5 produtos que um homem (não) precisa ter!

Caetano — Mon, 24 Nov 2008 17:14:07 +0000

Natal chegando. Hora de nos juntarmos à manada.

Pra isso preparei uma lista de 5 produtos especiais que buscam capturar a alma do público masculino e nos fazer desembolsar o suado décimo terceiro.

Sendo assim, tivemos dois lançamentos recentes bem acertados:

1. Sony Ericsson James Bond

Aham, tem tudo que você quer e não sabe quando vai usar, além da cam de 5 megapixels.

2. Nokia N96 Bruce Lee

私の嫌なやつ、motorolaを吸いなさい!

Ótimo, o marketing team está em busca de chancela para seus produtos, quer torná-los cool, arrojados, audaciosos, inovadores, rebeldes, sedutores, provavelmente uma enorme lista de adjetivos puxa-sacos que nunca seria aprovada por alguém durão de verdade, como Django.

Na certa, eu vou usar meu celular James Bond como se fosse uma Walther PPK, sacando ele do bolso no estilo agente secreto em duelo ao meio-dia, “Matar ou Morrer”. E vou portar meu Nokia Bruce Lee como se fosse um Nunchaku, atendendo assim ó: “Iaaaaaaaá!!”.

Toda essa porra introdutória vem culminar na infeliz e mais recente ejaculação precoce da Nike:

3. A chuteira Mercurial Vapor IV Cherry

WTF.

PQP.

VSF.

RICHARLYSON.

Uma chuteira de futebol rosa?

Isso é tão errado em tantos níveis que não consigo nem começar a explicar. A única ocasião em que consigo imaginar outra pessoa usando essa imbecilidade seria qualquer evento que comece com a letra G e termine com L e S.

A explicação da Nike:

A cor “rosa” – por ser um tom forte – realça essas qualidades. Ela facilita a visão do jogador para o controle da bola e a identificação pelos companheiros na hora do passe em qualquer condição da partida (dia, noite, chuva), proporcionando assim uma melhor performance individual e de todo o time.

E a propaganda, que também parece uma pegadinha:

link vídeo

Só não é um atentado maior à masculinidade na Terra porque sua criação com certeza inspirou o designer que projetou a mesa abaixo, um sonho de consumo para todo homem moderno…

4. Mesa de Combate para canto da cama

Tá de TPM, querida?

Melhor e mais acessível que isso, só o jogo do Chuck Norris para celular, com link para FFD – FUCKIN FREE DOWNLOAD.

5. Chuck Norris: BRING ON THE PAIN.

Observe, um soco no ar, *dois* capangas. BOOYA!

E então, quais desses vão entrar na sua lista de presentes?

Dos benefícios de se acordar cedo

Caetano — Fri, 21 Nov 2008 17:11:58 +0000

Bom dia, internautas. Sou o novo colaborador da PdH. Minha missão pessoal aqui é injetar testosterona de qualidade. Idiotas não serão poupados.

Seguindo em frente – homem de verdade nunca gasta muito tempo com introdução, isso é coisa de bichinha deslumbrada com prêmio de Miss Jaguaré – vou começar versando sobre um dos momentos mais importantes na vida: a hora em que ele acorda.

Como disse ao nosso caro Guilherme outro dia, “Acorda cedo, sua plasta”.

A vida é uma sucessão de fatos e eventos diretamente ligada a suas ações pregressas, ao contrário do que Zeca Pagodinho e seu refrão de buteco (“Deixa a vida me levar”) podem fazer você acreditar.

Acordar excessivamente tarde é um atentado contra si mesmo. É jogar fora sua principal matéria prima de modelagem da realidade. Se Deus ajuda quem cedo madruga, o universo conspira a favor daqueles que sabem porque acordam cedo. Inchalah, infiéis!

Eu não acordo cedo para entregar relatórios, pegar o ônibus vazio e flertar com a secretária antes do chefe chegar. Eu acordo cedo porque vou com meu carro, quero ir além de onde meu chefe está e no processo, se possível, comer a mulher dele. Percebem a diferença?

Minha visão dos leitores do PdH, após ler os artigos recentes. Nível vai ter que subir.

Não, eu sei que não. Se percebessem não estariam interessados em ler o resto. Então vou falar aqui de uma característica essencial na vida de alguém que se diz portador de bolas entre as pernas.

A ambição saudável.

Ambição saudável faz de você esperto, alerta, dinâmico. Mais sociável, aberto, justo. Aham, meio abstrato, a explicação fica pra depois.

Vamos retomar o cerne do texto com alguns dos benefícios diretos de quem levanta cedo.

A. Chega cedo aonde precisar chegar

Você evita tráfego, stress, transporte público lotado. Nada é pior para o psicológico de um homem ambicioso do que andar sacolejando ao lado de pessoas com cara de bosta. É, reparem, 90% das pessoas que andam de busão/metro antes das 8am se esforçam para fazer cara de quem literalmente comeu merda. Yuck.

B. Aparenta eficiência

Você liga seu pc e faz cara de concentrado. Coloca os fones de ouvido. Pode estar planejando o orçamento completo para investimento em recursos humanos de 2009 ou… ver pornografia. Não há como saber. A opção é sua. Ter opções sempre abertas é outro talento.

C. Demonstra autoridade e confiabilidade

Chegar cedo é resultado de um hábito. Pessoas com hábitos consistentes são, em tese, mais confiáveis, mais aptas a desempenhar seja lá o que quer que elas façam em seu dia-a-dia.

D. Cobrança

Se você tiver pessoas que dependam de seus comandos e instruções, assim como eu, vai exercer sua função primordial. Chibatear.

Ignore a piada barata que fiz no item 2 e use os minutos valiosos antes do resto dos cordeiros chegarem. Cheque as pendências de todos os seus subalternos. Cobre. Envie um email sucinto questionando o status das entregas. Se forem seus superiores, cobre as pendências, mas de maneira mais educada. Vai reforçar o argumento mencionado no item 3.

E. O dia rende

Você toma café mais cedo. Almoça na hora devida, faz refeições melhores. No lugar de ingerir um quilo de massa, típico de quem acorda e come tarde, vai cuidar do que ingere. Não vai ter o momento “entupido de comida”, clássico inimigo da produtividade. Como se organizou antes de todos, tende a encerrar suas tarefas antes do grupo. Isso significa mais produtividade percebida, mais tempo livre para tarefas paralelas.

O dia rende, capisca?

–

Moral da história: você sabe o que precisa fazer, apenas não dá conta.

Ser homem não é um acontecimento isolado, é uma estrada. E pretendo levar muitas de vocês, pequenas bonecas imberbes, no caminho. Inté.

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