Papo de Homem » David Coimbra

O leitor que trai

David Coimbra — Tue, 16 Sep 2008 12:55:38 +0000

Tem um leitor meu que trai a mulher. Por Deus. Já disse para ele que sou contra, mas não adianta: o homem viciou-se no pecado. Isso acontece, fiquei sabendo.

Esse leitor, ele vive em uma pequena cidade do Interior, menos de 10 mil habitantes. É casado há mais de duas décadas, ama a esposa, mas, puxa, ele a trai.

Sim, ele trai.

Sua amante é 10 anos mais jovem do que ele, é bela, fresca como as manhãs no alto da Serra, vivaz e alegre feito um pintassilgo, uma mulher que aprecia se repoltrear no adultério, uma mulher que não poucos homens (acredite!) gostariam de ter.

Bem.

Certo dia, antes de o casal infiel espadanar na luxúria, a amante espreguiçou-se languidamente, com um langor que só as amantes possuem, e disse:

- Bolotinha – ela o chama de Bolotinha – tenho uma coisa pra te contar.

Bolotinha espigou-se todo. Sabia muito bem que, quando uma mulher avisa que tem algo para contar, nunca é algo bom.

- Que que foi, Mumuzinho? – Ele a chama de Mumuzinho.

- É que saí com um cara nesse fim de semana.

CATABUMBA! Ela saiu com um cara no fim de semana. Bolotinha sentiu a cabeça rodando, o intestino se contraindo, a garganta fechando. Estava num impasse. Não podia reclamar da infidelidade da amante. Afinal, naquele mesmo final de semana em que ela se refocilava com o tal “cara”, ele, Bolotinha, passava com sua mulher, almoçava e jantava com sua mulher, afagava sua mulher, dormia com sua mulher. Mas aquilo doeu. Como doeu! Bolotinha preferia ouvir aquilo da esposa, a ouvir da amante. Porque, com a amante, não podia nem se revoltar. Ficou tão abalado que falhou, não conseguiu amar a amante. Voltou para o escritório cabisbaixo e, o pior, flácido.

No trabalho, não pensava em mais nada, só nela com o tal “cara”. Não conseguia se concentrar, não conseguia falar, o peito lhe doía, a alma lhe doía.

Decidiu ligar para ela.

Como não queria admitir o ciúme que o devorava, usou a saúde como uma justificativa politicamente correta:

- Preciso saber uma coisa, Mumu: você usou camisinha?

- Claro, Bolotinha. Sempre uso.

Confirmado: ela havia feito sexo com o maldito “cara”. Bolotinha descontrolou-se. Tapou-a de perguntas. Quem era o “cara”? O que ele fazia? Quantos anos tinha? E pior: como havia se saído? Pior ainda: ele era… mais… bem dotado do que ele?

Ele teria sua vingança

Nenhuma resposta aplacou seu sofrimento. Ao contrário, intensificou-o. Nos dias seguintes, Bolotinha investigou até descobrir quem era o “cara”. Um garotão que jogava num dos times amadores da cidade. Domingo haveria jogo. Bolotinha resolveu comparecer. Queria ver o “cara”, queria saber como se movia, sua aparência, a forma como se expressava, estava obcecado pelo amante da sua amante. Vou reproduzir, agora, a descrição que Bolotinha fez do seu rival no imeil que me enviou, dias atrás:

” Camisa 4 às costas. Moreno. Elegante. Certamente mais bonito do que eu”.

Bolotinha era inteiro sofrimento. Até ver que, no adversário, jogava um velho amigo seu. Um daqueles companheiros de infância com quem sempre se pode contar. Bolotinha chamou-o ao alambrado. O amigo acudiu, sorrindo. E Bolotinha contou-lhe tudo. Tudo.

- Me vinga – pediu. – Me vinga!

O amigo prometeu que faria o possível.

Nesse momento dramático da história, passo mais uma vez a palavra ao Bolotinha, a fim de que o leitor tenha uma compreensão literal do que ocorreu:

“Começa o segundo tempo. Escanteio contra o time do meu amigo. Adivinha quem vem para a área? O cara, todo pomposo, esfregando a região abaixo do umbigo. Eu só imaginando o que estaria escondido ali. Será que, realmente, era maior do que o meu? Mais firme? Mais ativo? Estava louco de ciúme. No alambrado, eu segurava a tela com raiva (sabes que no Interior não há arquibancadas, como ainda deve ser no IAPI). Escanteio cobrado. Meu amigo, espertamente, para evitar a subida do meu algoz, enfiou-lhe a mão entre as nádegas. Enfiou profundamente. Ele ficou paralisado. Pregado no chão. Depois, falou alguma coisa no ouvido do meu amigo e o jogo prosseguiu. No final, o meu amigo veio ai meu encontro e disse, sorrindo:

- Não te preocupa, vou te vingar completamente: ele quer sair comigo.

David, juro, essa história é verdadeira, não teria motivo para te azucrinar com algo que não tivesse realmente acontecido”.

Aí está. O leitor que trai, de certa forma, foi vingado. Mas será que valeu a pena? Eu pergunto: será?

Todo bem que faz uma calcinha

David Coimbra — Sat, 13 Sep 2008 13:46:44 +0000

Uma merecida série com os melhores textos de David Coimbra.

As mulheres passaram milênios sem calcinha. Desde os albores da civilização, há pouco mais de 80 séculos, foram pelo menos 75 que elas viveram desprovidas dessa fundamental peça do vestuário, acarretando algum constrangimento na hora de cruzar as pernas, além de grave risco de resfriados.

Havia também desconforto para as amantes da equitação — no momento de montar à amazona, firmando um pé no estribo e passando a outra perna por cima da sela, as moças ofereciam um revelador e aprazível espetáculo para os rapazes da época. Assim, na pudica Idade Média foi inventada uma cadeirinha de madeira que era afixada no lombo do cavalo. As moças se viam alçadas até a cadeira e cavalgavam dessa forma, de ladinho.

Lógico, a solução mais prática seria o uso de calças, mas essa não era uma boa idéia. Os medievos viviam cheios de preconceitos e regras, algumas delas acerca das roupas femininas. Calças eram proibidas às mulheres e uma das que tentou vesti-las, a jovem Joana D’Arc, terminou seus dias amarrada em um poste e queimada numa fogueira, algo que quase todas as mulheres de então consideravam muito chato.

A vida continuou assim, nada parecia mudar na sombria Idade Média, até que Catarina de Médicis deixou a Itália para se tornar rainha da França. Catarina adorava cavalgar, em seus tempos de donzela de família rica, em Florença, parecia a versão feminina do Centauro. Mas, como rainha, havia de ter novos cuidados.

Para continuar montando à vontade sem que os vassalos antevissem as intimidades mais profundas da realeza, Catarina bolou uma espécie de calçola diminuta, peça que nada tinha a ver com as calças masculinas, mas que cobria as partes pudendas a contento.

Estava inventada a calcinha. Suprema invenção.

“se a calcinha trouxe benefícios às mulheres, bem mais trouxe para os homens”

As súditas, vendo as particularidades de sua soberana protegidas com tamanho aconchego, apreciaram a novidade e a adotaram com entusiasmo. Depois, numa atitude bem peculiar das francesas, passaram a empreender melhoramentos na invenção. Subtraíram nacos de pano daqui e dali, costuraram um adereço acolá, transformaram a calcinha, mais do que numa peça de roupa, num adereço.

Agora, se a calcinha trouxe benefícios às mulheres, bem mais trouxe para os homens. Porque, a partir daí, os homens passaram a ter o indizível prazer de tirar calcinha. As mulheres talvez não consigam compreender esse que é um dos momentos mais felizes da vida de um homem — quando ele, pela primeira vez, tira a calcinha de uma mulher há muito desejada. Diversos dos meus amigos afirmam que tirar a calcinha da mulher amada é melhor até do que o sexo subseqüente. Porque tirar a calcinha equivale a vencer as últimas resistências, a derrubar com um aríete as portas da cidadela sitiada.

Lá está aquela mulher cobiçada e linda, que seus amigos queriam, que seu chefe queria, que você sempre quis, e você prende as alças da minúscula calcinha dela entre os indicadores e os polegares, vai baixando a calcinha, baixando, baixando, e sorri, e olha para o teto, e pensa: obrigado, Senhor!

Calcinhas de lacinhos. Gosto muito.

Essa a emoção de baixar uma calcinha. Emoção que as mulheres jamais compreenderão. O sutiã. Elas cogitam muito do sutiã. E, claro, o sutiã tem o seu valor. Sobretudo o plec. É uma alegria, quando o sutiã faz plec!, ao se abrir. Mas o sutiã é meio complicado, vez em quando hostil, quando não inviolável. Além do mais, quem precisa de um sutiã aberto?

A calcinha, não. A calcinha, sendo retirada, representa o tesouro sendo desvelado. Representa a visão da Terra Prometida.

Vocês, mulheres, entenderam enfim o que significa, para nós homens, tirar a calcinha da amada?

Certo, agora, homens e mulheres pensem em Henrique. Foi ele, Henrique II, o primeiro homem do planeta a baixar uma calcinha. Porque Henrique II era o rei da França, marido de Catarina. Logo, coube a ele o privilégio de executar o primeiro baixamento de calcinha da História da Humanidade.

Que momento! Que homem feliz!

Mesmo tendo ele morrido da forma que morreu, com uma daquelas lançonas medievais espetada no olho, numa agonia lenta de 10 dias de duração, mesmo tendo sofrido morte tão terrível, acredito que, no derradeiro suspiro, Henrique possa ter lembrado do doce instante no qual baixou a mãe de todas as calcinhas e, então, Henrique compreendeu que sua vida teve um sentido.

E sorriu.

Papo de Homem » David Coimbra

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