Link YouTube | Ferrari, em filme do 007, só aparece como coadjuvante, fazendo ponta. Se não, nós perguntaremos: “Bond? Que james Bond?”

Lemos sobre esses carros em revistas especializadas, jogamos Super Trunfo de carros, babamos com as características de cada um deles e depois encontramos aqueles mesmos carros em videogames e tiramos uma casquinha virtual de como é dirigir uma super máquina de correr. Assim como sexo, nada virtual é melhor do que a experiência real. Dirigir vale mais que vê-los num salão de carros, que é melhor do que jogar no videogame, que é melhor do que ver na rua, que é melhor do que não fazer nada.

Mas quem dirige uma Ferrari? O padrão de uso desses carros no Brasil é muito peculiar. Geralmente é alguém endinheirado o bastante para colocar mais de R$ 1 milhão em um carro com uma capacidade de carga menor do que um Uno e consumo maior do que um Landau.

Mesmo assim, o felizardo não usa o carro sempre. Só lá nos finais de semana ele tira a fera da garagem, dá algumas voltas no bairro evitando ruas com asfalto ruim ou quebra molas e então volta para casa. Com um carro desses não dá para levar os filhos para tomar uma sorvete, pois só há espaço para um passageiro e o risco de bater ou ser assaltado é tão alto que inibe a vontade de usar. O dono repete a rotina por seis meses, roda cerca de 500 km, não faz manutenção alguma, e então troca de carro.

O importante não é ter o carro, é experimentar vários. Variar. Quem já trocou de carro consegue imaginar o custo de cada troca desse tipo. A brincadeira fica cara. É mais caro do que divórcio!

Dentro de uma Ferrari F 360

Entrar em uma Ferrari é uma experiência fascinante. O carro é mais baixo e a posição do motorista é mais horizontal. No espaço onde fica o câmbio na maior parte dos carros, a Ferrari tem apenas uma alavanca para selecionar a direção, para frente, para trás, neutro. A troca de marcha mesmo fica atrás do volante, no mesmo esquema da Fórmula 1. Aliás, o nome do câmbio é F1.

O acabamento é impecável, mas nada de luxo. Couro aqui e ali, velocidade, rotação, temperatura, etc. Um sistema de som completamente inútil. A perspectiva de ouvir mais uma vez Back in Black, do AC/DC, esvanece perto da possibilidade de escutar o ronco do motor colocado atrás de si.

Saca essa Ferrari. Linda, sozinha... mas distante. Bom mesmo é cortar essa distância com uma beleza dessas

Aliás, a relação do motor com uma Ferrari F360 é algo pornográfico. Quando ele ronca, você ronca junto na mesma frequência. As pessoas que estão próximas roncam também. E quem só vê na distância torce para que o trajeto do carro faça com que aquele ronco grave e alto passe perto do si.

Mantendo a figura de linguagem pornográfica: entrar no carro é como tirar a roupa da dama, e pisar no acelerador seriam as preliminares. Uma boa recomendação é não dirigir com o motor frio. Garanta que as preliminares durem por pelo menos alguns minutos. Tire o carro da garagem com cuidado. Neste momento, as pessoas que passam na rua começam a olhar para você e tirar fotos como se estivesse trepando com a Sasha Grey.

De certa forma está.

Mas o que importa de fato?

A F360 é um automóvel gonzo. O rugido da fera é acompanhado pela possibilidade de ver as suas entranhas, que são expostas tanto para quem está fora, quanto para quem está dentro do carro. A tampa do motor é de vidro e também dá para vê-lo através de uma pequena janela dentro da cabine.

Dane-se o resto do mundo. O motor é que conta. Todo mundo dança pela sua música, e o motorista está no controle da besta.

Você acelera em primeira. O carro arranca com velocidade. Dirige com calma, troca a marcha na borboleta atrás do volante. Percebe que esticou a primeira até 40 km/h e a segunda até 120 km/h em menos de 4 segundos. Diminui, tem um pardal mais adiante. Controla o desejo de testar a velocidade máxima. Dá mais uma arrancada até 120 km/h e depois freia. O carro quase para.

A suspensão é dura, parece que você está sobre uma cama de hospital ou um skate gigante. O volante é sensível. Você percebe que o mínimo movimento gera uma alteração na direção do carro.

Você sente o carro. Lambe o asfalto sem pressa. Não dirige rápido. Não mais. Aproveita o tempo e o espaço. Ultrapassa um ou dos carros. Emparelha com um Uno. Os ocupantes do carro encaram você. Duas crianças no banco de trás se colam no vidro do carro e dizem “uau”. Você dobra à direita e vai para o centro da cidade.

Link YouTube | Mais linda ainda só se rebolasse

É um dia bonito de verão, mas faz frio. Gramado tem dessas coisas. Você pega trânsito (ou “tranqueira”, como eles chamam) perto do centro de Gramado. A cidade está cheia devido às turísticas comemorações do Natal Luz. Todos param para ver o seu carro. Tiram fotos. Você esgota o arsenal de caretas. Acelera o carro e pega à direita na avenida principal, cheia de turistas.

Crianças de bicicleta pedalam mais rápido do que você e perguntam “É seu carro, tio? Fala a verdade. É seu mesmo?”. Nove entre dez turistas olham para você como se fosse Angelina Jolie nua desfilando pelo centro da cidade. O guri da bicicleta não desiste e exige uma resposta. “É seu mesmo, tio? Não pode ser.”

E você responde como que quebrando o encanto. “É do Supercarros.”

A casa dos Supercarros

A ideia é óbvia, como toda ideia realmente boa. Um lugar onde ficam expostos os carros mais incríveis e exclusivos do mundo. Superesportivos como Ferraris e Lamborghinis e clássicos como Cadillacs, Rolls-Royces e Lincolns. Os visitantes são guiados por pessoas que gostam de carros. São apaixonados por isso. Não precisa marcar visita guiada, é só entrar e alguém já vem falando sobre os carros expostos.

Você pode tirar fotos com os carros, comprar miniaturas e suvenires ou fazer o que eu fiz. Entrar em um supercarro e passear pela cidade. São dois circuitos disponíveis, um apenas na avenida entre Gramado e Canela e outro que inclui o centro de Gramado.

“Olha, o mais impressionante é que tem gente que chora ao dirigir um carro desses”, conta Gustavo, dono do lugar. “Na maior parte, os clientes são homens e vêm realizar sua fantasia. Mas mulheres também fazem test-drives”.

O test-drive de um supercarro não é barato. Custa entre R$ 430 e R$ 940 na Mulher, Cerveja & Futebol. Mesmo assim, representa um milésimo do valor de um carro desses. Por este ponto de vista é uma verdadeira pechincha. Este valor inclui também ingresso em outras três atrações em Gramado, além da garantia de que o carro que você deseja estará disponível no dia que você agendar com a equipe do salão.

Olha só que danadinha. Fica se exibindo na calçada, louca pra alguém passar a mão nela

Isso é importante porque o “estoque” do salão tem dono. Vários donos. Em geral, caras que antes mantinham esses carros na garagem para dirigir apeas 20km por semana, e agora tem a garantia que os mesmos estão sendo cuidados e venerados por visitantes de todo o Brasil. Com isso, eles transformaram um passivo em um ativo.

Eventualmente aparece alguém e tira um dos carros da exibição sem a companhia dos pilotos do Supercarros. É um dos donos. Por este motivo é importante agendar.

No momento, temos online três opções de carro em duas opções de percurso. O pacote mais exclusivo inclui dirigir uma Lamborghini Gallardo, o Rolls-Royce Corniche, o Lincoln Continental ou o Cadillac Eldorado. Os outros pacotes à venda incluem a Ferrari F360 Modena e o conversível F355 Spider.

É muita pornografia pra um texto só, né? Mas digamos que, em um mundo de sexualidade descarada, algumas obscenidades ainda surpreendem.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Os melhores carros para as suas “práticas amorosas”

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

O problema é que estes 9 bilhões de humanos em 2050 terão mais acesso a produtos e serviços. Na média, a renda per capita global será muito maior do que em 1960. E mais bem distribuída. Nesse momento você se pergunta como diabos isso pode ser um problema.

Do ponto de vista social não é. Mas do econômico, sim.

Uma das definições mais objetivas da economia é o gerenciamento da escassez. Só coisas finitas são econômicas, por isso não se vende água do mar na praia, gelo no polo norte ou areia no deserto. (Simplificações absurdas que servem bem ao argumento.)

Assim, em 2050 teremos um problema de escassez de energia. Segundo dados divulgados pela Shell, o consumo energético per capita deve dobrar até 2050. Se hoje precisamos de 65 milhões de barris de petróleo por dia, em 2050 precisaremos de 130 milhões de barris todos os dias. Neste momento, muitos dos campos de extração ativos hoje estarão esgotados e muitos novos poços terão de ser abertos. Se puderem ser encontrados.

O fato é que o petróleo nunca vai acabar. Nunca. Sempre acharemos uma nova jazida para suprir nossas necessidades. O problema é que o preço disso será cada vez mais caro.

Imagine um mundo em que cada litro de gasolina custe 20 vezes mais do que hoje. Por R$ 50 o litro, encher um tanque de 40 litros custaria R$ 2.000. Tomando como base o meu consumo, que é entre 3 e 4 tanques por mês, eu precisaria de algo entre R$ 6 e 8 mil por mês a mais apenas para manter meu padrão de vida. Apenas uma curta viagem para a praia, aqui no RS, custaria R$ 1 mil. Cá entre nós, nenhuma praia gaúcha merece tanto dinheiro.

E vale dizer que isto é apenas um exemplo. Apenas um terço da energia consumida globalmente é utilizada no transporte. O restante move nossas fábricas e gela nossa cervejas, por exemplo. Neste futuro esguelado pela falta de kilowatts, quanto custará transportar e gelar cerveja? Com a energia mais cara, absolutamente tudo fica mais caro.

Então o que fazer, cabrones?

Dizer que o mundo não está indo atrás de alternativas é uma leviandade. Pode ser que pudéssemos estar fazendo mais do que isso, ou também menos do que isso. Basicamente, há três abordagens para resolver o problema de falta de energia:

1. aumentar a produção de energia com as fontes atuais;
2. desenvolver novas fontes de energia;
3. diminuir o consumo de energia.

Embora seja muito mais bacaninha nos concentrarmos nas abordagens 2 e 3, um raciocínio mais sensato aponta a necessidade de trabalhar com as 3 abordagens ao mesmo tempo. Isto é importante principalmente se quisermos evitar o risco de sermos sufocados pela falta de energia, como já ocorreu em 2001 no Brasil.

Podemos acrescentar ainda uma necessidade a esta lista: diminuir a poluição causada pela nossa necessidade de cerveja gelada. Algumas iniciativas bacanas se destacam, como a Eco Maratona, em que carros projetados por estudantes de vários lugares no mundo disputam o título de mais eficiente em consumo de energia.

O ganhador da fase europeia deste ano foi um protótipo francês, que conseguiu rodar 3.688,2 quilômetros com um único litro de gasolina (nota mental: preciso descolar um desses para ir à praia em 2050).

Sério, lembre-se da necessidade energética da nossa cerveja gelada

Outro ponto importante é diversificar a matriz energética, o que não é nada fácil. A energia eólica, a mais bacana de todas, tem recebido investimentos há décadas em países europeus, mas ainda tem uma participação relativamente pequena no todo. Hoje o Brasil tem dezenas de parques de energia eólica, mas somando-se a capacidade máxima de todos, assumindo que sempre tem vento, isso mal chega a 5% da capacidade instalada prevista para a polêmica usina de Belo Monte.

Mesmo durante o período de seca, a previsão é que a usina de Belo Monte produzirá mais do que o dobro de todos os geradores eólicos do Brasil trabalhando na capacidade máxima. Falo isso só para explicar como é difícil e caro achar alternativas não-poluentes e eficazes em grande escala.

Nesse sentido, o Brasil tem se destacado como um player energético global. Nossa principal bandeira é a produção de etanol, campo que tem atraído atenção de estrangeiros e investimentos pesados, como a interessantíssima fábrica de plástico verde da Braskem e a joint venture entre Cosan, a maior produtora de etanol do mundo, e a Shell.

Neste último negócio, os gringos entram com a grana e distribuição, e os usineiros com a tecnologia. Aliás, vale dizer que o etanol Made in Brazil é um excelente exemplo de como a busca por eficiência pode fazer diferença. Nos últimos dez anos a área plantada aumentou 85%, ao passo que a produção de álcool cresceu 130%, e a de açúcar 350%.

Ou seja, o aumento na produção foi maior do que o dobro do crescimento em área plantada.

Semana passada eu fui a um evento no prédio de Engenharia da UFRGS, no qual a maior parte desses dados foram compartilhados. Na ocasião, um dos pontos que provocou maior debate foi a “pegada ecológica” do etanol. Um dos palestrantes, Prof. Dr. Octávio Antonio Valsechi, da UFSCAR, com experiência na produção de etanol, respondeu o seguinte:

“Hoje o etanol brasileiro só não tem emissão zero de carbono porque os caminhões envolvidos na colheita usam diesel comum. Quando isso for trocado para biodiesel, a emissão passará a ser zero. Quer dizer, positiva, pois alguma matéria vegetal sempre permanece no campo, garantindo com isso sequestro de carbono, ainda que pequeno.”

Para quem não sabe, o termo sequestro de carbono é um dos pilares do Protocolo de Quioto e é usado para atividades que retiram carbono da atmosfera. No caso da cana de açúcar, ela usa o CO² presente na atmosfera para fazer açúcar.

Mais informações:

• Sobre a última Shell Eco Marathon
• Dados sobre a geração de energia no Brasil (Ministério de Minas e Energia)
• Previsão da população

E você? Também está acompanhando e tem algum interesse nesses avanços?

Mecenas: Shell Energia 2050

A população mundial poderá atingir 9 bilhões de pessoas em 2050. Isso equivale à adicionar a China e a Índia ao planeta. Além disso, mais pessoas deixam a pobreza e compram seu primeiro refrigerador, carro ou computador. O resultado: a demanda por energia aumenta, assim como as preocupações com o meio ambiente. Em 2050 provavelmente precisaremos do dobro da energia consumida atualmente, mas com metade do CO2, se quisermos evitar uma séria mudança do clima.

O objetivo da Shell é contribuir de forma responsável para este futuro energético por meio da entrega de:

Mais energia: estamos investindo pesado no desenvolvimento de novas fontes de óleo e gás, assim como em novas tecnologias para obter mais de nossos poços de petróleo, alcançar maiores profundidades e operar em ambientes desafiadores. Em 2010, a Shell investiu US$1 bilhão em tecnologia de pesquisa e desenvolvimento, mas do que qualquer outra companhia internacional de petróleo.

Energia mais limpa: estamos produzindo mais gás natural, o que representará metade de nossa produção em 2012. Esse é o combustível fóssil mais limpo, produzindo de 50 a 70% menos de CO2 que o carvão em usinas de energia.

Energia mais inteligente: oferecendo produtos que ajudam os consumidores a “obter o máximo de cada gota” da energia que eles usam. Isso inclui o investimento em biocombustíveis, que se destacam como uma das opções de baixa emissão de CO2 mais acessíveis a curto prazo e em eficiência energética, com combustíveis como o FuelSave, que ajuda os motoristas a economizar até um litro de combustível por tanque.

Estas são algumas das maneiras com as quais estamos trabalhando para contribuir para as demandas energéticas do futuro.
Envie suas ideias, sugestões e dúvidas pelo Twitter com a hashtag #Energia2050.

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Quer dizer, eu aprovei.

Caso você se machuque durante um ataque zumbi, pode contar com a ajuda de nossas solícitas enfermeiras.

A ideia é simples. Um sujeito retardado o suficiente para escrever como um zumbi responde às dúvidas dos leitores. Via de regra, o resultado é algo bobo, quase sempre óbvio, mas certeiro.

Em uma das questões, uma moça pergunta como lidar com sua amiga que fica lhe cobrando retorno dos SMS que envia. A resposta do zumbi foi um lacônico:

mabey u shud txt frnd insted uv ritin 2 ZomB (tvz vc dvria sms amg ao inves escrv p zumb)

O que o povo do PopCap não sabe é que o mesmo zumbi esteve no QG do Papo de Homem e respondeu a algumas das perguntas enviadas originalmente para o Dr. Love. Veja:

“Sou noiva, vou me casar daqui 2 meses e quero uma noite de sexo com meu ex namorado e o amigo dele. Antes de casar quero realizar essa minha fantasia de ser penetrada por 2 homens. Como faço?” Fernandinha

Querida Fernandinha, zumbi lembrou de uma história parecida. Uma vez em que caminhava pelo cerrado procurando um paraíba, zumbi achou um casal de jabotis transando e comeu suas cabeças. Sobre seu problema, zumbi acha que se você for para esta noite com seu ex e o amigo dele, deve garantir que seu futuro marido deixe todas as portas destrancadas e não use chapéu.

Não tem jeito. É lindo e sexy e tesudo mesmo quando as duas são zumbis.

“Dr. Love é o seguinte, desde Janeiro deste ano estou tendo um casinho hiper infantil com um cara muito legal, e a pouco me dei conta de que gosto muito dele. Bem, ele não toma atitude nenhuma, e quando eu digo ‘nenhuma’ é nenhuma mesmo, tipo nenhumaaaaaa mesmo mesmo mesmo rsrsrsr em nenhum sentido.” Haninha

Cara Shaninha, zumbi acha que você deve partir para cima dele como se quisesse comer seu cérebro. Se ele não deixar, seu problema está resolvido.

“Eu não tenho certeza da minha sexualidade, curto revistas em quadrinhos e tenho um monte de desenhos de homens másculos e fortões no meu computador, sem contar que eu nunca transei com uma garota na minha vida (detalhe: eu tenho 28 anos). Você acha que a falta de um pai e uma infância traumática influenciam tanto assim na personalidade da pessoa?” Bucileide

Amigo Bucilene, zumbi também tem fotos de homens másculos e fortões no computador. Todos em decomposição, como você. Seu problema é muito parecido com o de um amigo do zumbi, cujo filho estava pensando em virar vegetariano. Ao saber disso, ele comeu um braço do filho e disse “Júnior, minha comida planta a sua”.

Leia mais perguntas respondidas por zumbis (em inglês).

Vem, gatinho, vem. Eu só quero um beijo. E um pouco de cérebro...

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Grandes malas da história: Caetano Veloso

2. 

   Nuggets de frango destroem o casamento

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

É mais ou menos como se fosse um país cheio de gaúchos. A diferença é que lá, ao contrário de cá, não há grenal ou jeitinho brasileiro e, assim, o dogmatismo da cultura acaba forçando pessoas (já por natureza meio desorientadas) para uma maluquice proporcional ao ego nacional. Essa, é claro, é apenas minha opinião e ela tem o mesmo valor que a sua.

Há 3 tipos de homens nesta continuação. No primeiro tipo, se enquadram os bandidos mais glamurosos, que se vestiam e comiam bem enquanto cometiam seus crimes e geraram histórias interessantes a serem contadas.

O segundo arquétipo é o tipo de gente que você jamais gostaria de ver pela frente (acredite) e que gera uma grande fascinação pela impossibilidade de compreender o que levou esses caras a fazerem tantas barbaridades.

"Não, Dexter. Você não pode entrar nessa lista"

O terceiro é o esteriótipo de bandido mais extraordinário de todos e está, de certa forma, no topo da nossa lista como prova de que, apesar dos pesares, admiramos as forças que criaram esta miniatura do Rio Grande do Sul entre o México e o Canadá.

Mafiosos e Assaltantes

Característica: Eles formaram quadrilhas organizadas ou mantiveram esquemas extensos de corrupção e violência. Reduzindo palavras, esse pessoal tocava o puteiro.

John Gotti: Durante os anos 80 foi reconhecido como o mafioso mais poderoso dos Estados Unidos. Os negócios da famiglia Gambino, que ele liderava, geravam centenas de milhões de dólares por ano. Gotti ficou conhecido por ser um mafioso exibicionista e audacioso. Andava pelas ruas de Nova York cercado de capangas, sempre bem vestido e circulava em grandes eventos e restaurantes. Outro mafioso, Sammy Gravano, um dia pesguntou a Gotti se ele não se preocupava em chamar a atenção das pessoas para si. Eis que o capo respondeu que “não, não. Esse é o meu público, Sammy. Eles me amam”. John Gotti foi condenado em 1992, por extorsão, assassinato, conspiração para assassinato, jogo ilegal, obstrução da justiça, suborno e evasão fiscal.

Pior crime: usar roupas caras, frequentar festas, aparecer na TV e falar mal de seu número 2 no telefone.

Filme para ver: Gotti – no comando da máfia (filme lançado para a TV nos Estados Unidos. Há a produção de um outro filme intitulado Gotti, com John Travolta no papel principal)

Al Capone: Mafioso mais famoso do mundo, faturou alto no período de vacas gordas do crime incentivado pela Lei Seca norte-americana. Sua carreira criminal não foi muito longa, menos de 13 anos, mas intensa e sua ficha inclui todo o tipo de crime. Na década de 30, Capone dominava um sindicato do crime e controlava informantes, pontos de apostas, casas de jogo, bordéis, bancas de apostas em corridas de cavalos, clubes noturnos, destilarias e cervejarias.

Pior crime: não ter pago seus impostos religiosamente

Filme para ver: Os Intocáveis.

John Dillinger: Assaltante da mesma época de Capone, era queridinho da mídia e do sujeito comum, que o considerava uma espécie de Robin Hood por ser especilistas em roubar os vilões da Grande Depressão, os bancos. Dillinger era escorregadio e escapou mais de uma vez da cadeia. Era também muito engenhoso em seus assaltos a bancos, frequentemente se disfarçando de várias maneiras para adentrar nas instituições financeiras. A gangue de Dillinger roubou dezenas de bancos na década de 20 e 30.

Pior crime: não ter sumido do mapa quando pôde.

Filme a ver: Inimigos Públicos.

Butch Cassidy: Praticamente um Che Guevara norte-americano. Fez fortuna assaltando trens e bancos nos Estados Unidos e foi morar em uma fazenda na Argentina com seu amigo Sundance Kid. Quando a grana apertou, voltou a assaltar e foi morto na Bolívia em circunstâncias misteriosas.

Pior crime: ter escolhido o país mais pobre das américas para ir roubar bancos

Filme a ver: Butch Cassidy e Sundance Kid

John Gotti é estiloso. John Gitti não se mistura

Matadores, psicopatas e médicos

Característica: Eles têm em comum o fato de terem sido a última pessoa que dezenas ou até centenas de pessoas viram pela frente antes de morrer.

Billy the Kid: Garoto que matou 21 pessoas e ficou famoso graças a artigos em jornais publicados a milhares de quilômetros de onde ele fazia arruaça. Depois de morto, virou lenda. Honestamente, não há como dizer o que é fato e o que é folclore. Dentre as histórias do mito, estão dezenas de tiroteios, homicídios, fugas espetaculares e até uma guerra particular no Novo México. Billy the Kid morreu com apenas 21 anos, e leva nas costas a fama de um dos maiores fora-da-lei do oeste americano e norte mexicano.

Pior crime: virou mito, livro, filme e música ruim

Filme a ver: Jovens Pistoleiros/Jovens Demais para Morrer

Zodiac: Serial killer e attention-whore que inspirou o filme de mesmo nome. Matava e criava enigmas quase insolúveis para confundir a polícia e aparecer no jornal. O que impressiona na história do Zodíaco é a perfeição de sua carreira criminosa. Não se sabe, até hoje, a sua identidade, o conteúdo das cartas criptografadas que ele enviou á imprensa entre 1968 e 1969 e nem o número de vítimas que foram alvo do assassino. Pra se ter ideia, o caso aberto em dezembro de 68 foi dado como inativo somente em 2004. Em 2007, foi reaberto por conta de novas informações sobre a identidade do Zodíaco, permanecendo aberto até hoje.

Pior crime: desperdiçou uma carreira promissora como escritor de enigmas

Filme para ver: Zodíaco

Dennis Rader, BTK: Caso clássico de pacato pai de família e líder religioso comunitário exemplar de dia, serial killer SM attention-whore à noite. Durante muito tempo matou à esmo e só foi pego porque 15 anos depois de seu último crime teve a ideia brilhante de enviar um disquete para a polícia com um arquivo de Word salvo por “Dennis”, da empresa “Igreja Luterana da América”. O BTK (Bind-Torture-Kill) ficou bastante conhecido pela crueldade espalhafatosa de seus crimes e a maneira jocosa com que mandava mensagens para a imprensa e a polícia.

Pior crime: não ter usado email

Filme para ver: Hunt for the BTK Killer

Maníaco assassino em série do cinema. Você não chega nem perto do nível desses caras

Dylan Klebold e Eric Harris: Dois estudantes vestindo sobretudos negros invadem sua escola, executam vários alunos, um professor e se matam quando acaba a munição. É, esses caras são os responsáveis pelo massacre de Columbine, o pior já realizado em uma escola no país e um atestado épico de loser.

Pior crime: a história ter vazado para Michael Moore.

Filme para ver: Tiros em Columbine e Elephant.

Ted Bundy: Imagine uma figura com o charme incontrolável do Dr. Love, o ódio por mulheres do Cardoso, o apetite sexual do Alex Castro e a brutalidade do ex-deputado Hildebrando Pascoal. Bundy conquistou, estuprou, matou e depois estuprou novamente pelo menos 30 mulheres na década de 70.

Pior crime: em apenas um dia conseguiu matar 4 mulheres e uma seriamente ferida

Filme para ver: Ted Bundy.

Jack Kevorkian: Ele matou mais de 130 pessoas, o maior número desta lista, mesmo assim é um dos poucos indivíduos nesta lista com os quais este site talvez se identifique de uma forma ou de outra. Ele foi o principal defensor da eutanásia e criador de uma máquina que permite aos doentes terminais acabar com sua própria vida de forma indolor.

Pior crime: ainda não ter saído na seção “Homens que você deveria conhecer” do Papo de Homem

Filmes para ver: You don’t know Jack (filme produzido para a TV, feita pela HBO e protagonizado pelo grande Al Pacino).

Uma coisa que particularmente me chamou a atenção ao fazer esta lista, que é apenas um recorte inacabado da realidade, é o fato de não termos nada assim aqui no Brasil. Sim, temos vilões, mafiosos, psicopatas e políticos ruins, mas não os idolatramos como fazem os gaúchos do norte ou mesmo outras sociedades capitalistas.

Em alguns casos, em especial políticos, idolatramos os sujeitos pelos motivos errados. “Pai dos pobres” ou “rouba mas faz”. Em outros casos, nossa legislação prevê uma defesa desproporcional à privacidade e, com isso, perdem-se várias boas histórias que poderiam ser glorificadas e, dessa forma, teríamos uma lista de Grandes Bandidos Brasileiros decente.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Os grandes bandidos americanos – Parte I

2. 

   Grandes malas da história: Caetano Veloso

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Os bad guys estão por todo o lado. Estampam jornais, estrelam séries e possibilitam filmaços. Em muitos casos, a história do bandido se torna tão romanceada pela mídia de massa que o vilão se torna mito e escapa totalmente da realidade.

Na galeria de inimigos públicos há de um tudo, sendo que o primeiro é um rei e o mais recente é um judeu. Todos foram tidos como o Grande Bandido Americano de uma forma e de outra e merecem nosso profundo desrespeito e infâmia.

Mais quais foram os criminosos bad ass que realmente valem lembrança, seja pela audácia, loucura ou tipo de crime que realmente chocou a sociedade e, para o bem ou para o mal, tem real impacto até os dias de hoje?

O O.J. Simpson foi absolvido e não entra na lista

Para facilitar a vida, fiz uma lista, que é apenas uma seleção, não um resumo ou um catálogo, foi dividida em tipo de criminoso. Vamos aos aprendizes de Darth Vader:

Bandidos de colarinho branco

Característica: não machucaram ninguém fisicamente, mas suas ações prejudicaram um número enorme de pessoas ao manipular o sistema político ou financeiro.

Richard Nixon: O homem mais poderoso do mundo nos anos 70. Quando presidente dos Estados Unidos (1969 – 74), foi pego com a boca na botija no escândalo de Watergate, momento de sua campanha para reeleição, e virou ícone de mau político norte-americano. Arrogante, autoritário e absolutamente confiante de suas decisões, foi obrigado a renunciar para escapar do impeachment.

Pior crime: inspirar-se em políticos brasileiros

Filme para ver: Frost/Nixon.

Bernard Madoff: Chefe de um esquema de pirâmide extremamente elaborado que destruiu a poupança de centenas de milhares de pessoas e ajudou a piorar o já combalido sistema financeiro norte-americano. “Bernie” foi detido pelo FBI em 2008, acusado de uma fraude que possivelmente alcançou o valor de 65 bilhões de dólares. A Crise financeira americana segue a duras penas até hoje.

Pior crime: fazer abracadabra com o dinheiro alheio

Filme para ver: O documentário recém lançado, intitulado Chasing Madoff (a HBO também está fazendo um filme sobre o fraudador, com o ator Robert De Niro como personagem principal).

Kenneth Lay: Presidente e fundador da gigante de energia Enron Corporation, que contabilmente deixou de existir de um dia para o outro e foi responsável pelo que é considerada a maior falência do mundo.

Pior crime: fraudou durante décadas os registros contábeis da empresa e quando viu não ter mais saida, embolsou US$ 400 milhões vendendo as suas ações antes dos investidores.

Filme para ver: As Loucuras de Dick e Jane.

Câmeras, escândalos e muita grana no bolso

Assassinos

Característica: mataram presidentes ou pessoas muito famosas.

Bruno Hauptmann: Sujeito que sequestrou e depois matou o filho do herói nacional Charles Lindbergh. Hauptmann era alemão e lutou na Primeira Guerra Mundial. Na história do sequestro, reza a lenda que, em 1 de março de 1932, um homem entrou na casa dos Lindbergh pela janela e levou a criança envolvida em um cobertor, deixando apenas uma nota pedindo resgate de U$ 50.000. Em maio do mesmo ano, um cadáver foi encontrado e identificado como o bebê dos Lindbergh. O crime foi atribuído a Hauptmann, que foi condenado à pena de morte e executado em 1936. Até hoje a acusação é questionada por confusões envolvendo as provas do crime.

Pior crime: ter entrado nos Estados Unidos ilegalmente

Para ler: o livro Complô Contra a América, do escritor americano Philip Roth, que conta, na verdade, uma ficção que ocorre a partir dos eventos do sequestro do filho dos Lindbergh.

Mark Chapman: Rapaz muito louco que usou um livro sobre adolescentes rebeldes e fracos de cabeça para assassinar um dos homens mais famosos do mundo. Pra quem anda com a memória meio fraca, Chapman cumpre prisão perpétua nos Estados Unidos por ter atirado, na noite de 08 de dezembro de 1980, em John Lennon.

Pior Crime: ter entendido errado a capa de Sargent Pepper’s e atirado no Beatle errado.

Filme para ver: Chapter 27.

John Wilkes Booth: Esse ator estado unidense levou o jogo de xadrez ao pé da letra e tentou reverter a derrota dos Confederados matando o presidente do ianques. Um tal de Abraham Lincoln, você já deve ter ouvido falar dele. A ideia inicial era sequestrar Lincoln em troca da libertação de prisioneiros Confederados. Em 14 de abril de 1865, Booth adentrou no teatro Ford, em Washington DC, e assassinou o presidente com um único tiro na cabeça.

Pior crime: ser o primeiro em uma linha de assassinos de presidentes norte-americanos

Para ler: Chasing Lincoln’s Killer (só em inglês)

Lee Harvey Oswald: Há 2 versões. Na primeira, ele matou o então presidente John Kennedy sozinho e depois foi assassinado ao vivo na TV por Jack Ruby. Na segunda versão, alienígenas parecidos com o Elvis e falando russo incriminaram ele, que seria sacrificado para que nós tivéssemos os pecados perdoados.

Pior crime: não tirou fotos dos alienígenas.

Filme a ver: JFK, a pergunta que não quer calar

Charles Manson: Líder de uma seita que prega a tortura e morte brutal de esposas grávidas de diretores do leste europeu morando na Califórnia. Refrescando novamente a memória, um pequeno grupo da seita criada por Manson entrou, em 9 de agosto de 1969, na mansão alugada pelo diretor Roman Polanski e assassinou sua esposa Sharon Tate e mais quatro amigos do casal. Sharon estava grávida de 8 meses. Para completar a bizarrice, Manson acreditava que músicas dos Beatles eram mensagens subliminares sobre uma guerra entre brancos e negros. Nesse massacre e em outros, as pessoas que faziam parte da seita escreviam títulos de canções do Fab 4 nas paredes, com o sangue das vítimas.

Pior crime: ter escolhido mal a vítima.

Filme para ver: Helter Skelter.

Temos loucos, temos fanáticos políticos e temos viciados em Beatles

Terroristas

Característica: extremistas políticos, viram no terrorismo a única forma de serem ouvidos

Theodore Kaczynski, o Unabomber: Terrorista americano e matemático. Eremita e muito louco, explodiu várias bombas tendo como alvo cientistas e outros demônios. Seus atentados eram feitos com entrega de bombas por correios ou entregues a mão. Homem de pensamento brilhante, o Unabomber cometeu atentados por quase 20 anos, começando em 1978 até 1995, na Califórnia, matando um  lobista da indústria madereira.  Tem um apelido cool.

Pior crime: justificar seus atos como uma forma de defender a liberdade da nova ordem mundial trazida pela sociedade industrial. É sério.

Para ler: O livro escrito por Theodore, A Sociedade Industrial e o seu Futuro

Timothy McVeigh: Extremista das liberdades civis, reagiu ao desastre de Waco, Texas, executando o maior ato de terrorismo nos EUA até então e, possivelmente, o alvo de inveja de Bin Laden até 2001. Não precisa dizer mais nada, né.

Pior crime: levar muito a sério essa tal de “liberdade”

Para ler: All-American Monster: The Unauthorized Biography of Timothy McVeigh (só em inglês)

Essa é apenas a primeira parte com uma seleção dos piores tipinhos que já se inspiraram de forma errada no Sonho Americano. Na próxima parte do post, vamos falar de mafiosos e assassinos em série, enquanto isso você pode deixar nos comentários outras personalidades infames que injustamente ignoramos nesta seleção.

E também desvendar quem é o primeiro vilão de que falamos neste artigo.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Os grandes bandidos americanos – Parte II

2. 

   Grandes malas da história: Caetano Veloso

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

A ideia até que era boa. Por meio de lobby, eles aprovaram uma lei obrigando fabricantes a garantir que seus componentes não contêm materiais financiados por genocidas, encrenqueiros e outros tipos de africanos congoleses. É, a lei especifica o país. Veja mais aqui.

Até aí, tudo parecia lindo, claro. Só que na prática a coisa não funcionou assim. Como hoje em dia é cool que as empresas sejam socialmente responsáveis, pouca gente quer comprar materiais com alguma chance de terem financiado conflitos. Principalmente se há vários fornecedores dos mesmos materiais.

Assim, compradores internacionais simplesmente deixaram de lado os fornecedores congoleses e a cotação dentro do país despencou, fazendo com que uma das atividades mais rentáveis da humanidade não desse mais lucro. Pelo menos não tanto lucro.

Quem sobrou comprando no país foram principalmente os chineses, cujos dirigentes estão honestamente pouco ligando para conflitos morais, éticos ou religiosos (contanto que não se envolva seu quintal), e ainda curtem imensamente o fato de poderem adquirir quantidades monstruosas de minérios a preço de banana. Sim, eles compram tudo com um desconto violento.

Os mais afetados, claro, são os pequenos mineradores. Falamos daquele tipo que vai peneirar o rio com os 15 filhos enquanto ainda não está na hora de colher a safra. Essas pessoas estão passando fome hoje porque os únicos compradores também estão com dificuldade de escoar a produção.

Link YouTube | Documentário deveras interessante sobre os diamantes congoleses

Os únicos que se deram bem com a história foram os Senhores da Guerra, que têm condições de comprar minérios baratinho no mercado local e contrabandear para o exterior sem serem incomodados.

A parte irônica é que essa lei na verdade é um puxadinho inserido num contexto maior para combater a má gestão financeira. Apesar de pedidos da comunidade congolesa, os lobistas por trás desta gambiarra mantiveram seus corações puros e foram em frente para salvá-los do maldito dinheiro que move o mundo.

Pessoalmente, essa história me lembra muito aquele ranço de cancelamento da dívida de países pobres. Quem emprestaria dinheiro para alguém que precisa ter sua dívida cancelada? Só agiotas, claro.

É por coisas como essas que o inferno estaria cheio dessas pessoas bem intencionadas, caso ele existisse.

LEIA TAMBÉM...

1. 

   Como William Waack se tornou um perigoso informante da CIA

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Na visão das autoridades, as mulheres que não usam o véu incitam o estupro. Como se não bastasse o descaso diante dos crimes de abuso sexual, a polícia passa a investigar as famílias das vítimas. Além de estupradas, são vistas como culpadas.

Bem que Marjane Satrapi, autora de Persépolis, poderia liderar a marcha das vagabundas, né?

Veja o que diz a BBC de um dos casos:

Na noite de 24 de maio, duas famílias do subúrbio de Khomeinishahr convidaram amigos para uma festa. No total, 14 pessoas se reuniram no evento, realizado em um jardim cercado de muros.

Relatos da imprensa dão conta de que um grupo com mais de 12 homens armados com facas entraram no jardim, trancaram alguns homens dentro de um quarto e amarraram outros a árvores.

As mulheres –incluindo uma em estágio avançado de gravidez, segundo os relatos– foram levadas a uma propriedade adjacente e estupradas. (Fonte: Folha de S.Paulo)

Pessoalmente, acho que o Brasil deveria demonstrar seu repúdio e exigir a organização de uma longa e competente Slutwalk na antiga Pérsia. Mais que isso, creio que devemos rever nossos próprios valores. Afinal, guardadas as devidas proporções, não há muita diferença entre o caso no Irã e o episódio já esquecido de Geisy Arruda. Ou há?

LEIA TAMBÉM...

1. 

   SlutWalk: marcha das vagabundas e o feminismo-gracinha

2. 

   Me adicione. E depois faça sexo comigo

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

"Dura Lex, Sed Lex" - a lei é dura, porém é a lei.

A boa notícia é que ao invés de dar um carteiraço ele fez o que qualquer mortal teria feito em sua situação. Bolou uma desculpa qualquer para não ser preso, mas teve a carteira suspensa e recebeu uma multa de quase mil reais. Vale lembrar que o rigor da lei, com sua tolerância zero e penalidade severa, força muitas pessoas a buscarem alternativas “criativas” com policiais “simpáticos” para não perderem a habilitação depois de cair em uma blitz. E isso é um bocado ruim.

Com dados do G1.

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Aparentemente, inspirados por “Quincas Berro d´Água” e “Um Morto Muito Louco”, uma multidão com cerca de 200 pessoas carregou um amigo que havia sido assassinado no dia anterior, fervoroso seguidor do time colombiano.

Para entrar no jogo com um caixão (!?) os malucos esperaram os portões abrirem para a saída do público, 15 minutos antes do final da partida contra o Envigado. Assim passaram pela segurança e ainda por cima não precisaram pagar ingresso.

Promoção especial: morto não paga

A chegada do cadáver ao estádio parece que deu ânimo ao Cucuta, que estava perdendo e conseguiu empatar o jogo em 1 x 1 no finalzinho.

E aí, você ainda acha que é louco pelo seu time?

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Veja uma imagem composta usando fotos de 190 mil chineses que formaria a face do indivíduo mais comum no mundo.

Link YouTube | Além do rosto mais comum, há várias estatísticas surpreendentes

Características do humano mais comum, mais facilmente encontrado entre 7 bilhões de seres da espécie:

• Tem 28 anos.
• É destro.
• Ganha menos de U$ 12.000 por ano.
• Tem um celular.
• Não tem uma conta bancária (menos de 25% de nós temos esse luxo).
• É homem (ainda que os machos não sejam tão mais numerosos do que as fêmeas).

Só eu achei ele parecido com o Seiiti Arata?

Há 9 milhões desses caras por aí. Cuidado com o que vai comentar.

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br