Terminei de ler o texto, fui até a geladeira e abri uma Bud Light. Senti falta de um amigo. Homem.

E comecei a digerir o texto, juntamente com a cevada gelada que começava a se acumular no meu corpitcho. Burp! Em determinado momento, a bela Mirian ganhou uns 50 kg e se transformou no Sr. Siqueira – pai, provedor e melhor amigo desta que lhes escreve – e nessa mudança de cenário bizarra, ele dizia: “Amizade é um privilégio masculino”.

Filha, eu estou sempre com você. Principalmente quando você bebe.

Cresci escutando essa sabedoria popular “de pai”. Acho que a primeira lembrança da voz do sábio deve ter sido lá pelos meus 13 anos, quando a garota bizarra de óculos, aparelho nos dentes, bota e gordinha se transformou na maior bonitona-gostosona que todos os caras queriam comer. Desculpa, sem querer me achar a Angelina Jolie, mas é verdade.

Sabe a estória do patinho feio? Então…Fiquei melhor, sim. Mas essa estória não tá na pauta, então…Continuando. Escutei isso do meu pai, após uma corneada de “amiga” forte. Inveja e ciumera brava, sabe como é, né? Bom, primeiro fui chorar no colo no meu pai. Após escutar sobre o grande insight do velho sobre amizades e afins, comecei a querer procurar outros colos. Sim, masculinos.

Decidi que só iria ser amiga de gente que tem o gene Y no DNA. Eu já era – e ainda sou – meio moleca, então…Why not?

Sou tão desbocada quanto, xingo e grito assistindo o Palmeiras detonar o São Paulo e não curto meninice de nenhum grau. Claro que com o passar dos anos, eu baixei a guarda e tenho amigas que usam calcinha (até sob o vestido apertado em dia de festa, porque somos finas, tá pensando o quê?!)

Mas a verdade é que eu sou corpo fechado pra amizade com mulher. Se você não for aquelas 5 escolhidas que irão carregar o meu caixão, Honey…Saiba que saímos pra beber juntas, você paga a minha caipirinha, eu te chamo de “querida”, mas tenho os 2 pés calçados no Manolo Blahnik salto 10 atrás contigo.

A verdade é que eu adooooro essa “falsa amizade” que existe entre homens e mulheres. Tenho uns 20 bons amigos. E sei que não tenho amigo nenhum. Claro que depende em como você define amizade. Mas a real é que mesmo mantendo o respeito e tudo o mais, sempre rola uma sacanagem. E sacanagem é bom. Não tem como. E quem falar que não rola… Ah, fofolete, vai ver Pollyanna que você ganha mais. Nem aquele que eu achava ser o meu amigo mais brother escapou. Um dia, “dançando e rodando” em uma festa, lá pelas tantas, ele me solta:

Reparem na satisfação do sujeito de boina ao ver seu amigo se ferrando.

. Amigo mais brother: E aí Ju!! Mas me conta, como é que está o seu namoro com o cidadão sem nome?!

. Ju após 3 caipirinhas: Hã?! Ah, tá ótimo…Indo…E vc?! Tá tudo bem com a cidadã “A”?

(detalhe, o cidadão sem nome estava praticamente do lado. É nessas horas que agradecemos o barulho infernal que rola nesses inferninhos, como diria a vovó)

. Amigo mais brother: Então, tá beleza, mas…Pô Ju…Vc tá a maior gostosa com esse corpete vermelho. E aí, vamos pra algum lugar depois?

Eu nunca, NUNCA, N-U-N-C-A dei uma brecha com esse meu amigo. Queria que ele fosse o cara que representasse a exceção que não deixaria eu escrever esse texto agora. É claro que nem todos os meus amigos viraram pra mim e falaram deliberadamente que queriam me comer. Mas enfim, eu sei.

Pra não correr o risco de criar polêmicas com iniciais, aí vai:

Tinha o “1” na ESPM, que vivia querendo brincar na sala de edição de vídeo; o “2” que ficava com aquelas brincadeiras de “trocar energia” quando eu era freqüentadora de rave (energia, sei!? A Policia Federal dá outro nome pra esse tipo de substância); o “3” que é amigo de um ex-namorado meu e não consegue desenvolver uma conversa pelo msn sem segundas intenções…Ah! E pra provar como essa tendência atravessa fronteiras, tem o “4” aqui nos USA (moro na Terra do Tio Bush) que é só beber um copo de Red Punch pra esquecer que a namorada dele é minha amiga e perguntar se pode ficar na minha casa no dia em que ele vier ao Brasil.

O pior é que eu gosto de verdade de ter amizade com homem. Vivo entre a cruz e a espada, literalmente (ahahahhaha) Gosto de conversar sobre mulher na mesa do bar, adoro dar conselhos – todos eles me pedem, me sinto importantíssima em momentos como esses -, adoro a amizade que existe entre os caras. E não, já respondendo a sua pergunta, nunca transei com um amigo meu.

O bermudinha azul conhece elas há 20 anos. E ainda quer comer todas.

Prefiro manter a paixão platônica de alguns, e viver como a Julia Roberts em “O Casamento do Meu Melhor Amigo”. (Ok, ela transou com o “Michael”, mas e daí? Vale a comparação)

As pessoas falam em limites. Mas somos homens, mulheres, gays e simpatizantes. Todos feitos de carne e osso. E alguns, até de alma, olha só. Pulso firme? Se tivesse que ter pulso, e além do mais firme, não seria amizade.

Hum….“Uma boa opção é amizade com homens”? Sinceramente, não sei. Mas com certeza – e seja o que for – esse é o relacionamento mais deliciosamente confuso que uma mulher pode ter.

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Pronto pra praia?

Estação que testa a confiança de homens e mulheres trabalhadores, que passaram bons dos 365 dias no ano sentados com a bunda na cadeira, de frente pro computador que trava a cada 1 hora e engolindo sapo e qualquer porcaria na hora do almoço.

E depois do trampo? O que você foi fazer? Foi aliviar a tensão brigando pelo aparelho “extensor de vai lá se saber que músculo” na academia ou simplesmente tomar aquela esperada cerveja de garrafa com os amigos? Contando as velhas e novas histórias que se desenrolam nessa aventura diária que chamamos de vida?

Pois eu digo que se você faz parte da segunda leva, eu quero te incluir no hall de possíveis futuros namorados (afinal, como disse um leitor “eu levei um pé na bunda e agora quero zuar”. Será?!).

Minha academia é outra

Sempre me achei diferente – eufemismo pra estranhinha mesmo -  em relação às minhas amigas sobre o nível de atratividade masculino. Ou simplesmente, se aquele cara do bar, da balada ou da Bienal é bonito e comível ou não.

Cena típica:

Amigas: pára tudo e olha o cara que acabou de entrar!

Ju: hã?! Quem? Onde? Daquele outro lado, é?

Amigas: Ai Juliana!! Caralho! A miopia aumentou? Aquele moreno de olho verde, 1.80m e gostosão. Meu Deus! Olha só aquele braço preenchendo a manda da camisa branca? (Parênteses mesmo: elas conseguem dar uma descrição melhor do que o Guimarães Rosa pra “quase” tudo)

Ju: Ai mêu! Cala a boca!! O cara deve ser daqueles que ficam na rodinha de amigos na academia olhando pra todas as bundas – femininas e masculinas – que passam, conversando sobre o ultimo suplemento alimentar da “Power something” e passando olho no corpo no final disso tudo (em casa, né? No banheiro da academia já é dar muita bandeira). “Ai como eu queria me comer!!”

Agora você deve estar achando que eu sou uma baranga e eu não te culpo por isso. Mas…bom, há muito tempo deixei de ser modesta e o bom senso e histórico dizem que eu sou linda, gostosinha e até que inteligente. Podem até me chamar de cínica porque fui na porra da academia a vida toda (hoje sou da turma da yôga e conhecimento interior).

Mas é que pra mim, de verdade…HOMEM TEM QUE TER BARRIGA!! Claro que não estou falando daquela barriga de 30 anos de casado ou de simples e descarado descuido. Mas é que a barriga é indicativo de um monte de coisas. Por exemplo, o cara é frequentador de bar. O bar é centro de troca de conhecimentos úteis e inúteis; é onde levamos amigos pra falar mal de inimigos; reduto pra bebemorar e bebechorar.

Resumo: lugar não de gente bêbada, eu acho, mas de gente interessante. De gente com história pra contar não só na estação mais hedonista possível, mas no ano inteiro. E de quebra, o cara ainda ganha aquela barriguinha discreta, mas charmosíssima, cultivada a cevada e religiosamente malhada nas tardes de sábado de futebol.

Sexxxxyyyyyyyyyyy

Agora “realiza” a cena 1: o cara com o abdômen rasgado, com a camisa 2 números menor, te chamando pra ir tomar um suco de clorofila – que é a maior mentira, igual o cara aliás – num “barzinho” natureba da moda.

Ai! Fiquei com preguiça só de pensar. É chato e ponto final. Aí, você fica escutando papo babaca, com amigos iguais. Depois, ok…dependendo do desfecho, você vai pra cama com o cara. Aí, rola a neura, sempre ela, que te faz ficar preocupada com a presença do deus grego de provável olho clínico. Provavelmente a fofa não consegue gozar porque fica encanada com a sua bunda, que apesar de linda, está um pouquinho caída e com uma celulite que esse tipo de homem percebe, sim (e que homem “homem” iria falar “o quê?! Você tá louca, é?”)

Bacana, né?

Agora “realiza” a cena 2: aquele cara normal, que sabe se vestir, mas que fica longe da Vogue Homem e da GQ pra ter bom senso sobre o que fica bom ou não, te chama pra sair. E te chama pro bar que você conhece o nome do garçom. Pede uma cervejinha importada com ar de mestre cervejeiro, só pra impressionar.

Eu já acho a situação engraçada e fofa de um jeito que só a cabeça feminina entende. Vocês conversam sobre o paredão do BBB e sobre o ultimo filme do David Lynch. De TV Fama a Baudelaire. A coisa rola e assim quem sabe, você se atraca com o cara. A coisa termina ou comeca na cama.

Ele tira aquela camiseta novinha da “Banca de Camisetas”, cheia de atitude igual a ele e tchãrãn!! Lá está ela, a própria…a barriginha malhada de chopp. Linda, real…praticamente igual a minha. Aquela que encosta no seu corpo gostoso, que dá vontade de morder e não aquela que machuca, dando a impressão de que você encostou no tanque de lavar roupa. E a garota goza.

Que fique registrado aqui que não sou a favor do colesterol ruim, da pressão alta e da falta de vergonha na cara de dar um “foda-se pra saúde”. Muito pelo contrário. Mas acho que a saúde começa na cabeça mesmo e na maneira de levar a vida. E é o que eu acho absurdamente excitante.

Um brinde à todas estações do ano levadas sem encanações (e de preferência no bar) e ao cultivo da barriguinha masculina, sinônimo de saúde psicológica, bom papo e delírio de alguma parte da torcida feminina.

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Sim, concordo que “o título do primeiro texto” deveria ser bem mais “impactante” (calma que eu não vou começar com jargão publicitário metido a besta!).

Ou deveria então ser um pouco mais poético, pra vocês acharem que eu sei recitar Pablo Neruda na mesa de bar e me acharem bacaninha e inteligente. Não. Sou bem menos bacaninha e inteligente do que pareço e ainda te falo que a maquiagem da Mac faz milagres. Falar sobre o óbvio é uma arte. Exercitar essa virtude é um sacrifício eterno. 

Se tentar me agarrar, vai ficar no chão mesmo

Estou aqui porque eu tenho tenho muito a dizer e pouco a falar. Porque eu tenho meus medos que não interessam a mais ninguém, e que eu acho que podem interessar a você. Talvez.

Estou aqui porque eu tirei o salto alto que pesava a tanto tempo e aprendi a descer do pedestal. Hoje eu tenho pelo menos…1 pé no chão. Eu já fui de tudo um pouco, sem ao menos saber o que queria ser. Já me agarrei ao que podia, mesmo sabendo que esse eterno desconhecido nunca estivesse lá. Vivi uma alegria efêmera e boba, e paguei caro pra me ver livre dela.

Achei graça no tal do amor e descobri a delícia e a desgraça do que poderia ter sido. E não foi. Assumi que não sou tão invencível assim. Pedi colo com choro de criança mimada e ouvi um “agora é com você”, com direito à tapinha nas costas, que me pareceu na verdade um soco no meio do estômago.

Foi aí que eu cresci. Foi assim que eu renasci. Longa gestação que me fez chegar até aqui. Estou pronta pra viver e apontar o dedo na cara dos outros. Com todo o meu jeitinho ninfetamente doce de ser. 

Quem é que disse que se aprende com o erro dos outros? Eterno telespectador da vida…Graças ao bom Deus e um pouco de vergonha na cara, eu tive que aprender com os meus. Só assim eu descobri a dor de cair em berço esplêndido, o medo de estar lá embaixo sozinha e a força necessária pra conseguir levantar. Mais uma vez, sozinha.

E claro, sacudir a poeira, dar a volta por cima e deixar escancaradamente todo mundo saber disso. Com direito a sorrisinho amarelo-ouro, não de canto de boca, mas dando gargalhada mesmo. Da vida, de mim mesma e principalmente de você. E esse “outro”? Aquele “dos erros”, ausente professor da vida? Cadê ele? Faria algo por mim?

Não, ele ficaria lá embaixo comigo, sussurando as mesmas mentiras no meu ouvido. Mais uma vez. Ele iria segurar a minha mão de um jeito tão forte, que me deixaria confusa ao ponto de pensar se é amigo ou inimigo. Olhar que me entende e que suga a minha alma. Atitudes tão reais, tão cheias de si que te fazem até parecer humano.

Despretensiosamente humano. De mentiras, já bastam as minhas. Eu não quero e não vou te impressionar com grandes filosofias sobre a vida. EU quero me impressionar com a própria vida. Já é tempo. 

Não, nem tenta entender

Viagem longa sem tempo pra escalas. Tirei o pé da embreagem. Saí da inércia da 1˚ marcha, passei pelo cagasso e insegurança da 2˚ e me lancei com velocidade ao infinito. Foram “milhas e milhas” sem saber o caminho. Com passo forte, e não tímido dessa vez. Com a cabeça erguida e olhando pra cima, porque hoje eu carrego ao menos um esboço do que eu quero ser.

Finalmente eu cheguei ao meu oásis, com os pés cheios de bolhas, o corpo suado e o rosto queimado de sol… E eu gostei do que eu vi. Talvez eu não seja mais tão “legal” como antigamente. Se eu gosto de você, você sabe na hora. Vou te abraçar e te beijar, sem medo de parecer meio over. Alegria e amizade sincera ainda não estão fora de moda. Se eu não gosto, você vai ter certeza pro resto da sua vida.

Hoje, eu sou diferentemente linda. Não sei se eu gosto desse novo papel, mas me parece no mínimo mais verdadeiro e justo comigo. Se é que se pode definir justiça. Vai ser bom pra você também, que não tem nada a ver com o meu jogo de 7 erros com a vida. Hoje, estou mais certas das minhas apostas, mas não quero mais jogar com você. 

A busca não pára. O tempo não morre. Não me diga se existe um final, e nem se ele será feliz ou não. Isso seria realmente importante pra você? Felicidade é uma questão de perspectiva e já tive vertigens tentando encontrar a minha. Também sei gozar com a minha tristeza, te enganar com alegria e ir dormir com você pela última vez.

Mas hoje… Hoje, eu só quero dormir. Hoje eu só quero ser. E se você tiver sorte de estar comigo, simplesmente me beije na testa e finja ser meu amigo. E quando sair, porque eu quero que você saia… apague a luz. E me deixe, com as minhas pirações e pensamentos, do lado de cá do Ladies Room.

Juliana é novata no Ladies Room, mas chegou com pisada forte. Cuidado com a moça.

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