Papo de Homem - Lifestyle Magazine » Jader Pires

Por fora, velhos carros. Por dentro, carros fodões

Jader Pires — Thu, 09 Feb 2012 11:42:34 +0000

O negócio funciona assim: uma empresa que gosta de mexer, fuçar e trabalhar com customização de carros recolhe carcaças abandonadas de grandes clássicos americanos, colocam um motor foderoso com 430c, um chassis leve, sistema de freios ABS e deixa todo o interior do veículo lindão e novinho e m folha.

Do caralho, né? Mas, até aí, nada de novo. O que não falta hoje é gente alterando coisas em seus carros.

Mas os caras do Icon, pensando em mater o máximo do estilo vintage desses carros, deixam intocado o exterior desses carrões. O resultado? São essas belezinhas aqui embaixo:

Link Vimeo

Achei absolutamente do caralho esse objetivo de manter vivos os grandes clássicos automotivos, mas sem maquiar ou remodelar “quem” eles realmente são. Manter a sujeira exterior e a velhice, alterando apenas a potência do danado e o conforto para dirigir, é das belas coisas dignas dessa vida.

Palmas verdadeiras pros caras da eGarage.

Blake Griffin mostra o que é uma verdadeira enterrada

Jader Pires — Sun, 05 Feb 2012 14:51:29 +0000

O jogo ocorreu pela NBA, entre o Oklahoma City Thunder e o Los Angeles Clippers no dia 31 de janeiro.

Lá pro meio do terceiro quarto do jogo (lembre-se que, no jogo de basquete, são quatro quartos que compõem o jogo, dois quartos em cada tempo), o jovem Blake Griffin, de apenas 22 anos, se empolga em um salto e dá o que provavelmente será a melhor enterrada da temporada de basquete americano. Dá uma olhada na peripércia do meninão de 2,08m:

Link YouTube | Bela enterrada, não?

Repara só que, ao tomar a enterrada de Blake, o jogador Kendrick Perkins do Oklahoma vira de costas e desacredita da jogada que acabou de tomar.

Coisas do Basquete. Blake é uma das promessas da NBA, frequentemente comparado com o vencedor Karl Malone (ex-jogador do Utah Jazz).

[+18] Bom dia, mina da webcam

Jader Pires — Mon, 30 Jan 2012 13:34:12 +0000

Para todos os nossos amigos ermitões que cortam árvores para transformá-las em lenha lá nos confins no Oregon, essa é a maior invenção de todas aquelas já produzidas pelo homem que não se isola da humanidade e sobrevive da caça de Alces e de um pouco de carinho virtual: a webcam.

Meninas de boa índole, tempo de sobra e vontade de mostrar seus atributos de forma gratuita adentram na rede para dar aquele chamego a distância e, claro, bobo de quem não aceitar.

Não, dar o play aqui embaixo não é seguro no trabalho.

[Flash 10 is required to watch video]

Gatinha, né? Danadinha…

Vai lá. Dá um oi pra ela.

E você, que tanto nos pediu vídeos com mulheres de ar mais real, de nada.

Boa semana a todos.

Obs: Você, leitora do PdH. Caso tenha a audácia de produzir deleites visuais como esse, manda o vídeozinho aqui pra gente. Ora bolas, por que não?

Estourar coisas no microondas: Pergunte-nos como

Jader Pires — Sat, 28 Jan 2012 12:10:22 +0000

Não, a gente não estourou nada no microondas. A gente não tem essa grana sobrando e a gente não é dessas.

Mentira, a gente é dessas sim. Mas a gente nunca fez isso. Mas sempre tem um louco que faz.

Não a gente. Mas se a gente fizesse ia ser bem massa.

Ia nada.

…

Ia sim.

Bom, olha só quanta coisa boa dá pra se fazer com um microondas, coisas aleatórias para serem estouradas e pouca noção na cabeça:

Link YouTube | Claro que uma câmera cara também faz parte da brincadeira toda

Viu o vídeo? Gostou? Prestou atenção em cada detalhe?

Então reparou bem que, logo no começo, eles falam pra você não tentar fazer isso em casa.

Mas se fizer (não faça), tira umas fotos pra gente.

Não não tira não. E não faça.

Mas… se fizer…

Não existe amor em SP

Jader Pires — Wed, 25 Jan 2012 02:11:20 +0000

Semana passada teve uma briga de bar em frente ao meu prédio. Começou com aquela velha gritaria de bêbado contestando bêbado e deu no que deu: pancadaria entre uns três ou quatro que eu nem sei da índole. Vou lá eu chamar esses caras de vagabundos? De encrenqueiros ou beberrões que não têm um pingo de dó da família?

Não conheço nenhum deles. Acabou tudo com um indo pra um lado… outro descendo a rua limpando a roupa…

Um deles ficou lá, no bar, xingando quem quisesse ouvir xingamentos. A polícia apareceu, anotou uma coisa aqui e outra ali, naquela ficha padrão. Apareceram pela contramão, luzes vermelhas acesas. Ficaram lá por uns minutos até que o maiorzão, aquele que estava dirigindo, acendeu um cigarro e resolveu que queria ir embora. Subiram os dois policiais no carro e zarparam. Menos de 15 minutos depois do início da briga, era como se nada tivesse acontecido. É nesse mesmo bar que o pessoal vara madrugadas deliciosas tocando Cartola e Noel Rosa no violão.

Eu moro em São Paulo. Uma terra que chegou aos seus 458 anos. Moro na megalópole do país, em uma cidade com mais de 11 milhões de pessoas zanzando e passando aos tropeços, correndo na faixa para não serem atropeladas pelos carros, fumando na porta dos bares que é lugar aberto, chutando calcanhares no metrô, no trem, tomando cotovelada no ônibus e tirando o sarro um do outro por conta dos sotaques.

Ou alguém pensou que em São Paulo só tem paulistano errando os plurais e puxando os “enes”? Convivo, aqui no QG do PapodeHomem, com gaúchos (do sul e, acreditem, de Cuiabá), caipiras do interior de Marília, homens com os trejeito e alma de Belo Horizonte e ainda budistas que, querendo ou não, foram nascidos e criados em Mauá, no Grande ABC.

Quando fui fazer minha pós-graduação em jornalismo cultural, conheci um piauiense e, assim que vi uma amizade forte ali, alertei de imediato: “Moleque, São Paulo é a terra da solidão”. Isso pouco antes de não ter dado carona pra esse teresinense, mesmo estando na rua da casa dele.

São Paulo coleciona pessoas e coleciona solidão. Quem não sabe lidar com São Paulo, acaba só, sozinho e solitário, como diria o mesmo Caetano Veloso que pirou o cabeção com a deselegância discreta das nossas meninas. SP é o lugar certo para quem quer se isolar, mesmo estando no olho do furacão. São Paulo assusta e São Paulo anestesia qualquer medo, trauma e suspeita. Depois de morar em Sampa, nunca mais se anda na rua sem olhar pra trás. Não se desacostuma a estar com fome às três da madrugada e achar normal sair na rua pra comer. Quando em São Paulo, o dia precisa de 72 horas pra se ter tempo hábil pra fazer as tarefas diárias. Fora de SP, o dia parece ter 72 horas.

São Paulo é a cidade dos chiques da Oscar Freire, que acompanham tendências e trocam guarda-roupas como quem troca o chiclete que perdeu o gosto. São Paulo é a cidade dos manos que idolatram suas periferias, enaltecendo a Zona Sul, a Zona Leste, a Zona Norte e a Zona Oeste, todas unidas pelo bem do hip-hop, movimento musical que dominou os tocadores de MP3 de todo o país no último ano.

Ou vai me dizer que você nunca, nem uma vezinha assim, deu o play pra ouvir o Emicida ou o Criolo, que foi plagiado por esse escritor maldito no título desse manifesto odioso-amoroso ao aniversário da cidade de São Paulo? Se não, pena de ti sentimos nós, paulistanos que ouvimos as melhores rimas do ano, as melhores batidas do ano, os melhores protestos do ano e os melhores artistas do ano.

Aqui, nesse velho quilombo de todos os brasileiros, crescem desordenadamente os bairros e a vontade de viver aqui. Quando brota o amor por São Paulo, aí fudeu. São Paulo vicia, tanto ou mais do que todas as pedras que a cracolândia tem pra oferecer. Chega até a dar um orgulho estranho e torpe daquilo que é feio. “É violento, tá estragado, só sujeira, mas é nosso”. E quem ia poder julgar?

Por isso que não existe amor em SP. Nessa cidade que se orgulha de ter como lema o tão severo e valente “Non dvcor dvco” (“não sou conduzido, conduzo”), não há espaço para aquele famoso meio-termo. Tem gente que odeia, não se adapta, perde o gosto e vai embora. E quem fica, por vontade ou necessidade, faz de cada dia, um dia a se lutar. Quem tá em SP, tá acostumado com os tapas e os sopros da vida.

E nem tentem, detratores, falar de confusão na minha linha de raciocínio. Desde quando uma fala de febre de amor tem linearidade, começo e fim? Uma declaração apaixonada nada mais é que um emaranhado de pensamentos doidos que colidem, espirram, sujam e pedem desculpas, assim como as pessoas transitando pra lá e pra cá no horário de pico.

É trânsito, é enchente, é assalto, é barzinho, é balada, é negócios, é prédio alto, é centrão velho, é periferia, é marginal aqui e acolá, urbanismo inexistente, é festival, referência, é gastronomia e atendimento sem igual, é busão que chama por nome e não por número, é a vanguarda e é tradição. Tudo começa aqui, menos o catchup na pizza (só que a gente tem, sim, churrasco na grelha).

Choveu em São Paulo nessa semana toda. Como sempre acontece em janeiro. E eu adoro chuva. Odeio só ter que ficar molhado no ir e vir de casa, do trabalho ou do hostel. Mas de ficar na janela, olhando as gotas caindo, ouvindo o impacto no asfalto, no concreto e nos telhados, eu acho bom demais. Só é ruim quando os caras do bar resolvem sair no tapa enquanto eu tô vendo as luzes e a água da minha cidade.

Bom dia, “Woman”

Jader Pires — Mon, 23 Jan 2012 12:17:20 +0000

Essa música é remix de “Woman“, da banda Wolfmother, que está no disco homônimo de 2005.

De resto, é só a farra dessas meninas gostosinhas. E você? Já foi lá dar oi pra elas?

Link Vimeo | Quase um bundalelê naquela festa de apê que você tanto odeia

Boa semana a todos.

Prancha híbrida: Surfa e desce no snowboard

Jader Pires — Sun, 22 Jan 2012 12:10:56 +0000

Signal Snowboards é o nome de uma empresa que fabrica pranchas de snowboard que decidiu inovar, criando pranchas diferentes para ampliar as possibilidades do esporte.

A última criação desses caras consiste na ideia simples de uma prancha que seja híbrida, podendo ser utilizada tanto na prática do snowboard quanto no surfe. Depois de muitas marteladas mentais para fazer o projeto vingar, chamaram o grande surfista Rob Machado pra testar o brinquedinho. O resultado foi esse:

Link YouTube | Reparou bem na cara de “surfistas” e “snowboarders” dos engenheiros que fizeram a parada toda?

Agora, toda vez que você, amigo lenhador, ver aquelas propagandas de agências de viagem mostrando um casal brigando porque um quer ir pra praia e outro quer montanhas nevadas e acabam vendo um cartaz da Nova Zelândia mostrando que se pode esquiar e se bronzear na praia, tudo no mesmo dia, vai lembrar dessa prancha doidinha de pedra.

E para todos os nerds que não gostaram muito desse post, lembrem-se que essa mesma empresa prestou homenagem ao Steve Jobs criando uma prancha com um iPad acoplado. Só porque eles podiam.

Link YouTube | “Uow! Um iPad na prancha de snowboard!”

Audi Quattro: uma fera lendária

Jader Pires — Sat, 21 Jan 2012 15:53:48 +0000

Existem várias bestas ao redor do mundo que são procuradas, mas, por qualquer razão lógica, nunca foram encontradas. O Monstro do lago Ness, o Chupa-Cabras, a Anaconda, o Yeti (ou “Abominável Homem das Neves”), o Sasquatch (conhecido também como “Pé-Grande”).

Feras admiradas e temidas que, para o bem ou para o mal, estão escondidas por aí ou vivem só na imaginação fértil de quem não tem lá muito o que fazer.

Independente da discussão, a Audi se aproveitou dessas histórias todas para mostrar o seu lendário Quattro, lançado inicialmente em 1980 e colocado fora de linha de produção em 1991. Agora, a lenda revive. Com um novo design, é claro, mas respeitando todo o estilo do seu antecessor. Dá uma olhada nisso:

Link YouTube | “…e quando você vê… aqueles olhos…

O motor dessa belezinha branca é de 2,5 litros com 480 cavalos de força. Isso faz com que o carro chegue aos cuidadosos 300 km/h, com potência necessária para fazer de 0 a 100 em 3,9 segundos. Vêm também rodas aro 20″, torque de 160 kgf e a promessa de fazer 8,5 litros a cada 100 quilômetros. Coisa pouca é besteira.

Dizem que o novo Audi Quattro sai para venda em 2013. Espero só que isso também não vire lenda.

E já que o vídeo lá de cima é bem foda, mas não mostra direito o carro, cá abaixo tem umas fotos do danado. Bom proveito.

Como cozinhar como um verdadeiro amigo lenhador

Jader Pires — Thu, 19 Jan 2012 16:50:43 +0000

Existem mil maneiras de se provar sua masculinidade. Eu prefiro o jeito clássico.

Fazer algo simples de um jeito igualmente fácil, mas como um bom e velho ogro, faz de você um homem de respeito. Como cozinhar em um “fogão” feito na hora, de modo rudimentar e simples, mas com todo o estilo saco-roxo de ser.

Para você, querido amigo lenhador nas longínquas florestas do Oregon, tudo isso é muito corriqueiro. Mas há ainda diversos companheiros fora desse mundo que precisam conhecer a arte de se fazer um bom panelaço de bacon com batatas e cebola do modo mais macho que se pode imaginar.

Uma tora....

Corta-se a tora com uma serra, como se faz todos os dias...

Papel pro fogo, claro...

Papel amontoado lá embaixo, pro fogo pegar bem...

E tá aí, colega desprovido de muque nos braços...

Depois do óleo quente, só botar o bacon...

Umas batatinhas...

Cebola, pra dar gosto...

Depois, basta esperar alguém pra limpar a sujeira

E tenho dito.

[+18] Namio Harukawa, sadomasoquismo e redenção

Jader Pires — Tue, 17 Jan 2012 12:12:17 +0000

Podiam ser apenas desenhos de gordinhas maltratando homens. Mas, porra, é claro que você enxerga muito mais que isso.

Namio Harukawa é um artista japonês, já na casa dos 65 anos, que tem como paixão o desenho erótico. Mais precisamente, desenhos de mulheres sodomizando homens das formas mais intrigantes e desesperadoras possíveis.

Fetiche com colegialzinha: mudando conceitos?

Ao mesmo tempo, Namio possui aquele traço oriental que mistura delicadeza e fúria, usando poucas ou nenhuma cor e todo e qualquer risco encaixa perfeitamente no contexto, não havendo erros, exageros ou falta de maturidade. É um tipo de desenho que atrai o olhar no primeiro segundo e perturba qualquer admirador repentino que fica entre o asco da cena desenhada e a maravilha de um desenho deliciosamente bem feito.

E aí, o mais apressadinho vai dizer no comentário aqui embaixo que “ah, mas são só desenhos de gordas maltratando homens. Que tem demais nessas gravuras?”

E daí, colega mantenedor de abrigos para javalis, que esses desenhos mostram uma caralhada de coisas interessantes. A começar que trata-se de um tema mais que recorrente na obra do artista, o que pode deixar sua cabeça fritando por alguns bons momentos sobre desejos diversos (de prazer, de dor, de poder), trauma, pedido de socorro, alerta ou puro conforto no que se faz bem.

Daí podemos observar o que ele faz: desenha grandiosas (e grandes) mulheres extremamente voluptuosas dominando e humilhando pequeninos homens indefesos, geralmente sem rosto ou identidade. Ora bolas, sabemos que no Japão as mulheres são vistas ainda nos dias de hoje como pequeninas, frágeis e submissas.

Japonesas pequeninas e mandadas: mudando conceitos

Então me chega o Harukawa e retrata uma realidade completamente deturpada, uma distopia de grandes mulheres, imersas em suas feições de tranquilidade e poder, sobrepujando homens mirradinhos como se isso não fosse nada demais. São situações de humilhação que agradam cada uma das mulheres pintadas por Harukawa.

Seria uma forma de suprir todas as frustrações das mulheres do seu país? Seria uma forma de tentar fazer os homens entenderem que é exatamente isso que eles sempre fizeram, mas invertendo os papéis – e, como sempre disseram os mais entendidos, “não faça com os outros o que você não gostaria que fizessem com você”?

Só que daí a cabeça dá nó, porque todos os caras retratados nos desenhos do Namio estão, certamente, tendo um tesão absurdo. Não se coloque no lugar deles, a não ser, claro, que você seja adepto do sadomasoquismo e vertentes. De resto, são homens que estão no ápice do seu prazer. Se invertermos os papéis, são as pequenas da ilhota japonesa que curtem a submissão e tudo o mais?

Tantas questões em apenas um desenho erótico, não? Punheta que é bom, ninguém pensou.

Repara então, agora, nas feições seguras dessas mulheres e no desprezo que cada uma delas tem para com aqueles que supostamente devem, por obrigação, dar-lher prazer.

Sodomizando "like a boss"

Bad, bad boys...

Desprezo e tesão num equilíbrio perfeito

Tem gente no QG do PapodeHomem que curtiria fazer uma dessa

Lambidas e prazeres mútuos

Depois de tudo isso, durmam bem

Papo de Homem - Lifestyle Magazine » Jader Pires

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