Desde que foi lançado, o manifesto recebeu todo tipo de resposta possível, desde o amor desmedido e cegueira de pessoas que preferem acreditar em tudo ao invés de pesquisar e formar sua própria opinião, até o ódio igualmente descabido de quem se coloca sempre como “do contra” dentro da web e foi buscar dos mais sórdidos argumentos para tentar derrubar o manifesto. Tanto um extremo quanto o outro são igualmente rasos, mas fomentam um dos objetivos principais do #PreçoJusto, o debate.

Quando um manifesto é lançado, muito mais que simplesmente gritar a rebeldia, seu propósito principal é fazer com que o tema vire assunto. Pra mim, a maior alegria é ver uma massa consideravelmente grande de pessoas pesquisando, argumentando e debatendo o tema, uns atacando, outros defendendo, mas acima de tudo se informando. Somente assim inicia-se uma revolta: com informação e uma pitada de incentivo.

Não é uma questão de ser contra ou a favor, concordar ou discordar, assinar ou não assinar, mas dialogar, pensar junto

O #PreçoJusto veio justamente pra isso, fazer com que milhares de pessoas se informem e, quem sabe, consigam enxergar o absurdo que encontramos dentro do cenário tributário brasileiro: a hiper-mega-extrema-absurda taxação desmedida de produtos importados no Brasil.

Muitas teorias foram criadas acerca da criação do manifesto, desde o interesse por audiência (o que, se me permitem, “não faz sentido” pois ela já existe), passando pelo desejo egoísta de comprar um videogame (por favor…) e chegando até o cúmulo de tudo ser na verdade uma ação viral para propagar o jornal Brasil 247, então acho que cabe utilizar deste espaço para desmentir algumas bobagens. De cara deixo claro que não, não se trata de um viral.

Decidi criar o manifesto há cerca de 2 meses, quando, buscando temas entre o público do Não Faz Sentido, percebi que muitos reclamavam da questão dos preços de produtos eletrônicos no Brasil. Pesquisei bastante sobre a questão dos impostos e, ao observar exatamente onde iria atacar com minha crítica, fui atrás de pessoas engajadas e de alto conhecimento no assunto. Por isso, uni-me ao jornal Brasil 247, mais precisamente ao seu editor-chefe, Leonardo Attuch, ninguém menos que o ex-editor chefe da Isto É Dinheiro, um jornalista especializado em economia com profundo conhecimento, que não só auxiliou na elaboração do texto do Não Faz Sentido como mobilizou toda uma infra-estrutura para suportar o manifesto. Acreditem, mais de 330 mil assinaturas em 3 dias não é pra qualquer infra.

Em nenhum momento anunciei o #PreçoJusto como um projeto de lei, pois não o é. O manifesto é nada mais que… Um manifesto, cuja concepção da palavra é exatamente “uma declaração pública de princípios e intenções, que objetiva alertar um problema ou fazer a denúncia pública de um problema que está ocorrendo”. Nosso objetivo? Avisar a Brasília: o povo está puto com isso.

Conseguimos? Bem, ao que parece, estamos próximos. Os passos seguintes não dizem respeito a mim, pois o máximo que posso fazer é mostrar o problema, unir as reclamações e apresentar ao nosso Executivo e Legislativo – como pretendo, em breve, entregar a nossa Presidente. A partir daí, está nas mãos dos que nos representam e, se tudo der certo, conseguiremos uma representação ativa para abraçar a campanha (contatos nos bastidores já meio que garantem que iremos consegui-la… e forte).

“Ora, mas tanta gente passando fome e você só quer saber de comprar seu videogame.”

Seguindo esse preceito, nós não podemos reclamar de rigorosamente nada no mundo enquanto há gente passando fome. Lembre-se disso quando reclamar que seu bairro está sem luz, ou sua rua está esburacada. Ora, tem gente passando fome, você não pode reclamar. Isso é uma grande bobagem.

Eu não sou o Bono Vox, meu público é exatamente consumidor de produtos de mídia e eletrônicos importados, o que eu fiz foi puramente atrelar um tema que gera insatisfação em massa no povo brasileiro e cruzar isso com o público alvo do Não Faz Sentido para ter força o suficiente para brigar por algo em Brasília… E, conforme já frisei no vídeo, esse é somente o primeiro passo: se o manifesto der certo (e tudo indica que já vai dar certo), o objetivo é ir além.

Não me peçam para, em meu primeiro manifesto, já querer resolver todas as mazelas que desgraçam o mundo. Eu não sou Jesus, nem Buda… E normalmente quem utiliza desse discurso superficial está sentado há anos em sua cadeira sem fazer rigorosamente nada.

Ao Raphael Gaudio e a todos que escrevem textos defendendo que os produtos importados necessitem de taxação para não prejudicar a indústria nacional, deixo três pontos:

1. Praticamente não há indústria nacional nos segmentos apontados.

2. Concordo que deve haver a taxação, mas numa medida justa, como no máximo 30%, não chegando aos 250% como vemos no Brasil.

3. Por mais besteiras que possa ter feito, se Collor tivesse seguido o pensamento de vocês, teríamos até hoje no Brasil somente eletrodomésticos de quinta categoria, brinquedos de arame e plástico fajutos e “carroças” no lugar de carros nas ruas. Foi justamente sua política de “abrir as pernas para os produtos importados” que fez com que o povo brasileiro saísse das péssimas condições dos produtos nacionais e revolucionasse a própria indústria brasileira, que foi obrigada a se adaptar ao alto grau de qualidade dos gringos.

O #PreçoJusto está aí, volto a frisar, para mostrar somente uma coisa aos nossos representantes em Brasília: estamos insatisfeitos com os altíssimos impostos cobrados em mídias e eletrônicos importados. Se você está feliz e acha justo pagar 200% a mais por um produto, ótimo, mas se você, como eu, fica indignado com esse estupro, já sabe onde assinar: www.precojustoja.com.br .

Por fim, deixo as palavras de Steve Jobs ao receber o convite de abrir uma Apple Store no Rio de Janeiro (fonte: Gizmodo Brasil):

“Não podemos nem exportar os nossos produtos com a política maluca de taxação superalta do Brasil. Isso faz com que seja muito pouco atraente investir no país.”

Já passou da hora. Preço justo já.

P.S.: Aos que reclamam da linguagem do vídeo do Não Faz Sentido, amigos, pela enésima vez, é uma interpretação e foi a fórmula que deu certo no “programa”. Pedir para mudar isso seria como pedir para o George Carlin não fazer seus discursos utilizando “fuck,” “cock”, “dick”, “assholes” e tantos outros. Agora com licença que vou ali fazer uma auto-flagelação com chicotes por ter criado o mínimo grau de comparação entre mim e o gênio Carlin. Obrigado.

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Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Como se não bastasse já ter tirado uma casquinha de nosso companheiro Guilherme, Juliana mais uma vez faz a alegria dos leitores.

Demonstrando uma elasticidade outrora somente vista em circos ou um ocasional Milf Hunter, Ju dá uma aula de como prender a atenção durante 1 minuto e 36 segundos.

Seca. Seca a baba, a gente entende.

Este vídeo foi um presente direto da Rede Globo, em exclusividade.

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Lembro-me bem do momento em que comprei meu primeiro notebook. Era início de 2006, mais ou menos nos últimos meses que marcaram o período onde ter notebook era coisa de gente rica, esnobe ou o famoso putão. Mas era meu sonho. Passava todo final de semana na Fast Shop e ficava namorando aqueles modelos ultrapotentes, Sempron com 512 de RAM (Uau!), mas o preço? No mínimo seis mil reais. O vendedor já até me conhecia.

“Não, Felipe, continua o mesmo preço.” – Maldito viado.

Até que descobri uma loja no Rio Grande do Sul que vendia notebooks a preços de banana. E o melhor, com frete grátis para o Rio de Janeiro. Pois pasmem, na época em que um Sempron custava tudo aquilo, encontrei um HP sensacional, Athlon 64 3200+ com 512 de RAMpor R$3.800,00.

A excitação era tanta que convenci minha sogra da época (hoje em dia ex-sogra) a escrever 12 cheques. DOZE! E efetuei a tão sonhadora compra. Ah! Que felicidade, quanta alegria em receber aquele produto novinho em folha, maravilhoso, com performance excelente.

BlogCamp-ES 2008, eu e meu Dino.

Pois bem. Antes mesmo de acabarem as prestações, eis que surge a chamada na televisão:

“É pra acabar! Notebook HP Athlon 64 com 1 Giga de RAM, por apenas mil e oitocentos reais! Mil e oitocentos reais! Venha correndo!”

Tristeza. Sensação de abandono. No final, o notebook anunciado ainda era quase 1 quilo mais leve que o meu. A conclusão da ladainha? Hoje eu tenho um Dinobook que custou R$3.800,00 e atualmente não vale nem mil. Tudo isso em dois anos.

Pensando nisso, resolvi transformar minha experiência em utilidade pública, montando um teste para te ajudar a descobrir se você também é o feliz proprietário de um Dinobook.

Teste: você tem um Dinobook?

A alça lateral tem toda a classe retrô digna de um laptop que nem seu avô quer mais

Sinal 1: Barulhos estranhos no HD

Esse é um dos mais preocupantes. Ruídos, gemidos, aqueles sons de rapina que um PC velho emite às vezes, são todos péssimos sinais. Costuma significar que seu HD está literalmente agonizando.

Se escutar algum barulho do tipo, faça um back up completo de TUDO que possa ter de importante dentro da sua máquina. Sério. Tenho certeza que muitos aqui têm histórias sobre perderem gigas e gigas de material valioso por puro desleixo. Perder aquela foto xxx da sua ex vai te fazer se arrepender por um bom tempo.

Sinal 2: Pixels mortos

Quando pixels mortos – completamente escuros – começam a aparecer no seu monitor é uma boa hora pra acionar a garantia/manutenção. Alguns fabricantes só trocam seu aparelho se tiver mais de 9 pixels mortos, por exemplo. Em todo caso, é sinal forte de que a coisa não tá muito boa.

Sinal 3: Tempo demais pra iniciar

Lembra quando deu start no seu laptop pela primeira vez? Em poucos segundos o wallpaper do Windows já estava brilhando em toda sua glória, te convidando pra começar a navegar. Tenho amigos com laptops/PCs que gastam mais de 10 minutos para iniciar!

Pqp. Faz uma limpa, comece eliminando aqueles programas que abrem automaticamente. Se não resolver, hora de pesquisar. Seja uma placa de RAM nova ou um lap inteiramente novo.

Sinal 4: Bateria acaba rápido demais

Bateria acabando em menos de meia-hora é sintoma clássico de velhice. Mas dá pra trocar só ela, sem desembolsar tubos por um MacBook PRO na FNAC.

Dica legal, acostume-se a usar sua bateria de vez em quando. Manter o lap sempre conectado a fonte de energia faz com que a vida útil de sua bateria se reduza mais rapidamente.

ERRATA enviada pelo leitor Guilherme Pilotti, sobre a dica acima:

Isso não é verdade.
É uma lenda das priscas eras dos primeiro celulares e notebooks que perdura até hoje.
Hoje em dia, todo o equipamento que se preze tem baterias Íon-Li, ou seja, sem o “efeito memória” de antigamente, o famoso “viciar”.

Essas baterias mais novas usam o processo de ciclos de carga, cada carga completa conta um ciclo, e a vida útil dela é diretamente ligada com esses ciclos.

Resumindo: Pouco importa se você usa a bateria do seu celular ou notebook até acabar, ou, se coloca ela ligada diretamente na rede elétrica assim que chega em casa, elas vão durar a mesma coisa sempre, o “X” ciclos que elas foram projetadas para durar, tavez até menos.

Um ótima explicação está aqui, no GdH:
http://www.guiadohardware.net/tutoriais/baterias/

Sinal 5: O sensor de mouse falha

Aquele sensor que você usar como mouse, navegando com o dedo, não é mais o mesmo. Resposta lenta, travando. É a idade chegando.

Sinal 6: Problemas de memória

Se você tem 2GB de RAM e ao iniciar a tela mostra menos do que isso, tem problema na área. Memória danificada é como rodar num carro com o freio de mão puxado. Upgrade ou morte.

—

Resultado: se o seu laptop/PC não tem nenhum desses sinais, parabéns!

Se falou sim pra qualquer um dos sinais, segue com a leitura, a HP tem uma surpresa boa pra você.

—

Concurso Bye, Bye PC Usado!

A HP lançou um concurso muito interessante.

Basta gravar um vídeo onde o tema principal seja a despedida do seu computador. Chore, esperneie, babe, ponha Whitney Houston ao fundo e faça amor com o buraquinho do CD. Desde que demonstre sua despedida com afinco e criatividade, você tem grandes chances de ganhar.

Regras:

- O vídeo pode ter, no máximo, 2 minutos (mais que isso é novela mexicana)
- Não pode citar nenhuma marca – nem para falar mal, nem para elogiar. Isso inclui a HP – a idéia não é bajulação, certo?
- Cada participante só pode se inscrever uma vez. Então capriche!
- Mantenha a compostura. Vídeos com ofensas de qualquer tipo serão desclassificados.

Os 3 melhores vídeos ganharão notebooks top de linha. Então clique logo aqui e participe!

A data limite de participação é 20 de Janeiro.

E pros leitores do PapodeHomem, tem o quê?

É a regra da casa, todo post patrocinado que rola por aqui, tem prêmio. Dessa vez escolhemos um presente de alto nível musical.

Clicando nessa imagem tem um extra.

Pra concorrer você acessa a página do concurso HP, escolhe o vídeo que mais gostou (tem uns 10 por lá já) e deixa aqui nos nossos comentários o nome da pessoa que fez o vídeo que você curtiu.

Quem fizer isso vai estar concorrendo automaticamente ao DVD Sweet Home Alabama, do Lynyrd Skynyrd.

Banda foda, DVD foda, pra não ficar o dia todo sentado em frente ao seu PC novo ouvindo som de má qualidade.

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Para os reais fãs, o início de 2008 foi inesquecível, uma das maiores tragédias da história de Hollywood e dos EUA em geral.
A greve dos roteiristas assolou as produções. Todos os escritores, redatores e roteiristas pararam de trabalhar ao mesmo tempo, criando uma interrupção na principal engrenagem de uma criação: O texto.

“Quermos mais dinheiro! Queremos mais dinheiro!” – Justo.

A Broadway parou, diversos filmes com datas marcadas para início de gravações foram adiados, alguns até mesmo suspensos. Mas nenhum setor sofreu mais com a greve, que o mundo das séries. Afinal, o que fazer quando uma temporada está no meio da execução e, de repente, não há mais episódios escritos? O jeito foi apelar para o maior pesadelo dos fãs: A paralisação. Um verdadeiro buraco negro sugou as energias de todos os seriados, fazendo com que tudo ficasse meio preto e branco, até que não mais existisse, pelo menos por alguns meses.

A greve durou até fevereiro de 2008. Porém, quando achávamos que tudo ficaria bem, foi que percebemos os estragos que uma paralisação tão grande pode causar.

24 Horas teve seu retorno adiado e, conseqüentemente, ficou um ano fora do ar. Grandes produções como Lost, House, Grey’s Anatomy e Prison Break tiveram suas temporadas praticamente cortadas ao meio, perdendo diversos episódios importantíssimos. Séries prestigiadas como Damages e Big Love entraram em um grande recesso. E, como se não bastasse, tivemos uma série maravilhosa indo para o ralo em termos de roteiro…

“Pô mano, tu viu Heroes? Cagaram no pau.”

Heroes sofreu. A segunda temporada, que contou com ridículos 11 episódios (normalmente uma temporada inteira possui entre 22 e 24), foi taxada como uma das maiores decepções no mundo das séries. Os fãs americanos e brasileiros enfureceram-se e a produção perdeu uma quantia significativa de audiência. E mesmo com a chegada da terceira temporada, não conseguiu se reestabelecer, permanecendo categorizada como uma série de grande número de fãs, mas destroçada pelas críticas.

As coisas se acalmaram por volta de maio, quando finalmente chegaram as season finalles e os preparativos para as temporadas seguintes começaram a ferver. Os fins de House e Lost escancararam bocas no mundo inteiro, tendo o último episódio de Lost sido chamado de: “Um verdadeiro filme em forma de episódio, uma produção sublime”.

Outras séries executaram um trabalho formidável e encantaram os fãs, como: The Big Bang Theory, Two and a Half Men e Californication.

Ben – O pseudo-vilão mais fantástico da atualidade.

Em termos de premiação, o Emmy Awards (principal do mundo das séries) consagrou 30 Rock e Mad Men, que logo se tornaram as grandes queridinhas da crítica americana. Alec Baldwin, Tina Fey e Glenn Close provaram suas genialidades com merecidíssimos prêmios. Em contraparida, uma polêmica decisão em premiar Bryan Cranston como melhor ator de drama surpreendeu o mundo. Afinal, a estatueta rondava as cabeças de Hugh Laurie (o eterno Dr. House) e Michael C. Hall (o doente Dexter).

A Fall-Season americana começou (período em que as séries principais estão paradas e somos contemplados com novas produções), trazendo boas surpresas, mas ainda com resquícios da greve. Em conseqüência, foi taxada como a pior dos últimos anos.
True Blood, Fringe e The Mentalist mandaram ver, atingindo índices monstruosos de audiência e indicando que, provavelmente, serão a nova safra de super produções.

A piada do ano ficou por conta de 90210, o remake da eterna Barrados no Baile. Seguindo uma linha ao pior estilo “Malhação”, a série veio com diversas apelações desnecessárias, tramas superficiais e manchou a imagem da clássica série que marcou para sempre a história da televisão.

Para finalizar o ano, a lista de séries canceladas foi de derramar lágrimas: Jericho, The Riches, Moonlight, New Amsterdam, Dirt, Do Not Disturb, My Own Worst Enemy, Lipstick Jungle, Dirty Sexy Money e Eli Stone despediram-se das telinhas.

Para completar ainda mais, o fabuloso Gil Grissom despediu-se de CSI, deixando a série praticamente orfã e Zach Braff anunciou que esta será a última temporada de Scrubs que contará com o personagem JD (o principal).

Porém, nada marcou mais que a grande surpresa negativa do ano: O cancelamento de Pushing Daisies, a queridinha da América.
Rumores dizem que ainda há esperanças, embora a experiência conte que dificilmente haverá retorno.

Pelo menos aquele narrador nunca mais abrirá a boca.

E finalmente chegamos a 2009, o ano em que tudo deve acontecer. Lost retorna às telinhas no dia 21 de Janeiro e promete deixar os fãs absolutamente embasbacados. Enquanto isso, as séries de grande porte preparam-se para finalizar suas temporadas em grande estilo.

E rezemos para que a ameaça de greve dos atores, que atualmente ronda Hollywood, fique só no papel.

—

Felipe Neto e Diego Almeida.

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Passamos por todo tipo de peculiaridade. Houve a época das peludas, em que o “natural” era definido como “gostoso”. Houve a época das providas de maior massa corporal, vulgo “gordelícias”. Época das rabudas, Carla Perez era Rainha! E também a das peitudas. No fato por si só, apenas uma certeza, historicamente o homem é o comedor, o macho alfa, o que escolhe sua presa e só precisa convencê-la.

O embarreiramento, no entanto, ficava por conta de questões conceituais. O gordo, normalmente, come a gorda, o negro traça a negra, o muçulmano, só na muçulmana já casada e o nerd… Bem, o nerd não come ninguém. Ou assim eram os tempos, em um passado não muito distante.

Porém, com uma breve análise do comportamento atual, percebemos que, seja pela globalização ou o diabo a quatro, a chamada “tendência” diminuiu. Hoje há uma abrangência muito maior no que diz respeito ao universo corporal feminino. Não há de se encontrar, com tanta facilidade, aqueles que afirmam só transar com magras ou morenas. O quesito “estilo” passou a ter maior subjetividade.

Gisele Bundchen prova que a magreza pode vir acompanhada de desejo. Em um universo onde sofremos por ver garotas passando fome para estabelecer padrões desumanos, a brasileira explode os hormônios de homens no mundo inteiro.

Fergie encaixa-se na categoria que os homens definem como “cavala”. Gostosa em tudo. Forte, viril, o oposto do que poderíamos classificar como frágil. E dá um belo exemplo de como ser gostosa nos dias atuais.

Chyler Leigh é o oposto de Fergie. Mocinha com toques refinados, rostinho de francesa, absolutamente frágil, como uma rosa aflorando na primavera. O tipo de mulher que muitos homens querem levar pra casa e dar pica carinho. Porém, mesmo nos toques mais finos, Chyler prova que é possível despertar todo o desejo sexual masculino.

E por último, temos a musa de toda laje. Mulher melancia, com suas formas absolutamente recheadas, provando que mesmo as cheinhas podem ser classificadas como gostosas. Hoje em dia, carne conta. Como conta. E o Photoshop também. Vale ressaltar, entretanto, que a mulher-melancia continua a ser tratada, por muitos, como uma mulher magra e gostosa. Para esse tipo de caso, recomendo a utilização de óculos grau 25 ou uma bela surra de pau mole.

O divertido ao analisar estes tipos de comportamentos, é perceber que, ora porra, eu comeria as quatro! E você também. É claro que continuaremos a ter nossos gostos e preferências, mas o desejo principal nunca muda: sexo.

Gordas, magras, vesgas, cegas, frágeis, cavalas, negras, brancas, velhas, novas e até banguelas (humm). Em todo canto do mundo, tem alguém querendo comê-las. E elas, garanto, procurando alguém para realizar a tarefa. Sem limites, sem barreiras, somente pelo real amor ao momento, ou em alguns casos, pelo real amor.

E viva a liberdade da foda.

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Então, o que fazer para evitar que isso torne-se um problema crônico capaz de matar a graça de, por exemplo, uma boa transa?

Existem diversos tipos de pressão. Desde as mais simples, como a sexual, até as mais complexas. E nessas, incluo as de praxe: Trabalho, família e dinheiro.
Entretanto, assim como a panela que trabalha utilizando essa temida sensação, o ser humano acaba carregando-se tanto com um determinado tipo de pressão, que espalha para as outras áreas da vida.

Quem nunca teve déficits no desempenho sexual devido a problemas financeiros?
Ou entregou um relatório no trabalho que mais parecia uma xerox da própria cara, simplesmente porque algum fator externo àquele não saía de sua cabeça.

Ow, mano, cal qui’é o seu poblema?

—

Esse acúmulo de carga negativa pode prejudicar integralmente a vida de uma pessoa. Sua criatividade fica comprometida, assim como seu raciocínio lógico, concentração e dedicação. Em casos mais graves, acaba diagnosticando-se como stress e pode vir a gerar gastrites, enxaquecas e até problemas mais graves de saúde.

É nessas horas que precisamos de uma válvula de escape. Biologicamente falando, um peidinho carregado. Algo que possa nos deixar mais leves, a ponto de esquecer os problemas e recarregar as baterias. Um “get away”.
Logicamente que essas dicas não são soluções. Apenas funcionam como um alívio temporário. O ideal é que cresçam-lhe os culhões e enfrente o problema de frente, para aí sim, ver-se livre de tudo. Ou se fuder de vez.

—

1. Passe horas jogando alguma coisa.

Os jogos costumam ser o alívio ideal para as pressões mais leves. Principalmente aqueles cheios de violência, em que você precisa matar zumbis com metralhadoras, ou arrancar cabeças de trolls com suas correntes de Hades.
Porém, há pessoas que preferem jogar aquilo que remete seus pensamentos à infância, exatamente por ser o período mais inocente e livre de problemas de sua existência. É nessas horas que o Mario prova ser muito mais que um simples encanador.

2. Assista um bom filme.

Ou algum totalmente “saco-roxo”, como Rambo ou Rocky, ou qualquer sessão da tarde do Van Damme.
Nesse aspecto, cada um responde de uma maneira diferente ao estilo da produção. Os mais pseudo-sensíveis, podem preferir um “Diário de Princesa” para aliviar. Mas neste caso, recomendo dar meia hora de bunda mesmo.

3. Masturbe-se!

Mulher ou homem, entenda uma coisa: Masturbação é a arte milenar para alívio de pressão.
Não há problema que não possa ser temporariamente suspenso após um belo banho quente de meia hora. Melhor ainda se essa masturbação for assistida, do verbo “outra pessoa fazê-la por você”.

4. Empanturre-se com besteiras.

Mulheres preferem sorvetes. Homens preferem uma picanha mal passada com fritas. Seja o que for, não poupe nos gastos.

5. Drink the problem away.

Para casos mais graves e tensos, como uma traição, demissão ou morte, minha sugestão é somente uma: Johnny Walker.
Mas essa não é a hora de tomar Blue Label com taçinha de cristal. Encha a cara com o popular Red e acorde só no dia seguinte. Preferencialmente sem ressaca, pois ela piora muito o caso da pressão.
A bebida também pode ser usada, de forma moderada, pra aliviar problemas mais leves.

Mas lembre-se de que isso não é uma solução. Tentar limpar sua vida com álcool não o fará feliz, apenas patético.

6. Canalize e coloque pra fora

Existem diversas formas de realizer essa tarefa.
Você pode socar a parede com toda força, cair na porrada com seu travesseiro, berrar o mais alto que conseguir, chorar até não agüentar mais (por mais “girly” que possa parecer, muitas vezes ajuda), correr uma maratona ou, a mais efetiva delas, cantar.

Ligue suas caixas de som no máximo, desconecte-se do mundo e, simplesmente, cante. Até não ter mais voz.

—

Faça o que for, extrapole da forma como preferir, seja com um item da lista ou qualquer outro, pois as possibilidades são infinitas.

O mais importante, entretanto, é que você consiga viver bem, com ou sem problemas, pois parafraseando um gênio aqui citado: “não é o quão forte você bate; mas sim o quanto você consegue apanhar, e continuar seguindo em frente.”
Todos apanhamos, somos humilhados, perdemos tudo, recomeçamos do zero. O que importa é seguir. Não desistir.

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