Mais engraçado ainda foi a forma como tudo se desenrolou de lá pra cá. As histórias, os momentos mais loucos, as certezas e incertezas de se ter um local propício para o amor. Tá, o local era para o sexo, puro e simplesmente. Feito na sua forma mais intensa, mas nem por isso, podemos dizer que não houve amor em muitos momentos.

Ter um local fixo para poder levar as mulheres que você conhece, transa, se entende bem, é algo descomunal. A certeza de que lá não será problema, não será atrapalhado – na maioria das vezes – é o diferencial, pelo menos pra mim.

Mas, além de tudo isso, ele passou a representar muito pra mim por tudo que se pode viver lá dentro. É o local onde suas loucuras são postas em prática; onde as mulheres têm liberdade para ousar tanto ou mais que você, se tornando um santuário.

E como todo apê que se preze, o nosso tinha muitas histórias e algumas vou compartilhar aqui, afinal, não posso ser egoísta.

Primeiro brinde pro apê | Foto

A primeira noite no apê

Tudo era novidade pra gente. Todo mundo queria ficar com alguma mulher e poder levá-la pro apartamento. Lembro que ficamos de pagar uma cerveja pro primeiro que levasse uma mulher pra lá. E com essa vontade que todos partiram pra balada. Aquela típica noite aonde tudo vai muito bem. Alta energia, grandes amigos, boa bebida e muita diversão. Nada poderia dar errado, e realmente não deu.

Depois de ficar com algumas mulheres, fiquei com uma e a convidei para sair de lá. Convite aceito, partimos para o apartamento. No caminho liguei para os outros e já fui dizendo que estava levando alguém, todos comemoraram, era algo motivador naquele instante. Era a certeza de que o dinheiro seria bem investido.

Contei pra ela do apartamento, ela riu e disse que éramos loucos. Mas que isso não impediria de ir pra lá. Ao chegar, elogiou a arrumação, a decoração e o cheiro – a faxineira tinha ido naquele dia.

Começamos a nos pegar na sala, partindo pro quarto logo depois. Por ser um lugar novo, aquela foi uma das melhores transas do ano pra mim. Tudo fluía muito bem. A energia era incrível. E pra ela também deve ter sido, ela voltou lá muitas outras vezes.

Os meus amigos não tiveram a mesma sorte no primeiro dia, em compensação, mandara muito bem nos outros. Até hoje não recebi a minha cerveja.

A primeira troca de casal

Isso é o que chamamos de swing, troca de casal, revezamento… | Foto

Quando mais de um casal ia para o apartamento era certo que um ficaria no quarto (o primeiro que chegasse) e o outro se trancaria na sala. Porém, se quisessem ir para a cozinha teriam que passar na sala todas às vezes.

Numa certa noite, eu estava na sala com uma mulher e meu amigo no quarto com uma amiga dela. Tudo ia muito bem, eles se pegavam lá dentro, eu e a mulher nos pegávamos no sofá-cama. Até que a mulher do meu amigo saiu para beber água e nos encontrou transando. Era um dos momentos mais intensos da transa, rolavam alguns tapas, bons gemidos e aquilo excitou a mulher que até então apenas observava. Depois de beber água, ela voltou pro quarto e comentou com meu amigo que gostaria de fazer uma troca. Obviamente ele concordou, sem nem pensar.

Tempo depois ela volta pra sala e chama a amiga, fala 10 segundos com ela e do nada a que estava comigo entra no quarto e ela senta-se ao meu lado no sofá. Na mesma hora entendi o recado e já a puxei para um beijo.

Beijamos-nos por um bom tempo, até que tive a certeza de que a troca foi muito bem feita. Recebi um sexo oral espetacular, digno dos melhores filmes, pena a sala estar escura e não poder ver o rosto dela naquele momento. Ficamos juntos até quase de manhã, sem mais nenhuma troca ou lances inusitados.

Cenas engraçadas.

Claro que nem só de tesão e prazer era feito aquele apartamento. Muita coisa engraçada aconteceu e nos faz dar risada até hoje.

Uma vez um amigo nosso estava com uma mulher no quarto, enquanto outro estava na sala. Num determinado momento da noite, ouve-se um grito do quarto:

“Porra, fio-terra não. Aí tu acaba com o tesão da parada. Se fizer isso de novo, eu não farei mais nada”.

Não aguentando o momento, o amigo da sala retruca:

“Porra cara deixe-a enfiar o dedinho, mas vê se para de gritar porque eu to aqui”.

Em outro momento, quando eu estava com uma mulher no quarto, os gemidos dela eram sempre muito altos, aumentando cada vez mais (e eu me perguntando como era possível), quando ela não resolvi falar qualquer besteira. Enquanto eu chupava os seus seios ela soltou:

“vai bezerrinho, mama tudo vai. Mama o leitinho da sua vaquinha, vai.”

A posição do meu amigo na hora | Foto

Ou:

“isso, coloca tudo vai. Ai, senti, senti tudinho em “minzinha”, faz gostosinho com sua pequeninha vai”.

Se há uma coisa irritante é mulher que adora falar no diminutivo nessas horas.

Essa eu queria ter participado: Os outros três arrumaram umas mulheres e foram pro apartamento. Loucos de cerveja, vodka, não tiveram muito critério com a beleza de cada uma delas. Na verdade, levaram o que realmente estava disponível no bar que eles estavam.

Depois de um tempo no apê, um casal na sala, outro no quarto e outro na cozinha, um dos caras resolve querer trocar de casal, fazer um rodízio, segundo ele. Conversou com uma mulher, com as outras, até que as três toparam, não tão fácil, mas toparam.

Na hora que um tava entrando pro quarto e o outro trancando a porta da sala, ouve-se alguns palavrões e alguém vindo em direção a eles. Era o nosso amigo inconformado com a troca, dizendo que foi totalmente prejudicado.

Só que nesse momento ele tava com a camisinha no pênis, e começou a falar, peladão na sala:

“Pô cara, assim é sacanagem. Vocês me deixaram com a pior, ela é gordinha. Eu não quero, não quero mesmo”.

Tentaram argumentar, convencer a voltar pra cozinha e transar com a mulher que continuava no colchão esperando por ele. Mas nada o convencia.

A mulher então decidi levantar e chamá-lo pra cama. Nessa hora ele abre a porta do apartamento, olha pros meus amigos e solta:

“se for pra comê-la eu prefiro voltar pra casa. Não fico perto dela nem fudendo”.

E saiu com a camisinha no pinto, escada abaixo. Só tivemos notícia dele no outro dia, quando nos contou que chegou no seu prédio e o porteiro o ajudou. Os outros dois resolveram o problema juntando as 3 mulheres com eles dois no quarto e fazendo uma bela orgia.

E você, ficaria com ela? | Foto

O tempo que passamos por lá nos rendeu muito mais histórias, cenas e confusões. Mas isso fica pra uma próxima.

Antes que digam qualquer coisa, informo: todos os envolvidos usaram camisinha

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O mais interessante é que isso é bem mais possível do que a maioria pensa. Para alguns, ménage é visto como algo distante, intocável, que você passa a vida toda tentando e nunca consegue. Por isso resolvi contar como obter essa graça do sexo e mandar bem quando rolar.

Em primeiro lugar é preciso ter noção do que deseja. Alguns homens preferem ver sua mulher com outro homem, já outros querem ter o grande prazer de partilhar da transa com duas mulheres. É somente sobre a segunda opção que irei tratar aqui.

Lição n1: não aja como um cachorro no cio que acabou de escapar de Alcatraz

Sobre como conseguir…

Não será sentado em casa na frente do PC que, sim, talvez em algum site erótico é verdade, mas isso seria como tentar ganhar na megasena sozinho. Além do que corre o risco de ter péssimas surpresas.

Mulheres que curtem um bom threesome estão espalhadas pela cidade e não apenas nas boates destinadas ao público gls, como alguns podem imaginar. Não é difícil identificá-las, algumas dicas:

• são mais descoladas;
• abertas a assuntos sexuais, versam sobre com extrema naturalidade;
• gostam de ver e elogiar mulheres bonitas, a forma como andam e se vestem.

Obviamente, elas não vão chegar pra você e dizer:

“Querido, adoro transar com mulheres, topa?”

Você precisa ser perceptivo e, principalmente, conduzir a situação para que o sexo ocorra. Faça brincadeiras sexuais – usando de seu bom senso – no papo entre vocês. Quando estiver com duas mulheres que possuem as características acima, diga que nunca viu um beijo entre amigas, peça para dar um selinho… Diga como as duas juntas são lindas, que elas formam uma bela dupla… Instigue a imaginação delas usando elas para tanto.

Se seguir direitinho, cedo ou tarde arrastará as duas para um lugar mais tranqüilo e irá precisar do que escrevo a seguir.

Como fazer…

Importante, assim que chegar no local esqueça tudo que já viu nos filmes pornôs. As produções eróticas fantasiam mais esse momento do que você aos 16 anos, no auge dos hormônios.

Você está lá, os beijos vão começar a rolar naturalmente. Nesse primeiro momento, priorize ambas. Sinta-se tranquilo com a situação e conseqüentemente, deixe-as tranquilas.

Faça carinho nas duas, em toda a extensão do corpo delas. Enquanto elas se beijam, elogie, mas não muito… Não transforme algo gostoso em um momento baba-ovo, desconfortável.

Devagar comece a entrar no beijo, a se divertir com a situação. Um beijo triplo é algo sensacional. Aproveite cada segundo daquele momento. Depois de um bom tempo, comece a tirar a roupa, sem pressa.

Mas não a sua, animal! Eu disse pra priorizar as duas, certo? Tire a roupa de uma, com a ajuda da outra. Vá beijando, fazendo carícias, ajudando-as no carinho.  Repita todo os passos com a que ainda está vestida.

Ok, o sexo em si…

O essencial aqui é não deixar a sensação de que está dando mais atenção para uma do que pra outra. Busque revezar movimentos, penetrações, ângulos… se possível, tente fazer o mesmo com cada uma.

Deite-se, e enquanto uma se diverte com seu “amigo”, vá fazer um belo sexo oral na outra. Enquanto uma te chupa, em outra posição, faça o mesmo na outra. E por aí vai. Apenas mantenha as duas ocupadas e se deixe levar pelo ritmo do prazer.

Gosto também de sempre colocar as duas para fazer algo juntas, conduzir. Um 69 feminino, por exemplo. A imaginação dita as regras nesse momento. Mais ainda, recomendo muito colocá-las de quatro na sua frente e, por um segundo, se deleitar com a paisagem. Você não vai esquecer tão cedo.

Prova prática: traição ou oportunidade?

Capitalizando o Pós-ménage

Após a noite(ou dia), cada um vai pro seu lado, e, logicamente, você vai querer repetir a dose. Para tanto, basta fazer bem feito o sexo e se manter em contato com as damas. Se elas tiverem curtido, com certeza vão querer bis. E na segunda vez vai ter mais espaço para inovar. Pode levar brinquedos sexuais, cremes, óleos… Faça com que cada transa de vocês elas se superem, busque os limites de cada uma.

Com o serviço bem feito nas várias transas que – espero – vai ter, é bem provável que elas “recomendem” você para as amigas, e aí parceiro, basta relaxar e gozar, como diria a filósofa de buteco Martha Suplicy.

Caso as meninas da PdH queiram experimentar ou saber mais, mandem um email, terei prazer em tirar todas as dúvidas.

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Reunião… de putaria

Na empresa onde trabalhamos, há uma espécie de reunião/confraternização anual, sempre na cidade-sede da matriz. Nessa cidade, existe um puteiro famoso de alto nível, e muita gente que vai participar do evento, dá uma passadinha lá. Do nosso grupo que lá estava, apenas dois quiseram ir. Fomos eu e… o Nojentão, claro, sempre ele.

Tínhamos um problema: Nosso chefe pentelho, preocupado com as apresentações e palestras que faríamos ali, ficava o dia inteiro em uma espécie de vigília. Nós dois fugimos do cara, demos uma desculpa esfarrapada e fomos para o puteiro.

Chegando lá, era algo diferente dos puteiros de minha cidade, pois as meninas iam vestidas para a noite. Segundo as regras da casa, elas não podiam nos abordar, nós é que tínhamos que falar com elas. A primeira que abordei era a mais gata da casa, mas sei lá, eu gosto de conversar antes, ela não estava pra papo. Ela saiu fora, e então o Nojentão abordou uma gatinha (milagre!!!), combinou o preço, e foi.

Elas não podem abordar os clientes…

Fiquei sozinho, e pude ver gente de conceito dentro da empresa lá no puteiro. Caras sérios, posudos, renomados, mas todo mundo no puteiro. Isto é que eu chamo de uma empresa familiar. Vi um executivo conversando com uma morena gatíssima, e decidi que se eles não fossem, eu iria aborda-la. Ele saiu, ela ficou olhando em volta, e quando me viu, acenei para ela.

Papo vai, papo vem, ela me conta que dali a 1 semana estava coincidentemente indo trabalhar na minha cidade. Combinamos o preço e fomos para o quarto fazer o serviço. Depois trocamos telefone e combinamos de nos encontrar quando ela estivesse em minha cidade.

De volta da noitada, Nojentão me conta que combinou com a puta de ela ir para o hotel onde estávamos. Maluquice, todo mundo ia ver, inclusive o pentelho do chefe. Como nós éramos cinco, em dois quartos, desocupamos um e deixamos o cara. A varanda era comum a todos os apartamentos, e fomos lá para a janela dele tentar zoar, mas não deu.

Só que um cara do nosso grupo não sabia o que estava rolando, e tinha a chave do quarto. Daqui a pouco, ele aparece no quarto onde estávamos, falando assim:

– Meu, vocês podiam ter me avisado. Eu não queria ter visto aquela cena. – Ele havia dado um flagrante no Nojentão em pleno ato.

Quando o Nojentão foi levar a garota pro saguão do hotel após o serviço, deu azar, porque o chefe estava passando por ali. Tomamos um puta esporro, pegos na mentira que fomos. Mas no final das contas, tudo acabou bem.

Mas e a puta, veio te encontrar?

Veio. E gerou uma história e tanto.

Passada uma semana do evento, liguei para ela. Ela lembrou de mim, disse que iria em breve, e que quando fosse, me ligaria. Abstraí.

Duas semanas depois, meu celular toca. Era ela, dizendo que vinha para cá no dia seguinte. Tudo o que eu queria. Sem conhecer ninguém aqui, fatalmente iria querer manter contato, seria o meu passaporte para conhecer as colegas dela e comer um monte de puta de graça. Meus amigos sabiam da história e imploravam para eu colocar as amigas na fita deles.

Alguns telefonemas causam esse efeito

Enfim, ela chegaria de ônibus no dia seguinte, mas antes ela me liga e diz: “Eu não tenho onde ficar. Você passa essa noite comigo?”. Mas a sorte gargalhava para mim, demais. Liguei para casa, e como não tenho frescuras na relação com meus pais, contei a eles o que acontecia e que eu não iria dormir em casa.

Fui pega-la na rodoviária, e ela veio vestida de PUTA mesmo. A caráter. Todo mundo olhava. Eu estava com fome e a levei para jantar comida japonesa. Quando estamos no restaurante, noto que uma garota com um cara não parava de me olhar. Reconheci. Era uma garota com quem eu havia saído um tempo antes, e que depois me despachou com aquela clássica desculpa : “Ah, não vai dar porque está chovendo”. Resolvi ir lá falar com ela pra zoar.

Quando eu volto, a puta está com a maior cara de enfezada. Ela me diz que achou “deselegante” da minha parte ter ido falar com a  garota e deixá-la lá sozinha. Que merda, uma puta reclamando de indelicadeza minha. Foda-se, ignorei e reboquei para o motel.

Meu celular recebe mensagem toda vez que sai gol em jogo do Corinthians, e justamente naquela noite, o Timão empatou um jogo em 4 x 4. Só que os gols saíram justamente na hora que eu estava transando com a puta, e estava um saco ouvir “bip” toda hora. Desliguei o telefone. E pernoitamos ali.

De manhã, ela me pediu para levá-la para a termas onde iria trabalhar. Eu em minha santa inocência, achava que ela já tinha tudo acertado, mas a vida dessas garotas é muito louca. Vão para qualquer lugar por impulso. Porém, havia um problema, eu não sabia onde ficava essa termas.

Lembram-se do meu colega que a recepcionista do puteiro sabia que viria? Era para ele que eu tinha que ligar, ele com certeza saberia onde ficava a tal termas. Mas ao ligar o celular, que por causa do jogo do Timão, passou a noite desligado, vi duas mensagens na secretária. Eram do meu pai e do meu irmão, preocupados, achando que eu tinha tomado um “Boa noite, Cinderela”, golpe onde a puta coloca sonífero na sua bebida e te rouba. Gargalhei.

Todo mundo conhece a história do boa noite Cinderela e a banheira de gelo…

Liguei então para o colega. Reproduzo o diálogo abaixo:

- Fala amigão, beleza ?
- Tudo certo. Cara, não ri. Onde fica a ****** (a tal termas) ?

A resposta do cara me deixou pasmo.

- (Empolgado). Meu, eu tô livre hoje a partir das 16h, vamos combinar um esquema, a gente se encontra lá e bla bla bla….

Eu só perguntei onde era, e o cara já estava armando esquema para ir. Viciado mesmo. Expliquei a situação e fui chamado de cafetão. Descobri o endereço, agora era só levar a puta lá.

Mas era meio-dia, e nenhum puteiro está aberto essa hora. E não foi diferente. Aí ela me diz que quer procurar um flat.

Um sábio amigo meu diz que o conceito de eternidade é “O intervalo entre você gozar e a mulher ir embora”. Naquele dia, foi a primeira vez que senti isso na vida. Eu não estava agüentando mais aquela puta tagarela. E para piorar, a mulher não conseguia vaga em flat nenhum. Eu já tinha rodado quilômetros, e nada. Meu saco batia no pedal do acelerador, de tão cheio.

E a louca, do nada, vira e me fala: “Ah, quero voltar para minha cidade”.

Antes que eu pudesse perguntar: “Quer que eu te leve na rodoviária?”, eu já tinha pisado no acelerador e tomado o rumo de lá. Vou contrariar? Queria era me livrar dela. Meu medo era de chegar lá e não ter ônibus para aquela hora, e a desgraçada ficar me amolando para fazer companhia. Mas dei sorte, porque chegamos às 13:10h, e o próximo ônibus saía às 13:20h. A bichinha era tão doidinha da cabeça que ao nos despedirmos, ela vira e me diz:

- Me liga quando eu chegar lá.

Como eu ia saber? Nunca mais tive notícias.

Saída pela esquerda

Essa aconteceu na última vez que eu fui, deve fazer uns dois anos. Tenho mania de perguntar às putas qual foi a coisa mais bizarra que aconteceu com elas. Já colhi altas histórias, caras que só querem brincar, caras que pagam só para elas ficarem olhando enquanto eles cheiram cocaína, caras que pedem para comê-las só de sandálias havaianas, esses fetiches. Mas descobri que NENHUMA vai te dizer que o homem pedir fio-terra ou vibrador é bizarro.

Porque isso para elas é NORMAL. É muito comum. Você tem que perguntar sobre isso, senão elas não dizem que é bizarro. Alguns depoimentos que colhi a respeito:

- Frustrante, você pega um garotão todo sarado, acha que vai ser a foda do dia, e ele chega e pede para usar o seu biquíni

- Eu te mostro como eles pedem fio-terra. (A garota me mostrou exatamente como os caras fazem, é algo como ir levantando os quadris até ficar de bruços)

- Os caras chegam pedindo “brinquedinho”.

- Quando o cara pede, eu pego o strapon (vibrador embutido numa cinta, que se ajusta ao quadril da mulher, tornando-a uma espécie de travesti), ajeito e saio metendo no cara, não quero nem saber.

Bom, na última vez, eu conversava com uma garota quando o assunto caiu nisso. Aí ela me diz que uma vez um cara pediu para que ela arrumasse outro para enrabá-lo enquanto ela assistia.

Aí depois ela fala o seguinte:

- Nossa, eu adoreeeei ver aquilo. Queria tanto ver de novo.

Ah tá. Pedi licença e saí fora. Eu hein, tô fora, não é minha praia não…

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Disk-puta na Ilha da Fantasia

Churrasco da galera num local onde só se podia chegar de barco. Conversa vai, conversa vem, resolvemos encomendar umas putas. Ligamos para a cafetina, só que como tinha essa de chegar de barco, ela não queria mandar as meninas. Então um de nós saiu e foi buscá-las.

A cena dele voltando com as garotas foi inesquecível. Uma chalana, com o cara agarrado a 7 garotas. Memorável. Assim que elas desceram, cada um pega uma e se ajeita num canto da casa. Onde você passava, tinha alguém transando. Quem ficou sem mulher ou tava sem grana, zoava os outros. Mega-suruba na ilha da fantasia.

A última ida ao puteiro próximo do trabalho

Nesse dia, uma seqüência de fatos me levou a nunca mais querer ir lá. Para começar, eu e mais dois colegas estávamos lá bebendo, quando uma mulatinha gostosa se atraca no meu pescoço. Dizendo que me achou lindo e tal. Acreditei. Fomos.

Chegando lá, estou lá amarradão, e chego aos finalmentes. Quando tiro o meu amigo, cadê o resto da camisinha???? Só anel de borracha. Me lavei, e como ainda tinha tempo, ela me pede para lhe comer o rabo. OK, fui lá, termino o serviço, e quando tiro: Anel de borracha DE NOVO!!! Muito azar.

Anel de borracha não é uma situação nada legal…

Ela realmente havia gostado de mim, e me pede para anotar o telefone dela e ligar para sairmos. Mas como ela havia me dito que o anticoncepcional não estava em dia, fiquei com medo de estar ligando para assumir uma paternidade. Deletei o telefone. E nunca mais fui lá.

Na saída, quando desci, não encontrei os meus amigos. Os desgraçados tinham ido embora, e eu estava de carona. Eram 3 e meia da manhã, num bairro barra pesada, e eu ali, perdidinho. Para minha sorte, havia um táxi ali perto, e consegui ir para casa.

Em tempo: O teste de HIV deu negativo e não peguei nenhuma outra DST. Agora se já sou pai, eu não sei. Se tiver, sei que é um filho da puta.

Risco de vida

Num evento promocional da empresa, em outra cidade, o garçom do hotel onde estávamos vem com um papo esquisito na hora do jantar:

- Poxa, será que vocês não estão querendo se divertir?

Sacando logo qual era a dele, eu retruco:

- Fala logo, onde fica o puteiro?

Ele então indica o lugar, e diz que se chama “Alceu”. Que raio de puteiro é esse que se chama Alceu? Fomos conferir.

Seguindo as indicações do cara, acabamos parando no meio de uma favela. Estranhamos, mas vimos um povo descendo, provavelmente de um culto evangélico, porque tinham Bíblias na mão, e perguntamos onde era. Devem ter achado que éramos enviados do demônio. Achamos enfim, e era no meio da favela mesmo.

Enviados do capeta? Nada mal hein!?

Chegando lá, estacionamos o carro e entramos. As garotas, segundo um amigo meu, estavam todas “grávidas”, além de dançarem e cantarem músicas ridículas com vozes esganiçadas. O capataz do lugar, sujeito mais do que mal encarado, foi lacônico ao me responder sobre as possíveis formas de pagamento:

- Dinheiro.

Pois bem, como ali não ia dar nada mesmo, e nem o Nojentão estava inspirado, resolvemos pegar a consumação em cervejas e ir embora.

Acontece que um dos meus amigos resolveu bancar o espertinho e sair sem pagar. Ao sair do carro, o tal capataz mal encarado, com uma arma na cintura, nos intercepta na porta:

- Um de vocês não pagou.

Aí o idiota soltou os 12 reais, para ouvir do cara :

- Aqui ninguém dá calote não. Até porque o dono é PM! – Fomos embora.

Eu xinguei o cara até dizer chega. Acordar com a boca cheia de formiga por DOZE REAIS???? Tenha dó.

Não percam semana que vem a última parte da série Memórias dos Puteiros.

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Romance no puteiro

O cenário foi uma despedida de solteiro numa termas de luxo. Logo ao chegar, a gente estava até com nome na lista. Perguntei à recepcionista se a galera já estava lá, e ela vai lendo os nomes, até que chega num parceiro nosso e fala : “Ah, esse tá sempre aqui, vem com certeza”. O cara era freqüentador assíduo e conhecia todo mundo.

Ao subir, as garotas vêm direto falar conosco, já sabiam da festa. Estamos lá conversando, e uma delas vira para mim e fala : “Ele é o que mais tem cara de sério”. Instintivamente, eu a agarrei. Bruna, 18 aninhos, lindíssima, daquelas que se eu visse na rua, pedia em casamento. Esqueci meus amigos e fiquei ali “namorando” com ela por quase uma hora. Eu tinha restrições a beijar putas, mas quer saber, lavou tá novo, não deu para resistir, a Bruna era linda demais. Finalmente subimos e fizemos o serviço.

Puteiro é uma fantasia que só acaba quando você passa o cartão de crédito. Mas no meu caso, não acabou, porque eu passei UMA SEMANA sonhando com a Bruna. Se eu tivesse grana mesmo, iria lá todo dia.

E nesse dia comecei a ser chamado de “Roberto Carlos de puteiro”. O último romântico.

A 1ª vez que fiz sexo anal (Se é que foi)

Numa ida àquele puteiro perto do trabalho, subi para a cabine com uma puta lá. To lá metendo, e resolvi pedir para comer o rabo dela. Ela assente, pega meu membro e direciona.

Só que eu estava TRÊBADO. Entrou muito fácil, parecia uma vagina. E recapitulando o que aconteceu naquele dia, eu sinceramente NÃO LEMBRO se entrou no buraco certo. Não mesmo. Até hoje acho que ela me enganou.

Um bar chamado “Fantasy”

Num local boêmio de minha cidade, existia um bar de putas que chamarei de “Fantasy”. Era um bar comum, mas se você chegasse lá, seria abordado por uma puta daquelas bem escrotas querendo fazer programa.

Após uma noitada comum, tínhamos que estar no trabalho às 8 da manhã, e resolvemos fazer hora no “Fantasy”, eu e um colega. Mal chegamos, as putas começaram a atacar. Falamos que éramos pedreiros e iríamos voltar para nossa obra.

Guarde o nome do bar, porque não era a única vez que eu ali estaria.

O grande “Nojentão”

Numa dessas idas ao puteiro perto do trabalho, o mesmo colega que citei anteriormente recebeu o apelido de “Nojentão”. Isso porque ele adorava uma suruba, e numa dessas, ele e um outro cara foram com duas putas para uma cabine. Eles estão lá mandando ver, e o Nojentão deita e pede para a puta sentar na cara dele.

“O grande nojentão”

Beijar puta vá lá, mas cair de boca é foda. O outro cara disse que quase vomitou, enquanto a puta que estava com ele comentou: “Esse gosta!!!”

Nojentão no “Fantasy”

Em mais uma noitada finalizada, eu, Nojentão e alguns outros colegas resolvemos aportar no Fantasy. Que para variar, estava recheado de putas escrotas. Uma delas parecia uma mendiga estropiada.

Só que naquela noite, o Nojentão resolveu bater o recorde mundial de beijar putas. E começou a conversar e beijar todas as putas dali. Nós nos entreolhávamos, assustados com a coragem do cara.

Enfim, resolvemos ir embora. Quando estou saindo, vi dois dos meus colegas com os olhos arregalados, olhando para dentro do local. Um deles dizia : “Eu não acredito no que vejo”.

O Nojentão estava se atracando com a puta-mendiga. Deprimente, acreditem em mim.
No final, perguntei ao cara porque ele fazia aquilo, que pelo menos fizesse com alguma gata. Resposta: “A gatinha eu já tenho em casa”. O cara era raça pura!

Minha 1ª suruba. E com o Nojentão

Mais uma vez, o cenário era o puteiro próximo ao trabalho. Nojentão, adepto da suruba, resolve recrutar duas garotas e me chama para ir junto. Só faz uma ressalva: “Só não encosta em mim”.

Respondi mandando ele tomar sabe onde. Eu, hein!

Acabou que me dei bem, porque ele escalou a  mulher mais gata da casa para ir comigo. Ele pegou uma loura gorducha, e fomos todos para a mesma cabine. Entrei primeiro com a minha, e deitei, deixando que ela se servisse oralmente de mim, e ela com a bunda voltada para a porta. Quando o Nojentão entra, dá de cara com aquilo e resolve meter.

Depois ele se volta para sua garota, e fica cada um com a sua. Ele então pede para a garota dele sentar na cara dele, e eu presencio a cena que gerou seu apelido. Raça pura!

No final, eu fui o último a gozar, e quando consegui, aos 48 do segundo tempo, o Nojentão resolve me dar uma força verbal: “Goooooza, cara!!!”

Eu sinceramente podia ter dormido sem essa. Deprimente.

Depois disso, comecei a dizer que, no dia que o Nojentão casasse, na hora que o padre o autorizasse a beijar a noiva, eu iria vomitar. Pois bem, esse dia chegou, e na hora que o padre falou, TODOS os meus colegas olharam para mim, gargalhando.

Nota: Hoje em dia, Nojentão está casadíssimo e é um profissional mais do que respeitado e bem sucedido em sua área. Mas que eu vi as peripécias dele, vi sim.

Continua…

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Tentando perder a virgindade

Aos 17 anos, era virgenzinho da silva. Como todo adolescente idiota e inseguro, aquilo me incomodava demais. Eis que meu pai resolve me levar para uma profissional resolver o meu “problema”. Fomos a uma termas de luxo.

Chegando lá, acabei sendo barrado na entrada, pois ainda não tinha 18 anos. Meu pai então resolve pegar um jornal e escolher um anúncio de puta. A incauta se chamava Letícia. Fomos para o prédio dela.

Foi o meu primeiro contato com “um prédio onde só moram putas”, porque era verdade. Percebi isso ao entrar no elevador, pois logo depois entram duas putas daquelas bem escrotas, e ficaram literalmente me comendo com os olhos. Deviam estar impressionadas, porque pelo nível do lugar, imagino os figurões mal apessoados que ali freqüentam, deve ser um choque ver um garoto típico de classe média.

Cheguei no apartamento, assustado para pênis, e fui recebido pela Letícia. Que não era tão feia assim, mas vá lá. Imagine a situação. Fomos para o quarto, e ali começamos as preliminares.

Num daqueles abraços, observo uma cicatriz imensa no ombro dela, algo parecido com uma lesma andando no seu ombro. Para completar, ao tirar o sutiã dela, constato com a boca que ela tinha pelinhos no bico dos seios.

Minha 1ª tentativa de transar terminou numa linda broxada, mas não me culpem. Assustado, resolvi ir embora, e paguei a conta para não dar merda, vai que tinha algum cafetão mal-encarado ali?

5 reais, eu juro, para vocês verem o nível.

Perdendo o cabaço e virando um fenômeno

Uma semana após completar 18 anos, novamente meu pai me leva na mesma termas de luxo da tentativa anterior.

Chegando lá, foi meu primeiro contato com um puteiro de luxo, e com a forma que as meninas tratam os clientes. Coloquei um roupão branco, e logo as meninas começaram a me assediar.

Coube a uma gaúcha de nome de guerra Marcela me iniciar. Nunca vou esquecer quando entramos na cabine, e eu tiro o roupão. Ela olha para o meu membro semi-ereto e solta um:

- Bah, mas que pirocão que tu tens! – Cheio de sotaque dos pampas.

Elas dizem isso para todos, eu sou normal. E mandei ver. Eu não era mais virgem.

Voltando para casa, fiz uma constatação: Eu havia me tornado um fenômeno naquele momento. Porque além de virgem, eu nunca havia beijado uma garota (o que só veio a acontecer no ano seguinte), e como não beijei a Marcela, naquele momento eu não era mais virgem, mas nunca tinha beijado.

Fato que hoje me causa muito orgulho. Duvido que vocês conheçam outro assim.

Após longo e tenebroso inverno, o bom filho à casa torna.

Depois disso comecei a pegar mulher normalmente, arrumei meus casos e namoradinhas, e meus amigos eram avessos à putaria, então fiquei uns bons anos sem visitar as quengas.

Mas então veio a formatura e a vida profissional. Calhei de cair no escritório de uma empresa, onde a característica principal era a quantidade notória de cafajestes e adeptos da putaria. Não raro, em momentos de folga, íamos fazer “reuniões”. No puteiro. O impacto de começar a ganhar dinheiro depois da formatura é grande, e esse investimento era feito nas quengas.

Um escritório bem comum…

Havia um puteiro, de nível razoável para ruim, próximo ao local onde trabalhava, e meu retorno foi lá. Cheguei junto com alguns amigos, pegamos algumas bebidas e começamos a interagir com as garotas.

Dois amigos resolvem escalar duas garotas e subir com as duas para a mesma cabine. Nisso, uma bem escrotinha e gorducha chega para “conversar” comigo.

Nesse dia descobri que eu sou muito fácil. Porque ela falou duas ou três besteiras e eu já a reboquei para o serviço. E ainda pedi para renovar o tempo (Você aluga uma cabine ou quarto por tempo, eu pedi para dobrar).

Quando desci, tomei esporro da galera, estavam preocupados achando que eu tinha ido embora sem avisar, ou até morrido. Volta em alto estilo.

Continua…

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Por conta disso eu e mais 3 amigos decidimos inovar. Alugamos um apê. O apê do sexo. Mulheres, antes de criticarem, leiam até o final, será interessante para vocês também, prometo.

Na hora de investir, pensamos em várias aspectos da empreitada e, por ser algo realmente único, resolvi compartilhar.

Garotas, tem uma festa hoje. Onde? No apê. *

As Vantagens

A idéia principal é economizar no dinheiro, realmente não estava viável ir pelo menos duas vezes por semana ao motel, o gasto era absurdo. Além disso, ir ao motel logo de cara tem todo um desgaste e uma série de possíveis complicações, especialmente para a mulher, que se sente uma vagabunda indo pra lá com um cara na primeira noite em que saem juntos.

Taí, resolvemos alugar.

O apê é um kitinet quarto-sala e cozinha, tendo porta em todos ambientes, aumentando a privacidade do local.

Para dar aquela limpeza na casa, contratamos uma faxineira uma vez por semana, deixando a casa com aquele cheiro agradável. E para não ficar bagunçado durante a semana quem usa sempre limpa antes de ir embora.

As vantagens são imensas. Temos o local disponível sempre, perto de tudo, limpo e cheiroso, algo que nos faça sentir realmente confortável dentro dele. Deixando assim, a mulher igualmente confortável e trazendo excelentes resultados para a transa.

Tendo exposto esses pontos, vocês devem estar querendo saber como que quatro caras conseguem dividir esse apê sem confusão.

As Regras

É simples. Não há regras. Não tem como delimitar horário, dias da semana. As coisas acontecem naturalmente, logo, usar o apartamento também tem que ser algo natural.

Assim, toda vez que um dos 4 quer ir para o apê, liga para os outros e avisa que está indo. Como todos os cômodos têm porta e chave, dá para acomodar tranqüilo dois casais lá dentro.

Antes que pensem que o custo está sendo obsceno, já adianto que não. Por mês sai a 200 reais por cabeça, com todas as contas inclusas. Gastava beeem mais indo ao motel rotineiramente.

Os Custos

Para melhor compreensão dos valores e até possíveis novos adeptos, vou detalhar as contas:

Faxineira – 30 por semana, 120 por mês

Condomínio – 80 por mês

Aluguel – 450 por mês

Contas extras (água, luz) – 150 por mês, mas pode variar.

O bom do nosso grupo é que somos pessoas totalmente diferentes.

Amigos inseparáveis. Fucker, Sucker, Bob & John. *

Um é futuro advogado, o outro estuda ciências da computação, outro está no último e cansativo ano de medicina e por último o vovô da galera, um advogado, está formado há dois anos. Cada um com idéias diferentes, pensamentos loucos e gosto por mulheres totalmente diferentes. Logo, mais um motivo para se compartilhar o apê, um com certeza não roubará a mulher do outro.

Quer dizer, se tiver uma vodka, whisky e uma boa música pode ser que aconteça uma troca. Em nome da amizade, claro…

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