Papo de Homem » Jader Pires

Vivemos numa geração meio mariquinha

Jader Pires — Wed, 23 May 2012 13:01:53 +0000

O Alexandre Matias pinçou, lá no Trabalho Sujo, um teco do texto escrito pelo Clint Eastwood que foi publicado na Piauí desse mês.

“Vivemos numa geração meio mariquinha, todo mundo diz: “Vamos lidar psicologicamente com isso?” Naquela época, você simplesmente sentava o pau e resolvia na porrada. Mesmo que o cara fosse mais velho e fortão, pelo menos você era respeitado por encarar a briga, e te deixavam em paz.

Não sei se dá para dizer exatamente quando começou essa geração mariquinha. Talvez tenha sido quando as pessoas começaram a se perguntar sobre o sentido da vida.”

Definitivamente o Clint Eastwood é um cara fodão. A gente já falou sobre ele mais de uma vez e já refletimos sobre as afirmações grosseiras e completamente pertinentes que ele lança, já na fase passada dos 80 anos.

Aqui no PapodeHomem, o Guilherme já afirmou que, em matéria de embate profissional, um murro na cara não dá demissão. Por aqui, amigo não acostumado com uma boa briga entre lenhadores, a chapa esquenta, o bicho pega, a giripoca pia, a casa cai, a porra fica séria.

Num mundo normal, corporativo, ideias seriam debatidas como quem come um sorvete de melancia, cheio de meandros, de cuidados para não escorrer, de como seria a forma mais perfeita de comer um gelado, como obter a tal explosão de sabores. Ao final, uma nova reunião seria marcada para decidir o que foi apresentado na reunião anterior. Um papo mariquinha, feito por mariquinhas com o intuito de ter um trabalho tranquilo e marica.

Que? Você não gosta de sorvete de melancia? Acho que esse texto não é pra você. Tenta esse aqui do Gitti.

O lance é que, hoje, a violência é rechaçada pela sociedade. Não que devêssemos agir de modo contrário e fazer to nosso entorno um verdadeiro Mad Max. Mas, aparentemente, parece que ultrapassamos o limite de negar a violência e adentramos numa linha de pensamento anestesiada, em que qualquer ruptura do equilíbrio emocional é caracterizado como bruto, selvagem, retrógrado, bestial. Fomos criados por mulheres e esquecemos como pode ser útil e produtivo levantar a voz, mandar alguém tomar no cu, bater o pau na mesa e defender uma opinião, um sentimento, uma ideologia.

Temos que ser delicados, temos que debater em ordem, com parcimônia, deixar o outro falar, ouvir calado e transformar um revés em algo positivo. Nos instruíram, basicamente, a fazer da nossa vida e de todos a nossa volta um cobertozinho quentinho, fofinho e confortável. Tudo é uma white fluffy cloud esperando bundas macias e afáveis para aconchegar-se. Tudo errado.

Não tô defendendo a ogrice gratuita. “Há que endurecer, mas sem perder a ternura” (ou algo que valha).

Pensar é justo. Digo, é obrigatório. Mas pensar demais cansa e agir de menos engorda, amolece. Eu pensei e pensei por anos a fio enquanto mofava num cargo de banco. Quando parei de pensar e comecei a agir, virei editor do PapodeHomem e abri um hostel, o Santa Maloca.

Dizem que uma imagem vale mais que mil palavras. Dizem também que ler é mais “inteligente” que ver apenas uma figura.

Eu acho que tem gente que fala demais e, claro, faz de menos. O Clint Eastwood fala pra caralho e faz pra caralho. Taí algo de grande valor.

E cê acha que o mundo está mesmo dominado por “mariquinhas”? Ou temos, hoje, a maior quantidade da história de homens de respeito?

Obs: O texto publicado na Piauí foi, originalmente faz parte de uma entrevista dada à revista Esquire, em 2008, com o título de What i’ve Learned (ou, em bom portuga, “o que aprendi”).

Deus lhe pague

Jader Pires — Wed, 16 May 2012 20:35:35 +0000

Nota do editor: Esse é um novo experimento do PapodeHomem, explorando novos tipos de narrativa em diferentes formas. Um conto escrito por mim que, depois de uma troca de ideias com o Felipe Franco, resultou nessa mistura de ficção, literatura e visual.

Acharam interessante? Conseguem ver esse experimento ampliado com outras ideias? Clássicos da literatura em forma de quadrinhos, notícias transformadas em historietas desenhadas? Pirem à vontade, coloquem todas os pitacos sobre esse e os possíveis próximos.

Proibir o funk nas favelas não vai melhorar a segurança do Rio de Janeiro

Jader Pires — Sat, 12 May 2012 13:12:17 +0000

Primeiro, a resolução. O atual Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro, José Mariano Beltrame, assinou a chamada Resolução 13, em 2007, que consiste na “atuação conjunta de órgãos de segurança pública, na realização de eventos artísticos, sociais e desportivos, no âmbito do Estado do Rio de Janeiro”.

Cá está a resolução completa, em PDF. É só clicar para ver em tela cheia e, se preferir, dá pra ver aqui

Em resumo, a tal resolução dá ao poder público o poder de meter o bedelho em qualquer evento dessas características, dentro do Estado do Rio de Janeiro. A medida seria tomada, em tese, para tentar minar a atuação criminosa desses eventos, muitas vezes organizados por chefes de tráfico de drogas ou de qualquer outro tipo de crime organizado, bem como a própria venda de drogas, prostituição etc.

O outro lado

Para as pessoas que vivem em comunidades pobres do Rio, a resolução 13 afeta diretamente o cotidiano local, que se vê privado de organizar, por menor que seja, qualquer tipo de evento que trabalharia suas culturas e todo o tipo de lazer.

Há, hoje, um pedido em forma de abaixo-assinado, para que a resolução seja revogada e que o Estado não interfira mais no que seria de interesse da comunidade, seja um campeonato de futebol de várzea, um sarau dentro de um boteco qualquer, ou os grandes bailes funk que tanto sofrem preconceito por parte de grande parte da sociedade brasileira. O abaixo-assinado está no site do Movimento Meu Rio.

Link YouTube

E eu com isso?

Apesar de muitas pessoas não gostarem do funk carioca como estilo musical (eu, inclusive, nunca gostei. Não que a batida não seja interessante e que as letras não tenham lá sua relevância. Apenas não é pra mim), isso nunca impediu que o estilo se desenvolvesse, ficasse cada vez mais forte e fosse, hoje, o tipo de música mais ouvido e consumido no Rio de Janeiro.

Não posso ver as músicas como agressivas, relaxadas, que influenciam pessoas ao sexo desenfreado, ao consumo de drogas e ao crime. Isso é balela. O que leva alguém a isso tudo nada mais é do que a desinformação e a falta de estrutura básica em quase todos os sentidos – em suas casas, suas escolas (ou a falta delas), a dificuldade de encontrar um trabalho que valha, as ruas por onde andam e, claro, os eventos culturais tão raros nas partes mais pobres de qualquer estado daqui do Brasil.

E aí que, em meio a tudo isso, temos a cultura brasileira (não só de nossos políticos) de sempre encontrar medidas paliativas para qualquer problema. Nunca houve por essas terras medidas preventivas, com intuito a longo prazo, para que as coisas se desenvolvessem.

Se a criminalidade toma conta desses eventos dentro de favelas e comunidades pobres, é porque o Estado nunca lá se preocupou em desenvolver o lugar, desenvolver a cultura e a educação dessas pessoas. Sempre há de se achar uma medida paliativa para os buracos que nunca são preenchidos porque, claro, esse tipo de ação leva mais de quatro anos e assim, nenhum político vai dar crédito de algo finalizado para seu antecessor de outro partido.

O problema não é o funk. O problema não são os eventos organizados por criminosos. O problema não é a ignorância do povo. O problema é tentar fechar uma rachadura com o dedo, e não com cimento.

“Porra, Jader, o cimento tá caro pra cacete. Deixa que eu fico com o dedo aqui até o próximo eleito e, daí, ele que se vire”.

Por favor, autoridades quaisquer que sentem empatia por lenhadores e, com isso, acompanham as traquinagens desse site saco-roxo. Deixem a molecada jogar bola, deixem a meninada rebolar, larguem mão de descarregar nessa galera toda a frustração de não conseguirem dar conta da bandidagem e não receberem qualquer apoio a longo prazo dos que estão acima, mamando gostoso nas tetas.

Land Diving: o bungee jumping mais roots do mundo!

Jader Pires — Fri, 11 May 2012 13:01:02 +0000

Segundo a lenda, uma mulher estava insatisfeita com o apetite sexual exacerbado do marido e fugiu pra floresta. Sendo seguida por seu homem, ela então subiu em uma grande árvore. Lá de cima, vendo seu marido subindo os galhos, a mulher amarrou cipós em seus tornozelos e pulou da grande árvore. O homem fez o mesmo, mas sem se amarrar em nada. Caiu e morreu. Depois disso, os homens do vilarejo começaram a fazer o mesmo salto, amarrados a cipós, para nunca mais serem enganados novamente.

Hoje, o ritual do Land Diving é feito para em prol da colheita de inhame, lá em Vanuatu, um Estado independente no sul do Oceano Pacífico, pertinho das Ilhas Fiji. De acordo com a tradição local, o mergulho feito no meio do ano garante uma colheita abundante e também cura todas as doenças que chegam com as estações de chuvas na região.

Saindo da história e entrando no mérito da questão

O land diving, ou “mergulho no solo” é o bisavô do bungee jumping. Nesse evento, os homens saltam de torres de madeiras construídas com mais de 30 metros de altura. Lá de cima, esses homens se jogam presos a cipós em seus tornozelos, sem qualquer tipo de proteção. Se algo der errado, é um homem a menos na ilha.

Link Vídeo | É um carinho só quando termina o salto e o corajoso é acolhido pelos cabelos

Trata-se de um ritual todo preparado. Logo pela manhã, os homens se lavam, passam óleo de coco pelo corpo e se enfeitam com flores e vestem as tradicionais nambas, que são cabaças acopladas em seus pênis.

Só os homens pulam. Mulheres se enfeitam também, com flores, saias e seios de fora, mas ficam apenas dançando e aguardando os novos heróis voltarem desse salto mortal. Os meninos da ilha também utilizam o salto como rito de passagem, momento glorioso em que sobem moleques e descem homens.

Ao pular, os homens devem fixar com os braços cruzados, junto ao corpo, pra evitar lesões. E aí eu fico imaginando: “e vocês se preocupam só com os braços!?”.

Adolescentes querem ficar bêbados e tomam de álcool em gel a absorvente interno

Jader Pires — Thu, 10 May 2012 13:00:54 +0000

As coisas aqui no Brasil são, feliz ou infelizmente, mais fáceis. Um adolescente consegue comprar qualquer tipo de bebida alcoólica sem muitos problemas, mesmo com a atual campanha contra a venda de álcool para menores de 18 anos.

É, menores, não tá fácil pra ninguém

Já lá fora, as coisas são mais complicadas. Tanto que a molecadinha anda fazendo de um tudo pra ficarem bêbados sem serem incomodados.

Nos Estados Unidos, desde a década de 80 não se pode vender bebidas alcoólicas para menores de 21 anos. E não adianta tentar jogar uma ideia boa no tio da loja. Para levar qualquer garrafa de uma liquor store, é preciso mostrar documento. A meninada, sem poder comprar nem uma cerveja escondido, precisa achar um irmão mais velho gente boa pra comprar a bebida e distribuir pros adolescentes. Se esse irmão não existir, resta tentar ser criativo.

“A gente bebe álcool, mesmo que for em gel”

A modinha da vez, lá na gringa, é beber álcool em gel, daqueles conhecidos para desinfetar as mãos. Basta jogar um pouco de sal dentro do frasco e a química faz o resto: separa o álcool dos compostos sanitizantes, aqueles que eliminam os microorganismos que deixam as mãos “sujas”.

Nos últimos dias, seis crianças foram parar nas emergências de hospitais de São Francisco por conta de envenenamento com álcool em gel. Esse produto contém 62% de álcool etílico. Houve uma época em que xarope para tosse também era uma alternativa legal para garotos e garotas afim de ficar embriagados.

Mas a criatividade dessa meninada pode ir muito além, chegando a situações bem bizarras.

Vodka no olho e no cu. É isso mesmo

Tem pai e mãe que pegam pesado. Se sentirem o cheiro de cachaça na baforada do filho, a chapa esquenta, o bicho pega, a jiripoca pia. Daí que, pra não rolar uma descoberta pelo hálito, tem garotada bebendo vodka pelos olhos.

Colocando, de pouquinho em pouquinho, a bebida por entre o globo ocular e a pálpebra, o corpo absorve mais rápido o álcool e o audacioso fica bêbado mais rápido. Só que, de acordo com o médico, uma quantidade absurdamente pequena de álcool é realmente absorvido pelo corpo. O resto é apenas perigo de cegar aquele que acha a ideia interessante a ponto de enfiar uma garrafa de vodka no olho.

Link YouTube | Crianças. Tsc, tsc…

Já os mais ousados, ou estúpidos mesmo, estão fazendo brincadeiras em outros olhos. Algumas crianças, com medo de tomarem no cu, preferem tomar no cu. Claro que vou explicar.

Para evitar o bafo de pinga, juro que alguns meninos e meninas estão seguindo a seguinte equação. Imagine em sua cabeça os itens a seguir: vodka, absorvente interno e qualquer adolescente com talento para ser um Beavis ou Butthead. Adicione a vodka no absorvente interno. Aguarde alguns minutos. Depois, adicione o absorvente interno na vagina ou ânus do gênio e voilà! Temos um bêbado com o cu sem dono.

Ingerindo qualquer bebida alcoólica do jeito oldschool, ou seja, via oral, o nosso sistema sabe muito bem o que deve absorver e o que deve eliminar. Pelo cu, vai tudo pro sangue. Um baita perigo pra uma maneira bem estranha de se ficar embriagado.

Link YouTube | Agradeço aos editores do vídeo que não colocaram nenhum exemplo prático dessa maneira de “beber”

E a molecada, aqui no Brasil, reclamando que não pode mais comprar bebidas em qualquer lugar. Pelo menos a bundinha permanece intacta.

Singela homenagem ao MCA, dos Beastie Boys

Jader Pires — Sat, 05 May 2012 12:08:54 +0000

É bem ruim quando alguém que faz música boa morre. MCA, dos Beastie Boys, faleceu ontem. O cantor lutou contra um câncer na garganta.

Taí um cara que se divertiu pra cacete na vida. MCA é o do meio, com seus amigos de banda, Ad-Rock e o grande Mike D

Pra quem não teve a sorte de conhecer o trio de Nova York que botou o primeiro disco de rap no topo da parada da Billboard, Adam Yauch foi um músico que fez bem mais que música. Conhecido como MCA, o rapaz de voz rouca dirigiu vários clipes da banda e abriu, em NY, a produtora cinematográfica e distribuidora independente Oscilloscope Laboratories.

Adam era de família judia, mas se converteu ao budismo depois de adulto e lutou ativamente pela liberdade do Tibete, chegando a organizar o grande festival Tibetan Freedom Concert, em prol da independência do “teto do mundo”, hoje sob o domínio chinês.

Falar disso é bem estranho. Eu tinha certeza que ainda veria os caras tocando ao vivo no Brasil, com essa safra de grandes festivais. Vai-se o homem, ficam suas músicas.

Separei aqui cinco sons bem fodas dos Beastie Boys, todos ao vivo. Dá o play e sai pulando.

Mas não se preocupem. Não existe inferno para os judeus. Adam Yauch, descanse em paz.

Code Red: dois surfistas australianos enfrentam ondas mortais em Teahupoo

Jader Pires — Thu, 03 May 2012 22:32:31 +0000

O evento era o Billabong Pro Teahupoo, importante competicão profissional de surfe que acontece todos os anos em Teahupo’o, Taiti. O ano foi nosso último, 2011.

Essa parede de água tem muito a contar e mais ainda a ensinar

Antes da prova, um enorme swell (pra contextualizar, swell são ondas gigantes geradas pelos ventos que chegam do oceano, que podem ocorrer próximos, ou não, da costa) causou a paralisação do evento para a segurança dos atletas, que poderiam se machucar seriamente com o tamanho e violência das ondas geradas. A chapa tava tão quente que o governo francês, responsável pelo Taiti (a maior ilha da polinésia francesa), chegou a fechar as águas para grandes embarcações.

Agora, se os barcos de tamanho descomunal poderiam se enrascar nessa brincadeira da natureza, imagina um surfista metido a bonzão que se arriscasse a entrar nessas águas alucinadas?

Teria que ser alguém bem otário, cuja a vontade de desafiar o mar pudesse ser maio que qualquer razão, mesmo que fosse a maior de todas as razões: a sobrevivência.

Os “big riders” (caçadores de ondas gigantes) australianos, o novato Laurie Towner e o veterano Dylan Longbottom, não ficam pensando muito nessas convenções de quem quer viver e quem quer se arriscar e, mesmo com tudo fechado, adentraram nas águas revoltadas daquela parte do Oceano Pacífico e mandaram ver nas ondas ignorantes daquele maravilhoso evento.

O resultado foi o curta editado pela própria Billabong, mostrando as atrocidades cometidas pelos dois surfistas sem noção, mas com talento sobrando. O nome é Code Red pois a guarda costeira Taitiana declarou esse o nível de perigo para o mar naquela ocasião.

Code Red, na íntegra

Link YouTube | Dá pra ver que não é nada fácil surfar nessas ondas, desde a preparação pro evento até o surfe em si. Assista o vídeo em 720p ou 1080p. É lindo.

Eu mesmo já falei por aqui sobre o trabalho de ser um surfista de ondas grandes e até da maior onda já surfada no mundo.

Tudo isso causa muita excitação no imaginário de qualquer pessoa, sobre estar onde quase ninguém (ou, em muitos casos, ninguém) jamais esteve e desafiar os limites é uma das coisas que qualquer homem deveria fazer em sua vida. Mas não ache que isso deve ser algo incrível e quase impossível. Cada homem sabe dos melhores caminhos para amplificar sua própria jornada. Que esses casos do surfe sirvam de grandes inspirações e não como bloqueadores de tentativas.

As chances estão nas tuas mãos, amigo lenhador. Basta ver uma “onda meio cheia”.

É o outono que eu quero esquecer

Jader Pires — Wed, 02 May 2012 03:02:58 +0000

Lá se foi mais um verão. O calor terminou, acabaram-se os lindos diminutivos femininos. Agora, começou a pior época do ano, pelo menos pra mim, nascido e criado em São Paulo.

Digo isso porque há lugares nesse Brasil de meu deus em que, ou chove, ou tá chovendo. Não existe, em alguns outros estados brasileiros, essa época fatídica de inconstância climática, esse maldito outono. Nessa estação do ano, tudo vira de cabeça pra baixo e as condicões são as mais problemáticas. Para sair na rua, há que haver, nos braços, nas costas ou nas mãos, alguma bolsa ou mochila grande, bem grande, pra poder levar todos os equipamentos para não se dar mal. Explico.

Outono é aquele mala da mesa de bar que você quer ver ir embora logo, que solta fumaça na cara e deixa o "silêncio desconfortável" no ar

Por essas bandas de cá, o dia começa com um sol lindo, mas mentiroso. Da janela, dá pra pensar que vai ser mais um dia lindo, mas o sol tinge o céu, mas tem preguiça demais pra trabalhar no aquecimento das horas. No outono, não se engane e saia de casa só usando aquela camiseta marota com alguma frase de efeito. Se faz necessária uma blusa, uma jaqueta, enfim, algum vestuário que vai lhe proteger bravamente do vento gelado que chega correndo, todo desavisado. Se faz sol pela manhã, logo no almoço a casa vai cair, digo, a temperatura. Mas tenha certeza de que, se vestir o casaco, vai passar calor. É o tal do outono, esse palhaço.

Aposto tudo o que tenho que, quando o Caetano Veloso escreveu o nosso “hino”, a canção “Sampa“, ele tava de passagem aqui em São Paulo numa época de outono. Só isso pra explicar a tal “deselegância discreta de suas meninas”. Caralho, Caetano, o outono é foda! Tem que levar isso em consideração. As coitadinhas, trabalhadoras ou herdeiras, precisam sair na rua com trajes de verão e inverno, tudo ao mesmo tempo e agora. Não é fácil pra ninguém não.

No delicioso verão, fica facinho admirar todas aquelas peles de fora, tomando ar, suando delicadamente. Já no poético inverno, Todo mundo toma precauções no dia anterior para não se atrasar e, logo de manhã, todas as combinacões já estão separadas e lá vamos nós, todos elegantes para onde quer que o dia nos leve. No outono, não. O outono gosta de ver a galera se fodendo.

Gosta tanto que usa justamente o choque de clima quente com vento frio e faz chover. Maldito.

Mas não é uma chuva boa, uma chuva gostosa. No calor, a chuva cai abundante, refresca e, apesar do percalço, todo mundo leva numa relax, numa tranquila, numa boa. No inverno, a garoa corta sem dó, mas todos já estão preparados pra isso. No inverno, a garoa é a mais frustrada. A chuva de outono não, essa gosta de ver, por mais paradoxal que possa parecer, o circo pegar fogo. Imagina que você tá lá, no mundão, pensando lá na frente quando, sem mais nem menos, a chuva fode os teus planos. Ela cai quando você não tá de blusa, quando não tá perto de casa ou do trabalho, independente de quem você seja. Vendo por esse lado, se há algum jeito de redimir todas as atrocidades do outono, é que as peripércias dessa estação não distingue rico de pobre, empresário ou metalúrgico. Todo mundo se dá mal junto.

Chuvisco de outono, com a consistência de um cocô de neném, que não encharca: só te deixa puto

Até as plantinhas, que por aqui já não é lá algo tão abundante, arregam pro outono e deixam suas folhas caírem, suas flores murcharem, esperam o inverno chegar pra gritarem por primavera. Aliás, essa sim é uma estação boa, gostosa. Não deixa de ser uma época de espera pelo gran verão, aquele lindo. Na primavera, o calorzinho é maneirado e é a estação perfeita para dar belas trapadas. Juro. Tem até base científica que diz que, na primavera, a luminosidade é maior e isso faz com que as mulheres fiquem mais excitadas. Se não confere a aifrmação, me digam vocês, minhas delicinhas.

Agora, pense comigo, amigo cortador de árvores. Passamos uma estação elegante, de frio e contemplação, esperamos o calor fodendo de todas as maneiras possíveis e imagináveis (obrigado, meninas), ficamos loucos nos meses de verão, de alegria desenfreada, de luxúria, metamorfose e carnaval pra, depois de tanta coisa boa, aturarmos quatro meses de idade média, de Inglaterra do século XVIII, de lama no chão, de depressão na cabeça. Outono sacana, outono vagabundo, de dias inúteis.

Outono só serve mesmo pra escrever crônicas. Das mais ralés.

[+18] Os pelinhos de uma atriz pornô equilibram as loucuras do universo

Jader Pires — Tue, 01 May 2012 13:03:04 +0000

Dani Daniels é uma atriz pornô e ela adora o que faz. Mesmo. Para se manter mais “próxima” de seus fãs, a garota de 1,72m atualiza um tumblr em seu nome, Miss Dani Daniels.

"Oi. :)". Essa é a legenda dessa foto

Lá tem de um tudo, desde fotos de divulgação de seus filmes até coisas sobre a vida pessoal da delicinha: fotos dentro do carro com cara de sapequinha, mimos da Louis Vitton que ela compra, fotos do cachorrinho de madame que ela carrega pra lá e pra cá e muita, mas muita putaria.

Dani é uma safada por natureza. Está sempre com aquele sorriso tarado na boquinha, sempre com amigas deliciosas, se esbaldando em peitos, em sessões de fotos com a bundinha empinada, lambendo as amiguinhas, rindo alto enquanto tira uma foto no teatro com mais uma meia dúzia de companheirazinhas de trabalho – todas, claro, mostrando seios apetitosos – faz closes, com seu iPhone, de quando está molhadinha, pronta pra gravar, com aquela linha úmida entre a sua vagina e um de seus dedinhos mais atentados.

Enfim, uma loucura desvairada da vida de uma atriz pornô que vive a vida libertina até as últimas consequências.

Só que, de toda essa Sodoma e Gomorra, Dani Daniels consegue se destacar com uma coisinha delicinha e que foge, mesmo que pareça que não, desse mundo “escancarado” (qualquer trocadilho será mera coincidência) do sexo explícito: o Daily Bush.

Em um português mais sem tato que a gente tanto adora falar, a tradução disso seria “penugem diária” (bush, em inglês, quer dizer “arbusto”, mas é usado lá nos Estados Unidos da América pra demoninar a bela penugem pubiana que ostentamos). E é nada mais que isso. Uma série de fotos aleatórias para mostrar como estão os belos pelinhos da Dani. Nada sexual, nada depravado (ainda mais se compararmos com todas as outras peripércias que ela coloca no seu “diário da Internet”), apenas fotos lindinhas de um punhados de fios pubianos postados à esmo, de dentro do carro, no meio de uma filmagem, no banheiro de algum restaurante.

Daily bush

Agora segue essa linha de raciocínio comigo, um simples lenhador: se você chegou a ver algumas dezenas de páginas do tumblr (sim, eu sei que não dá pra parar antes de ver umas 50), viu a moça em momentos bem caseiros, até bobos – tirando o fato de ela ser linda, mas, até aí, muitas outras também são, passando por nós todos os dias – e, botando o contraponto, podemos vê-la em momentos bem antológicos, sendo chupada em cima de uma bicicleta, trepando com a amiga numa aula de ioga, fazendo modelos de gesso de sua buceta, bunda e seios, para alguma traquinagem na indústria pornô, fez fotos lindas para revistas e outras bem bizarras, amarrada como quem está prestes a ser estuprada (e, como haveria de ser no universo pornográfico, está louca pra que isso aconteça).

O tal do daily bush nada mais é do que um equilíbrio para essas duas pontas – uma comum e entediante e outra desvairada, frenética – e salta aos olhos curiosos de qualquer um, macho ou mulherzinha. Chega a ser quase fofo. Quase. Chega a ser uma versão mais safada, mas sem deixar de ser bem inocente, do tal “lok do dia” que agora se espalham por vários blogs e sites de moda. Só que pra essa existencialista por acaso, o modelito do dia tem a ver com o tamanho, maciez e recorte de seus cabelos. Sim, os outros.

Pode-se acreditar, nos dias de hoje, em Yin-yang, no poder da força, nos quatro pilares dos quatro cantos do mundo, no equilíbrio estático, postural, químico ou gráfico, mas na vida da atriz pornô Dani Daniels, de 22 aninhos, o equilíbrio da vida se dá pelos seus pelos púbicos.

Detalhe importante: a delicinha nasceu no Oregon, nossa terra natal, nossa terra querida.

Mulher Melancia, “The Biggest Ass in Brazil”

Jader Pires — Thu, 26 Apr 2012 21:30:14 +0000

Todos aqui deveriam conhecer a Vice Magazine, uma revista fodona que pega pautas interessantes e deixam-nas ainda melhor, pelo seu caráter esdrúxulo.

Pra cobrir a London Fashion Week, grande evento da moda européia, uma repórter da Vice estava lá para escrever a pauta… sob efeito de LSD. Para falar de sexo, nada melhor que entrevistar pessoas que literalmente acabaram de meter, conversando sobre a foda ainda no calor do(s) orgasmo(s).

A Mulher Melancia, dançarina brasileira conhecida no Brasil todo é esdrúxula, inusitada, arrogante, suja e, claro, humana. Pauta pronta pros caras da Vice, que entrevistaram e gravaram um vídeo glorioso e constrangedor sobre a mulher com “a maior bunda do Brasil”.

Nele, a Mulher Melancia conta a sua história na música e na dança, tem um papo antropológico com a sua esteticista, numa parada pra endurecer seu objeto de trabalho, dança e rebola para as câmeras e fica tímida ao saber que seu vestido vai subir até a cintura ao acelerar o ritmo da balançada glútea.

Link YouTube | Sangue, suor e Mulher Melancia

É bem engraçado o fascínio que os gringos ainda tem com a cultura brasileira. A nossa liberdade (ainda que bem cercada de culpas católicas, não no sentido da religião ou fé, mas sim da história) é tanta para eles que esses chegam a encher a boca pra falar coisas como essa:

“Os russos amam beber e AKs 47, americanos gostam de engordar, sexo e coisas inúteis e brasileiros gostam de bundas grandes”

O PapodeHomem chegou a sentir isso na pele por esses dias, quando uns gringos de Nova York passaram uns dias aqui na Terra Brasilis, junto com as equipes do PdH e da própria Vice, num intercâmbio digital/cultural da PUMA, a States of Play.

Pra fechar, uma palavrinhas aos gringos: amigão cortador de lenha (que fala inglês, pra deixar claro), a gente gosta de bundas grandes, coisas esdrúxulas, situações inusitadas, sexo sujo e, obviamente, qualquer tipo interessante de contato humano. Se perguntar, a gente vai negar, mas até que cêis tão no caminho certo.

Papo de Homem » Jader Pires

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Beastie Boys – “Ch-Check It Out” no Letterman

Beastie Boys – “Sabotage” no VMA 1994

Beastie Boys – “So Whatcha want” com Cypress Hill

Beastie Boys – “Stand Together” no Tibetan Freedom 96

Beastie Boys – “Fight For Your Right” (Revisited)

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