feito madame, com uma taça de vinho nas mãos.

Cafuné pode, eu gosto…

Sim, exemplo do meu acervo particular. Atire o primeiro sabonete esfoliante a garota que nunca fez isso. Ou então levantar mais cedo num sábado, e correr pro quintal tomar um sol porque você está branca feito uma lagartixa e falta uma semana pra ir pra praia! Socorro!

Mas você não vai simplesmente tomar sol. Você vai de saída de banho, óculos escuros e suco de laranja no copo mais chique que você tiver na cristaleira. No melhor estilo Hollywood. A diva do quintal.

Garotas assim não SÃO grossas, não SÃO estúpidas. Apenas sabem o que querem. E mais ainda o que não querem. E no momento em que não quiserem e forem obrigadas a aturar insistência, provavelmente vão perder a paciência e FICAR grossas. São dois verbozinhos bem
distintos. Ser e estar.

Mas saibam que elas podem ser milhares de vezes mais doces do que aquela barbie cor-de-rosa que se derreteu toda logo na primeira dose que você pagou pra ela. Só não vão, como diria a minha avó, “abrir a caixinha”, assim que virem o seu carrão super potente, baby.

Não se iluda. Tudo vai depender é de você mesmo.

E sabe qual é a parte boa? Se um dia você despertar o interesse de um tipo desses, você vai saber, e logo. E vai ser ela mesma quem vai te dizer.

E aí, cuidado pra não derrubar a bebida, garanhão. Vai ter que segurar a bronca.

Leitor incauto da PapodeHomem, cuidado quando trombar com a Mirian Bottan, ela é muito manhosa brava! Pra ler mais dela, vai no Substantivolátil.

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Hoje, amiga, você vai entender porque também deve aprender a ser macho. Mas calma lá, senta e lê antes de sair dando porrada no teu homem ou bradando aos quatro ventos que quem manda nessa p&$#@ aqui é você, porque não é disso que eu estou falando, aspira.

Nota: homens *não* gostam de sentir um bíceps mais definido que o deles

É só que desde que o mundo é mundo e Adão ficou puto porque perdeu a costela, a mulher tem um papel de enorme peso na sociedade, mas quase sempre sem o devido reconhecimento que isso deveria acarretar, e muitas vezes, sem um pingo de respeito.

Se hoje em dia não precisamos mais sair queimando sutiã, e nem seremos nós mesmas queimadas por reivindicar direitos, porque diabos a mulherada afrouxou tanto? Será que montar num cavalo com uma perna pra cada lado e usar tanguinha é tudo que eu preciso pra ser feliz?

A coisa é simples: ser macho, aqui, trata-se de ser ouvida e levada a sério. Sim, você pode ser fútil. Acredite, você não precisa virar caminhoneira para impor respeito. Se você virar um macho fisicamente só vai botar medo, e medo não é respeito. É como quando você é criança, apronta e apanha.

Da próxima vez você bota a culpa na sua irmã, pra ela apanhar no seu lugar, mas
continua aprontando. É possível ser bonita e ter voz, basta saber lidar com as situações. E se a diplomacia não funcionar, sinta-se a vontade para descer das tamancas e fazer um fuá.

Se ouvir “oi princesa”, responda “oi sapo”. Certamente o homem dos seus sonhos não irá te abordar com cantada barata. Ou então tu tá mal de sonho. Aliás, isso nos leva a outro ponto:

Sim, você pode escolher.

É perfeitamente normal ir a uma balada e ficar sozinha, recruta. Você não precisa ceder a qualquer um que não tenha peitos (pensando bem, alguns tem mais do que eu). Você pode dizer quantos nãos quiser e ficar na boa, curtindo com as amigas. Assim como pode escolher o seu gatinho e, se for 100%,sentar o dedo (essa piada não vai pegar bem) falar com ele também.

Aham, eu venho sempre aqui. O dono da boate é meu pai.

Nós mulheres somos seres humanos, como qualquer Zé, com ou sem ruela. Podemos fazer Kung Fu e ser gatinha manhosa. É tudo questão de timing. Dama também responde, descabela, fala palavrão, discute política. Essa coisa de capacidade por gênero é sooo yesterday.

Uma vez vi uma baixinha enchendo um galão de vinte litros d’água, quando um bonito se ofereceu pra ajudar, na maior (cof) boa intenção (cof). A molé pegou o galão, botou nas costas e “não, obrigada” – foi embora sem olhar pra trás.

Não era eu. Mas era das minhas. Pegaram? E last, but not least, minhas queridas: Kung Fu dá uma secada na barriguinha que é uma beleza!

A descrição em duas linhas que a equipe do PapodeHomem fez pra Mirian Bottan ficou muuuito yesterday. Vai lá no blog dela, o Substantivolátil, conhecer pessoalmente.

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