Ahn, well… de qualquer forma, nada pode te preparar para isto mas existem algumas técnicas de contra-inteligência que podem ajudá-lo a sobreviver e – se for o caso – chegar a um segundo encontro.

ReCon: Use toda a informação disponível. Nos bons e velhos tempos você precisaria invadir residências, interceptar algumas cartas ou torturar os amigos(as) mais próximos(as) com choque elétrico nos mamilos. Hoje, tempos mais civilizados, você pode usar o orkut, o twitter ou mesmo o facebook. Mas não vá atrás do que ela gosta, deixe isso para o encontro – é pra isto que ele serve. Procure por coisas que podem azedá-lo. Um restaurtante japonês quando ela “não gosta daquela coisa crua” não é exatamente um bom começo.

Weapons & Ammo: Leve as ferramentas adequadas para a missão. Não se sobrecarregue com nada que precise de uma..ahn.. pochete… para ser carregado. Chaves, identidade, dinheiro, celular e cartão de crédito e tic-tac. Você não precisa de mais nada. Pra um primeiro encontro camisinhas e granadas de concussão são opcionais.

Escape Plan: Não programe demais. Dificilmente tudo acontece como planejado. Mais importante do que ter tudo arquitetado nos mínimos detalhes é ter um Plano B. Se o trânsito não ajudar, se a sessão estiver com o horário incorreto ou o restaurante não abrir aquele dia… ter à mão uma alternativa fácil e rápida vai fazer a diferença.

James Bond é mais do que um sagaz e truculento mulherengo internacional, é uma filosofia de vida.

Rules of Engagement: Existem muitas regras num embate. Dependendo, você não pode usar Gás Sarin, Agente laranja e – o mais importante – jamais pode palitar os dentes na frente dela. Não adianta reclamar… educação e etiqueta foram feitas para serem usadas, especialmente em público. Pagar a conta, levar em casa, tratar bem as pessoas que lhe servem, etc. Por exemplo, só a experiência em campo me mostrou que portar uma arma num primeiro encontro com uma menina é considerado grosseria e indelicadeza. Curiosamente, a Glorinha Khalil nunca se pronunciou a respeito. Talvez no próximo livro.

Diplomacy: Não minta. Muito.

Strategic Measures: Não ligue na manhã seguinte. Não importa o que ela ache disso. Armas, drogas, material nuclear, amor ou sexo se negociam da mesma maneira… deixe um gostinho de quero mais. No seu caso, significa mandar um SMS pela manhã elogiando *sinceramente* tudo que foi na noite passada. E justo quando ela estiver pensando “so, no deal?” você liga. Ao anoitecer.

E, finalmente, o segredo que nem mesmo a KGB gostaria que você soubesse para sobreviver a um primeiro encontro com uma garota: esqueça todas as regras acima, relaxe e apenas deixe rolar.

Se conseguir, me ensine.

–

Para os fãs do agente, sigam por aqui para mais contos de espionagem.

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Quem viu o filme Xeque-Mate [lucky Number Slevin] conhece isso como Kansas City Shuffle.

“Its a blindfold kick back type of a game
Callled the Kansas City Shuffle
Whereas you look left and they fall right“

Em termos de tática de guerra, equivale à boa velha granada de flashbang. Enquanto o inimigo está cego pelo magnésio você ataca por trás.

Sutil.

–X–

Sendo assim, não é de se estranhar que a bola da vez na internet é o projeto de lei, do Senador Eduardo Azeredo, que obrigará provedores de acesso e outros prestadores de serviço de internet a vigiar e guardar registros de tudo que seus usuários fazem por, pelo menos, 3 anos. Na prática, onde você acessou, os sites questionáveis que você esteve, toda aquela pornografia (não negue,é feio) e o que você baixou no eMule ficaram ficarão registrados para a curta posteridade em algum lugar acessível, em tese, somente pela PF.

E numa semana que Daniel Dantas revela que seu único medo na vida é a Polícia Federal… well…

Contudo, literalmente na calada danoite, o senado decidiu que este tipo de votação é cansativa e que eles precisam de melhores salários. Consequentemente, o próximo assunto da pauta – enquanto o mundo real está de olho no escândalo Dantas-Pitta-Nahas e o virtual em Azeredo - nossos escolhidos pelo voto aumentam seus vencimentos de $51.000,00 para $60.000,00. E o direito de contratar 81 “Assistentes Técnicos” pela quantia de R$ 9.979,24.

Algo a reclamar, leitor? Pode dizer, somos todo ouvidos.

Pelos meus cálculos, são 9.970,04 a mais do que tenho no bolso agora, neste instante.

–X–

Seja um escândalo sexual quando um certo país está a ponto de declarar guerra a outro por petróleo, seja uma libertação de reféns contada de forma hollywoodiana demais pra disfarçar um pagamento de resgate, seja sua namorada que faz tudo direito demais pro seu gosto, fica a dica:

Pelo sim, pelo não… sempre preste atenção na mão esquerda de quem está no palco.

—

J.

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Ambos chegam sorrateiramente ganhando sua confiança, ambos tiram de você tudo que podem e, quando você fecha o canal, te trocam por outra fonte sem pensar duas vezes. A única diferença é que um pode acabar com sua carreira e o outra… ok, a outra também pode acabar com a sua carreira…

Alguém disse Ferrari?

Um agente duplo, exatamente como uma M.I.D., não nasce, é forjado pelas circunstâncias. Estas podem ser: um meio de subsistência temporário, uma tentativa de se vingar de um sistema que não lhe dá valor ou, como em boa parte das vezes, apenas falta de caráter. Claro que nisso reside outra diferença importante entre os dois elementos. Nas M.I.D.s, a falta de caráter é um fator sempre presente.

–X–

“She take my money when I’m in need, yeah, she’s a trifflin friend indeed
Oh she’s a golddigger, way over town, that dig’s on me”
- Jamie Foxx na voz incidental de Kanye West

–X–

DOSSIÊ Nº77781-XY | CLASSIFIED*
* Sim, isto realmente aconteceu com um grande amigo.

É incrível como a Carlinha adora dançar, ela é tão expansiva!

Foi como todas as melhores histórias românticas. Menino encontra menina. Menina encontra menino. Menino despreza todo e qualquer aviso dos amigos do recente e conturbado passado amoroso da menina. O amor muda tudo, ele pensa. Menino pede menina pra ficar em um apartamento, comprado especialmente para morarem juntos, e passa a pagar todas as suas contas.

Menina se muda. Menina só esquece de avisar que continua se encontrando com ex-Meninos. No plural. Menino fica desconfiado depois de alguns meses e fecha a cornucópia. Menina vai embora do apartamento quando Menino está no trabalho. Menino chega em casa e não encontra Menina. E nem encontra dois terços dos móveis e eletrodomésticos, os quais, aliás, ele nem tinha terminado de pagar.

>> Reconhecer e confirmar M.I.D.s não é sempre tarefa fácil, uma vez que o envolvimento com o alvo nos impede de enxergar a situação com clareza.

Se Mata Hari, folclórica dançarina e espiã holandesa enganou agentes franceses e alemães na primeira guerra mundial durante anos só balançando aquele umbigo pronunciado, não é você que vai me dizer que sua objetividade se mantém cada vez que tem uma ereção. Normalmente, quando em conflito, apenas uma das duas se mantém completamente firme.

–X–

DOSSIÊ Nº72689-XP | CLASSIFIED**
** Sim, isto também. Mas era só um conhecido.

Pessoal, essa é minha nova namorada, a Joana. (…) Môr, vira de frente pra cumprimentar meus amigos.

Ele a encontrou logo depois de uma separação difícil. Ela chegou como resposta aos seus anseios de encontrar novamente a paixão apagada pelo tempo. Ela o tratou como rei e ele a recompensou por isso.

Deu-lhe o kit Mussum Standard: casa, comida, roupa lavada, fora o bafo. Ela declarou seu amor eterno e o fez se sentir o homem mais sortudo do planeta. Ele a recompensou por isso. Deu-lhe apoio para mudar de vida.

Pagou a faculdade que ela escolhesse. E ela o recompensou por isso. Recompensou confessando, pressionada, que foi pra cama primeiro com um colega de turma, em seguida com um professor. Ao menos, pelo seu boletim, sua média semestral mostrava que ela dava pra passar de período.

>> Uma mulher moderna não precisa de subterfúgios quando decide mudar de vida – ou de parceiro. Mas as M.I.D.s sempre tem outras variáveis a considerar e um padrão de vida que ela não quer deixar de ter. Ela jamais irá largar o jogo no meio e irá usufruir todos os recursos que puder até que:

a) Seu objetivo seja alcançado;

b) Os recursos acabem;

c) Pise na bola e seja descoberta;

O que vier primeiro.

–X–

[+] TÁTICAS DE COMBATE E VIGILÂNCIA

Sorria, soldado. Hora do treinamento.
A primeira coisa que a força aérea militar americana ensina aos seu pilotos não é decolar. Não é voar. Não é aterrisar. A primeira coisa que a academia militar ensina é “CONFIE PRIMEIRO NOS INSTRUMENTOS”.

É o que faz um piloto cuja sensação de vertigem diga a ele que está subindo até a lua, evitar se esborrachar no chão a 500km/h. Ignore seus instintos, quando eles estão contaminados por testosterona ou carência afetiva são tão inúteis quando uma camisinha num swing de lésbicas. Quer dizer, a menos que você seja o único convidado…oh, well… mas não vamos nos desviar do assunto.

Cheque Seriamente os Números no Monitor (do caixa eletrônico).

Se seu extrato está negativando desde que a conheceu e se a última vez que usou o Visa Electrón para comprar algo especial só para você foi em 2003, considere se ela realmente precisa de mais um anel da H. Stern. Se o que vale é a intenção, um da Vivara já faz o serviço.

Corte o Fluxo Para Ouvir o Silêncio

Alguns pilotos desligam os motores dos seus bimotores, vez em quando. Serve para dar medinho nas aspiras mais gatas. Mas serve, principalmente, para checar como o bólido reage em situações adversas.

Corte o fluxo de grana, diga que precisa economizar um pouco. Se ela, ao contrário do seu Cesna, for de 100 a 0 quilômetros horários em menos de 10 segundos, no seu relacionamento, pode ser uma indicação de que alguma coisa está errada.

Bros Before Hoes, Man!

A amizade masculina é um tema longo e fascinante, ao qual eu não vou me ater. Mas o recado é basicamente simples. Se o “Marcão” não gosta de sair em casal com você e sua namorada nova, se o “Cebola” não fala com ela e até o “Bola” anda torcendo o nariz quando o assunto surge… talvez seja inveja. Pode ser cisma. Um conluio pra comer sua mulher.

Ou talvez ela seja uma vadia conhecida e nenhum deles tem coragem de dizer pra você.

E o mais importante:

Não Confie em Ninguém. Nem em Você Mesmo.

Certo jogador famoso de futebol, feio como bater em mãe, mas que não irei citar o nome, se apaixonou perdidamente por uma mulher muito famosa, a qual ele não estava bem certo se estava apaixonada por ele mesmo, como afirmava em vários veículos de imprensa marrom, ou de olho em seu dinheiro.

Alguns meses depois, vieram duas confirmações. A primeira, de que ela estava grávida. E a segunda, de que ela não era tão apaixonada assim, afinal – oras – ele é vasectomisado.

–X–

Mas é claro… você sempre pode usar a minha técnica infalível contra este tipo de ataque. Permanecer sempre pobre. Mas já aviso, não é coisa para os fracos. Believe me.

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Mentimos para nos infiltrar em embaixadas ao redor do globo, mentimos para conseguir confiança de inocentes e angariar informações, mentimos nomes em passaportes, mentimos para não sermos executados em uma viela suja de Bagdá e mentimos para conseguir os melhores lugares, sem reserva feita, nos restaurantes para impressionar as garotas.

Mas a verdade é uma só: todo mundo mente.

Os cookies deliciosos do almoço de Domingo? Shhhh, vieram da Padaria.

Se estudos comprovam que uma a cada cinco respostas que dizemos aos outros é uma mentira, minha missão é garantir que a sua quinta frase proferida após ler esta coluna seja, se não a verdade, uma mentira limpa e profissional. Se seu intuito é resolver suas angústias e descobrir o real motivo pelo qual você é obrigado a mentir, isso é somente entre você e seu terapeuta ou seu padre.

–X–

[1] Para Começar, Pare de Mentir

Você deve conhecer a história do garoto que gritava “Olha o lobo! Olha o lobo!” para chamar a atenção dos amigos. Um dia o lobo realmente apareceu, ninguém acreditou no meninoe e ele acabou virando café da manhã.

A moral da história é: se você quiser ter moral, você precisa ter um atestado de bons antecedentes. Se você é um cascateiro já conhecido, as chances de uma mentira passar batida – quando você REALMENTE precisar – decaem exponencialmente.

Se puder, diga sempre a verdade para:

- sua mãe;

- seu contador;

- seu bookmaker;

- seu urologista;

- e seu cachorro.

Todos estes esperam que você seja sempre honesto, pois sempre vão te aceitar do jeitinho que você é, não importa o que você faça. Sua namorada e seu chefe, por motiivos evidentes, não se encaixam nesta definição.

Algumas mentiras que você pode cortar da sua lista, ainda hoje:

- “O e-mail de sexta não chegou? Vou mandar de novo agora.”

- “Tenho que desligar, meus créditos estão acabando.”

- “Não, baby, essa Natália é a maior vadia. Nunca que eu ia dar mole pra ela.”

- “Ih, rapaz… não tenho nenhum trocado hoje pra te dar. Fica pra próxima.”

- “Sobre o tamanho? Nunca ninguém reclamou..hehe…”

- “Isso nunca me aconteceu antes…”

–X–

[2] Não é o Tamanho da Mentira, É o Prazer Que Ela Proporciona

Quanto mais elementos você adicionar à sua história, no afã de dar credibilidade à lorota, maior a chance de entrar em contradição se chamado novamente para contar sua versão. A memória é, basicamente, um processo químico, então, é extremamente complexo para o cérebro gravar dados que não experimentou.

Então, se tiver que mentir, seja breve.

–X–

[3] A Mentira É Uma Verdade Que Esqueceu de Acontecer

Você tem 3 segundos pra construir sua história. Não pisque, não hesite.

Uma técnica para evitar a contradição é acreditar na mentira. Vivenciá-la. Revivê-la na sua mente como se tivesse realmente acontecido. Se veja realmente preso no trânsito, e como ficaria irado se realmente acontecesse. Imagine como teria sido chato tentar ligar para avisar que estava atrasado, mas ninguém atendia.

Tente esquecer o fato de que, na verdade, você estava com a cabeça presa entre as pernas da Rosicléia.

–X–

[4] Sobrevivendo A Um Interrogatório do Mossad

Não há opiniões científicas conclusivas sobre sinais que alterem a credibilidade do que você está dizendo.

Enquanto alguns dirão que sua é definitiva (olhar para cima, não encarar seu interlocutor, alteração ou soltar peidos se inclinando pra direita ao invés da esquerda, etc…), de um modo geral, a maneira que você se porta quando está falando a verdade é mais importante do que quando está mentindo.

Enxergue em si mesmo as falhas que não deve apresentar

Quer saber como se parecer quando estiver querendo engrupir alguém?

Preste atenção em você mesmo quando estiver contando algo, digamos, suspeito – mas que, por mera coincidência, seja absolutamente verdade.

Note seus movimentos, o tom da sua voz, seu jeito de reagir a perguntas inquisidoras, pequenas idiossincrasias e – voilá! – use isso para a próxima vez que tentar convencer alguém que não vendeu segredos militares aos palestinos ou que não foi o último a beber o café e deixar a garrafa vazia na máquina.

–X–

[5] O Segredo é Prática e Alimentação Balanceada

Como sempre, a tecnologia está a dois passos das técnicas analógicas conhecidas. Um software muito interessante é eX-Sense Pro.

Como você pode deduzir, é um detector de mentiras bem eficiente que estuda sua voz e analisa as nuances de suas respostas e promete ser o mediador definitivo na busca da verdade.

Com ele você pode desenvolver uma técnica vocal para enganar até mesmo os interrogadores dos cassinos de Las Vegas… ou pode apenas apresentar seu próprio programa de auditório de perguntas e respostas para as subcelebridades.

–X–

Contudo, lembre-se de que você pode enganar alguém todo o tempo, pode enganar alguns por algum tempo, porém jamais poderá enganar todo mundo o tempo todo. Sendo assim, é evidente que o melhor sempre será fazer como eu, que nunca minto.

——–
[]´s
J.

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Estão muito enganados, cavalheiros: há também longas e extenuantes horas a fio de sexo sem compromisso com lindíssimas agentes inimigas a cumprir. É um serviço sujo, todavia, alguém tem de fazê-lo.

Antigo, mas faz um sucesso tremendo com as mulheres.

Pensando nisso, o papodehomem.com.br, sempre na vanguarda, gentilmente me convidou para adaptar anos de treinamento árduo em inúmeras áreas para que você, caro leitor, saiba utilizar modernas táticas de contra-inteligência para resolver problemas no seu dia-a-dia, e amenizar as infindáveis dúvidas e agruras do cotidiano que assolam o homem contemporâneo.

“Meu chefe me odeia. Trocar de emprego ou contratar um assassino de aluguel?”, “Minha ex-mulher me persegue. Devo simular minha própria morte e assumir uma nova identidade?”, “Ao acertar a cabeça de um lutador de jiu-jitsu numa briga de boite com uma garrafa de vinho, devo escolher tinto ou branco?”, “Cinto escuro combina com sapato marrom-claro?”, etc…

Você aprenderá que as respostas para estas e muitas outras questões podem ser obtidas com ajuda de atitudes simples, como bom senso, um pouco de iniciativa e – muitas vezes – utilizando nada mais avançado do que esta útil ferramenta que guardamos dentro das calças.

Para os que sabem que eu estava falando do celular, companheiro fiel nas horas de aperto: continuem lendo a primeira crônica. Para os outros, recomendo outro tipo de site… G Magazine, suponho.

–X–

Arquivo Confidencial nº35-171K

O ZEN E A ARTE DE EVITAR SER PEGO

Uma das primeiras coisas que o novato precisa ter em mente é que não importa o quanto você esteja preparado, sempre existe a possibilidade de sua noite terminar muito diferente de como estava planejado. É assim no mundo da intriga diplomática e é assim quando você acaba bêbado de absolut e vai parar em lugares não muito respeitaveis com compainha menos ainda.

A regra é clara, sempre tenha um Plano de Controle de Danos.

- Por motivos ainda não pesquisados pelas agências de informação, sabonete de motel tem o mesmo odor indefectível, não importando se é do Le Baron [5 estrelas da playboy] ou do Discretissimu’s (5 reais a diária). E sua namorada sabe. Sim, ela sempre sabe.

Para evitar detecção do avançado sistema de segurança de sua cônjuge, não basta levar em sua necessaire apenas sua pasta de dentes, sua escova e um pente. Leve SEMPRE um pequeno sabão neutro. Não deixa rastros visíveis – como alergias – não tem odor característico e não levanta suspeitas. E até, nunca se sabe, você pode acabar aprendendo a lavar as mãos após ir ao mictório.

- Fotos comprometedoras de sua última conquista, nua ou em closes deliciosamente obscenos, fazem extremo sucesso em rodas de bar com os amigos. Entretanto, por alguma razão, sua esposa nunca vê a prática com bons olhos. O mundo mudou e com ele mudaram as mulheres.

Sua mulher vai usar uma igual quando descobrir. E não estou falando da roupa de banho.

Se outrora elas procurassem nos bolsos dos paletós de seus amados provas concludentes de traição, hoje elas vasculham o seu celular enquanto você toma banho. Para evitar o desconforto de encontrar suas roupas limpas jogadas no playground do prédio ao se enxugar ou o incômodo de uma reencenação de Psicose ao chuveiro, recomendo um excelente programa de criptografia – File Protect.

Baixe para seu celular, instale, criptografe seu material de conteúdo sensível e passe a tomar seu banho pós-adultério com tranquilidade e segurança.

- Você foi inteligente, sagaz, mestre do improviso mas… mesmo assim ela desconfiou ? Minta.
Mulheres são como a Interpol. Elas podem ter todas as evidências do mundo, mas elas precisam de uma confissão. E esta é a sua última chance. Ela vai te pressionar, intimidar, chantagear, torturar, colocar eletrodos em seus testículos tudo para que você assine aquela linha pontilhada contendo “sou um canalha traidor” acima.

Contudo, se você for forte o bastante, eventualmente ela irá considerar a possibilidade de estar sendo neurótica e paranóica – como toda mulher – e sua recompensa será uma noite de sexo pós-discussão, estatisticamente conhecido como um dos melhores e mais selvagens tipos.

É claro que é mais fácil, e muito mais prático, ser apenas fiel.
Ok, ok, eu estou só brincando.

ass:
Cmd. ßønd

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