É compreensível que fundadores de um clube queiram criar um brasão marcante e estampar seus pavilhões com um símbolo inesquecível de valor e tradição. Mas não é porque entendemos que vamos deixar de dar risada.

Para elaborar essa lista, defini alguns critérios, sem os quais seria virtualmente impossível reduzir a dez o número de #fails no denso universo dos escudos do futebol.

Primeiro: só valem times ainda em atividade, por qualquer divisão de qualquer federação nacional. Segundo, e mais importante: só entraram escudos cuja concepção inicial é fundamentalmente descabida, e não a execução. Isso significa que ideias razoáveis prejudicadas por carência de recursos estão perdoadas.

Dito isto, deleite seus olhos nas dez piores tentativas de insígnias futebolísticas do Brasil.

Começando por…

10. Araguaína (Araguaína-TO | 1ª Divisão)

O nome completo do clube é Araguaína Futebol e Regatas, e podemos ver claramente que a parte de regatas ganha seu lugar ao sol na forma de um bonequinho de banheiro em segundo plano no escudo. O bonequinho mostra-se aflito, transpirando, porque, em suas andanças de canoa, deparou-se com um touro feroz, o protagonista da cena.

É uma historinha tão completa que faz pensar porque alguém se incomodou em elaborá-la. Tem até título! “O tourão do norte”, como se lê ali embaixo.

9. Moreninhas (Campo Grande-MS | 2ª Divisão)

Olhe para este escudo e me diga se a primeira coisa que vem à sua cabeça não é “circo itinerante de baixo orçamento”.

Tem de tudo: a inscrição premeditadamente torta, a estrela socada no espaço que sobrou, o leão equilibrista… A combinação de elementos é tão tosca que parece um trabalho de colagem feito por alguém que não tinha cola.

8. Sousa (Sousa-PB | 1ª Divisão)

Criador do Escudo: “Aqui está”
Presidente do Clube: “Hmm, gostei da proposta do dinossauro, um bicho feroz, forte… Mas ele está meio grandinho, não?”
Criador do Escudo: “É que eu adooooooro dinossauros!”
Presidente do Clube: “Claro, nada contra, mas é que o nome do clube ficou muito espremido, mal dá pra ler. Talvez se a gente só reduzisse o espaço do dinossauro um pouco…”
Criador do Escudo: “NADA DISSO EU QUERO DINOSSAURO ELE TEM QUE SER GRANDE E EU AMO DINOSSAUROS!!!!!”
Presidente do Clube: “Tudo bem, como quiser! Mas abaixe essa faca!”

7. Atlético Colatinense (Colatina-ES | 1ª Divisão)

Desenhar uma parte representativa da cidade no escudo é uma forma de mostrar a identificação do clube com o local. É bacana também quando a cidade desenhada é a mesma à qual o clube pertence. Os responsáveis pelo Atlético Colatinense falharam em perceber esse detalhe e preferiram usar o Rio de Janeiro, como se vê pelo Cristo Redentor e a ponte Rio-Niterói.

Mas talvez tenha sido de propósito, afinal de contas duvido que Colatina tenha algo de especial para ser reconhecível só pela silhueta (e, com esta frase, estou oficialmente banido do Espírito Santo pelos próximos anos).

6. Lagartense (Lagarto-SE | 2ª Divisão)

Talvez a intenção tenha sido transmitir sofisticação e requinte, mas fazer um monograma já é demais.

Imagino que o uniforme do Lagartense seja um roupão de veludo, uma calça de tweed xadrez e um par de chinelos felpudos e macios, e que os jogadores tenham frequentemente um cachimbo no canto da boca, uma xicará de chá nas mãos e uma das sobrancelhas erguidas.

Sem falar no fato de que não se consegue destinguir as letras, de tão emboladas que estão. Podem ser tanto as iniciais do nome do clube quanto uma prescrição médica.

5. Espigão (Espigão do Oeste-RO | 1ª Divisão)

Não basta ser infame, há que parecer infame. Ou seja, batizar o time com um nome um tanto quanto fálico não é o suficiente. É preciso também construir uma referência viril no escudo. Nada como uma reta em perspectiva crescente para frente e para cima, com uma terminação arredondada e levemente mais grossa no topo.

Sacamos a dica, é um time de machos. De onde eu venho, chamamos isso de “compensar”.

4. Aimoré (São Leopoldo-RS | 2ª Divisão)

Este escudo seria perfeitamente aceitável se não fosse pela frase de promoção de biscoitos logo abaixo do cacique garoto-propaganda com cara de quem não podia estar se lixando menos.

Mesmo assim ele parece que poderia quebrar todos os ossos do seu corpo com um mero olhar caso você se atreva a não “entrar nessa (sic) tribo!”. Eu, por via das dúvidas, sou Aimoré desde criancinha, viu chefe?

3. Força (São Paulo-SP | 3ª Divisão)

Só o nome “Força” já é bem palerma, sejamos sinceros. Se você precisa usar uma palavra de efeito para batizar o seu time, é muito provável que você tenha alguma coisa pra provar (ver o caso do Espigão, mais acima).

Como chegaram ao conceito da flor murchinha é uma explicação que desafia qualquer raciocínio lógico. Talvez eles queiram dizer que os adversários vão acabar como aquela pobre flor quando ousarem se colocar no caminho do time, mas isso não me convence. Até minha irmã consegue esmagar uma flor, e ela ainda assiste High School Musical.

2. Jaraguá (Jaraguá-GO | 3ª Divisão)

OK, mas o que diabos é isso? O clube foi interditado pela polícia esotérica, é o que querem dizer?

Ou será que descobriram que o terreno onde está construída a sede é na verdade um solo sagrado? Pode ser também uma homenagem dos fundadores à terra natal do clube, mas eu me recuso a cogitar que Goiás tenha algo de lendário. Este é claramente um daqueles casos em que a explicação só piora o lado do responsável.

1. Esporte de Patos (Patos-PB | 1ª Divisão)

(suspiro) É, é o Pato Donald no escudo de um time da cidade de Patos.

Tire suas próprias conclusões.

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Alguns optam pelo caminho seguro, porém garantido, e ostentam leões, águias, lobos ou tigres. Outros, mais ousados, preferem fugir do convencional, e são simbolizados por locomotivas, mosqueteiros, piratas ou tubarões. Outros, no entanto, ultrapassam a tênue linha entre criatividade e pura bizarrice, e acabam cometendo mascotes como os que estão na lista abaixo:

10. Volta Redonda (RJ)

Conheça Bolotaço, o sorridente mascote do glorioso Volta Redonda Futebol Clube. O que é ele? Uma bola, aparentemente. Uma bola desenhada por um aluno da pré-escola que abandonou o acabamento dos gomos na metade. E como ele segura aquele troço sem mãos? E o que diabos ele está segurando? Parece um troféu, mas tem o seu próprio nome escrito. Será que ele ganhou uma gincana de bolotaços? Será que existem outros como ele? Seré que eles querem dominar o mundo? São muitas, muitas perguntas.

9. Sergipe (SE)

Não sou contra adotar o diabo como mascote, e também não sou nenhum tipo de zelote religioso, longe disso. Só estou dizendo que a pessoa que coloca uma coroa e uma pose de soberano no Coisa-Ruim não deve ser exatamente como o resto de nós. Tudo bem, pode não ser nenhuma mensagem ocultista que aponta o Tinhoso como o governante supremo de toda a humanidade. Mas, mesmo que seja só, sei lá, uma representação da superioridade deste adorável demônio em particular sobre os outros de sua espécie, você há de reconhecer que houve todo um raciocínio sobre o sistema de governo adotado no inferno, e isso, por si só, já é perturbador o suficiente.

8. Boavista (RJ), Coruripe (AL) e o Tocantins (MA)

Não me leve a mal, eu sei que o Incrível Hulk é um cara bem durão e com cara de bravo, ideal para um mascote intimidante. O problema é que, como todos nós sabemos, por trás da fera verde está o nerd Bruce Banner. Deve haver um momento em que os responsáveis pelos três times vão perceber que, no fundo, o porta-voz de suas agremiações é um cientista magrelo e anti-social. E isso, meus amigos, é uma baita dor-de-cabeça para as relações-públicas de uma empresa.

7. Desportiva (ES)

Eu sei o que você está pensando: “Ora, seu cabeça-oca, mas você falou ali em cima que a locomotiva é um mascote bacana!” Falei mesmo. Por isso que a Desportiva Capixaba está na lista. O mascote deles não é a locomotiva do trem. É o maquinista. Patético, eu sei. Deve ter algum sentido, do tipo “o clube é a locomotiva, e o maquinista dirige, comanda”. O que faz a gente pensar que o presidente do time, além de egocêntrico, é provavelmente um sósia do Luigi, como seu contraparte cartunesco.

6. Colorado (PR)

Digamos então que você é um grande admirador dos índios colorados e resolve dar o nome da tribo deles ao seu time de futebol. Não satisfeito com uma só homenagem, você resolve também adotar um integrantezinho como seu mascote. Se você for o fundador do extinto Colorado Esporte Clube, o resultado só pode ser Boca Negra, a caricatura mais estereotipada e antropologicamente inexata possível de um selvagem. Isso, ou todos os índios do Paraná saíram de alguma edição antiga de um manual internacional de escotismo.

5. Poços de Caldas (MG)

Vulcões são legais, não são? Grandes, poderosos, ameaçadores… O Poços de Caldas Futebol Clube vem de uma cidade famosa por suas águas termais, aquecidas por um VULCÃO. A cidade fica localizada na cratera de um VULCÃO. O escudo do time (que não é o ilustrado acima) traz um VULCÃO. O apelido do time é VULCÃO. Obedecendo à lógica, o mascote do time só podia ser um… quati. Um motherfucking QUATI. Nada mais a dizer.

4. Horizonte (CE)

Olhem só para esta pobre criatura. Olhem nos olhos dela. É como se estivessem implorando para que alguém acabe com o seu sofrimento. Esta aberração, que mais parece o resultado de uma noite de amor selvagem entre o Garibaldo e uma pintura de Salvador Dalí, é conhecida no Ceará como “galo“. Tudo leva a crer que o sujeito que imaginou este ser nunca viu um galo na vida e tem o coração frio como gelo, porque não pensou duas vezes antes de assombrar nossos pesadelos para sempre com sua cria profana.

3. Operário (MT)

Um chicote não é uma má idéia, é? Quer dizer, é bem criativo e original, mete medo no adversário, e tudo mais… Ah, mas o nome do time é OPERÁRIO? Tipo, as pessoas que trabalham pra alguém? Os subordinados? E a representação desse conceito é um chicote? Entendo o problema agora…

2. Luziânia (DF)

Apesar de parecer que o mascote é um polígono, na verdade é a Igreja do Rosário de Luziânia. Aposto que você não esperava por essa, hem? Objetos inanimados até vai, mas escolher como representante uma coisa cuja principal função é ficar parada exatamente no mesmo lugar até o fim dos tempos não parece muito apropriado. Tudo bem que tem toda a história de identificação com a cidade, etc e tal, mas digo só uma coisa: se fosse eu, teria escolhido uma Igreja Renascer em Cristo. Pelo menos o adversário pode ter medo de o teto cair na cabeça dele. Numa Igreja do Rosário, o pior que pode acontecer é um bebê recém-batizado acertar um jato de xixi no olho do padre.

1. E o vencedor, representando o Itabaiana (SE)

“Olhem lá no céu! É um pássaro? É um helicóptero? Não! É o Tremendão! O defensor dos microprodutores rurais e das sopas mal-temperadas!”

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Mas, em nome do espírito olímpico, a organização dos Jogos costuma convidar alguns atletas que não se classificaram pra participar também, provando que as Olimpíadas, afinal, têm um quê de festa da uva sim.

“Eric a Enguia”,

como ele foi apelidado, foi um desses atletas. Sabe-se lá por que, a organização em Sydney achou que seria legal convidar um sujeito que tinha aprendido a nadar apenas 8 meses antes dos Jogos e que vinha de um país que sequer tinha uma piscina olímpica. Não quero desrespeitar o glorioso nome da República da Guiné Equatorial, mas sejamos sensatos.

A prova que Eric ia nadar eram os 100 metros estilo livre. Sua bateria era composta por três atletas, mas, por uma coincidência fenomenal, os dois outros queimaram a largada e foram desclassificados. Eric então ganhou a chance de uma vida: ter a piscina oficial de uma Olimpíada só pra ele. É claro que ele ia degustar o momento com toda a calma do mundo, de modo que passou 1min52s na água. Só para comparar, o recorde mundial da prova de 200 metros (isso é o dobro) na época era de 1min45s. O orgulho da pátria.

Veja o vídeo aqui: http://www.youtube.com/watch?v=A0zGrtOKtZc

Pouca gente sabe, mas nas provas de estilo livre da natação o atleta não precisa necessariamente nadar o horrendamente aportuguesado “crau”. Qualquer forma de movimentar o seu corpo na água que não seja peito, borboleta ou costas pode ser usada. É claro que o “crau” (urgh) é o comum pela razão de que é mais rápido. Mas Eric não ligava para essas bobagens de “ser mais eficiente em uma competição”. Provido de uma sunguinha azul, ele pulou na água e até se esforçou na primeira metade da prova, sacudindo pernas e braços como se sua vida dependesse disso (em certos momentos ele parecia estar se afogando, então meio que dependia sim).

Ao virar para os 50 metros finais (fazendo questão de uma atrapalhada cambalhota, diga-se de passagem), Eric resolveu mudar de estratégia, confundindo os apreensivos adversários que o assitiam: passou a nadar cachorrinho, e com uma maestria invejável.

Depois de estrebuchar mais uns metros e sair da piscina exausto, Eric virou celebridade e chamou a atenção do mundo para o poderoso time de natação da Guiné Equatorial. A outra atleta da equipe, Paula Barila Bolopa, reforçou este ponto cravando assombrosos 1min3s nos 50 metros livres, simplesmente o pior tempo da prova em Olimpíadas.

Mas a parte mais impressionante da história vem depois. Em uma conferência no fim do dia, os juízes resolveram dar a Eric um lugar na final dos 100 metros como recompensa pelo esforço, e não é que o safado se revelou um nadador de primeira qualidade que estava só escondendo o jogo? Ganhou a medalha de ouro e riu por último!

É claro que isso é mentira. Mas o fato é que, nos anos subseqüentes, Eric continuou na natação e melhorou sua marca em quase um minuto, provando a todos que o nado cachorrinho é uma força a ser reconhecida.

Se bem que isso também teve seu lado negativo, uma vez que nadar mais ou menos bem tirou todas as chances que ele tinha de ser chamado para ser a atração de outra Olimpíada. Agora ele tem que sofrer a injustiça de competir contra outras pessoas pela vaga.

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